记一次自我觉察的体验

最近热衷于看女团选秀，关注她们的舞台表演、名次、选手动向。发现自己很容易被舞台表演吸引，有的表演我甚至能反复回味很多遍，也很关注所欣赏的选手在每个舞台上的表现。

在脱离这件事之外的时候，当我脑海中还在放映那些表演画面的时候，我就会问自己，为什么你这么热衷于这件事？在不断的自我询问和对体验中感受的总结之后，发现我会关注这类节目，一方面是对音乐和舞蹈的喜爱，更深层次的原因是我在这些女生身上看到我没有实现的梦想和没有办法体验的人生。因为这部分愿望一直没有得到满足，才会像是在用旁观者的视角去体验现实生活中的我所不具备的经历。

以此类推，大概追星、观影、游戏中其实也都存在这样的心理动机吧。

我发现“外向的我”并不开心

自我觉察便是认识真正的自己，这不仅是自我了解的前提，更是自我发展的前提，它意味着一个人开始超越自己的心智。

在刚上大学时，我认为自己应该交更多的朋友、参加更多的活动，这样才是“正确的”。
所以，我去面试并参加了几个社团，积极报名学院的活动，和很多朋友吃饭聚会，在老师办公室时也会主动找话题和老师聊天，似乎这样我就是受欢迎的，积极的，活跃的。

然而，参加活动也好，和人聊天也好，聚会唱歌也好，过程中，我感觉似乎有哪里不太对劲，在这些活动中，我会经常走神；参加完活动后，会感到分外疲劳。

带着疑惑，我开始审视自己。
我发现：参加活动时的我，虽然面上兴趣盎然，和大家打成一片，但是其实内心在吐槽活动的小儿科，不屑于参加这些弱智活动。参加聚会时的我，虽然和大家打成一片，接梗玩笑，但其实内心感觉自己格格不入，游离在人群之外。

某天，我自己一个人在宿舍吃着零食，看着综艺，被逗得哈哈大笑。
我突然意识到：看似“孤独”时的我才是真正放松快乐的，而那个混迹人群之中的“外向”的我，其实从未真正开心过。

今年一直尽量坚持每天下班给自己做饭吃，但是我发现我并不是很开心，想到回家做饭就觉得很累，每次做饭的时候，也并不是特别愉快。

后来自己仔细想了一下自己的这个行为和状态，发现自己会有“照顾好自己就是要给自己做饭吃，如果吃外卖就是没有照顾好自己”的刻板印象。
其实就算叫外卖，也是可以照顾好自己的~

于是我放弃了“每天给自己做饭吃”的这个要求，想做就做，不想做就吃外卖什么的。

心情一下子就变得轻松很多了，又开始爱上了做饭这件事情。

这一套故事集，千千想用oh卡的形式分享🥰

实际上，在生活当中，我也常常会用oh卡和自己对话，也探索自己的潜意识。

千千使用的是标准卡，打算抽四张卡，然后再分别用其中的一张代表一个主题。千千抽到的卡牌是No40，No4，No6，No48

想用No40代表第一个主题

卡牌上是一条路，路边有一块牌子，写着road end，路的尽头，这条路似乎的确已经到了尽头，但是路旁边的网似乎又轻而易举的可以打破

这让我想到大一刚刚入学的时候，其实我是一个特别渴望亲密的人吧，在高中三年，我的身边总是围绕着一群和我十分要好的小伙伴，我几乎时刻不离她们。可是到了大一，进入新的环境，这所有的一切一下子就消失了，那个时候的我觉得特别的孤单和落寞，大一在班级担任团支书，那也是我第一次担任团支书的职位，一开始的确有很多不适应的地方，有很多东西也做的不够好。那段时间班里起了不少矛盾，我一直觉得是因为自己做的不好，才造成这样的局面。那个时候的我非常难过，又觉得不被理解，特别失落，就好像到了路的尽头。

其实我不止一次的想过要退学，我不止一次的通过伤害自己的方式，试图用身体的疼痛缓解心里的疼痛。现在看起来好像真的很傻，可是却是那个时候的我心里的的确确的痛。

后来在咨询师的帮助下，我才逐渐的意识到，原来，我对于亲密的渴望，最根源是来自于小时候的我对和父母亲密的渴望。原来，很多事情其实并不是我的原因，只是我给自己背了太多的锅……

（现在回忆起来好像都云淡风轻，可是那个时候真的是一路挣扎……）

无数次想过要放弃，可是，那些人真的太温柔了呀，咨询师，我的老师和朋友们，社团的伙伴们，还有壹心理的小伙伴们，他们给了我太多太多的温暖

也是因为这一次疫情一直呆在家中，远离了原先那个高压的环境，让我可以从一个第三视角去看待曾经的我。

说实话，这一年当中，我的确收获了很多很多，虽然过程十分艰辛，但是，它让我看到了真实的、完整的我。算是生活偷偷送给我的礼物吧❤️

2020.06.24

很多时候我们以为父母根本不懂我们。

不知从何时起，自己和父母的共同话语越来越少，有什么事都是藏着掖着，总觉得父母不理解自己，有什么问题不如自己解决的好。

刚毕业的时候，因为工作上的事受了很多气，有一次和父母抱怨，希望可以得到他们的理解，但是父母指责是我不够努力，很多事情么没有做好导致的，可是我知道自己真的尽力了，只是结果没有预想的那么好，于是有什么问题我再也没和父母沟通过。

直到有一次过年和父亲吃饭，他对我说：“之前的事情我不是不关心你，而是你已经成年了，很多事情需要自己去承担，无论是成功还是失败，其实那次打电话我知道你希望得到一点安慰，但是我想告诉你的是人生不会事事顺利，有些路注定要自己一个人走。”

后来我明白了，有时父母不是不懂我们，而是他们知道孩子需要自己去闯，哪怕失败了也不可怕，因为家永远是孩子最后的港湾。

我是小凡，世界和我爱着你。

早起刻苦看书的我并不是真正的我
我记得那时读初三，老师跟我们说了学业比较紧张要刻苦读书。为了激励自己刻苦读书，我上网看了很多学习博主的视频，发现他们都有早起阅读的习惯，4-5点就起床阅读了。于是我也定制了一个月的早起阅读计划。我调好闹钟便睡了。几个小时候时间到了，我可以从床上爬起来，但我觉得很痛苦，脑袋昏昏沉沉的，还没睡醒。我告诉自己不能睡立马扑到桌子上看书。看了1个小时，可1个小时只看了三到四页，然后就吃早餐上学去了。在学校的课堂我整天犯困，第二天，第三天也是如此，可我也越来越痛苦。之后，我就在想，那些读书博主早起读书一点都不觉得痛苦，反而很快乐。于是我想一定是我的计划定制的不好。首先，我是个猫头鹰，凌晨12点到1点才睡。其次，我看的书内容复杂超过自己的学识范围，最后，我只是为了阅读而阅读。但是，我有个习惯，喜欢读微信公众号的文章，一篇篇的，就两个版块，看着舒服。于是，我取消了早起的阅读计划，每天睡前读几篇微信公众号的文章，也学到不少东西，而且觉得很舒服。

外在的一些表现往往会牵扯一些内在的因素，而你在改变的过程中，如果没有抓到事情的精髓与根本原因，那就等于徒劳无功。
这某一段时间内，我发现自己学习的效率低下，于是就开始寻找这件事的原因，精力不够？过于浮躁？内心的抵触情绪？而我没有发现的是，在这个过程中我一直处于一种焦虑的状态，而这才是根本。针对前面，我想到了几个原因，我做了无数次的实验，无数次的改变，让我发现，我“改错但不知错”。直到后来，我静下心来放下一切的去想，才发现，焦虑才是根本。适当的紧张的情绪，可以帮助活跃大脑；但过分的焦虑，一定会影响你的注意力，从而导致效率低下。
所以在下次问题发现之后，我会静下心来，仔细的想去思考，慢慢去寻找事件的根本，然后再对症下药。我会告诉自己想事不要停留在表面，要深挖精髓与本质。

记得是短短一个月的工作gap时间。
每天22点后都会下楼在小区的健康跑道上跑30分钟以上。看着遛狗的、送外卖的、加班夜归的人人来人往，感觉灵魂跳出身体，以上帝视角悄悄观望着世界正发生的一切。

随着每一次呼吸，感受风掠过身体，感受树叶摇摆，放空之际经常有一些哲学问题略过脑子：我是谁，我想要什么，对我来说什么是有意义的事？在生存和理想两者之间要怎么做平衡。思考出来的结果一般都是积极的，有正向意义的hhh。

从此，每次下楼跑步的时间，都变成我每天觉察思考时刻，总结每天，畅想明天。身体日渐有活力的同时也感受到跑步的独特魅力~

有时候让我欣赏自己的地方，却暗含着痛，这痛隐藏的却又很深，若不是反反复复出现，那……就不是我的行为模式了，也就不是问题了啊（哈哈哈，没想到吧）

这要从我的倔强开始说起，我一直觉得我的倔强是很宝贵的，是很有骨气的，我觉得什么事我自己都可以，根本不需要依靠他人。

我总是在一些时候，特别是让自己感到受伤的时候，一个人倔强的和对方说着话，然后非常决绝，这种感觉撕裂又很强硬，有很强的破坏力，可却总是想用这种方式，后来我发现，我想通过这种倔强决绝的方式表达我对别人的不信任，也是对自己的不信任。

我不是不想信任他人，而是不敢。我不敢信任他人，不敢依靠他人，也不相信自己可以面对各种状况，所以，用这种方式防御，既然我不确定别人会不会抛下我，背叛我，比如，我和a是朋友，我相信a肯定会帮我这个忙的，但是a拒绝了我，让我感到自己被背叛了，比如a被b怼了，我帮着a说话，结果a和b好了，把我排挤在外。比如我和一个人说了我的秘密，但是她转身告诉了别人，别人知道了还来找我求证是否属实。比如……

可能在此之前或者之后还有很多事情让我感到被背叛吧，但是当时的我选择了遗忘，所以我现在也想不起来发生什么事，只是说起这些有些难过，但更多的是明朗，是新的感受和认知。

我的朋友从相处的感觉上看，并不是不为我着想；帮人说话也不是我的问题，这件事让我看清了这个人，排除了能交朋友的可能；和别人说秘密第一要找信得过的，第二，如果这个人泄露了那其实也信不过，额，那也是更加了解一个人，这个人不适合。而如果有听到秘密的人还来求证的人。。那顺便又更了解了另一个人。。。

或许那些“背叛”我已经能接受，或许当我能理解接受时，它们就不是“背叛”了。

在互联网高速发展的今天，一切似乎都是【以快为好】，越来越发现【自己很难静下来】，似乎每天等待我们去做的事有太多太多，让我们倍感【烦躁与焦虑】。但事实真的是如此吗？

我是一个喜欢思考的人，【思考】一词定包括【专注、安静】等因素才能获得想要的答案。但是在去年的时候，身体状况大幅下滑、焦虑抑郁接踵而来，那时的我不得不放下一切，是真的不得不放弃一切，因为我发现当我自己在内心中假设自己恢复到工作中是如何状态时，【内心的感觉】是满满的抵触与忐忑。

这使得我意识到：此刻需要真的放下了。

从前的我很忙碌，一天的24小时恨不得都要给我最爱的工作，毕竟这个工作能够给我的受众带去我想给大家呈现的内容，【心流】就此形成，我很幸福。

正是是因为这样，使得我肩负的使命感与责任感在某一刻被【激发出来】，我决定倾尽所有尽我所能，再加之曾经的我是一个【完美主义者】，工作内容本身又是一个需要注意细节的，【马不停蹄】可以概括曾经的自己。

【自我觉察】到是因为使命与责任感促使我如此，再结合当时自己身体的实际情况，发现自己如果【身体不健康】这种使命与责任是无法完成的，即使我再咬牙坚持，输出的内容也是【宽泛的、平平的】，与自己的内心构想也相差甚远，如果就此恶性循环，不但工作草草收场，健康更是雪上加霜。

这更加坚定了我决定按下【人生的暂停键】，真正找到【内心的自己】，选择自己真正想要的、擅长的。

就这样，从之前如小陀螺一般的我，一下子慢了下来，这是我不适应的。但是内心的自己告诉我：你要追寻自己的内心，改变如今的状态。

凡事做了改变都有一个适应过程，更何况日理万机变成人生沉淀，对我来说是一次【人生的重建】。

自此之后，我遵从自己的内心，才发现当你做的事情是你承受不了的，身体会告诉我们答案。

慢慢地，我开始学习心理知识，对自己的情况表现有了进一步的认识，帮助我从中走出来。

我的这个故事经历是打破原有重塑的过程，在看的每一个你，希望可以通过我的故事，在自己身体或是内心【刚刚给你提示】时，能及时采取行动来解决。

多多关注自身，你经历的痛苦只有你自己知道全过程，是多的不容易。

爱自己，找到自己。

有一段时间，每天给七八个“情绪崩溃”，处于“心理危机”状态的小鲸鱼写私信。

每天写一条#今天送给xxx的话#

一开始写的时候，只觉得人类的情感是可以相通的。因为他们的痛苦和难过，有些地方是那么的相似。高标准的评价体系；渴望获得认可；情绪波动频繁，甚至几乎每天都要有一次。

当我发给他们时，并不是很期待他们的回应。
但是他们无一例外都回复了我。
也许他们的状态并没有很好，可是都向我表现出了积极的一面。

在这个过程中，我开始问自己：
1、我会坚持写多长时间呢？
2、如果之后不写了，他们会感受到吗？
3、这些话，对自己有用处吗？
4、我是否有真正的去理解和接纳他们的情感呢？

其实许多人，都有很多很多需要处理的小情绪。
当我们关注负面情绪时，就会被它占领。

一次小小的对话，
不仅仅有可能让别人暂时获得安慰，
也可以让自己的注意力更积极一些？

我感受到她的言不由衷。
因为她觉得不美。
因为她不想面对黑暗面。
所以我不理解她。
只愿意做表面上的理解和拥抱。
所以我没原谅她，
我不喜欢她性格里喜欢这个
又喜欢那个
我讨厌不能全心全意爱人的感觉
我讨厌被抛弃
我讨厌无助
我讨厌偷窥
却喜欢窥视别人
却不原谅
自己的好奇心
怨恨自己的好奇心
和探索欲
我讨厌她很多东西que
却我有过之而不及
她明明那么痛苦
却笑靥如花
我明知道她的苦
却不愿意理解她
因为我害怕失去她
害怕她找别人玩
明明我也一样自私
一样控制
却反过头来苛责别人
朋友
家人
自己
明知道怎么做
却不做
明知道她有那种情绪
却不原谅
明知道他们想变好que
不愿意原谅他们
原谅自己
其实
真的很想她
我的朋友

前天中午，手机突然响起母亲的来电。和往常的反应一样，我并不想接，就把手机调成静音放在一旁。现在回想这件事，便问自己：接她一个电话又能如何呢？为什么你这么不愿意和父母联系？
 
表面上，我是厌倦母亲数十年如一日只会说一些我早就没有耐性听的话，也觉得和父亲没有什么好沟通的，才疏于和他们的联络，但深层次的意识中，是我早就对他们失望造成的吧。觉得反正再怎么努力也改变不了他们的缺陷和固有观念习性，就不想再做“徒劳”的尝试。
 
可是我这样很自私吧，其实儿女长大了之后更多要做的，应该并不是想着怎么扭转父母的观念、改变他们的行为，重点应该是在尽量包含体恤他们的缺陷、多关怀和尽可能地照顾父母吧……我感到内心那个面对父母的我还停留在十几岁的状态，不肯谅解他们，甚至不愿给予他们我作为子女应该有的关心和付出。不管他们曾经做错了什么，养育之恩我还是要报答的，孝道还是要尽的，得要做个懂事的大人了啊……
 
希望从今天开始，我可以每周至少给他们打一次电话，尽量克制自己用一个比较平和包容的心态和母亲沟通。

2020年上半年我接到了一个比较懒散的学生，刚开始觉得既然是我的客户，平时尽量做到平等与尊重。学生特别爱迟到，爱在课上说话，而且做作业比较慢，每次学校的作业都要凌晨才能完成，何况在我这边的作业呢。为了让这个孩子学点英语，我利用自己的休息时间督促她写作业，于是她的成绩有了一些进步。

其实我觉得这种学生大多是出不了很高分数的，可是她妈妈觉得掏了钱就应该有好结果，也不看看自己孩子什么样的基础。总是在否定孩子现阶段的真实情况，思想一直停留在小学二年级英语特别好的状态中，不敢面对现实。


结课后，我真的觉得放松了很多，但是迫于公司的压力，就让学生妈妈续课，因为我觉得我已经做到自己的职责以及非职责的事，包括课后督促，她妈妈也知道。但是人家觉得可能换个机构孩子成绩会提高。

那个时候我是真的没想到她妈妈竟然依然觉得她孩子进步慢，然后不续课等。我觉察到自己当时的感受：付出不一定能有回报，越是这种自身学习习惯不好的孩子越难教，我觉察到自己从内心身处厌恶爱迟到，得失心太重，考试的时候爱揪头发，学习的时候爱开小差的学生，教的方法不执行，还是按照自己的方法来，这种孩子报培训机构，一般出分的很少，因为自身的坏习惯，家长过高期望孩子容易自卑，在这种恶性循环下，能保持坚持学下去已经很不容易。


我的总结：我现在能够理解孩子的处境，以及为啥考试揪头发，压力太大了，行为只是表象，这个孩子缺乏自信，缺乏一个有爱的家庭氛围。

从记事以来，就没怎么想过死。
无论是自杀、意外死亡，都没有很正式的进入我的脑袋里。

有一次和朋友们聊天，她们说到，青春期时，很多身边的朋友都说，至少有过一两次，特别想死。

我说：我从来没有。

自从那一次聊天之后的一段时间，开始反复思考，为什么我不曾想要去死呢？

是活着很有意义？一种自恋？
还是没有时间想死？
还是因为充满好奇和生机，就像五六岁的孩子？

1、开始觉察自己觉得活着的意义是什么。
那一团模糊但又可以摸到的意义感，来源于哪里？
好像来源于「存在」的感觉。
我不是虚空的，我在这个世界上，有一份存在。

2、没有时间思考生死。
爱好比较丰富的话，的确很难有长时间的思考生死。
思维方式非常注重「逻辑」，觉得不会有答案、不会有标准、做了也不会有成果的，概率极低的事情，是绝对不会去做的。

3、是一种孩子般的「优越感」吗？
心理学家认为孩子都是有优越感的。优越感不受损，有助于投入到环境中，积极面对问题。而婴儿则是「全能感」，觉得这个世界都被我支配。
但我们的优越感很难是没有受损的。
或许，在被家人、朋友、伙伴的信任过程中，获得了再生能力？

……
在这些自我觉察的过程中，
我好像更加了解自己了。

很多年前的一天，去朋友家，发现他的茶几上放了一本书，书名大意是过上不抱怨的生活。我的内心被触动了一下，抱怨是我们日常生活中习以为然又不为觉察的一个词，是我们十分厌恶又经常使用的一个习惯。
虽然没有去看这本书，但是这个书名却跳进了我的脑海里并深深地留住，且明白：想要优化你的人生就从不抱怨开始。

看到第一期疗愈故事集的主题活动，我感觉里面说的就是自己，从小到大，我一直都不太能够坚持做一件事，我会美其名曰“顺其自然”，但是现实中的种种会让我自我攻击，其实我想坚持做一件事情，按照计划进行而不是各种拖延导致事情没有做好，这种感觉这两天又很明显了，又开始暴饮暴食了……

其实五月初，一个朋友建议我，当我晚上想吃宵夜时不要付诸行动，而是要想想是因为饿了还是觉得要吃，我说不吃宵夜总觉得心里空空的，很难受。后来我开始了不吃宵夜，刚开始真的很难受，感到胸闷，呼吸不顺畅，心里难受，那时候我还是在头脑里里暗示自己不要去吃宵夜，我不饿，我不能为了填补情感的缺失而用食物来满足。就这样坚持了20多天。

后来因为工作原因下班晚了，还是去吃了宵夜，美其名曰不能委屈辛苦了一天的自己。现在想想，可能是把工作上的压力还有因为沟通不畅时产生的委屈和愤怒压抑了一天，到了晚上又不敢去面对这些情绪，需要靠食物来暂时性满足。

有人说，拖延的背后是情绪，我觉得我的拖延是焦虑和愤怒(不敢表达出来的愤怒)。写到这里突然很想拥抱一下那个委屈而又愤怒地连脚都不敢跺的小女孩，我想我需要正视自己的情绪，去看到，去允许那些委屈和愤怒的情绪存在。可能接下来需要好好地调节情绪，并且做好事情的计划和执行，努力让一件事中的动力＞阻力 从而提升自己的执行力。

也许这个故事会被我忘记。遗忘到某个不知名的地方，阴暗发霉腐烂，就像我的皮肤慢慢腐烂的快感之中生疮之中麻木的感觉之中，活着或者而我痛苦的感觉之中慢慢的腐烂到大地之中。也许我从未存在，也许我只不过是一只自以为大象的蚂蚁而已。

我最近一直非常非常非常极度的苦惱的時候之中，我感觉到无能为力。无论是对于拯救母亲，还是拯救自己的无力感之中慢慢溺死在这漫长的深渊之中悬浮在这黑色的液体之中。还是在这弥漫着爱恨的硝烟之中，感觉强烈生动的无力感。想要拯救别人的感觉，想要被拯救，想要死亡的感觉之中，想要拼命存活的感觉之中，想要死又拼命苛求生命的无力感之中，看着同伴在盲目的集体“精神自杀”之中的感觉让我感觉到罪恶感，仿佛我这个人天生就是个罪人一样，我没有办法体会到除了比罪恶感更在我身体里弥漫，蔓延的曼陀罗的感觉之中挣脱出来的感觉之中深陷其中的感觉之中，我发现我是如何的傲慢，自卑，嫉妒，强烈的恨意之中挣扎，你们不明白，罪恶感在我的心中有多强烈，今天最让我疗愈的一件事，也最让我觉得很罪恶的一件事。是我发现我要用余生，只是我现在今天这么认为，来偿还我的罪孽的感觉让我解脱，又让我自责和疯狂怨恨的之中无法挣脱出来。

我不想利用父母，但是有时候又觉得如果不利用他们，那么我可能会找不到支撑自己的力量。
这不禁让我产生了疑问，我想要的到底是什么？
听从自己内心的情感和意见之后，我发现其实我想要的是和他们建立感情。 然而后来我又了解到，他们因为自身早年抚养背景的限制，可能终生都缺乏和他人亲密的能力。 甚至不但不会亲密，而且还会“控制不住”自己让人厌恶。
这是一次对自己的发现，也是一次对家人的感恩

2020.7.8

新冠病毒战役的幸存者，如何将悲痛变成力量？

正视过往

2020年1月16日是孩子一岁的生日，我们四世同堂欢聚在一起。奶奶很早就为孩子准备了礼物，家人也纷纷为孩子祝福。那时候武汉的酒店依旧人声鼎沸，我们谁也不知道一场巨大的灾难正向我们袭来，会将这团聚的场景撕碎，变成再也无法拼凑的画面。

1月21日我送孩子和婆婆回老家过年，本打算立马返回与老公一起坚守武汉，可是1月23日武汉宣布封城。这一滞留便是58天。

58天，便是物是人非。

1月23日爷爷奶奶两个人开始发烧，没有几天奶奶开始呼吸困难，没有床位只能在留观室上呼吸机，可是第三天凌晨五点，奶奶呼吸停止。奶奶走了，爸爸在电话那头泣不成声。一切都是那么仓促，来不及让人相信是真的。

奶奶走了才给爷爷留下了活着的机会。爷爷争取到了一张床位。这时的家里才稍微松一口气。

可是病毒并没有轻易放过我们。因为照顾爷爷奶奶，频繁去医院，爸爸、姑父、表弟陆续发烧。深夜十二点依旧挂不到号，他们依旧辗转于医院与家里，独自居家隔离没有人敢送去必要的生活物质。

是无助，是恐惧，还有无力。

白天门诊的人太多太多，爸爸只能凌晨三点拖着疲惫的身体开车去挂急诊，他已经连续三天高烧39度，医生只是开了一点药，叫他回家隔离。那个时候他说真的已经绝望了，感觉自己就是在家等死。

姑父已经严重到需要呼吸机，却依旧没有床位。表弟也在发烧，还要照顾不能动弹的姑父，他们就睡在了医院的过道，拼命握着求生的稻草。医院的走廊满是和他们一样想要活下来的病人。

不知道这样过了几天，政府下令“应收尽收”，我们看到了希望，爸爸、姑父、表弟住进了医院，不再孤独无援。

配合政府、积极治疗。历经两个月，有过抢救，上过激素，爷爷、爸爸、姑父、表弟，命都保住了。

武汉的形式逐渐好转，我也盼望着回家。

探究原因，恢复自我迷失的一面

3月20日工作单位急于复工，丢下一岁的孩子，我独自踏上回家的路。但是路途并不顺利。

铁路交通还未全面恢复，要辗转多个城市，不避免的需要过夜，可是酒店告知不接待湖北籍的客人。踏上火车，拿着返汉申请表、复工通知，告知武汉站依旧不得下车。

幸好有惊无险，当我踏出出站口，抬头看见巨大的汉口字样，一路的提心吊胆散去，久违的安全感才涌上心头。我欣喜的想，终于回家了。

带着疲惫的身体沉沉的睡去。睡了很久，醒来并没有欢喜，甚至连力量感都没有，看见空荡荡的房间，没有孩子的欢笑，老公已经两个月不曾回家休息，无法见到的父母，再也没有奶奶，巨大的无意义感吞噬了我。

创伤与分离，让我找不到生活的意义。

心理援助志愿者告诉我，陷入这样的情绪先不要急着去逃离，仔细去观察和体会这样的状态。试着去理解这种状态，并了解产生的原因。并带领我看到负面事件背后的积极因素：分离不会一直持续下去，生活一点点在好转，就像回家在一个月可能都是无法实现的，虽然路途有一些困难，可是终究我还是办到了，回到了武汉，不是吗？

对待生活，我们也许可以试着给自己一点信心和希望。

想一想对生活，还有什么样的期待？

寻找意义

期待日子能够恢复正常，期待能够和孩子团聚依旧抱着她，亲吻她的脸，和她嬉闹，安然的入睡；期待看着老公在厨房忙活、在餐桌上互相斗嘴的烟火气息；期待带着爸妈和孩子一起在春日里畅游，孩子在闹，爸妈在笑；期待一家人还能围坐在一起，高谈阔论。

好好活着，一切才能有实现的可能。

正如《活出生命的意义》中所说，一些不可控的力量可能会拿走你很多东西，但它唯一无法剥夺的是你自主选择如何应对不同处境的自由。你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。

苦难本身毫无意义，但我们可以通过自身对苦难的反应赋予其意义。

关爱他人，做有意义的事。我还希望可以学习心理学，去帮助经历悲痛，陷入情绪无法自拔，不被理解，不被看见又不知向何处诉说的人们。正如寻求援助的我，积累了几个月的情绪被理解后泪流满面，如释重负。

经历恐惧、无助、悲痛，也收获他人的关爱，社会的救助，和对国家救治的感恩。有所期待，有所行动，我也终于重新获得继续生活的力量。