我持续时间最久的内疚

就是有一段时间，一直不能接受我妈妈的离世。

她是2016年5月22日晚上8点不舒服的，去家里附近的私人医院看急诊；但是，那天值班的医生没有看出我妈妈的心电图当时已经显示心机梗塞。又把她送回家。

直到第二天早上三点，再回去同一家医院看急诊。当时，因为时间上的拖延，病情恶化了，最后导致她不治。

我一直怪罪自己，为什么2016年5月22日，我妈妈不舒服的那一天晚上，我就不愿意打个长途电话给她，问她身体到底怎么了。或许我就能让她早点回去医院，她的病就可能有救。

这个心里的内疚，我也在2个以前的咨询师那里讨论过。她们说其实我也不用太自责，因为就算我打了长途电话给妈妈，她也有可能不跟我说实话；结果还是一样的。

慢慢就接受了。因为现在我妈妈已经去了天堂那里与我爸爸团聚了。她肯定想我好好地，而不是为她的过早离世而感到内疚。

我持续时间最久的内疚是有一次吼了妈妈。

那是一次开学吧，妈妈要给我带东西。其中有些东西我不想带，但是妈妈反反复复重复了好多遍。于是我忍不住说了句类似于“我知道了，别墨迹了”。
那句话说出口我就后悔了。我妈当时在屋里给我收拾东西，她停止了，去外屋做饭，一边做饭一边叨咕类似于我都是为了你好，你还嫌我墨迹。
那一次我看到妈妈哭了，一边哭一边说。

那一次说实话我很勇敢，因为从来没有忤逆过父母。
所以我用“吼”来形容。
以前，从来没有那么说过话。
现在的我会“吼”，但都是开玩笑，有时候会被妈妈说不懂事，没大没小。

那件事妈妈记得。但是总体我还是她心里的乖宝宝，逢人就夸，依旧是懂事，从来不气她。
说实话我很内疚。虽然只是那一次，但是就好像拒绝了她的爱。

如果再有一次，我会和妈妈好说好商量，让妈妈尊重我自己的想法，和平解决。

在我的前半生，发生过几件让我内疚的事情，有对父母的有对先生的也有对自己的，然让我持续时间最久影响深远的内疚是对女儿。
那时的女儿上小学一年级，六七岁的样子，女儿从小是我一手带大，年轻时的我也是一个时常焦虑的妈妈，对女儿的学习抓得很紧，女儿也确实很好，在考试和竞赛中都能居于年级第一，也极大的满足了我能得到其他家长的羡慕的虚荣。
事情就发生在女儿一年级升二年级的一次奥数竞赛，我接孩子放学回到家里，女儿把竞赛奖状给了我，我看到第三名的那一刻，就爆发了“怎么回事，上次还是第一名，这次就到第三名了”我一边吵着女儿一边竟然把奖状撕了还扔进了纸篓里，女儿被我吓着了没有吭声，默默的回到她的房间写作业去了。
吃完饭，我检查作业的时候，女儿怯怯的对我说“妈妈，我们班只有我得了奖状，我以为你也会高兴的”。我看着小小的女儿，突然间意识到自己是多么的“可怕”多么的“混蛋”。我把女儿抱在怀里说“对不起啊，宝贝，妈妈错了，妈妈不应该撕了你的奖状，不应该那么吵你”。我从纸篓里把奖状捡出来，一点点对好用胶带粘好和其它奖状挂在一起。
幸运的是，我及早的觉察到自己的行为给女儿带来的伤害并及时挽救。
这件事情一直在我心里成为持续时间最久的内疚，至今依然。

就是2000年，还是2001年的时候；当时我从英国伦敦回香港度假，因为学校在放暑假。

我妈妈当时就一直叮嘱我；要打长途电话给在台湾定居的大舅妈，因为她快病逝了。

我每天都答应妈妈说：好的，当天晚上就立马打；但是往往有其他手头上在做的事耽搁了，一直没有打。

等我第三天晚上要预备打长途电话问候舅妈时，我妈妈才说她已经在那天傍晚离世了。

因为自己的不听话，我还内疚了一个暑假-3个月的时间。

所以，要跟亲人说的话；一定要及时地说，才不会在他们撒手人寰后，才来后悔莫及。

孩子年龄还小的时候，我情绪很差，经常控制不住发火。那时候听不了孩子闹，孩子一闹我就崩溃。经常因为孩子太闹了吼他，甚至还打过他。

后来有几年的时间，自己特别内疚，觉得自己很差劲。特别是学了心理学以后，了解到自己的行为会给孩子造成伤害，自己更是内疚。

原谅自己、放下过去，也是我这几年一直在面对的一个课题。

#我持续时间最久的内疚——父亲的离别，没有留下一句话。

与其说内疚，不如说是“不甘”！父亲半夜发病，凌晨2点左右，接到家人的电话，我是第一时间在网上订机票，然后打车去公司把一些事情处理好，直奔机场。

一下飞机，姨夫来接我，把我带去医院。看到妈妈好像突然没了主意，我只能安慰她：“要坚持住，老爸要我们一起打仗！”

这是小时候，我生病时，老爸经常说的话：“乖，来，吃药！这个药会帮你去打仗！”因此我从小就不抗拒打针、吃药，因为那些都是帮我的战士。

此时，我也多、希望老爸的“战士”可以帮到他，帮他打胜仗。

妈妈后来说，其实老爸这个毛病是第二次犯了，第一次犯时，他住院检查，但是没检查出来什么问题。在医院睡了不好，就自己偷跑回家了。

当时我就感到深深地内疚，如果我多和家里联系，我就应该知道老爸身体不舒服，要住院。假如我知道老爸要住院，我肯定会请假回家陪他。这一切或者就不会发生！

该发生始终无法避免，内疚、不甘也于事无补。惟有接纳，相信一切都是最好的安排！

说起我内疚的一件事情，是对孩子的一个内疚。我们孩子出生在九十年代，因为自己是一名医务工作者，我和先生工作都比较忙，自己常年倒班的缘故，精力投注到孩子的身上比较少，照顾孩子更谈不上。有的时候下班回来孩子都已经睡着，忙的时候让朋友代接送，孩子判逆期母子关系更是降到冰点。现在回想起来，其实在母爱这一块，我在孩子投注身上投入的非常少。自从心里学了心理学，我越发内疚，觉得自己不是一个好母亲。在很多方面，对孩子的照顾都很少。现在孩子长大了，有了自己的家庭，又觉得两个家庭之间会有边界感。所以现在对孩子的关注更多的是默默的，如果我在孩子小的时候学了心理学，那么，也许做的会好些，现在可能内疚感会少一些吧。

小时候不懂事，爷爷对我很好，每次见到我都会变魔法般从爷爷的小三轮里变出各种好吃的，印象最深的是每次都会有的绿豆糕，那算不上什么好吃的，却是对于我来说最好吃的糕点，我是个不爱吃糕点的人，爷爷给我带的绿豆糕是我唯一吃的糕点，已经有十几年没吃过了，爷爷对我可以说是真的真的非常非常好，从他的眼睛甚至于动作都可以看出来爷爷对我的爱，爷爷曾经是幼稚园老师教小朋友的。老了之后就尤其喜欢跟年幼的我讲故事，唱歌
到现在还记得当时爷爷给我唱的最后一首歌“太阳光金亮亮雄鸡唱三唱……”但是当时不懂事的我一心想看动画片，觉得爷爷烦人，打扰我看动画片，就哭闹说爷爷烦人，不喜欢爷爷了。
从那以后，爷爷话就极少了，我试过挽回和道歉，爷爷虽原谅了我说那小时候不懂事没关系，可心里可能还是顾及怕我这个孙女再烦，一直到现在去爷爷家也只能看到爷爷高兴的从厨房端出来一盘盘我喜欢的菜，但是他再也没有给我讲过故事唱过歌……我到现在还一直内疚无法释怀

我的内在藏着很多很多的内疚，对于各种各样人的内疚。
哪怕是路人甲乙丙丁，也很容易引起我的内疚。

如果要问我持续时间最久的内疚有多久，我想，我也不知道，因为，它一直在，我猜过去几十年也一直在；我甚至不确定，在未来是否会消失。

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那应该是对于我妈妈的内疚。

有一种焦虑是慢性的弥散性的，没有具体原因的；而我的内疚，似乎也像那种焦虑一样，是慢性的弥散性的，找不到具体原因的。

也许你无法理解，没有关系，因为连我自己都无法理解。

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我是一个防御非常强的人。
强到大家都觉得我是非常热情、积极、正能量的人。

直到昨天，还有人称呼我为“真能量的小姐姐”；但他们却不知道，我更多的时候，却是悲伤的、沉重的、和愤怒的。

我曾经和一位咨询师一起工作了九十多次；到很后面，咨询师突然说：这些悲伤沉重愤怒的后面，好像有很深的内疚。

我很开心，她终于发现了；我也很惶恐，因为终于还是被发现了。

我也很难过，我不敢去看这内疚背后到底有什么，因为我隐隐感到，这背后有我难以承受的痛苦。

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在和咨询师持续工作了两年后，我脱落了。因为我知道，我退却了。我不敢再往更深里面走了。

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我妈妈偶尔会来我这里。现在我已经能够跟她说说话聊聊天了。要知道在以前，我和她哪怕在一个空间中，也，是没有话可以说的。

在以前，哪怕她和我只是呆在一个空间中的时候，哪怕是很安静平静的时候，我也会生出无限的内疚，因为我发现：我妈让我觉得恶心。而这种恶心，是不应该对妈妈产生的。因此，哪怕我只是坐在我妈旁边，我的自责让我开始产生内疚。

同时，我觉得我妈和我呆在一起的时候，是希望和我交流的、我知道我妈很想和我聊聊，但是我一直回避和应付她；然后我妈慢慢地就放弃了；因此，之后哪怕是沉默，也让我觉得不安，和觉得愧对于她。

我知道背后是有个模式的，就是：
“我觉得我妈需要我做，但是我并没有那样子做的时候，我就会心生内疚”。

同时，我背后还有个认知上的不合理，就是，模式中的“我觉得”，只是我自己的猜测和觉得而已，从来没有跟妈妈确认过是否是她需要的。

因此，我是沉浸在自己给自己制造的内疚感中。

我猜，我在用内疚防御着什么。

我猜，应该没有人能够理解这种感受；或许大家也不知道我在说些什么。

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有一些关系，外人看上去就很好很幸福啊，但是个中感受，真的只有自己知晓。

比如，那种看不见的磨人的内疚感。

2014年9月车祸回国，这让我很自责。爸爸恨铁不成钢的说，你怎么不死在美国，这样起码还能换钱回来。妈妈的态度我早已习惯。为了不给爸爸添麻烦，我回了奶奶家，这才是我愧疚感爆发的开始，直到入了绝境也不自知。奶奶是口硬心软，但是我们家人总习惯在家人说不好听的话，在我本就自责的心上划下了一刀又一刀。我变得懦弱胆小，将主动权交给家人。我很难过，很想挣扎，可是每看到家人我就自责不已，他们说什么就什么吧。我每天都在后悔，我每天都想改变。他们总会告诉我，你再等等，再等等。长达七年的痛苦，让这份内疚感添上了太多的怨恨。家人们，对不起。我自己，也对不起。

我持续最久的内疚也是我现在最大的一个问题，我没有陪伴他们走过生命的最后一刻，不敢面对死亡。
 
我能记得的最早的事情，是我才三四岁的时候，太姥爷去世，当时还不明白什么是去世，只记得我回到姥姥家的时候，就看到有很多人在做饭，还雇了厨子。
 
我去最里间的炕上，不见太姥爷，就问她们太姥爷去哪里了，她们指了指一个大箱子，说就在那里面。那是棺材。
 
我以为那是她们大人在骗我们小孩子，可是好久好久，我都没有再见到太姥爷。
 
再后来就是我爸，只记得那天晚上他上夜班，我和他约好周末去动物园。第二天早上我早早起了，还和我妈说今天要去哪里玩，就在我刚吃完饭，家里来了一通电话。
 
随后我就被送到了大伯他们家，一个周，我都不见他们，在家里陪我的只有大伯母和奶奶。再然后，我回到了自己家里，他们都在我家，面色沉重，还红着眼睛。
 
我问我爸呢，他们说我爸不在了。我当时并没有哭，也没有什么感觉。就这样过了两天，我才缓过神来，我知道我好像以后也见不到他了。那时候我才哭了出来。
 
后来，是我养的小狗，它那天早上没吃饭，跟我回了姥姥家，不知道从哪里找到了原本打算毒老鼠的抹了农药的苹果。
 
原本活蹦乱跳的它那时候很安静，很安静地躺在那里，我只是隔了很远隐约看到它在抽搐，嘴里吐着白沫，然后就自己哭了起来，再没敢看它。
 
可是我知道它一直都是往我在的方向看着的……
 
还有后来我养的小白兔……
 
我很内疚，为什么，为什么在他们生命的最后一刻，我都没有陪伴在他们身边。
 
明明我可以的，就算亲人的离世他们都瞒着我，但是我的小狗，我的小兔子，我明明可以选择陪伴他们走过最痛苦的最后一程的，明明我还可以摸摸它们的毛的……
 
可是我为什么不敢去面对，为什么不敢去看它们，它们明明也是那么希望我的陪伴的……
 
我明明可以对它们再说最后一声：“再见。”

身体发肤，受之于父母，父母之前对我默默的爱，成了我心底最深深的内疚。

那还是我刚生宝宝的那年，大概孩子两个月的时候，我执意自己带孩子回老家住段时间，虽然知道孩子还小，就是想让爸爸妈妈看看孩子，其实自己也很久没有回过老家了，就这样开启了我和宝宝的第一次旅程。

走的时候还刮着大风，其实也是有些担心，但宝宝一路真的很乖，做了一夜的火车，回到了日思夜想的老家，虽然小的时候，我也曾说过这里是我一直想逃离的地方。但现在却成为了我不是想回去就能回去的家，各种原因吧，也有各种无奈。

回家之后，我也像孩子一样，被爸爸妈妈爱着和照顾着，所以我也深深的理解了那句话“不养儿不知父母恩”。我不太记得具体在家待了多久，后来就回去了。

那年的中秋节，也是我比较难忘的，就像每次逢年过节一样，我都会打回去电话问候。一开始先打的手机，没有接，我以为是在忙没有听到，然后又打了座机，还是没人接。我当时以为过节有可能去串门或者有事，在后来我又打了好几个电话，还是没人接，我就有些慌了，因为这和平时的状态是不一样的。

再后来晚上的时候，电话终于通了，是家里前院的小叔接的，当时我还一愣，没搞清楚状况，后来才了解到说爸爸陪妈妈住院去了，他来帮我们看一下家，然后轻描淡写了一番，虽然知道妈妈身体一直不太好，但我还是有种不安。

再后来爸爸也打来电话，她知道我知道了，怕我着急啥的，说妈妈只是小毛病，没什么事，告诉我不要担心，现在想想那时候的我真的好傻，好骗，包括给弟弟打电话确认的时候也是，其他他们都在瞒着我，妈妈当时在当地的医院，被怀疑是很严重的病，可能会是癌症，但没确诊，后来又来省会的城市查看，有惊无险，但也做了一个大手术，是我不知道的，其实中秋打电话的时候，已经是回老家医院做复查了，我什么都不知道。包括知道的这些，都是后来问妈妈她才告诉我的，包括妈妈肚子上的那道伤疤，也成了我内心深深的内疚。

我问他们，为什么不告诉我，我好去照顾一下，他们只因为我也刚生了孩子，我还有自己的孩子也需要照顾，因为当时是母乳喂养，也怕我着急上火影响到孩子。

每次打电话，其实他们也都是报喜不报忧，所以每次回去，也都会发现很多我不知道的事情，所以我会在后来的日子，尽量抽时间回家看看，虽然他们每次都会嘻嘻哈哈的和我开玩笑。

孩子现在大了，但这件事却成为我深深的内疚，以前因为忙工作，现在因为忙孩子，不能总陪在父母的身边照顾他们。

通过这件事情，也让我突然长大了一般，让我懂得：父母对子女的爱，永远是这个世界上最伟大的爱。哪怕他们的话很少，哪怕他们给予我们的并不多，但却把他们认为最好的都给予了我们一样。

所以我也很感恩我的父母，在背后默默的支持，无论对我还是对我的孩子，希望爸妈永远健康幸福，爱你们~

也愿全天下的父母都幸福安康，作为孩子都常回家看看~

对父母的内疚吧

我父母是农民，一直叮嘱让我好好学习，但是我从高中就开始有社恐，学习慢慢的就赶不上了，大学的时候极度的不自信，让我导致内心无力，当时这也有父母的“功劳”吧，他们想让我变好，可能方式不对吧。

随着年龄的增长，慢慢的有所改变，但是离好还差很多，我妈得到身体不好，但是依旧在为了生活而拼搏 ，总是让她去医院看看，她总是在推 说自己浑身毛病，看了也是这，而我却没有能力给他们带来更好的生活，没有让他们享受更轻松的日子，在同年龄都抱着孙子得到时候，而我还在犹豫要不要结婚，什么都让他们比别人差一点，晚一步。

虽然，也埋怨他们对我的影响，但是在我慢慢改变之后，我发现，对他们很愧疚 所以 我要好好努力，让自己自信起来，让他们也轻松一点。

我没有完成姥姥的愿望。

姥姥2020年去世，去世之前，姥姥说让我多回家看看舅妈，在她去世以后，我满口答应，但是我至今没有去过舅妈家。

我说不清楚为什么？明明就是非常近的距离。2公里，但是我就是无法说服自己回去，看看她。

唯一一次，我在过年的时候，去了。但是他们没有在家，那一刻，我是轻松的，因为没有看见他们。

我至今不明白原因，但是我还是没有想要去看看舅妈，每次回忆起姥姥，我都会有愧疚感升起。

但是困扰我的是什么？我还没有发现。

也许是我不敢面对的点，但是我唯一知道的点是，我是排斥哪个地方的，有些抗拒。

这个抗拒也让我内疚，希望自己有一天，能面对这份内疚，但我接纳现在的不想面对和抗拒。

姨婆瘫痪了。
她儿子和儿媳对她很坏,经常让她饿肚子,冬天就睡个木板,一条薄毯子。
下午他俩出去忙生意（摆小吃摊的）,不在家。

那时我还在上小学,放学后,在路上买个饼子,溜进去,跟姨婆聊一会儿。
但我也不是每天去看她,因为那时候没啥零花钱,再加上小孩心性,爱玩。
一周就去两三次吧。
现在蛮后悔的,觉得应该多买几次饼子,多看姨婆几次。
我回家有新鲜饭菜吃,但姨婆没有。
每次我去,姨婆就特别开心。

后来我升初中了。
我答应了姨婆,我一定会回去看她的。
然而我失信了。
因为初中课业繁忙吗？因为换了学校不顺路吗？
这些难道不是借口吗？
是借口！
真正想践行诺言,是风雨无阻的。

后来一次,听见姨婆的消息,是她去世的消息。
我没有兑现的承诺,永远没有办法兑现了。有些事儿,没有及时做,就再也做不了了。
不知道姨婆在那个世界过得好不好,对于她来说,死亡或许是解脱吧。