我无法说出口的暗恋

高中的时候暗恋一个背影三年。
日思夜想的那种，大概有一年的时间每个晚上都会梦见他。后来克制自己逐渐梦的少了，一周，半月，一个月。
再后来，高中毕业。
我还是没有勇气，即使大家都知道。在他面前还是矢口否认。
后来就是慢慢有了自己的生活，虽然还会梦见，还会心疼，但生活要继续的。
直到27岁，到谈婚论嫁的时候。
那年生日鬼使神差的鼓起勇气约他，没想到一向懒到发慌的他竟然出来了。
中间曲折大半年。一年后，他成了我的爱人。哈哈哈哈
到现在，五年时间，有了可爱的孩子。不管生活多累，每天早上醒来看见他，发现自己还是那么爱他，好开心。（当然，也会有想要掐死他的时候，哈哈哈）
嫁给他，大概用了我几辈子的运气。

曾经暗恋过一个人。三四年。这是我，也许会是未来人生中，除了结婚的那一个，喜欢过最久的人。现在，经历了一场风雨后，才发现我从不是喜欢他。他只是我当初世界一切悲哀的倒影，已经给一切悲哀流泪的借口。喜欢这个人的真相，只是荒谬的，他本人，如今的我也完全不认可。

高中的时候三年暗恋隔壁班的一个男孩，他是一个活泼，开朗，幽默、阳光的男孩，只要一看见他我就莫名的开心。而我是一个很内向的女孩，一直不敢跟他表白，就这样一直悄悄的把他放在心里。直到一次偶然时机，我知道了他的联系方式，我就主动加他，他也同意了，我们互相就做了一下自我介绍，过了几天，我问他有女朋友没有，他说已经有女朋友了。果真如此，之后好几次都看到他和小几个年级的女孩经常在一起，我朋友劝我忘了他，把他当做陌生人。我说好，但是真能忘了吗？。直到大一，我还是会梦到他，他现在在哪所大学？有女朋友吗？

我暗恋他三年。他是我唯一心动过的人 。
那时是初中，我的座位在他的前面。
我喜欢他打篮球的样子，我喜欢他对着阳光的微笑，我喜欢他一遍遍朗读英语勤奋的模样，我喜欢他被别人欺负之后仍然隐忍不发的温柔……
因为这是早恋，早恋是被禁止的，我无法说出口。
学业永远是最重要的。
初三毕业前一个月，我正打算中考考完就表白。
可是，那天，我朋友说他有女朋友了，她认为他的女朋友各方面都比我差。
于是，我不再喜欢他了。
因为，错过，就不再了。
我从那时开始专心学习，一个星期的时间年级名次提升了五十，获得升高中的免试资格。

当时是1996年，我在香港念大学；有周日去参加教堂里学生团契的习惯。

那时候，我是有点儿喜欢一个男的，虽然他的身高与我的不相称；感觉他也挺帅的，人品也很不错。都比较乐于助人，好打抱不平；跟自己的性格有点儿相似。

然后，12月底的时候告知我们团员，他1月份就要去美国了。

他临走的那个周日，虽然大学里第二天要考试的科目，我都复习得差不多了。但是，最后自己内心挣扎了半天，我还是没有去；因为就算去了，也不知道要跟他说什么。哭了大家就会知道我暗恋他；但是假装我不喜欢他又是根本不可能的事。

那事，我妈妈看得最透了；她知道我喜欢那个男生，但是始终无法说出口。

我没有他的联系方式，所以后面他去美国后过得怎么样，我无法得知。

只内心里衷心地希望他过得安好，有找到他自己的归属；及一个比较好的另外一半，来过他的下半辈子。

就在昨天，我看见他的朋友圈是一个人吃年夜饭，妻子女儿都在国外没法团聚，他自己做了一桌子菜，开了一瓶红酒，我顿时很心疼他的孤独，有想陪他的冲动。
他是我的老师，我暗恋了他13年，深知不该爱他，却身不由己。从读书时期一直到有了工作，总是会在一些时刻面对他的动态会有心里的触动。他只是把我当成一个孩子，而他填满了我整个青春的色彩。暗恋他的感觉，有时候幸福，有时候心酸，我能回忆里每一个与他有关的片段，我记得他穿的每一件衣服，甚至记得他对我说的每一句话。在学校里和他偶遇时，我很害羞的绕开他走，然而在没有他出现的日子里，我只能告诉日记本我在想他。
记得昨天下午我出门散步，不知不觉就往他的住处走，也许我的内心是真的渴望与他见面，走了足足4公里，就快到他小区门口了，我开始犹豫了，我怕我的拜访是打扰了他，他晒的朋友圈，并不一定是告诉大家他孤独，也许是让他妻子看见他很平安。此刻我站在了他的角度去想，觉得自己的冲动很可笑，只是自己的幻想吧。我在微信中送上了新年祝福，然后转身离开……就在家中构思该如何拜访他的时候，真的是热血沸腾，而现在，理智告诉我，不打扰是我的温柔。

喜欢一个人8年。
喜欢一个同性8年。
喜欢一个疑似无性恋的同性7年。
我真jio得不会有比我更惨的了。
人们总是为爱找各种借口：一见钟情是颜控、愧而生爱是愧疚、雏鸟情节是亲情……
我不知道喜欢上一个拖我出深渊的人是不是雏鸟情节，我只知道，在喜欢他的每一秒，这份感情是真实的。
小学2年就遇到他，那个时候他刚转学过来没什么朋友，和我一样，只不过我是因为孤僻冷漠。
他当时认我做第一个朋友，我还想着这人也挺倒霉的，一眼看中全班最难相处的那一个。
但我还不知道后来他对我影响那么大。可以说如果没有他，我现在也不会有这么多好兄弟。
意识到喜欢他是两年后。
一开始我对这件事没什么感觉，还挺没心没肺地想感情这种东西熬几年就过去了。结果6年级毕业游时，我单独和他出去跟个团玩了半个月，期间每天晚上睡一张床一起看电影吃泡面。回头一看，发现我已经很难离开他了。
但最令人绝望的，不是喜欢上同性，而是喜欢上一个无性恋的同性！！
跟他一起称兄道弟的这10年里，他没有对任何无论是男的女的公的母的雄的雌的表示过类似爱情的好感！！
我甚至怀疑他是不是有什么心理生理上的障碍！！
现在感觉这个暗恋真的失败极了，但对他我又没办法说，打算放弃吧。

以前听说，喜欢一个人会让自己陷入抑郁情绪，当时只是一笑置之，而如今确觉得这句话说得很对。喜欢一个男生，觉得他身上闪着光，虽然跟别人对比也没有多出色，但他的想法和魅力就吸引着我。而同时年龄差不会让自己成为一个笑话，就默默地喜欢着。有同学开我俩的玩笑，而我俩都只当是玩笑，各自心思只有自己知道。今天刚好知道他另有追求，而我也不必纠结在其中。让自己变得更好，也期待他更好。如今我俩还是朋友，只是内心的喜欢让我不愿意再见他。

暗恋是始终没有说出口的喜欢，也是一场感情世界里的独角戏。

你有过暗恋的经历吗？暗恋的那个人后来怎么样了？欢迎留下你的故事～

我的暗恋发生在大学时期，一个班上的同学，也不知道喜欢他什么，就是感觉喜欢他，而且喜欢了4年。
4年间我们曾经很靠近过，也不知道是不是算暧昧过，他会因为我有一天早晨忘记吃早餐而让人帮忙带而给我买了包装的早点，让我以后早上可以吃，也会因为我心情不好而陪我去逛街。不知道他那时候是不是有点喜欢我，也许有吧，但也不太确定。
他大二的时候和班上的一个女生谈了恋爱，我们知道他对她很认真，每天写交换日记，心里挺难受的，但是还是愿意希望他能开开心心谈恋爱，一直走下去。但是后来他们分手了，而我和他开始靠近是在他们分手之后。
即便感觉到他也许对我有好感，但是还是怕，怕说出口了，要是不行就连朋友也做不成了，然后就一直到了毕业，毕业之后没多久，他和班上另一个女生在一起了，后来也结婚了。
我也结了婚，现在在婚姻中也过得很幸福，但是这个事情始终是个遗憾，遗憾的并不是说没能和他在一起，而是遗憾没在那时对他告白，不管能不能成，成了之后能不能走下去，这些都不重要，重要的是当时应该对他表白心意，把这份感情传达出去，而不是藏在心里。
这么多年过去了，其实这个遗憾一直都在心里。希望年轻人们在有喜欢的人时不要畏畏缩缩，瞻前顾后，不表明心意真的会成为一个遗憾，纵使你以后生活得再幸福，这个遗憾始终也没办法去抹平了。抓住机会吧。

高中的时候的我，无法理解和女生在网络上怎么能聊这么多东西，怎么能聊这么久，我一直认为没什么好聊的，不如打游戏什么的。

到了大学，我加入了学校的社团，在里面认识了玩同一个游戏的女生，我们经常一起玩游戏，后面她主动找我加了联系方式，开始和我分享她的日常，我受宠若惊，我开始渐渐明白了什么是比友情更深层次的关系，从大一到大二，她在我心中的重要性也越来越高了，我也越来越感觉到我对她产生了依赖，想和她分享我的日常，吐槽我的生活。

她很有趣，会在节假日打电话想要捉弄我，但是我是个直男癌给予的回复没有一点波澜。她很阳光，对什么事情都很乐观，每天都是开开心心的给我传递她的生活的情绪，不过有事也会找我抱怨她的朋友就是了。渐渐地，我也开始想我是不是要和她进一步发展。

我们现实中还没有见过，不过她朋友圈很喜欢发她的照片，我觉得挺漂亮的。有一次她和我打游戏外放的语言，她舍友还和她开玩笑不是在和男朋友打游戏吗，我其实听到的时候很开心，但是我却不敢回应她，因为我觉得我就是一个矮矮的有点胖胖的普普通通的男生。有些朋友说我的声音挺好听的，虽然我不这么认为，不过也许这就是那个女生会和我拉近关系的一个原因吧，我想我在她心目中可能有一个不错的形象，但越这样想我越怕和她见面，我怕我会让她失望。

有时候她会和我聊她今天见过的什么帅气的男生，和什么男生聊了什么事情，那个男生做了什么无语的回答或者举动，又或者她好像找个男朋友什么的，我有时候会觉得她是不是在暗示我主动点，但是我不敢，我不觉得我不配陪她更深层次的走下去，每次她和我聊到其他男生的时候，我也有一些挫败感，我觉得她喜欢又高又帅又体贴的男生，不过我现实中完全不符合。

后面大二的时候，社团组织了一次线下活动，很巧得是我们没有交流过的情况下，都出席了，就这样也阴差阳错的线下见面了，说实话，见面了我觉得线下的她比线上的更漂亮，也更让我自卑了。渐渐地我们也有一些线下聚餐呀出去玩啊什么的活动（都是有其他朋友在场的时候），有次我们拍了集体照，她拿着照片给她朋友看了，她在群里说，她朋友说右一右二都可以，这两个包括了我。她在群里@了我，我打个哈哈过去了，我怕是我误会了她的意思，现在我也不能确定她那时候到底是什么想法，因为我觉得照片上的我实在是配不上她。

后面，到了大三下，我们交流渐渐地变少了，也许是她放弃了，也许又是我聊天渐渐变得乏味了，毕竟我这个小直男癌真的不知道该怎么和女生聊天，我生怕过了线不好收场，怕我和她不能再成为这么好的朋友，怕分享日常的机会都没有了。有次我鼓起勇气邀请她出去吃饭了，我想我应该是她的好朋友了，好朋友之间吃饭应该挺正常的，也许是我内心想和她有点亲密关系的感觉的想法，我们出去吃了一餐饭。过程很平淡，我不知道怎么和她聊天，她好像也对我很失望，更多的在看她的手机，我很失落，我更加觉得自己不配了。当然，请不要认为我是在批评她，现在回过头来再看我那餐饭的表现，拘谨，生硬，想找话题的技巧我只能说像个小丑。

后面我开始实习了，我本来和她约定了想要在出去上班之前再请她吃次饭的，我想表现的更好，但是我毁约了，我没有去邀请她，直接一个人背着行囊去其他城市实习了，我们更加的陌生了，以前一天至少一次的日常交流，一直坚持的 QQ 的友谊的巨轮也没了。我不知道是不是毁约的对不起她的心态在作祟，我不敢主动去和她聊天了，她好像也有了关系更好的朋友，我不知道是男生还是女生，当然这个所谓的关系更好可能也只是我的一厢情愿，我在她心中的地位也许没有我想的那么重要过，但是她在我心中的地位绝对是我难以释怀的。

后面准备毕业了，我心血来潮的一个人去了次毕业旅行，第一站大理，几乎就是刚有想法就买了过两天的票，刚买完车票突然看到她的一条朋友圈，她也要去大理了。我一直挺相信缘分的，我这个时候真的觉得我大学好像错过了什么，丢掉了什么，我很后悔。我当即决定在大理约她去吃次饭，弥补我大三毁约没请她吃饭的事情，但是，好像我们缘分真的不过，她是特种兵旅行，我去的那天上午，我下午才能到，她上午就走了，也行，我们的缘分就只有大学四年的有效期吧。我确实错过了她。

大学四年，我都没有向她表白过，我想过很多借口，也许我太自卑了，也许我想的很多事情都只是一厢情愿，也许是因为她和我们另外几个打游戏的男性朋友关系也很好让我摇摆不定了，但结果终究是我没有说出口我对她的感情。如今毕业了，走入了社会，我还会去关注她的朋友圈，关注她的生活，我知道她最近养猫了，她还是那么开心的每一天，我希望她能一直开心下去，如今相隔两地，现在的我只能祝福她以后能找到自己想要的幸福，她贯穿了我大学四年的生活，和我的大学记忆一起，成为我一生的怀念，是我对她无法说出口的暗恋。

我喜欢一个女孩子，可是…我也是女孩子。
她现在就在我隔壁，是我的合租室友。我们认识四年，我喜欢她一年。我曾经想过表白，只不过表白之前侧面的问过她会不会接受女孩子，她说不会。可是那又怎么办呢，也不能不喜欢了，就只能偷偷喜欢。
最近几天，她不怎么和我说话了，我不知道为什么，明明我把对她的喜欢藏的挺好的…希望过几天我们的关系能回到以前那样吧…

不能算是暗恋，不过也跟暗恋差不多。
截止至今十一年了。
2012年
那年的我还是很年轻的，家庭条件普通。性格上也是大大咧咧的，打工的时候和异性们处的也是很好，常常被人笑称“有异性就有绯闻”。身边的“女朋友”更是一周一换。现代人的叫法是“渣男”，那时我们戏称“游戏”。在我们的“游戏”圈里永远流传着这样的规则“男人的承诺代表谎言的开始，女人的承诺代表着离开的倒计时。”对于普通人来说，没听过，也不理解。但这却是实实在在的时代情感规则。
而让我打破规则的开始也是故事的开始。
2012年9月，新人报道的日子，引领新人的工作落到了我的头上，这也是我们的第一次见面。她给我的感觉就像天使一样。真的是全世界都静止只有她在微笑，之后的日子将会在一起工作……这期间里，我做了打破规则的承诺，我对她说“我喜欢你，我会等你十年。”（这里注明一下，她当时是单身，但有追求者还没有确定关系。以上行为不属于现代的挖墙脚行为，完全是正当过程。）之所以会这样做，有两个原因:1.责任，没有认识她之前一个人吃饱全家不饿，没有责任感。2.能力，我相对比较传统（不完全是），也要讲究门当户对。让我给自己一个努力的时间来去匹配她。
注解:感情有的时候也是看大数据。其实我和她之间不论是星座星象，生肖年龄，学历文化，家庭背景都可以推算出我和她在一起的几率是不到百分之一，接下来十年的努力就是为这百分之一的成功努力。为了提高成功率，做了一些伏笔，首先是维护关系。我在与她相识的过程里，在她身边安插了大量的我们之间都相识的人

初三复读，他是班里的学渣，我是学霸，阴差阳错成了同桌，他睡觉时会让我把风，有作业会直接拿我的抄，他人缘很好，在当时来说长得不错，喜欢他的姑娘很多，我呢，虽然成绩好，但性格内向不爱说话，我也不清楚当时是跟随大众一起喜欢他还是真的就是喜欢他，以至于到现在，大学毕业了，回忆起来，我甚至不觉得那是喜欢，可能只是迷恋他身上那种我想拥有却做不到的特质叭。

学生时代的事了吧！都是中学时期的，有的说了，有的没说。说出来的，大多被拒绝了，然后……就没有然后了。

有一个是在多年以后又联系上的，彼时她已经结婚生子，而我则依然单身，前途无着落。

随后，她放弃自己的设计事业，一心一意地做家庭主妇，我依然在这座大城市为自己的事业打拼，为自己的梦想打拼。

回望高中时，当我发现她和高我一年级的男生恋爱的时候，我浑身和触电一般不能平静，那大概是唯一的一次了吧！迫于压力，我开始对她说出自己的情感，得到了她的十动然拒，但相处下来依然没有多尴尬。

不久之后，他们的恋情也无果而终，因为她的男朋友选择放弃学业去当兵，这个消息我是从我父母那里得知的，因为我父母和他父母是同事。我认为是我的机会，于是主动靠近，结果我依然没有勇气再说自己的感情，直到高中毕业。

再要说的应该就是一段与此相关的校园欺凌，青春期的感情本没有什么，只是我觉得心里苦闷，想要找人倾诉，可惜我找错了倾诉的对象，她是我小学、初中的同学，我以为凭借这样的关系是靠得住的，结果她将此事传得人尽皆知，让我成了同学们耻笑的对象，更有甚者，有人（他比我壮实）在我和他相会的场合抱住我喊我对她的昵称，这让我尴尬，估计也让她尴尬。我为此和他打过架，可惜打输了。估计这也是我双向的来源吧！

那个传得人尽皆知的女人，虽然已婚已育，但我依然难以原谅她，那个欺凌我的人，在我高中毕业后狠狠地报复了他一次，算是一解前仇。


另外的，应该就是我高三的时候，我喜欢一个同班的女生，那时候韩寒刚开始出名，我把自己装得很文艺范，她也是一个很文艺的女生。我有意靠近，谈论和文学、和音乐有关的话题；向她推荐手上的书。最后她真的找我借书。我心中暗喜，精心准备，在书的扉页里夹上一篇自己写的小诗，算是表白；次日，我的书被退回，就这样无果而终。大学毕业后，我得到消息，她在毕业后就迅速结婚，现在可能已经是几个孩子的母亲了吧！

再有一个是大一时的，这也是最后一个了。她比较男性化，我们都当她的男生，但日久生情，我还是忍不住说了出来，最后就被拒了。再然后她就退学了，说是准备结婚了。

我自己是双子座的最后一天，双子副巨蟹的。性格里有双子的爱自由，更有巨蟹的细腻敏感和恋爱脑。一旦动心了，就想掏心掏肺的对人好，满脑子都是对方。这可能也跟原生家庭有关吧，幼年时期实在是太缺爱了。
而我最近看上了一个射手座男孩。
关键我俩不可能，年龄和身份都不允许。
我知道不应该，我也知道不可能，但我就是止不住。我只是觉得太难能可贵了，太少见了！从来没有人给我送上过这样雪中送炭一般的温暖？或许是我从来没被好好的爱过，也太封闭自己了，所以才会导致这么少见多怪，被这么一丁点儿的暖直击心灵！
但有时回头想想，如果调换一个性别，我做不做得到这种事儿呢，其实做得到！真的！我无论是故意撩人还是真诚地付出，我的方式都会比这一瓶水更暖更用心更特别也更能打动人心，其实我已经做到了比及时送来的那瓶水更多更多的付出了，不是吗？
是时候该收手了，我对得起他了，也对得起自己了，再执着下去就是纠缠了，就是自私的索取了！
我只是遗憾，以后的我可能还是会匆匆忙忙地踩点进教室，还是会口干舌燥地上课，但是却再也无法精力那样暖心的一幕了。再没有一个人会像憨憨那样真诚、暖心而又笨拙地以上厕所为借口出去，给我买瓶水当众放我桌上了。
这样的笨拙而又暖心，还这么的特别又少见的行为，真的是再也遇不到了。
真心、独特、毫无防备，出人意料，场景特殊，这一切加持到一起，才是让我真正动心的原因。
我还正意外，你是从来不会在我课堂上出去上厕所的，怎么这一次你也会这么做。不过也只是心里小小的奇怪了一下，但是当你回来关上门，手上拿着那瓶水的那瞬间我就猜到了。就在那一刻我就破防了！太难得，太意外，太少见，也太暖心了，真的！
但若站在旁观者的角度来看，我也明白，这只不过是因为你的射手座暖心他人的本性和你中二情商低的混合表现罢了。
你说你吧，情商真的忽高忽低。真正情商低的吧，根本就不会去体谅我当时的口渴难受，也根本想不到要送瓶水给我解渴。而情商高的、会暖人的吧，则也会注意影响不会当众这么做，以免太过显眼。比如雷新龙他就很会暖人，但是他绝对不会在众目睽睽之下做那样的事，因为大家都看着呢！这不是容易遭人非议引起歧义吗？
而只有你这个憨憨心思又细腻，又会暖人，但又本能的情商极低，才会当众做这种事。
我真的不知该怎么说你了！我也不知道该怎么评价我自己了。一旦心理破防后，明知不可能，明知你无意，却总是本能的想要靠近你。而你恰恰又是一个跟我三观相合，灵魂共振的，这一切真的就像是宿命。我渐渐的依赖上了你，就想这么靠近你，靠在你身上跟你说话，关心你的一切，到后来我还想在每天的早上听你叫我起床，听见你的声音，甚至动过要把你印上抱枕的念头，幸好我及时止住了，没有让自己沦陷的过深。
我觉得我大概是疯了，也太不懂得自律了，太过放纵自己了，明知不可能又何必要让自己沦陷呢？就为了去贪求那一丁点儿的温存？
说白了还是太缺爱了，以前拥有的实在太少了，遇到暖心的也实在太少了。
理智告诉我，是该放手了，是该想一想怎么纠正自己的这些问题了。还是要走出去多接触点外界，多交朋友，多搞些正常的社交，而不是蜻蜓点水的点头之交。接触的越多接受的越多，经历的越多，就越是不会内心贫瘠，这样自然就不至于轻易沦陷。
要学会好好爱自己，做到及时止损。不要给那些烂人伤害自己的机会，脾气要硬一点，该生气该发火的时候就要发火，一味的包容，只会助长那些歹人的气焰！
要是我早一点明白这个道理，早点改正这些缺点，或许也不至于像今天这样庸人自扰，白白自误！
自信坚强，勇敢自律，捍卫原则，及时止损，这些才是我应该做到的。
留下这些，随时自勉！

我曾暗恋一个人五年多，或许可能现在还是没走出来吧，我还是会梦到他啊。不过他对我的生活已经没什么影响了。或许很多人觉得小孩子懂什么喜欢，我也一直这么想的，小学的时候，那时在看到同学你爱我我爱你的，当时以为真的很可笑，我们才多大。即使事到如今我也不知道他们的爱是否真实，但在十一岁半那年，我真的喜欢上了一个人。我是一见钟情，那是一次偶然参加了高年级的聚会，他大我四岁，他们在表演，那天他弹吉他的样子我这辈子都忘不掉，自信的，耀眼的。那个时候好单纯，居然会对只是见了一面的人就一头栽进去。好在他有个妹妹和我一般大，让我有了接触他的理由，但也仅此而已了，当时因为追人还干了不少的蠢事。当我挤进了他们的团体，我才发现，他有女朋友，谈了半年了。我以记不清当时的感觉，只是很崩溃吧。我当时想，算了，我肯定能抽出来的，我才认识他两个月，喜欢个屁。可能初恋真的不一样吧，我控制不了，就像个狂热的追星族，我控制不住捕捉身边所有他的消息，后来我想，初恋久不了的，我可以等，等你们分手，（当然不是做第三者，只是等而已）况且那个时候我只是小屁孩，就算他没女朋友也不可能选我的，我知道，我想等几年，等我大一些，其实差四岁在大人里不算大不是吗。现如今记不太清楚那是为了他哭了多少长，一开始是一见钟情，但后来我越了解他，性格，三观，处世，让我越来越喜欢他，也越等越累。谁能想到他也是那样的痴情呢，谁能想到他和她就是能一直谈下去呢。专情的男孩子，让我更喜欢了啊。一年，两年，三年，我长大了一些，也懂的多了些，不像刚开始那样偏激，却一直在坚持着，我等的了的。我要出国了，他是那么优秀的人，我也要一样啊。出国前和他见了一面，怕他发觉，我请了很多人。或许小时候并不算得上爱他，几年过去，不是也变成是了。他们的感情真好啊，一起初中，一起高中，就算不是一个大学居然还能继续谈。我等啊等，又过了两年，出国后一个人面对一切，生活的琐碎总算是让我分了些神，我太累了，也没有像之前爱的那么浓厚了，我想放弃了。现在距离喜欢他已经有七年了，我却不确定我是不是真的忘了他了，就在一个多月前，我时隔半年多再次梦到他了，梦里是在一个风和日丽的街口，他笑着和我说话，我却不回答，就这么看着他，然后哭了，越哭越凶，停不下来，我好像告诉他啊，只是告诉他而已，只是想要他知道我喜欢他而已，我好难过，我想要抱着他哭，只是想要一个拥抱，可梦里的我只是那里哭，一动不动，他奇怪我为什么哭，不停问我，可我只是哭，不说话，直到闹铃响了。哪怕是梦里，我都不敢告诉他。醒来大哭一场，过两天的生活又回归平静，好像什么都没有。其实现在已经没有联系了，电话号在手机里存着，QQ虽然还是特别关注，却开了免打扰，他发动态也不再会第一个去看，最后一次聊天记录也已经因为换手机看不到了。也不知道他现在还在和她谈恋爱么。我好像忘不了，现在却又任何的行动都不想做了。

哈喽～分享一下那个被我用于挡箭的白月光。几年前的小学生能有多懂喜欢，不过就是一个微笑，一次喊我名字的瞬间让我终身难忘……现在想想，早已过去了四年，日子不长不短，但足以让我一直念着他。期间真的有很多人向我表白，但我总会念着那抹微笑，那个阳光灿烂的少年，所以没有谈过一次恋爱。这样的好处是让我不会深陷在校园的情情爱爱当中，让我心无旁骛地学习，或许为了变得更好去见他，或许是为了自己的未来，但无论是哪一点，我想都是美好的期盼。这一年，我又见到他了，与其说是偶遇，不如说是我计划已久的相见吧。他真的一点没变，还是那样阳光，还是那模样。他迎面走来，我就那样小心翼翼地跟在后面，假装看书，一颗心砰砰砰地跳，或许别人会奇怪，这人怎么脸那么红。那一刻我才知道什么叫喜欢。我就静静地坐在他和他兄弟附近，书上写着什么我已记不清了，只有他那爽朗的笑声和记忆里重合的喜悦。我享受着，或许我应该假装老同学相见，打一个招呼。可我没勇气，只能时不时看他一下。啊，真的就是白月光，每一眼都让我心动……后来我朋友问我为什么不去要wx，聊聊天说不定就成了。可我想说，一个四年未见的人，或许你会喜欢他，那也只是你对过去的他的想念，不是这个时候的他呀。后来，我总会去那里悄悄看他会不会经过，可再也没有见到过。白月光……或许是因为他在一个特定的时候给了你异于常人的情感，短暂而充满美好，让你难以忘怀。

其实一开始我并不喜欢他 可是有一天他跟我表白了 我就对他产生了好感 可是事后我们都当这件事没有发生过一样还是非常好的朋友 但是有一天我听说他有女朋友了 但是我问他他说他没有 我们现在还是好朋友 可我觉得好遗憾啊

高中的时候，喜欢上了班上坐在我左后方的他，他有一双大大的眼睛，清澈而明亮，他笑起来明媚如太阳，他话不多，学习成绩很好，在班上前五，我们学校属于市内最好的高中，我们班也是重点班，那个时候能在班上成绩排名前十属于非常优秀的，我那个时候成绩排名10几名-20名，但是要付出很大努力，需要经常刷题，但是学习对他来说似乎是很轻松的一件事，他不会经常课后补习，确也可以取得很好的成绩，我那个时候很羡慕他的聪慧，也一直被他忧郁的气质而吸引。那个时候班上很多女生喜欢他，而那个时候的我很自卑，虽然喜欢他，却不敢表白，可能是觉得自己配不上他，也或者内心害怕拒绝。我选择了偷偷的关注他，默默的喜欢，一直到现在，10几年过去了，这一份喜欢还是无法忘怀!
沧海桑田，远方的你现在还好吗？