告白或被告白的经历

是2019年，是夏季，6月15日，风微微，轻轻吹。
云朵朵，阳光角度刚刚好，不刺眼。
我暗恋许久的女孩子对我表白。（是的，好开心，双向暗恋，甜）

--“我爱你”
--“我也爱妳”

我永远忘不了，她的声音，她的音调，带着呼吸的颤音，她特有的声音。
我也忘不了当时的我，心跳起来扑通扑通的声音，自那以前从来没有过的感受。

我竟有那一刻不相信自己的耳朵。不相信这一刻来的这么突然。
是的，她先开的口，作为男生的我有点像女生，而她的性格更男孩子一些。

真的好开心。

然而在今年（2020），分手……

转眼快半年过去了吧，我始终忘不掉，放不下她。总是在各种人或者事上看到她的影子。想起她说过的话。直到我不经意发现我不经意一个动作里都满是她的影子，我明白了，可能我放不下了吧。她的影子不止在我的回忆里、甚至是生活中，更是成为了我的一部分。
可能有些跑题了吧。

同时，也祝天下有情人终成眷属。各位安好鸭！

敬，我爱的人，爱过我的她，我的念念不忘。
敬，看了这篇文字的你。

羽巷
以上

长这么大第一次被告白是在高中，一个很真诚的告白。男孩子很紧张往正在晨读的我怀里塞了一本作业本，我还以为又是学霸笔记。

结果是作业本里的告白小纸条，啊哈哈哈哈。

但是我只把那个男孩子当朋友，没想过朋友之外的可能。所以，人生第一次拒绝人经验不足，我在笔记本里回了一句：我可以假装没看见么？

现在想来，青春期虽然没有被喜欢的人告白有些遗憾，但好在有那么一个优秀的他曾经喜欢过我，让我肯定自我，觉得自己也值得爱与被爱。

希望他能早日遇见喜欢他的菇凉，喜欢变欢喜！

上初中的时候，我有一个闺密是从小玩到大的。他们家两个哥哥一个弟弟。除了弟弟小不懂事，闺蜜的父母和他的两个哥哥都很喜欢我，可以说我是他们家的常客。
大哥比较温婉，经常带着我们一起玩；二哥比较羞涩，见到我们总是脸一红就走开。闺蜜的妈妈常说：你就跟我们家多个闺女一样。
意想不到的事情还是发生了。有一天二哥走过来，胳膊撑在我身后的墙上，紧张的有些吃力的对我说：晚上我们一起看电影吧！
现在回想起来，都觉得那个时间是静止的。我不记得啊当时有没有回答，也不知道是怎么样从那只胳膊下逃出来。反正我回过神来的时候，再也找不到二哥了。
当时我很生气，觉得受到了侮辱，找不到二哥出气，就跑去找了闺蜜的妈妈告状。我记得很清楚，闺蜜的妈妈说，等他回来我打死他。
很多年都过去了，我们各自的小孩子也长大成人了，事情应该结束了吧。事情远远超出了我的想象力。
我们各自兜兜转转几十年后，我又回到了家乡，巧的是闺蜜的二哥在外很多年后也回到了家乡。终于有一天在街上遇到，他鼓起勇气说了一句放在心里很多年的话：我就是想看看你现在过的怎么样。
看看几十年都过去了，还是那么羞涩，只不过比从前有了勇气，敢说自己的心里话了。
从此一别两宽。

想到了在初中的时候，被人告白还感觉排斥。

但是那条短信的内容我现在都还记得：

-“我以后如果喜欢上其他人怎么办？”
-“我可以等。”

希望他遇见了合适了的人了吧

#壹心人7小作业1
近期跟闺蜜南南小姐分享我被高中同学告白的事情，南南小姐露出了姨母笑，她说要嗑这种现实的糖才好，电视剧里都是骗人的。

JD是我的高中同学亦是同桌，同桌期间我们其实不太愉快，我们经常对“一屋不扫何以扫天下”这种书本上的问题进行对杠，无疑他总是跟我对立，倒也不是他的真实立场如何，事后解释说很享受这种对杠的乐趣。那时对他的印象是自恋且自大。

毕业后的话接触就很少了，极少有几次是去武汉办事，然后他以同学的礼仪接待了我，那时的感觉是他真的成长了不少，情商有所提高，会关心人照顾别人的感受了。但是也仅限于此，毕竟我当时沉浸在一段恋爱中，根本无暇顾及他。

再后来因为我们在同一座城市，所以偶尔会出来吃饭，表白是因为他得知我分手了。我对此是震惊的，前几天还跟南南小姐说我们绝对是纯友谊，因为在表白之前他隐藏的很好，没有表露出任何我能察觉的好感。表白之后其实我们没有什么进展，因为我工作上那段时间异常忙碌。他很少给我发消息，我也很少回复，偶尔还是出来吃饭送我一些他用心制作的手工礼物。比如一枚中间藏有红豆的骰子书签，寓意是“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”；比如亲手烧制的银制小鱼，寓意是“如鱼得水”（我的名字中有“鱼”的谐音）。我真的感受到一枚理工男的浪漫。

因为我是很敏感没有安全感极其注重细节的人，在生活中，他很体贴，怕打扰到我工作，会在我的小号给我留言，我下班回家就可以看见；在聊天中，他不会无故消失，一定会向我汇报行踪；我说我身体哪里不舒服，肩颈酸疼就给我买筋膜枪，眼睛干涩就给我买好用的眼药水......

精神分析学派中有一句名言“无回应之地，即是绝境”，我想一段好的感情是事事都有回应吧，我在从小成长环境中受到了很多忽视和否定，他算是对我的一种治愈，他说我怎么不承认我确实很优秀呢，至少在他眼里是这样。

前两天他问我有什么人生目标，说起他的人生目标，他的人生目标就是做些好事让我觉得人间值得。

我回复：“JD，Thanks for all your supports.”

　　高三那年，我们是同班同学，我坐在第一排，他坐在最后一排。我从未想过有一天我们会萌生爱意。
　　那是一个伸手不见五指的深秋黑夜。我的自行车突然出现了故障。车链子掉了下来。可是距离我的家还有漫长的一段路程。这漆黑的夜晚，只剩我一个人。我真的要一个人走一个多小时总回家吗？当时还没有打车软件儿，也没有手机。
　　正当我一个人彷徨无助的时候，身后突然出现了一个有些熟悉的声音。
　　“怎么了？让我来帮你看一看。”
　　我扭头望去，发现原来就是我的同班同学。坐在后排那个班里最淘气的同学。在这漆黑的夜晚遇到一个熟人，我觉得心里踏实许多。
　　后来他帮我修好了车，和我一同骑车回家，原来我们的家只差一个路口。说来也奇怪，都上了一年的学才发现彼此居然同路。那天，我对他的好感油然而生，便开始注意他。
　　其实他是一个很帅气的男生。如果放在现在，可以算是校草级别的人物。多了一份关注，也多了几分交流。后来，我们渐渐熟悉起来。偶尔放学也一起回家，短的路程让我们彼此蒙受了好感。
　　那时候，我心里游商油然而生了一种情愫。我想，难道我和他之间有缘？我渐渐地表示出了对他的好感。然而他却开始对我冷漠。
　　我不知道为什么，细想起来，明明是他在初期表现的更主动一些。事出无常必有妖。我渐渐的开始注意他。每当下课的时候，我都忍不住的观察他。
　　难道他是有了其他喜欢的女孩儿？或者是因为现在还是学生，不想谈恋爱。但随着几次观察，我发现他经常吃药。这让我觉得很奇怪。
　　几周后，我开始问他为什么总吃药？他告诉我他有一种遗传疾病，必须靠吃药来补充体内所缺乏的钾元素。
　　从那一刻开始，我们都沉默了。接下来的一段日子。我想他可能是因为自己身体有这种疾病，因此没有办法让自己接纳一个人的感情。我对他既是心疼又是茫然，我也不知道自己该何去何从。
　　日子就这样渐渐地过去了。
　　高考结束后，我们参加了同学聚会。当晚就是他送我回家。在快到我家门口的时候，他告诉我，他即将去国外治病。我沉默了片刻，终于鼓起勇气对他说：“我喜欢你，我等你回来。”
　　那一刻，我从他的眼中看到了晶莹的泪花。他什么都没有说，只是苦涩的笑了笑。然后对我说，时间不早了，快回去吧。随后便转身离开了。
　　后来我们失联了。我再也没有见过他，也不知道他的病究竟治好了没有。但我知道，即使没有过任何承诺。我们之间萌生的情感却是那样真实的存在过。
　　或许没有其他人你侬我侬，或许没有其他人轰轰烈烈，或许没有其他人刻骨铭心……
　　但是我很开心。因为我的青春有着关于他的记忆。我很开心，我有勇气说出我的心意。
　　我想在告白的那一刻，我们要勇于直面内心，勇于无畏苦难，勇于接纳对方，勇于释怀过往！
　　我很感谢那个青春，我对他的告白，让我青涩的感情没有遗憾！

我喜欢她很久了。
也说不上太久，但我觉得好久了，如果你暗恋过一个人你可以也会有此感受。
从一开始的不相识，到认识，到不知道怎么就越走越近成了朋友，谈天说地。总是听她讲她的故事。

再往后就总是一起出没在一些地方（别想歪啊），也总是一起约好跑步啊什么的。

再后来，班里老师同学就以为我们处对象了，当然我们家长一起讨论这事是后话了。

我们都很无奈呀，毕竟那时候我们还没处呢emmm

我有个秘密----“我喜欢她”

可是我不敢去表白，我害怕，万一连朋友都做不成呢？

后来确实连普通朋友都没做成，她成了我女朋友！

当然，分手也是后话了……哭(´;︵;`)。

跑偏了。

那天是去上课，上课前倚在栏杆旁。

“我喜欢你”她开口
“我也喜欢你”我略带颤抖。

必是欣喜若狂啊我。


就这么简单，但记忆犹新。

是的，我是初中生，未成年，但我觉得这不能阻碍我拥有爱情，是吧？

羽巷
以上

看到这个话题想起来高中的时候跟一个网友“告白”的经历……当时跟他是在一个共同的兴趣聊天群组里，因为之前看过他做的电子刊作品原本就对这个人挺欣赏的，后来进了群发现竟然是这个人感觉有些惊喜，后来在群里一来二去聊熟了之后发现他也是个有趣的人，后来的好感有没有其他的事情影响和更多的原因我已经不太记得了，只记得因为有次做梦好像是梦到他（？其实并没有看过他的照片），后来就给他发了条短信说我梦到他了之类的，算是比较隐晦的告白，不过后来并没有什么下文……我记得后来我还跟很好的朋友倾诉过我怀疑自己是不是有问题，为什么会对一个我并了解不太多的异性产生建立伴侣关系的冲动呢……这大概是因为春心萌动的青春期使然？

大学的时候偶然认识了附近学校的一个男生，因为接触中觉得他人挺好的就有了好感，不过因为他要进行毕业实习，没多久就去另外一座城市了，之后便是只有微信上的沟通。过了一段时间的某一天，我在微信上比较委婉地向他表达了我的心意和想法（具体怎么说的我已经不记得了），但可能对方对我没什么特殊的感觉，加上也不在一座城市，隐约印象中他好像说了一些委婉的话语拒绝了我，虽然表白失败，但也就兀自羞愧了一阵子，毕竟这件事我从来没有对除了他之外的第三个人提起过，也不是当面表白所以那种尴尬的冲击也不太强烈。现在想想也是说不清道不明当时怎么会有好感的，也许异形间的好感本来就很容易产生？

壹心人7小作业1
那是我初一的下学期，和往常一样的课间到了，同桌的男生突然侧过身对我说：我想向你发动进攻。

我没有一点准备，在此之前从来没想过这类事情。我似乎明白了什么，脸热得滚烫，回应他：你什么意思啊？！

他只是笑而不语。但我却慌乱急了！“这不是早恋吗？这不是坏孩子才会做得事吗？”我觉得非常羞愧，在我那时的意识里，是不可能接受恋爱的。伴随着心跳和羞涩，接下来的每节课，我都惶惶不安。

他明白我不接受谈恋爱后，仍执意表达。时不时写个纸条暗暗给我，我特别怕同学看见，觉得男女生恋爱是件很丢脸的事儿，我再次阻止他写纸条。后来，他改成写信，他真的是通过邮局寄到学校，躲过同学发现的可能。

可我，真的不想和他谈恋爱，也不想被他关注，他因为我的拒绝而痛苦，我因为他的执着而苦恼。

三年后，我们毕业了。我们接到录取通知书后，各奔前程继续学业，我想与他再无瓜葛了。

但不久，我就收到了他的来信，他说从班主任那里问到我的信息。并说，在周末我回家下车的车站等我，见我一面就好。

我回家是搭朋友家长的车，不坐公交。有一次，大冷的天儿，我路过车站看到他穿一件大衣，缩着身体站在车站等我。那一幕，至今难忘！

我和他说不要等我，我不坐公交，他可能觉得我是在回避他，所以他坚持来等。信里告诉我：他会等到末班车，才放弃。

就这样，随着我年龄的增长，慢慢开出情豆，慢慢审视这个男生，我发现他作为一个男人，有着贴心、不计付出的一面，他也懂得在学业与工作上努力，人也随和乐观。

我想上班后可以和他以恋人身份相处，我和他说起我原来的冷漠，他说，“你在这方面成熟的晚，我不怪你。”

暑假过后，我们就可以毕业了。但就在那个暑假，他出了意外，与朋友一起野游后，再也没回来。

现在，每当听到那首《同桌的你》，我就会再现我们作为同桌时的情景。

青涩的岁月，留下一首浪漫的歌。原来以为的“糟糕的事儿”，却成了生命里最值得珍惜的一段记忆。

#壹心人7小作业1

他是我高一时的同学，后来转学了，我甚至都忘了他是什么时候转学的，是读完第一学期还是第二学期？

大一的一个晚上，接到他的电话，知道他在魔都上学，当时只是想：去外地上大学的人都喜欢找原来的同学聊天、倾诉、寻求共鸣嚒？

有天，躺在床上，跟他发短信聊天，宿舍都已经关灯准备睡觉了，他发来一条短信说：“先不要睡，我有话对你说。”当时我很困，秒入睡了，没有等他的下一条短信，第二天才看到是一段告白。那时，我都不记得他长什么样子的了，不知道该怎么回复，就一直没回。

当年寒假，我较先放假，回到广州打寒假工，一天又接到他的信息，约我见面，还说带了礼物给我，我不敢见，找了个理由推掉了。

这次之后又过了很久，他兜兜转转问了一些人，才得知我的微信。毕业后我回了广州，他留在当地。一次聊天中，我说江浙那边的女孩子也挺好的呀，他说还是咱们老家的好……

又过了一年多，我们才见了一次面，彼时距离高一已过去了十年，他还是一样的心意，虽然我也没有交往过其他人，可我还是只能把他当做同学……只能真诚地祝福他……

21岁的时候女追男倒追成功

认识初恋的时候是在图书馆，我们都是勤工俭学的同学，每天要打一个小时的工，我俩刚好分在了艺术区域，刚巧我就是学设计的，所以我特别清楚每一个货架的位置，但是刚开始的时候还是难免会找不到，难免会出错，拿着一本书在三个货架之间来回寻找，很奇怪，那个男孩儿就是不搭理我，也不告诉我在哪？甚至看都不看我一眼。

这激起了我的胜负欲，因为在图书馆打工的30多个人里面，每个人都很喜欢我，每个人都跟我聊天，打招呼，见了我都特别开心，我就是大家的开心果，但唯独这个男孩从来也不搭理我，也不看我，也不跟我笑，也不跟我闹。

我对他有了浓厚的兴趣，心里想我一定要让他喜欢上我，不知道是不是胜负欲作祟，我就这样子喜欢上了他。

我每天都会看着他整书，从书架的缝隙处去观察他，有意无意的去找他说话聊天，我发现他是一个非常腼腆的人，时光一直这样过去，我觉得是要行动了。

我写了一篇文章，那篇文章还发表到了我们校园大赛里面，登上了校报，还得了优秀奖，那篇文章是名字叫<我就在岛中央>文章的大概就是我们校园的有一个湖湖中央养了非常多的孔雀，这些孔雀都是外国的孔雀，于是我把孔雀比作我，用拟人化的手法讲述了我一个人背井离乡，来到这个城市上学的孤独，而且站在岛中央的话，其实是与世隔绝的，特别渴望融入，也同时在等待一个人来爱我，而校园里的一个男生就特别喜欢孔雀，就经常和孔雀互动，并爱上了孔雀，但最后因为殊途同归，他们两个还是分开了，因为男生毕业就走了。

当时我跟他发微信说我才写了一篇文章，想分享给你。我就把这片暗含隐喻的文章写给了他，我说你看到了吗？你感受到这个男孩儿是不是和一个人特别像？

他很惊讶，说这个男孩难道写的是我吗？怎么跟我这么像？

我说是的，这个男孩就是你，而岛中央的那个孔雀就是我，只是我希望文章的结局不是我们两个人的结局。

就这样，我用了一篇文章，一个暗喻，成功的告白，成功啦！

这就是我的告白经历，有诗意，有梦幻，这也是我的初恋。

让我至今难忘的一次告白实在初中的毕业典礼上。
那是在中考的前两天，学校举办了毕业典礼来为我们的初中生活画上圆满的句号。典礼一开始因为我和朋友迟到了所以我们坐到了班级后面，和一群男生坐到了一起，而他神不知鬼不觉地坐在了我的后面，当时他喜欢我这件事在班里传的沸沸扬扬的，我也知道他今天就要跟我表白，所以整场典礼我都不知道在讲什么，只知道脑子里一直在想要跟他说什么。不知不觉典礼结束了，关键时刻掉链子的闺蜜一心想着找老师拥抱冲到了前面，把我一个人丢到了队伍后面，我们慢慢悠悠的排着队向前走，突然身后有个人戳了我一下，我本能的转过身去抬头望着他（他185 我160）
我问“怎么了？”
他低了低头，脸上多出一丝红晕，小声的说“我喜欢你”
虽然在嘈杂的环境中他的声音很小，但在我的耳边却无比清晰，我的脑子“嗡”地一下变得空白，之前彩排的要给他说的什么中考完之后再说先一起加油啊之类的都抛在了脑后，我站在原地僵住了，突然后面有人开始催促，我才缓过来，冲他露出了一个灿烂笑容（我也不清楚为什么要这么做，只是我有太多想说的话，可到嘴边却发现张不开口）就落荒而逃了。
因为一些事出校门时校门口已经围满了不少人，他和一群朋友站在路中央，我过去和那些朋友握了手说了再见，唯有和他握手说话，我用余光瞟到他发现他没有看我一直望向前方，在离开时我又回头看了他一眼他依旧那样。
那天下午回到家，因为脑子很乱睡了一下午，五点多醒来时看到手机上的消息已经99＋，其中有一个朋友（也是那个男生的好兄弟）给我发了好多消息，他问我是不是和那个男生说了什么，他说他们出去吃饭但那个男生的状态一直很差问我是不是发生了什么，我把事情的经过一五一十的告诉了他。
很快就到了中考，中考因为在家都离的挺远，我们都选择在考试高中的大厅休息，在大厅里他坐在我的后一排，中午复习时无意中往他那边看去发现他并没有复习，但他的状态看起了还不错。
等到中考出成绩时，我在成绩表上很快找到了自己的成绩，不好也不差，但在找他成绩时，我却非常震惊，平时的一个学习这么好的人竟然连普通高中最低录取资格线都没过，震惊之余我在班级里四处搜寻，可就是没找到他的身影，在报名时我找遍了整个大厅依旧没有找到他，当时我真的非常难过。
后来我如愿考上了重点高中，而他却去了职专（这还是从朋友口中知道的）。在高中的一个假期里我们因为要回学校拿毕业证在校门口遇到了，虽然只过了几个月但他却变了许多，我站在路边和朋友说话（和他一起来的男生）他就站在一旁但却一直低着头不吱声，朋友察觉到气氛的尴尬和他先去领了毕业证，我等到其他朋友后也进了学校，但他却早已消失不见。
再以后，我只能在别人的口中见听到他，每次提起他我都异常沉默会早早结束话题，之后朋友也很少和我提起他，但每次想起我都会特别自责，如果我那天给他说一起加油就不会是这个结果，他那么帅气聪明的一个人就因为这点小事放弃了自己的前程。
↓↓↓下面是在初中关于我和他的回忆↓↓↓
他的个子很高再加上有张帅气的脸，有很多女生喜欢他（有个好朋友因为和他一起出去比赛过就特别喜欢他，常常跟在他后面喊男神）。刚上初中时因为一心只有学习（真的很佩服当时的自己）对学习中游上下的人都不知道，他当时应该就在其中所以我当时根本就不知道班里有这么号人，但是当时的我却已经在班里成为了一个风云人物（除了学习好之外还有是因为当时我把一个喜欢我的混混打了）。在高二有次学校组织出去郊游，在大巴车上我和闺蜜听Justin Bieber的歌时往前一看，此时的他正与朋友们相谈甚欢而他的脸却深深吸引了我，我低头看了看手机壁纸上年轻的Bieber有抬头看了看他，＇哇，他怎么长的有点像Bieber＇我赶忙问闺蜜他的名字，那是我第一次注意到他。
春夏交际，学校一年一度的运动会如期到来，我没有了初一的积极，决定和闺蜜一起当个观众，他报名的跑步和跳远（时间有点久远，记不太清了），他跑步时几乎所有女生都在为他加油，我看着他那大长腿再看看自己的，不由得向他投去羡慕的眼光。果然，在跳远和跑步上长腿是有优势的，他顺利拿到了第一名（他跳远一直是第一，跑步也不错），当时我就感觉他在我心中的地位又高了一点。
后来班里调座位，他坐到了我的前面，我在班里一向属于话特别多的那种，而且我和任何人都能聊的来，就这样我们渐渐熟悉，再后来成了特别好的朋友（我也不知道怎么就这么快），我们没事时喜欢一起讨论数学题，我还会和他比赛看谁先做出压轴题，他化学在班里第一的地位非常牢固，我当时可喜欢化学了特别不服气就一直和他比，他会很耐心的教我（他认真教我的时候特别温柔，特别温柔），不过他偶尔也会犯懒不写作业，每次这样他都会借我的作业抄，我其实当时还挺反感这样的，但每次我一对上他的眼睛就身体不受控制的把作业给他（啧，那种感觉就很奇怪）…… 我们还会一起比身高，比手的大小，后来我们坐在了第一排还会叫上第一排的所有人一起比腿长，我们会在老师的课上使眼色（其实我和第一排的都这样）。运动会上，我们会为彼此加油，他拿了奖我会和其他人一样祝贺他，我还会和他分享帅哥并且我们会一起看帅哥。
在第一排时，因为我们在过道两边而且还隔着几个人，他每次一下课就会坐到我旁边假装和后面的朋友说话（每次他都会把我带进去，然后我们好多人一块聊，现在想想还挺幼稚的），就这样不知不觉班里渐渐传出他喜欢我的消息（当时我是一万个不信），我并没有在意，他也没有理会。
等到再次换位时，他和我坐到了一起，当老师念完我们两个的名字是全班炸锅了，换完位全班都向我俩投来八卦的眼神，而他一脸开心地在做自己的事（我当时感到非常奇怪）。后来，有次我在和另一个同位说话时，那个同位突然特别小声地说他一直在看我，我半信半疑的回过头发现他在写作业，正当我准备继续聊天时，另一个同位质问地问他为什么看我俩，他怎么说来着（嗯…忘了），因为上次同桌的提醒我留意了一下，发现他真的一直盯着我不管是课上还是课下，课下只要我在座位上他除了接水和上厕所从不离开（原来他可是一下课就去找他的朋友们聊天打闹的），不过我们依旧照常相处，就这样渐渐的初三就结束了，我们之间经历了那件事之后就变得疏远了。
还有就是我那个质问他的同桌好像喜欢他，我们之间的事还有太多，哎，不写了，就这样吧。

以前我还在外国念书的时候，每次回去香港，我爸爸写字楼里有个男同事，他家里有个大儿子；那个同事的老婆看中了我，所以每次我学校假期回去香港度假时，那个男同事都会让他家大儿子给我送来那么一个自家制的蛋糕。

每次都是我去开门，但是每次见到那个男孩子我都会很不自在，因为不知道讲什么好。

但是，又不敢坦白同他讲，因为怕伤了他的心。

后来，是自己告诉妈妈我不喜欢那个类型的男孩子，让我爸爸写字楼里的那个男同事把我的告白传达给他大儿子。

自从跟他们说清楚以后，那个男的再不会在我回香港度假时，送他妈妈自家制的蛋糕到我们家里来。

在初中转高中的时候，中考完那个暑假，去补习班提前学习高中知识，有一天下课后，后桌一个男的说一个女生给我的，一个纸条，然后我一看：“我喜欢你”。

人生中有且只有一次的告白，错过了，嘤嘤嘤……

我是一个不太自信的人。高中可以说第一次认真的喜欢一个人。准备去告白的时候，发现他有女朋友，当天晚上哭的好厉害啊。。。现在还能感受到那时的伤心。哭了好久好久，主要是平时有点暧昧，我就以为他也喜欢我。后面他去上了大学，而我留下来补习，这么多好想他啊，就给他打了个电话，他问我打电话给他干嘛，一句话把我推得好远好远，我觉得他就是装傻，他比谁都清楚我喜欢他，我告诉他我想他，我看他怎么接，结果就真的没接话，岔开话题问我在哪。当天晚自习，我不敢哭，直到第二天，同学告诉我，他回电话了，打电话是借的同学的。同学说他在电话里说，喊我专心学习。然后我就终于绷不住了。从教室走出去，我真的不敢让别人看到我哭的样子，我就一路哭回家，实在站不住的时候我就蹲下来哭！我忘了那个9月是怎么过来的。

#一次主动告白的经历#

上大学的时候，和老公在一起之前，曾有过一段“主动向男生告白的经历”。

那时候好像还没有微信，流行玩“漂流瓶”，某一天我收到一个关于“有没有学经济管理的同城伙伴？”

那时候我是经管学院大一学生，专业是工商管理（投资与管理方向），就这样我们通过漂流瓶和QQ交流，逐步渗透到“好书分享，电影分享，包括对哲学的探讨”，开始了长达半年的网聊，后来知道了他是相隔七八公里的某大学大二的同学。

我们见了一面，吃了一顿饭，逛了他们的校园，后来慢慢又聊了很多，那时候他给我的感觉“见识很广、兴趣广泛，说话时常带着哲思，对未来充满希望和梦想”。

就这样又网聊了大半年，渐渐地，他给了我“灵魂伴侣”的感觉，我满眼都是他“高大完美的形象”。

认识大概一年的某天晚自习结束后，我鼓起勇气发了信息给他，告诉他：“我喜欢他，可不可以做我男朋友？”。

还记得他半夜两三点回复的消息：“告诉我，他没有我想象的那么美好，甚至他现在一无所有，毕业后也没办法给我稳定的幸福，问我还愿意吗？”

我欣喜若狂的告诉他：“没关系，我喜欢的是他这个人，别的我们都可以共同创造”。就这样我们确立了恋爱关系。

但是很奇怪的是，在一起后，我好像还是习惯那种发信息聊天的感觉，他给我打电话，我感觉很别扭，不知道该说什么，甚至害怕接到他的电话，害怕自己说错话，让对方感觉和网聊中不一样。

然后我们约了一次见面，很奇怪，也没有第一次见面的洒脱自在，我在他面前始终“放不开”，说话做事都小心翼翼。

大概两三个月后，有一天他给我的信息说分手，说感觉我们不合适，感觉我们一点不像恋爱的感觉，还是适合做朋友。

记得当时我应该还是很难过，给他打了电话，还去了他的学校挽留，最后还是做回朋友。但是现在想来，我的挽留更像是一种“责任和不甘心”，虽然难过着，但另一方面心里也有“松了一口气”的感觉。

再后来，遇到了我现在的老公，我才真正确信，我当时并不是真正的“爱和喜欢”，而是一种“盲目的崇拜”。

也明白当时的自己真实的状态：

第一，内心不够自信，不相信自己“值得被爱”，就会在恋爱里小心翼翼，生怕自己说错话，做错事，别人看到了“不完美的自己”就会离开。

第二，晕轮效应，让我们只看到对方的优势，并放大了对方的优势，觉得自己好像配不上他的优势，以至于“丢失了自己”，但事实证明，并不是他真的优秀到高不可攀，而是我被“自己的认知洗了脑”。

殊不知，恋爱中没有对彼此“立体全面的认知”，就是不对等的姿态，两个人很难达到同频的状态，心扉都没办法打开，又何谈相爱。

直到遇见我老公，我才知道真正的相爱是“可以在彼此的面前展示立体的自己”。
我们彼此看到对方的优势，也深知对方的不足，但我们依然想要携手前行漫漫人生路。

这次告白的经历，也让我打破了传统的认知“恋爱中一定要男生主动”，虽然我们最后并没有结果，但也算是一次突破认知的行为体验🤩

第一次被告白，是在小学六年级，其实当时的我还是个情商不高的孩子，对于什么恋爱之类的没什么意识。

那时收到班里班长情书一份，一份名字还有点差错的情书，或许就跟那上面的差错一样，这份小恋爱也是一种小失误。当时收到情书我都不知道怎么回应，闺蜜说那收到情书当然是接受然后在一起啊，好吧，然后我们就算在一起了。

我们的恋情没有甜甜的感觉，也跟大家想象的不一样，没有牵手，没有情侣间该做的事情，两个人几天见一次，远远隔着说话，“你最近在做什么啊，暑假作业做完了吗？”类似这样的几句对话，然后就各自回家，总是有点尴尬。后来也不知道怎么的，升初中后居然还分配在同一个班，但是他见到我像跟陌生人一样，也不跟我打招呼，然后他没跟我说话，我也没跟他说话，然后的然后，就跟过家家似的，或许是当时的我真的没有那种恋爱的意识，他觉得我不适合他吧，然后这段关系就结束于无形之中。

在网络发达的时代，我写了一封情书告白。为了能让对方能把我，和他喜欢的事物联系在一起，特意挑了他要去健身的时候递给他情书。

那时候特意蹲点记录他去健身房的时间，赶上他去健身房的那班公交车。在车尾坐着偷偷看他，等下车了追上去，喊住他并告知有空看看那封信。说完扭头就跑开了。

关键是我们并不熟，一直是我在偷偷观察他。告白后才发现他没有回复我的方式。于是找同学要了他的手机号，发了短信问他怎么想的。最后自然是被婉转拒绝，毕竟交集太少，有些突然。

虽然这个告白经历谈起来让人感到很羞耻，但是也很有青春初生牛犊不怕虎的活力。

一天晚上，异性朋友约我去打球，我去了看到有另外一个女生，整个打球的过程我都没太注意她长什么样子，后面打完球回去的路上那个女生问我什么专业，随便聊了几句。没想到我回到宿舍我那个朋友就发消息说这个女生挺喜欢我的，就把我微信推给了对方。加她后聊了一句，她知道我作业多就没打扰我了，我们专业那几天确实作业多我也就没聊了。过了两天的那个夜晚，我们又聊了起来，她问我喜欢什么样的女生，我说喜欢她，聊了好多，然后就确认关系了。
虽然现在分手了。我其实不明白她为什么会喜欢我，我有点体象障碍，觉得自己不帅，早晨对自己不满意连出门都会胆怯自己的外貌，不明白为什么会被喜欢，我很不喜欢自己的外貌。