我心中的《无声告白》| 有奖书写计划

读《无声告白》，引发了我很多的思考，首先是关于教育的。
 
书中主人公的家庭困境其实出现在我们现今中国的很多家庭中。父母那一代人由于他们特殊年代的问题，常会把自己的希望寄托于孩子身上。望子成龙，望女成凤，生怕孩子输在起跑线上，不管孩子喜欢与否，就给孩子报一大堆辅导班。最关心的也是孩子的技能，成绩，却很少有父母会真正走进孩子的内心，了解他们想要的是什么，过得是否快乐。而忽视了人的教育的效率也往往是低下的。就像我的小表弟，舅舅舅妈给他报了各种兴趣班，但因为不是他真正擅长喜欢的，学两天就不学了。还有各种数学英语班，我看着都觉得累，可是成绩也没见起色。
 
我们每个人从小学到高等教育，大概有20年的时间，生命的四分之一在学校度过。尤其学生时代更是我们性格塑造，价值观形成的关键时期。那我们多年求学就只是为了学到知识，将来找一份好工作吗？答案显然是否定的。在这个信息化的时代，网络上各种各样的知识触手可及。因此教育除了基本知识的教授，更重要的应该是对人思维体系及健全人格的培养，而这恰恰是我们现今无论家庭还是学校教育都迫切需要的。
 
教育的终极目的应该是使人幸福。所以父母应该以人为本，多关注孩子的内心，重视对性格人格的培养。否则，一切功利化的教育手段最后都可能会得不偿失，事与愿违。

这本书是一个关于爱和失去的故事，我们也可以在这本书里看见我们每个人的影子。

大女儿莉迪安在书籍的开头就已经去世了，但这个感人的故事才刚刚开始。这个小家庭里面的每个人都性格分明，他们就像我们身边的人一样真实。

我们都知道在原生家庭里面，我们和自己父母，和自己兄弟姐妹的关系，以及我们的成长经历对我们的个人发展来讲都是非常重要的。

我们在家庭里不仅仅扮演着一个孩子的身份，如果我们有兄弟姐妹的话，我们还扮演着他们的竞争者，会和他们一起竞争自己父母的爱。

在和父母的相处过程中，我们也会发展出一些行为模式，我们慢慢学着知道如何和父母相处才能获得最大的利益。

“在这个世界上，我们的生命，从摇篮到坟墓，都围绕着各种亲密的依恋展开。尽管我们对于依恋的姿态最主要是由生命初期的关系塑造而成，但我们还是可以改变的。”

我们也要意识到自己是有权利去把握自己的人生的，也是有能力去成长为一个更好的自己的。

有一个朋友曾经跟我抱怨过他的原生家庭，因为他是一个讨好型人格的人，他说，很多时候都是因为父母对他的要求太严格，只有在用讨好这样的行为和他们相处的时候才能得到更多的温暖和关怀。

更关键的是，他的这种讨好的行为已经不仅仅是发生在自己的家庭里。在工作上他也经常无意识的去讨好别人，这让他自己非常的苦恼，因为讨好别人是一件特别辛苦的事情。

在他觉得特别生气的时候也对我说，我真希望从来没有出生在那样一个家庭，尽管那个家庭并不是非常的贫穷。但在那样的家庭里，如果想要得到爱，就必须做出一些讨好的行为。

我非常可以理解他的心情，但是我也告诉他，他现在是可以摆脱那种讨好的行为模式的。他已经是个成年人，有能力也有权利去做出一些改变和尝试。

我告诉朋友这一切也并不完全是他的父母的问题，但好在一切都还不晚，只要认真的去识别这些行为模式，做出有意识的调整。

毕竟我们不能把所有的责任都归因为自己的原生家庭，尤其是当我们已经成年之后，让我们自己也承担起一部分责任吧。

莉迪亚的母亲玛德琳的遭遇让人痛心，更发人深省，尤其是对女性朋友们。
 
玛德琳有梦想，有能力，渴望自我实现，却两次因为怀孕而不得不中断学业，成为家庭主妇。她为家庭牺牲了很多，可换来的结果却是女儿的死亡和丈夫的出轨。从中我至少看了到两点。第一，一个人要先照顾好自己，才能去照顾他人，对感受需求也是如此。人们未被满足的需求并不会消失，反而可能让人耗尽一生去寻找，甚至转嫁到配偶和孩子身上，带来矛盾和压力。所以，生活中，我们要先照顾好自己的内心需求，才能去滋养别人。第二，相对于你的付出，别人更需要的可能是你的看见。丈夫出轨同事，其根本原因是其内心的某种需要没有被满足。所以，我们要在尊重理解的基础上，读懂他人的需求，再去付出，才会游刃有余，一两拨千金。
 
绝知此事要躬行，这也是我和男友的相处之道。在我们的关系中，我会关注自己的感受，有自己的追求，不会为了迁就他而让自己过得不开心。而男友其实很欣赏这种有自我生活的女性，这种相处会让他感觉轻松自在。最重要的是我可以开心的做自己。同时，我对他的关心体现在努力看见他的需求。比如，当他成功发表了一篇论文时，他会非常兴奋的第一时间跑过来告诉我，我知道这对他很重要，而他也非常希望得到别人对他事业上的肯定。这时，我都会送上由衷的赞美和爱的鼓励。

（待续）

（接上）
 
女性成长中另一个重要的话题，就是女性的独立。
 
故事发生在美国，玛德琳无论幸福与否都有一个能赚钱的老公，即使离婚，前夫的赡养费和美国的社会福利也可以保障她的生活。而对某些女性来说，一旦婚姻有变，生活可能都会成问题。
 
我本科读的是商学院，男女比例大概一比一，大二时学院按学分积选拔了10名同学赴香港交流一学期，结果选出的是我和其她九名女同学，原因很简单，女生成绩普遍比男生好。可是等工作几年再看，做出成就的大多数是男生。造成这种差距的，除小部分男女先天差异，主要是文化社会因素。很多女性尤其在成为母亲后，不得不为家庭牺牲事业。
 
可是现今离婚率越来越高，而且不同于欧美，我国婚姻法修改后对女性并没有什么特别的保护。所以姑娘们，在我们努力成为一个好妻子，好母亲的同时，也一定要注意自我提升，留一部分空间给自己。
 
另一方面，家庭和事业是可以平衡的，但不能单靠我们自己。避免“丧偶式育儿”，让老公更积极的参与到家庭事务中，既有利于夫妻感情又利于孩子健康成长。同时，也要给孩子留出独立成长的空间。欧美的一对夫妻经常可以自己带两三个孩子，而在中国常是夫妻加上老人带一个孩子还累死累活，主要还是因为养育孩子的观念方式不一样。
 
希望玛德琳式的悲剧只在小说中上演。愿每一个女性同胞在扮演好自己女性角色的同时，又能活出自我，不枉此生！

《无声告白》：从别人期待的世界走出来
什么是“爱”？
年少无知的我们，往往认为“爱我的人”和“我爱的人”都是彼此心中的唯一，愿意把自己毕生所爱都给他。
随着时间的流逝，成熟的我们，渐渐意识到，成为陪伴才是最深情的告白。

《无声告白》作者伍绮诗最后告诉我们：虽然爱你，希望可以拥有你的所有，但是你也是自由的。

○爱不是束缚，是自由

书中主角莉迪亚的母亲，跟中国很多父母一样，都有一颗“望子成龙，望女成凤”的心。
她的妈妈曾是医学院的优秀高材生，因为结婚被迫放弃了自己的学业，成为一名家庭主妇，但心中一直向往成为一名光荣的医生。
所以，这个梦想就寄托于品学兼优的莉迪亚身上，每天严格控制莉迪亚的生活和学习，不停地督促莉迪亚，逼她成为一个别人眼中优秀的乖乖女。
从而继承自己未实现的理想。

书中情节真实还原了大多数中国家庭的境遇，我们常常听我们的父母教诲：
“我不希望你以后和我一样，我这是为了你好”。
“我做的一切还是为了你好。”
来强迫我们去做我们不喜欢的事，去替我们做一些不情愿的决定。

我想起的我的高中同学，
毕业于安徽大学传媒专业，一直品学兼优的她，父母也给予她很大的期望值。
她一直想从事新闻传媒方向的工作，大学期间经常和她一起利用课外时间去参加一些影视传媒公司的线下活动。
大四那年，有段时间她跟爸爸的关系异常紧张，原因很简单，她爸爸想让她考公务员或者教师事业编，一辈子安安稳稳在他身边。
她爸爸也常常叮嘱到：
“一个女孩子，就该考个公务员或事业编安安稳稳的一生。”
我也尝试和叔叔辩解过，给叔叔看我们一起参加综艺节目录制彩排的照片影像，一起策划编排大型活动的文稿、细节图，一起举着金奖杯🏆光荣时刻的纪念照……
也聊过现在互联网科技发展趋势，传媒领域的广袤蓝海……巴拉巴拉（小魔仙）
在她爸爸眼中，影视传媒这种方向的新型职业，好似“吃青春饭”，不适合长期发展。
常常逼迫她去参加公务员培训课程，经过一次次的争吵，最终还是幸运的，父亲选择了支持她，现在的她虽然每天很辛苦，从早到晚忙于文案制作、脚本定制、舞台场景布置等等各种琐碎的剧组事务。但心中很享受这段艰辛又充实甜美的时光。
我依旧记得上周凌晨两点的朋友圈：
“虽然生活很苦，但很幸福。”

我想这就是最纯真的爱。

做父母的都不想让自己的孩子的被这个无情的社会淘汰，谁都想自己的孩子出人头地，这个我们都可以理解，养育孩子的关键在于“陪伴”而不是“束缚”。
孩子需要的爱其实就是：
“你在我面前，我能看见你。”
只要父母默默的陪伴，适当的放手，让我们自己去做一些人生的选择，让我们自己去装饰、布置属于我们自己的小世界～

对于《无声告白》这本书，我印象最深的是第四讲，主角是女主角莉迪亚的母亲——李太太，玛德琳。
她从小便有打破束缚、实现自我的渴望与勇气，却因为没有处理好一些照顾家庭与实现自我的矛盾，她放弃了自己的梦想，却又将自己的梦想寄托在女儿莉迪亚的身上，并变成了女儿实现自我的最大束缚。

的确，现代女性，如何在照顾家庭和实现自我间找到平衡，真的是一个普遍存在的问题。

我在刚刚当妈妈的时候，就遇到过这样的问题。由于需要我照顾孩子，老公希望我不要出去工作，全职在家。当我当了三年全职妈妈，虽然把家庭照顾得很好，但是内心却很空虚，也很自卑，没有价值感。

但是，由于我必须要照顾孩子，我没有办法出去工作，因而没有办法实现自我价值。直到后来，我遇到了心理学，考到了心理咨询师的证书，我才重新看到了人生的方向，找回了我的自信和价值感。我现在既能照顾家庭，又能做着自己喜欢的心理工作，我终于找到了照顾家庭和实现自我间的平衡，这种感觉真的太棒了！

非常赞同书中说的这段话：
当我们长期处在一种固定的角色中，而不去拓展其他的生命角色，会让我们的自我越来越封闭、狭小。而当这种固定的角色受到挑战，又没有其他生命角色支持时时，就会容易感到迷茫、困惑，找不到自己的价值感。因此，女性在作为母亲这个角色时，仍然要注意拓展自己其他的生命角色。
请努力去实现你自己的梦想吧，不要把遗憾加在孩子身上，不要让孩子成为你自我超越的工具，尊重孩子，他们有他们自己想成为的样子！

从这本书的学习中，我获得了这样的感受：摆脱别人的期待，才能活出我自己，我生活了几十年一直在别人的期待中去活，一直做的乖乖女，从小到大从来没有、还没有叛逆。我想学了这本书之后，我可能要开始“叛逆”一次了。因为我要学会怎么样靠自己而活了，怎么样更好的活成我自己。从小我的家长、长辈都教我要怎么做，不要怎么做，要成为谁谁谁的谁，要成为谁的榜样之类……

因为我父母是最大的，所以我也是最大的，所以我没有哥哥姐姐，只有滴滴妹妹。

这弟弟妹妹平时没有跟我生活在一起，都是在他们爸爸妈妈家里，有时候寒暑假会到我祖父母家里玩，里面就有我的弟弟妹妹。而这里呢，我的弟弟妹妹跟我的角色不一样，他们是被疼爱的，我是那个大的要让小的，所以长辈给我的期待就是我要无条件的谦让他们，不管是什么原因，只是我比他们大，如果我不遵守，他们就会不高兴，各种惩罚，嗯，然后我害怕他们的惩罚，我就只好去服从，虽然心里不情愿啊，这也是我的情况，所以他们可能是有各种方式的方式对待我，这样子我就变成一个乖乖女，我形成了权威恐惧。因为他们很威严，他们也是领导，嗯。有很多这样的机制。

后来的我发现，我的确是，太在意家里人的看法。因为我不听话，他们就会对我不好啊，也不是不好会没那么好，但是我听话他们会对我好好一些，嗯。就是这样了，所以慢慢的，我会在意。

小说的女主角莉迪亚的死亡，是她一个人生命的消亡，但她所在家庭的许多问题却是难以消失。

她的死亡真相似乎是她自己一个人所导致，事实上却是在整个家庭重压之下、家庭成员重重纠缠之下所推动的结局。

家庭教养对我们的童年甚至是一生都有着重要的影响，父母的思维和行为模式总是会发生代际传播，在子女身上延续。父母各自有着种种不健康的心理状态，这种消极状态和生活模式传递至下一代身上，成为子女们的重担。

他们想逃避什么、改变什么，结果往往是历史在子女身上重演。要打破这种传播链条，有些人也许一生都在抗争，有些人也许要付出生命的代价。

对于像莉迪亚这种多子女家庭，除了父母的影响，兄弟姐妹间也互相纠缠共生，无人可以逃脱，而父母就是这背后的推手。

记得有次在餐厅吃饭，隔壁桌有个两三岁的小男孩在大声哭闹，想要拿姐姐手里的玩具。母亲不加制止，只叫姐姐把玩具给弟弟。姐姐不愿意，离开这桌坐到另一桌，另一桌上的亲戚也不断催促姐姐把玩具给弟弟。姐姐还是不肯，双眼红了，默默流泪。

我看着这一切，突然心里也为这个姐姐感到难过。她这时该有多难受，感到多孤独无助，为什么属于自己的东西要无条件让给弟弟？难道自己不配拥有吗？

我也不禁为这家人的做法暗暗感到气愤，这家人为什么不会管教一下弟弟？为什么要剥夺姐姐的所有物？姐姐虽然比弟弟大，不过7岁左右，但也依然是个孩子，也一样需要有家人的关怀和爱护，而不是受到这种来自家人的不公平对待。

后来姐姐走回来，把玩具给了弟弟，弟弟也停止了哭闹，这时候母亲才随意地斥责了一下弟弟，姐姐则坐在离母亲和弟弟隔了一个空位的位置上，旁观者似地疏离观望，双眼依然是红的。然后当母亲抱起弟弟带着大家离开时，姐姐依然要紧紧地拉着母亲，生怕走丢。

我不知道这种事情在这个家庭里是不是经常上演，这个小女孩的内心是什么感受，将来对自己的家人有什么想法，会产生什么样的内心创伤。但是我知道在这一刻，她的眼神告诉我，她很无助，内心上演着对母亲和弟弟既怨恨抗拒又无法脱离的矛盾冲突，犹如无声的告白。她这个“告白”，又有谁能看到？

一想到还有许多的父母每一天都在进行着这种无意中伤害着孩子的行为，就感到颇为痛惜而无力。网上有人说：一想到当父母不用上岗证就觉得害怕。是啊，有多少的伤害不是来自外界，不是别人，正是自己的重要养育者——父母。

幸而，我们还可以选择自我成长，努力学习改变，让自己成为合格的父母，减少消极影响在子女身上的延续。

无声告白给我的启示

女主角在外人看来，是个非常优秀的孩子，她不仅听话，而且与父母无话不谈，还有很多好朋友，每天在电话里嘁嘁喳喳，成绩还是分外的优异。

这不就是我们平常所说的“别人家的孩子”么？

可是，这个别人家的孩子，怎么就死了呢？她这么优秀，这么善解人意，这么理解妈妈。她难道不知道妈妈的难过么？

她一直活在别人的期待里，这次，在最关键的时刻，她没有听妈妈的话。

这让我心生警惕。我的孩子今年上初二，不太听话，有时还顶嘴，好朋友也不太多，平时写作业还拖拉。好就好在她跟我们父母倒是无话不谈。

就是这个无话不谈，因为听了这本书，也让我感觉不是太好。她真的跟我们都是无话不谈么？是不是假装的？我们对她有没有一些期望呢？

我对照自己看了下，期待还真是不小。赶紧刹车吧，我宁愿她做一个不听话的孩子，成绩不好的孩子，依然作业拖拉的孩子，我也不要她做一个完美的小孩子。

那样子，她可能会很累，很辛苦。

然而，多年形成的性格，让我并不是随意可以刹车的。于是，我跟妈妈商量好，根据我们俩性格的特点，她管学习，我负责生活。

分清了界限后，孩子与妈妈有时关于作业的小纠纷后，我基本不参与。因为我与妈妈商量好，除了她们俩闹到不可收拾的地步，我才出面。

其实，这也是符合家庭的定位。妈妈负责细节方面，爸爸负责方向。只要方向没错，思路没错，可能就不会出现让孩子背负着过多的期待。

感谢《无声告白》，让我摒弃了可能的完美主义，而担负起一个实实在在的爸爸，一个温暖而把握方向的爸爸。

我们在长大的过程中，好像一直是在别人的期待里，父母期待我们好好学习，老师期待我们成绩好，我认识的朋友有的并不喜欢医科大学，却按父母的愿望学医，而自己觉得煎熬，这样的例子真的很多很多。

我们慢慢学着去摆脱别人的期待，成为真实的自己，原来这都是有方法的。“每一次真诚的表达，都是你为做自己累积的一份力量。”当自己的选择与亲人的期待有冲突的时候，去温和而坚定地表达自己。

做自己说起来容易，做起来难。当时想再深造的时候，有的人建议我学财会，中文等好像更有利职业的专业，但一想到那些我不喜欢，学起来多么痛苦，果断放弃，还是学了我喜欢的心理学，虽然有些课程也很难，但因为是自己的选择，因为喜欢，乐在其中。

坚持做自己，满足自己对自己的期待更重要。认识到了，就迈出了改变的第一步。

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
人们很是奇怪，在努力找寻自己的同时，又逼着自己的孩子一步步远离自己，如此往复循环…… ……
于是每一个人一生所做的事就是：儿时为了满足他人的期待而抛弃自己，长大后为了摆脱他人的期待而找回自己。
于是乎，痛苦便伴随一生。
难道，这就是渡劫？
难道，这就是修炼？
人活着，究竟是为了什么？
每个人都在说意义，那意义究竟又是什么？
有的人说，渴望平平淡淡的生活。
可有的人却说：“一个人的生命应当这样度过：当他回忆往事的时候，他不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。”
也许，自由、存在、为自己的行为负责就是意义的全部。
我们本来生活在意义之中，却被绑架远离了意义本身。
欧文*亚隆说：生命只是存在着，我们恰好被投入其中。
如果我们从小就能做自己，长大了能更好地做自己，我们岂不是快乐一生。
自由存在，不勉强自己，也不勉强别人。

当书中说“阻止做自己的，还有恐惧。”这句话突然点醒了我。犹如当头一棒，让我顿然醒悟。

是啊，我在恐惧什么？我之所以不敢向前，一直待在舒适区，原来真是来源于我的恐惧。

是啊，那我在恐惧什么呢？我在恐惧完之后，对我的人生确实有很大的束缚，让我不敢做自己，让我不敢做想做的事，让我有很多很多的想法，但是都不敢付诸行动，简直就是一个空想派。

那我在恐惧什么呢？我的梦想很多，但是我确实很恐惧，我什么都想干，但是我什么都不敢去干。

我该怎么办呢？在我三岁的时候，我就记得当老师问我我想做什么，我长大有什么理想，我想做什么的时候，我说我想当画家！
但是，我去做了吗？

记得一年级我有去报兴趣班学画画，学了两节课，怕我自己画不好，坚持不下去，在后来我喜欢唱歌，在我12岁那一年读初一，我报了钢琴课。报了声乐课，但是我都坚持不下去，我是在恐惧吗？那是别的原因，我到底想做什么？我怎么连自己想要什么都不知道呢？到底我是怎么回事？我带着疑问来到书中，再看看李璐怡老师，给我讲讲用什么方式能帮助到自己。

“”直面自己的恐惧，会帮助我们一点一点打破做自己的阻碍。“”

老师教我们要直面自己的恐惧，嗯，怎么直面自己的恐惧呢？我去想为什么去恐惧，哦，原来是因为我怕我喜欢的画画和唱歌，不能够让我以后能吃到饭，因为我父母天天在我面前灌输了思想，要好好读书的原因是以后可以找到好单位可以有饭吃，嗯，束缚思想我就是，我一直要活成父母的期待的样子，他们期待我好好学习，努力，找到好工作。

《无声告白》对家庭的启示

这本书的一开头，就写女主角莉迪亚死了，给了大家一个悬念。

正文中，作者从莉迪亚的家庭，每个李家人的不同视角去探寻谜题，真相到底是什么。

我们会惊讶地发现，每个人都为她的死作了一些无意识的推动，不管是父母，还是哥哥，还是幼小的妹妹。

甚至，从某个角度来说，从她的家庭构成来看，从她父母的原生家庭而言，从父母出生、成长、恋爱、婚姻、家庭来看，似乎都有一只“上帝之手”助推了莉迪亚的死亡。

这是一件让人悲伤的事情，也让人感到很无力。

幸好，在心理治疗里面，家庭治疗已经独成一套体系。

在家庭治疗的观点中，家庭是一个生动的系统，一个有机的整体。

个体与家庭成员之间的关系、互动交往很大程度上影响了他们的行为。

大多数的青少年行为问题，往往都和家庭成员的互动模式有关。其中涉及到父母、兄弟姐妹……

我看过李维榕《家庭舞蹈》系列，看到过很多问题儿童的心理问题成因，都是和家庭教育及互动有关。

我们平常所说，孩子是父母的一面镜子，或者说孩子是父母的复印机，可能就来源于家庭系统治疗。

孩子由于是家庭最弱小的存在，他可能承担着一个家庭最隐秘的问题，而集中在孩子身上体现。

他的问题，可能反映着这个家庭的问题。但家长还不自知，拼命想解决孩子的问题，却没有反省自己，不知道孩子无意识地在保护家庭，保护父母，保护婚姻。

因为，孩子来自于父母，他爱着父母。他希望通过自己身上的问题，引起父母的关注，稀释父母之间的矛盾，解决他们之间的关系。

当父母把注意力集中在孩子身上时，他们可能就无暇顾及他们自身的问题。

这是一个多么悲壮的故事，是家庭版的舍身饲虎，值得我们每一个做父母的人掩卷沉思，躬身自问。

如果爱自己的孩子，请做好自己，爱好另一半。

直至此刻即将截稿，《无声的告白》我才读了不到一半，我舍不得快快的读，因为文中的话时不时就与我的心境产生共鸣，文中描述的很多场景就像穿越时空，回到了我小的时候，感受着人物的每一个心理，就像他们在隔空对我表白，对童年表白，对父母表白，用一种无声的方式，用从来不曾说出口的语言。我感受着他们的表白，在心里反馈给他们我的爱：“亲爱的莉迪亚，你心中对爱的惶恐和渴望我能体会；亲爱的内斯，我知道你多么渴望父母的关注和爱，我能感受到；亲爱的玛丽琳、詹姆斯，你们心中那个没有被观照到的小孩，直至已为人母，已为人父，还在不停的呐喊，渴望被看到。”我无数次张开自己的双臂拥抱你们，久久的拥抱你们！”
那些在早些年没有被满足的需求，那些不能表达出来的渴求和欲望，真的会像一个怪兽藏在我们的身体里，就像巨大的洪流在身体里涌动，让内心充满不安和惶恐。我们用尽全力与它们对抗，直到它们被看到，被拥抱，被满足。
面对内心的洪水猛兽，无声的抑制是更大的内耗，而有声的表白，会像冲破堤坝的洪水奔涌出来，流向很远的未来，便是涓涓细流，平静而美好。拥抱自己，从表达自己开始吧，无论用什么方式，宣泄情绪，倾诉，冥想，书写，任何方式，都会让你的情绪得到流动，流向更好的明天。

《无声告白》中这家人的故事，大概每个人都能从中看到自己家庭的投影。

我的家庭是一个四口之家，有父母、我和我的弟弟。并且因为我和弟弟年龄比较接近，在我尚且不够成熟的时候，父母的注意力就更多的倾向了他。

所以年幼时，难免会嫉妒。当时父亲外出工作时常缺席我们的成长，我和弟弟争夺更多的，是母亲的关爱。因为我个性不善言辞、不爱哭闹，能说会道的弟弟，自然就获得了更多的关注。

我曾经经历过“讨好”阶段，但之后父母和家人开始把你的一切当成理所当然时，我感到脆弱、消极，并且拒绝沟通、拒绝表达自己的想法、不想回家而独自去了市高中。差一点点，我就真的成为了“游离”于家庭的“局外人”。

但高中的生活成为了一个非常重要的转折点，至今我都很感激我的同学们。

和他们建立良好的友谊以及见证他们与父母的相处模式，对我而言是一次机遇。这让我意识到，无论是和他人建立亲密关系还是发展良好的家庭沟通模式，最重要的就是如同书中所言，建立“表里一致的沟通”。

我的一个高中同桌就是这样：她经常会对自己的父母说我爱你、谢谢你；会给朋友送自己最喜欢的东西作为礼物；会大声的笑闹；感到委屈时会和家人分享；遇到问题了，她会主动和父母沟通。在家人和好友面前，她几乎是一个不隐藏自我的人。

不管是生气还是愉快，最重要的是，向家人传达自己真实的想法，并且不吝惜于表达自己的爱。

我很幸运，我试着做出了沟通，而我的父母也不是那种专制不肯改变的人。我在成长，他们也在调整自己教养我们俩的方式，彼此都在沟通交流中，理解和接纳对方的行为。

所以我能很骄傲地说，我现在已经拥有了一个很幸福的家庭。

因为一个人读上一本书
——致李璐怡和《无声告白》

知道这本书，是因为我在主播李璐怡第一次的直播中听到她的介绍，极力推荐《无声告白》这本小说，并把这本书当作直播时粉丝的礼物；后面的书架上，似乎还摆了几本同样封面的书。

当时只是模模糊糊听到一个书名，觉得这本书的书名有点意思，并没有留下多少深刻的印象。

相比之下，对李璐怡的戏剧治疗师身份，我倒是蛮意外的。

因为在她第一次直播里，甚至是她的直播前的预告里，我就觉得她跟其他主播不太一样。她穿着靓丽的衣服，表情夸张地在镜头前手舞足蹈；她会大声地笑啊闹啊欢腾啊，不像一个心理学老师，倒是活脱脱一个演员在镜头前表演。

一开始我是有点反感的，因为她的夸张，颠覆了心理学在我心目中的印象。

在我平时印象里的心理学视频主播，可能是慈眉善目的，如春天的阳光般温暖，上课的风格如春日的雨丝润物细无声。

而李璐怡的风格，可能就如冬日里的暖阳，暖暖地照在你心口，声音嗲嗲的腻到心里，就如邻家的小妹般搀着你的胳膊去逛街。

然而，不喜欢归不喜欢，我不仅鬼使神差地看了她第一次的视频直播，后来还连续追更——似乎除了丛非从，没有第二个主播受我如此欢喜。

在直播中竟然还被她的暖场活动所吸引，为她的机智俏皮所折服。

比如说反话表达（大致这个意思），游戏规则是：你想表达你的某种感受，但是却无法表达，那就反着来说吧。

举两个栗子：

我明明讨厌一个人，可是我说不出口，但可以换个角度说：我太喜欢你了。

明明不想上班，但正话反说，则是“我太想上班了”。

是不是莫名的很有喜感？这个活动参与者乐此不疲，刷屏刷成爆款。

至于我对她有反感却又鬼使神差地跟着她追更，让我自己那么地处于分裂态。

看了这本书的简介，你就知道了我因为李璐怡喜欢这本书的理由：

人生而自由，却无往不在枷锁中。

我们终此一生，

就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

后来读了书我才觉察到，她活出了自由，并没有活在一般人的期待里。

而这正是我所做不到而羡慕的。

《无声告白》告白的是自己的内心，多少人活成了别人期待的人，忘记了原本的自己是什么样的？
我是家里的老大，我妈妈的生活比较复杂，重组家庭，从小因为妈妈受到不公平的待遇。她对我的期望很大，要我做个乖孩子，要我努力考上大学本科，要我为她争气……然而我真的一直活成她想要的样子。我活的很累，怕自己做不好，怕自己放弃，怕自己抑郁……渐渐的我忘了原本的自己是谁，要何去何从？
原来我一直活成了别人期待的样子。没有自我，害怕自己做的不够好，害怕别人对我的信任，更害怕别人用失败眼神看我的表情，我努力的伪装，让自己变得更好。从来不把自己的情绪表现在外在，我把积极和最好的一面给了他人，却把痛苦留给自己，没有人的时候一个人听着音乐哭。
我知道我可以改变。后来学了心理学我知道，我可以变成自己，我可以为自己而活。
生活中多少人活成了别人，看见谁好，就想模仿谁，甚至有一种感觉要是我是她就好，有时候我们不是别人，怎么知道她现在又在羡慕着你，如果她可以活成你这样或许就不会这样痛苦。
《无声告白》告诉我们不必为了别人而活，不要用牺牲的代价来明白一个道理，代价太大，活出自己，从心而走！

《无声告白》，一个女孩为了妈妈不再离开，心中默默许下心愿：只要妈妈不离开，她愿意去做妈妈让她做的所有事情。在妈妈的期望里，莉迪亚喘不过来气，她意识到：“无论她去哪里，它们都在那里。然而，每当母亲吩咐下来，她只会答应“是的，是的，是的”。
最终，莉迪亚选择沉入湖底，唯有死才可以抵达她向往的自由。莉迪亚用死无声告白于父母：我想要做自己。

🎈爱到底是什么样子的？
爱到底是什么样子的，在每个人的心中都会有不一样的憧憬，在文化进步和意识觉醒的当今，人们渐渐的意识到爱是给予对方自由，允许对方做自己。
是的，我也认同此观点，可是作为一个母亲，作为一个女人，作为一个经历过柴米油盐人间冷暖的人而言，要百分之百去让自己的孩子做自己真的很难，抓紧容易，放手难。
文中写到：玛丽琳不会与她的母亲一样，把女儿限制在丈夫和家庭的禁锢之内，过一辈子平淡麻木的生活。她会帮助莉迪亚实现她力所能及的目标，她将倾尽余生指引莉迪亚，庇护她，像培育观赏玫瑰一样，帮助它成长，用木棍支撑它，把它的茎秆塑造成完美的形状。
这也是爱吧，玛丽琳不希望女儿和自己一样过琐碎烦闷的生活。可是她没有问过或者细心观察过，莉迪亚想要什么样的生活……

🎈爱是成长最大的动力。
相信大多数父母都尽力去爱自己的孩子，只是他们不知道怎样爱。
分享下自己和女儿的小故事：
因为临近高考，模拟考试成绩后退了，女儿很焦躁，阴沉着脸，挑衅厌烦，和老公各种安抚开解都无济于事。因为以前也有这样的状况，过几天这样的情绪就散了。可是这次持续了很久。作为妈妈我也很焦躁，可还要假装无事，于是，各种想办法，先通过关系联系到学校的心理老师，打算让老师找女儿开解一下，可学校的心理老师不教女儿，这样突然去找很突兀，青春期的孩子很敏感，也讨厌家长插手他们的事情，作罢。因为一些原因，很害怕和班主任接触，为了女儿，思量考量半天，觉得最稳妥的办法还是要找班主任了解情况，做工作更靠谱些。于是和班主任沟通下，还很顺利，班主任答应会找时机巧妙的去解决。经过了解女儿是因为喜欢的一个男生和另一个女生处对象而沮丧，但自己却无意识，经老师点拨，云开雾散，女儿又恢复了往日的小可爱。
在陪伴女儿成长的路上，最大的受益者是父母。为母则刚，为了女儿，可以忍受，也可以拼搏，为了女儿更好我选择成长自己，因为我爱她，仅此而已……

🎈她们学会了爱^_^
在文章的最后：玛丽琳和詹姆斯，内斯和汉娜，都会经常想到莉迪亚，莉迪亚无处不在，也在提醒着他们：爱是什么？爱是默默的陪伴，陪伴是最长情的告白。
告白无声
无声告白……
有些事情他们永远不会讨论，但是，詹姆斯不会再和路易莎说话，它将为他们曾经的关系羞愧一辈子。然后，他们会谈到一些从未说开的话题。他会把验尸报告给她看，她则把烹饪书交到他手里。他不记得从什么时候开始，自己和儿子说话时，语气里不再有火药味，也不记得从什么时候开始，儿子也不再和他针锋相对。在这个夏天剩下的日子里，以及以后的很多年，詹姆斯和玛丽琳说话时会选择真正能表达自己的意思的措辞，无论是对内斯、汉娜，还是互相之间。他们需要说的太多太多。

第二讲：
我的家庭，一个不富裕但能保证温饱的家。在父亲的原生家庭里，爷爷外出工作挣钱养家，奶奶在务农照顾家庭，十多岁的时候因为医疗事故小儿麻痹造成右腿残疾，又是家里最小的儿子，被特殊照顾，备受宠溺。但父亲可能还是自卑的，有酗酒、家暴的行为，没有很好的承担家庭责任。母亲在原生家庭中没有得到很好的对待，过早的承担家庭的责任，没有发言权，吃饱穿暖是舅舅为先。所以她自卑的，需要别人的肯定来获得成就感，她认为对孩子的爱就是让孩子吃饱穿暖。母亲通过讲述过去的不幸遭遇让我过帮她承担家庭责任，我通过承担家庭责任逃避被父母忽略感受的事情。过去我想，为什么总是我承担这么多，现在才明白，因为我给了母亲反馈，因为我是讨好沟通模式。哥哥是超理智沟通模式，弟弟曾经是打岔模式，后来发展为超理智沟通模式。现在，父亲已经离世，哥哥结婚有两个孩子，母亲帮忙照顾，我单身。对我来说过去的家庭问题减弱了非常多，可能只是缺少母亲的一句“你辛苦”。在我自我成长的过程中，在试着教会，母亲真实的表达她的感受，让她知道，她可以被听见。

抛除前面部分的总评，在分享书的内容的部分，其实不太好理解，但是还是隐约能理解这讲述的是一个关于原生家庭对家庭成员的影响的问题。每一个孩子从出生开始就有讨好父母的本能，因为这是生存的本能，只有讨好养育者，在食物分配时才有可能得到最好最充足的，才能更好的生存下去。在我的家庭中，我是协调者和控制者，过去我尝试协调父母的矛盾，当我一次次协调失败后，我转变成控制者，控制我母亲与父亲对抗。因为是控制者我承担了母亲一部分的家庭责任，参与家庭决策。在我没有意识到这些的时候，我感到的是疲惫，因为有些东西不是我能够去承担的。在听这节课前已经觉知了这个事实，我开始与我的母亲和解，与过去的自己和解。