「我接纳了自己的不开心」

发现做自由职业久了，会有一个因为收入多少和频次多少导致的情绪波动，毕竟还没有达到每天需要预约或者排队的状态，尤其今年疫情大家经济都不太好，但是成长问题又重度爆发，很多来访在花不花钱和花多少钱疗愈自己上纠结，问的人很多，最终开始进入咨询的人不多。

今年也能明显感受到，如果有一段时间的来访空白时自己就会不开心，感觉空白会让自己陷入情绪里去考虑是不是该提升专业胜任力、人格魅力、疗愈效果的焦虑上。

做了一段时间的自我心理建设，再次咂摸了一下医不叩门的天条，慢慢回归了自我提升上，每天让自己有条不紊的学习和研究，多花了很多时间冥想，学习冥想，学习带导冥想，整个人又恢复到了有序的状态。

而我有序了，平静了，来访反而多了，所以能量应该是可以被感知的，当我变得温暖平静安定，自然会让周边的一切随着我有序安定

昨天公园里看到玉兰花开，想到母亲说过，把我和妹妹看成是家里的两棵的玉兰花树，并且会好好的浇灌，心里对母亲的爱就满满的，感觉很好的拉近了亲密感。

分别跟先生和儿媳沟通后，我又一次邀请父母来我家住两天。一是我回去看望他们不方便，二是春暖花开，我想带着他们一起去欣赏花开。

因为自己几岁前是和奶奶住，也因为父母的重男轻女，所以一直以来跟他们的的相处，都是自己学习传统文化的孝道，而不是发自内心的亲近。

回忆成长过程，不否认他们的爱，但是爱里面总是带着一种控制和强势，很少有那种亲情柔软的喜悦，经常因为这个感到很不开心。

尤其去年，我陪伴着母亲一年的就医，多次奔波，花钱陪伴，却听母亲说，父亲的退休工资，三分之二都给了弟弟，而且理直气壮，今后都会是这样。这个事情成了我心里的一个梗。

昨天给母亲的电话，和之前一样，结束了通话，心里都是疙疙瘩瘩，满满的不开心。其实是自己每周都有和父母3次以上的通电话，百分之八十的电话后，都是满满的不舒适。

发现自己真的很想逃离父母，因为父母的电话里，弟弟的话题永远的第一，占比内容百分之八十，他们自己的需要百分之十五，六；还有就是对我们的满意和控制。

真的很郁闷，很想逃离。但每次这个时候又会觉得心存愧疚，只好去做一些“断舍离”的家务，一边听一听音乐，或者心理FM，转移自己的情绪。

今天中午，一直都在思考，自己为什么这么敏感母亲对弟弟的偏爱？也许，就是如母亲说的，我们的家庭情况都比弟弟要好一些，姐妹兄弟之间，就应该照顾一下弱者的说法吗？

可是，照顾弱者，不是发自内心的吗？我感觉自己都是非常善良，愿意帮助别人，懂孝道的人，为什么这么纠结父母对弟弟的照顾，为什么这么在意父母让自己去照顾弟弟呢？

不开心呀不开心，想不明白，也只能慢慢想呗 ，也许慢慢就想明白了。

我接纳自己的不开心，让它自然而然地在那存在呗，就像看到喜悦的事情一样，感受它，体验它，而不是一味地抵抗、排斥和压抑它。会觉察自己的感受，需求。

明天父母来了，好好的迎接，好好的和他们沟通沟通，看看他们能不能多多关照一下女儿的情绪。

我应该是今年2020年9月份左右才学会与不开心共处。

这跟我的原生家庭有一定的关系。

在念幼儿园时，就被妈妈教导，被爸爸批评及训话时，自己不可以有任何不开心的情绪，如：哭，不然会被骂得更惨。

所以，从那时候起，我就学会把自己的情绪藏起来，无论自己有多么的不开心。只有在单独跟妈妈相处时，才会把这不开心发泄出来。

直到我2017年1月中下旬来上海时，我当时的心理咨询师鼓励我，有不开心，就要表达出来；不要把它藏在地毯下，不然可能如果那周我有其他事情发生，我就极大机会会情绪崩溃。

今年9月份开始来到壹心理平台，自己找到跟自己合得来的一对一的心理咨询师。在她的鼓励及肯定我的个人成长下，终于有了突破。最明显的是一个周天晚上，过了10点30分，我仍然在租的房子的客厅跑步；楼下的老头上门投诉。我非常不开心。我老公从新家回去后，我就在他的怀里哭了。然后在睡觉前，还以我老公的名义，写一封信给楼下的邻居；并且把信塞进他们的信箱。那是我第一次勇敢地接纳自己的不开心，而不像过往的模式，莫视那不开心，所以真是我的一大进步呀！

我有情绪问题已经有三四年了，最初经常不开心，特别是遇到天气不好，这种感受更明显，冬天更甚，为了缓解这种感受我学了很多心理学知识，让我的不开心情绪得到了很大的缓解，在整个过程中学会了观察自我，去觉察当下我的状态，当我有不开心的情绪时，我觉察到当下我不开心了，我接受自己有不开心的时候，接纳此时此刻的我不开心了，当我有这样去做的时候不开心的感受就得到缓解甚至消失了，同时在那刻我才意识到想要不开心的情绪消失，不能与它对抗，不能不去接纳自己会有不开心的时候，当我去尝试感受它的存在，并接受了它的存在，在那刻我与不开心的情绪和谐相处了，同时不开心情绪也不再扰乱我，不再让我痛苦。

一直以来跟父亲的相处都存在问题，不否认他的爱，但是爱里面总是带着一种强迫，总是要让人不得不接受，经常因为这个感到很不开心😒，但每次这个时候又会觉得心存愧疚，很长时间都无法从这种纠结的情绪中走出来，经常是忍着，可忍着忍着发现自己其实越来越想要逃离。很长时间都无法接纳自己的不开心，总觉得这是坏情绪最好是不要出现。
学了心理学之后才知道原来情绪并没有好坏之分，都是人的正常情感反应，每个人都有喜怒哀乐，试着像接纳快乐一样接纳自己的不开心😒，让它自然而然地在自己的身体里流淌流走，感受它，体验它，而不是一味地抵抗、排斥和压抑它。正是因为这些情绪体验才能使我们的生命更加的丰富，人生才能更有意义。
让自己变得舒适是每个人生活的权利，接纳自己的不开心😠，不必去扮演一个情绪稳定的成年人，但需要努力学会让自己成为一个情绪稳定的人。

我现在真的接纳了自己的不开心，这以后我觉得不开心也没什么，情绪会流动，等它来了，然后又会走了。

为什么自己不开心。这份不开心从小的时候就跟着我，直到长大！

从自己的陆陆续续的日记中我发现了我一直都在不开心中，陷在这种情绪里有那么多年，我始终想不通自己为什么不开心，因为确实也没有特别重大的打击，特别重大的事情发生。

后来才发现，影响你的不一定都是大事件，也许就是生活里的点点滴滴，才铸就了你的情绪走向。也许是父母的一句埋怨；亲人无心的一个标签；小伙伴的一句玩笑；老师的一句责备！就是这些看起来微不足道的小事，让你的潜意识习惯了不开心，然而你却毫不知情，在无知的情况下，被无尽的痛苦不停的折磨着。直到有一天我发现，自己的不开心，没有缘由，不知道为什么就是不开心。

我觉得自己出现了问题，我也像很多人那样去开始寻找答案，这个过程是更痛苦的，当你知道了自己的痛苦，你不想去痛苦，你用自己更多的情绪，力量去抵抗自己痛苦的现实。做不到的你更加的痛苦，无路可走，无助，无奈……

直到有一天遇到了壹心理，遇到了一位老师，她推荐我一本书，当时的我已无路可走，权且当做最后一根救命的稻草吧，我开始从头开始阅读这本书。从开始阅读开始，我的救赎之路也开启了。

书里讲了意识与潜意识，我们能认识到，能看到的都是意识层面的，但很多行为不自觉的是被潜意识控制的，这是你不知道的，就像莫名的悲伤。

你的潜意识在你小的时候接受了悲伤的信号，它记住了这种感觉并习惯，它以悲伤为食粮，所以它为了自己会无时无刻的制造悲伤的情绪，他不允许你开心，快乐。

所以当我读到这里，我终于知道自己的悲伤从何而来，潜意识。当我觉察到潜意识作怪，我的意识层面开始扩大，我终于可以有自己的力量去对付悲伤。我也找到了方法去应对生活，现在的我开始了新的生活。接纳了不开心，反而自己还开心了，一切都在好转，一切也都将好起来！

前阵子我一直在学习硬笔书法,断断续续已经学习一年多了。
最近又参加了两个训练营,感觉自己收获很大。
每天至少都要耗费一个小时的时间在练字上面。

最开始教我们习字的大师兄写字特别好，因为比我们入门早，对我们多加照顾指导，我们无论有疑问还是感觉进步都会和她说。

虽然我们都称呼她大师兄，其实她是个漂亮又温柔的女孩儿。

我觉得最近习字上有进步，赶忙把我写的比较满意的作业发给她。

内心里实际上是期待她表扬我的,当然我不说她也会给指导。
她近来一直很忙，在群里出现都很少了。

我多么希望让她看到我的作业有眼前一亮的感觉。

正激动地想得到大师兄鼓励，不成想，迎来的却是一盆凉水。

大师兄说：你原来写字本来很清秀，看上去很舒服，,现在按老师的要求写，能看出写字法则的运用，笔画质量也有提高。
但是,书法里你自己的东西不见了。这成了舍本求末。

听了这话，我好失落，很不开心。为什么我越努力，越背道而驰？

低落的情绪并没有困扰我很久。
我在思考，这不开心想给我什么启示呢？

放平心态，我反反复复听大师兄给我的语音指导。
大师兄说书法的学习不能被这些法则给框住，怪不得我有时感觉自己就像邯郸学步：新的没学会，以前的给忘了。
又让我想起齐白石老先生的话：“学我者生，似我者死”，书法也是如此呀！
我现在只看自己写的字是不是和老师的例字像不像，却忘了根本。

我认真翻看从前写的字，最近写的字,还真的如大师兄所言：现在的字感觉不自然，而且很拘谨。

师兄说你要慢慢找回你从前写字的感觉。

自己写字的习惯，自己的特点,再结合新学的这些法则，比如：中宫收紧,主笔突出,布白均匀等应用进去就好。
不能把自己原有的东西抛掉，那太可惜啦！

我终于有恍然大悟的感觉。

接纳自己的不开心,保持觉察 ，让我不会长时间陷在情绪里。
坦然接纳自己付出很多，由于习字的根本没把握住，走一些弯路。还有挫败感和不开心。
感谢大师兄及时的指导，也开心自己的成长。

🌟 今早看文章看到一篇特别好的。关于放下不完美。

不完美的事情在我们的生活中简直不要太常见了，人们总是说要接纳不完美的生活，接纳不完美的自己。

但当自己真的这么做时，更常见的心态反而是：我怎么能忍受这样的生活呢？我没有办法接纳这样的自己。😖

 

因此，不仅来自生活本身的痛苦没有被消除，而且还多了一份痛苦，痛苦我为什么不能接纳生活的不如意，为什么我不能接纳生活的不完美。

但我们很少想过，如果这种不能接纳的思想也是应当被接纳的呢？📌

听了很多道理，我们依然过不好这一生，那又怎么样？人心不是机器，不是想这样做就能做到的。我们不仅要接纳生活的不完美，并且还要在自己做不到接纳的时候，反而更要接纳“自己的无法接纳”。

 

当你把“自己的无法接纳”接纳之时，你反而能真正做到接纳自己。🌹

场景：下班高峰期，大学路，因修地铁拥堵的路段

发生：两个小轿车中间小空隙，我们三个电动车都想通过，我在中间，位置最适合，直接快速通过，左手边的中年妇女，也想通过，我没有让她，我的电动车后备箱碰到了她的胳膊。

我们两个人就在大马路上吵架。

我非常生气，她一直在大马路上说我撞住她了。说我这个年轻人怎么怎么样？旁边的人也在议论我。

情绪：愤怒，我没有错！为什么这样说我？我太生气了，为什么指责我？气血攻心，怒目圆睁。委屈，害怕。兴奋，解气。

回到家，我给妈妈讲，今天我在大马路上给中年妇女吵架了，气死我了，但是我没有输。

我从小到大都很软弱，我不敢和任何人发生冲突，我都是谨小慎微，我害怕冲突，害怕别人议论我，害怕别人说闲话，害怕别人说我不好，说我是泼妇，说我不是一个好人，说我的脾气不好等等。我害怕被别人议论，害怕留下不好的印象。

那一刻的冲突，让我知道，我的确错了，但是我为什么没有认错？为什么没有说对不起？为什么内心坚持“我没有错”？

原本的愤怒，羞愧，委屈，冲突，丢人，纷纷朝我涌来。我的情绪一下子弹了起来，10分钟以后，我笑开了花。

我的情绪一下子释放，因为我看到了自己。

我看到自己坚持，看到了哪个不被理解的自己，看到了那个明明错了。但是坚持自己没有错的人，那个她，为什么不认错？

因为她害怕。因为她委屈。她害怕自己如果认错会得的更大的伤害，得到更大的打击和侮辱。

为什么？

这是我从小的经历，从小学会的环境，从小学会的场景，所以我绝不承认，绝不认错。那个耿直的自己，背后不过是害怕，不过是委屈。

我当下就接纳了这样的自己，接纳了自己的泼妇状态，接纳了我的委屈，接纳了别人议论我，羞辱我，当我接纳了这样的我。

我在网上看到 那个数学神童柳智宇的故事，看到他拒了麻省理工大学的奖学金offer而选择去龙泉寺出家的故事。这个爱去探讨人生终极意义的男孩儿。

而让我感到有点很惊讶的是他爸妈因为他拒绝了 MI T的offer而气得生病的的那部分。 我当时在想这个家庭父母和孩子之间的隔阂是有多大。 但凡爸妈能懂孩子一点，如果真的能够交流和理解孩子的话，都会给他一些时间和空间让他思考人生吧。 而且还听说他爸妈强迫他申请M IT，这真是干涉太多了。

都大学毕业的人了，已经可以选择自己的道路了。而他还是希望帮助别人。 而他出家后遭遇一些龌蹉之事愤然离开寺庙。 我觉得这个孩子和我的性格真的好像。特别的敏感和理想主义。很容易对现实中那些“不怎么好，肮脏” 而浑身排斥和不舒服。甚至还会引发抑郁。

我看到这类事情的时候，我遇到这类事情的时候，我也排斥。并且还会因此而出现各种情绪淤堵。需要很长一段时间才能被清理掉。

这种仙儿气，和对世界理想化的期待。当然对融入这个世俗和接受一些世俗中的潜规则有阻碍。 因为这些就是造成我们病症的根源。

可是有些潜规则，在我看来是“老规则”，真的在制约社会的发展和社会前进， 但又是的的确确存在的。 当然很多人早就被逼得圆滑世故了，长袖善舞样样兼顾。

可对于我们这样有着崇高理想，有敏感万分的孩子来说，接受并与这样的规则相处，来得迟一点也慢一点。因为我们首先要学会的是怎么不被这些潜规则、这些人性中负面的东西而伤害。

很难。 很让人不快乐。

我觉得柳智宇大概是从中学的时候就开始有点抑郁了，所以才那么爱去看庄子和佛学。 这种探讨生命核心的书。 他的心其实很累。

我记得，我也因为不公平的对待而抑郁过，也因为现实中的渠道被堵塞而抑郁过。抑郁是通病了。我看到他说看到同学在被他淘汰后，他很难受。 我也有过类似的体会。当我进入一家公司一个月后，老板以我表现佳而另一位老员工表现不好而把别人辞退。 之后我难过得重感冒一场。

30岁+后的生活里，不开心经常到访。
今天遇到了一个事件，我接纳了它带来的不开心，这让我非常开心。
朋友A推荐我加入现在的公司。公司不打卡，还可以在家办公。在我来的几天，她基本没来公司。对我的到来，她完全没有表现出欢迎。而且她的工作状态也是完全无心工作准备考公。
当我打电话和她交流工作的小困扰时，她直接拒绝我说，我不喜欢在下班后谈工作。
当她想要我的某个我不方便给的资料时，又坚持不懈地讨好说服我，一点不尊重我所坚守的底线。
当我反复思量给了她时，她连一句谢谢都没有，只是说，要是有某某资料就更好了。
她这种时而抗拒、时而强迫的模式让我有点不开心。不过当我意识到可能的原因是她的依恋关系是不安全的矛盾型时，瞬间开心了。因为我又学到了新东西，见到了一个矛盾型依恋的成人，增加了一个讲课的例子。
所以，去理解让你不开心的人或事，你就更容易接纳自己的不开心，并且找回开心。
持续修炼吧，不求永远开心，那不现实。求我或我们有更多的开心。

这两天，有一个很不开心的事情发生，让我感受到无力无助，浑身也提不起劲来，满满的丧。

其实，前两天本身有一件经过我的努力，大快人心的事情发生，让我一度感觉自己有了质的飞跃——在与人沟通时，以目标为导向，以非暴力沟通的事实—感受——需要——期待四个步骤，完整顺利地达成了预期目标。

以上是事的层面。在人的层面，我感受到了对方的宽容，化解了我自己的部分敌意，也增强了我的安全感，让我很是舒服。

然而，由于过程中突然一个意外发生，让我的喜悦瞬间化为乌有，感受到了背叛、震惊、愤怒和悲伤，我眼前一黑，差点没缓过气来。

幸好，学习心理学到今天，金字塔的塔基已经够厚实。我开始尝试着缓解情绪，接纳不开心，并用书写疗愈和正念冥想的方式来帮助自己。

写作疗愈的目标，本身就可以分为四个阶段，用16个字来概括就是：减少压抑，填补坑洞，愉悦身心，勇于创造。

至少，我从昨晚到今天，已经写了五六个故事。它让我把压抑的情绪释放出来，填补了我内心的不爽，以及从这个事件本身带来的安全感不足的方面，我看到了它。看见即是疗愈的开始。

今天中午，我又听了52hz安全感训练营里的冥想——应对困难情绪的练习，正是我的菜。

在舒缓轻柔的背景音乐声中，在主播温柔而专业的语音语调中，按照要求，我调整了坐姿，放松身体，调整呼吸，进入了冥想状态 。

脑海里想着什么样的事情，它引起了你什么样的情绪 ，身体有着什么样的感受？这份感受在哪里？

接纳它，并且看着它。我按照步骤，深深地吸气，并把气流带入我的胸腔，与这份情绪同在，温暖着这份情绪。缓缓地，我把这些情绪带来的浊气呼了出去，似乎整个人都安静了下来。

我就这么静静地躺着，看着这份情绪开始慢慢变淡。

或许，安然地接纳所有的不开心，不管是愤怒、悲伤还是其他，当你看到了这份不开心，或许它就化为烟云消散。

或许在壹心理呆得久了，相由心生。这段时间，我自己也明显感到了我的变化，不管是情绪还是处理事情，都给自己不一样的感觉，似乎变得平和温暖。

我们同事说我的脸色由前两年的蜡黄色，现在脸上开始有血色，说话处理事情也慢 了许多，温柔了许多。

接纳就是看见，看见即是痊愈。

当自己的心柔软了，世界似乎也变得柔软了。当自己的格局大了，世界也就大了。

最近一次觉得不太开心的时刻是当我得知特别好的一个异性朋友突然脱单了。

不要误解我的意思，并不是说我想要追求她，她脱单了让我的想法落空了。

当我看见她发了一个朋友圈，表示自己不再单身了，我发自肺腑的为她感到开心，并且评论祝福她，这绝对是真心实意的。我们好多次聊到单身这个话题，她也终于找到一个可以一起生活的人，这是好事情。

我和她一直都是非常纯洁的朋友关系，都有清晰的个人界限，不会做任何过分的事情，说任何不当的话。

真正让我觉得不开心的是我觉得我可能要失去她这个朋友了，或许你会觉得这样想很悲观，但这确实是我那一刻最真实的想法。

我们已经好久没有见过面了，只是在网络上有着断断续续的联系，这种关系纽带本就非常脆弱。很多次当我们有什么不开心的事情，都不能像一个朋友一样陪伴彼此，也越来越觉得疏远了。

之所以觉得我要失去这个朋友了，是因为我知道每个人的交际精力都是有限的。有研究表明，每个人只能同时和身边五六个人保持高频率的紧密联系，每个人在某一个时刻都最多只能和150个人建立关系，而当一个人有了异性的恋人之后，他就会在不经意间疏远两到三个原本关系比较好的朋友。

这些数据是关系中的规律，与个人的经历有关，而与个人的情感，道德无关。

所以在那一刻我就觉得我可能就是她即将要疏远的那两三个人中的一个。在那一刻我觉得非常的落寞，非常的不开心，我甚至没有勇气去打开聊天的对话框，我不知道自己要说什么，我只觉得自己非常的多余。

我很认真的思考了一下我们之间的关系，我觉得我绝对不是喜欢她，想追求她，只是在和她的交流相处过程中觉得非常的舒服，不想失去这样的一个朋友。但我此刻又必须面对这样的现实。

或许听起来是我太悲观，是我想太多，是我没有勇气去维持关系……总之呀，不开心。

直到那天夜里，我才觉得慢慢能够接受自己的感受，接纳自己的不愉快。

在冥想练习的过程中，我意识到，无论什么时候发现自己被身体感受的强烈性“带走”了，或者是以别种方式出现了这种情况，尽你所能地，重新关注呼吸的运动或作为一个整体的身体以一种平衡且优雅的姿态静坐着的感觉，通过这种方式重新与此时此地相联结，甚至在强烈感受之中，也扎根在当下的这一个瞬间。

慢慢注意到我们确实非常容易就从一些对不舒适感的相关想法中创造了“痛苦”，尤其是那些我们以为这些不舒服会持续多久的想法。

就在最具强烈感受的那些瞬间，如果我们把自己放在当下，放下关于未来和过去的一切想法，那么痛苦以及受苦经历的全新维度，和去拥抱它们、以不同的方式理解它们的可能性就出现在我们面前。

我的练习冥想的过程中慢慢的接纳自己，也能够更加客观，更加冷静的思考问题。

也许和很多人渐行渐远，就是成长的一个必然，我早就应该习惯这样的过程。

也许我们从来都没有拥有过其他人，也就无所谓失去。

也许有的朋友我们联系的越来越少，但并不意味着我们对彼此从来都不重要。

那天晚上，我释然了，然后沉沉地睡去。

其实接纳这个过程，真的有一点痛苦。

我少时一直认为真性情是这个世界上最美好的词，想哭就哭，想笑就笑，想打闹就打闹，所以开心了要说，不开心了也要说，但是慢慢的年纪渐长，我越来越发现，没有人会对你的遭遇感同身受，也没有人能够完全理解你生活中的那些痛苦点。

18岁以前，我羡慕我的姐姐，可以满世界的跑，没有人会对她的生活指手画脚，我看到的只有她的笑。18岁以后，我却看到了姐姐过年时被亲戚隐晦的说年纪大，被人用来作比较，饭桌上的不是家里长短，而是不能被外人知道的刻薄讽刺，那个时候，我才明白，姐姐其实也不开心，但是她学会了假装开心的微笑。

世界太忙了，忙到没有多少人会因为你的不开心停留下来，往往最后治愈自己的都是那句“没关系”，不开心能怎么样，地球依旧转，没做完的工作依旧要做，我们能做的不过是，接受现在的不开心，重新开始做事罢了。

这就是生活的残酷吧。

自从我重新开始拿起我的心理学到现在也有四个多月了，现在的自己虽然谈不上多会管理自己的情绪，至少我现在能接受自己一切的情绪，并慢慢的去消化它。

现在的我所处的工作环境，允许我必须要学会成熟一点，不能轻易的展现自己的喜怒哀乐，所以我慢慢通过心理学调节自己，已经可以不那么情绪化了。

在空闲时间，我会冥想，体察自己的情绪。是否在什么时候，我故意隐藏了自己的坏情绪，我不希望压抑，我让自己看到它，然后告诉它，我允许你在这里，你在这里很OK，慢慢的我感觉自己的不快乐越来越少，而快乐的事情越来越多，也得到了身边朋友的认可。

学会接纳自己的不开心，那也是自己情绪的一部分，允许它的存在，但不被他所控制，不成为它的努力，做情绪的主人，慢慢会看到身边更多美好的事情！