令我感到有所亏欠的人

如果说，这个世界上还有让我感到亏欠的，一定是我的妻子了。她为了我和我们共同的家起早贪黑，任劳任怨，岁月沧桑，青丝变成了白发，身材已经开始走形。青春不再，但对家庭的爱一直都在。
我和妻子相识在2005年，属于父母之命媒妁之言。她相中的是我的人，而我是迫于无奈，面对年龄，家庭，社会的压力选择了婚姻。妻子家庭条件一般，岳父不务正业，吃喝玩乐。岳母大脑受过刺激，情绪很不稳定。这样的家庭，我觉得妻子在这种家庭里长大，估计肯定问题多多。但我想错了。后来的事实证明她识大体顾大局，勤俭持家，积极乐观，尊老爱幼，待人真诚，吃苦耐劳，是一个百里挑一的好女人。
我们结婚后的第二年，就来到县城开始蒸馒头，万事开头难，我们每天都要凌晨一点起床，才能保证在五点把馒头送到学校和批发市场，当时爱人已经身怀六甲，经常出现呕吐，头晕眼花，嗜睡等症状，可是她从来没有说过自己有多难受，还是和我们一起劳动，一直到她分娩的前一个星期，她才开始休息起来，比起别人家娇生惯养的妻子，还采取各种营养品保胎养胎，我觉得自己根本不配为人。儿子没出生，她起早贪黑，儿子出生后，她更是劳累，不是喂奶，就是哄着孩子睡觉，我虽然也帮忙，可是。很多时候我是越帮越忙。我也洗过尿布，也曾经做过月子饭，可是，在妻子的付出面前，那简直比鸿毛还轻。我们有两个儿子，她整整五年没有睡过整宿的觉。这还不算，我的老爸是一个自私自利的人，看到我们有孩子了，就说，不养闲人，你们自己要干活，我和你妈不管。我妻子斩钉截铁的说，不管就不管，孩子是我们生的，我们有本事生，就有本事养，不需要你们帮忙。这就叫骨气👍👍👍
现在，很多产妇面对公婆老公的百般刁难，有的出现了产后抑郁，我虽然表示同情，但是，我想说，有情义有担当，无情无义我自强。幸福是靠拼搏进取来的！爱人和我共同努力，辛辛苦苦，没有用我爸妈的帮忙，我们风雨兼程，相濡以沫，终于走出了最困难的十年，如今，看着日渐老去的枕边人，眼含泪水，心中一万个感恩。🙏🙏🙏。媳妇儿，辛苦了，我崔冠雄今生永不负你的恩情🌹🌹🌹

都说落笔无悔，我想这也是我迟迟不敢落笔的原因。

直到看了钱庄的《小瞬间》，里面讲述到了她与自己的初恋男友的故事，9年以后，作者写到：而公子和我如今对彼此而言也是极为重要的人，只是不再是恋人。

实在佩服作者的勇气，在一本公开发布的著作中如此大胆的描述了自己与初恋男友的这段缘分。

人类十分奇怪，越是企图逃避某段回忆，那段回忆就越清晰。每当这时候，都会安慰自己，那也是自己人生的一部分，我们不可能像电脑一样，去清空某个文件夹，已经留在生命中的印记，也无法像擦除画纸上的铅笔痕迹那么简单。

我曾经数次动过记录下这段感情的念头，希望通过写作的方式纪念过往。后来，出于各种原因，还是搁笔放弃。落笔无悔，是我面前最大的阻力。

读到“世间关系千百万种，每个人和每个人相遇，都有机会修成一段独特的缘分”时，我才下定决定来梳理这一段感情。

1、那7年

故事要从12年前说起，曾和我是一个学校不同班级的校友，缘分从课间的羽毛球开始。那时候，我们刚进入高中，到现在已经忘了是怎么开始确定恋爱关系的了，印象最深的是他总喜欢穿一件长长的风衣，178的个子，穿风衣确实很好看。

（平时2小时就能写完一篇文章，在写这一篇时，不知道为什么这么难，很多字写出来，又删掉了。严重违背了心灵写作法则。）

不知道为什么，还没有毕业，曾选择辍学了。但是这并不影响我们早恋，晚自习的时候，约上同桌，以“肚子疼”为借口，一起去找语文老师请病假，然后偷偷溜出去玩耍。

后来，我进了一个普通的大学。即便跌跌撞撞的恋爱途中，我单方面提过无数次分手，但最终还是在一起。

普通女生对游戏拥有天然的敌意，把男友的游戏当做假想敌，总抱着一种有我没他的气势。所以“分手”是我最后的呐喊，只是希望分到他更多注意力，或者一声挽留。不过，大概曾是不知道的。

在这段恋情中，最有意义的事应该是两人一起考了驾照。

还有一件事，曾被我强烈的指责并不重视我之后，那年春节，他第一次邀请我去他家玩。我们两家离得很近，走路也不过20多分钟的距离，但是至今为止，我还是找不到他家在哪里（只知道大概方向，不记得路）。

那天见到了曾的爷爷奶奶，很慈祥的两位老人。也见到了曾的爸爸妈妈，阿姨年轻漂亮，打扮也洋气，看起来更像是曾的姐姐，而不是母亲。记得那天临走的时候，还收到叔叔阿姨的一个大红包，这是我第一次收到这样的红包，心里很开心。

很快，我马上要大学毕业了，当时去了四川一家医院实习。两个人的地理距离越来越远，曾以为我会定居在四川。实习那年，虽然两人保持着恋人关系，但是却很少联系了。当时最深刻的印象就像是在手机里交了一个电子情人一样。这一年，我们没有见过一面。

直至分手，也是通过手机信息进行的。

从此，两人互删了QQ和手机联系方式。开始到结束，用时7年。

（以上仅为我本人片面的记忆和感受）

2、意外重逢

终于毕业了，我又回到了这个小县城，考进当地一家医院，成了一名护士。机缘巧合下，认识了我现在的先生（杨）。

曾经那份懵懂的、7年的情感，早就深深的埋藏在内心的某个角落，不再触及。

人生啊，总是在一场又一场的戏剧冲突中向前发展。

我和杨先生相识后不久，便确定了恋人关系。两个扎根在这个城市的人，都到了结婚的年纪，三观一致，一切都刚刚好！

这天，正好是周末，我和杨先生正在逛街，到了吃午饭的时刻，顺势走近了一家快餐店。午餐时间，快餐店排着长长的队伍，都是在等着点餐的人们。我们俩也乖乖的在后面排队，时不时的打闹一下。

无意间回头时，我发现一个熟悉的身影，还来不及辨认，我就急急的转过身去。就算还没有看清跟在我们后面排队的是谁，我的心跳也开始变得急促起来，自己也不知道那时候有没有涨红了脸。杨先生发现了我的异样，回过头去看，我急忙阻止，但是这时后面已经没有人了。

我们继续排队，等餐。当我们吃到一半时，一个陌生的号码来电，气氛极度尴尬诡异。

我接起电话，熟悉的声音从手机那头传来，说实话，我已经忘了当时在通话时说了些什么。只记得杨先生说：“你们通话好尴尬啊！”电话那头说：“可以下来一下吗？”征得杨先生同意后，我离开快餐店往外面走，看见那个熟悉的身影站在马路边。

内心五味成杂，突然间我竟不知道该如何面对。走近之后，还没来得及和曾打招呼和寒暄两句，两人只是简单的拥抱一下，却不想曾像个孩子一样呜呜呜的哭了起来。

后来我才知道，我们分手后，曾的妈妈也因病去世了。大概是一直压抑的情绪突然间找到了突破口，他才会这样失态吧。我自嘲着说：“嘿，我的粉底都擦到你衣服上了。”不过他应该也不会在意吧，毕竟以前我哭起来，还会把鼻涕也擦在他身上呢。

我背对着店门口，不知道什么时候，杨先生吃完了走下来（据杨先生自己说，他看见曾的双手搭在我的肩上，就转身进商店了），曾看见了，便问我：“他对你好吗？”我答：“比你对我好很多。”他点点头。

3、完美家庭

当年10月份，我和杨先生举办了婚礼，婚礼过程也是一波三折。

第二年元旦节左右，我怀孕了。十月份顺利生下一个可爱的男宝宝，取名小橙汁，因为妈妈和爸爸约会的时候，每次爸爸问妈妈要喝什么饮料，妈妈都会要橙汁！

现在，小橙汁已经1岁2个月了。

很多人也许无法理解，为什么要把这些写出来？如果杨先生看到了会怎么想？

以前，我确实也担心过这个问题，所以曾经多次准备计划写的时候，都放弃了。

当我看到《小瞬间》这本书时，我还是决定把这段感情以这样的方式记录下来，当我们坦然的面对曾经的情感时，才能更专心的投入到现在的亲密关系中。

我很幸运，遇见了杨先生，他无私的包容着我的坏脾气。

人生中遇见的每一个人，都会教会我们一些道理。也感谢曾先生，用7年的时间来教会我如何更好的与自己的伴侣相处。

世间关系千百万种，每个人和每个人相遇，都有机会修成一段独特的善缘。

令我感到有所亏欠的人，是老公。
跟老公12年的婚姻，没怎么让老公过上好日子。刚结婚时两地分居。后来到一起有了孩子，我产后抑郁，面对孩子老公不知怎么弄好，面对我，每天的不稳定，说不准什么时候就情绪爆炸，喜怒无常了。。。。老公那会儿，起早贪黑，很难见到他。越是逮不到他，我就越闹腾，经常晚上搅和他不让睡觉。隔三差五还会来个自杀戏码，跳楼什么的？
现在想来，老公那时候怎么过来的呢？他也不好受。偶尔有人会看到老公在楼下抽烟，老公是不抽烟，不喝酒的人，只有特别烦躁，心情不好的时候，他才会抽烟。可想而知他当时多难受。后来孩子上了幼儿园，我有时间去寻找一些心理帮助，但那会儿没有现在网络发达，找了几次网络心理援助都不理想。于是放弃了这个心理咨询途径，改成自我成长，微课兴起，就开始上微课，只要对自己对育儿有帮助就一个不落的学习。情绪呢？依然是喜怒无常，无法稳定下来。
我知道情绪不好对老公，对孩子的伤害，严重的时候就是想着一死了之。这样就可以除掉我这个祸害，不再伤人。这样的自我攻击，愧疚，自责中，对老公的期待，指责，抱怨，埋怨。。与日俱增。最终让老公离开我和孩子到外地工作了。这三年在外，我没有可以攻击的人，对儿子极力控制自己的。我开始了真正的自救之路。。。线上和线下，免费的收费的，只要对于我有帮助的都不停的学。。。。
在这个过程中，折腾中，我也成为了心理咨询师，也可以帮助别人，也让自己有了更大成长，身心灵都重获新生了。是的我获得了重生，这个重生是老公给的，都是老公在背后默默支持我，才让我有了今天。
我的变化，也让老公回到了我们身边，结束了异地生活。也发现老公老了很多，这儿十几年老公承受了太多。感谢老公不离不弃，让我获得重生。真的感谢老公，现在回头看看，这儿过程不是谁都能坚持下去的，包括我的父母都可能无法做到，可以看着你一直一直这样的"作"的，一"作"作个10几年啊！
边写边哭😭，为自己，为老公，为孩子，为我们整个家。。。。。
余生好好爱自己，爱老公，爱孩子。幸福安康生活在一起。

令我感到亏欠的人是我的伯伯

因为迫于复读的压力，我没有机会和时间去见他最后一面，自从我们家到另外一个省份以后，我们基本上都是两年才能见一次，连打电话都屈指可数。

他没有子女，没有妻子，他总是一个人生活，吃饭喜欢在外面，家里收拾得很干净。我妈妈一个人带着我独自在那边打工的时候，他帮助了我们很多，他就像我的父亲一样，他也把我当做女儿，给我了缺失的父爱，爸妈离婚了，但是还是活在一个完整的家庭里。可是我一直没有机会感谢他，甚至连最后一面都没来的及，当时觉得真的好突然，不敢相信这是真的，真的很愧疚。

我小时候喜欢在家里唱卡拉ok，最喜欢唱《酒干倘卖无》，他总是配合我陪我一起唱，甚至朋友吃饭他都喜欢唱。“陪我走了多少年风和雨”，他为了我，走了之后想让我回来，知道我喜欢绿色，把家里全部墙刷成了绿色，从一个老年机换成了触屏手机，为了能够和我更加近，尝试学会微信，学习了很多新的东西。他说白话，我说普通话，为了我，也努力去学和听。谢谢你给我的爱，我知道爱很多，现在我也在努力得成为我想成为的人，努力得让你看到，让你放心。

在没有见面的那几年，分开以后，他每个月都会给一笔生活费，每次过去看他，他都会给我很多礼物，每次在车站接我，总是会看到他合不拢的笑容，一天天，我看见他从黑发变成了白发，从走路轻便到步履蹒跚，甚至到需要拐杖的地步，我突然意识到，我长大了，他却一天不如一天了。

小时候他总是记得我爱吃的东西，每次路过的时候，不管怎样他都会给我买，要什么有什么，特别宠我，晚上8他去外面应酬，我在家睡了，他总是会带喜欢吃的麦当劳，我会很开心，可是在一些生活习惯上，他给了我很大的启蒙，吃饭的时候的礼节，平常的为人处世，他都告诉我应该如何做，也在扮演一个严格的形象。

我知道我对于他来说是这个世界最重要的人，我也永远不会忘记他，每当我想起这个遗憾，总是会忍不住流泪，因为在我最开心的童年时期，都有伯伯。

他把最好的给了我，也希望他在另外一个地方也能够过上最好的生活，有一个人还在惦记着你，也有一个人在等你在梦中再次相遇。

谢谢您陪我度过那段时光。
感谢在我的人生中与您相遇。

说起这个世界上令我感到所亏欠的人，那就是我的先生。我俩是大学同学，在大读大学的时候，我被他的刻苦、勤奋、自强的精神所深深的打动了。他来来自山区家境不是太好，家里面没有钱供他上学，所以他是边打工边费挣学费完成了学业。毕业后，我们历尽千辛万苦，他放弃了在家乡有正式工作的机会，我也不顾父母的阻挠和他走在了一起。这么多年来他都任劳任怨,尽心尽力的在照顾着这个家,照顾着我的父母,呵护着我和孩子。但有时候我脾气比较暴躁，会抱怨他工作不稳定把自己弄得太辛苦,也不像其他有固定工作的一样能够陪伴在家人身边。我忍不住说这些的时候，其实心里面也很内疚，很难过。我也有些后悔当初的选择,如果他在老家可能没有这么辛苦。既然两个人牵手走在了一起，就要无怨无悔,全力支持他。执子之手，与子偕老！

是我的父母吧！

自从开始跟老公谈恋爱后，每年回老家探望爸爸的时间从1年四次，每次一到一个半月，减到一年一次左右；因为爸爸总想我有多点时间陪老公。直到2007年2月16日农历新年大除夕突然在新加坡的医院里因病去世，我才真的感受到陪伴他的时间真是太少了。我有很多话要对他说，再也没有机会了。还好他是土葬的。所以，要是自己觉得亏欠，还有很多话要对他说；我还可以去新加坡，他的坟墓那里，对他说。

至于妈妈，那就不一样了！她是于2016年10月初在厦门的鼓浪屿海葬的。所以，有话要对她说，也不知道可以去哪里对她说。

觉得以前她在世时，总让我多跟她单独吃饭。我很多时候忙，都是推托了。又或者为自己编一个借口。她发病前一天晚上，其实我梦里已经有预感。就是不敢对她说。虽然她自己也有预感，长途电话里问了我好多次她会不会有事。我都不敢跟她讲实话。

就在她发病的那天晚上，我很想拿起长途电话，问她身体还好吗，有没有异样；就是没有勇气。或许如果我真拿起电话，还真可以咨询我当医生的老公；可以救回她一命。这是我个人感觉最亏欠的吧！

现在想弥补，多和她说说话，聊聊天，再也没有这个机会了！

真是所唯：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。

令我感到有所亏欠的人，是我的姐姐。

姐姐长我两岁，小的时候她高我矮，所以我成了她的出气筒。小时候她把我堵在角落里踢我的场景至今记忆犹新。

大概是压迫多了，我开始想要报复。有一次姐姐踢我的时候，我也踢了她。她很生气，继续踢我，我忍着痛还击。

从那次以后，姐姐明显减少了欺负我的次数。我开始意识到自己的力量，开始想变得不同。

随着年龄的增长，我开始暗暗下决心，我一定要做和姐姐不同的那个人。我开始展示出自己乖巧听话的一面，每天帮父母做家务，努力学习，听从各种安排。很快，父母和亲戚朋友都逐渐接纳我。他们对我的赞美也经常出现，他们经常会说，你看，你就是这个家里最聪明可爱的孩子。

而我的姐姐，她开始显得叛逆。不听话，总是和父母的意见不一致，因此也遭受了父母的很多批评甚至责骂。我开始找到了在家庭里的优越感，我甚至觉得我应该是姐姐。我在家里的地位也开始不一样，很多时候我在气势上都要压过我姐姐。我似乎在努力的彰显或者证明，我是更优秀更强大的那个人。

2014年，我参加一个工作坊，里面的一位同学在现场痛哭流涕，她为了曾经被比较这样的经历痛苦不堪。我突然意识到，其实在过去的很多年里，我的姐姐也被迫和我在比较。也许在很多时候，我有意无意的行为深深地伤害了她。我开始感觉到亏欠，开始觉得年少的自己是那么的不近人情。

从此我也背上了这样一个包袱。

2017年，我在参加一次学习的过程中提到这个心结。老师对我说，那个时候你也是个孩子，你只不过是在寻找你自己在家里的位置，你没有错。

我开始逐渐放下这份亏欠，去想我可以为我的姐姐做些什么。也许我什么都不做是最好的答案，因为她也是一个独立的个体。她不需要被比较，也不需要被施舍。

在随后的几年里，我经常在觉察自己。曾经那么的想证明自己，那么的想证明我的出生不是一个错误，实在是太辛苦了。我既然已经来到了这个世界上，就要好好的为自己活着，活出我自己真实的，丰富多彩的人生。

是妈妈。
我生性寡淡，即使不听劝阻跑到上海工作了两年，但一点都不恋家。很少主动给家里打电话。
所以妈妈生病住院我都要过好久之后才知道，她有啥不好的事也不会主动和我说。
回家工作之后也老是气她，因为她的催婚导致我现在很叛逆，所以经常把她气的不行，我也明知道这样两个人都不开心，但下次她催的时候我依然叛逆。
她估计也不懂小时候那么听话的孩子为什么长大了这么叛逆，30了还不找对象结婚，处处和她作对。
所以依然叛逆，但真的感觉很亏欠她。只能等自己解决个人问题后好好孝顺。

令我感到有亏欠感的人，应该是妈妈。

工作忙，总是比较少的时间陪伴。妈妈一个人在家住，有时间回到家的时候，她就会说不同的经历和想法，给我说平时都是怎么过的。然后每次回到家，冰箱里面的东西都比较少，估计是觉得一个人吃不了多少，然后就没买太多的菜放冰箱里。如果买的东西多，她也说忙，或者会忘记要吃我买给她的保健品或者是零食。

所以每次看到这样子，我就觉得她缺少了陪伴，所以有亏欠。

我…来说说我的故事吧。一开始是我主动接近，想做朋友，最开始的相处的过程中我显得脾气很好，谦让，爱开玩笑，沙雕的那种，我也有想象过成为好朋友之类的，直到我开始明显的感受到ta们对我的依赖（或者说对我之前一切善意的回应）时，我就开始抑制不住自己心底的恶心感，然后对ta冷暴力。我知道这样做不对，可一旦他们在这时候接近我，我就不断的想要远离。最后导致和ta的关系越来越远。我现在的同桌，也是这样。最开始做同桌时我对ta很好，咖啡都是我一半分你一半那种。后来，莫名其妙的那种感觉又来了，我在不经意间又开始慢慢的远离ta，后来吵架了，因为ta对我反问了一句没爱了是么（也许这只是一句很普通的话）。但我在那一瞬间，心底的那种感觉直接爆发到了极点，之后就又是我单方面的冷暴力。我…知道这样的我更恶心。可我真的控制不住，明明心底渴望好朋友，却又一点点的把人推远，我是怎么了，我是病了吗

在孩子很小的时候，我和婆婆关系不好，经常吵架。那时候我的情绪也很糟糕，每天回到家一看到婆婆就很不开心。

当孩子来要我陪他时，我也总是没法耐心的陪伴他，有几次因为和婆婆吵架了，我还对孩子发了火。

想起来觉得非常亏欠孩子，这其实和孩子是没有关系的，也不应该让孩子来承受大人的情绪。

高中的一次班会，大家随机即兴表演。一位同学和我商量待会儿万一被叫上台，让我一块儿上去合唱一首歌。我当时内心还在犹豫，但身体已经点头答应了。

很巧地这位同学很快被点名上台，她已经站到台上，我还在座位上犹豫。她向我这里看了一眼，眼睛里满是期待。我的屁股却还是坐在椅子上，腿部稍微发力想要站起来，但是并没有站起来。最终她在大家的起哄中只能匆匆开始唱歌，我最后也没有跟她并肩上台。

虽然并没有因为这件事影响感情，但是心里还是觉得愧疚。没有履行对朋友的承诺，让她一个人陷入尴尬的境地。

感到有所亏欠的是我的妹妹。

小时候因为嫉妒，觉得妹妹夺走了我的爱，所以一直对妹妹不好。在我记忆中，妹妹在4、5岁之前没有叫过我姐姐，我也不喜欢妹妹。那时虽然不喜欢妹妹，但是妈妈说不能欺负妹妹，所以妹妹拿石头砸我，扫帚打我，我都没有还手，后来家长们聊天时说，我老实，怕妹妹，我一下就不乐意了，不是你说让我让着妹妹吗。妈妈说没有啊。所以后来我就开始“报复”。

可能也是因为这个原因，所以每次给妹妹讲题，都要把她说到哭。很亏欠妹妹，因为我的怀疑，各种原因，却让妹妹受了很多气，现在和妹妹的关系已经非常好了，真的体会到了那种相依的感觉，但是之间的相处还是会有之前留下的阴影。
我们都在改变，会越来越好的。

近一年多来，我感到有亏欠的人是我同学。

这位同学在我上师专时，她也在那座城市上班。那两年中她去我们学校，我和另一位同学去她单位，都是形影不离。她自己在单位上班，当时她单位养鸡，种菜。我们去了就可以炒很多菜，鸡蛋特多，随便吃。我们笑，我们闹，我们疯，我们的青春无忌。

我们的友谊终止于我毕业离市。回到老家的我与她断了联系，当时通讯不发达。从此来往很少很少。三十年过去了。就是她父母生病需在老家住院我看望过她的老人。感念我们的过去。感恩于她带给我的快乐。

我心中一直念念不忘我们友谊，总想有机会能重温过去。但在去年某一天，突然我失声，不敢再面对她的微信，只偷偷看她朋友圈，也敢让她知道我发的朋友圈。

造成这种情况的原因是她圈里直发旅游照片，也不知说什么好，后来就不太关注了。我当时用的那个手机配置太低，后来干脆就关闭了朋友圈。等到买新手机后，才从朋友圈中看到她的不幸。

她爱人竟身患重病，还发起了筹款。我错过了机会。等知道犹豫如何给时，看她朋友圈知她爱人已离世。相距三百里的距离。我不知怎么办？就在踌躇中都错过了。

那么好的同学，在她危难之际，我什么忙都没帮上。我真不知如何和她再建立链接。我心里的亏欠与日渐增。

未来，我的亏欠如何弥补，我和她的友谊小船还能否再重新启航？

如果说这个世界能有一个让我感到亏欠的人 。一定是我的姐了。

以前我家里条件挺好的 ，姐姐刚进城上学的时候还经常去我家吃饭 。

我妈妈是个很热情的人 ，每次来都给她做好吃的 。
可是后来我家发生了变化 ，妈妈生病了 。
一场大病花光了家里所有的积蓄 。

治了五年 妈妈还是撒手人寰 。
三年以后 我爸爸也生病了 ，脑血栓后遗症不能生活自理，
妹妹还在上学，家里的压力都落在我一个人的肩上 。
我要负责给爸爸生病挣钱， 还要给妹妹上学付学费 。
最艰难的那段时间是，我刚生完孩子 ，爸爸又一次脑血栓入院了 。
我一边照顾着爸爸， 一边还得照顾着孩子 。

是姐姐帮了我很多的忙 ，建议我把爸爸送到养老院去， 这样我既能挣钱，养老院也把爸爸照顾的更好 。

后来我每次回家都要去他家住， 因为家里已经没人住了 房子年久失修 住不了人 。
每次去他家 ，他都给我做特别多的好吃的 。
对我特别的好 。
我无以为报 每次都对他都是感恩涕零。
这个世界再也没有第二个能对我这么好了，感恩有你好姐姐，我爱你。

我的外公外婆和奶奶。在我父亲很小的时候，我爷爷就过世了，所以我没有见过爷爷。而我的外公外婆和奶奶也都很早就离开了。

他们都是非常突然的离去，所以在我的童年中，死亡是一件非常恐慌的事情。

而且因为我还小，并不知道怎么表达我的爱，明明很爱他们，但是从我记事以来，我可能没有对他们说过爱你。

有时候因为大人会说不要老人给的钱，他们在表达对我的爱时会给钱我，可是我谨记不可以收，于是双方便会产生误会，他们以为我对他们不亲近，所以不要他们的钱。

这些事也是我后来知道的，可是没有等我对他们解释并表达自己的心意时，他们都相继离开，每每想到这些都觉得非常遗憾。

那就是我的孩子，我每天的工作都很忙，是那种外勤工作，经常要到处跑，然后和别人说很多的话，晚上回到家，真的是精疲力尽，常常抱着美好愿望要和孩子共度亲子时光，但最后就会说话不算话，我和孩子经常说的一句话就是：妈妈累了。每次孩子都会非常失望，时间久了，她也不再总是缠着我，她会自己去做一些事情。现在他已经二年级了，大部分都时间都泡在作业里，真的感觉自己很对不起孩子，没有给她一个充满爱的童年。

亏欠，第一想到的就是父母，从初中开始在外地读书，两周甚至一个月才回家，和父母相处得比较少。又因为青春期的叛逆，回家后觉得电视里的各种节目更精彩，更能引领自己去探索未知得世界，父母更多在阻碍自己去探索。于是，争吵、烦躁，各种各样的叛逆也开始了。大学，更是离得更远。工作以后离家更远。
等生了小孩以后，才发现真的养儿方知父母难。

令我有所亏欠的人是我姐姐。
我是家里的第二个女儿，在这种重男轻女的大家族中，我出生了。我姐姐只比我大两岁半，我感觉因为她我不被看到，因为她，我的出现变得不那么受欢迎。她小时候身体瘦弱，经常生病，父母的关注点都在她身上。我越来越觉得自己不受欢迎，不被看到。等我懂事后，我们每次有矛盾，我都是拼尽全力把她打个落花流水，我妈每次都要批评我，说你姐是不舍得打你，你以为她打不过你呀。每次有好吃的，我也比较强势，霸占好的资源。所以，我一直都比她强壮，比她健康。我经常说我不受欢迎，不受重视，可我不知道父母经常在她面前夸我聪明，夸我长得漂亮，对她来说也是致命的打击呀。
上学后，我成绩一直比较突出。父母也经常以嘲讽的语气激励我姐姐，我姐姐只上到初二就退学了，她从来没有及格过。我每年都要拿奖状，是家里的骄傲。她初二之所以退学，跟我也有关系。我没有上六年级，直接升入初中，她马上就要面临和我同班的压力，她原本成绩就不好，如果我们在一个班级，我肯定比她好很多。她不敢面对，正好又碰到打工潮，她们几个小姐妹就一起出去打工了。
后来，我们相处地比较少了，我一直在求学路上越走越远。她在我高二时就结婚了，家庭还比较幸福。现在，我都会尽可能帮助她，买衣服给她。感觉小时候亏欠她太多，如果她还继续求学，结果又会怎么样呢？

除了父母之外，令我感到有亏欠的人就应该是我大弟弟了。
我是家里老大，喜欢念书就一直读到了大学。
大弟比我小4岁，对学习没有什么兴趣，初中没毕业就辍学了。那会家里人也觉得无所谓，不上就不上了吧，正好多了个干活的。加上大弟又听话，从那时起，就开始跟着父亲上山打石膏，下地干农活，成了父亲的左膀右臂，为维持家庭生计出工出力。
我很感激大弟，有时候也觉得对他有些亏欠。想到他小小的就离开学校，没什么文化，吃了那么多苦心里还是挺难受的。
好在他用自己勤劳双手建设着自己的小家，加上我和二弟的帮扶，日子过的也很不错。他现在已是儿女双全，子孙满堂，正享受着他的天伦之乐。
每个人的辛苦都不会白费，愿世间好人都有好报！