那年高考最难忘的事

提到高考，我们的思绪又被拉回似乎有背不完的书、做不完的模拟试卷的高三，回到开考前紧张忐忑的心情，回到奋笔疾书的考场座位上……

关于高考，你有哪些至今记忆犹新的画面和感受？分享一下你所经历的那年高考时~

我高考时化学几近满分。
但实际我花在化学上的时间并不多，上化学课还经常是我最犯困的下午第一节课，所以我经常在老师眼皮子底下睡觉。

现在回想起来，化学之所以学得这么轻松，一个原因是初中时老师带我们参加了一个化学竞赛，我得了一等奖，由此产生了兴趣。
另一个原因高中时化学老师对我很宽容，上课可以睡觉，补课可以不去，所以在化学上我没有一点点焦虑，反而学得进去。
第三是底层思维，化学的底层思维是平衡，那些正负价（是叫这个名字吗）总得平衡，那些原子组合来组合去总要全部用完，所以在同学觉得背不下来的那些东东，我不背啊，都是推导出来的。
很可惜，现在很多老师只教你刷题。

现在还记得高考前一天去看考场、听教师广播试音，不知道为什么当时心里很平静，没有什么紧张的感觉。那天晚上好像还在看书复习，也没有失眠什么的。两天高考，第一天先考语文和英语，第二天是文综和数学，记得那年语文的作文题目挺“偏”的，第一天晚上QQ空间里很多吐槽作文的动态，我没太多精力关注那些讨论，还在“临阵磨枪”地复习政治和历史的要点。第二天的考试似乎不是很顺利，我记得文综的试卷我感觉自己答得不是很好，下午数学的考卷题目我没有答完，现在记得最深刻的情景就是我坐在父亲电动车的后面座椅上，跟他说我数学的试卷没有答完之后，我跟他都沉默了很久……

我还记得，后来我的分数和我估计的分数只差了一分，然后七月底分数线出了之后我难过了很久，回校领成绩单的那天的场景和画面都还历历在目，后来填报志愿的时候我差不多在电脑前坐了三天……关于高考，我努力过，挣扎过，也留下了遗憾。

明天就是2020年的高考第一天了，希望这届高考有更多的考生可以发挥出应有的水平，取得理想的成绩吧。

高考，改变一个80后农村孩子的捷径！
那时候的我
还不知道肯德基的味道，
也没有这样那样的补课，
有的只是自己摸索着前行，探索着不知道未来的未来！
因为高中在城里，我是住校生，00世纪元年的高考，一反平常的阴雨绵绵，太阳高照，热是唯一皮肤带给我的直观感觉。
高考当天，父母从30公里外的农村，一路颠婆的骑着那个老古董的二八自行车，凌晨三点中就来到了学校，一直等到六点出宿舍的我，父亲不善言谈，也没有太多的语言，拿出来母亲给我炖的鸡腿，那是自家的鸡，平常我会三口两口的吃下去，但那天，也许是压力，也许是紧张，只吃了一小口，就没有继续吃，给了父亲，父亲也没有多说，只是告诉我进考场前到门口来一趟。
进考场前我和父亲如约在学校门口，父亲递给了我两瓶冰冻的矿泉水，说：“放在腿上，头脑会清醒一些”。
就这样考完一科把化成水的矿泉水给父亲喝，一直坚持到最后，父亲也将化成水的矿泉水每一天都带回家给母亲，节约费用的同时告诉母亲，孩子挺好！
高考结束了，虽未如愿进入理想的大学，但我依旧踏上了那个大学的路，我不想所有关心我的人因为自己，再一次承受一年的心酸！
如今我已为人父，给自己孩子要比父亲当年给我要好的多，但始终代替不了那个时代，那位满手都是老茧的父亲带给我前行的力量！

高三的时候，我是住在学校附近的一处民居，和同班同学合租。高考前那几个月我很少回家，平时都住在租的房子里。因为原本的性格和对于未来的担忧、焦虑、迷茫等等，我的心理状态并不好，感觉更多时候是在逼自己振作，很想把成绩提高，但感觉自己已经在“垂死挣扎”的边缘。但我并没有什么人可倾诉或是寻求帮助，即便是父母，我从初中开始就很少跟他们沟通了，不是我不想，而是之前的种种失望已经令我放弃了希望。
记得距离高考大概还有一个月的时候，有天晚上晚自习结束之后，我推着自行车出了校门，结果在校门斜对面的路口边遇到了等候我的母亲。我觉得又尴尬又慌张，并不想和她做过多交流，她是因为担心我的状态来看我的，我没跟他说几句，就骑上单车离开了。离开之前我跟她抛了句狠话，“今年要是没考上(没考好)我就xxxx”，狠话的后半句我已经不记得了，只记得当时路灯下我踩上单车绝尘而去把母亲留在原地的画面和当时我的感受，其实那句狠话说出来之后我心里就明白那只是“虚张声势”，后来高考，我果不其然地没有考好，虽然动过复读的念头，但由于自己心底并不想再来一年，加上想尽快脱离原生家庭的环境和影响，就没有复读，结果后来到了大学，我才明白高考和志愿意味着什么。

虽然已经过去很久了，但是高考依然是一个想起来就饱含情谊的一个年头，甚至几个年头。

提到高考，一切都要倒转到高一那年，那是我人生转变的开始。不过这个变化曲线不是反函数，一冲直上，而是以一个开口向上的抛物线，最初以鸡头步入高中，虽然是女生，但很贪玩，直线下降到末端，身为我们班的班长，老师的重视让我每天有喝不完的茶，不断地教育的后果就是永睡不起。

慢慢的我淡出班级的视野，在即将升高三的那一年，遇到生命中非常重要的人，一起向一个目标迈进，努力的开始从集合做起，从教室到宿舍，宿舍到食堂，食堂再到教室，当我以为一切都要稳定向前时，我被逐出重点班。大家应该明白那种当你努力时，一切向你告知为时已晚的感受，当时也不敢告诉父母，就隐瞒了这一点。不过在姐姐的支持下，化险为夷，在普通班以更迅猛的速度发光发亮，终于走到了高考的战场。

高考那两天过的非常快，我也向答题机器一样不断输出，打出了最高伤害。很开心也很幸运以轰轰烈烈地的方式通过高考。

要说遗憾的话，有一点想起来还是会耿耿于怀，语文考前手里看到《岳阳楼记》，背的不熟还嫌太长，索性直接合书走人了，当我拿到卷子却怎么也背不出那两句的时候，我后悔了。

没错，就是“岸芷汀兰，郁郁青青”。

当年高考最难忘的，是每场考试结束后走出校门就能看到的老爸热切注目着我的身影。我考试了两天，他也风雨无阻地送我、等我、接我两天。两天的考试，前面三场考试结束之后，回去的路上他也不问我考得怎么样，我知道他是怕影响我的情绪。高考期间有父亲的陪伴和接送，让我很安心。

高考的时候最记得的是母亲对我的关心，为了营造更好的学习环境，高三我和另外一个妹纸搬出学校自己租房住了，高考前半个月母亲都特意调休年休假来陪我，每天给我做饭，帮忙收拾屋子，印象最深刻的是高考前一夜我来大姨妈上吐下泄，母亲各种照顾我，帮我扇风赶蚊子各种，现在想起来还是觉得很温暖呀

那年高考的安眠药
当年，我们学校是新办的高中学校。我们是学校第二届参加高考的学生，只有4个班一共才一百多人参加高考。所以我们只能到指定的学校统一参加考试。
考试的前一天早上，我们带着行李坐大巴到指定的学校，一边适应陌生的宿舍和床一边应付考试。在现在看来那时候的我们挺难的，可当时的我们兴奋得很，感觉就像去旅游学习似的。
第一天下午，不知道当时是紧张过度想放松，还是什么回事。很多同学都看书复习去了，我却跟几个成绩一般的同学在校园里到处瞎逛，晚上也早早就睡觉。

第二天早上开始考语文，感觉良好。（成绩出来的时候也可以，正常发挥了）。到来下午的时候，脑子开始短路，平时都会的题目，数学老师给我们讲解过得题型的题目。我看着题目脑子空白，绞尽脑汁也想不出来怎么解答。瞬间心慌紧张，结果成绩出来的时候，考差了。
第二天的晚上，同学们议论说"我昨晚失眠睡不着，我昨晚吃了安眠药早早入睡了，我昨晚半夜醒了睡不着.....”，听着同学的聊天，突然说"吃了安眠药是不是可以秒睡的，我还没吃过，给我一粒试一试”。
吃了同学一粒安眠药后上床，辗转反侧一夜难眠。

第三天上午考英语，还没睡醒的我，听力考试的时候，像丢了魂的坐着考室里随便填答案。成绩自然没有考好。
考试全部结束之后，我告诉同学我吃安眠药的感受，他们说安眠药对我反应慢，整个药效时间都延迟了3-4个小时了。建议我以后都尽量不要吃安眠药。
那一次成了我人生唯一一次服用安眠药，高考就这样被安眠药糟蹋了，所以没事不要乱吃药。

就是那年，我的心理压力真是太大了。

先是一月底因为高血压而住院。在医院里查房的护士姐姐们都说我那么勤劳，住院还要拿着课本去复习。没有办法啦，谁叫我生病，落下了那么多要赶的作业？

然后，出院回家不到一个月吧，农历新年前后吧，又因为半夜里心跳过快再度住院。

所以，那一年，我只有中文及外语英语是及格的；其他的科目，经济，英语历史课及中文历史课都没有及格。

关于高考最难忘的记忆，想到考前离校前的那天晚上，整个高三年级不知道从哪个班级开始，大家都撕掉了课本、试卷、草稿纸，从教学楼上扔下，我现在都还记得那个壮观的画面，空中全是纷纷扬扬白色的纸片，落在地上像是下了一场大雪，教室里只剩下零零星星些许人，大家都在走廊旁，或参与或围观，似乎整个高三的所有情绪都在那一晚得到了释放。

又到一年高考季，又会有一大批学子怀揣梦想跨越龙门，走进一直向往的象牙塔。看着这些年轻的脸庞，也让我想起自己的高中时光。

为了拥有更好的教育资源，父母把我从一个小县城送到了市里的省重点高中。寄人篱下的孤独，县市教学的差距，压得我喘不过气来。在经历了高一的不适、高二的迷茫，我最终来到了高三的慌张。从全县二十几名，到班级三十多名，我曾经的成就感和优越感碎了一地。

高三最后一年，每个人都在发奋学习，我也在默默发力。但越临近考试，我就越感到焦虑，吃不下饭，睡不着觉，成绩不仅没进步，眼看着身体也越来越差。我内心特别着急，担心拿不到父母期望的成绩。

父母把我的状态看在眼里，他们做出了一个重大决定：妈妈请假三个月，全职陪读。我表面上毫无波澜，内心却波涛汹涌：一方面我很感激父母可以放下一切，全力陪伴我走这段艰难的日子；另一方面，我很怕辜负了他们的心意，他们越是竭尽全力我就越是倍感压力。
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高考前的最后三个月，为了共同的目标，我跟父母紧密地团结在了一起。他们带我去看病，医生说胃萎缩，让多吃多运动。回到家，妈妈千方百计地做我爱吃的饭菜，我也忍着疼痛不断撑大胃口。她还每晚十点监督我跳绳两千，一百多天从没间断。

身体好了，精神好了，学习状态也跟着好了。我很快摸到了过河的石头，数学成绩从刚上高三的不及格冲到了三模的132。只有我和父母知道这一路真的是走得不容易。

高考前一天晚上，对面工地的施工灯透过没有窗帘的房间直射向我，我躺在床上辗转反侧。我知道，父母扛着跟我一样的压力，同时也不断给我巨大的勇气，在最后三个月里，他们从来都没问过我一句成绩，但我，必须用成绩证明自己。

第二天，在我进考场前，爸爸跟我说了一句话：“别想太多，好好发挥，有爸妈在，没什么可担心的。”那一刻，我心中的一块冰几乎要在眼里沸腾。数学、语文、英语、综合，我从未如此从容地面对考试，内心好像一汪湖面，静如止水。

当我交完最后一份考卷走出考场时，焦急的爸妈站在考场的大门口，不断地冲我挥手，好像是迎接“少小离家老大回”的我。我露出了顽皮的笑容，他们如释重负，心里的石头终于落了地。最终，如愿以偿，我实现了大学梦。

高考，对每个人来说都是人生大“试”。但是，对我来说，高考不简简单单是一个考试，更是一束火把，父母用它驱散了黑暗、带来了温暖，而我用它点亮生命、走向光明。

我失败了，失败的彻头彻尾，感觉十二年寒窗的努力付之东流。
语文因为字写得漂亮才拿了120分，不知道怎么发挥出来的
数学考的不理想，有一个大题从头错到尾，不然我就140了，选择题最简单的一道题写错了。
英语考了高中三年最差的一次，110出头，这还导致我大学不能进入英文教学班
理综比平时少考了50分，尤其是生物，选择题错了好几个，虽然还有70分。化学本来就不好，结果高考考的更难，只考了40分，平时基本上差点也有60多。物理的计算题第一题也出现了不该出现的错误，导致我只有90分。
体会了那种本来考的最烂的情况下还能上个中等211最后连个好点的双非一本都上不了的绝望。
高考才过去了一段时间，我还没有释然

很难想象当时的我是怎么度过这个时期的
很多人跟我说哭没有用，认命吧
但有一个人，ta一直陪着我
给了我足够的安全感
ta能让我在哭的时候笑得出来

在这之后
我感觉我的未来会被我的第一学历毁掉了
我还在寻找机会
憋着眼泪

高考那年令我印象深刻的事有两件。

记得我高考那年，考试结束后，我们很多同学把自己的书籍还有其他物品拿出来卖。我看到一个同学在校门口摆摊，我也想尝试一下。

但我感觉很不好意思。我去和那个同学聊了一会，发现她很自然的在卖东西，也不觉得有什么，于是我就鼓起勇气也把自己的书籍拿出来摆摊了。

虽然最后什么也没卖出去，但那次体验对我来说是很重要的。

第二件事是高考结束后，大家一起去吃散伙饭。那天晚上，大家都喝了很多酒，然后去KTV里唱歌，当时还把我们严厉的班主任老师也一起喊去了。

那天我发现，平时严厉的班主任老师，其实也有着温柔的一面。我现在还能想起，在KTV的灯光下她朦胧的侧脸。

那天我记得大家吃的是火锅，吃完以后，我一个人站在窗口，看着街道上的灯光和来往的车辆。我心想：“人生的一个里程就结束了。以后大家会怎样呢？”

现在在这里写下这个故事，一转眼就过了这么多年。

高考给很多人留下了“后遗症”。成年后听很多人说我又梦见自己的高考了。这说明一个问题，高考是人生的关键转折点！
那年我是复读生，我的高考故事就是不该落榜的落榜！
心高气傲，年少轻狂就是那个时候我的真实写照。
那年复读我的成绩是稳定提升的状态，每次考试都是这样，以前的高考填报志愿是在出分之前，我的理想是做一名公安，于是我的志愿从提前批到中专全部是公安学校，学校调剂一栏全都是”不服从”。我是誓死上这类学校（在志愿上立场坚定的你见过几个，呵呵）
当我的班主任了解了我的志愿填报情况，表示有点惋惜；我的师兄则说你这是“死档”！当别人陆陆续续接到通知书的时候我才有些慌了！！难道我还要来一年？
最后的结果不用说了！
很多时候我们自己的经历会治愈我们自己，我就是通过这次填报志愿事件，让我不再心浮气躁，踏实认真对待人生的每一次选择！
感谢复读的每一天！

我是1997年参加高考，当时我在班上的成绩呢是中等偏上。高考那天早上我早早的起床，无意间听见妈妈在为我烧香祈祷说希望丽芳考个中等。一瞬间心里有一股暖流流遍了全身，感到了妈妈对我的一种无私的爱，这爱里面有包容也有祝福。高考后超常发挥进入了一所师范院校成为了一名人民教师。每每想起高考那天早上妈妈对我的祝福就特别的温暖和有力量。

还记得2014年6月8日高考结束，当时都是住校的，所以考完之后我们并没有马上离开学校，到了晚上各班还会举办班级晚会，把教室的桌椅都搬到两旁，然后布置得很喜庆的样子，大家聚在一起吃喝玩闹，结束之后自由活动。我就会找上几个要好的同学聚在一起畅谈人生，谈理想，盼未来，带上酒去“压跑道”，走累了就直接躺草坪上看星星，后来我们把校园都走遍，接近天亮时最后上了教学楼的楼顶，从高处看又是不一样的风景，我们在楼顶吹风静静地等待日出。

现在回想起那几年的高中生活，真是怀念啊！那时青春懵懂却很快乐，唯一遗憾的是当时没有好好学习，荒废了学业，只想着玩乐泡社团，真是后悔莫及。有很多难忘的事，高考不是最难忘的，最难忘的是高考之后的那个夜晚，真的舍不得离开，直到现在还对当时的感觉记忆犹新，那是很惬意的晚上，繁星点点，月牙弯弯，微风浮动，蝉鸣半夏互诉衷肠……

记忆犹新的是高考前一晚失眠了，躺在床上，外面万籁俱寂，只听得到自己的心脏清晰而强烈的“咚咚”跳动的声音，当时睁着眼睛看到的墙上映着的窗外月光我到现在还仿佛闭眼就能看到。

最难忘的是第二天下午所有考试结束走出考场大门的那一刻，感觉整个高三所有的努力、煎熬、压力、烦恼都在那一刻落幕了，可是我并没有感受到解脱和轻松，因为我心里明白我可能没有办法得到一个很好地结果，而我看不到也不知道我的未来将要走向哪里。和父亲一起回去的路上，他不敢问我过程与感受，而我也不知道从何说起，那个时刻，感受到更多的是一种彷徨的心情。

我永远记得，
我太紧张了，
紧张到当时做数学最后一道大题时，
抬头看了一眼时钟，
确定自己在高考考场，
而不是曾经做过的噩梦里。

那段记忆清晰的超乎想象，
我们都大哭过，大笑过，崩溃过，
生怕下次回忆时，
因生理机制而模糊不清

后来知道，
没有什么过不去的，只是再也回不来了
人啊，对时间就是毫无还手之力……