感受到强烈孤独感的时刻

四年前，在我的“”深思熟虑”之后，我选择了工作的转型。

就像一个一头扎进深水区的人，我没有给自自己留任何的后路。尽管在此之前，我已经想好了很多个我在辞职后可能遇到的糟糕情况。比如说，可能暂时没有经济收入，需要1到两年时间的打拼等等。但我发现真正面对时，很多情况依然是我当时没有想到的。

比如说，首先就是我要面对深深的强烈的孤独感。

转型之前的工作中，我每天要和无数的人进行沟通，了解他们的工作情况，承接上级的信息，传达给下面的同事，大部分的工作都用来说话。

转型后，常常是我一个人待在房间，没有人可以沟通。印象最深的是在一个下午。那天天色特别的灰蒙，我一个人待在客厅，看着外面灰暗的天，内心里充满了孤独和无价值无意义的感觉。我想打一个电话给朋友，但想到也许他正在上班，不方便接我的电话。我放下电话，开始质疑我的选择是否是正确。

这种强烈的孤独感，和每天的不确定性，让我实实在在的意识到了我所面对的一个困境。可是，就像我一开始说的那样，我一头扎进了深水区，根本没有给自己留任何的后路，所以只能往前冲。尽管完全不知道我的终点在哪里。

四年过去了。回想起这段往事，回想起那些强烈的有孤独感的时刻，我觉得正是在那个时刻里，我开始触碰到了最真实的自己内心。也正是因为没有给自己留后路，我才能够在我的深水区拼命的游泳，用我所有能够想到的办法，让自己转型后的道路更加顺畅一些。

也因此在今天，我感觉自己走的比较稳，也比较快。

那个时刻成就了我，所有的煎熬都是有价值的。

是感到没有人可以理解自己的时刻。

当我觉得自己有能力照顾好自己的时候，周围的人却不相信，继续把我当成一个需要照顾的孩子。

在痛苦的深渊里挣扎的时候，周围人反倒扔来一句:比你惨的人多了去了，你有什么好难过的。

还有想找人倾诉的时候不知道该找谁，可以找谁。想找个人陪我一会儿的时候，通讯录，QQ好友全是人，却不知道能找谁。

感受到强烈孤单感的时刻是在自己很无助的时候。
我在生了小女儿后就成为了全职妈妈，跟着先生离开了生活了好多年的地方，到了一个新的环境，那里是没有朋友，没有熟人，而我因为离开家乡，和过去的朋友也很少有联系。
而先生在这个时候，随着他的心情好坏对我和女儿会有不同的态度，心情好的时候，老婆好，孩子也乖，一家人都挺好的。然而他的心情不好的时候，家里成为他发泄情绪的出口，我成了他的直接情绪发泄口。
而我刚刚生了孩子不久，每天一个人带孩子，做家务等等，都是一些很琐碎的事，没有朋友，没有亲戚，特别希望先生回家后给我聊聊天，帮忙带孩子，只是遇到他心情不好的时候，他会对我各种的责怪，不是孩子没有带好，就是饭菜不好吃……
那个时候感觉自己好难受，好孤独，感觉叫天天不应，叫地地不灵，完全没有任何的力量，不知道自己究竟做错了什么，让自己到了今天这步田地……那个时候感觉天地之间只有自己，好孤独好难受，甚至有想离开这个世界，一走了之的念头。
襁褓中的女儿的哭声往往会把我从这种难受中拉回到现实中，让我看到还有一个小生命需要我的呵护和照顾，我还是一个母亲，我需要坚强，需要好好活下去。
最艰难的时候，是女儿提醒我，她需要我，把我从那种孤独感带出来。

感受到最孤独的时刻，当属和爱人两地分居那几年。
我和我爱人是高中同学，我考的是工科大学，他却上了军校。这就几乎注定了我们婚后的两地生活。
那会连电话也没有，只能用书信寄托思念，互诉衷肠。
生了女儿以后，各种生活的不方便接踵而来。生活上的困难再多也难不倒我，关键是精神上无以寄托那才真的是度日如年。盼星星盼月亮，每年就指望休探亲假。一个人带着孩子背上行李，坐上当年仅有的绿皮火车，有时还要中途倒车。
团聚的日子是幸福的也是珍贵的。相见时难别亦难，转眼假期就结束了，无奈的返回，留下的又是长久的思念。
就这样过了10年，爱人转业我们才得以团圆。
也许是分别的时间太久，我们都十分珍惜苦尽甘来的好日子，相互体贴，携手同行。
30多年过去了，女儿也结婚生子有了自己的家。重回二人世界一路上收藏点点滴滴的故事，一起慢慢变老！

大学毕业后，在上海工作。
由于考研失利，错过了毕业就业黄金季，只能找一个小公司先干着，工作内容不喜欢，和专业完全没关系，也学不到想学的东西，没有成就感。
月光族。没找到合适的人合租，先自己一个人住着，每天下班坐一个半小时地铁回家。周末在菜市场买好一个星期的菜放在冰箱里，一次做两三天的饭菜，下班回家拿出来热一热，家里实在太安静了。
漂泊、迷茫，感觉不到存在的价值，但在爸妈面前又尽量报喜不报忧。
真的好孤独。最怕人生没有方向。
不过一年后，我在孤独中考上研究生，读自己喜欢的跨专业去了。

好久没有见我的闺蜜了，感觉我们像两条平行线一样开始走向不同的人生轨迹。我们是大学时认识的，那几年我们形影不离，柏拉图式相交，我的心她懂，她的心我秒懂。不管我们有什么困惑或秘密，我们都无条件地相信对象，在彼此身边我们极其安全与安心。她在山东，毕业后很快就走进了婚姻生活，她结婚我单身，她有娃我单身，她二胎我还是单身。我们再次见面时，我发现那种心照不宣的感觉不在了，我开始讲我个人的故事，她开始说她的家庭生活，慢慢地感觉到很孤单。时间让我们默契不在，生活让我们都磨平了棱角。没了共同语言，感觉自己又变成了一个人，赤裸裸的，很孤单。

作为一个80年代留守儿童，孤独那是常态。那个时候还没有打工潮，“留守儿童”农村里很难得有一家吧，至少在我读的那个乡村学校里边，就只有我一个。因为那个时候只有自己是独特的，所以说就倍感的孤独。这个是我特别懂事，特别理解父母的不容易，从未抱怨过，明白父母出去打工，都是为了我和我哥哥的学费。
我很幸运的是家里有个爷爷陪着我，爷爷住楼上，我住楼下。就在我读初二的一个冬天的晚上， 被木棍敲击楼板的声音叫醒，模糊模模糊糊中听到爷爷在叫我。我赶忙套上衣服，往楼上跑，这个时候我的一个邻居也到了我家。爷爷生病了，病得很厉害，他实在叫不醒我，就用棍子敲击着地面，想把我震动醒，无奈我的睡眠太好，竟一直没听见，把隔壁邻居都叫起来了。爷爷说他难受得很，请邻居去乡上找做医生的叔叔回家，特别说带上强心针。
我在家里陪着爷爷，也告诉我说他觉得自己不行了，感觉一身冰凉的很，特别是脚一点知觉都没有。我心里无比的自责难受，怎么会睡得像猪一样，让爷爷叫不醒我。我坐在爷爷的床上把他的脚放在我的心口上，想把它捂暖和。爷爷的脚比冰块还冰，刚放到我的胸口上，我就感觉胸口冷得发痛，然后那个冷的神经一下到了我的身体，整个四肢末端，感觉整个身体都掉进了冰窟窿，自己的骨架已经冻得僵硬。我们俩没有说话，只能听见爷爷重重的呼吸声，我的心里除了自责就是害怕。自责自己帮不了爷爷特别无用，害怕爷爷真的发生什么事情。时间过得很慢，爷爷的呼吸声很重，此时的我觉得特别的孤独，爸爸妈妈，你们怎么没在我身边，我和爷爷都好需要你们。时间就像夏天猪油慢慢凝固，很慢很慢，终于等来了做医生的叔叔……我没有发出一声哭声，可是眼泪不听使唤的哗哗的往下掉。叔叔让我下去休息，说爷爷打了针应该没事了。我钻进被窝，嚎啕大哭，爸爸妈妈，我一个人在家真的好孤独，我想你们，我想跟你们一起……

太多了，实在太多了，这种强烈孤独感的时刻实在太多了，之前有个十级孤独的列举了一篇小文章，列举出来十级的孤独，一个人干嘛一个人干嘛的……第十级是一个人去做手术，而我就是这一种，十级孤独里的全部，我都全占了！

十级孤独全部经历过的那种顶级的孤独的，真的很惨很悲惨，这样的事情实在太多太多了，没有人分享，没有人分担，全部靠我自己一个人所以痛苦深深埋藏，以至于选择性健忘，这不是我想的，是我的大脑潜意识里已经给我安排好了。

我就是那种很很深同痛苦到内心最深处已经是没有办法让自己想起来，又因为实在太痛苦了只好深藏在了潜意识里面没法用言语表达出来了。所以现在这个话题来问我的时候我真的没办法想起来，因为我一回想起来我整个人就会崩溃，所以我没办法想起来这个问题。潜意识里面的所以。

现比如说我最近。最近是一个人去的外省，一个人坐车坐飞机坐火车，然后一个人回来，嗯，没有人说话。我说话别人听不懂，挺孤独的挺惨的。就一个人出去散心，一个人回来。这是最近的。然后今天下午一个人去周围拍照，太阳天然后一个人去吃蛋糕，太多了，做什么事都是一个人。

下班后，赶上拥挤的公交车，买上一盒十块钱的炒饭，顺便加点酸罗卜，买瓶18年的陈酿娃哈哈，回到不足十五平米的出租屋，打开电脑，敲着黑漆漆的键盘，目视着电脑，想着那忽远忽近的未来，一个人，幻想着，然后努力着，但实实在在的，孤独着。

叔本华说“要么孤独，要么庸俗”。活在当下。我们都是孤独的行者，走在自己的人生路上。没有真正的感同身受，也不可能有人重复你走的路。曾经在我还上小学时，我的祖母爱算命，那个算命先生说我“独木不成林，一人难为众”。在心理学上，这属于心理暗示力，由于她经常如此洗脑，使得我最后真的变得特别孤僻。既没有亲人的沟通交流，也没有小伙伴的陪伴，我一直就像一个孤独的小蚂蚁，默默的承受着这一切。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。与书香为伴，圣贤为友，虽然并不寂寞，但少了很多生活的气息。直到微信的出现，让我有机会展示自己的才华。微信聊天成为了我和外部世界的一条沟通捷径。开始确实聊得挺嗨皮的。但随着年龄的增长，岁月的流逝，聊着聊着就成为通讯录好友了，凝视着不到1000人的通讯录，真的不知道点开谁的头像，从哪里开始聊起呢？自己的孤独，落魄，和谁倾诉才好呢？交浅莫言深，交深莫言外。所有的微信好友，也仅仅是微信好友，网络空间的交情又有几分信任度呢？如果说少了，起不到倾诉的作用，说多了呢？慢说人家泄密与否，就是人家愿意不愿意听你哔哩哔哩都是未知数，想了想后，默默的又打开了公众号的文章，开始刷屏那些毫无价值，浪费时间的无脑文章，用甜蜜的毒药，麻醉自己迷茫的内心。

我下学期高二，是个外表看起来比较乐观开朗的人。上学的时候住宿，放假的时候呆家里和奶奶一起住，父母是典型的假期父母。哥哥大七八岁，在外地上大学。
奶奶每天下午外面玩，因为青春期也不是很想和他们讲话。也很难把同学叫到外面去玩。
自从上了九年级，那时中考的压力，和个别老师关系不太好，还有一个情商极低的同桌…真心朋友全在其他班。真的好痛苦。看到他们我都想飞过去和他们走在一起。
但是上了高一，我发现，初中那些所谓真心朋友，也不是那么的交心，很难以坦诚相待，内卷内卷竞争竞争，除了学就是学，心情浮躁，可是想静下心来就是矫情，根本静不下来.
现在到了高二，三个人坐一起，虽然另外两个同桌很优秀，但是他们毕竟之前就认识，相识很久，友谊很深，我也不可能再插进去。
于是我发现，我真的好孤独
像是孤独到了灵魂。
也许78年级的我永远都不会发现未来的我会这般孤独。
唉，学业繁忙，也无力再交新友，更无新友可交
志同道合，怎会如此难呐！
我该怎么办，感觉好难受😭

今天在看周丽瑗老师的直播时，老师说了一句话：｀最孤独的事情不是孤独终老，而是与让你孤独的那个人孤独终老。｀

两个人明明离得很近，可是我们好像谁都不了解谁。我努力进入到你的内心，可是我跌跌撞撞，却找不到打开你内心的大门。

我努力让自己的大门打开，让你看看我，可是你紧闭双眼，说你不知道要看什么。

有很多年，我和伴侣的之间的状态都是这样的。当我坐在他的旁边，却感受到我还是一个人。这种孤独让人绝望。

这是一种让人无法抗拒的孤独感，让人不得不去面对真相：我们本就是孤独的。

参加工作一年多了，这是我的第一份工作，我这个人不爱说话，尤其不喜欢和陌生人交流，和年长的人交谈更是有代沟，这已经严重影响了我的日常工作和人际关系。
我和他人的关系算不上太差，只是很多人说我很高冷，很难走近内心，总是神神秘秘的，不知道在想什么，也没有人能给我一个准确的评价，没有人了解我，我很敏感，对他人的言语总是过多的解读，害怕出错，我觉得自己有社恐症，我尝试过改变自己，耐心同他人交流，有时候也刻意找话题聊天，可好像没什么效果。
这可能同我的原生家庭有关系，我从来没有得到过父母的肯定和鼓励，他们对我管教的并不严格，只是我父亲，在我犯错的时候总打我，我对他很恐惧，而我母亲则经常抱怨对这个家的不满，在学校被同学欺负，被老师打，我也不敢告诉他们，每天被这种负能量包裹着，我很痛苦很无奈。我经常幻想自己是个没有家的孩子，我总沉浸在自己的世界里，想逃避这一切。
从初一开始，我每天过的很压抑，觉得自己处处不如人，觉得自己一无是处，对待家人我无能为力，对待老师同学我封闭自己，对这种生活我选择逆来顺受。老师同学见我不喜欢说话，都以为我家教好，人老实，我觉得很可笑，没人能明白我的痛楚，那时候我经常有厌世轻生的想法，后来我才知道，自己抑郁了，上了大学才有所缓解。
高中，我上的是二中，我第一次离开家住校，那里的学生经常打架斗殴，简直就是个小型社会，我很厌恶那时候的生活，所以在高中的时候我更加封闭自己，对那些人和事感到麻木，只能在智能手机里找剩余的快乐。
在正式场合讲话，汇报工作我容易紧张，紧张到手抖，被告知几天后要开会，我也要发言，我能恐惧到几天睡不好觉，初中那会儿，我就知道自己这个毛病将会影响我以后的生活，这可能是我缺少锻炼的结果吧，所以我特别自卑。
我以前从未参加过工作，连暑假工有没有做过，我第一次出远门，第一次去大城市，第一次坐火车，还是在我去上大学的时候，那个时候我才知道这个世界是这么繁华，到了大学，同学们衣着光鲜亮丽，而我来自农村，一个贫困家庭，我看着镜子里的自己，我感到耻辱，我知道这种想法很不好。
我上大学花的每一分钱，都是我父母辛苦赚来的，看到他们辛勤劳动，我舍不得花一分钱，在大学我一星期的生活费不到一百块钱，我已经不再怨恨他们了，我选择了接受，现在家里的情况已经好很多了。
我曾经暗恋过一个女孩儿，很想迈出那一步，我配不上她，我很清楚，现在的我，根本不适合恋爱，我连自己的未来都整不明白。我是个有缺陷的人，我以为自己踏入社会，慢慢会改变，可我想错了，这个社会远比我想象的要复杂，它很美好，但也很残酷，我讨厌现在的自己，厌倦了现在的生活，我也有自己的理想，我想改变，可不知道该怎么做，我特别希望有人能告诉我。

感受到强烈孤独感的时刻往往是深夜一个人独自回忆的时候，无人可倾诉。
一个月前，一整天的情绪低迷，到了天昏暗完全成墨色时，周围漆黑一片，静悄悄的，内心的敏感脆弱才敢释放出来，眼泪肆意地流，埋在枕头上痛哭。有一种感觉每天最开心的就是把头埋在枕头上，裹着被子大哭。情绪起伏，回忆开始涌现，小时候在公园畏畏缩缩不敢和别人玩儿的场景，在学校因为游戏人数够了被剔除在游戏之外的场景……好多好多，每经过一个阶段就埋葬一段回忆，身边的朋友没有人知道这些，也似乎不应该和她们说这些，每当这时我就感觉到从心底发出的一股孤独感，压迫着喉咙令人窒息。

我曾感受到强烈孤独感的时刻，是因为在小时候上初中期间，因为被一个老师讨厌针对时，没有任何同学站在我身旁，也没有人替我说话的时刻。
我是一个人缘非常好的人，朋友非常的多，但那一刻我觉得似乎周围所有人，都变成了陌生人，或者说，比陌生人还要陌生。
我想这应该就是我感受到强烈孤独感的时刻吧，在之后我也学会了如何去陪伴自己。
愿大家都更好的度过那些孤独的时刻，找一些自己喜欢的歌儿，喜欢看的电影都是不错的选择。
我是疑妈，我会一直在这里。

最强烈的孤独感是母亲去世之后。那时候因为突然丧亲，没有办法立刻去适应一个全新的环境上海，与我老公团聚。平常回香港的家里，都有母亲对我说话，跟我嘘寒问暖。但是，她去世后，我回到了一个冷清清的家；没有人跟我说话。就只能对着墙壁说话。跟它们说了，它们也一点回应也没有。这强烈的孤独感真的好难受。好想再回到父母亲还在世的时候，一家人其乐融融的时候。可是再也回不到从前了！..........

就在最近，我都不知道自己在这个家还有几斤几两，我一个人在医院做了刮宫内膜术，老公不来照顾，几天后回到家，老公跟我分房睡，不曾拥有过他半点温暖的怀抱，和理会，我埋怨他，在心里，对的，其实我也太渴望爱情，能治愈我的不安全感吧，前后我都一个人作了哦5次手术了，这次他不去，我比任何时候都失落，感到他欠我的，欠我的太多太多，我谁都希望有人爱，有人痛，有人在你担心害怕的时候，有人能紧紧握着你的手，或者在无人的夜里，给你拥抱，陪你述说，替你擦试眼眶不争气的泪水。然任凭我辗转反侧，彻底摆脱不了抑郁寡欢耗尽了全部的热情，最终，我举目四周，这婚姻的18年啊，终其一生，我的世界里除了他，空无一人，然，我孤独的没有一个人能陪。不是我动不动就矫情，只是感觉我卑微到了尘埃里，没有得到喜欢和爱，强烈的孤独终老的感觉。我到底是承认了：我没能得到爱情，我以为我用尽全的力气只为从他那，得到安全感，可终究…，最终只是败给了爱。是因为有了爱情才有喜欢，还不是发光了你所有的力量去喜欢就会拥有爱情。

周围没有人理解自己。理解自己的人不在周围。早起被舍友说三道四，早睡说偷偷学习，去图书馆也说。说话阴阳怪气的。
母亲在家天天和妹妹吵架，没上大学之前天天骂我。还有几天考试完全没心情学，每次都因为这些问题，困住自己。
因为控制欲强又迷信的母亲的阴影，一直很难走出来。不愿意和周围人敞开心扉。害怕他们伤害我。因为以前就是这样，周围的人抓住这些嘲笑我，在我背后说三道四。这让我觉得这个世界上应该没有人会喜欢我。一个封闭的人。
心情不好在网上找树洞发，有时候有回复，有时候没有。获得一些短暂的慰藉。

那是一段至暗时刻。我记得当时驾照科目二，因为种种原因，考了两次不过，我带着对原驾校教练的怨恨，为了过关，到一个熟人驾校去学习和考试。孤独的原因有两个，第一个是在原驾校考试不过感受到孤立和被遗弃感。每次到很远的地方考试，考不过的我孤零零的在那里等待，看着别的同学兴高采烈过关，自己一个失魂落魄的旁边等待，关键的时候教练没有伸出援手，内心充满自卑，自责和孤立无援感！
第二个是一个人战斗的无助感！那时候为了去熟人驾照，一个人请假乘车几个小时，每次仿佛去奔赴一场一个人的战斗，不知道结局，只是为了完成任务麻木前行！孤独而悲愤！

每当我生病的时候，我就会有强烈的孤独感！
不知道从什么时候开始，我患上了强迫症中的疑病症。或许是妈妈小时候经常在我耳边提起某某某得癌症去世了；或许受成长经历影响，觉得自己很需要关怀，潜意识告诉自己，只有在生病时候也许可以得到别人的关心或怜悯；或许只是单纯的怕死。
近年来，我不断的克服这个心理障碍，但是，每当身体释放出“不舒服”的信号时，无论如何疏导自己，都能感觉那些“不适”与生理反应是真实存在的。为此，医院是每几个月就会光顾的地方，而诊断结果，证明了一半是疑病，一半是真病。随着去医院的频繁和各种准确、错误各自参半的诊断结论的增加，造成现在的我，根本无法分辨自己是否得病，例如：就算咳嗽不停，连续数月，我都不能确定是否得病了。
真不知道这样的情况如何改善，什么时候才是尽头！