“病耻感”是一种怎样的体验？

病耻感是精神疾病患者所表现的一种负性情绪体验，且往往和自我污名化产生联系，其对患者社会功能康复会产生不利影响，可通过心理治疗治愈。

通俗点的解释就是，因为患了精神疾病，怕不被周围人接纳，遭遇歧视，偏见，所以产生的羞耻感。

病耻感这个词，现在已经广泛用于医学领域。

说一件相关的事儿吧。

疫情期间，很多地方都开通了免费的心理咨询服务，因为我是医务人员，所以疫情期间生活没有太大改变。

后面也了解到，在疫情期间，很多人会产生偏执、对疾病的过度焦虑恐慌、一些强迫思维等等，例如我同事的大学同学，平时不生病的人，在疫情期间反而一直觉得自己发烧去了四五趟医院，包括我自己和周围的人，一开始疫情迅速蔓延的时候，一有头疼脑热，就有点担心，但我们的这种恐惧还在自己可以调节的范围内。

其中尤其因为武汉封城，解封后很多人出来会更多的有一些病耻感。

我在疫情得到控制，即将结束的期间，也有一个月驻守在隔离点，期间遇到一对武汉解封以后过来工作的母子，因为车站检测出来孩子发烧，所以送来隔离点进行一个初步的诊断。

当时见到这个母亲，要带她去专门的传染病区复测体温，她的情绪就开始很激动，一直拒绝，说我们就是在搞歧视，不然为什么不去医院大楼内，而要在传染病区。

跟她解释了这只是一个设置，发烧的人都需要在这边初步诊断，依然听不进去。

当时就感觉这位母亲恐惧，偏执，焦虑，一个传染病区，立马唤醒了她的恐惧，她在这种情绪里，一时半会出不来。当然我们也是全副武装才敢靠近她们，所以我想，即便我们确实没有歧视的意思，这种自我保护也会让本来就比较担忧恐惧的人感受到区别对待吧。

现下想想，这种表现有一定程度是病耻感，不知道在疫情期间，她们是否遭遇了太多周围人的偏见，甚至歧视，现在又是否恢复了正常的生活。

当时最后是为了速战速决，搬出了警察，这位母亲才愿意配合。

所以，你看，如果是说面对艾滋、新冠这种传染性的疾病，即便我们没有偏见和歧视，到我们的一种自我保护的行为，或多或少会让生病的人感受到自己是被区别对待的。所以病耻感是一种再正常不过的情绪了，如果你能接受，并且坦然面对，那你才是真正的内心强大哦。

病耻感，来自于病人，对于自信心爆棚的人来说这种感觉没什么影响，记得那是13年春，我由于劳累过度，气血耗损严重，得了病毒性心肌炎，还有严重的焦虑抑郁症，而不自知，已经到了精神分裂症的程度，明明不懂什叫做痰湿体质，但是可以跟医生理论一分钟，各种举证说自己不是，特别极端，然而身体确实是感受到不舒服，不知道痛，味觉，听觉，嗅觉都消失了，说话，只能说两个字，就喘不上气来了，不会哭，就是想哭，很伤心，但是眼泪流不出来。我那段时间，真的是睡不着，就这样持续了两个多月，注意是疲劳引起的，自卑，老是做梦，又记不住。那个时候真的产生了一下病耻感，怕连累别人，住院一周后出院，当初根本不知道抑郁症是什么东西，说起来就是神经症了，回家后开始看中医，心里很怕，什么也做不了，手机都不能超过10分钟，超过时间，就感觉心脏狂跳，不能看电视，基本的什么都支撑不了，不能入睡，无尽的恐惧，真是感觉自己活在地狱里，随时可能死去，后来，一边吃中药调理身体，一边自己慢慢的探索，怕什么玩什么，由于经济原因，并没有条件做心理治疗，全靠自己走出来，我放弃了一切，女儿的教育，不管不问，找个轻松的工作，不累的，赚的很少，不喝婆家人相处，周末就坐车出去玩，去得起的地方，不花门票，只喝些水，吃个午饭，疯狂的玩耍，肆意快活，只有有人陪玩什么都可以，我开始慢慢恢复，从睡不着，转为易睡，身体开始慢慢恢复，健忘，有时候甚至忘了女儿的存在，在玩的嗨皮的时候突然暴起，想起自己还有个女儿，呵呵，自己都觉得可笑呢，还有严重的解离症，任何情况下都能失去意识，说起来我的命还真是大，那个样子，竟然就用自己的自信、胆量、毅力自己帮助自己，用两年的时间自己走了出来，这期间唯一的遗憾就是对女儿的教育荒废了，幸亏还来的及慢慢板正。😂

“病耻感”就是本来自己的病并不是什么大事，但是却因为别人的过度关注，而令自己感觉与众不同，产生羞耻感。

我知道自己四肢，尤其2条大腿外侧，有红色的斑块。以前住在新加坡时，看过国家皮肤中心的皮肤科医生；也做个病理活检，最后确定是良性，因为不妨碍身体，所以不需要特别处理。

我平常也不穿短裤锻炼，所以别人也不会特别留意这个皮肤病。

但是，最近我去健身房锻炼，我的普拉提也是我的拉伸教练，在给我拉伸时，都会特别注意我的上背，脖子颈项那里；然后上2周一直被她说我好去看皮肤科医生了。

就令我很有“病耻感”。

病耻感，我个人理解就是，不能接纳自己的长期不愈的某种疾病，会心生怨恨愤怒和挫败感，因为它影响了生活质量，而且还会被别人有意无意的攻击，它的存在预示着我和健康人不同，我和大家不同，我比较弱，弱肉会被强食，也就意味着濒临死亡。

我的病是偏头痛+呕吐。今年30岁了，从小学就有这个病。频率是一周一次，后来一个月一次，现在也差不多一两个月一次的频率。头疼发作什么都干不了，只能躺着睡觉，所以上班的时候经常请假，领导对此非常不满，而且还说我身体这样无法担当重任，拒绝给我升职。每次发病都要两天左右，头疼持续不好就会吐，吃什么都吐，喝水也吐，最后吐个10次8次，就虚脱了。等头不疼了不吐了就会浑身无力，浑身酸痛。只能吃一点点粥和鸡蛋羹开始恢复。我这个病已经太多年了，我经常担心，会不会把胃给吐坏了。而且每次生病妈妈都为我操心，我很难过，恨自己不是个健康的孩子。针灸中药西药各种检查都无济于事，非常非常的无力。亲戚朋友知道我有这个病，经常说：“你体质太差了”，“你太瘦弱了”“你就是先天体质不好”“这活你可干不了”“女的没肉不好，不好生孩子”等等等等。 我身高160，体重80斤，确实很瘦很瘦，看着不太健康。听到那些声音，除了难过就是无力，恨自己，恨父母。

我认为我这个病就是心理问题导致的，中医说我是气滞血瘀，肝郁气滞，我觉得颇有道理。因为我父母属于特别暴躁的类型，要么就压抑，要么就爆发。我的成长环境，充满了负能量，他们会互相攻击，谩骂冷暴力，偶尔我爸还会打我妈，而我无法制止这一切。只有我头疼的时候，家里才会安静一些。还有就是，我的安全感缺失，我4岁时候父母带我去大城市打工，我们背井离乡，租房住，经常搬家，没有稳定的住所。直到我父母在我17岁离婚的时候，还是租房子。买房子是我28岁的时候，我工作赚的钱付了首付，和妈妈算有家了。之前搬家无数，生活环境的改变，要重新适应，要去看新房东和他家孩子的脸色，寄人篱下，会不自觉低人一等。安全感和自信心就很差很差。再加上贫民区经常有犯罪发生，我家被入室盗窃五六次，那可真的太可怕了，自己在家蜷缩在墙角不敢喘气，我的童年充满了恐惧不安。

除了环境的对我的影响，再就是我妈了，我很爱妈妈，和每个孩子都一样。可妈妈仿佛不爱我，洗澡会搓的我很痛很痛，给我梳头发也会扯的我头皮很痛很痛，当我反抗的时候，她还会更加没好气的数落我，说我太娇气，和别人家的孩子不一样，说我事多不好养活等等。这种事太多太多了，我真是伤心死了，我的感受一直都被忽略，而且还要给我扣上一个不听话不好养活的罪名。
我今年30岁了，我已经能看清楚到底是谁的问题，我妈是个没一点眼力见，感知不到他人需求的人，她连普通的绿植也无法照料，我家的花总是很快就死了。家里的物品被她误操作损坏也是常有的。妈妈犯错会甩锅给我，责怪我，即便她的借口非常荒唐也言之凿凿。

我想我的头疼病，在某种角度，真的帮了我很多，在我无力诉说无力申辩的时候，它出现了，妈妈终于能听到我的需求了，我感受到了关心。但也感受到了她的更大焦虑，还有总用这种不良方式获取爱，带来了一系列衍生问题，病耻感就是其中之一。
我从2021年11月开始对我的病有了新的认识，而且有时能加以控制。这真的是一件喜大普奔的事情。我记录了每次发病的饮食，心情，行为，外部环境等等。看出了些端倪，我发病之前会食欲大增暴饮暴食，非常想向外索取，完全失去正念的状态，失去自律性，失去掌控感，很焦虑，无法控制自己，情绪也会非常急躁，通常是遇到了一些我无法应对的事。所以暴饮暴食后胃就不工作了，头疼了，吃啥吐啥。虽然难以应对的事也不用去想了，但我直接倒下了。
我的疗愈方法是，觉察到自己有发病的倾向后，第一时间调整自己回归正念，增加掌控感安全感。唱歌，冥想，跳舞，或躺下和自己对话安抚自己，这些方式对我很有效。
我还是那么瘦，还是会头疼，不过我刚才在写的过程中，突然想感谢我的头疼了。它曾经满足了我对母爱的需求，满足了我对安静和谐的家庭氛围的需求，它像一个信使，没错就是信使，来提醒我，我这是缺爱的状态，应该要学会自爱了，不要向外索取了。

生病是痛苦的，肉体受罪。时间久了精神也倍受折磨。
如今，我重新定义它，它是我的信使，只因从未送达，所以它一次一次的送。我要确认收件了，以后好好爱自己，我值得的。

这是沉重而现实的问题，给我最大的感受就是无奈和焦急。
不幸，家人中招生病——生理疾病，我自己也中招身体疾病。在知道自己生病之前，我以为可以是火炉，是太阳，温暖热烈，可以去帮助他，安慰他，有耐心靠行动去治愈他。然，我的力量有限了。
我知道他多少有些病耻感，拒绝了些好的方案。我想痛骂他，话没出口瞬间被自己浇灭，太心疼他了。
经历过种种，我还是选择了最笨的，但可能是最有效的办法——尊重和鼓励。不去选择做主动，被动地等他说，等他想通。没让我失望，除了向外寻求帮助的“病耻感”，他一直在努力，我知道，我知道。相信他，相信他心里有在乎的我，相信他在积极努力，用着自己的办法。
天蓝，你在，生活可以美好！我始终相信，我知道你也信！

双相情感障碍患者

在外人面前，我性格开朗大大咧咧. 什么事都不往心里去，是别人的开心果.

只有我最好的朋友和我自己知道，在只有自己一个人的时候，我可以一天一句话都不说. 我会莫名其妙的流泪，我会疯狂拍自己的头，手腕上的伤总是好了又有.

只有我自己知道，生病一年，吞药自杀两次，一次去医院洗胃，一次懒得去洗胃，在家昏睡了一天两夜，偶尔醒的时候浑身酸疼站都站不稳. 无数次站在高处眺望，想着一了百了.

只有我自己知道，我像那过期的水果，正在一点点从内往外烂掉. 从五脏六腑蔓延到躯体四周，腥臭腐烂.

但是我仍然是大家的开心果，每天蹦蹦跳跳，张牙舞爪.

而这一切的一切只是因为，我想当一个正常人.

西方的心理治疗应用了大量的诊断、量表、实验、药物、入院收治，这让很多人和家庭对心理疾病和精神障碍有了一种耻辱感：

我有双向情感障碍，我没有办法像个正常人，我有病

医生给我开了两年的抑郁症的药，说可能会终身服药

他们都觉得我有病，孤立了我，我像个怪物

他有神经病，离他远点

你的精神病太给家里丢脸，你别出门了，也不要对外说

你有病你去做心理咨询，我没病
……

当来访开始活在自我攻击、自我否定、自我孤立时，甚至因为自己生病而蒙羞时；当家人都觉得来访变成一个累赘，而区别对待时；来访者的世界就就看不到任何光亮了，根本没有动力主动帮助自己。

《改变从心开始》作者罗伊.马丁纳的情绪平衡法结合了中医的穴位敲击和针灸，通过正念的引导作用于潜意识错误程序修改，通过敲击穴位疏通了气血淤，通过正念输入改变了错误信念和限制性信念，情绪被平衡消除，人就舒展了。

《生命重建》作者露易丝.海女士找到了上百种疾病对应的情绪，当那个卡住的情绪点被精准找到，并给予正念的滋养，疾病也会被疗愈。

这些从中医学、能量学、身心学、整体医学的衍生出来的疗愈方法，也给了我们更多自我疗愈自救的启发，而不是活在病耻感里。

我曾经有病耻感。
尤其是心理疾病。
近几年来，由于各种因素，我有幸进入了心理圈，考了一张心理咨询师的证书，从此开始充实自己，丰富自己，挺进自我成长的道路。
那个时候，每天听课，满脑子都是心理学的东西，有人说我神经兮兮，还有人说我天天没事瞎琢磨！甚至也有人都说我傻了，有病！……听到这样的话，我从内心的反感，和莫名的恼火。所以，在那个时候，人前尽量不说自己是学心理的，怕别人说我有心理问题。后来，学的东西多了，逐渐感觉，自己真的像他们说的那样，有病吗？我到底有什么病呢？我只不过想更好地适应社会，让自己生活更舒服一点罢了。那么，如果我觉得自己真的有病，那么，他们健康吗？
说别人有病的人，他们的内心深处是怎样的体验呢？他们在害怕什么？担心什么？把我下个有病的定义，对他们来说有什么意义？
我渐渐明白了什么，在他们的内心，他们肯定怕人笑话自己有病，所以宁愿说别人有病，从而达到证明自己是健康的，这样就安全了。

现在我想，那些说我有病的人，我可能真的有某些心理上的一些问题，只是我有觉察，及时发现和调整，在逐渐走向健康。而说这话的人，他们内心一定有问题！然而，他们尚不自知。这才是最可悲的。
每个人都有自己的生活方式和追求，请不要轻易给别人贴标签，下定义。

我体会过这种时刻，其实从症状一开始吧因为对抑郁症认识的不够，再加上我周围的人都把我的行为变化归结于懒、逃避，所以一开始应该说不叫病耻感，而是对自己行为的羞耻感、内疚感，所以面对熟人都会躲着走，而且在人群面前都会假装自己很好。
后来渐渐地认识到这是一种精神疾病，先是诊断为抑郁，这个时候反而要好些，一方面是知道这个不是道德上的问题，而是一种疾病，有病治病吧，而且我也没怎么关注社会上对抑郁症的污名化，所以病耻感就没有什么，不过当人们问起我为什么会休学时，我还是会用睡不着觉或者肠胃出了问题来敷衍，所以病耻感还是存在的。
在之后，我就被诊断为双相，我压根就不清楚这个是啥，周围人也不清楚，甚至一些医院的非精神科医生也搞不清，而且去大城市就医用药，效果也不错，这个时候应该是我病耻感最低的时候。
结果病症复发了，书也没有读下来，就是个高中文凭、还有病没解决，除了偶尔会去就医外，就待在家里，这时候没啥病耻感了，人反正也没接触几个。
怎么说呢，病耻感其实来源于社会对这个病症的污名化，千万别太放在心上，不然你就输了。

看到“病耻感”一词，我自然联想到二十多年前的那一次性病经历。丈夫当时在深圳工作，过年回内地的家，只有几天时间，我的下体感觉奇痒无比，去医院检查被告知是“尖锐湿疣”，医生要求夫妻双方同治，丈夫又带我一起去深圳治疗。当时因“性病”感到特别差耻，身体心理的难受无法言说，也不敢让仼何人知道，并因此花了许多冤枉钱。对丈夫感觉极其厌恶。

我念初中一年级的时候，有一天我上学时，其中一个女同学说我头上长虱子了。然后，旁边的，前面的，后面的同学，都把她们自己的写字桌跟我的隔的很远，说我有传染病。然后，还好班主任查了我的头好几次，说她们别瞎说。但是，那已经给我一定的心理创伤了。我感觉自己就是一个有病的人，别人都不会喜欢我。我真想找一个洞躲进去，再也不用面对同班的女同学了！我初中念的是女校。

作为心理咨询师，来访者的病耻感表现的很明显。作为心理咨询的基本原则之一，来访者会在意咨询的保密性固然可以理解，但这其实就反映了来访者潜意识里的病耻感：“我做了心理咨询就代表我有病，如果别人知道了，他们就会对我另眼相待了。”“因为我得了这个病，周围的家人朋友还要一直照顾我的感受，我真是他们的负担……”、“我一点也不想要见到熟悉的朋友，好想去一个没有人认识我的地方……”、“我害怕有人会和我谈论我的病……”、“我好讨厌这个得病的自己……”、“我不想告诉任何人我有病……”，都是病耻感很强时的外显言语表达。

看到“病耻感”三个字的时候，我的呼吸不自觉的加重了。
好像看到曾经的自己深深的被这三个字，压在身上 不敢喘息。
现在步入心理学的门开的我知道，任何一个正常的人多多少少都会有一点点的可控范围内的心理疾病。所以每个人看心理医生是在正常不过，也是非常有益于身体健康的，因为身心是合一的。
从开始了解心理学，正式踏入这个门槛到现在已经有三年的时间了。我是因为自己总是午饭踏入婚姻的殿堂开始学习的。已经快35岁的我，是妥妥的结婚困难专业户。我知道这样的状态肯定有属于自己心灵的漏洞，在找闺蜜聊天，找过算命大师看卦，请求周围的成功人士解惑，看过一点点的书籍后，最终走进了心理学的领域。我自己是很开心也很庆幸自己可以走进来的。但是我目前都没有正式的跟自己的父母说过我在学习和了解心理学。我在借助心理学完善自己的心里BUG。
没有说的原因，就是深深的“病耻感”。现在的我也是担心，我告诉父母我在看心理咨询师，他们也会因为我在看心里医生而升起羞耻感。
担心他们知道我在看心理医生后把我真的当成是精神病院的疯子一样看待。虽然不说，但是心里会这么想。
看心里医生就是有精神病的病耻感，让我也在朝夕相处的同事面前，只字不提。
可能真正的病耻感，是来自我自己对自己的嫌弃，自己对自己的不自信的评价。
虽然更多的理智告诉自己，看心理医生是和很值得骄傲的事情，因为心里医生看起来很贵，学心理学是要有钱，有闲的人才会去接触和了解的。
但是深深的不安全感，让我还是保持沉默，不说。
病耻感给我的体验是，任凭待在自己的世界里翻江倒海，出门时候洗个热水澡，套上人皮，风平浪静的出现在人群中。回到家，卸掉壳，再独自疗伤。

关于病耻感我深有体会 我是一个高中生 我读的是文科 因为我是复读生 刚来的时候同学们对我很好奇 问了我休学的情况 我大大方方的承认了我是因为抑郁症休学的 我原本是希望我在一个新环境了 可以让同学们对我好一点 能够理解抑郁症 但班里一些女生知道我有抑郁症后就在背后议论我 我产生了很大的病耻感 有时候感到很痛苦 有时听见她们在背后说我是疯子 精神病 我就急忙走开了 我现在是不会轻易在别人面前提起我有抑郁症这一说了 可以说是产生了病耻感了

小时候有一段时间生病了要吃饭，然后大家都知道我生病了，有很多的活动同学就说，“你生病了不要参加了，在旁边看我们就好”，然后我就在旁边看着大家玩，其实我也想玩的，那个时候真的讨厌生病的自己，因为生病我不能和同学们一起玩，因为生病我不能参加班级的活动，因为生病我被同学区别对待，真的好讨厌生病的自己呀。