让我明白「生存意义」的时刻

弗洛伊德说，人的潜意识里有种死本能。

不知道有多少人曾经有过自杀的念头？

想起自己小时候，就思考过自杀和死亡的事情。

曾经在年少时期，因为一些烦心事冲动地想到自杀，但是在下一秒又突然想到：如果我死了，我的父母会很伤心。由此打消了自杀的念头，并在当时对自己下了个决心：将来无论遇到什么事情、什么困难，都绝不轻易走自杀这条路。

大概最早就是在那一刻，明白了活着的意义。

欧文·亚隆在《存在主义心理治疗》一书里提出：死亡是焦虑的原始来源，也是心理病理的根本源头。

是的，我们在人生中发生的许多焦虑和恐惧，究根结底，就是来自于死亡恐惧。因为害怕死亡的来临，害怕无法继续活下去，便产生了种种焦虑担忧。

但其实，死亡的存在正是凸显出活着的意义。

当我们面临死亡，或是思量死亡时，才会真正体会到活着的宝贵。就像我当年对自杀一事的觉悟，正是出于一种对死亡的恐惧，阻止了自己采取行动，并认识到生命存在的意义。

有时候，有勇气去面对死亡，才有机会领悟活着的意义吧。

生存本身没有意义，是我们的经历让生存变得有意义。

我始终不太能明白生存的意义，也曾多次想过放弃生命，并做过。或许是幸运吧，遇见了这样，那样的人，用不同的方式把我留下，让我体会到即使生命会以刻薄荒芜相欺，也不妨碍世界对我温柔以待。

于我而言，能体会到自己还真正活着，大概就是生存的意义吧。活着是为了把收获到的温柔，继续传递下去。

昨夜西风凋碧树，望断天涯路；衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；众里寻他千百度，蓦然后首，那人却在灯火阑珊处。这是人生的三境界。生而为人，我们活着为了什么？我是谁，从哪里来到哪里去，这是哲学三大难题，也是困扰所有人的问题。毛主席说“人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山。”许三多说“好好活着就是有意义”。还有很多人更直接，人生在世，吃喝二字。生命的意义到底是什么，众说纷纭。
让我明白生存意义的时刻有两个节点，如马斯洛金字塔学说，第一次是20年前我抑郁成疾，恍然大悟后的得到，另一次是结识壹心理，让我知道了自己生存的价值。我分开讲。
从小到大生活在无忧无虑的世外桃源中，虽然童年留守，可也没有多少物质的需求，因为爸爸妈妈按年头给我爷爷奶奶基本的生活费。看着东升西落，花开花谢。以为我可以永远长不大，一直生活在村子里。那时候的自己不知道什么叫生存，什么叫苟且，更不知道将来如何。除了一日三餐，上学下学，两点一线的固定模式，我没有想过自己自己活着的意义，反正除了看电视就是玩游戏，最高兴的是过春节可以放鞭炮，吃美食，不用去学校，当时活着就是等着过年，仅此而已。后来，慢慢长大，也有了自己的烦恼，渐渐开始不那么快乐了，尤其是我这种从小到大隔代教育的孩子，离群索居，性格孤僻，在学校经常被孤立。有句口头禅叫“吃饭穿衣打豆豆”，我就是那个豆豆，我不知道怎么和同学和睦相处，他们排挤我，孤立我，侮辱我，我不堪重负，抑郁了。我曾经无数次的想和那些欺负我的人同归于尽，也想过跳楼自杀，或者卧轨自杀。所以，你在20年前问我，生存的意义是什么，我会幽幽的说：“活着就是遭罪，不仅没有意义，简直是浪费地球资源”。我生活在自己的大脑里，每天想着如何去死，如何才能和那些欺负我的人同归于尽，生存对我来说，太难了。每天都在做噩梦，梦到被其他同学殴打，嘲笑，身心受到残酷的折磨。行尸走肉般的我飘荡在校园里，就像一个定时炸弹，随时可能引爆。我抑郁了。父母慌了，开始四处求医问药，心理咨询，请神算命，打针吃药，放到精神病医院，电击治疗。都没有让我有丝毫好转。2000年的春天，经过这么多折腾后，父母让我跟着当家子伯伯去了内蒙古大草原，其实就是去呼和浩特干包工活了，离开家乡2000多里地，每天看着东升西落，做着简单粗暴的工作，三个月后，我突然想通了了，不再执迷不悟了，过去的就过去了，时光一去不返不复返，打碎的牛奶瓶不可能恢复了，同样的，那些曾经的耻辱在过去已经发生，无论我如何撕心裂肺的哭，也不可能穿越到过去，改变曾经懦弱无能的自己，一切都过去了。好好活着，活出来个人样，让那些鄙视我，嘲笑我，打击我，伤害我的看看，我崔冠雄是顶天立地的男子汉。从那一刻起，我重生了。另一次就是2018年遇到壹心理平台，世界和我爱着你的口号，让我明白世界有爱，每个人都需要被看见，我活着不仅仅是为了我自己，还有妻儿老小，还有社会责任，一世为人，为什么要混吃等死呢？难道就不能为这个世界留下点什么吗？想到这里，我就报名了读书会的班长，就算是线上我也要实现自己助人为乐的誓言。人人为我，我为人人，让我们大家一起携手，创造人类更加美好的明天☀️☀️☀️

在接触心理学之后，内心的觉察越来越明锐，从前在心情低落的时候，经常会发问人生的意义之类的扪心自问，而本质上，是情绪脑在反控大脑皮质层。

正如从前不自觉的认为，一首作品一定是在理性支配下感性的自然涌动，而非失衡，这在歌德这样的大诗人作品中得以一见，而生存的意义，也务必是在情绪为马，理性为缰绳的前提下。

在理性下的感性，更具质感，从前听古典乐，多以其中的情绪感染而莫名感动，而今，更偏重聆听其内节奏与韵律章节的起伏与变换，人生亦如此。当一个人可以从单纯的感知，成长为自知力十足的状态，情感情绪还是那些，但对此的认知和处理却大相径庭。

在这样一种觉察的状态下，以前看过的风景，自然，风，树，季节变换，花鸟鱼虫，仿佛被重构了，或说，生命的本愿不是两点一线或纯粹生计，那是更深层次，由内向外的张力。这种张力的韧性，强度，密度，纬度，在时间的大尺度上，也许每个人每刻，有公共的标准，但你看到的，听到的，感受到的，完全与昔日的那种类似蒙蔽的状态不同，仿佛宗教中神化的开通天眼，但又仅是文学色彩的夸张，更多的，你变成了一个更真实的人，更贴近自然与生命本愿的人。

从前的成长，经历，家庭，亲密关系，与人为善，孩子，亲子，生命，父母，这些课题都安稳地呈放，此时此刻，即便孤独，存在，甚至面临死亡的恐惧，内心仍然是平滑的，让人想更多的感恩，付出，而非索取，回报。

这付出的过程即是回报了，那是光，是爱，是生活本身。

几年前我怀二宝的时候，老公外遇要和我离婚。我当时是痛彻心扉，感觉天都塌下来了。每天整晚整晚的睡不着觉，感觉世界对我太不公平，不停的问着为什么？这个时候我想到一个办法，就是死去吧，既不难受，也会让那个负心人受到良心的谴责。这天晚上我做了一个梦，我拖着疲倦的身体走到河边，从那河堤上一步一步的走进河里，我能清楚的感觉到那冰凉的河水漫过我的脚掌，小腿，大腿……我清楚的感到那水特别冷，冷的我开始颤抖全身僵硬。当那冰冷的河水没过我的胸前的时候我觉得我已经死掉了，一切都结束了。这时候我突然听到一个撕心裂肺的哭声，我家大宝的哭声，她大声地叫着：“妈妈，妈妈，我没有妈妈了。哇……。”这时候我从梦中惊醒过来，我这才意识到这是一个梦，我也庆幸这只是一个梦。从此我知道，只要我活着就是有意义的，我的孩子才有妈妈，我的父母才有女儿……从此我知道我存在的意义是要去爱我身边需要我的人，从此我知道我活着是对爱我的人负责，好好活着，好好工作，好好生活是我生存的意义。

生存的意义，对于我这样样每天重复昨天生活的人，似乎真的看不出意义在哪里。每天睁开眼睛过活，闭上眼睛睡觉。好像我的生活也无从改变。挣脱不掉自己的忧伤和自责。改变不来自己现在窘迫的环境 。
浑浑噩噩的度日。
学习了心理学，老师有段时间教的是感恩。让学习的我每天写感恩日子。我一开始是抵触的，感恩就能过好日子啦？写感恩日记就行吗？我的怀疑，否定的思想，持续了很久，直到今年疫情，在家待着，看到中国医护人员的付出。好吧，我真的被感动到。我开始写感恩日记。
平时看似简单的事情，在感恩了一圈后，我才发现每件事，每件物品背后的人的默默付出。我才看到每个食物来到我的面前，当我花钱买它时，当我张开嘴巴吃它时是一件很幸福的事情。
一滴水，让我看到了，需要自来水的工人辛苦劳动，来自国家和政府提供的安稳的生存环境 管道工人的铺管，房子的温馨，安装水龙头的师傅也要来工作，有了这么多人的劳动，才会有最后我在家里，只需要轻轻拧一下水龙头就有的清澈的自来水。当然也要感恩，我有健全的身体，灵活的双手。
我想生活中这平凡的点滴就是值得我生存的感恩。我生存的意义也是通过自己看似不经意的点滴为自己，为我的家，为我的单位提供那独一无二的意义。

活着的意义
活着到底有什么意义？为了柴米油盐酱醋茶，亦或者为了繁衍后代，很多人想了一辈子也没有想明白活着的意义是什么，甚至大多数人想都没想过到底为什么活着，似乎就是经历了一番生老病死。
轻于鸿毛，重于泰山。
有的人耍了一辈子的心机，做尽坏事，遗臭万年；而有的人却把一生都献给了国家献给人民，他们的生命虽短暂，却活在一代又一代心里。有些人死了他们却永远活着，而有些人活着，他们却仿佛死了。死，或轻于鸿毛，或重于泰山。
我的人生何处去。
我很怕死，怕到我时常会焦虑睡不着觉，我整晚整晚都在想这几个个问题：我活着为了什么？如果我就这么死了我给社会留下了什么？谁还会记得我？我害怕我死后被社会遗忘，害怕被家里人遗忘。我老公家每年都会清明祭祖，可是我却从来不知道自己到底祭拜的是谁。我害怕我也是这样，埋在黄土下，没人知道我是谁。甚至这种想法会影响我的情绪，我会发火会焦虑会难过……
我活着的意义
带孩子的那段时光，我荒废了自己，我本就爱心理学，所以我重新拾起心理学，我不是一个有什么能力的人，却从小有一颗感恩的心，因为一直都有那么一群人默默的帮助着我，我想要把这份爱传递下去，我要尽我的绵薄之力，去帮助那些需要帮助的人，而心理学却是我能用的最好的工具。有时候我也是自私的，我喜欢用我的名字，因为我期望被人记住，我害怕被人遗忘，我想要在努力的同时，让哪怕一小部分的人记得我就好，我会努力下去，传递爱和正能量，我也在努力，因为自己也刚从抑郁中走出来，我相信时间会帮助我改变自己，帮助他人！
感谢壹心理平台。
不得不说，我真的很感谢壹心理。从大学毕业后我太久没有接触心理学，也一直找不到合适的平台，我在努力的寻找过程中遇到了它，我每天可以在这里畅所欲言，可以和志同道合的人一起学习成长，即便我们连彼此是谁都不知道，我在这里也帮助了一些人，甚至他们也疗愈了我。平台给了我机会展示自己，认可我的能力，让我对自己更加有信心走出来，然后帮助他人，用我的故事和经历去带他们走出困境，让我知道我为什么活着，活着的意义是什么。
生活本就起起落落，人活一世不容易。既来之，就努力活着，做自己想做的事情，爱自己想爱的人，活着——真好！愿小鲸鱼们每天都可以活出自己的精彩，世界和我爱着你！

说到这个话题，我感到很有缘分，我很有缘地在最近的两天里无意间学习到了两节课，昨天是蔡志忠老先生的一个关于人生规划的，一个是关于吴淡如老师的时间管理。

他们都讲了一个共同的事情，就是人的生命很短暂，只有短短几十年，除去吃饭睡觉，剩下可以自己自主的时间，其实不算多少个小时了，而这有限的几个小时里面除了陪家人陪爱人以外，剩下的也就做自己的事情了，所以剩下做自己的事情时间极少能实现自己理想的时间和机会就更少了。

在这里蔡志忠老师说，其实他在三岁半的时候他就在发愁一件事，别的三岁半小朋友都知道自己这辈子要干什么要做农民将于要做修铁匠了，而我还不知道要做什么。所以他花了一年的时间，其实是不到一年的时间去思考我这个人生应该做什么，我未来的几十年应该做什么，最后给他想到了自己喜欢画画，不喜欢做农民，不喜欢做铁匠，就喜欢画画。他就一直朝着自己想做喜欢做的事情去努力了，到了他4岁半的时候，他就知道他这辈子要当个画家漫画家了，果然他这辈子就成为漫画家了。

而吴淡茹老师也说了，人的生命真的不剩多少时间。与其像三姑六婆这样子去八卦别人，评论别人，还不如多花时间做一些重要事情上面。而且他讲了一个很重要的事情，就是4个象限：紧急的重要的，紧急不重要的，不紧急重要的，和不紧急不重要的事。而这4个象限里面很多人都分不清紧急不重要的事和不紧急重要的事的区别，而把时间花在很多紧急不重要事情上面，问题的关键就是我们该如何去分清哪些是重要的事情。而那些重要事情恰恰都是没那么紧急的。那就是我们要珍惜我们自己的生命，我们的生存。趁我们生命还挺好，还能够生存的时候，一定要延长能生存的时间，比如说多运动让我们身体保持健康，能自由活动的状态维持久一点，不至于这么容易生病，到六七十岁成为子女的负担，这是非常重要的事情。也能够保持自己的生活质量，不给人添麻烦。

他们的主题里面不约而同的都讲了这个话题，就是：生存意义和“活着的意义”。

另外除了这两个老师说的，我还想起了今天学习的孔子的一句话。

子贡方人。子曰:“赐也贤乎哉?夫我则不暇。”

是啊，批评别人需要时间，总是在研究别人的缺点，再就是听别人讲谁的闲话，太空闲了吧？再怎么无聊也不需要做这种事。像孔子这样的人，他已经清楚了自己活着的意义，已经清楚了自己该做的事，所以他每天学习不厌倦，书是念不完的；他还要教书，加上他中间还做过官，年轻的时候做过基层的工作，所以他是没有时间老和别人比较的。

所以，实际上，先认识自己，找到自己的路，这才是最重要的。孔子告诉弟子没空评价他人，因为他要忙于自我了解，同时自我反省、自我改善。这才是活着的意义。这也是心理学给予我们的礼物，也是我们生存的意义。

我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。

这是直击灵魂的问题。

生而为人，我们比动物有更发达的头脑，我们会解决更复杂的问题。书上说人和大猩猩有97%的基因是类似的。但这小小的差异就会导致我们和猩猩之间的天壤之别。

我们会思考人生的意义，我们为什么要活着。
猩猩只会想今天吃什么可以活下去。

因为不清楚活着的意义，我们会碌碌而为。
但历史上的伟人都是明确知道自己活着的意义，不仅仅是活着，还要为人类做贡献。

那些科学家，为了某个目标，吃不好，睡不好，但做出来的结果为人类造福，他个人的生活环境已经不重要了，重要的是他做出来对人类有意义的事情。

陈景润，刻苦钻研数学，算草纸好几麻袋。袁隆平天天在地里研究，风吹日晒没有觉得艰苦。钟南山一辈子在医学领域做出来了突出的贡献，可是还蜗居在80平的小房子里。

我经历了身边年轻的人突然离世。
那一刻我明白了，要珍惜眼前的一切，不要放纵自己，浪费青春，给自己留下遗憾，一切发生的事都是好事，懂得感恩，从坏事中得到好结果，塞翁失马，焉知非福。

眼光长远，不焦虑在眼前。为什么会拖延呢，因为我们不知道自己会做不会做好，因为担心结果才不敢去行动，浪费了很多宝贵时间。从这一刻开始，不再焦虑，尽人事而听天命，尽自己最大的努力，做到哪里算哪里，哪怕不成功，过程中也一定可以学到很多东西的，相信自己。

人生苦短，且行且珍惜。

在爷爷去世的时候，我和家人一起去了殡仪馆，当看到爷爷的遗体被推进火炉里面的那一瞬间，我心里有窒息的感觉，非常的悲痛。旁边火炉是一个年轻的女孩的遗体，当她的遗体推进火炉的那一瞬间，旁边的家人发出了撕心裂肺的哭声，那一刻我感觉到了，我们的生命是宝贵的，唯一的，每天能够呼吸到新鲜的空气，看到色彩斑斓的世界和有这么多友情亲情包围着自己，生活是多么的美好，生命是这么的有意义。我们来到这个世上，就是来来感受这世界的一切，无论美丑。

这的确是曾经困扰我的一个问题，记得那是很多年前，弟弟走了，很长的一段时间我都不知道自己该怎么活着，不知道自己和这个世界还有什么关系。

我曾以为自己活着就是为了给家人创造更好的生活。弟弟走了，我一度以为自己活着就是延续他的生命。后来结婚生子，我以为自己活着就是让自己的小家幸福。可是，这些意义和身份都让我觉得不堪重负。

直到有一天，我走进咨询室，咨询师认真地听我说的每一个字，并且看到了我的努力和不甘，看到了我的委屈和痛苦。我突然觉得，我也是一个"立体"的人，我也是一个鲜活的生命。我不为任何人，任何事而生。

走出咨询室，我觉得我知道了自己生存的意义，那就是我的存在。我的存在本身就是生存的意义。

其实，从我懂事以来，我就一直在思考生存的意义。

法国历史上最大的哲学家笛卡尔说道“我思故我在”，这就是我们人类与动物最大的差异。

跟猫狗，猴子，猩猩，动物园里的其他动物不一样，我们会思考我为什么活着。

1995年4月25日，是我人生的转折点。那时候，我正值40岁壮年，同父异母的大哥，在印尼出差时猝死。他之前一点迹象也没有，除了身体比较肥胖以外。他死前几个小时，还在下榻的宾馆的咖啡厅里跟我父亲，及一位算命大师一起吃晚饭。他还有说有笑，说他不怕鬼。

那件事让我意识到人生无常，活着就必须感恩，因为我们每天睁开眼睛醒来还活着，并不是理所当然的；有些人是在睡梦中去世的。

说真的，我很久已经没有想过“生存意义”这件事了。

直到上周中旬读到一侧上海挺让人痛心的新闻，说：一个38岁妇女因为所乘的公交车司机急刹车（为了避免跟一辆出租车司机发生碰撞意外），导致她撞到了后脑勺，送到同济医院南院的第二天下午就从此与她家人阴阳永隔了。这个妇女还死得真够冤枉的。她的家人也永远不会想到她会以这种方式离开世界的。

以上这件事真令我有很深的感悟：我们永远无法知道，意外与明天那个会先到来；所以我们一定要珍惜眼前人，活在当下，并且以感恩的心迎接每一天的到来。

2021年1月22日晚上11:55
最近越来越发现不同心境下思考同一个问题答案总是不一样的，但今天突然想把此时此刻的情绪保存下来。
换工作到现在差不多一年半了，迷茫了纠结了不知道多少次，一直在想同一个问题，我到底要不要换工作。考虑因素太多了，先写现在想到的吧！
1、有人愿意带我，给我机会学习和锻炼
2、成长的代价是认可社会的现状，之前小意说的这件事违背了教育的本质，说实话，那一刻我无地自容。
3、我觉得如果我继续做这份工作，面对的就是催账、处理（观望）好和领导之间的关系，然后好像也不知道该干什么怎么干了。
4、信任好像真的很奢侈，现实告诉你每个人说的话都不完全真实。
5、面对那些不认可的事，我变得不再那么的歇斯底里，好像任何事都不是那么的难以接受。
6、我需要包装自己，50%的真话都没有，这种话我居然张口就来，现在想来，觉得自己好悲哀，真实的我应该是什么样子，好像开始背道而驰。
7、没有大的经济压力，品味有了明显的上升。

在给一个案主布置的作业清单里有一道家庭作业的答案让我感动不已，心里升起一股暖流。

Q:你曾给自己买过什么礼物，价值多少钱?

A:今年想找一个好的咨询师，能遇见更好的自己，内心明确这是给自己的一份礼物。

我看到这个题的答案时候，我问她什么时候开始想找我，什么时候决定必须要找我，这个过程用了多久时间，案主回答：整整一年

我才意识到原来被一个人选择是这么漫长而有仪式感的事情，我原来也可以是别人生命里的礼物。

昨天我们做完一个庞大的原生家庭功课后，案主说有一种想要出门去为自己做些什么，我说你自由了，终于把自己从画地为牢的地牢里释放出来了。

案主说：谢谢你，你是释放我的狱长

我说：不，是你释放了自己。

案主的重生让我有一种活着真好的意义感，谢谢。

其实有时候很容易被案主感动，今年我还因为一个案主大哭了一场，也突然觉得自己活着真有意义，我是个有用的人。

疫情免费服务的时候，有个案主做了付费咨询，她当时没有办法自己起床，需要家人扶起来，我们咨询了一周后她可以自己起床了，她告诉我她能自己起床了后，我在家大哭了一场，真的有时候我们觉得自己只是在收钱做咨询，却真的改变了一个人的生活或者人生，特别感慨自己活着真好，有用。

我那个案主起不来的心理是畏难心理，这个卡点被清理后她就自己能起来了，情绪会导致疾病，大家别大意

身体知道答案，尊重身体，倾听身体

这是个好问题，好到我从小学就开始思考，我为什么活着，如果我可以不留任何痕迹的消失，那么我还要留下来吗，我对这个世界有什么用处吗，如果我的位置换一个人来会不会更好，生命的诞生只是一种意外，那么我该怎么活下去，我要为了什么而存在……有太多的问题需要想，且想不明白，当然了自古以来的哲学家都不能告诉每一个人为什么而活，我又怎么可能把它想清楚呢，可曾经很长一段时间我都陷入了一种名为意义的怪圈里，压抑带来了喷涌而出的叛逆，不断的在无能的痛苦和凭什么的愤怒里循环，如今那段时间的记忆都是很模糊的，只记得我很少出门，偶尔出门会突然停下来看很久的天，整夜整夜不睡，我开始无法吃肉，因为如果我的存在毫无意义那就尽量减少对其他生命的伤害，很神奇的是我能理解任何生命存在都是值得的，只是却很慢理解自己，吃了素之后情绪逐渐的好转，开始陆续的看关于心理得书籍资料，开始有意识的改变思维方式，不再非要去寻求“为什么而存在”，而是存在着去为了一些什么，现在我的意义是疗愈，我想要对其他的生命体做出一些力所能及，我愿意去做的有益于它们的事，如今吃了五年的素，开始系统的学习心理学，报了宠物诊疗的专业，关注公益，支持少数群体，尽量环保，当我无法客观理解自己的价值时，它们的存在证明了我的价值，这些对我来说是无比重要的，但我想每个人的“意义”都各不相同，但意义本就是主观的，重要的意义所在。
最后分享给大家一句今天看的书中的一句话，“生活的唯一意义就在于我们赋予其意义。我们认为这一刻特殊，那么这一刻就是独一无二。”——《冰淇凌当早餐也不错》

当我爱的人突然离世，虽然他饱受病痛折磨，表面上看可能是拖累我们，但实际上，没有人可以替代他。

从那时起，突然仿佛明白生存的意义。

每个人好像对于别人没那么重要，但事实不是。

总有人把你放在一个特别重要的位置，因为你的存在而感到心灵安慰。

尽自己的一些力量去帮助他人，并不求回报，而回报其实早已回馈于你。你相信吗？我原来不信，后来我相信，而且坚信，因为经过实践无数次证明。

好好地去传递温暖与爱，好好地体验人生，礼物藏在你不经意的某个地方，某个时刻，会让我们心生感动。

就这两年吧，经历了很多事情，有自己的也有别人的事情，想明白了很多，不能说懂得活着的意义但也通透了不少，先说我之前吧，是个工作狂，一到放假就会生病，一次得了比较严重的肺炎，开始转变自己，对健康有了重视，第二次去看中医，提到肺部的病史，医生很严肃的询问我的病史以及重视程度，让我对自身健康有了更近一步看法，对于单位的一地鸡毛突然觉得都是身外事，没那么重要了，让我更加懂得生活的意义以及对家人的珍惜。并且让我更加勇敢的追求心中所向。疫情期间又经历了很多事情，我一度陷入抑郁，人过30，开始不断自问生活的意义，我开始听书，读书会的两个读书计划让我读到更多心理方面的书，自己通透了很多，也让我看淡很多，并且与自己和解。今天又经历了一件事，身边的年轻有为的一条生命戛然而止，空留妻儿，老父母，感慨世事无常，人有旦夕祸福。生命面前其他都不叫做事儿，永远不知道，明天和意外哪个先来，珍惜眼前人，用力过好每一天！

“生存意义”说实话到现在五十岁的我也没有真正明白。如果明白了生存意义应该为之奋斗不息吧？
学生时代的我，曾经有想当作家的想法，写出自己所思所想。想来到世上要人过留名，雁过留声，不甘心似母亲围着锅台转。可在学校感受不到学习的乐趣，死记各科知识，就是为了考分，临考前猛学，考后忘光。语文学习就是死记硬背，作文一点不开窍，总想作文是创新，但头脑中又无物。高中之前生活在偏僻乡村的我除去见过几本小画册外，就是语文书了。高中时，我连作文都挤不出，至此“作家梦”破灭。
奶奶八十多岁，脑血栓卧床时，依然乐观地说：活着多好，看看世间的事和人。奶奶这一生就没走出过县城，为人善良。我那时已三十，工作浑浑噩噩，也曾想似奶奶这样活着看世间的人和事就是生存意义。
到现在，我的母亲从初生病到卧床已有近十五年，每天看到母亲躺在医院病床上，胃管，尿管双管齐下，一天二十四小时睁着眼时间不会超过一小时。除去睁开眼时眼珠能转转。别的地方都不能动。她的生存的意义又是什么？对我们的眷恋？母亲已经无法正常和我们交流，但我深深明白母亲对我们的不舍。看到、想到母亲受难，深夜的我常不由自主泪流满面。生老病死自然规律我无法撼动，但只要有母亲在，我的生存意义就有价值，为了母亲，我勇敢面对生活。此时此刻，我的生存意义应该是最明白，最坚定。只要能救我娘，我什么都愿意去拚，去搏！
我害怕，非常害怕；我担心，非常担心，有那么一天我的母亲……
未来的我，生存的意义又在哪里呢？

是在大学的时候，没事发呆，想想之前看过的小说，里面人总是不乐意死去，为什么，舍不得，有遗憾，有愿景……，那我呢，我对未来没有期望，对世间没有不舍，如果哪一天有意外，死亡忽然降临，我想我一定波澜不惊，平静接受，反正对我来说死也无所谓，活也无所谓，那么我活着的时候当然要快乐呀，不然就亏了，毕竟死了就没有快乐和痛苦了，那活着的时候必要快乐大于痛苦才可以。我想了想一些自以为为了他人的事，其实都是为了自己呀！怎么还要人回报？我给好友过生日，为什么，为了让她开心，错，为了自己高兴。我给她过生日，看她笑，看她感动，我就很开心，归根结底还不是为了自己。为国，为家，不也是为了自己吗，你说要保家卫国，冲上战场，难道那不是顺从心意的选择吗，这也是为了让自己无愧于心啊！生存的意义就是让自己舒服，当然，这里我们不去讨论道德问题，支配行为选择，内心想法的因素很多，这里我们只讨论，这样的选择是不是更顺心如意。