你曾放弃过梦想吗？

我曾经放弃过梦想吗？

看到这个标题，征愣了几分钟，我有过(⊙o⊙)啥？梦想？

倏然想起来，我曾经想过出国定居。

我是一个挺'野'的女孩子，那时候一直想要自由，还不知道是潜意识里想摆脱家庭的束缚，所以一直想着远走高飞。

可以接纳每一个人独一无二的个性的国外，是我向往的圣地，为了实现这个梦想，有一段时间一直努力学习英语，学校组织出国游学，也争取了机会出去了一个月，即便被我妈不停的絮叨，就是浪费钱，去了有什么用。

不过那一个月的出国，也是我和这个梦想告别的时候，我告诉自己:没钱，出不起国，那就去看看也好，看看一心向往的地方。

大四的时候，了解了下出国的一些方式，当时是想先去留学，然后留下来。所以去了解了一下，出国留学至少需要银行卡里一年有三十万的固定存款，想想打工一辈子也没攒下十万块的父母，想想老妈不停的心疼花在我身上的钱，所以挥挥手和这个梦想告别了。

去瑞士游学一个月，除了吃饭什么钱都没敢花，上完课就躲在日内瓦湖边的草坪里，晒嗮太阳，为不知名的悲伤和痛苦哭几鼻子。

现在想想也有点心酸，都是因为没钱，咳。

赶紧抱着我的《会赚钱的人想的不一样》再看几页，

以上，祝小可爱们和我一起，早日暴富，。，

说来很俗，曾经有一个梦想就是去清华北大上学。

高中的时候经历了非常高强度的题海战术，每天除了吃饭睡觉就是学习学习学习，现在想想那时候的自己真的太酷了，愿意为了一个梦想奋不顾身地冲冲冲。

后来当然也是意料之中的与清华北大失之交臂（差了很多分），梦想没有实现当然，在当时还是一件让人很失望，很难过的事情。当时觉得自己不够努力，运气也不好，也傻乎乎的以为想做什么就可以做到。

时过境迁去看，当然会觉得是自己目标定的太高，但那时就是很天真。

后来真正让我觉得很安慰的一句话是，“梦想不一定是用来实现的，而是在实现梦想的过程中，我们变得越来越好了。”

关于高考，也有一句话让我很触动，“高考不是用来决定我们未来的生活质量的，而是让我们在年轻的时候体验一次彻底的全力以赴的感觉。”

那种感觉真的很刺激，很有生命力。永远记得，也永远不会后悔。

长大了之后呢，会觉得，更加坦然。因为会很清楚的意识到，有些梦想因为种种原因，我们注定无法实现。但没关系，只要我们能变得更好，只要我们还走在向上的道路上。

曾经我的梦想是读研究生，最后能成为一个自由职业者，养得活自己，供得起父母……
第一次放弃是因为他，因为不想为我们的感情画上句号，不想再异地恋，所以我放弃原本熟悉的一切，投奔那个只认识他的城市……
第二次重新燃起念头又放弃，是因为小小的他，弱小的他需要妈妈时刻的陪伴和照顾，那一次，我几乎觉得此生就如此，做一个贤惠的妻子，良善的妈妈……
可随着孩子逐渐长大，自己的时间越来越多，开始思考我自己的意义，不为任何人活着的意义。其实前两次的放弃不怪任何人，都只是我自己的选择，那时的我不坚定，或者说那些只是我在那种情况下的必然选择，今年，我决定，从头开始，不急不躁，一步一步迈向我心中的梦想，终有一天一定会实现的那个梦想。

就是初中毕业的时候，我的成绩下滑的很离谱，家里又很穷，两个姐姐也都出去打工，那时我有很强的宿命感，就是觉得我就是个普通人，我就是该和姐姐一样，出去打工。所以我没有继续上学，去了一家火锅店当服务员。我曾经的梦想是当一个老师，但是初中毕业时，我意识到了自己得放弃这个梦想。
说来我还是个幸运儿，有一位老师，来我家招生，国家政策给我全额奖学金，我自己也非常珍惜这次失而复得的机会，非常努力，现在我已经实现了自己的梦想。

谁年轻时没有过一两打的梦想呢？谁又没有试过放弃梦想呢？

想当年考完高考去读大学时，选择了新闻专业，一心想成为一名揭露社会黑幕、揭开人间疾苦、表达人们心声，甚至是奔赴战地前线工作的大记者。这里面有父辈的职业路径影响，也有当时社会环境下新闻行业的光环影响。

当时，正是传统媒体（即电视、报纸）发展旺盛的时期。央视等大媒体的那些知名记者，如白岩松、崔永元、唐僧、许戈辉等，人人都有着辉煌的经历和精彩激情的职业故事，也成为我的心之所向。于是梦想着自己也在将来能成为一名优秀记者。

然而，梦想是丰满的，现实是骨感的。

毕业之后，正式进入新闻行业，却发现，一切都不像自己之前想象的那样。

当时的记者是要按不同的报道领域进行分线，无论是经济报道还是社会新闻、家长里短，分给你哪条线就要老老实实地去跑新闻、写稿子。

什么行业理想啊、揭露黑幕啊、为人民奋笔疾书啊，都已经抛诸于脑后，每天只想着要怎样完成采访任务，怎样在截稿前交稿。另外还得面临流行的收红包的考验，苦苦思索职业的意义。

所以最后，终于放弃了曾经的名记者梦想，老老实实当个打工人。再后来，也离开了新闻行业，转行去做其他职业了。

大概是心里明白自己不适合当记者，所以也没有太多遗憾。幸好在其他职业和行业中找到了新的乐趣，有了不同的体验。

人生就是在追求梦想和放弃梦想的交替过程中不断前进。谁能知道每一次的追求或放弃实际上失去了什么，又得到了什么？

曾经尝试过，经历过，努力过，便没有太多遗憾了。

我的梦想随着年龄的增长一直在改变。在没有出国念书的时候，我的梦想是开一个属于自己管理的人造溜冰场。那么，我就可以养活自己，不需要靠老公来维持生计。那时候，我热爱溜冰；但是无奈学得太晚了；不可能成为比赛的苗子。那些要成为比赛的苗子要从至少5岁就开始学起。但是，我学时已经20多岁，接近30岁了，所以不可能在这方面有一番成就的。所以，我才会有自己经营溜冰场的想法。因为想培养国家有这一方面的苗子。但是，仔细想想，也不是这么容易的一回事。这是因为要聘请顶尖级的教练，并不是这么简单的。要先有口碑。然后溜冰场要开在那里呢？要去那里招聘教练呢？然后溜冰场的水电费，又是多少呢？那么是不是又应该在场里有自己的小食部？是的话，那么经营的费用又是多少呢？想着想着，这一切都太复杂了，所以最后我还是放弃了。

然后2014年左右，开始投稿给新加坡的主流报纸中文联合早报及她们的主流英文报纸海峡时报；我写的文章都很受她们总编辑的青睐。所以，那时候，我又有了新的梦想，就是：有一天有自己的专栏，那么就可以收到一些稿费。

这个梦想我到今天还是坚持着的，希望有一天能实现吧！

放弃了在银行继续奋斗，不知道算不算放弃梦想。
其实，很多时候会问自己，在银行工作是我的梦想吗？还是别人希望我有的梦想。这两个有时候傻傻分不清。
不管怎样，我现在放弃了这个梦想，为了有更多的时间、更多的耐心、更充沛的精力，去陪伴孩子的成长。
我又重新开启了另外一个心理咨询的梦想，虽然知道前路很难，但是我乐在其中。加油

从小到大都没有什么梦想，只是想着尽自己最大的努力读书。上大学时学了心理学，很喜欢，也很庆幸，想以后从事心理咨询，成为一名出色的心理咨询师。
大学毕业后，出了社会才发现，自己学的东西太少了，还有很多实操性的东西没有学，自己的咨询经验也很少。当时看到有的同学在医院工作，相对比较稳定，学长创办的心理咨询机构也做得有声有色，心里无比羡慕。但是，想用心理咨询挣钱，养活自己确实很难。于是想着先干别的工作，先养活自己。
别的工作干了一段时间，发现还是喜欢心理学，相当心理咨询师。所幸上天带我不薄，又找到了心理咨询师的工作。
现在从事着心理咨询师的工作，一边给青少年做咨询，一边学习心理学的理论和技能。未来，期望在我35岁时，成为一名出色的心理咨询师。
在追求梦想的道路上，有过徘徊，但始终没有放弃。

我放弃过梦想，这个梦想，就是当一名名副其实的老师。
我初中考上了师范学校，父母不让上，说没出息，就直接上高中了，我是百般无奈，只好默默承受。，高中毕业，又考过了师范学院，又一次的被父母给阻挡了。我的心都被父母全部指挥和占有！！好无奈！后来只好上了一个所谓的管理干部学院，毕业后就到了一个企业，一干就是十多年，辞职想做自己想干的事情。还是十分想做一个老师。
于是，现在做了一个私立学校的代课教师。
最近似乎遇到一个机遇，我们学校，都在考教师资格证，我是代课老师，说白了就是辅导作业的老师，啥也不是。可是我想考教师资格证，想成为一名名副其实的老师，那该是多么美好多么幸福的事情！我又一次想重拾信心，当一名名副其实的老师。
于是，我劲头十足地坚持学习，每天起早贪黑，没命去学习。在准备报考的时候，突然一个意想不到的事情出现了，我当年的大专毕业证没有入网，也不能入网，那就意味着，我无法参加这个考试，取得教师资格证。我失望极了，怎么办？我突然心血来潮，重新考个大专学历！于是，我又忙活起来啦，上网查，哪里好考，哪里报名便宜，但是问了很多，都是最低两年半才能拿到毕业证，我有点心急，但是没办法，我又觉得自考本科快，所以又想报考自考的，可是问题又来了，我的身份证年龄当年办错了，办的年龄大好多岁，所以，即使毕业证下来了，也可能考不到教师资格证！年龄限制🚫！这可一次性打击毁我了！我再也想不出任何办法来满足自己的这个愿望了。
所以，我只好放弃，虽然心有不甘，但是没有遗憾，因为我尽力了，有时候命运就是这样，不是处处都能满足自己，照顾自己，圆不了梦想，我也没有气馁，我还是一名辅导老师，教导员，每天守着一群可爱的孩子们，同样感到很开心、很幸福。

我的梦想随着成长一直在改变，小时候是想做科学家、老师、考清华北大等等那个时候可能还不是特别理解梦想的真正含义。梦想，是对未来的一种期望，心中努力想要实现的目标。直到读中专的时候接触了心理学这门学科，我的梦想是成为心理学家，可是现实是我不知道要朝向哪个方向努力，所以这个梦想一直就装在心里的最深处。我不想放弃也不曾放弃，后来了解后我的梦想变的更为现实，想要做心理咨询师，毕业工作了近十年我才逐渐的开始走向了实现梦想的道路，从考证到一直不断的学习心理学知识，虽然还没有开始做心理咨询师，但我相信只要我不曾放弃梦想，我最后一定能实现，为自己加油！

我是一个理想主义者 。
每次都会给自己定一个非常的大的目标 。

小学的时候当班长 。中学的时候当班长 。
我梦想着到高中也当班长 ，可是现实是残酷的 ，成绩越来越差 当不了班长 我放弃了这个梦想 。
我好好学习， 想着我能进北大上学 ，那里是全国最好的学校 ，全国最聪明的顶尖的学生 ，得到最好的教育 成为最优秀的顶尖的人才 。

那时候的学习多么的苦啊 。
早起5点就起来学习上早自习， 晚上12点1点也不睡， 还在做题海战术 ，我还是个资质平庸的人 我，没有考上北大， 甚至连一个好的本科都没有考上 。

我知道现实是残酷的 ，自己定下的目标太高了 。
但是曾经付出的努力 ，不眠的夜晚 ，做了那么多题 。曾经留下的汗水都是真实的 。
如果一切以目标为方向的话， 虽然没有到达终点 是旅途也是美好的 。

我放弃了北大的梦想 ，我又想成为一个作家 。
看了毕淑敏那么多他的文章， 觉得他好温暖 ，听说他后来又学了心理学 ，我也想成为一名心理咨询师 。

于是我也报名参加了心理咨询师的考试 。
通过了。 后来想学习心理学。没有任何基础想考研 。
又一次打败了我， 考研失败了 。

还是那样， 在考研的过程中， 我读了一些以前没自己读过的书 ，
学到了很多自己以前不知道的知识 。

准考证让我重新纪念这一段美好的世界 。

现在我还每天在壹心理，希望得到更多心理学的知识 。
在你心理学知识的海洋里遨游 ，
每天都是很充实的 。
也许活在当下才是最好的 ，脚踏实地的生活 ，一些自己切实完成不到的目标 ，自己反而烦恼 ，
活在当下 ，世界是如此美好， 值得我们去拥抱生活 。

说来惭愧，由于遇到一些比较大的困难，一度曾经放弃了具体的梦想。

缺乏具体梦想以后，鼓励生命的就是努力活下去。可能这也是一种梦想。

工作以后，梦想谈不上，目标是能让自己有用和帮助到其他人。

而立以后，随着生活、情绪的安定，曾经如同断线风筝般的生活热情终于回来了。后面的梦想就是研究自己感兴趣的两个历史课题和让自己更加强大

时至今日~

学术研究方面：两个课题搜集、整理了一百多万字文稿
学习方面：相继考出了国家二级心理咨询师和PMP，仍在为第三个高含金量证书奋斗着

梦想是要有的，岁月蹉跎之后，会让人更加坚定。

我曾放弃过梦想么？
是的，我曾放弃过，不只是曾经，还有现在！
我还记得在二年级时候，我有两个梦想——警察和董事长。当我有这两个梦想的时候，我都被自己吓了一跳，我只不过是一个普通的不能再普通的人了，为什么我会有这样的梦想，很可笑，连我自己都觉得有点不可思议。
为了我的梦想我曾努力过，努力学习，我希望可以改变自己的命运，为此我大学还加入了创业公司，就是想一起创业，将来我可以实现我的董事长梦想，因为警察离我太遥远。
我很敬畏警察这个职业。所以从小我看到警察是紧张激动，不知道用什么语言来描述当时的自己，只知道站在他们面前我就觉得自己渺小，渺小到我不敢站在他们面前，我会躲的远远的，会站在很远的角落里偷偷看他们，这是一群多么可爱的人，穿着军装保卫祖国，保卫人民！
当我一次次看到警察为人民付出的时候，我知道自己配不上，我放弃了第一个梦想。我尝试去做第二个梦想。
那时候我们的公司人不多。是个培训公司，针对大学生的，我们的培训可以帮助他们在大学里找到一份兼职，有一份不错的收入，我很喜欢，感觉可以帮助他人，又能提升自己，我很努力的工作，即便没有工资，我也愿意努力的工作。
不是每一份努力都会得到回报，也不是每一份努力都有人珍惜。我看到了人性的复杂，性质的改变，让我觉得我的工作毫无意义，甚至对我们这些辛勤付出的人也是如此，我知道我该离开。
也是这个选择决定了我的人生，这样的离开，我让遇到了我人生的伴侣，让我拥有了我两个可爱的孩子，我知道我未来奋斗的人生不是金钱，是孩子，我放弃了我最后一个梦想，我决定随便一份工作，只要能赚点钱的同时，照顾我的孩子就好！
人生有时候很滑稽，像是在开玩笑，连我自己都觉得我是一个笑话。到现在我有自己的梦想，我想再次学习心理学，我想认真的做好这件事情，然后帮助更多的人，我看到了太多人陷在了心理这个层面，难以走出来，他们的人生本就刚刚开始，为何要被这无来由的东西给束缚。
我愿意尽自己的力量去帮助他们我希望未来可以看到更多开心有斗志的人！我知道他们可以做更好的自己！
很喜欢岛哥的一句话，很温暖的一句，也是我常常回答问题时要加上的一句——世界和我爱着你送给你们！

熟悉我的人都知道，我是一个非常执着心理学，喜欢心理学，想要从事这方面工作的人。
起因是因为初中的时候曾经遭受了严重的校园暴力，因此变得内向和不爱与人沟通，只想躲在阴暗的角落去观察周围人的各种言行举止，然后通过自己观察到的结果十分有趣的把别人当做研究对象来看待，用一些类似于心理学的小技巧试图让他们感觉到害怕。并且当时还特别中二的把自己称为商人。

而让我真正下定决心想要把这种天赋和学习来的知识作为一种正向的职业去帮助他人，是因为我的初中老师。在所有人都反对我学习心理学的前提之下，这位老师可以说是突破了一切的阻碍，不仅帮助我给我提供学习的渠道。而且从头到尾不问原因的一直支持我。
“愿你以后成为一名出色的心理学博士，回到我身边与我再次见面。”这是临毕业之前我的老师留给我的最后一句话，但是很可惜。高中的我未能如愿。因为受到各种环境因素的影响和个人原因，我的高考成绩虽然不算太低，但是成功的让我与心理学失之交臂，并且我的父母认为我的成绩根本就不值一提，是一个高考的失败者。

于是为了和父母闹意见，我毅然决然的放弃了本科的报考，直接报了一个专科。并且在明知道自己身体不好，不能被警校录取的前提之下，只报了一所警校。为了让学校可以以这样的原因劝退我，那样我就没有学念了，算是作为对父母的行为的报复。

但是我万万没有想到的是，我不仅被学校破格录取，还被安排在了法律专业进行专门的学习和培养，还和学校签了协议考本科，我最辉煌的专科两年半留下了无数的成绩和社会上的痕迹，而这一切都与心理学再无关系。
回过头来，我已经成为了一个从社会黑暗面走回光明面。带着这些经历深刻的钻研在法律中的人。忘记了我曾经是如此的喜欢心理学，忘记了我学心理学的目的是为了帮助别人。忘记了我是如何得到周围人的支持。
直到最后，我选择了最能赚钱，最能证明自己，最危险，可以让自己早点离开这个人间的工作。

我本以为自己可以如愿。

但是最后我反而先一步的开始从事心理学相关的工作的兼职。在经历了一些更加特别的事情之后，我选择了再次捡起他们。这一次不是为了爱好，不是为了探究，而是感觉到了它的重量和责任。想要更认真的去对待。

我放弃了做一名心理咨询师的梦想。

我清楚记得三十岁时曾立志学习十年，然后转行去做心理咨询师。当时，在我们这个小地方，还没有多少了解心理学。

我的梦想得不到家人的支持，时常被泼冷水，但我坚信自己的选择，几年的业余时间都用在了学习上，读书、上网课、考证、参加工作坊、自学心理学本科、为自己寻找实践机会。

学习心理学的第八年，我在当地也有了一点人气，我感觉离梦想越来越近了，没想到突然得了一场大病，我的身体状况已经不允许我再追逐这个梦想。

当我用几年时间逐渐恢复健康以后，我又忍不住开始学心理，但放弃了成为心理咨询师的梦想，选择留在体制内，继续从事医疗工作，用医学技术养活自己，用心理学技术让自己的生活与工作更好一些。

我该怎么做？

初中时梦想当一名服装设计师。后来高二才转班到艺术班，为的就是高考能考上服装设计专业。大学毕业后，就进入服装公司当助理，一路辗转几家公司，也成长为一名服装设计师。

可是，现在的我准备放弃了。

入行以来，看到了这个产业的背后和业态，都令我感到失望，毫无价值感。

自从去年6月被辞到现在，处于失业状态。一开始也很努力去找工作、面试。但受疫情影响，很多都不招或者不合适。渐渐地，能面的都面过，就是没有合适的。于是索性停止找工。

很想找份工作，把债务还清。但一想到以往在职场的种种遭遇，很累，不想再经历一遍，不想回归职场。

有想过转行，但毫无头绪，没有方向。
这段假期，也没有学什么新技能，废宅一个。

我该怎么做？

我好像没有什么大梦想。只想赶紧治愈好我的大女儿。或许这就是我现在一直最想实现的梦想。
这个想法有很多年了。但是一直都没有改变。一直都没有治愈好。我知道是因为早年，我不懂得教育孩子。深深的伤害了她。留下了很深的心理创伤。和心理障碍。早年看过几本教育类的书籍，但是根本就没什么用。问题还是问题。我也真正的做不到。 多少次就想放弃，还安慰自己说，既然改变不了，就算了。伤害已经伤害了，至少我现在已经知道伤害了孩子，不会再犯错了。
但一直就是在那种精神痛苦的折磨之中。一看到她来情绪就马上按动了我的情绪按钮。我还是继续躲继续跑。
我承受不住他那种撕心裂肺的叫喊，我就是不想去面对。面对不了。就这样煎熬着过来。后来接触了心理学。让自己慢慢的改变了好多。我知道这是一个缓慢的过程，一种对孩子的伤害，肯定一下子恢复不了那么快。慢慢来吧，只要我在寻找答案的路上。就已经满足了。

从小不太爱读书的我就喜欢田径赛，每天不愿意为了晨起读书，而愿意为了奔跑而早起。

记得，在小学三年级的时候被学校的田径队选中，从那时起，开始每天早晨5:30的训练，从家走到学校要将近20分钟，每天早上5:00就要起床，洗漱之后就好去学校训练，下午放学也要进行训练，因为要参加区里或者市里的比赛。这样的训练持续到初二就停止了。在这段时间里每天都不觉得辛苦，反而是乐在其中，同时，我们代表学校也获得了很多名次和奖项。

有一次，我们学校迎来了省体校的人来招收运动员，当然，我也在其中，并且很荣幸的被选中了。但是，除了爸爸同意以外，家里所有的人员都不同意，原因有各种各样，如：容易受伤、很辛苦（名义上的关心）；体校没有用，还是要读书（名义上的为我考虑，为我好）等等，其实最主要的原因还是，家里的钱要留给重要的人读书用。在家本就一直要什么得不到什么，因此，我与体校，与我的田径赛无缘，从此，我的生活都是被安排好了的，生活也就越来越迷茫。

梦想这个东西，真是说起来话也比较多，有多少年知道了梦想，就有多少有过梦想，有多少年放弃过梦想。

小时候想做科学家，向做医生，想当教师，长大后才知道有些东西不是想就可以的，除了想，还需要付出努力，还要一定的基础。

长大后，不是没有梦想，而是更实际了，知道自己能要什么，能做什么，可以做什么，该怎么做才能达到自己想要的。

梦想肯定放弃过，因为那不符合逐渐长大的自己，人越长大越明白自己能要什么。

梦想还是需要，因为那可以让人更有动力，在现实中存在一些美好。

梦想相信每个人都会有，但并不是每个人都能实现自己的梦想。
我曾有过很多梦想，小时候想过当老师，当医生，后来因为家里管的太严，就只剩下自由这个梦想了，希望能离开家去外面闯闯，这样没人能管着了，后来确实做到了，离开了家。
工作后发现其实离乡背井没有想象中那么美好。当时因为单位自身原因一部分人转编制，我也由事业编转成了企业编，这是我不太能接受的，我的妈妈是一名教师，爸爸是公务员，他们的工作基本上都是干一辈子，很稳定的工作，或许是受父母影响，骨子里也希望能有一份稳定的干一辈子都不用换单位。我需要一份稳定的工作，觉得如果能进大学当老师应该不错。
为了这个梦想，我毅然辞了当时的工作考研，可研究生毕业后发现硕士已经很难进高校，如果真想进学校要么出国要么再读博士，我又一次进入了困境，几经权衡最后放弃了，进了公司再次开始了工作，一直到现在，总是有遗憾的……