你曾因为什么而感到自卑

50个故事 #成长

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你曾因为什么而感到自卑？为此你有过怎样的经历呢？

Page B 已发布125个故事
我是没有自卑感的。
因为我感觉，自卑是另一种自恋。
就是认为我应该更好。

我应该更美，所以面对现在的自己，丑肥圆，我自卑。
我应该更富有，更有人脉，所以面对现在匮乏的自己，我自卑。
我应该更擅长人际，每一次都应该表现的更好，更完美，人人都爱我，但我做不到，我自卑。

不是呀。
我就是没那么美，
没那么有钱有才华，
比自己期望的样子差很多，
甚至很多人讨厌我。
甚至可能很久以后我依然是这样。

这就是我本来的样子，没有什么是应该的。
甚至，很多人都本来就是这样的，
我们都是普通人。

没办法被别人无限量的羡慕和宠爱，
因此也不必负担无限量的压力和内疚。
每次只走一步，
每次变好一点。

而对于我们普通人，去发现「未来那个节点」的闪光的自己，也许并不是靠「欲求不满」「完美主义」目标高远」达到的，
更可能是，没有那么多内耗，轻装上阵，溜溜达达就走到了。

这里面最重要的能力就是——「区分幻想和现实」了吧。
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肆月：你的回答好温暖啊，被感染到了🥰 回ta 点赞 0
楼主：回复小小小太阳：但是你的觉察力也很棒呀！！回ta 点赞 0

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魏九已发布102个故事
感到自卑的原因还是挺多的呀~

小学的时候，因为自己不够受欢迎而感到自卑。
小学转学后，和新班级的同学都不熟悉，又因为自己是个爱哭鬼，别人逗我玩，我就瞬间泪崩，导致没有人愿意和我玩。
课间，总是站在楼上羡慕的看着人群中受欢迎的女孩子，感觉自己真的太差劲了，都没有人愿意和我玩。

初中高中，因为自己没看过流行剧而自卑。
初高中的女孩子们，一下课便谈论这周回去看了什么电视，剧情是什么样的，哪个明星好看。
但自己由于家里父母管的比较严格，禁止看电视剧，所以她们说的很多我都没有看过，无法加入她们的话题，觉得很自卑。

大学时期，又因为不够好看，英语不好而自卑。
大学漂亮又有能力的女孩子太多啦，作为一个不够好看，又死活学不好英语的人，时不时的还是会觉得有些自卑。

虽然现在依旧不够漂亮，英语也还是没学好，依旧不是人群的中心，但我已经接受啦。
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皆欢喜 ： “但我已经接受了”不再挑剔自己，真的是会轻松很多。回ta 点赞 0
温寻梅 ： 👍🏻👍🏻👍🏻 回ta 点赞 0

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神秘菇已发布2个故事
有一件让自己非常自卑的事情。

从初中开始发现自己人际交往能力有严重的问题，因为感觉自己不被同学们接纳，无法融入圈子，时常不被善待，因此导致自己特别不爱说话，不善表达，学不会为他人考虑，与他人交往障碍越来越严重。这种感觉常年伴随自己，甚至到了大学，所以非常自卑，想不明白为什么会成为大家讨厌的人。

后来我也遇到一些像我一样处境的人，成年累月陷入自我否定真的是一件非常痛苦的事情，而且这类人通常都比较难以互相报团取暖。

走出来非常艰难，其实错不在自己，是在成长过程中世界没有给自己该有的善良。因此停止了无休止的责怪自己，尽可能向世界表达善意，虽然过程非常波折，也算小有收获。

人都有脆弱的一面，伤害你的人可能并不是想伤害你，而是害怕自己受到伤害，所以，也停止了对世界的恨意，反而学着守护他人的心灵。
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江斋轩 ：深有同感。曾经初中转学，到了新的学校完全不适应，原本开朗的性格变得非常敏感内向，总害怕自己不被接纳，做事情小心翼翼，害怕别人对自己有任何意见。就这样慢慢陷入不断自我否定的漩涡中，高中尤其严重，虽然大学有所好转，但是也因此失去了不少东西，包括青涩的爱情。内心也在不断自我疗愈，但是太多时间内耗，总会影响个人状态。唯有不断内查，不断修行，不断成长。回ta 点赞 0
柳叶：停止了对世界的恨意，反而学着守护他人的心灵。😇😇😇👍👍👍 回ta 点赞 0

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神秘菇已发布38个故事
各种事情
别人的一个眼神
一句本来无足轻重的话
双眼皮
会打扮
气质好
会搞价
总而言之各种事情
最后发现，原来这叫自卑。
习惯性的自我批评，来源于母亲不良的习惯。
原来很多事情我也可以做，但因为早早为自己定义了一个“我不行”，就真的不行了。
所以，要学会自我接纳。正在学会自我接纳。
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神秘菇已发布24个故事
母亲年轻时在一次工作事故中失去了左臂。几岁的时候开始知道母亲是“残疾人”这件事。其实要论自卑，最为此自卑的人应该是她。记忆很深刻的是小时候和她一起上街，她会很在意和害怕别人的目光，会让我走在她的左前方替她遮挡别人一看就看得出来的假肢。为此我也曾感到自卑，小学的时候开家长会尽量让父亲去而不是母亲，有次好像父亲实在走不开让母亲去了，结果结束之后我出了校门就被同班一个男生嘲笑了，当时的反应就是很愤怒地言语回击他……后来不再因为这件事自卑，是因为我发现母亲因为对于她自身的残疾而严重的自卑心理是她很多外在问题的症结，我便开始经常开解她，拿国家队残疾运动员的例子劝说她。可能是因为从那个时候我开始意识到，如果希望母亲心里好受一些，更能坦然接受自己的残疾，作为子女的我应该先坦然接受她身体上的不完美。
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柳叶：坦然接受她身体上的不完美。👍👍👍 回ta 点赞 0
一💝书粉&黛🌱 ：抱抱你回ta 点赞 0

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神秘菇已发布33个故事
童年时得过一种传染病，加上当时经常接收到电视广告里对这种病严重后果的科普，为此开始深深的自卑，上学的时候不敢把自己的水杯借给同学喝水，也不敢对同学说出实情，还经常在头脑里想到电视画面里播过很多遍器官会因为这个病而逐渐病变直至衰竭的画面，小小的年纪脑子里便植入了对死亡的恐惧……所幸几年之后因为治疗而痊愈了，但对于“害怕被别人知道”和“恐惧死亡”的自卑感却始终记得。
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柳叶：抱抱回ta 点赞 0

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王泉已发布21个故事
以前从来不认为自己自卑，只是不太自信倒也是真的。但是接触了心理学之后，发现自己是自卑的！

现在回想起来
我曾经因为自己的身高而感到自卑！

我现在身高190+，从小身高一直就比同龄人高！所以走哪里可能都会是焦点！尤其小时候的男孩👦🏻，比较淘气。所以，经常一起害得时候，没看见别人先看到你，家长老师那里经常会听到关于我的事迹。

家长老师经常敲打鞭策，所以慢慢的就变得内向起来了！

再加上后来身高蹭蹭长，比很多同龄人高半头甚至高一头。走到哪里别人问的最多的就是:“你是怎么长的，你爸妈给你吃啥好吃的了？”

慢慢的我就不愿意去人多的地方，尤其是有很多人认识我的地方。因为在农村那会儿基本上全村人都互相认识！

上了高中，接触了篮球🏀，Nba，才知道原来身高的优势这么多，很多人都羡慕我的身高。慢慢对于自己的身高也就不那么介意了！但是回到家乡，走在街上，感觉还是觉得不自在，觉得老乡们拿异样的眼光看👀自己！

后来上了大学，每年寒暑假回去老家，我也不愿意出去，很多时候都宅在家！因为出去了乡亲们问长问短的我就觉得不舒服，不自在！感觉自己是个异类！

现在接触了心理学，知道了这就是自卑！

通过听课，看书学习，现在慢慢的变得好多了！现在回去老家走在大街上比以前坦然多了。遇上婶子大娘也能唠一会儿家长里短！

感恩自己能遇上心理学！
学会了接纳自己！
也相信随着不断学习，
成为更好的自己，
更好的成为自己。
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鲸厂故事君 ：身高可以“俯视众人”应该是你独特的优势才对啊，希望你能换个角度看问题，更加懂得欣赏和肯定自己哦~ 回ta 点赞 1

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神秘菇已发布1个故事
我有很多很多感到自卑事情，敏感，不自信，认为自己不够好，很多很多，有的时候因为一点小事就特别讨厌自己，但是到后来想想还是自己陪我走到最后，要谢谢的还是自己，我有很严重的低自尊，认为自己没有优点，认为自己一点事都做不好，像咒语一般，逃不掉，忘不掉，还是要谢谢自己！很小的时候因为完不成作业被老师罚站在教室门口，下课了，操场上所有的小学生都能看见我被罚站了，完不成作业被罚在门口，以后我对别人的目光总是感觉很敏感，怕别人对我的看法，意见，做什么都畏手畏脚怕这怕哪，或许有人看我一眼，我的心里就会像翻山倒海一样，慌张不知道该怎么办加油吧！世界和我爱着你，我以后会加油会努力的
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神秘菇已发布1832个故事
我曾经因为自己身体天生有手脚不协调的原因，而感到自卑。

在初中一年级时，上体育课，同学可以很容易地做到翻跟斗及跳高等项目；而这些动作对于我来说是一项艰巨的任务。

高中那年，暑假时，背部长骨刺；去看了脊柱神经科医生。他说因为我的脊柱有问题，不让我上体育课；还让我把他写的生病请假单子给学校的体育老师。所以，后来每次的体育课，我都只能坐在一旁，而体育老师又不允许我写其他科目的作业。那一刻，我更是明显的感觉到自己与其他同学的不同，所以就变得更加自卑。

还好，这一切，现在都在好转中。

2年多前，我去的健身房的私教推荐了一对一的普拉提课程给我。那时候，就算是很简单的动作，我也要费非常大的劲才可以做出来。

而现在两年后，我已经在学一些中阶及高阶版的普拉提动作。现在知道自己可以胜任这些动作后，就不再感到自卑；反而是有一点点的自豪及成就感。
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用户已注销已发布1个故事
我一直挺内向，在陌生人面前不喜欢说话那种（但是熟人又是沙雕那种）。因为在熟人面前的自在，没觉得自己真的自卑。最近好好反省了自己，觉得就是自卑，发现从小不敢主动上台讲话，被动上台也是紧张不得了，脑子空白。
我也是在读设计专业的学生，最近参加了设计兼职。虽然一开始觉得画完给甲方，甲方提出改动需求也正常吧，但改着改着，我越来越担心甲方提出改动需求。看其他兼职的同学都挺正常，没什么特别反应。但我觉得特别忧虑，觉得自己好菜还得改那么多，担心改了一直不满意怎么办，以至于后面不敢下笔，不敢接单了，可能就是自卑爬上来了吧。
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雨飞：我也是一样的，但是，你记得这样的一句话。上帝创造你的时候，说这是我最完美的作品。记住无论何时，现在的你都是最完美的？。回ta 点赞 0

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神秘菇已发布18个故事
妈妈说，我小时候是个人见人爱的孩子，刚会说话就会哼歌，性格很开朗，不管谁让我唱歌，我都会唱。我家里很穷，街坊四邻会让我唱歌然后给我好吃的，比如杀猪菜里的五花肉，那可真香啊，我至今都喜欢。那时候的我还不懂得自卑为何物，不知从什么时候开始，有了羞耻心，我看过一张我四五岁左右的照片，已经不会笑了，扭扭捏捏。我家真的挺穷的，在农村还要租房子住，第一次见玩具娃娃是在房东家里，我好喜欢啊，爱不释手，可我没有。可能我的心声传到老天爷那里，不几天后我捡到了别人扔掉的娃娃，我高兴极了，我把它们当成宝贝，但我妈不让我带回家，说布偶人不吉利，然后我哭着将它们藏在邻居家墙根下的大石头缝里，或许从那时候开始我就知道贫穷意味着什么了吧。可是我的物欲真的好强，我喜欢一切有品质的东西，以至于长大以后我会买超出自己消费能力的衣服，因为我自卑，我小时候几乎没穿过新衣服，都是别人不要的，捡来穿。上初中时，我喜欢上班里的一个男生，他妈妈穿着亮闪闪又光滑又高档的白貂来开家长会，恰好和我妈坐一起，可我妈的衣服已经被洗掉色皱巴巴，那一刻我恨不得假装不认识我妈；他爸爸每天开车送他到学校门口，而我步行长途跋涉一身臭汗一脚泥巴，要是我们在学校门口偶遇，我会刻意避开，我怕被他见到自己狼狈的样子；学校组织去北京游玩，班里只有几个同学报名了，他也去了，可我没有，我窃喜，还好那么多人和我一样，我借口说我妈不放心我去那么远；他去老师家上课，我也想去但我爸妈说没必要花冤枉钱，结果老师把我座位排到倒数第二排，我个子小小的前面是一个高大的男生，完全挡住我的视线。
我是在刚上初一的时候和他表白的，我是班里第一名，那给了我勇气，我和他表白，他说他也喜欢我，于是我们经常传纸条，我们还相约去看电影，我穿了最好的衣服，拿了家里储蓄罐的所有钱，都是硬币，揣在裤兜里叮叮当当，还要刻意用手按住不要让他们发出声响。就是这样，我们度过了一段青涩甜蜜的日子，连手都没有牵过。可好景不长，被老师发现了，就把我们座位调的很远，还告诉我的父母，羞辱我。他也开始渐渐疏远我，他告诉我，老师说，不能为了一棵树放弃整片森林。我知道那都是是借口，他那时已经察觉到了我俩的差距，我学习再好也没用，穷酸气实在太难闻。他无缝衔接的喜欢上别人了，一个和他家境差不多，自信开朗的女孩。不像我，唯唯诺诺，缩手缩脚。他选择了另一更美好的树。
现在他留学回家继承家产了。
可我连一份体面的工作都没有。
我不怪他，怪我自己出身卑微，又自命不凡，看上的东西离我太远。
这么多年来，我活的像一个小丑，而且是纸糊的那种，因自卑刻意假装强大，但扭曲的人格和拮据的生活早都把我出卖了，我死死的拽住我的伪装，那是我最后的倔强。
我这半辈子都在装，在骗，虚荣，傲慢，又卑微。
活的真累。
我知道，或许有一天，我不再看不起比我更穷的，我也就不怕被别人看不起了，会有一天会真正自信起来的。
还有一个月我就30了。
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神秘菇已发布1个故事
自卑呀，最近最自卑的就是没什么朋友，被别人突然说到“就你这个性格还能有朋友，佩服佩服……”那一刻百感交集，那我就谈谈，我关于朋友。
小的时候，希望有好朋友，哪怕自己不开心，也希望别人开心，吃的喝的什么也可以给“朋友”，“朋友”不想跟我玩，我也还是“厚脸皮”的想和他们玩。可是呢，我觉得我还是什么都没有留住。
大了一点以后，还是希望有朋友，但是我不想自己不开心，所以我像个刺猬，一点就炸，生完气，又觉得自己不应该生气，又去道歉，反复反复一直这样子，偶尔会有“爱谁谁”的中二气质，说话也不好听，还老是想让别人同意我的想法和观点，所以我在学校几年全宿舍都没有一个好朋友。
工作以后，可能是我太天真？我还是坚持自己的想法，觉得我就应该这样子做，不知道变通，一是一，二就是二，所以我还是没有一个朋友。
我是觉得有的时候微信里的人和我对生活一样，只要是我给他发微信而他不回我的时候，我就删掉他，好像删掉了这个人，我就能少一部分烦恼，多一份快乐。
我讨厌自己，自己不优秀，不讨人喜欢，一事无成，说话冲，办事蠢，爱哭鬼，爱逃避，没毅力，爱积极，爱较真，傻天真，很敏感，……一点点优点都没有。
我有过想变好，但是一想努力一件事，我就开始会想，这一次是不是还是不行，这一次又失败了怎么办……就是感觉缺少之前的爱谁谁的冲动了（可能说的不对，请包涵）
就是这样子的一个我，我还是想变得优秀，我想有好多好多好朋友，我想每天都开开心心，我想晚上躺床上就可以立马睡着，每天不去胡思乱想……所以我在自我否定中继续努力着，这样子的我还在努力，所以我希望也可以给你们可以一点点勇气
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神秘菇已发布1个故事
我名字叫吴红花，父母没什么文化，名字是父母随意取的。因为这个名字我从小学一年级开始就受到挤兑，我感觉很自卑，但现在因为各种证件，也不想更改，但是每当跟生人介绍自己时名字总会成为我的难以启齿。一年级时被老师在课堂上说过一次，脑子里还清晰记得当时场景；到六年级，也因为名字俗套，被语文老师一度排挤，成绩在班上也不算差，前十，但是老师总喜欢在课堂上当着同学的面嘲笑我，念我写的日记；再到高中，以为即将退休的语文老师，课堂上总说：“名字也是学问，以前中国给女生取名字都叫什么花啊连啊，太俗”，说完之后并加之鄙夷的神色；后来出了社会，还是会有人趁我在时直接说：“名字都是大学问，有些人名字不好听，看起来就傻傻的，名字决定一个人性格，以后同学们要好好给自己后代去个好名字”。其实我性格偏于内向，对于人家的吐槽也不善于回怼，只会知己默默在心里难过。很多时候真的觉得一个名字仅仅是一个符号而已，何必要那么在乎呢？但是面对外界的声音，自己心里还是会难过。
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程大：这有啥了，其实可能是内心太敏感了！每个人都觉得自己的名字不好听。回ta 点赞 0

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神秘菇已发布25个故事
几天前失误把头发剪丑了，看着镜子里自己的发型有点目不忍视，但没办法，班还是要继续上的，但为此我就变得特别不希望和同事打照面，因为我担心看到同事注意到我发型的异样目光，甚至昨天遇到一个之前接触过的同事竟然本能低头回避目光……希望对方不要觉得我是对他有意见才这样做，我只是因为目前失败的发型状态而感到自卑不想被人看到而已……
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strawberry 已发布346个故事
曾经肥胖让我自卑，在意识到因胖带来的自卑，更多是身边人对我的嘲讽。

在我自己的认知中，胖似乎也不会给自己带来多大的麻烦和困扰。

亲戚说：“胖的人是不会有爱情的，无论人优不优秀。”
她身材很好，我们差不多同龄，所以看到胖胖的我没有因为自己的胖而自卑，她直白的对我说。

自家舅舅说：“你看你吃得跟猪一样胖，女孩子要保持好身材。”每次跟着妈妈去看望自家舅舅，他都要毒舌几句，虽然知道他的心思，但是听多，我也承受不住这样的打击啊。

店员说：“这衣服不用试了，我们这里没有你的尺寸的。”看到喜欢的款式，想让店员拿码数来试，店员直接拒绝。

前任说：“你这么胖，减减肥吧，不然跟你出门影响我心情。”前任会拿我跟他前任做对比，然后让我以谁为目标去改变，我还记得他说过我这样的身高就应该跟一个香港女明星的身材比例去进行。

越亲近的人说出这样的话让我越陷入自卑中的深思，我胖真的就不值得拥有好的吗？也是在那段时间，我曾经的自信不再，每次照镜子看到自己胖胖的身材心情就不好。

后来我虽多次进行减肥计划，也成功了，但是当初发生过的事情我还是很深刻，以至于我不允许自己再出现肥胖的现象。
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神秘菇已发布1个故事
在两年前也就是在初二的时候有一次学校的红歌表演，我上台唱歌，不知道为什么，从不跑调的我跑调了，台下的所有人都在笑，对我寄予厚望的音乐老师低着头。
在这之前，我是一个开朗活泼的女孩子，喜欢交朋友，也很大大咧咧的，挺自信的，特别是从小喜欢的音乐。我唱歌的时候是最自信最舒服的时候，身边人也都说我唱得不错。但是在那一次演出后，好像很多事不一样了。
我变成了一个极度社恐的女孩，极度的在意别人的看法，情感也细腻了起来。当时我连过个马路都会很不舒服，一个人路过身边也会害怕。跟熟人交往的时候跟以往差不多，就是会更在意他们的看法了。
现在我进入高中了，社恐在这两年来慢慢的好起来了，在高中里看见一个美女都有可能上去打招呼要联系方式，身边人都说我社交很好心态很好，我也这么以为。
因为我加入了校音乐社，大家要表演才艺，都要唱唱歌，我是最后唱的，在这之前我已经认识了一半的人了，但我一站到那里，一拿起话筒（我们在音乐教室里）我就开始害怕了，这种感觉我很熟悉，因为在日常生活中，我依旧爱音乐，一个人在家的时候总会躲在屋子里唱唱歌，可是只要我一拿手机录或是唱给别人听，我就会开始慌张，声音发抖，唱的一塌糊涂。
我唱完后，音乐社里认识的人都给我捧场，但我知道，我唱的不好。回了教室，大家在自习（我们利用中午时间开的活动），我的位置在边角，我崩溃了，默默的在哭，不是因为唱歌没唱好，这更像是一根稻草压弯了我。
我为什么哭呢？因为我觉得我好烂啊，学校虽然是重高，但我成绩是吊车尾的，倒数，学习态度也不好，懒，不爱干净，撒谎很熟练，爱玩手机，没有特长，脑子不好记性又差，体育一般般，什么用没有，会和爸爸妈妈吵架，矫情，常常哭，会因为一些小事莫名其妙的难过，东想西想，会给我身边人吐槽自己不顺意的事=传播负能量，经常让爸爸妈妈担心，很在意别人的看法，想和所有人关系打好，班里有一个女同学，一次想看我日记我没同意，趁我发呆抢过去后虽然被我拿回来了，但我还是很生气，她也不道歉，后一天她又问我在写什么，我说“我不是很想说哦，不好意思”然后她生气了，我整理好情绪后去找她说我刚刚心情不好让她不要生气，表面在笑，其实心里很烦，我就是这样表里不一。
我一无是处，是个废物。
怎么办啊。
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神秘菇已发布64个故事
小学的时候，因为家里没钱而自卑。
其实现在想来，以前的生活比上不足，比下有余。有什么好自卑的呢？
还因为觉得自己不够好而自卑。
我那时候简直就是现在所说的，内卷的超级推崇者。
成绩上想拿第一，平常的各种比赛也想拿第一。
有时候能，有的时候不能，不能的时候，会让我觉得自卑。

长大了些，更多地认识了这个世界，知道了有许许多多比我优秀很多的人，也知道了每一个人不可能在各个领域都很优秀。
最重要的一点是，知道了并不是什么事情努力都可以解决的。
知道了这一点，我才放下了一些执念。

回顾我的自卑经历，只想说悲观的人永远只能看到那半杯水，很多时候就是自讨苦吃。
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神秘菇已发布305个故事
因为父母离婚而自卑，感觉到自己的家庭不如别人，然后父母离婚了，我们家很穷，我就觉得这个在我找对象的时候是一个负分项，
所以我会在刚认识之初就会直接表达说我父母是离异，我是离婚家庭长大的小孩，我在非常平静的说这个的时候，其实是因为我内心太害怕了，我害怕他们看不起我，害怕他们因为知道我是离异的小孩儿，而不选择我。害怕隐瞒之后，他们会因为这个原因而抛弃我，所以我才直接把这个我最自卑的点拿出来说。
我觉得原生家庭的痛，让我一直都觉得自己不重要，觉得都是我的错，觉得我不值得被爱，觉得我不够好，得出这些结论是因为妈妈说的话，因为爸爸对我的态度，让我也非常的厌恶我自己，当我真正开始去学习的时候，是因为我对我原生家庭的恨，已经大过了我对他们的爱，爱有一分，恨有1000份。
我觉得在我婚姻不顺利的时候，都是因为他们我才找不到对象，因为他们我们没有一个幸福的家，因为他们我是以这样一个不健康的状态，所以我开始了去自我成长，开始了学心理学，开始了疗愈我的原生家庭，疗愈我的童年创伤，重新养育自己。
最后成为了现在，我曾经因为我的原生家庭而感到自卑，但今天我感谢我的原生家庭，他教会我成为了现在的我自己。
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神秘菇已发布1个故事
我因为外貌感到过自卑，包括现在仍然在影响着我，我曾被外貌攻击过，我的父母、朋友、同桌、表哥都说过我的外貌的事情，虽然有些可能是开玩笑，但是我觉得开玩笑其实也就是隐含着事实。我永远也无法忘记在中专时，当时有件很流行的棉服，在学校走在路上随随便便就能撞衫，男生可以穿，女生也可以穿。那天早上跑操，我穿着那件棉服，隔壁班的一个男生穿着跟我一样的棉服，他注意到我了，他用手臂碰了碰他旁边的男生示意看我，他当时可能没看清楚我正脸，对我好像很感兴趣，开始跑步时，他特意跑到了前面为了看我，结果看了眼后很嫌弃的跑开了，当时的我特别受伤，直到现在我仍然不敢穿好看的衣服，觉得自己就适合那种普通的衣服，也不敢化妆，有次在寝室想起这件事，我难过的哭了，跟我室友她们说过之后，她们不能够理解，说总而言之我就是被自己丑哭了呗，其实我是因为想起这段经历哭的，还有很多次被其他人说过，这些都形成了我心中的一个创伤，每一次被触碰到，我就要痛很久
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程大：抱抱你，每个人都有优秀的亮点，每个人都有美丽的地方。只是世俗的眼光只会看表面，相信你，相信自己，你一定会遇到那个能发现你的美的男孩！回ta 点赞 0

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神秘菇已发布20个故事
到现在我都认为自己姥姥不疼，舅舅不爱。虽然通过学习，我知道是自己的心力不够引起的自卑，在现实总是会在不时的印证我的猜想。
所以我远离那些看不起我的人，自以为是的人，捂不热换不醒的人，我培养自己习惯孤独，与寂寞做朋友，虽然常常茫然不知所措。
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