你从什么时候放弃了和父母沟通？

我非常喜欢壹心理的写故事打卡，因为每一次的故事都是向内看的过程，每次的书写都尽情的表达自己。
我应该很早就放弃了和父母沟通的想法了吧。小学的时候我有表达过自己的想法，但是父母认为那个不重要，我表达了，也不重要，还要被批评，挨批的次数多了，我也就放弃了沟通的想法。
让我记忆最深的一次是，上学毕业了，我也不知道自己该做些什么，我想了很久，鼓起勇气跟爸爸说，我想开奶茶店。希望他能我我点资金，让我开店。我爸说，让我给他一份开店的计划书。天真的真的就去书店抄了一打纸的开奶茶店的计划。然后就没有然后啦……现在想来真的有点想哭。开奶茶店曾经是我青春时强烈的梦想。当我把我的梦想颤颤巍巍的告诉父亲时，他居然用了官腔，让我写一份计划书。现在想来是官腔，之前都觉得那是敷衍，是变相的说了否定。感受到自己的不被看见 ，感受到自己的被忽视，也在潜意识里觉得自己做啥都不行。大概从那时候起就更想赚快钱，更想不用脑子，不费力气的就可以赚到钱。可是这样的工作哪里会有啊。所有的工作都是要有付出的。投机取巧的方式不仅不会赚到钱，更可能连本金都会亏掉。
现在的我依然也不会再和父母沟通了，妈妈每一通电话的唠叨，爸爸一说事情就着急的大声发脾气，妹妹的不理解。我早已把自己的声音调低，甚至关上，与他们交流是在往自己的身上划伤，是在往自己的伤口上撒盐。极度需要力量，需要鼓励和支持的我，只想逃离，虽然有千万的不舍和担心。但是一直处于耗竭的我真的需要疗伤。所以我的潜意识选择了每周末都不回家，出远门在不同的市井中飘荡。看那一扇扇窗户的灯光，又渴望家的温馨。
让我记忆深刻的还有，在上海上学时，班主任让我拿班费吃东西。那时候的我很迷茫，不知道该怎么办。在印象中，那时候的班主任就是权威，如果得罪班主任，生怕以后在外地的我在校生活会被“穿小鞋”，但是我的道德观又告诉我这样不对，班主任这是不对的。会辜负同学对自己的信任，我深深的矛盾着，不知道该怎么处理这矛盾的思绪，这么难解决的事情。于是思量再三，我告诉了父亲，希望他给我一个答案，我希望父亲能引领我，让我能走出泥泞。天真的我，世界上怎么可能有能让我依靠的人呢？只有自己。只有自己可以舔舐自己的伤口，只有自己才能救自己。即使父母也不行，不是他们不救我，是他们的能力和眼界的局限，只适用于他们的世界，不适用于我。他们的思维有时候不仅救不了我，还会把我推向更深的坑洞，让自己更是四面楚歌的爬不上来。深深的黑洞，四面光滑，我自己根本就爬不上去。只能自己蜷缩在洞底，双手抱着腿，自己安慰自己，在那里发愣。自己舔舐自己的伤，没有人看见，可是也只有这样我才能活下来啊。
父亲给我的答案是听班主任的。好吧，既然父亲给我了答案，我就极力的说服自己的内在，把自己的感受压下来，照父亲说的做。后果很严重，班主任那个学期结束就离职了，我被同学孤立。自己也无法原谅自己的错误。我在困苦与孤单中渡过了那悲伤的四年。四年的青春，就因为几百块钱葬送了。愚钝的我！
那是我也真的知道，和父母的沟通不会带来好的结果，只会让我更悲伤。那时候我就开始关闭与父母沟通的心，也关闭了自己感受痛苦的渠道。只是关闭感受痛苦的时候也关闭了感受快乐的心。就这的我开始了空心人的飘荡生活。

就在今年，我放弃了和父母的沟通。
其实，毕业后的最近几年跟父母有着很多的纠缠，我曾经一直对父母抱有期待，希望父母可以用我想要的方式爱我，但实际上，一切都是我的美好幻想，父母不但不会按照我的想法爱自己，而且还对我有很多的侵害，像不定时炸弹一样时常让我感到崩溃。
今年疫情的原因，我在家里待的比较久，与父母尤其是父亲的关系有了很大的冲突。因为一些他认为的原因，父亲每天早上一大早就开始喝酒，一上头就开始骂我，彼时我还在被窝里。刚开始我还会忍耐，后来实在忍不住，跟他吵了起来，从小乖乖女顺从的我开始了反抗之路。
我爸这个人简直不可理喻，不管什么事都嘴硬说自己对，别人不认同就会生气，愤怒，想要别人都顺从他。我隐忍了很多年，不想再忍了。
以后的很多天，他每天早上喝酒骂我，中午喝酒骂我，晚上喝酒骂我，我就跟他吵，最后演变成为他骂我，我骂他，毫不相让，他想打我我就跑！总之就是对着淦。
我忍了他那么多年，早就忍不下去了，这样反抗后，我的内心反而有了力量，我不再是当年那个任人宰割的无助小女孩，我已经长大了，可以保护自己了。
这么多年被灌输的观念，比如天下无不是父母，没有父母不爱自己的孩子，通过这次反抗土崩瓦解，传统的观念真是害人不浅，父母都是圣人？？？
这场冲突在我出门去上班后而结束。在我离家的时候，我已经拉黑了父亲的微信，电话，决定不再联系，到现在已经大半年了。虽然内心深处是有些难受，但是也活的更坦然了，没有人打电话说一些难听的话让我不爽了，也不会有人无端让我崩溃了。不定时炸弹接触，心里踏实多了。
直到现在我觉得我做的对，我早就应该跟他断联，不与他沟通的。我觉得我成长了，不再是以前那个在父母面前战战兢兢的状态了。
如果父母有毒，就离他们远点，别对他们抱有希望，别受他们的指责打压贬低，活出真正的自己！
放弃与父母沟通，我不再寄希望于别人，我变得更加有力量了！加油自己！

在我们这么一个特殊的国度，三纲五常的思想残留真的很严重。与其说是和父母沟通，还不如说是耳提命面的聆听父母孜孜不倦，一切都是为了你好的教诲似是更加贴切。我不否认有父慈子孝，夫妻和睦，家庭幸福美满的家庭，但是据心理学家统计，真正的不受原生家庭影响的几乎没有，无论正面还是负面影响，原生家庭都是一个人终其一生都绕不开的话题，和父母的沟通同样也是我们每个人一生考虑的话题。正如阿德勒所言：“”幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”我一直试图和父母保持沟通，或者说我一直想和父亲沟通。因为，从小到大我都过得特别拧巴，我在妈妈面前无话不谈，她让我感到母爱的包容和伟大。但是，我在我爸面前就变成另外一个人，他永远批评我，打击我，我在他眼里就是一个不争气的废物。所以，我从记事起和我爸就没有真正沟通过。他看不上我的憨厚老实，真诚善良，我看不上他的虚伪狡诈，世故圆滑，自以为是。我们就是两个世界的人。冰火两重天的成长经历，让我心思细腻，富有同情心。但是，没有父亲的鼓励和支持，我身上缺少很多男子汉气概，虽然我爸算不上男子汉。但是，父亲这个角色是缺失的。
我曾经想和我爸正常沟通，但他始终居高临下，倚老卖老，用教训的口吻试图改造我，我哪会听这些呢？心里想：“你自己这一生过的稀烂，缺乏责任感也没有耐心。我怎么能听你的错误论调呢？”但是，我硬着头皮听他讲完了。直到去年秋天，我放弃了和他的沟通，因为，你永远叫不醒一个装睡的人，他不愿意成长，自甘堕落，犹如井底之蛙般固执己见，见面就是他自己哔哩哔哩，你和他根本说不来，鸡同鸭讲，没在一个频道，我主动放弃了，你讲你的，我就当没听见。

放弃与父母沟通，这是我现在最后悔的事情。

我是家里最小的孩子，上面有个哥哥，有个姐姐。妈妈对我照顾最多，用爸爸的话说就像母鸡护小鸡。这样我会永远长不大，然后上高中时把我送到邻县，一个月才回家一次。

从此离妈妈越来越远。

工作后我也离家远远的，每次回家妈妈都心疼路费，不让我回家，打电话就行了。而妈妈的年纪大了，耳朵越来越不好了，打电话要吼才能听到，慢慢的我打电话也少了。只是从哥哥姐姐那里知道妈妈的消息。妈妈身体不好，妈妈住院了，妈妈身体好转了等等。

直到妈妈病重，我回家妈妈已经昏迷不醒，但是当我说我回来的时候，妈妈流泪了，我痛哭不已。


每每现在想起来我都深深的自责，责怪自己不孝，这已经成了我的心结，一直放不下，心态不好，不知道如何走出来。

不管如何妈妈再也听不到我的忏悔，我不知道如何去弥补自己的过错。

放弃了和父母沟通，尤其是父亲，应该是前段时间的国庆前后吧。

父亲已经快八十岁了，母亲比他小三岁，前段时间刚做了心脏搭桥手术。他们俩关系一直不太好，父亲更责怪我们姐弟三个都帮着妈妈，不管他。

他却没想到，只要看到他，我们姐弟三个都心惊胆战，根本无法沟通，甚至连我们的孩子都离他远远的，生怕看到他被他一顿熊。

这几年，可能我觉得学习心理学已经积攒了一定的能量。我始终认为，面对他的批评和质疑，只要不是一下子的爆发，我还是能支撑得住的。

之前几年，也一直延续着这样的关系和模式，虽然不亲昵，但基本还能过得去。他一直不欢迎我们第三代到他家去，嫌孩子烦嫌我们烦。随着孩子越来越大，学业越来越重，我们没时间去。他们老俩口吵吵闹闹，也已经习惯了，虽然也只是过得凑乎。

正好今年秋天比较长，父母老俩口也好久没有出门了。秋高气爽，那段时间，我就撺掇他们，我开车带他们一起去玩。

父母亲架不住我劝，加上明白我一番好心，就高兴地坐上了我的车。

没想到开车还不到一公里，可能因为我的一句带点玩笑的埋怨话，大体意思是爷爷也不带孙子，一下子招惹了父亲。他大发雷霆，用震天响的声音在车子狭小的空间里吼叫。我刹那间闭嘴，是我不对，我不说话。

没想到，这一下子一发而不可收，接下来的一个多小时车程里，父亲就一直以高亮的嗓音，咄咄逼人喋喋不休地数落我，连我母亲怎么劝都不管用。

大病初愈的母亲实在控制不住了，请他不要讲了。但父亲继续吼叫。一刹那间，我都想把方向盘扔了摞挑子撞上其他车算了。

母亲深受刺激，嘴唇乌青，双手颤抖，竟然吐起了白沫，父亲还是不停止。我大声吼叫：你能不能不要说了，妈要气死了怎么办？

父亲终于意识到了危险，悻悻然不说话了。好不容易，我颤抖的手，颤巍巍地终于把心脏的药拿给母亲吃，过了好一会儿，母亲才逐渐恢复过来。

我和母亲忍住气，陪着已息怒的父亲，还算是玩了半天。他一直都是这样，可能暴怒过后立马就好了，但没想到别人的受伤，尤其是母亲。

从此以后，我想我再也不会与父亲沟通。我害怕，再次受到大雨倾盆般灭顶的覆盖，妈妈口吐白沫的场景也深深地刺激了我。

我想到，我的伯父，我父亲的哥哥，把他的儿子逼成精神分裂症，把我同样大学毕业的伯母气得魂归西天；想到我不近人情的姑妈，硬生生地把当年的姑父逼成出轨。

或许，当年五六十年代名震四里八乡的爷爷，做梦也没想到他的八九个孩子中，四个考上了大学，知识层次是相当地高。却因为方方面面的原因，情商却如此的低下，影响到了第三代第四代。

我想，很早以前，我就喜欢心理学，这也许是我潜意识里的初心。至少，让自己和自己的小家庭不要再延续这个宿命。

现在想想，我们与父母就是两辆车，行驶在高速公路上。我们只有先管好自己的方向盘，才有可能用余光去关照他们。

如果自己的车都要翻了，还能去管别人的车么？

多么痛的领悟！

很小的时候父母就离异了，我主要跟着妈妈生活，而我就是个夹心饼，承受着他们互相的抱怨和责骂，渐渐的就不想说话，不想辩驳，看着他们狰狞的面孔渐渐的死心，上了大学后，终于逃离了牢笼，终于不用应付他们，跟他们维持沟通，一个月打一次电话回家，也就十分钟不到的问候，他们不清楚我的生活，我也不清楚他们的生活方式，有时候他们生病出院了我才知道，有时我失业一段时间重新换了工作，他们也不知道我失业时候的焦虑和彷徨，沟通少了，距离远了，但我舒服了。

我应该从初中就放弃了跟父母的沟通。
当我发现，我每次只有做得好才会得到妈妈的肯定和笑脸的时候；当我发现，我不管心情多糟糕，跟妈妈沟通，她都只会说教，只会告诉我什么是对什么是错的时候；当我发现，妈妈的脾气很暴躁，经常跟爸爸生气的时候……
我已经不敢跟妈妈去沟通了，一聊天，最后总是不欢而散。她总是试图改变我，我很讨厌这种感觉。我多么需要一个无条件爱我、支持我的妈妈，在我受伤的时候给我一个拥抱就好，那样就会给我无尽的力量。可是，每次迎来的都是说教。久而久之，已经没有了跟她沟通和倾诉的区别。

我正在经历这样的事情
快到知天命之年，按理说没有跟父母过不去的坎
偏偏这个时候，我觉得减少沟通、放弃沟通
可能是最好的选择

从小到大我都在缺爱的环境中
但我在乎家庭的温馨和爱
所以缺爱中长大依然爱着我的父母
努力为他们设想
努力为他们考虑
努力陪伴他们取悦他们

可是……我一直的努力
不但没得到任何的认同
更不会换来任何理解
社会、时代的变化
我们更是无法聊到一块去

我一直迁就着他们
迁就他们同时还要迁就兄弟姐妹
好累
我越是迁就我童年的伤就更深
更无法愈合

最近在做一对一的个人体验中
对父亲做了一次意像正念
这两天正处于修复期中
昨晚
通过冥想星球做了原生家庭的正念

减少沟通、放弃沟通我觉得是对自己最好的保护
我已经很累很累，能做的、该做的我也做了
问心无亏

我从什么时候放弃了和父母沟通的呢？
大概在16岁那年，中考前我因为跟老师发生了冲突，拒绝跟老师认错，我本来就没有错，这个强硬态度让我被老师把我书包丢出来，我被劝退了。回家后没有被父母理解，反而被妈妈好痛打，认为就认个错能咋滴，我不服。后来父母又找人把我送回了学校，又回了那个班，我被老师排挤，让其他同学隔离我。回家跟父母说，不想回去上学了，父母不同意，骂我活该，自己作的。我知道，求路无门，我死扛了两个月，等着中考。中考的成绩可想而知，自己很差，落了30多名的成绩。于是选择去外地上学，想着是再苦再累不找父母，哪怕有一天死在外面，也不要回这个家。
应该从那个时候开始放弃了和父母沟通了。。。
这段写下来，眼泪止不住。我看到那个无助的女孩，走投无路，没有人帮她，没有人支持她。自己在角落里瑟瑟发抖，恐惧，害怕，痛苦，伤心，绝望。。。
抱抱她，我看到你了，不怕了，你有我，我会永远爱你，永远在你身边。。。

我做过一次看见内在自己的冥想训练。我看到内在的自己衣衫褴褛、浑身脏兮兮，蹲在角落里瑟瑟发抖。我过去拥抱了她，并告诉她：我看见你了，我在这里，会一直陪伴你。
在原生家庭里，我的生存之道就是讨好。母亲强势且喜怒无常，父亲是个极度以自我为中心的超级巨婴。
我在订阅号里看到壹心理的一篇文章《为什么不劝你原谅父母》，文中有这么一段描述：“网友C:我妈非常情绪化，如果她心情不好，看到茶杯没摆好位置都要骂我一顿。经常一边摔东西一边骂，摔茶杯，餐具，椅子……看到什么摔什么，骂得也特难听:‘懒得要死！喝了水连茶杯都不摆好！还读什么书，不如去死！’
更要命的是，你不知道她什么时候心情好，什么时候心情不好，整个童年我每天都过得战战兢兢。看到我妈就像老鼠见了猫。”
看到这一段时，我泪如雨下。一直以来我都无法贴切的描述我童年的状态，直到看到文章网友C的描述，我才知道，原来我不是一个人。战战兢兢，就是我们同样的经历。
从小我逐渐揣摩出只有变成母亲喜欢的样子，我才会被喜欢。所以在我的意识里，父母的爱并不是无私的毫无条件的，恰恰相反，他们的爱都是带有功利性的：你看你这个样子，真让我丢人，我在我的朋友面前一提起你，我都抬不起头。母亲这么说我，是因为我离婚了，又辞去了鸡肋般的国企工作。
自从有意识以来，我就觉得自己是多余的，都是因为我，我妈才活的这么辛苦，如果没有我，每个人都轻松了。因为母亲说过：要不是为了你，我在你3岁的时候就走了，根本不会等到你11岁才和你爸离婚。她总会通过各种方式，让我彻底地感觉到：妈妈为我牺牲了很多，我怎么都报答不完……
我82年，今年38了。可我跟我父母真的再也无法亲近起来。高考结束那年发生的一件事，彻底撕裂了我和母亲的连结。我因为要去北京上学了，临走之前我妈让我去亲戚家里挨个打招呼，其实意思就是要点钱，让他们表示一下，就像陆依萍去父亲家里要钱那样。我几个叔叔、姑姑，包括父亲，没一个人有任何表示，我空手而归。正值盛夏，我因为走了一身汗回到家就去洗澡。那时候我们住的还是平房，母亲在院子的小伙房里装了一个晒水袋，可以通过阳光把水晒热。我正洗着澡，全身赤裸，头发上还有泡沫，当我妈隔着门得知我没要到一分钱的时候，她发疯般的把我从伙房里拽出来，用一根洗枝条抽打我，一边打一边骂：“你怎么这么没用，你怎么不去死，人家陆依萍哪怕挨顿打也要在她爸家里闹一通，你咋不闹？！你咋一点出息都没有，你活着有啥用！”
说实话，我当时真的很想死，不用我妈提醒。因为院子的旁边有栋高楼，我想当时一定有人在楼上能看见我全身赤裸站在院子里的样子吧。那是我最为耻辱的一刻，却是至亲的人给我的。从那天起，我每时每刻都在盼着赶紧去学校，赶紧逃离我妈。
从我妈第二段婚姻结束，由内地回到新疆来投奔我，和我一起生活至今有四年了。
我从不愿和她有过多的交流，我和她从心底里的连结，早就葬送在2001年的夏天了，再也回不去了。如今我对父母只有责任，至于感情，就别提感情了。

当发现两个人的三观差距很大的时候
幼时父母离婚，与父亲生活
待渐渐长大，发现与亲妈的三观差距巨大
待到自己当了母亲
越发难以理解
直接放弃沟通
不要为难自己
拒绝道德绑架
我需要母亲的时候，她空缺
现在我不需要了

我并不是所有事都放弃与父母沟通，而是有某些事我会放弃与父母沟通。

当我念高中的时候，尝试跟父亲讲我选择信奉基督教；然后在对话中，他就很生气；最后还给我下最后通牒，就是：那半年里我没有变坏，那么他就让我信。从此，我再也不敢跟他提起宗教信仰的事。

然后，我有时候也是有点看不惯他我父亲会比较溺爱他的大女儿，因为感觉亏欠她太多，由于她10几岁的时候，她的生母在生她最小的妹妹的时候难产死了！但是，我母亲每次跟我父亲提起这事，他都会闷闷不乐，不理睬她。所以，我就知道这是我父亲的敏感话题，所以我也从来不跟他提起这事。

至于我母亲，我也不是什么事都跟她沟通的。有一段时间，我在外国念大学；每当没有考好的时候，我都不敢在电话里跟她说；怕她担心，最怕就是被她骂，说：我就知道玩，不好好念书。

生病时，我也尽量不跟我的母亲说，怕她会担心；因为我那么遥远，在英国伦敦。

因为我也像大多数人一样，只是报喜不报忧嘛！

2020年初，我放弃了与家人的沟通。
还记得那是过年的时候，他们带我到小嬢家玩，快回家时，小孃塞给了我200元钱叫我自己收好 ，回家后，我把小嬢给我200元钱的是告诉了当时我最亲的奶奶，我叫她要保密，当时她答应了，可转头又把这件事告诉了我的妈妈，妈妈叫我把所有的钱交出来，里面还夹杂着我这些日子攒下的20元。我把钱交了出去，妈妈让我坐在她面前，她就在我旁边数钱，数完又给我讲早就讲烂了的大道理，那时的我强忍着眼泪，心里面满是酸涩，我讨厌他们，为什么要骗我，为什么要背叛我？自此，我开始封闭自己的心门。又是一次，老师叫我们给家长写信，我写的很认真，把自己的心里话都写出来了，本以为他们能理解我一点，没想到他们却把我给他们写的信发给别人看，那时候我的心也跟着碎了。他们无时无刻不在扎我的心，不是说我矫情，是真的失望。我至今都还记得他们骂我的一个词——白眼狼。我还记得当时我的脸火辣辣的疼，他们没打我，只是那些话真的刺痛我了。我自此沉默寡言，我封闭自己的内心，发誓不要再把自己的心里话掏出来。我现在边写边哭，这些种事太多了，那些骂我的话我早已听得麻木，我始终坚持着忍，我不想发火，也不想波及到其他人。如果能重来人生就好了，我发誓不会再把心里话说出来了。
我讨厌他们，甚至恨他们……

在我上了初中，有了自己对这个世界的看法的时候，就开始放弃和爸爸沟通了。

我不知道怎么形容我认知中的爸爸，但是就是觉得爸爸平时很懦弱。他就喜欢在自己的小圈子里待着，家人的建议，说的话，只有奶奶的他能听一点，其他人说什么都不好使。但是很相信外人的话，他们说了什么，回来就给我们说。
小时候很喜欢和爸爸待在一起，后来有了自己对这世界的认识，觉得爸爸的眼光有点狭窄，就开始和爸爸辩驳，爸爸不接受，但是又说不过，就让我闭嘴。

后来，我越长大，见识到更广阔的世界，就越来越和爸爸没有话。我开始质疑爸爸的教育观，对我们的情感绑架。他总是说，我现在不在身边，很担心，然后不管我在干什么就开始夺命连环call，不接就一直打，然后语气强硬的问我为什么不接电话。我也不是故意的，也不可能24小时随时等着你的电话，为什么要这样呢？

总之现在很讨厌爸爸的消息，一看到爸爸给我打电话我都下意识害怕，头疼。希望有一天能够找到正确的沟通方式，也希望爸爸不要总以爱的名义绑架我。

与其说放弃，我现在是害怕与父母沟通。
母亲在我上初二时就去世了，父亲一直在照顾我，比起父亲，其实姑姑照顾我的更多一点。父亲因为工作原因，时常不在家，要说家里有谁，我可以坚定的说，家里只有我一个。其他亲戚也要工作不是。
一周七天，六天在学校，周日父亲会回家，交流本来就少。父亲脾气急，偶尔一句话不中听就会大吼大叫。这后果就是，唯一在家的一天我说的话不超过十句，偶尔交流，在餐桌上，因为害怕父亲对我吼，就只用“嗯”“啊”之类的话回答。不管怎么说，我就是怕。
久而久之……后果可想而知了。

在感受到一些事情是很难改变，无法改变的时候。
我放弃了和母亲的沟通。母亲曾经告诉我，她虽然感觉自己很自信，可是内心是真空的。我知道母亲告诉我，是向我求助，我也曾经以为我有办法去帮助她。
但我现在明白，我并没有那样的力量。因为是母亲自己选择了自己的想法，自己如何去面对这个世界，面对过往的经历。我只能分享自己，但不能改变她。
我放弃了和母亲的沟通，如果她觉得用强硬，冷漠的态度对待周围的人会让自己更好。那边她就继续这样吧，我也不会去继续沟通，因为这样的她已经伤害不了我了。
和母亲的故事太多了，一时间不知道如何去写，去表达。
就说最近吧，我又被母亲无情的贬低工资低。我只是默默的回答了，哦，母亲你赚的真多，真厉害。就这么走开了。其实我的内心的台词是，我工资多少关你什么事。
和母亲的对话，已经变成了能敷衍就敷衍。

从什么时候？至今还没有。

以前我在课堂上虽然说过时民主型的家庭，但是仔细琢磨还是比较贴近专制型吧（其实二者综合，偏专制）。有时候会提出自己的想法，想要征求一下意见，还是会和父母说。母亲是比较墨迹，爱唠叨，但是背后透过的何尝不是她们的爱，怕你走弯路，让受伤害呢？偶尔会觉得自己的想法没有得到预料的想法，有些小情绪，但是转念一想，可能是自己的表达有问题，没有表达清楚，或者一些细节没有处理好。这样想来，什么事情都解决了。如此，还是能和父母沟通。

从什么时候开始还真不记得了，只知道从外婆
离开了我们之后，我就从家里外出打工，从此
好些年没怎么回家，甚至过春节的时候也没有
回家，那时家里老爸老妈托亲戚和我说:春节有
假就回来过个春节，别自己一个人呆在外面。
家里人都挺想我的，可那时觉得外婆没在，
我回家感觉没什么意思，我也就不怎么想回
而且在外面的时候也很少很少打电话给家里
可以说和家里的人几乎没什么联系，更谈不
上沟通，感觉没什么话说。

记得外婆在的时候，不是一天一个电话，
而是天天好几个，只要有空就会想和家里人
联系，哪怕没有话说，就是那么拿着话筒，
感受对方的气息都好。
外婆是个勤劳的人，她闲不住的。
有时我打电话过去，她没有接到，
我会继续打，打到能和她聊上几句我才安心
高兴，满足的又不舍的挂断。

从外婆离开后，我和任何人都没有过这样的
情感链接，包括现在的亲人。

和父母之间的感情很复杂，不知道怎么说
感觉很多事和父母亲无法沟通
以前和外婆反而是无话不谈，
我们几乎是“忘年交”。可惜……