你和初恋为什么而分手？

我和初恋是从小玩到大的伙伴，是几个小伙伴在一起我们俩心有灵犀的那种。到了谈婚论嫁的年龄，家庭发生很大变故，从未阻拦我们交往的父母提出了异议，我们就分手了。分手后各自组建了家庭，从未逾规，也从未忘记。因为有共同的同学，有些场合会遇到，内心波涛汹涌，表面风平浪静，众人面前我们像普通同学一样谈笑举杯，彼此默默关注，尽量不打扰对方，知道我们的“黑历史”的朋友，有意无意的会透露对方的消息。

我和初恋是通过朋友认识的，因为彼此很聊得来便逐渐互有好感，走在了一起。一开始，他在广州，而我在汕头，每到周末他都会从广州来找我，我们约会、逛街、看电影、聊天……就像所有甜蜜的情侣一样。我们的感情很好，不到一年，便开始互相拜访对方家长，可是我没有想到，当他的母亲了解到我的家境和工作之后，竟然告诉我前任说，她希望自己儿媳的家庭是从商的而且有一定家业。所以，他母亲反对我们来往，希望我们分手。这对于我和他都是一个太过突然的冲击，为此，他和母亲理论甚至争吵过，一开始，我也是希望他可以说服母亲，改变她的想法，仍然坚持着我们的感情，但看着他夹在中间左右为难，看着他慢慢地越来越不快乐，我虽然万分心痛不舍，但还是主动做了那个提分手的人。最后一次见面是他找我视频通话，我看着屏幕里的他，一个大男孩泣不成声，我异常心碎，但我忍住没让自己掉眼泪，因为不想让我们的分手显得更加难堪。后来他有几次在微信上找我，我也没有回复，因为我知道如果再有纠葛只会让彼此更加痛苦。

现在我已经有了新的男友，我们感情越来越稳定，想起初恋，心里也没有那么多沉重和遗憾了。希望他也过得好吧。

我和初恋并不是刻骨铭心的恋爱，他离我理想的伴侣差了很多，所以我很平静的提出了分手。
我19岁第一次谈恋爱，我认为只要谈恋爱就是要奔着结婚去的，所以非常的慎重！我觉得他是我妈妈对我另一半的理想型：有一份稳定体面的工作、听话老实，也很在乎我，他的家人也很喜欢我。没想到我带回家里见我父母，他因为牙齿本来就不好看，然后还当着我妈的面一直张口剔牙，被我妈妈一顿嫌弃，他走之后我妈很生气的问我怎么找了个这么难看的人，不同意我们在一起。谈恋爱三年在我妈不断的劝说下我也开始嫌弃他了。还有当时我们这么年轻才20岁左右，可他从来不愿意出门旅游，也对外面的事物都不敢兴趣，我觉得我在过老年生活，如果跟这样的人在一起，往后的生活真受不了，于是慢慢的就疏远他了，最后提出了分手。分手后我过的很好，我爸妈什么都没说我，日子没受任何影响。三年后我有了更理想的男朋友，也是后来的老公。没想到初恋居然还打电话说给我顺忘不掉我，老实说我都不记得这个人了，我就告诉他不要在想这些了，不可能的了。
从此我们就断了联系，不过多年后我回老家怎么又老想见他，可能就是想了解一下他的近况，虽然也没有这个必要了。
在感情中我走的每一步都没有后悔，都是经过深思熟虑而选择的，虽然不合适，但我也很感谢那一段时光有那么一个人的陪伴！

因为他没有那么喜欢我。
而且他的初恋是我的闺蜜。

不过我仍然非常非常喜欢他，
直到，他秃顶了。

和初恋在一起，是因为在某些方面我们是相似的人，都敏感，自卑，渴求爱，也都是善良的人。但在一起之后慢慢发现对方都有自己接受不了的“致命缺陷”，而且会让对方感到受到很大的负重和创伤。但是因为珍惜感情和在一起的时光，坚持在一起相处了两年多，有些矛盾和分歧始终得不到解决，最后还是遗憾收场了，感觉我们双方因为这段关系所受的伤害和打击都很大，目前已经老死不相往来了，所以并不希望见面，也没有什么话好讲的。

你好，初恋。我永远也不会忘记那个下雨的夜晚，那个陪我度过生命中最美好的年华的女孩。

忍不住想起你，那个在教会了我如何去爱后，渐渐消失在茫茫人海里的你。

可惜你我本不在一个班级，那时候的我们都还不知道怎么更好的跟一个异性好好相处，分手是注定的。那天送出去所有的东西都被你送遣送回来了，我哭了一天一夜。

应了网友的那句话：其实爱人如养花。第一次养花，你担心的要命，怕水浇多了涝，水少了枯，你小心翼翼，生怕有一点点不妥。你整天想着，我应该让它晒晒太阳
我应该给它拍照看它长大的过程，我应该用它最喜欢的水浇它。

我想让别人都知道我有一朵好花，我太喜欢这朵花了，可是它还是死了，你甚至不知道为什么，是水浇多了还是少了?

是没有晒够阳光?还是太阳太足它又偏偏喜欢阴凉?它死了之后，你很久都没有养过花，你怕养不好，你怕它再死了，你会再难过一场。

而终将代替我们的是成长，感谢那时候你的拒绝，才会有我的成长，才会有现在的我。

#壹心人6小作业3
关于我的初恋，那时候的我其实就是暗恋人家，他是我的初中同学。白白净净，头发乌黑乌黑的，每天穿的衬衫都是白白净净，整整齐齐的。可能这也是吸引我的原因吧，在一起读书三年，基本上不怎么跟他说话。但是，我还是一直默默关注他，就这样一起读了三年书。
初中毕业以后，他就去了异地，我也出去打工了。这中间更是不可能有存在什么联系了，但是我心里一直都记得他。
这中间写了一封信，可惜这封信还没寄出去，就被我妈妈发现了。被我全部撕得稀巴烂，这件信虽然没寄出去，但是我跟我另外一个同学说起。把这些全部跟她说，包括我喜欢人家的事情。
直到某一天，他从外地回来了，我那位同学跟他说了，我是多么多么的喜欢他。建议他跟我在一起，之后每次都制造一些让我们在一起的聚会。他每次来接我，送我回家，两个人感觉很好！不知不觉就这样走到一起，谈了一段时间。不过他还是要回外地去上班，我们也就成了异地恋。
直到后来有一天，听说他父母悄悄的给他订婚了，双方都没见面，就双方的父母见面私自订下来的。
我也不知道怎么说，反正在他回来的时候，我问他，如果还想跟我在一起，你就应该去退婚。他说他家里条件不好，退婚了，聘金都得打水漂，一分钱都要不回来。父母那么辛苦，他也不敢 ，我说，既然这样，我们也就应该结束了。不然对人家不公平，我也是一个能吃苦，肯努力的人，反正你自己选择吧！他说了对不起，是他负了我，就这样结束了我和初恋的这段感情，就这样分手了！

虽说初恋是美好的，但是那个时候对爱情没有概念，觉得两个人相互喜欢就是爱情，但是相处下来发现了许多的问题。比如，我是一个爱说爱笑的人，但是我骨子里其实是自卑寂寞的，我希望有人能理解我，能够在我说笑的时候回应我，但是我的初恋男友是一个内向的人，他不爱说话，我说笑话他就笑，我说什么他都听着，我感觉我每天面对的是一面没有回应的墙，渐渐地我们在一起就开始没有话聊了，每天都是很公示的问候而已，我觉得这不是我想要的。我觉得与其这样相处下去还不如分开，彼此还能退回成为朋友，我便提出了分手，但是他并不愿意接受，他觉得我们还不够了解彼此，应该再相处一段时间。为了躲避他我每天提前去上自习，避开吃饭的时间，反正就是只要能碰见他的机会我都会减少，尽量不要见面。那个时候也确实不懂怎么拒绝别人，觉得这种方式是我当时我认为比较适合的，但是据他的室友说他因为我避开他，他非常沮丧失落，总爱喝酒消愁，而且也不去打球了，用伤害自己来换取我对他的同情而继续和他在一起，其实我们那个时候都用了错误的方式，可能就是这样的经历才让我们成长学习吧！

“下次遇到喜欢的人记得只做朋友，不远不近的欣赏，淡淡的喜欢，以免到最后乱了初心，败了芳华”是前男友对我最终的评价。这段感情是在我高二的时候结束的，起初我之所以答应仅仅是因为我想要陪伴与爱，但两个月后我厌倦了，我会抱怨你为什么不懂浪漫、为什么你只有文雅没有痞帅，你想要和我有个未来，但我不想我觉得我会以后遇到更好的，可是…我怕我分手了这份陪伴就没有了，所以我就一直耗着，往后的几个月我跟你提了6.7次分手，每次提分手我都会大哭一场，因为我想让你哄我，用甜言蜜语说给我听，但是你不懂，你似乎说不出口，你好像只会说对不起和我喜欢你。往后的日子我变得更敏感了，我几乎每天晚上都会裹在被子里哭，我幻想着分手后你就求着找我复合、我幻想着你会对我说好多让我潸然泪下的话…（因为我喜欢被捧被哄的感觉）
我甚至盼望着晚自习能快点下课能和你多一些独处的时间，但到后来我好像又变了，每天晚自习结束我和你都会去小树林里亲热，但我还是不爱你，我就是想让你满足我的欲望。从那以后我愈发敏感越来越喜欢哭，越来愈盼望着晚自习下课，只想见到你就能让我开心一整天。
快年底的时候，因为你经常不回我信息，我又一次提了分手，我还是想让你哄我求着我，但…这第九次你终于妥协了 他说“既然我给不了你安全感那就不处了呗 我每天还有那么多事情要做而且还要陪女朋友”“每次我从远处见到你的时候开心的不得了 但当我向你打招呼的时候你却总是冷脸相待”他说“你和我在一起总是哭 还不如一刀两断”“我想要以结婚为目的的恋爱”“我现在只觉得你是只可远观不可亵玩焉的类型”

我的初恋是小学时的同学，当时的他话少，孤僻，却又有点小小的帅气，反正看起来跟别人很不一样。我们经常在一起打乒乓球，那种兴奋、愉悦，默契的感觉，长大以后再也没有体会到了。他说他小时候也想过长大了能娶我就好了。

后来我因为对自己“好学生”的标签产生了怀疑和羞耻（好学生不应该“早恋”），急于和身为“差生”的他划清界限，但是心里又很难不惦记他，不知怎么的就采取了伤害他的方式：批评他，疏远他，讲他的坏话……后来我终于克服了对他的“怀春”心理，但心里始终有内疚。

上了初中后，有一天亲眼目睹他把欺负他的一个男同学打了一顿后，辍学了。初三的时候，他骑着摩托车给我送过一束花。高三的时候，我因为抑郁症休学在家，这期间他给了我很好的陪伴，就是那种无条件的安静的陪伴，我想做什么，想去哪里他都会认真对待，我的心境因此好了很多，每隔两三天学习累了我就找他去玩。其实我知道我只是需要他，或者说是在弥补以前的遗憾。

后来我考上了川师，我本来没打算带他一起去成都，但我爸爸发现我们的事情后，采取了经济制裁，并且要赶我出家门。我爸爸是基层事业单位工作人员，非常好面子。那时的我抑郁症还没有完全康复，正是最需要接纳和关爱的时候，可我却失去了来自家庭的支持，加上他满心期待跟我一起去成都的清澈的眼神，我一时脆弱，一时心软，就没有和他分开。

到了成都之后，我发现我也会对别的男生感兴趣，我和他说了，他虽然不好受但却表示理解，还主动说让我和对方多相处了解一下，我却被他深深感动了，如果不是喜欢到骨子里，应该不会把自己喜欢的人拱手让给别人吧！

我们在成都有了很多美好的回忆，但这些也并不能掩盖因为孤僻加上处在恋爱关系中，我几乎没有融入新的生活环境和人际圈子，当然，这和我的抑郁状态也有关系。而且，我也经常会觉得内心介意他比我矮1公分和文化水平不足的事实。要不是我们有少数民族语言进行链接，我估计我们处不了那么久。后来因为承受不了学习压力，以及对大学环境憧憬的破灭，我固执地选择了退学。

退学后我们去了上海，但不是繁华的都市区，而是金山区下面偏远的村镇，云南农民工聚集的地方。这里的人们蛮有人情味儿，但我时常觉得羞耻，我觉得这不是我该待的地方，尽管我大学肄业，只能算个高中学历。没错，我干过小厂家流水线的工作，那种很机械的不太人性化的工作。

从上海回到家乡后，我在家乡的市区找了工作，有一次他来接我下班，我不想让我的同事见到他，他感觉到了我的心思，有点难过。又换了一个工作之后，我发现我喜欢上了我的上司，到了这里我终于确定，我们该分手了，因为：

他跟我理想的人生伴侣实在差别太大了，跟着他我的圈子局促狭小，格局打不开；我天真地试过从拼音开始给他补文化知识，但是除了让他拼音打字更顺手一些，收效甚微；他妈妈虽然人很好对我也好但是单亲家庭又没有任何基础，我们在一起肯定会贫贱夫妻百事哀，我的家人也不会祝福我们；最主要的是，我想要更好的人生，而他真的跟不上我的步伐，我也不愿意再等他了。

在这之前，我爸爸用过各种方法逼过我跟他分开，但每次都适得其反，最终是我自己明确了自己内心的想法，下定决心分手，而我爸爸还以为是他的“教育”起了作用。因为我想要的是百分百无条件的接纳，只有他给过我这样的接纳。

分手的时候，他没有任何异议，因为他早就做好了我会离开他的准备，他只是希望能跟我在一起多久，就在一起多久。虽然他对我确实是真心实意，细致入微，但某种程度上也存在自私，他理解我，但是他不够懂我；而我跟他相处时，也用心回应，并且关心体贴他，所以我觉得也没有什么对不起他的，反而是他觉得拿走了我的第一次，最后又不能娶我，觉得对不起我。不过我这个人对过去的事情一向很看得开，初吻也好，第一次也好，都很不完美，甚至存在尴尬和委屈，但是我能向前看。

有的人觉得初恋走到最后就是完美的爱情，殊不知爱情是美好的，婚姻是现实的。初恋更多是成长和试错，能走到最后是好事，但真走不到一起的话，不要硬走，才是对彼此人生都负责。

和初恋分手以后的第四年，他给我打了4年以来的第一个电话，原因是他分手了，而这个谈了4年的女盆友，就是他甩了我，劈腿在一起的女孩。

电话接通，他说，都是你的错，你强势，你事多，和你再一起我根本感觉不到我是一个男人，你没事就生气，没事就生气，你太独立自主了，我甚至感觉被你压的喘不过气，我根本不想去你的城市，压力大了，我只想在我家的小城市。。。。。

我在电话里，一脸懵逼，我只说了喂，就没有了下文了⊙ω⊙⊙ω⊙就在听他一直说，一直说。

我回应他，四年了，我一直没有谈恋爱，我在等一个道歉。是你劈腿了，怎么都成了我的错？？？

他说，确实是我错了，对不起。

就这样。

我才与自己和解，我才真正的放下了他。

有些人不可能原谅。我不会原谅他，但也不会再责怪。因为他已经在我心里不重要了。

啊，就稀里糊涂的被分手了
一开始说是家里不同意，但是死活不说原因
后来分手后他迅速谈了女朋友
最后他和在我之前的前女友结婚了
等我反应过来的时候，真的感觉自己很蠢
明明在一起的时候他就和前女友纠缠不清
明明各种表现就是不爱我了
明明所有的说辞都是借口
明明…
只是我陷的太深，懂得太晚
现在他已经是孩子爸爸了
就此相忘于江湖，永不相见了

《记忆中那翩翩少年》

我的初恋是我中学的一个同班同学。

他是个眼睛不大，高高瘦瘦的男生,一笑右嘴角微微上翘，还有些害羞。给人干净清爽的感觉。

我们最亲密的动作只拉过手,那种感觉异常甜蜜。
而且他专注地看着我，就像他的眼里只有我。

在一起的时间很少，大家都在认真学习。临近毕业，最多就在教室里说几句话。

后来毕业我们在两个不同的城市上学,开始通了一个学期的信,他还给我寄过特别漂亮的贺卡。他远远地陪伴我度过初到异地他乡难捱的时光。

我回第一次从外地回来的时候,早晨5点多的车站 ，出站口一下就看到他！他围着围巾，别提多帅啦！还有别的一同回来的同学，我俩只说了几句话，他就赶着去上学,那天他还有期末考试。

再后来,慢慢的通信少了，他提出分手，说他妈妈不同意。

再后来，同学聚会，他已变成了一个胖胖的大叔,可是在我的记忆中他还是那个翩翩少年。依然感谢他给了我许多无比美好的回忆。

我和前夫彼此的初恋，分分合合二十年，结婚离婚怀了孩子又复婚，孩子八岁又离婚……彼此都有不舍不甘吧所以才会有这么多年的纠缠，又的确三观不同，现实又是无法逾越的两地分居。在看了他多次出轨后我明白他是该有他自己的生活，我不该再成为那个障碍了，即便想着忍受一切只为孩子有个名义上完整的家…离婚后大家都好过了，他可以合理合法合情地过他自己的生活；我也恢复自由，可以不用猜忌了，没有了期待也就没有了失望绝望…只期待他能善待女儿

我的初恋是一位在医院药房工作的男孩，我们是经过朋友的介绍而认识的。他，性格温和体贴，很会照顾别人，也会做菜。我们认识之后在平常的朋友交往之中，慢慢加深对彼此的了解。我感受他他对我的爱恋，对我的照顾，是那种温暖的，平和的，很舒服的感受，不像小说里描述的热烈的，激情的爱恋，但我就喜欢与他相处的这种感受。或许是我随和的性格，所以我跟他相处真的又像朋友又像亲人，很开心。交往四个月后，一次约会后大家分手回家，我洗完澡，便接到他打来电话。一改以往开心快乐的交谈的样子，他说话犹犹豫豫语气很低沉。他说，他很犹豫，很痛苦，不知道要不要告诉我一件事情。他想和我一起生活但不能隐瞒欺骗我。可是如果跟我说出事实可能会失去我。说他想做一个诚实的人，他会尊重我的选择。他说，他在小学时由于车祸，身体内脏受伤，导致糖尿病，终身带病。我听了头脑昏昏的，不知如何回答。放下电话，沉默良久，接着，痛哭起来。为他，为我们。接下来一个月，我们间隔还有交往。我也很痛苦，很犹豫。家人和身边的朋友都反对。于是我选择了分手。
每每想起，心里还是有些许惋惜的。他是那么好的一个人。祝福他，也祝我自己。

我和初恋是同事，日久生情。分手的原因是我想要恋爱，他想要婚姻。分手没多久他就找了另一个很喜欢他的女下属结婚了。我觉得分手很对，感觉就是一个骗婚的，虽然现在他已经有两个小孩，我还是单身，但我还是会跟他说，我不后悔。

你和初恋为什么而分手？
为什么而分手？
这个问题很扎心。
被分手2年多…我不仅没有完全走出来，而且发现自己的爱情观也变了。
为什么分手？因为他的不专心，我的不成熟？
他没有明确的跟我表白过，但却默默就在一起了。当时的我，相信自己的判断，觉得他是一个对自己负责的人，也会对别人负责。我们算是初中校友，有共同的朋友而认识，我没有想要什么轰轰烈烈的你追我，我追你，我就觉得两个人都有意思。他也问我愿不愿意去他的城市工作，我说我试试，就觉得在一起了。我对他的信任，后来的结果证明我错了。
在一起半年，没有公开过。
在一起一个月左右，他突然跟我说他很难过，我问他怎么了，他说他怕跟我说我会生气，我说那就不用告诉我。
后来见面，他告诉我，他那天难过是因为他暗恋的女生有朋友了…
当下的我没啥反应。可后来，越想越生气，第一次吵架也是因为这个事。我对他说要明白自己的内心，自己的情感。他确怪我不信任他，因为一句话就怀疑他。他说他天天想得就是我…我说好吧，那就之后别再提这个事。
后来一次，他跟我说我闺蜜（他也认识，一个朋友圈的朋友）唱歌挺好听的…
最后，我不安全感，总觉得去他的城市工作压力很大，但我还是想做尝试…
他提了分手（没有明确说这两个字，但是这个意思）。说我想的太多，不够浪，不会去他的城市工作…
后来，他很主动去认识其他女生，有了女朋友在群里刷优越感…
嗯…分手了这么久，内心真的…
可笑的是，后来细想我心里在乎他，想着为他买些需要的东西。我为他买的东西比他给我买的还多（虽然在一起不应该计较这些，这也是之后想起的）后来细想他对我也是有所保留的吧…呵呵呵呵呵天大的笑话…痴心错付…
现在我…挺难相信别人了…

因为选择的路不一样了，在彼此选择的路上越走越远，再也没有交叉路口。

高中之后我选择继续上学，上大学，而他选择留在家里，和父母一起管理家里的小厂子，提前进入社会。
时间久了，两个人的话题不在一致，他家里也开始跟他分析我俩最后肯定不能在一起，于是他选择家里人安排的相亲、结婚。

我和初恋是从小玩到大的伙是几个小伙伴在一起我们俩心有灵犀的那种。到了谈婚论嫁的年龄，家庭发生很大变故，从未阻拦我们交往的父母提出了异议，我们就分手了。分手后各自组建了家庭，从未逾规，也从未忘记。因为有共同的同学，有些场合会遇到，内心波涛汹涌，表面风平浪静，众人面前我们像普通同学一样谈笑举杯，彼此默默关注，尽量不打扰对方，知道我们的“黑历史”的朋友，有意无意的会透露对方的消息。伴，

我们是在念技校的时候认识的，可以说，我们是以童话般的故事开始，那天她很不开心，我就给了他一根棒棒糖，说吃个棒棒糖就会让自己很开心，于是我们就开始热恋了。
但是也是由于自己性格的原因，性格有些偏内向，而她性格也偏内向，两个性格偏内向的人在一起，不知道说什么，一见面就是属于那种脸红的。
也是这种性格偏内向的原因，到时候我们慢慢的分开了，也不知道跟对方说什么，然后就慢慢的淡下来了。