我的一次“勇敢发声”

有一次喜欢的歌手来所在的城市开演唱会，因为有关注他的后援团，也是跟着后援团团票的，因为要提前拿票以及想领到后援团的限量应援物，下午两三点便开始在场馆外守候，领完应援物的我开始在周边游荡，结果撞见城管出现来驱赶聚集的粉丝和后援会支起的易拉宝和桌椅，虽然后援团所做的事情根本是非盈利性的，奈何城管就因为引起人群聚集这一条就要驱赶她们，这倒罢了，可是竟然要没收她们自费做的易拉宝海报，这下很多妹子都怒了包括我，凭什么要收走后援团的财物呢？而且还把印着偶像的海报很残暴地折叠了起来，看不下去的我，一米七多的大高个蹭的一下子窜上去开始吼城管“不让摆她们不是已经收摊了吗，那你们收东西算怎么回事啊？她们自费做的东西，你们还给她们！”我记得我吼得好大声，却还是被那些凶神恶煞的城管无视了……但我不后悔我站出来发声，因为我很能理解后援团的姐姐妹妹们的心情，替她们发声也是在为自己发声。现在想想我当时的举动还算挺有勇气的~

年初，作为侄女，我给来省城治病的三叔决定了手术。在那个无人敢下定论的关头，我的出声和决定需要莫大的“勇气”。

🍀父亲不在已经20年了，这期间除了过年过节回老家，我们和老家的亲戚已经比较疏远了。

所以，在接到堂姐的电话时，我很吃惊。原来是老家的三叔急性心梗，在当地急救后转入省医院准备做手术，可三叔一听医生说要开胸做手术，便坚决不做了，谁都劝不住。

三叔家儿子在广州，受疫情影响，还没回来。身边只有女儿和三婶两个人，三婶已经让亲戚回家备后事了，大有不想救的意思。堂妹只知道哭。

大伯家堂姐当时在医院，劝不住无奈之下想让我妈妈去劝劝，觉得老人之间好说话。

我和妈妈赶到医院时，三叔坐在心外科住院部门口的走廊，浑身发抖。有点心理学常识的我，并没有直接劝三叔去做手术，而是蹲下来拉着三叔的手，问他为什么不做手术？

三叔沉默，颤着声说“怕在手术台上下不来”。

🍀那一刻，我深深地理解了三叔的想法。

儿子不争气欠了一些账，是三叔借钱偿还，孙子一直都是三叔帮带，三婶和亲戚们全都吵翻，不得人心。

三叔一身的压力，他的恐惧是全家的压力啊！那是经历过急性心梗被抢救后的极度恐惧，以及创伤后的应激反应！

我有点泪目。但还是轻松地说让我去见见医生，我认识一些其他医院的医生朋友，可以多问问别人。

🍀妈妈也在做三叔工作，我带着三叔家堂妹去见了主管医生，了解了具体情况，又得到了其他医院几位医生的建议。

回到走廊，我全部一五一十地说给三叔。然后告诉他，做手术是目前为止最好的选择。但是，为了安抚三叔，我说请了心内心外明天会诊，让三叔先办住院。

🍀在我的解释和安抚下，三叔情绪稳定下来，他同意住院，那个关头，他的老婆，女儿都在身边，可没人敢决定做不做手术。

我作为侄女，又没有签字权，却将三叔带入了心外住院部。

之后，决定手术的那一刻，是我发声，“做”。
之后，手术签字的那一刻，是我告诉三婶，“签”。

🍀手术很成功，Icu也很快就出来了。

三叔能打电话时，第一个电话就是打给我的，说是我救了他一命。

那一刻，我紧绷的心才放下来。

我也怕万一啊！如果有万一，我一个侄女，此后岂不是被三婶那张嘴骂死😓。

🍀有后怕，觉得承担了不该自己承担的责任，尤其是该承担责任的人不担责。

可那次坚定的决定，冥冥中感到，仿佛是为父亲做了点什么事似的😭。

好在，一切安好！

就在刚刚，系部举行了青春故事分享会，我当众说出了自己的抑郁经历Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ

报名之前我就考虑了很久，想勇敢的发声，又害怕这次发声带来的后果。最终还是下定决心，铆足了勇气，站上台分享了自己的经历。开始还没到一分钟，台下五个评委就哭了三个，说实话我并不知道是哪里触动了她们，但看到她们哭我也忍不住落泪，含着泪把自己的故事分享完。

结束后，带我们班的学姐说:“今天参加活动的人不多，但要是入选了要到学校进行分享，你有想过同学们知道以后可能会远离你吗”我决定分享之前就认真的想过这个问题，并做了最坏的打算，也是因此而纠结。如果说因为我有抑郁症而远离我，那这样的朋友不交也罢，也不值得我去在意。

学姐，老师，都担心我会承担不了后果，可我已经不再是那个做事不计后果，遇事喜欢自己往心里压抑，还特别极端的小女孩了。

做自己想做的，表达自己想表达的，把自己收获到的温暖与力量传递下去。不在意别人的看法，为自己活着。把它说出来，是对于自己的一次突破，也证明自己已经接纳了它。如果有哪怕是一个观众能感受到我想表达的，那这一切都是值得的。

这一次是为自己发声，也是为许许多多和我一样，在抑郁泥潭里挣扎的人发声。

今年8月初的时候，第一次自己找家里隔壁理发及美容店的店长谈。感觉她们楼上给我做美容的人老是听不懂我不需要有点像医美一样的高端项目。跟她们谈了2次，都没有成功。

后面，跟店的前台要了她们店长的微信。

在微信里把我的困扰告诉他，及我想要怎么样的结果。

约他单独在他们店旁边的咖啡馆楼上谈，我自己单独去的。还谈得蛮愉快的。现在店里有事，都是直接微信店长本人。

这是我的第一次“勇敢发声”，因为我必须学会处理这些自己弄出来的事，不可以再事事依赖我老公了！

#壹心人7小作业1
看到这个话题很意外，也很意外自己的腹稿与此毫不相干，却决定点开来分享我的故事……

我是一位二胎全职宝妈，和公公婆婆一起生活，因为观念不同和公公吵架

一次，我和老公带着大宝小宝在附近沙滩玩耍，小宝玩了水洗完脚没给他穿鞋（带的运动鞋），没想到刚会走路🚶的小宝要和哥哥一起走，我们边玩边走在公园的柏油路上，准备回家时才发现小宝两只脚的大拇指已经磨破皮在渗血，让人看着就心疼。

回家第一件事就是拿碘伏消毒，刚好他爷爷👴看见了，就开始数落我，说我不会带孩子，噼里啪啦说了一堆，我很平静的给他说“年纪这么大了，怎么脾气还这么大，我的孩子不需要你指指点点”

他更生气了，扬言以后不帮我带孩子，我就直接同意了，他生气的走了

从始至终小宝这个当事人，没有任何哭闹。好像受伤的不是他。

敢于表达自己的想法，得到是尊重，这是成长以来得出的结果

一味的妥协，委屈自己，成全他人，只会助长别人的焰火，让自己越来越疲惫

那个时候我高考完准备查分，我们一家人都非常的紧张，拿着手机看着电脑，就盼着出分的那一刻。分数出来了，虽然有点出乎意料，比我预先以前的都要高，但是这是一个很尴尬的分数，上也上不去，下也下不来，可我们全家都很高兴，因为我的努力终于有了收获。

我爸的钱总算没有白花，我日日夜夜的刷题，每周六日还要跑去补习班，我的努力真的有了收获，我的耕耘终于有了回报。但是这个时候我开始迷茫了，我不是因为选择什么专业，选择什么学校而迷茫，而是在想着那个一直在我坚持的目标。我唯一能坚持下来学习的目标就是筹好钱，自己去看医生。

我没有什么大病，只是我的心已经失去希望很久了。现在我考完试了，我终于可以轮到尘埃落定的时候，我终于可以去看医生了，去看心理医生。我没有感到很高兴，因为我知道这条路很长，走得很艰难，甚至有可能是我一个人在走。我没有办法得到家人的帮助。因为我曾经向他们求助过。很明显的求助过，在他们不断教导我用他们的方法控制我的时候，我曾经对他们说，救救我吧，我想去看心理医生，你们能带我去吗？我曾经说过不止一次两次，带着渴望求助过，但是我换来了的只有“乐观一点，开心一点，没什么的”。我很绝望，也很迷茫，我不知道该怎么办，学习成了我唯一的出路。

虽然说我现在不愁没有大学，但是因为学习成了我唯一的出路。现在我没有目标了，我不知道该怎么办，我是不是真的应该去看医生呢？这个目标一直让我坚持了三年，不止三年，但是我还是想要去，所以我做了这一次勇敢的决定，再给他们，再给我一次机会。


他们非常高兴地看着我的成绩，对我说，宝贝，你真棒，对我说，你的努力没有终于得到了回报。可我却并没有很开心。我静静的看着他们，露出了一丝微笑。我对他们说：

“你们能带我去看医生吗？”

他们很迷茫，他们也很无奈，他们不知道我这句话代表着什么。他们静静地也看着我，我们三个人。互相安静着，这个空间里凝聚着我们三个人各自不同的迷惑。我爸问我

“看什么医生”

我静静的说：

“看心理医生，我想要去看心理医生，这一刻我等了很久了。”

我爸爸沉默了一下，他抓住了我的肩膀，对我说：

“妹妹啊，人要乐观一点，没有什么事情是过不去的啊，没有什么事情是过不去的，我们应该要认真一点，乐观一点，开心一点，我们就会好的，没有什么事情是过不去的啊。”妈妈也应和着。

果然又是相同的话，这句话我已经听了十几年，听了两三次了，但是没有办法呀，我这一次已经竭尽全力的很努力的撑了三年，撑到了高考后了，我大概已经没有希望吧，或许我说我要看精神科医生是不是就有希望了呢。这是我勇敢发声的一次，虽然说这并不是唯一的一次，但是我知道，即使没有他们，我手里的钱也足够我去看一次医生，尽管只有一次，我只要确诊了，一切就没有什么不好的了。

我已经学会自救，在没有他们的时候，我脑子里的人们已经开始学会帮助我。我也开始学会怎么去救自己，怎么从这种漩涡里走出来。即使还没有成功，即使事情变得越来越糟糕，但是我知道我有办法能让自己好起来。即使没有医生，没有药物，没有家人的帮助，我也一样可以走出来。这是我勇敢发声的一次。但也是最后一次了，我不会再向他们袒露些什么，因为我知道没有用，这一切都没有用，但是不代表我不爱他们。我爱他们，因为他们给了我太多太多，无论这些东西是伤害我爱我，我都愿意承受。

我勇敢发声的一次，是值得，还是不值得呢？

参加学校毕业典礼学生代表演讲的竞选，是我为“留级生”们的一次“勇敢发声”。

我大学所在的专业相对有挑战性，有部分学生留级一年延迟毕业，而我就是其中一个。

通过参加竞选，我用演讲表达了留级生的努力和能力，表达了我们在困境中坚挺的勇气和决心。想告诉学校的部门，留级生也是很棒的，只是需要一些机会或帮助，我们和其他同学没有差别。

为“留级生”的发声，也是为所有人的一次发声。一次失败或者几次失败是不能定义我们的。更何况“失败”和“成功”的定义也是个人的。只要我们觉得自己过得好，过得成功，成为了自己，那就应该认可自己的那份快乐和价值。

我在慢慢的学习心理学的路上，能让自己感觉舒服的方式对待自己了。我生长在一个重男轻女的家庭，妈妈比较强势，总要孩子们都听她的，她现在虽然年纪大了，但这样的强势的方式一点都没有改变。前几天我回家，妈妈让我把家收拾一下，让我擦玻璃，我欢快的答应了，她说窗户乌涂涂的看不太清楚，嗯嗯。我能理解，老年人在家的时候多，喜欢在床上望着窗外看风景，我认为挺好的，这是她很需要的。收拾干净后，我就准备回自己家了，当我走到半路上，又打电话让我回去，说还有事，以前这样的事情发生好多次，我认为还是不要惹老人生气，每次又都回去，其实她也没有什么事，她就是要看看她现在说话我们还听不听。哈哈😄，我这次就没有听她的，要为自己“勇敢发声”，我坚持而温柔地说:“我不回去”。当我说完这句话后，心里好畅快！嗯嗯，要有自己的界限，勇敢为自己发声！
很好的第一次，感谢有这样的机会让我勇敢发声，谢谢壹心理平台的小伙伴们，世界和我爱着你！