暗恋一个人可以有多心酸

一个人的兵荒马乱，一个人的独角戏，一个人的一厢情愿。所有的所有都是自导自演的闹剧，为难了别人，难过了自己。放不了别人，折麽着自己。明知不可能还是抱有幻想。你所有的一切都是白费心机，你的一往情深只是让别人深感负担的麻烦。不要再这样惩罚自己了，你只是把他当成你理想化的人格，别无其他，你只是在蒙蔽双眼，看不到自己的可爱之处。他的不喜欢不代表你很差，你们只是有缘无份，不要再沉溺其中不能自拔。你很好，你值得被爱。你还可以遇到更多的异性，你可能也会遇到相互欣赏相互喜欢的他人。放了他也放了自己。祝所有的暗恋他人的人尽快遇到真正的对方。先去爱自己再爱他人吧。你是最重要的。

暗恋，是擦肩而过留下的心跳；
暗恋，是对话是面不改色心不跳后的激动与紧张；
暗恋，是夜晚辗转反侧久久不能入睡的原因……

我有两段暗恋的经历，一个五年，一个两年多。
第一段在可能还不懂爱情的年龄，觉得他很帅，觉得他是全班的亮点，和他一个班级时五年级。后来升了初中，巧了，我们还一个班。我这个人其实很不擅长表达，尤其在喜欢的人面前，总会做出一些不合时宜的动作。看着她和女朋友走在路上，很羡慕；看到人俩吵架，心想，如果是我，我一定不会与他发生争执；与他的擦肩而过都让人心跳不已。
后来高一十月一假期，我对其表了白，用qq语音发了自己在心里排练很久的告白，因为刚刚接触手机，最后一条一条语音乱了顺序都过去了。他很不可思议，觉得我在开玩笑，我很难过，不过也没什么，毕竟不是同路人，我也算比较上进的，但是他学习不太行，也没有啥可能。我说，没啥，就是想让你知道知道。
后来的有一天，在上操的时候看到一个男孩儿，笑起来特别阳光，虽然皮肤黝黑，但是五官端正，很帅气。高三那时在楼上正好能看到他和同学打篮球，觉得是一种享受。那是上操总是拉着一起的女同学在人群中寻找他的影子，只为了看他一眼，还故意走在他的左边，心想那是离他心脏最近的位置。后来的后来，室友帮忙要到了他的qq号，我没敢加。那串数字特别好记，所以到了大学也没有忘。大一元旦前一天，视频告白，最后说如果对我也有好感，请打开摄像头。心想成功了就是在新的一年开启一段恋情，没有结果也是新的一年从新开始。
感觉自己这么大个人行为很幼稚，但是都算是美好的回忆吧。

暗恋，真的很心酸。
还好，都过去了。

现在，喜欢的人已经说过喜欢，即使没有结果，也请让我陪她久一点。

#壹心人7小作业1

喜欢这个人，将近3年的时间。
从出国前为了非要见他一面，谎称想去看一看大熊猫，飞去了成都。
在民宿的床上，差一点借着酒劲吻了他，是最后一丝残存的理智告诉我“不可以”。
在临别的时候，他站在站台上，而我在地铁车厢里，目不转睛，然后流下泪来。

之后一年半的时间，隔着9800多公里，隔着8个小时的时差，隔着白天和黑夜的交替，我用我的晚安，送给他每天的第一缕阳光。

毕业回国，我在上海工作，他因为工作性质，辗转多地，但总算我的晚餐时间，他也在食堂纠结吃什么；我的早安，也是他赖床的时段。

共同的朋友们都已经知道这个震耳欲聋的秘密，但我当时依旧祈求他会迟钝的没有察觉，就让我这样一直喜欢下去。

所有的执着，只是感动了自己；
猜测他每一个回应，会带着什么样的表情；
回味着每一条他发来的语音消息，光是声音都能让我激动不已；
... ...

这份心意，或许这一生都不会告诉他了吧。
我未曾拥有你，真叫我心酸。

开始喜欢他的那天是星期一，10月份的月考，他的座位就在隔壁，走过来对我笑的那一瞬间 感觉整个世界都明亮了，忽然心脏跳的很快 眼睛不敢望向他 紧张的说不出话。
记得他对我的每一个笑容，记得他对我说的每一句话，关于他的一切信息默默记在心里，与他所有的相遇偷偷写在日记里。
手机里下载他唱过的歌，听他弹过的钢琴曲。
仅此而已。

11年过去了，毕业后再也没有见过面
我在慢慢的遗忘他，也偶尔还是会想他
偷偷在微博搜索他的名字，却从没有关注
悄悄在唱吧里听他发布的歌，却也没有关注

“往往无情的，往往有深意
故意视而不见，再故意相遇”
——《往往》房东的猫

我16岁在自习室学习，一抬头看见一个大男孩，那一瞬间我的世界静止了，于是我单方面开启了一场持续了8年的暗恋，直到他结婚的消息传来那份暗恋便戛然而止了。

现在想来那一刻是那一抬眼的熟悉感，好像不是暗恋，只是觉得熟悉安定，而那些年这种熟悉和安定的感觉却以青春的躁动面相出现的。

如今，我终于成为了真正的自己，平静而安定，想和16岁的自己说一句：美好过。

＃壹心人6小作业3＃

上大一时的我，对我高三的语文老师算是暗恋吧。

这位老师是刚毕业的第一年教的我们。他算一位助教性质的。有一位老教师为主教的。我在语文学习方面还算可以，仅仅是基础知识还行。作文不太好。但我的同桌是数学第一，语文倒第一的主。当时让我负责与她一对一补课。这样我俩一起就多了好多机会接触老师。


那时的我感到老师腼腆得可爱，不笑不说话，还特别能写文章。或许接触多了，心里就对老师有了别样的感觉。


可是，高三的我忙于学习，那敢多想，更别说再有所行动了。就这样保持感觉，很享受和同桌去他屋里学习知识。


如果这样继续下去，一直到毕业，那该多好，可是，到了高三下学期，却忽然发现，我班的另一位女生，和老师关系特别近，后来还隐隐约约听到说，你好像何老师正在谈恋爱，确定了关系。当我知道这件事后，心里像倒了五味瓶一样，酸甜苦辣咸的感觉，一股脑的涌上心头，它应该属于我呀，怎么事情到了这个地步呀？怎么办呀？马上就要高考了，没办法，眼泪往肚里咽吧，继续学习。看着他们秀恩爱，听着他们的故事，我的心里倍受煎熬，好歹有高考，这个高压，好在有几个月就要脱离这个环境了，那段时光，对我来说，真是一个挑战。


熬着熬着，终于到了高考了，考上大学后，我就脱离了那个环境，我在心里默默的为他们祝福。然而……


刚上大学三个月之后，我听到有同学说，我那位同学和老师分了。那位同学应该又找到高枝了。我听到这个消息后，除去觉得自己又有希望了，更多的是为老师，担忧，因为在高三后半学期，我看错了，老师对那位同学的痴心，他那实在的心，还被我同学的活泼迷住了。感觉得出他是尽了全力投入这份感情的。所以我非常担心她的那个状况。我觉得她在失恋的情况下，他应该如何度过前面的日子？我在异地，忍受着思乡之苦，又非常担心他的生活状况，怕他因失恋伤心而无法生活。想到谁劝他如何渡过失恋期。


至今我忘不了我在大学时对他的那份担心，当时没有微信，没有QQ，没有手机，打电话也不方便。最便捷交流方式是写信。因而信息传递非常慢。


记得实在忍受不了感情折磨的我，恨不得马上飞到他身边安慰他，但是学校不准请假。无助的我就写了封信表示了我对他的关怀，具体内容忘了，但一定是表白了我对他的一颗赤诚之心。


信寄出后，我的信安悬起来了，不知他怎样想，他心里有我吗？他会在意我吗？他会接受吗？真是百爪挠心呢。


可是，可是，可是，收到他信后我傻了，原来他根本对我就没在意过，对我表示成心谢后委婉拒绝了。


我就是想趁虚而入，也是没机会的。我有意，他无情。觉得整个大学生活也没提起精神来。


我的暗恋是见光死，他永远存放于我的心底中。

一个人的单相思好不过释怀……
但是怎么可能会呢，我不敢宣之于口的爱意，害怕连朋友都做不下去

看着你走在我前面的背影 ，我会幻想假如有一天你发现了我喜欢你的时候你会不会远离我，讨厌我，我也会慌忙的打消我的想法，也会情不自禁的感伤，或许呢……
我在努力的向你靠近，可是你那么耀眼，我开始害怕了，我会不会不够优秀，会不会不够好看，会不会我在你身边呆久了你会厌恶我……

有一次在聚会上玩真心话大冒险时，你输了，他们要你牵在场一位女生的手，我以为你会拒绝，但是你同意了，我承认我害怕了，因为我怕我好不容易东拼西凑的一颗心好碎掉……
可是你牵起了坐在你旁边的我 的手 ，那一刻，我惊到不行，当你把我的手放下时，我说话都结巴了，但这一刻的开心却维持到了，结束时……
我由衷的记得你还记得你在门口说的话，你说“抱歉啊，你别误会哦，只是，你离我比较近，而且和我比较熟嘛，而且我可没有完全牵住你的手哦，你可千万千万不要生气”
最后你嬉皮笑脸的走了，而我只能呆呆的看着你，因为我发现你走在水池边，视线却紧紧的盯着另一个女生。原来……他喜欢班长啊，他看班长的眼神，就像当初的我一样，原来我不是输在长得不够好看，也不是不够优秀，只是输在他不够喜欢我。也难怪啊，我才发现……

我似乎恋上了你。

诺大的教室，赶在你前面回来的我，还有在大伙之前回来的你。两个人，站着，似乎有些尴尬。你问我今天的体育测试，为什么我跑慢了，我想说，我体质差了，经不起那么长的跑步了，但又不愿意说——你是男生中冲在最前面的那一个，我原本也是女生中遥遥领先的那位。我不肯就此服输，也不愿亲口承认自己的力不从心。我没有给予你回答，但是我在心中默默向你许诺，下次，再做第一。
后面的一节体育课，虽然没有长跑的测试，但因迫不及待的想让你知道我并没有消沉，于是我在短短300米的测试中似着了魔，一直冲啊，冲啊。不过最后为什么会有一个人过来挡我，以至我没有听到成绩。
期末体育测试，跑步，我得了第一，是第一吧……虽然还有一个她，与我并列。不过我难得有发自内心的笑出来了。

不知道你是不是真的喜欢美术，至少是喜欢画画吧。美术课下课，见你沉迷于设计面具（设计面具是是美术作业），真好，你画的我其实挺喜欢的，不过因为你没专门学过绘画，我瞧着不太好看罢了。
这不，我们又有了个画类似速写的雨伞。你依然沉迷于绘画，之后的数学课什么的都不放在眼里了(*｀･з･)۶ｯ

我每天看着你，想从你的眼中看出一丝喜悦。我鼓起勇气，装作没事样和你交谈。我放下仅存的威严，想要用温柔靠近你心。我假装无赖，企图能在正常情况下离你更进一步……可我没想到，我竟忽视了你对她的感情，我忘了，如果我们真的相似，那么我们的情丝总难斩断。

你是喜欢她吗？如果是，那么可否请你在我对你的情意还没那么浓郁的时候，告诉我，或者你同我说说我还有没有机会了，好让我清楚自己该抱怎样的期望。

你好，我想进到你的心里逛一逛，看一看你对我想法就走啦。请问可以给我把打开你心钥匙嘛？

对于我这个不记事的人说，关于你的回忆就占了一半以上…
都其实对你也不是一见钟情吧，你是我初中喜欢的男生的同班同学，你和他玩的挺好的感觉，只是后面合并，你被分配到我班，当时对你的印象还不是很好说实话。后来发生了很多，第一次吵架，你指着我，说不出一句话，我当时一股火冒出来打了你指着我的手，嘴里的话碎的我自己也听不清；一天普通晚自习下课，你来收作业，突然就对着我说，你是不是觉得自己很漂亮，还说了其他的话，我记不起来了，应该是说我丑的话吧，我一时无语还尴尬，当时旁边还有其他人，我记得我那是很委屈，我又没吭声；后来还有他交了女朋友，还挺漂亮的，真的是，关我什么事；印象很深刻的是当时坐第三排，他坐第二组靠边，我做第三组靠边，又一个不能再普通的上课，我们应该是同一抬头，同时注意到对方吧，眼神撞上了，还好我马上低下头，感觉记不清了
上高中了，很不巧，你又和我同班，，只记得你在我旁边的座位，好烦，你还把在初中取的外号虫树告诉其他人，和其他人一起取笑我。在高中我能感觉到自己的发生了变化吧，但我自己打死也不去相信：班上有一个好看的女生，是我小时候的同学，我觉得班上的男生应该都很喜欢她，我突然就不知怎么的，把头别开他，看向那个女生，当时我觉得自己应该要哭出来了；他都说过我，我肯定不能不说他呀，说他头大，其实他的头肩比是好的，但是我就要说；他又凶我好几次，一次是我老忘记收他的作业，我以为他不交，我提前交上去了，他把他的作业给我，我示意交上去了，他突然很大声说老是不等到他的作业再收上去，我其实想道歉，可他走远了；还有一次运动会，我只是按照老师的指令去做事而已，我帮忙叫他们去检入，他突然就把东西扔在我面前，就走了，这，然后没有人帮我收场，我又很委屈，我做错了什么，气颠颠的去老师的地方呆着，不想看到他，他过来了，也只是回避，躲着…其实还有好一点的，搬座位，他过来帮我移桌子，有两次东西要掉，我都迅速接着，其实事后我想谢谢他，但不见了；有一次晚自习我在后面整理东西，然后就感觉有人帮我整理帽子，还帮我拍拍帽子；做眼保健操的时候提醒我时不时吓我；还有有一次晚自习休息，我趴在桌子上休息，感觉有人把试卷盖住我，我一抬头，看见你在在我旁边，好像看到我起来了，我又趴了下去，不过我没有再睡着；最后你有一次蹲在我旁边，捂着肚子说，肚子疼，我看着你，你好像一只大狗，委屈巴巴的哈哈…
这都是高一上学期的时候了，然后分班了，你分到了隔壁，我顿时有点沮丧，心里空空的，之后太难熬了，我不敢去相信我喜欢上了你，老是我自己一个人胡思乱想，之后我强烈要求我自己我要以学习为主，要求我要忙起来说不定就很快就可以把你忘记，之后一切都变了，变得不一样了，我不知道你心意，也不敢表达自己心意，我这个暗恋很成功吧…
最后我去单招了，你交了女朋友…那个地方让我觉得很不友善，我很累，太压抑，想走，就这样走了，就再也没有见过面…

#壹心人7小作业1

/暗恋也是一场恋爱，对象是自己的想象力/
对于每一个内向敏感，想象力丰富，自我意识过剩的人来说，遇到喜欢的那个人的一瞬间，仿佛世间一切美好，都降临在ta的身上，你所有关于美好的想象，对象全都是ta，喜怒哀乐随ta，自嗔自怒因ta。
暗恋ta时，最经常做的一件事，就是默默注视——或许是上课时阳光刚好落在ta的外套上，闪着温暖的光；或许是球场上关键球刚好传到ta的手上，一滴汗悬在眉梢上；或许是经久不见的雪花刚好停在ta的发梢上，ta在一片洁白中笑着…每一次的注视，都在心里留下一张温暖的照片，回忆时就这样闪过一张，又一张。那时的我相信，注视着一个人时，ta是会感觉到的，于是在课间操时，我常常一心二用看着最前面领操的ta。果真！ta看过来了！我却立刻垂下了目光。ta的眼睛仿佛嵌着星光，目光炯炯，让人不敢对视。
美好不仅仅只有美好，ta的不好我也只是，只能是远远望着——激烈的运动让ta重重摔地磕破膝盖，那疼仿佛在自己身上，只想帮ta承受，于是立刻冲了上去，但好多人啊，大家围着ta，关切着ta，爱着你的人太多，于是我默默退出来，只是心疼。
有时候我也会很狂妄，认为ta有看到我，甚至我们能有所感应——ta这几天状态一直不好，今天早读又没有来，我嘴里拼读着ta最擅长的英文单词，脑子里却只想着，ta怎么还没有来呢，快来了，快来了…果真，ta就推门而入啦！
还有太多的开心，欣喜，无奈，自责，悲伤，心痛，都是因为ta，因为那个永远也不会知道这一切的ta，我如同在真空中手舞足蹈的滑稽演员，ta什么也听不见…
我毫不犹豫地把这一场无声喧闹的暗恋，定义为落花流水，我们的状态如同落花和流水，最后我只剩自己落花流水…我把关于ta的思绪都偷偷记了下来，很久以后，当我一遍一遍观看那时的自己，想着每个画面的你的时候，我想，你的脑海里，一定没有我…
很久以后，我已然明白了对ta的喜欢，只是自己情感的投射，可是这种感觉总是在不经意间涌现出来，让人难以释怀。想想也挺可笑的，自己心里经历了山川湖海，仿佛已经体验了恋爱的百转千回，可在你面前，仍旧只是那么一个普通得不会在心里吹起丝毫波澜的普通人，而已。
可我仍然感谢你，出现在我渺小的生命里，所有关于你的回忆，都是彩色的。

“嘿，来块饼干吗？”记忆里你从前桌转过头问我说，那是我们距离最近的瞬间…

暗恋一个人可以有多心酸呢？可能对于我来说，暗恋就像小时候吃的糖果，第一次吃的时候特别酸，可是就是舍不得吐掉，到后来慢慢得品尝，才从中品到了一点点甜，但足够滋润我那平平淡淡的一生。
那是高中学校组织的一次换寝室，需要女生绕一条特别弯曲的道去学校新建的宿舍，对于柔弱的文科女生来说，算得上是晴空霹雳。高中两年大大小小的书一大堆，但是没办法，加上自己爱逞强以及不愿意麻烦别人，自己一个人抬着一大箱的东西往新寝室走，不知道是不是那天的阳光特别明媚，还是因为旁边的树开的花释放的花香特别迷人，我看到了身穿白衣的他，不知道为什么？就那一眼，我就喜欢上了这个男孩子，但是那时候的我特别狼狈，我使劲全身力气找到了自己的新宿舍。而他似乎也帮别的女生搬东西，事后的我劝说自己：他这么热心肠，他可能是在帮同学。而且我可以很明确的感受到他看到我的那一刻（毕竟一个柔柔弱弱的女孩子搬一个超过自己体重范围的东西，都会惹人注目）是想帮我忙的。
后来的好几次，我时时刻刻关注他，好几次从他身边走过，心跳加速，但是都在表面故作淡定，心里却乐开了花🌸。我知道了他在学校新开的好班中——九班，我最喜欢的数字九。我知道了他喜欢穿白色衣服或者是黑色的衣服，他是走读生，而我是住宿生，那时候去学校外面玩耍的时候，偶尔可以看到他跟一个女孩子走的很近，但是我那时候暗想道：他们只是朋友。后来，我时时刻刻想着我跟他以后的事，尽管是不大可能，但是就是忍不住满脑子都是他。再后来，我发现了自己因为他，学习上有点力不从心，就想忘掉他，那是因为是离高考还有一百多天的样子，每一次晚上从教室出来，都能看到他，他在四楼，我在五楼。
再后来，我同九班的一个女孩子讲了我的心思，想要到他的微信或者其他的联系方式，但是让人很难过的是：他谈过女朋友，不过在前几天分手了。我脸红耳赤地随意跟朋友说了几句就回到了自己的寝室，躺着床上，彻夜未眠，那时候已经下定决心，把自己的小心思埋在心底，让忙碌冲淡这一切。
心底里一直有一个问题：离高考时间越来越近的前几天，我在一天晚上看到了他，在我去寝室的必经之路上，那时候的他局促不安，而我因为光线黑，再加上怕黑，就从他身边飞快路过。现在回想起来，那时候他是去学校外面，为什么会在我去寝室的必经之路上呢？不过这已经不重要了，我高考完后，来到了新的大学，但是让我一直心动的人，除了他，似乎再也没有碰到过了。
暗恋可能就是，你无意中闯入我的眼帘，从那以后满眼都是你；你无意中在我世界留下了痕迹，你走了之后，我的世界一顿兵荒马乱；你的一举一动，都牵动着我每一个神经，但我甘之如饴。

暗恋一个人究竟有多心酸，真的只有暗恋的人自己知道。
大学时期我也曾经暗恋过一个人，他是我在外面兼职工作的同事。
那天天气特别晴朗，正是夏天最热时，我坐在办公室前台，在电脑上找着材料，突然感觉有个人在我旁边，我向左边斜抬起头看他的时候，他刚好也在看我，我被他帅气的外表所吸引。
那时候我以为他只是来这里看一下，以为再也看不见，没有机会又何必再去挂念，便不再去想念。
直到半个多月后的某一天周末，我和其他学员刚学完一节课，到第二节课我再次看到了他，他为我们上课，我的内心久久不能平静，也不知道那一个多小时，我是怎样度过的，只知道我再也无法让自己静下来，我的心不听使唤的乱撞。
后来我们一起共事，经常在一起的机会，可是因为他年龄比我小，即便喜欢，我也把它埋藏在心里。而内心也无数次幻想和他在一起的感觉，和他结婚的感觉。
就这样度过了一年多的时光，有一天我们公司要举行一次活动需要有人扮演新娘和新郎，而领导刚好让我和他来，那时候我感觉自己是世界上最幸福的女人，穿着美丽的婚纱，而他着帅气的西装，一起走了一遍婚礼，我梦寐以求的愿望实现了。
虽然是一场假的婚礼，我也知足了，从那以后，我不再去妄想我们的未来，能跟他执手过一段婚姻的殿堂，那便是我最美好的回忆！
后来的后来我们都有了各自的生活，也没有了彼此的消息，我会祝福他，也会让自己过的更好，谢谢过去的美好，也谢谢现在美好的生活！
过去的永远成为了过去，现在我有爱我的老公，我的孩子，我很幸福！感谢生活，感谢过去，感谢现在，感恩未来！

我喜欢了他三年吧！从初见的倾心到最后的不舍。所有的酸甜苦辣只有我知道，连他看我一看我都觉得他会喜欢我。我一只知道他把我当朋友，我在欺骗自己罢了。当他知道我喜欢他，他便在也不理我了。诶～于是我自己默默的一直喜欢他。与其说这是暗恋，不如说我对他是轰轰烈烈的喜欢、我们班谁也知道我喜欢他。在喜欢他的三年里，我自卑，难过，以至于到现在都很难再去无条件的喜欢上一个人。现在他慢慢淡出了我的视线。我也在慢慢忘记他，我研究过他的星座、他每一任对象我都知道、我知道他的爱好。我那一年鼓起勇气给他送糖，他说他不喜欢吃糖（我知道他的意思）。我哭了。我的暗恋就在那一刻结束了。让我更难过的是我的第一任，是因为我和他分的手。也怪我自己含糊不清的情感，让我错过我的第一任。不过现在我们都分道扬镳了。谁也不愿意提起谁。这场暗恋也就此沉入心底。刷到他的快手，现在的我也只是笑笑，心里早没了那时候的欢乐了

我喜欢一个帅哥

他在我的眼里，特别胖，特别可爱，站在他身后，然后在人群中就很有安全感

说实话，我知道因为胖他自卑，他觉得我不可能爱上他。

可是真的喜欢，后来我考上研究生，还是南方不错的一个城市。

我那个时候，每天不停的给他打电话。然后，他总是不接。我每天都哭，哭的很厉害。看他的空间，幻想着和他在一块的生活。

研究生的生活非常忙碌，我遇到很多困难，特别需要有个人能安慰我给我支持，而被忽视被冷落，然后无情的抛弃。人都快废了。

后来，真的是在苦难中爬着走的感觉。他在我毕业的时候来找我。我发现我不爱他了。一点也不爱，我爱的是自己脑子里想象的白马王子，并不是他。

我们没有说几句话，然后分开了。

我的初吻，就这样被稀里糊涂的没了，给了一个不爱我不在乎我的人。很胖，无才华，还嫌弃我。

脑子抽了

#壹心人7小作业1
暗恋，对于人到中年的我来说，已经是久远的记忆了。
我晚熟。初恋时已经23岁了。还是一场注定没有结果的暗恋。
那是上世纪的最后一年的秋季，我们都是研一的新生。我是应届生，他年长我五岁，已经在社会上历练多年。作为年长的师兄，他的成熟和幽默让他在一群愣头青的大男孩中，显得与众不同，不知不觉中，他开始走进我的眼里、心里。我也发现了他落在我身上温热的目光。一颗爱的种子，开始慢慢滋生，萌芽……
告白似乎是水到渠成的事。但是，跨世纪的跨年联欢会上没有等到。期末考试已经结束了，还是没有等到。2000年，哈尔滨的冬天出奇的寒冷、漫长。寒假的每一天对我都是煎熬。终于等到了开学，我兴冲冲地回到学校，在校园中搜寻他的身影。终于看到了那个心心念念的身影，不成想，他身边还有一个娇小的女孩。他们卿卿我我，并没有看到我。我下意识的躲进了树后，一颗心瞬时沉入了海底。
接下来的消息，对我来说犹如晴天霹雳。从其他男生口中，我得知，那个女孩，甚至不是他的女朋友，而是彼此见过家长的未婚妻。
这是我真正意义的初恋啊！
我一直想把最美好最纯洁的一切，留给我最爱的人。我等待了那么久，为什么会是这样的结果？我完全接受不了这样的现实。
最让人无法忍受的是，越是逃避，越是遇见。
教室、操场、图书馆、宿舍……我躲避着他的目光，他也躲闪着我的眼眸。
一个春雨淅沥的中午，我和他狭路相逢，眼神再也无处躲闪，所有的心意都在无言中一触即发。
我走在前面，他紧紧跟随我的脚步，我们在小雨中走出来校园，一直走，一直走。
他告诉我，他的女朋友是大学毕业北漂的时候遇到的，她为他付出了很多，他们该发生的都发生了。她这次来，就是和他领证的。
这些从他口中说出来，我脸上在笑，眼中却有晶莹的液体闪动。
我们漫无目的的一直走，一直走。
天渐渐黑了，我们都没有感觉到累。那一天正好是母亲节，路边有很多卖花的。他说，我给你买一支花吧，我微笑着点头。他选了一支粉色的康乃馨。我握在手里，仿佛握住了一个永远无法实现的梦。
两年后，我参加了他的婚礼。
新郎来敬酒的时候，洒了酒杯里的美酒，我湿了眼眶。
20多年过去了，我们身处地球的两端。这些往事早已尘封在了记忆深处。偶尔想起他，还是会心头一酸。
也许，爱不仅是青春的激情。
爱还是一种节制，一种成全。

暗恋，很美好的话题。

大学里，我曾暗恋过一个男生。第一次见他时，是在阶梯教室，当大门突然推开的一刹那，我无意抬起头。一个星眉剑目的男生映入眼帘，又瘦又高的，鼻子也高高的，脖子上戴着条银色的链子，发型很潮。

书包松松垮垮的搭在一只肩上。就在我看的入迷的时候，旁边的两个女生叽叽喳喳的说“快看快看，好帅啊！” 我才回过神来。

那时并不知道他的名字，第一次见，便沦陷了，心想，世间竟然有如此美男。我那个年代的偶像是谢霆锋，那个男生也是酷似谢霆锋的感觉。

一种玩世不恭的样子，让我流连忘返。

第二次偶遇，是在高数课，我旁边有个空座，正要上课时，突然我感觉身边有人坐下来。用余光一扫，顿时头晕目眩，竟然是他！依旧是那种浪子的形象，又有谢霆锋，又像王杰的那种感觉。后来无意看到他本子上的名字“YW”。

整整一节课，我都没敢正眼看他，努力让自己看上去很平静。最后一句话也没跟他说。

之后我便在学校机房上网，当时校内网（人人网）开始流行，有学校，有学校，有名字的，我一搜索，果然找到了。是工商学院的，跟我不是一个学院。之后。我开始在校内网新注册个账号，只有他一个好友，每天会写各种文章，来表达对他的爱慕。

后来发现，他是校园乐队的主唱，有时会有演出，于是我又成了他的歌迷，到处看他的演出。再后来，慢慢熟悉了，看到他身边的女朋友换了一个又一个。我曾帮他写过作业，送过手链，他请我吃过冰淇淋。他也曾在和女朋友逛超市时给我打过电话聊天。

就这么喜欢过2-3年，毕业晚会上，他唱完歌时，女友上台献花，他们相吻。当时的那种毕业气氛，就是大家哭成一团。当想到这几年自己为他默默的付出，等待，陪伴，当想到自己是根本配不上他，当想到毕业以后可能永远也见不到他时，我控制不了自己了，在他下台后立马穿过人群去找他。他也一下抱住我，说一些分别的话。结果，我情绪一激动，身体一软，晕倒了。他把我交给室友照顾后就走开了。

其实室友和他是一个学院的，当知道我喜欢他时，她们竟很惊讶“你怎么会喜欢他呢？！他在我们学院的地位是很低的，基本没有女生会喜欢她，都觉得他太能装了，跟很多女生又不清不楚的。” 也许，这就是情人眼里出西施吧，后来毕业也没了联系了。

其实，在毕业那天我晕倒后，他转身离开的一瞬间，我就醒悟了，他是不喜欢我的。他也是不值得我喜欢的。

再后来，有了微信了，在朋友圈里看到他在南方，结了婚，生了孩子。女方家估计很有钱，因为他过生日，她给了5200.丈母娘也给了上千块的红包。

也许，这才是他最好的归宿。

年轻时谁没暗恋过人呢？

想起当年的暗恋经历，有心酸，有难过，有遗憾，也有快乐。

当年在大学时，同系隔壁班的一个男生才华横溢，自然引起了我的注意。

后来因为参加同一个社团，要共同合作进行社团工作，便渐渐靠近和熟悉起来。又因着同系的课程多有一起上大课，而常常一起上课碰头。一来二去，倒是比别人的关系更熟稔了。

自己对他的仰慕大概也随着时间和接触的紧密、了解的深入而渐渐转变为爱慕。这大概也有着“曝光效应”的影响吧？

“曝光效应”指的是当人们经常接触和看到某些人或事，也会对ta越来越有好感，越来越喜欢。所以很多广告反复又反复地播放，就是为了多在人们眼前曝光而获得喜爱。

虽然跟这个男生的关系很熟，但心里的这份感情一直不敢向他表白。是的，就是怂啊！

而我的顾虑是，如果不表白，还可以永远做朋友，保持友谊关系。如果表白了，对方不接受，或是接受了将来万一分手了呢，这关系也就没办法继续维持下去了。

为安全起见，还是继续暗恋吧，现在这样的关系挺好的。但结果证明，当时我的这个想法有多天真。

后来某次放暑假离校的前一天，男生约我去吃饭。当时内心有多高兴，后来就有多心酸——吃完饭后他告诉我，他喜欢了一个女生，但是下学期回来就表白。不，那不是我，是我的师妹。

好吧，尊重，祝福。这是暗恋者在心酸的同时只能做出的选择。然后便常常看到或听说他跟新女友的事情，也只能是“心里好气/心酸啊，但还是要保持微笑”。

再后来随着毕业各奔东西，大家渐渐不再联系。即使是友情也不复存在。

也曾听说他可能对我有过好感的说法，但一切都不过是猜想，只留遗憾。而让我更遗憾的是，他跟我的星座本是最适合的一对，但却没有结果。

是的，尽管深知“巴纳姆效应”的不靠谱，至今我仍然会用星座相配这个说法来缅怀一下自己跟他那可能曾经存在的情感。

暗恋既美好又心酸。只有过去许久后再回首，才明白也许当初该勇敢去尝试表白，勇敢面对各种后果，才不会留有遗憾吧。

作为“过来人”，我只想跟那些还在暗恋着别人的人说：别再暗恋了，去表白吧，也许你会遭遇拒绝，但也可能收获你想要的爱情。想要不留遗憾、不再心酸，只有勇敢去尝试。

#壹心人7小作业1
暗恋，对于人到中年的我来说，已经是久远的记忆了。
我晚熟。初恋时已经23岁了。还是一场注定没有结果的暗恋。
那是上世纪的最后一年的秋季，我们都是研一的新生。我是应届生，他年长我五岁，已经在社会上历练多年。作为年长的师兄，他的成熟和幽默让他在一群愣头青的大男孩中，显得与众不同，不知不觉中，他开始走进我的眼里、心里。我也发现了他落在我身上温热的目光。一颗爱的种子，开始慢慢滋生，萌芽……
告白似乎是水到渠成的事。但是，跨世纪的跨年联欢会上没有等到。期末考试已经结束了，还是没有等到。2000年，哈尔滨的冬天出奇的寒冷、漫长。寒假的每一天对我都是煎熬。终于等到了开学，我兴冲冲地回到学校，在校园中搜寻他的身影。终于看到了那个心心念念的身影，不成想，他身边还有一个娇小的女孩。他们卿卿我我，并没有看到我。我下意识的躲进了树后，一颗心瞬时沉入了海底。
接下来的消息，对我来说犹如晴天霹雳。从其他男生口中，我得知，那个女孩，甚至不是他的女朋友，而是彼此见过家长的未婚妻。
这是我真正意义的初恋啊！
我一直想把最美好最纯洁的一切，留给我最爱的人。我等待了那么久，为什么会是这样的结果？我完全接受不了这样的现实。
最让人无法忍受的是，越是逃避，越是遇见。
教室、操场、图书馆、宿舍……我躲避着他的目光，他也躲闪着我的眼眸。
一个春雨淅沥的中午，我和他狭路相逢，眼神再也无处躲闪，所有的心意都在无言中一触即发。
我走在前面，他紧紧跟随我的脚步，我们在小雨中走出来校园，一直走，一直走。
他告诉我，他的女朋友是大学毕业北漂的时候遇到的，她为他付出了很多，他们该发生的都发生了。她这次来，就是和他领证的。
这些从他口中说出来，我脸上在笑，眼中却有晶莹的液体闪动。
我们漫无目的的一直走，一直走。
天渐渐黑了，我们都没有感觉到累。那一天正好是母亲节，路边有很多卖花的。他说，我给你买一支花吧，我微笑着点头。他选了一支粉色的康乃馨。我握在手里，仿佛握住了一个永远无法实现的梦。
两年后，我参加了他的婚礼。
新郎来敬酒的时候，洒了酒杯里的美酒，我湿了眼眶。
20多年过去了，我们身处地球的两端。这些往事早已尘封在了记忆深处。偶尔想起他，还是会心头一酸。
也许，爱不仅是青春的激情。
爱还是一种节制，一种成全。