离开家乡在外打拼，你后悔过吗？

为什么看到这个题目，我果断开始分享。因为，这15年来走过的一路艰辛，无人能懂，我必须勇敢说出来。
首先，我不后悔自己走过的路，虽然这条路充满了泪水，苦恼和孤独。可就是这条路却成就了我崔冠雄坚毅的品格，包容万物的胸襟，真抓实干绝不放弃的战斗精神。这条路让我变得自信，让我感到天道酬勤，付出就会有回报。更让我有了“行到水穷处，坐看云起时”的豁达。
还记得15年前，刚从老家来到这座城市时，我就是一个一无所有，懵懂无知，甚至有点傻里傻气的毛头小子。那时候，看这座城市，是那样的陌生。从农村来，不知道未来在何方，更不知道我能做什么。就是和妻子一道带着一个压片机，一个和面机，还有六层笼屉来到了这座城市，开始了艰难的创业之路。
万事开头难，刚开始时，没有客源，技术也不行，所以经常出现入不敷出的局面。我之所以感恩自己的妻子，选择相伴一生，就是在那个风雨飘摇，朝不保夕的日子里，她始终不离不弃，和我同甘共苦，起早贪黑的劳作。我们没有阳春白雪，鲜花满天。有的就是夫妻齐心，情比金坚。我们带着孩子，辛苦劳作，终于守得云开见月明。因为诚实守信，正直善良，我的顾客开始大涨，生意越做越兴旺。
经过十年打拼，我和妻子有了自己爱的小屋。孩子们也都长大成人了。我对自己过去的经历无怨无悔，因为，我始终相信，吃得苦中苦，方为人上人。不经一番寒彻骨，哪闻梅花扑鼻香。
孩子没有成为留守儿童，我也没有依附别人，完全靠自力更生，不蒸馒头争口气，这就是我坚守的意义。

2021年3月3号，下午两点22，看到这个话题。
心中霎那间各种颜色的滋味翻涌，后不后悔？怎么说呢。
就在前一分钟，听着隔壁房间两个女孩的聊天声，我觉得自己格格不入。不是性格的不合群，而是你离开了生你养你二十几年的地方，到了一个思维、背景完全不同的圈子，你抛弃了一切，发现你再不能像小时候一样，轻易和大家打成一片;发现你苦苦追求的，努力奋斗至少数年可达到的不过是人家父母玩剩下的;发现你谨谨慎慎，勤勤恳恳努力的对待着眼前的一切，在他们眼里，是不值一提的。
这种感觉，是两个地方的文化差异，是穷养的孩子和富养的孩子的差异。
2014年，考上大学，我从北方来到南方，为了摆脱了家里的鸡毛蒜皮，索性，工作也留在这边。
2018年，大学毕业，没有背景，没有圈子，没有格外突出的野心和能力，也没有格局，还相信着努力就会有回报。凭自己瞎摸索，一前一后进了两个公司，一个是不适合我的销售岗，一个是凭借裙带关系依附政府的援助机构，当年高考全省几十万人里的第八千名，211毕业，月薪三千。最后一个因为能力不够被劝退，一个因为说好的三千多工资只给了两千八，过年加了七天班也没有个加班费而主动离职，回到护理岗位。毕业前看不上这份工作，周围人都跟我讲:”大学考那么好，还不是和中专生一样！”是的，的确是一样，甚至还不如比我早毕业的中专的同事更招领导喜欢，不过这是在我仅有的资源里，能找到的最适合我的收入最高的工作。
2018年中秋节，应一位大学好友都邀请，一起游玩，最后确定关系，成为男女朋友，我在陌生的城市不再是一个人，而有了牵挂。
2019年到2020年，在一个社区医院干了一整年，收入是别人的一半，领导评分给我永远是最低，不是因为我工作不行，而是因为压低新人的工资，他们可以拿到更高的奖金，这是事业单位默认的潜规则，而我现在的能力和背景，打不破这个规则。
感情上，带男友回家见了家长，规划着三十岁结婚。至于我问他:对我们未来有什么打算？他总是不吭声，我以为是创业他压力太大干脆不再提，自己努力攒钱提升。
2021年年初一，发现男朋友在他的前女友朋友圈评论暧昧，确认了他们一直在交往，而我被小三两年零五个月，从19年到21年。期间他也漏出过马脚，不过我选择相信。
至于后悔？有过那么几个瞬间吧！比如说当病人问题很多有点烦人的时候，我会选择耐心解释，倾听理解。而一起的姑娘们，会一起吐槽，这人怎么这么多事儿，这么傻逼的时候吧。说这个不是为了体现我素质更高，只是在这种时候，在我觉得不算委屈的事情上，人家都觉得烦，是因为生在这里，长在这里，家在这里，有人疼的底气。
这种瞬间，就是最想回家的瞬间。
想回家吗？想，一个人真的有点苦。
要回家吗？不要。我的父母努力了两三代人，才把我这个大学生送出来，我怎么着，也要让自己比他们过的更好一点不是吗？

一个人想赚钱，首先学会对钱敏感。

我的家庭只是一个普通的工农家庭，但从小的生活也是衣食无忧。没有奢侈过，更多的是平平淡淡的生活。记得刚毕业的那个时候我给自己订了一个小目标，第一年 1 w，第二年 2 w，第三年 4 w，第四年 8 w，然后可以保持下去。

因为我生活在一个伪二线城市，所以给自己订的目标不算大，在自己力所能及的范围之内尽力做好自己该做的事，切忌好高骛远。

讲真的，以前觉得钱确实很重要，但是够花就好了，每天起早贪黑的到底图啥呢？

直到我真正踏入社会之后才明白，钱永远没有够得时候，因为我们的欲望是无止境的。这个世界最不缺乏的是比你还优秀的人，更神奇的是你发现比你优秀的人其实比你更努力。

其实我们都是俗人。

很多人在找工作的时候，或多或少的会遇见别人给我们画的大饼。那个时候我们天真的以为只要努力就一定有出人头地的一天，直到后来经历的多了之后我们才明白选择和努力的重要性。

员工离职无非有二点：要么是钱不够，要么是心凉了。

我的工作经验总结出了一点：在自己的能力范围之内一定要学会为自己争取最大的利益，不要认为别人会让着你，毕竟你也要生活。

曾经见过凌晨的孤楼，但是我却没觉得自己孤单，因为我知道自己在做什么。

提升自己的能力，赚更多的钱，过更好的生活。每个人都在为了自己的生活奋斗着，我想赚钱没什么不对，我的第一个 10 w 只是人生的开始，虽然微不足道，但我相信下一个不会这么遥远。

离开家乡在外打拼，你后悔过么？
当我看到这句话时，就不由自主的想起我当年离开自己家乡到外地打拼时的景象，我虽然没上过大学，当初，初中毕业，就没上高中，而是选择去打工，可是当时没学历，没技术。找工作就很难，后来就机缘巧合的去上了个技校，当时说的好好的，包分配专业对口，可是真的到毕业的时候才知道，都是忽悠人的，学校把我们分配到一个离自己家乡很远的陌生城里边的一个工厂，而且这个工作跟自己学的技能一点关系都没，就从那个时候我就走上了在外打拼的道路，没过多久好多同学就都放弃了，然后就回到自己的家乡了，我当初就是不服气，为啥在外打拼就这么难呢。

因为农村出的孩子基本都是不怕吃苦的，最苦的时候可能每天只能吃一袋泡面，就算再苦再累也不愿意跟家里人说，不知道有没同样的小伙伴，每次都是报喜不报忧，年轻的时候每个人都有自己向往的生活，跟自己的梦想！为了自己的梦想，拼命的工作，虽然梦想时美好的，可现实确实残酷的，通过自己的努力，也学到了好多在学校里边学不到的知识，后来又换了几家公司，反正一有机会就会寻找更好的公司，但是换了几家感觉都差不多，感觉自己有些知识，技能很薄弱，就利用业余时间去学技术，学完后就找了一家不错公司。

有付出不一定有回报，但是付出了就有可能有回报，感觉老天还是很公平的，目前对现在的工作很满意。现在回想一下，我当初没回去，选择在外打拼绝不后悔。感觉我还能做的更好，我还会继续不断的提升自己，使以后的生活过的更好！

这周六也就是2021年3月6号，我即将离开自己的家去外地工作。

今年我已经33岁了，离开是因为原生家庭的痛，或许是逃避吧。但是我还是决定要离开。

其实内心是不舍的，因为我会留下妈妈一个人在家，爸爸现在和家庭成员关系非常不好，可是如果我不离开，我们可能会互相伤害得更严重。

离开是为了能有更好的未来，内心有不舍，可是不能回头，不能后悔。

10年前，怀揣着憧憬，承载着父母的希望，我离开家来到了多少年轻人期望干出一番事业的北京，成为了北漂一族。20多岁的年龄正是充满活力和拼劲的年纪，为了能走立身之地，不惜每月只拿一千多块的工资，只要能够生存！
农村长大的孩子很少有吃不了苦的，在过去近四千个日日夜夜里能够睡上一个安稳觉的天数加起来还凑不够365天。有一段时间，网上都在说“你见过凌晨四点的***吗？”每每看到这些，我都会微微一笑，因为我看到过北京的十二时辰。
我是幸运的，命运之神眷顾我并没有遭受到大的坎坷，从受到赏识，到被选送培训，然后提升职务，开始带团队……一切都是如此顺利。收入从一千多到现在的一万多，我想我可能已经能够在北京的立身了！
也许是当初的年少无知，我找到了工作，却没有找到事业。盲目的行动缺少细致的规划，当生活中出现稍稍的偏差，一切看似牢固的平衡就会崩塌。本以为自己已经三十而立，现在却发现自己从没有立起来。
自己在北京打拼，原本是想给家人一个安稳的生活。可现在，妻子一人承担家中所有负担，父母身体相继亮起红灯，爱人成了伪单身，孩子变成了留守儿童，我努力十年的一切仿佛失去了意义。
我想放弃现在的工作，回去重头再来，可我又放不下十多年努力成果。继续北漂打拼，又无法解决家庭面临的困难……正如同事所说，我提前陷入了中年危机……
说实话，我后悔了，假如当初没有来北京，我是不是会过得平淡安逸，假如我能顺势而退，是不是就不会像现在这样了进退两难……
我要离开北京了，最终我还是离不开家，也许我并没有真正想要离开！

不后悔，但是觉得还可以做得更好。
我算是一个被父母溺爱长大的人，而且父母也总是觉得我太小了什么都不懂，就想捏在手里，偏偏我还比较特立独行，脑子里什么幺蛾子都有，就想往外跑。
然后终于在大四的时候，一声不吭直接飞上海找兼职去了，虽然不愉快很多，也很累，各种麻烦也有，也有孤立无援的时候，也确实自己要面子，觉得不能啥都没做白回去，所以宁可去饭店当服务生也要留下来一段时间。
刚开始会觉得自己是不是脑子进水了，但是随着时间只会越发的觉得：值。
任何岗位都是公平的，不公的是我们对不同岗位去分别看待，戴上了有色眼镜，导致我们觉得某个行业的人不行，实际上做什么都是一样的，都是一种阅历和经验，都可以让自己学到很多，也让自己更清晰自己该走什么路。
所以永远不会后悔。

我还没有自己打拼的经历，但是离开家乡算是有的。
如果问我后不后悔，我觉得可能不。

一个人总要离开父母，离开家，离开自己生活20多年的地方出去见识一下。
我现在算是工作了吧，刚刚入职嘛，就是出省了，之前很想去南方看看，但是疫情原因，而且最近灾也挺大，父母不放心，我也有些害怕，就算是妥协吧。
其实某种角度来讲，我都能把所面临的问题重新捋一下思路吧，我是老师了嘛，有寒暑假，真想去南方，嗯哼哼，我有假期呀，假期可以去。
父母的建议拥有他们的考虑，为人子女，也不能太自私。

父母很支持我，同时她们也会说出他们的顾虑，所以我觉得我也应该考虑考虑他们。
所以，即使离开家乡打拼，我也不会后悔

离开家乡在外打拼是不后悔的，但是不能否认内心深处偷偷有着隐晦的悲伤。

先说说不后悔的方面。在外打拼看到更广阔的世界，接触到更多职业的可能性，遇到更多有趣的人，每一点都是非常吸引人的。在外打拼的兴奋感，生命力，以及个人成长速度，都让人充满活力。

可是夜晚做梦，会梦到说普通话的同事说着我的家乡话，梦里的我惊喜开心，几乎是欢呼雀跃地和那位同事拥抱。通过梦看到了自己对家乡的思念，可是又不好和家人诉说，只能藏着兜着，等到夜幕降临再自己孤独品味。

我总在想，再闯20年，孩子长大了就回去，回到生我养我的地方。现在的职业路线也悄悄安排好了回老家的退路，能够确保回到家乡时还能有适合自己的工作。

说到底，我也不知道这种想回家的计划，算不算“后悔”。

有过后悔吧…因为每一次工作都离家好远…

大学毕业至今8年了，我换了4份工作了😂每一份工作都和专业相关。但也总是化验和教师之间转换。

相对于化验，我更喜欢教师，虽然临时教师薪资没有化验高。但是我很享受三尺讲台带给我的能量感。

大学刚毕业，进去工厂上班，惨痛的工作经历至今不想回忆起第一份工作，甚至连以前的同事都不想联络，害怕想起黑暗记忆。

在自己面对很久快要崩溃时，是一群可爱的的孩子们救赎了我。或许他们在很多人的眼中是不折不扣的“熊孩子”。上课不学习，下课打架惹事～虽然每一次他们惹祸我都会心力交瘁，但是孩子们不经意的暖心举动，也总会让我倍感温馨。

感恩遇见❤️