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我接受了不完美的自己

32个故事 #成长

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分享你完成了一次“自我接纳”的过程和感受~
  • 魏九 魏九 已发布102个故事
    我接纳了内向的自己

    自我接纳包括两个方面的含义:一是能认识到自己身体、能力和性格等方面的正面价值,不因自身的成绩和优点而骄傲;而是能正视和接受自己现实的一切,不因存在的某种缺点、失误而自卑。
    通常,第二点比第一点更难做到。

    “外向”,似乎是“受欢迎”“积极”“朋友多”的代名词。
    当我意识到自己是个内向的人,且改变似乎是不可能的,就算混在人群中,表面看起来和大家打成一片,但依旧游离于人群之外,我感到迷茫而恼怒。

    为什么我不是个外向的人?为什么我不能拥有遍地朋友?为什么我无法和陌生人谈笑风生?

    愤怒和难过过后,我开始问自己:一定要成为一个外向的人吗?当我拥有了遍地朋友,我是否还能有自己的时间放松?我想要的究竟是什么?内向的人真的那么差吗?

    我试着回答这些问题,最后发现,其实内向的人并不一定就差。
    也许我注定无法拥有那么多的朋友,但我有几个可以随时帮忙的好友,还省去了很多无效社交的时间。也许我无法在短时间内获得陌生人的好感,但我要那么多人的好感有什么用呢?通过自己的实力和态度,总会得到相关人的认可的。

    也许我注定无法像外向者那样耀眼,但我依旧有自己的光芒和快乐。

    真正接纳自己的内向,我才拥有了更多快乐。
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    • 千千鸭 千千鸭 已发布29个故事
      第二个主题,用No4的卡牌表示

      在画面中,我看到一个孩子一不小心打碎了一个玻璃杯,杯子里面的水哗啦啦的从桌子边缘流下来。那个杯子似乎四分五裂,有一半完好的杯子,另一半的杯子碎成了渣渣,那个小孩两只手放在桌面上,似乎在偷偷的掉眼泪

      那个是曾经的我啊,作为处女座的我似乎一直都有些完美主义,我希望自己能够把事情做的更好,变得更优秀,可是,我只是普通的我啊,有很长的一段时间,我一直没有办法接受这样普通的自己,没有办法容忍自己身上的小毛病。

      我会嫌弃自己拖延,嫌弃自己有时候不够认真,嫌弃自己没有办法做好一些事情,我和不由自主的和别人比较:为什么她做的比我好?甚至,别人的心情不好,我都会觉得是自己的责任

      有的时候我真的很讨厌这样不完美的自己。

      妹妹看到这张卡牌的时候,突然说:哇,好美啊!那个是宝石吗?

      我突然愣了一下。

      想起kelly说过的那一句话:“宝藏答主啊,里面有很多小金子,小钻石,也有可爱的玻璃球,还有些糙糙形状各异的小顽石[坏笑]”

      是啊,就算是那些普通的玻璃球,就算是那些“糙糙形状的小毛病”,那也是我啊,而且是真实的我。

      虽然我拖延,但是我总是可以在deadline之前完成任务,还可以趁着拖延的时间做了不少好玩的事情;虽然我完美主义,但是,那是我把事情做的更好的动力;有时候会自卑,但是,通过这样自卑的小情绪,我也不断的让自己变得更好;很在乎别人的看法,所以我总是拥有很好的人缘,周围有特别多的朋友……

      那些可爱的玻璃球,还有那些糙糙形状各异的小顽石,虽然看起来并不珍贵,但是它们组成了独一无二的我。

      世界上本来就没有完美的人啊,但是,这样不完美的我,似乎也还挺不错😛

      2020.06.24
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        殷烁。 完美主义是导致拖延症的一个原因哦,建议你多了解了解,推荐给你 《克服完美主义》这本书,里面有关于完美主义的认知行为疗法以及分析。拖延症还是慢慢改变较好。愿你接纳自己,并成长自己~ 回ta 点赞 0

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      • 神秘菇 神秘菇 已发布8个故事
        我接受了抑郁的自己。
        我的前半生似乎没有任何可取之处,长得不好看,还胖,学习成绩也不好,和家长同学朋友关系也不怎么样,几乎是一个没有任何优点的人,在小小年纪就学会了自残,长大一点就有了自杀倾向,当时觉得世界灰暗无比,我没有活着的意义,但现在想开了,人来到这世上不就图一场痛快吗,生不带来死不带去,可以活得多姿多彩也可以活得肆意张扬,一切无非是顺着我们的意思罢了,为什么要管别人的意见?
        每个人都有资格生活在阳光下,无所谓ta是否光鲜亮丽
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          凝眸 加油!我也曾经焦虑抑郁现在还在休学期,要相信自己走得出来,会生活得更好。你认为这个世界是什么样子的,那他就会反馈成你认为的那个样子。所以啊,试图转移注意力,看看其他的风景,做些自己很想做却从不敢轻易尝试的事情(除了自我伤害和伤害他人),你会发现那很爽。其实过于注重一个焦点,就看不到离自己最近的好风光了,就像近视眼般模糊了最近的幸福 回ta 点赞 0

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        • 三羊 三羊 已发布1个故事
          “业务能力好才可以出道”是一种价值观,但不是真理。可以不喜欢,看不惯。但是别人同样也有喜欢的权利。

          我高中一共读了5年,被校园暴力3年,在另外一所高中复读2年,最后还是考了个民办。(事实上,我从上海回到老家念书开始就一直被欺负,只不过高中被欺负得连学校都不愿意去了,去了也是坐在最后一排的角落里,所以也就在文科班勉强凑个人头吧)

          说实话,我一开始也不喜欢杨超越小姐姐,因为这实力也能出道嘛?不过,我不追星,也就几十秒就忘记了。在后来的节目里偶尔看到她,说实话“杨超越是真的可爱,没有太强的攻击性”。

          杨超越毕业时候说“老天他不一定爱聪明的小孩,他的万分之一也会宠幸我们也些笨小孩,所以不要放弃平庸和笨的自己,说不定老天就是喜欢你”。杨超越小姐姐是真的可爱鸭。

          我还是对杨超越的发言感同身受的。特别是她说自己每天都要去跳舞。“我说我不行,他们说你可以的杨超越”这不就是每天挣扎的我么。“我一跳错就骂我,我练了好久了,但是一上台就跳错,我也不知道为什么。哎呀,这不是学数学的我么。

          谁也不是德智体美门都考100分。爱因斯坦的后半生几乎都在跟量子力学撕逼。

          两年了,杨超越从女团毕业了。给她鼓鼓掌吧,也算是给自己的一点鼓励。


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          • 神秘菇 神秘菇 已发布109个故事
            #接纳自己的矮小,和自己的小肚腩#

            从小就个子矮,上学都是坐第一排的,小时候还因为这个经常被人欺负,经常有同学讲“你什么什么都挺好的,就是太矮了。”

            因此一直很自卑,很讨厌自己为什么这么矮。

            直到读大学的有一天,走路走着走着,突然在想“你这么不喜欢自己矮,但是你能改变吗?既然不能改变,难道你要因为这个不开心一辈子吗?”

            那一瞬间我就豁然开朗,接纳了自己,之后不再怕别人说我矮了,有时候还会拿自己的身高开玩笑。

            后来又有了小肚腩,总是减不下来,有时候就摸摸它,说“小可爱,你也是我身体的一部分,乖乖。”😂 😂 😂

            当然,减肥也是要减的😂 😂
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              楼主 不会呀,有的会喜欢小可爱呀,多可爱,激发男生保护欲哈哈哈 回ta 点赞 0

              ?Karen 我也很矮,很羡慕那些高的女生。男生是不是都不喜欢矮的? 回ta 点赞 0

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            • 神秘菇 神秘菇 已发布74个故事
              以前的我非常容易苛责自己,对于自己犯下的小的错误、讨厌却一直没有改变的缺点等等都非常计较,如果做了一件蠢事,我会耿耿于怀好几天。后来在网上加入了一个吐槽聊天的生活小组,一段时间下来,发现自己之前那些困惑,其实每个人可能多多少少都遇到过,只是平时大家都不会表现出来说出来,我就开始觉得自己不是那么差劲,也不是那么“奇葩”,开始认识到自己就是个会有一些缺点的普通人,所以之后再遇到类似情况的时候,就变得对自己宽容了很多,不会一直在脑海里批判责骂自己,虽然有时还是会自责,但没有以前那么难受了。
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                小鲸鱼0aed7c 我也是这样,只不过我还没想通 回ta 点赞 1

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              • 莫小凡 莫小凡 已发布8个故事
                一个再完美的人也会有不完美的地方,因此学会接纳自己的不完美,有时当个小傻子也是不错的。

                太过于完美的人很难有朋友,我们和特别优秀的人在一起肯定会有压力,甚至很多时候会自我否定,因此不要想着什么事都必须成为第一,有时给别人一点机会,你会收获不一样的人生。

                对于我们自己,每个人肯定会有各种不满意的地方,就我个人来说,有时也会拖延,也会偷懒,但是我会分事情,如果是自己的责任尽量不要拖延,但是周末的时候我也会懒床,一天什么都不做,因为这件事没少被父母责骂,但是我知道人有时需要给自己一点空间。

                不要怕犯错,只要犯错的结果是我们可以承受的,就不要担心,我很笨,但是我很努力,我很懒,但是我有时也会勤快,我就是我,不一样的烟花。

                我是渣渣凡,不服就来 call 我哈。
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                  咕咕咕咕咕咕咕咕 真好啊 我妈就算周末也不想让我睡懒觉 回ta 点赞 0

                  小鲸鱼0aed7c 好正能量,谢谢你的语言同时也启发了我 回ta 点赞 0

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                • 神秘菇 神秘菇 已发布7个故事
                  每个人在性格,经历,外在表现中都有着自己不完美的一面。而在这些不完美之中,有一部分是可以改变的,也是需要改变的;而另一部分是无法改变,且不需要改变的。
                  曾经的我是一个十分高傲,眼高于顶,以至自负的人。因为曾经的我有过较多的爱好,虽然大部分都未坚持下来,但是每一项都会一点皮毛。因此我就产生了一种优越感,一种盲目的自负,总是认为自己比他人优秀,而我自己沉在这种感觉中却又不自知。而在疫情这段时间经历了充分的思考,开始慢慢发现这一特点。其实我也没有比别人强多少,别的同学这样有样样精通的爱好特长,甚至有的同学水平很高。慢慢的,我把我的心态改变了,改正了过来。
                  其实,每一个自负的人都要知道,总有人比你强,而且比你强的人也许不在少数;而每一个自卑的人,要告诉自己你总有比别人强的地方,也许暂时没发现,但在未来一定会显现出来。

                  在经历了心态的改变的同时,我也在尽力改变另一件事情,就是性格。从小就是一个女汉子的我,开始羡慕身边的一些温言细语,温温柔柔的小姑娘。但在母亲的影响下,我自小就是一个不会温柔的人,从小到大,会和男生吵架,硬刚,说话做事也大大咧咧,几乎不过脑子,心直口快,因此也得罪了不少人。慢慢的我也想变成那种,很受人欢迎,人缘很好的人。我知道,她们的话,也许在说之前经历了几番思考,确定了不会伤害他人,或者给他人一些不适的感觉。我知道,这是她们的情商高。但我也知道这样对我来说很累很累,因为他们从小就已经养成了这种习惯,而我没有。在经历改变的过程中,我无数次的挣扎放弃。最后,至今,我发现,这就是我不完美的地方,我必须要接纳自己,不是因为不需要考虑别人的感受,而是因为不能为了讨好别人而迷失自我。从此以后,我知道,人生在世要为自己而活。
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                    楼主 在生活中成长,相信你一定会活出自我~ 回ta 点赞 0

                    咕咕咕咕咕咕咕咕 好棒啊 我什么时候也能像你一样活出自我呢 回ta 点赞 0

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                  • Page B Page B 已发布125个故事
                    有两件事,我还是比较早就接受了自己的不完美。
                    第一就是肉多。
                    第二就是没有成为自己想要成为的人。
                    而且这两件事基本是一件事。

                    肉就是我们的内在需求的另一种表现吧。
                    如果「理想自我」不能实现,(中间省略若干环节),导致长肉,也是合情合理的。

                    对于理性、实用主义的我,只要是合情合理的,我就不太会为此感觉到情绪化和自我否定。

                    这会不会也侧面反映了自己「成就动机」不足呢?

                    但因为我不会苛责自己做到,也就不会苛责别人做到。于是也会被信任,有安全感。

                    但可能会陷入“概率”陷阱,知识经验主义,可能也是束缚了我获得「难以想象的成就」的原因吧。

                    嗯,一切都在「可以想像」之中,大概也是我们每个人的不完美。
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                    • 神秘菇 神秘菇 已发布22个故事
                      接纳不完美的自己,不是一个瞬间完成的事情,这是一个极其缓慢的过程……在无数次的自我攻击,自我嫌弃中,慢慢探索背后自己的需求,慢慢看到走到现在的自己的每一个经历,慢慢的了解自己,看到自己,慢慢的也就接受了这个自以为的“没用,软弱,不好”的自己,似乎是把一个完美无瑕的神人拉下神坛,成为真实的有优点有弱点的凡人的过程,的确,凡人会无力,无助,害怕,自卑…但凡人的好处是,失败了再来,丢脸了多丢几次,丢多了就好了,想哭就哭想笑就笑,真实痛快活着!活得爽快比活得完美要过瘾。
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                      • 神秘菇 神秘菇 已发布6个故事
                        自我接纳是别人对我评价比较差的时候
                        我几乎是一个十分自信的人,但总有不好的评价,我都会无视,有点像:走自己的路,让他们说去
                        但是后来事情越来越大,身边的人对我的抱怨也越来越多。我不得不重视我的问题。
                        我去觉察我自己究竟哪些地方做错了?又为什么会这种做?意识到缺陷后我很难受,我一开始无法接受我也是不完美的。
                        但这才是人,充足的个性也在于你的不完美,他是我们的一部分,先接纳才能变更好。能够接纳自己的人远比自暴自弃的更伟大。后来我在生活中对待自己和他人的不完美也更加游刃有余。
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                        • 神秘菇 神秘菇 已发布2个故事
                          我一直生活在自卑中,无法自拔。之前一直以为是跟老公的文化差距导致如此严重的自卑心理,后来经过学习,慢慢发现,这种强烈的自卑情绪应该是跟强势的三姨和对我一直不满的婆婆,长期以来的批评和指责有关。后来在课程中我拿到身体感觉的提示,是跟妈妈的关系,我心里是接受这份感觉的,因为我知道自己心里对妈妈是有不满情绪的,也就是不接受妈妈的为人处世。再后来因为这个我约老师做了个案,在个案老师的引导下,我发现自己真正的自卑心理是因为妈妈对我情感需求的忽视。当我真正的接受了妈妈后。很多心结才慢慢的解开,放下,才能找回平和的自我,
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                          • 蔓蔓越莓 蔓蔓越莓 已发布15个故事
                            我在初中和高中时,性格都比较内向。除了课堂上的讨论,其他时间我一般都不开口。但其实有的时候我连讨论都没有机会发声。组员都在自己讲自己的。后来,家长会,老师都说是我的问题,叫我不要那么内向。我在这个问题上也迷茫过,所以高中的时候我扮演外向的自己,但我觉得演的好累,于是,我打算又做回原本属于内向的自己。
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                              自由羽毛 做自己比较舒服点,其实内向外向都有好处,内向的人细腻,更容易体会到别人的心事,是一个很好的倾听者。

                              如果一个场合都在说话,谁在倾听,而且倾听者会获得更多信息。

                              如果把不喜欢说话定义为内向,那么你也不一定时刻都内向,你在足够安全的环境,信任的人面前,还是会很乐意说话的对不对?

                              所以说说话也是可以刻意练习的。
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                            • 西x 西x 已发布17个故事
                              看到话题下引用《被讨厌的勇气》的话很有感触,很多时候一些问题和困扰源于自己不接纳或不被接纳。
                              与我而言,接纳自己的故事有很多,试过接纳自己内向的性格,接纳缓慢的行动速度,接纳十分焦虑而无法静心做事的状态,接纳对困难事的逃避想法……
                              之前特别特别想改变自己这些问题,但我发现越想改变就越陷入死循环,反而是接纳后,改变在一点点发生。
                              就比如最近,我在备考公,因为遇到难题不愿意继续做题,总是找各种事情做,就是不愿意碰题。这样的状态持续了好几天。
                              这几天的状态是,逃避,但看到别人的学习状态就特别焦虑,一焦虑就更想逃避……一直在这样的死循环里打圈圈。直到有一天我突然意识到,自己也是个普通人,遇到困难想逃避是很正常的,为什么要把自己逼得那么紧?
                              想通之后,便能够允许自己偷偷小懒(来答疑馆答题啊哈哈),而且开始想做题了!点赞祝我上岸呗!
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                              • 🙋修为 🙋修为 已发布19个故事
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                                *做事情不只要有头有尾,而且要做得漂亮
                                *报了一些课程班,是一定要有收获及成绩的
                                *对于别人的请求,能做到尽我所能有求必应
                                *自己的物品即使用了多年,依旧如新
                                ……

                                以上的这些特点现在看来都有【讨好别人】的因素在,从前的自己是一个讨好型人格的人,变得慢慢地越来越不像自己。

                                *很担心做得不好被他人批评、指责
                                *不希望自己在他人眼中是无力的
                                *万事都要做到【一定、肯定】

                                相信看到了这里,大家有的会如同看到自己同样感觉到了【焦虑与压力】、有的会如我现在一样,心疼当时的自己。

                                【世事无常】是唯一不变的事情,其它的都会在不断发生变化,这也就是我们说的那些【不可控因素】。

                                现在想来,正是因为这些不可控,我们的每一天才是【鲜活的】这样的生活每一天都是崭新的,真的是太令人兴奋的一件事。

                                他人发出了请求,我们有幸能运用【自己的特质】帮忙解决定然很好,但我们不要忘记的是:我们生来不同,解决的问题也同样不同,正因为我们不完美,才能【与他人合作】,与他人互动,从而【感受到爱与幸福】。

                                成为一个完美的人是一个梦想,在这个过程中我们【接触到了更多的知识】【看到了更多没有见过的美好】每一次都感觉离完美好近,这就是幸福。

                                追求完美并不是一件疲惫的事情而是一个让我们感受幸福的事情。而且是建立在我们是【不完美的基础上的】。

                                要记得的是,自己认为的完美是【自身的完美】,而不是他人眼中的完美。毕竟我们自己是最了解的自己、最爱自己的那个人。
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                                • 神秘菇 神秘菇 已发布11个故事
                                  接纳自我,我的理解是正视自身的不足,承认自己是不完美的,努力让自己变得更好。

                                  我接纳自己的内向敏感的事实,发现内向和敏感给我带来的好的和不好的影响,不敢表达自己的想法感受,有点社交恐惧,但有时又能与他人共情试着理解他人

                                  改变:尝试去表达和他人交流自己的想法感受,试着走出去和他人交流互动,试着不给自己设限,多参与,多读书,多学习,多发现自己更多的可能性。
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                                  • 神秘菇 神秘菇 已发布3个故事
                                    我接受我无论怎么努力,我自己如何优秀独立(传统意义上的那种),我也是有缺点的,我不爱笑,心不够柔软,当别人攻击我时,我会有攻击性,无法做到忍耐而不反击,无法顺利妥当的表达感情,显得冷漠又自私。我的父母是平凡的普通的,我的弟弟是充满不切实际幻想的,接受他就是没有办法达到常人所该有的那种普通意义的成功,做着一份普通的工作,没有清晰的职业规划,接受妹妹就是思想不成熟,遇事脾气大,爱逃避。接受每个人都不完美,不要强行去改变别人,除非他自己想改变。接受这一切,不要逃避我的人生,我以为我努力工作离开家一千多公里,我就可以变得更好,其实我始终是我自己,我只是在幻想我离开他们,就可以掌握幸福,可是其实他们才是我的幸福。
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                                    • 神秘菇 神秘菇 已发布4个故事
                                      我一直想不明白要接纳自己,这对于我来说很困难 因为某些缺陷,比如情绪问题,还有一些人生观价值观的事情,以及我超级敏感的心思完全影响到我正常生活了,我一直跟自己说每个人都有缺点,要接纳,越说越焦虑,后来我在想也许真正的改变,或许能好很多,所以如果真的接受不了,不妨放过自己 ,那就不接受去改变,勇敢的接受改变的结果就好
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                                      • 神秘菇 神秘菇 已发布68个故事
                                        穿越伤口,其实真的很不容易

                                        从去年开始,我在父亲节被我爸骂了一顿后,所有缺失父爱的伤痛被打开。 对父亲不重视我,偏心后妈的憎恨,明明是后妈坏,我爸反而听后妈的,明明是后妈挤兑我,我爸反而说是我的原因,是我和后妈处理不好关系。 我不是犯错的人,反而成了错误的承受者。

                                        今天又开始伤心,当我又一次超能量的完成了一个任务后,换来的不是奖励,又是被女主管嫉妒、仇恨和挤兑。然后是男老板的无视。

                                        难怪这两次我对男老板那么生气和愤恨,类似这样的事情再度发生的时候,我将所有的对父亲的愤恨发泄到了男老板那里,然后我觉得无力和伤心。当然可能男老板本身就是布局的人。我期待他来保护我,就像曾经期待我父亲来保护我一样。一次次期望落空,心中总有个声音“ 为什么对的是我,优秀的是我,作出成绩的是我,而总是遇到坏的反馈”。

                                        只是这次我好像没那么痛了,意识到这些愤恨和伤痛是刺激到了我潜意识里的伤口。让我产生如此大的情绪和反应。被这张明明欺负我的人被长辈偏爱的那种愤恨,那种留在小女孩心底的伤痛。

                                        而现在的老板本来就不信任我,还在监视我的微信,又有前科。 其实我现在的处理方式就是开始找工作然后离职就是。

                                        你都那么不信任我了,我还不明白吗?今天开会基本上是把话说明了,我现在就开始找工作就是。这个老板比那个成熟一些,那个是做戏,这个是做局。可本质是一样的,都是一样的小气和贪便宜,格局小。反正耗子洞里出来的。

                                        我也不知道我和叶夏的话是不是被监视了。 一个不小心就暴露了自己。也可能他们本来就是这个目的。反正又一次刺痛我了。

                                        可我能看到这个伤口和自己反应,没有被突然涌上来的满头悲哀所笼罩,其实就是清醒了很多。

                                        反正面子功夫做过去就行,自己多做作品,然后再去找个好点的工作。反正我现在也没法创业,这个老板不想给自己培养一个竞争对手起来。

                                        不过他们这个事情也很简单吧,不过就是选品呀、物流呀什么的。 那个啥子拍摄我觉得都不是啥秘密。 到处都能找到这种摄影师。

                                        他们还真能麻麻渣渣的装,什么广告因为卡付不了广告费。随便他们怎么嘛。或者啥都不说,只要把工资给我就行了。他们也晓得自己干了啥事儿。只是懒得说破,少给自己树敌而已。

                                        虽然有伤,可学学那个朱朝阳, 用反间计。 冷静甚至冷血下来,用计谋去处理这些事情。 钱,我是要拿的;
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                                        • 神秘菇 神秘菇 已发布30个故事
                                          上周某天,因为总是拿工作中的细节问题去“烦扰”另一位同事,就被对方“怼”了,说实话一开始看到对方那样的回复心里肯定是不悦的,也有过那么一丢丢想法要不要“怼”回去,但当时转念一想:首先换位思考一下,可能他当天确实很忙或者情绪不好,而我发消息询问他的行为可能打断了他的思路;其次,工作中的确没有哪个同事有义务一定要解答我的问题,从规则上来讲,对方的做法也没什么错误;第三,这反映了我自己此前可能缺乏主观能动性和解决问题方式的多样性,这需要我自己去调整和改进。这样思索了一下之后,便能用比较平和的心态和语气去正常地回应同事,不至于让那些许的不愉快影响之后长期合作的基础。从自我接纳的“能接纳自己和他人,不会为自己或他人的缺点所困扰或感到内疚与不安,能坦然地接受自己的现状,包括自己的需要、水平、愿望,同样也宽容地对待他人的弱点和问题,从容地生活,很少使用防御机制”的含义上来说,这一次的经历就是一次自我接纳的过程。
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