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从小缺爱是什么体验？

123个故事 #成长

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你是一个在“缺爱”阴影中长大的人吗？
  • 神秘菇 神秘菇 已发布48个故事
    看到这个话题我都不知从何说起……… 放学回家，感觉冷冰冰，承担家里大部分家务，以此来寻求父母的关注，就算是一句敷衍的表扬，我也会认为虽然虚伪，但仍存善意，但…… 从未如愿。

    我一直以为人生就是这样，生活就是如此！但，别人家都不一样，长幼有序、“母慈”才能“子孝”！小时候的我想成为画家，在学校获过奖！我想和他们分享，父母却说“你把数学学好”！为了学画画，我找了邻居阿姨和我妈妈讲给我交学费，我爸爸我是不抱任何希望！幼小的我权衡利弊，一直以为半年的学费是妈妈工资的十分之一，加上阿姨的劝说，可我还是未能成功！画画成为我心中永远的痛。

    妈妈年纪大了，和我说想学画画，我买了500张纸和水彩、笔和画架。我抱着这些东西走在回家的路上我泪如雨下………
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      怕水的鱼 ： 感觉你为妈妈买的纸，水彩，笔，画板是表面的，实质是你是在满足曾经想要得到而不能的那个自己。看见小时候没人能懂的你，感到心疼。 回ta 点赞 4

      陈旧的诗 ： 宝贝，我不知道该从何说起，你的家庭本质上就是没有爱和陪伴的，你的父母也并不爱你这是事实也是你需要明白的，所以不要奢求爱，也不要奢求他们能给你必要生活之外的东西，或许你会感到很委屈因为我也同样，但是在你能力范围内一定一定要好好爱自己，起码不要让自己失去对生活的热情，喜欢的事情不要瞻前顾后勇敢去做，小时候他们没培养你画画，那就自己实现。更不要觉得自己要多么感谢父母因为那是他们理应承担的职责，同样赡养他们你也只需要给钱。 回ta 点赞 1

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    • 神秘菇 神秘菇 已发布30个故事
      从小缺爱会影响自己的性格，什么事情都自己承受。
      从小到大都是缺少关爱的那个。爸爸脾气暴躁，动不动就发脾气，把自己的负面情绪发泄到我的身上，我常常觉得委屈。
      记得大概是五六岁的时候，有一次吃中午饭，忘了是什么原因我爸把我赶出了家门，我记得很清楚，当时我是拿着筷子跑出去的，就在我家门外的电线杆上靠着，后来我妈出来找我，我就在电线杆另一侧，她在三米外的地方跟邻居说话都没有发现我，就回家了。再后来是我爸骑着自行车准备去奶奶家找我才发现我的，这才把我带回家。这件事我依然记得，仍然觉得委屈难过。这样的事情很多。
      还有那时候其他小伙伴有的东西我都没有，别人有当时流行的衣服，一套甚至两套，而我什么都没有。
      而我的妈妈似乎把更多精力放在了哥哥身上，从小到大都更照顾多，而对我总说我懂事不用她费心。这样的说辞表面上是在夸我，实际上就是对我关爱的缺失。我就默默自己做事，什么也不说，什么也不要，活成了妈妈口中懂事的孩子。可是所有的委屈，忽略，难过，只有自己知道。
      现在长大了，似乎总会觉得开心不起来，性格也很内向敏感，跟父母的关系也没有亲近。
      这或许就是从小缺爱的体验吧，蛮委屈的。
      但是我也会学着好好爱自己，原谅父母也是凡人，慢慢的疗愈自己！
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        丽萨姐姐 ： ❣️抱抱❣️ 回ta 点赞 3

        全天下最可爱 ： 之前我不懂，一直都非常痛苦，觉得我不配别人对我的好，不配任何好的东西，不配被人爱，没办法做任何自己想做的事情，不配和自己喜欢的人在一起，导致我错过了我人生前30年所有的美好，现在我仍然在迷茫和痛苦中，但我也慢慢懂了这不是我的错，我值得好的东西。 回ta 点赞 2

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      • 神秘菇 神秘菇 已发布76个故事
        从小缺爱的体验是犹如街头流浪的小孩，眼巴巴地看着来来往往地行人能驻足停下，哪怕只是蹲下来摸一下我的头，都会让我心满意足。从小缺爱的体验犹如迷途的羔羊，渴求的眼神中寻觅着温暖的拥抱。从小缺爱的体验犹如穿着单薄的衣衫置身于冰天雪地里，冷透了，冻僵了，犹如卖火柴的小女孩，从小缺爱的经历促发了我的想象力，总让我在幻想中满足自己！

        渴求关注，看见，温暖，肯定，欣赏！从小缺爱的我一直都在寻找，寻找着，幻想着，能有人能给到我这些。越是渴求的东西越发地求而不得，更让人失望的是，有人也想要从我这里得到这些。我怎么能给到他人我没有的东西！看到这一点，我决心放下对他人的希望，转而求助自己，只有自己学会去爱自己，这才最现实！

        我在想，为什么我渴求这些，是因为我自小得到的不足。造成了内在的虚弱无力，就象先天发育不良的小孩如今长大，要对自己的身体特殊对待一样，对自己的内心我一样得要特殊照顾，先天的不足必须从后天及时地补养，否则便是带着满身的伤心活得沉重艰难，意识到这一点，我决心要善待自己的心灵！

        学着自我肯定，自我颀赏。从身边的点滴做起：哪怕是每天照照镜子，颀赏自己的容颜，喜爱自己。哪怕是精心做顿午饭，照顾好自己，不再马马虎虎对待自己的身体。哪怕是放声高歌，只为抒发内心的情怀。开心或不开心，都是自己，接纳真实的自己，体恤自己的心灵，自我给养，自我满足！

        相信不久的将来，曾经缺爱的我满身洋溢着爱的光茫，那是我爱自己带来的光，光茫四射，照到每一个来到我身边的人，我再也不会感到孤单寒冷，因为我活成了一道光！
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          融 ： 加油，你是最棒的 回ta 点赞 0

          Xinlilesson ： 抱抱你！你写的真好！文笔相当好 回ta 点赞 0

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        • 神秘菇 神秘菇 已发布62个故事
          家里三姑娘，我还是老二。
          邻居婶婶说，那年我妈生下我，扭头一看是女孩，脸立马就拉下了。
          儿时的记忆，是苦脏活累活都是我干，记得有一次，我问我妈为什么每次上房顶爬床下都是我干啊，我妈说你身体好呗。
          我做了一件事情，姐姐认为我做的不对，会吵我。我妈说”人家比你大，你要听她的话”
          同样一件事，妹妹做了，我也去吵她，我妈会说“人家比你小，你要让着她”
          后来我就在想，什么时候我就比大的小了比小的大了？
          小时候，穿姐姐剩的衣服，不知道自己真费还是衣服就快破了，反正到我身上就破了，然后就挨骂。
          记得有大概12岁左右，我做饭，做稠了，就被打了一顿，所以那天倔强的我就站在灶台边看着“他们一家子”，是的，他们一家子吃我做稠的饭
          曾经怀疑自己是抱养的，甚至上了大学都幻想着有一天走在大街上，有一对夫妇向我走过来，他们和我长得很相像

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            楼主 ： 回复 xinli_3844： 刚刚学会精准的找到评论找，谢谢你 回ta 点赞 2

            楼主 ： 回复 小鲸鱼fce3d1： 谢谢你的支持，我看见你了。原谅或不原谅都是我们的选择，都是被允许的❤❤❤ 回ta 点赞 0

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          • 农浓 农浓 已发布159个故事
            我从小被重男轻女的对待，这让我产生了非常强的竞争意识，我觉得我只有通过和哥哥竞争才能得到妈妈的爱。长大后我也一直给自己非常大的压力，我要竞争、我不能输，输了就有被抛弃的恐惧！每天除了上班、辅导孩子、承包家务，还要每天看书、写作、录音、报课，现在很焦虑、失眠很严重，或者说我不敢睡，因为我不想浪费时间！
            由于我没有安全感，我就往家里屯很多的东西，肥皂一次买够2年的量，一次要买很多的菜，放坏了扔了不可惜，可是一定超量买；三个人吃饭要做5个人的量，吃不完扔了不可惜，可是做少了不够吃会不安全！
            我并不怪妈妈，我知道这是我自己的选择，是我要把生活过成现在这样！我什么都有，我什么都缺，可是我的安全感没有人能给我，我也给不了我自己，我不接受别人的赞美，我想要的还在前方，苍天知道我不能输！
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              Lexiii ： 不停降低底线证明自己值得被爱，又不断试图证明对方不爱自己，真的很病态 回ta 点赞 0

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            • 神秘菇 神秘菇 已发布3个故事
              也许在我三年级的时候我弟弟出生了，我被送到亲戚家住了一年里，我的人格就奠定了，在那一年我的视力下降到600度，学习直线下降。在那之后我回到了自己家，可我从来都没有感觉是自己家，可能害怕像之前那种被抛弃的感觉，我会拼命讨好任何人，我要好好学习，照顾弟弟，包揽家务，不跟家长顶嘴，压抑自己的一切，做一个乖乖女，可我现在大了，他们好像一下子感觉到了，对我好一些了，但是我自己情绪也再也感觉不到了，我去看了医生，渐渐稳定下来，可是每当你生活有希望了的时候，他们总会打破，让你再一次的痛苦不堪，跌入谷底。
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                晨光熹微ྀ ： 我和你的经历几乎一模一样，一直到现在我也很害怕被抛弃，敏感，缺爱。我的父母还不让我把难过和悲伤的情绪表达出来，我在学校遇到点不高兴的事情，想回家和他们倾诉，想获取他们的同情和关心还有安慰。没想到换了的却是一顿骂，我一直都很委屈，我也尝试和他们沟通过，但都失败了。感觉这样的家庭令我难堪，但这种家庭也很普遍🌺🌺🌺 回ta 点赞 4

                全天下最可爱 ： 感同身受，遭遇想似 回ta 点赞 0

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              • 神秘菇 神秘菇 已发布31个故事
                从小缺爱的体验，就是不知道亲妈为什么总无缘无故对自己发很大的火，还要把我往死里打。甚至到现在，我都怀疑她可能是因为一直否定排斥自己的婚姻，而我不过是她觉得让她想摆脱婚姻却牵绊她无法离开的绊脚石。

                从小缺爱的体验，就是当弟弟出生了之后，开始强烈感受我和弟弟之间所能得到的待遇的差异，父母终究是重男轻女的，我妈尤为严重，甚至为了我弟弟不分青红皂白地打我，让我开始痛恨有这样的妈。

                从小缺爱的体验，就是父母三天两头吵架摔东西，我爸三天两头动手打我妈，在这样的家庭氛围里，我被笼罩在争吵、谩骂、暴力的阴影中，根本谈不上什么爱与温情，还让我开始仇视蔑视自己的父亲。
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                  小鹿肥肥 ： 共同的经历共同的感受 回ta 点赞 3

                  狂奔的蜗牛 ： 共同的童年记忆！ 回ta 点赞 2

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                • Kelly水 Kelly水 已发布27个故事
                  我认识她的时候，她刚21岁，一个女人最美好的时光。
                  我没见过她长发飘飘温柔体贴的样子，她总是凶巴巴，尤其是对我。

                  记得她快50岁的时候，她帮儿子带孙子，她给那个一岁的男孩带着墨镜，拍照的时候笑的像个孩子，她卷起白纸放进她孙子的鼻子里，假装她可爱又迷人的孙子在抽烟，她恶搞孙子的时候，我看到了一个调皮捣蛋的她。

                  她留给我很多不美好的记忆，我始终不明白，一个漂亮的女人怎么可以这么凶，这么暴脾气，怎么可以这么不像一个温柔的女子。

                  我看过很多书里的女子，或温柔或通情达理善解人意，越对比越讨厌她，我努力让自己去喜欢她，越是强迫自己越讨厌自己。

                  我一遍遍复习，她说过的话，做过的事情，那些经过别人的咀嚼，烙印在我的身上，再通过我的复读，一次又一次刻画出一个讨厌的她。

                  我迷茫的时候，去山里寺院呆过，晨起听着经声穿过我尘封凌乱的心，那一刻无比安宁，另外一个我无比恨自己，去过寺院诵着经的自己，还如此固执，而又不慈悲，回到红尘时，输的一败涂地。

                  她走过人生40多年的风风雨雨，像一个孤魂飘荡，没有母亲可以依靠的人，越来越坚强，盔甲后面是一颗容易破碎的玻璃心。

                  她已经没有了一颗牙齿，曾经凶悍的她声音早已经不那么嘹亮，眼神开始浑浊，我开始想，她，为什么20几岁的她就没有了女孩的样子。

                  听说，她有个爱她的父亲，飘去了大海里，那是她尘封多年的秘密，伤痛但是不启口。

                  有一种幸福叫刹那就是永恒，我看到一个小女孩走过的路，她的难以启口的秘密，那一刻的理解融化了冰山，雪还在化，冬天来了，春天还会远吗？

                  人要追随着那一束光。
                  穿过那长长的隧道。
                  那些指引你，带你一起前行的人都会给你这束光。
                  那些无力的，虚幻的梦境，只是我们缺了一点“爱”而已。

                  等待我们羽翼渐丰时。

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                • 格子涂过夏天、 格子涂过夏天、 已发布3个故事
                  自从我6岁左右父母就出现离婚，后来我爸给我找了个后妈，那年我8岁，后妈带了个女孩，比我小2岁。但，事事不如愿，后妈老是跟我爸吵架，经常瞧不起我，异样目光对待我，待我视而不见，都说人是环境的产物，随着时间的流逝，我终于熬成了大人眼中的懂事，但是心灵中的自卑，恐惧，无助，又谁能看得到。因此立誓，好读书，可学习刚有起色的时候 ，初一15岁的我患上脑嚢虫，在校老是发病，发病症状，身体大幅度抖动，抽搐，（癫痫持续状态5－10）分钟左右，最后只能迎来同学，异样目光。休学复读一年后，还是以身体健康的失败告别了我9年义务教育，随之而后一直呆在家。哪个想进医院，因病情隔三差五发作，父亲只好带我到县城市区看病，那时刚好18，最终在昆明，以开颅手术的方式结束了我4年病情的困扰，回家以后期间服药修养了3年。在家修养的同时，因家庭的因素，病情的折磨，自卑，恐惧，无助，心灵的脆弱，自我封闭，渐渐地从心理学的角度出发，最终把我熬成了躲避型人格，清楚的记得2020年12月8号出来打工，出来打工的同时想一边改变自己，成长自己，随着年龄的成长，岁月不饶人，去年的21，今年的22，通过努力改变自己的同时，想收获一段甜美的爱情!————看到此条说说屏幕前的陌生人，因为你们的点赞是我改变的动力，我看看有多少人支持，有啥特别好的建议欢迎评论留言，因为你们的评论是我前提改变重要因素的动力，谢谢，非常感谢！
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                    Xinlilesson ： 抱抱你！你已经很棒了，有学习心理学就一定会越来越好！ 回ta 点赞 0

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                  • 神秘菇 神秘菇 已发布5个故事
                    看到这个标题---从小缺爱是什么体验的时候？眼睛就有点湿润了。想起前阵子参加活动时老师问的一个问题:回想起你童年，跟父母在一起最开心的事情是什么？我使劲的去想，可是我想不出什么开心的事情，脑海里都是痛苦的事情或场景。
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                      xinli_3844 ： 两本好书推荐你，真的很有用。《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》作者苏珊，《部分心理学》作者理查德.施沃茨。看吧，绝对可以找到共鸣和帮助。你不孤单，书里也有很多受害者 回ta 点赞 2

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                    • 神秘菇 神秘菇 已发布43个故事
                      父母是爱我的，但是这种爱并不是稳定的，有时候我会觉得他们非常爱我，但是有时候又觉得其实我一点也不重要。

                      从小我辗转生活在不同的家庭，在奶奶家，各位姑妈家等等。对父母的回忆很少，并没有他们的影像，所有也没有感觉到他们的爱。

                      现在回想起小时候，仿佛我是一个人，没有其他人。我没有支持，没有后背，什么也没有。

                      现在父母在我身边，一方面，我很依赖他们，在生活方面离不开他们。但是，另一方面，我又非常独立。在我的意识里，虽然生活在一个房子的，但是我还是一个人，我们可以一天不说话，并且我更喜欢一个人呆着。

                      而且除了父母，对于其他人也是一样。我更喜欢一个人呆着，觉得更舒服。
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                        唯烨 ： 如果你觉得孤独，觉得世界不爱自己，那不妨试试去爱这个世界，我不是说爱某个人某件事，我指的是大爱无疆，爱这个世界而非其中的某样东西，可以说，既然其他人没有参与你的世界，那你的世界就是纯净的，是你自己专有的，是一直陪伴着你没有受到任何侵染的。你不妨去爱它 回ta 点赞 0

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                      • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
                        上学的时候很早就开始住宿，别人经常接到家人的电话，而我总是主动定期给家里打电话，每次说的也差不多，自己一切都很好。高中时候，有一次回家的火车上碰到了物理老师，她很开心地跟我说“终于放假回家啦，你妈妈肯定在家里准备了一桌子菜”。然而我知道每次放假回家可能都见不到我妈妈，要自己做饭。家人以我从小独立为傲，而我总觉得内心住着一个谁都靠不上只能靠自己的别扭孩子。以前我也会思考，为什么我妈不像别人妈一样疼孩子？给自己找到的答案是，我妈从小生活苦，姥姥姥爷没怎么照顾她，然后我就自己释然了。现在我已经快三十了，妈妈开始主动找我视频，有一次妈妈说有没有发现她年纪大后开始粘人了，其实我心里想的是，可惜我已经变成了完全独立甚至内心还有点冷漠的人，再也没有办法像小孩子那样去依赖别人。好像也不是什么大事，大概就是觉得，我性格里别扭的一部分，应该是有原因的。
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                          用户已注销 ： 😶 回ta 点赞 3

                          小鲸鱼7f806e ： 宝宝是不是回避型依恋啊，我也是你这样差不多，她对待我的方式，我已经理解她了，可能她在她的原生家庭里面也是这样被对待，她也没有得到过，所以她只会这样和我们相处 回ta 点赞 2

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                        • 威尔·莱克特 威尔·莱克特 已发布103个故事
                          说实话，我接触心理咨询之前，不清楚自己到底是不是缺爱。

                          但是有一点我比较确定，就是通过一段时间的心理咨询个人体验，我发现了自己的一个特点，就是我在恐惧丧失。

                          恐惧丧失的具体表现形式，一方面，我拒绝承认自己的恐惧，另一方面，我用推开对方的方式，来避免最终对方的离开，实际上，在我的内心深处，一种需要对方，渴望爱的呼唤，从未断绝。

                          而这和从小缺爱到底有没有关系呢？说实话，我觉得只能说是一种可能吧。因为即便是这种恐惧，我也是从潜意识的梦境中逐渐剥离出来，抽丝剥茧。

                          其实这种恐惧非常容易导致人的负向情绪，尤其是抑郁情绪。打个比方，假设我喜欢和一个人一起外出，但我通常不会直接表达，而又会因为不确定对方是否对自己认同，会否赞同自己的想法，而备受折磨。

                          实际上，对方也许只是因为某些偶然因素而不乐意外出，或者即便对方答应一起了，我自己又反刍出自己不配得到这样一种待遇，实际上，自己内心真实的想法是，通过逃避或者不开展这个关系，从而不至于失去。

                          在从小童年的成长阶段，我和哥哥一直以两个人在家的状态为主，缺乏大人的陪伴，因为在那样一个困难时期，父母是极难抽出空来陪伴我们的，有两个人在家已经是“不幸”中的万幸。

                          实际上，追溯我的童年，并未遭遇任何的直接作用于己的家暴，只是目睹一些父母之间的热暴力或者语言暴力（持久性的），以及，由于家里有两个孩子，自然分给我的精力及所谓的爱会少一些，这也致使自己一些自卑的情结，以及自卑转化成自我的证明。

                          可这算从小缺爱吗？我觉得，从严格意义上讲，也许是缺乏爱的感受。能说父母不爱我吗？只是这种爱太有限，并且那一代人都不太会表达。

                          父爱是深沉的，母爱则更多以一种无限叮嘱的形式（缺乏信任的基础），但这些都是他们有的，并可以给的，当我真的成长后，我深知自己是无法要求任何人，即便父母如何去改变的。

                          缺失的那部分，就是我们自己的人生功课吧？也许“缺爱”会导致我们的冷漠，导致一些诸如想要对方，所以推开对方的困局。可这一切，其实都可以疗愈及改善，就在意识到这一切的那一刻。

                          以上算作我关于“从小缺爱是什么体验”的一些个人心得，能够意识到自身的一些深藏在内心的想法，已经实属不易了。更好地成为自己，比成为更好的自己，更有现实意义。

                          每个人都不是完美的，每个父母亦然，希望我们每个人，无论是否缺爱，都可以先爱上自己，让自己成为最支持自己的那个人。
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                          • 神秘菇 神秘菇 已发布17个故事
                            一生活在恐惧焦虑中，为了不再体验被抛弃。习惯性的讨好。做别人喜欢的事。对他人的要求也不敢拒绝。
                            很难改变对自己的认知，会认为身体与灵魂都是残缺破败不好的。
                            深深羞耻感，觉得不应留在此世间。即使是经历长期的校园暴力。
                            异性的一点对你好，都会想用尽全力去抓住。
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                              安培定则 ： 很难过，我也是很痛苦。 回ta 点赞 0

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                            • 心向阳工作室 心向阳工作室 已发布305个故事
                              我的爸爸在我，七岁的时候就外出打工了。
                              我跟随爷爷奶奶住进了姑姑家，有一天，姑父下班回来了，拿了两包小零食，然后对着弟弟说爸爸给你买了两包小零食，你说爸爸好不好？

                              弟弟非常开心，拿着两包小零食在那欢呼雀跃，我就站在旁边，除了陪笑，我也不知道我能做什么？

                              那两包小零食，姑父没有给我，弟弟都吃了，我知道那不是我爸爸买给我的，所以我也不吃，我只是羡慕他们两个在那里说笑，我不仅没有得到小零食，还没有得到父亲的爱。

                              说到这一点，我哽咽了。

                              从小缺爱就是你甚至不敢去要，哪怕是一口零食你都觉得我没有资格因为那不是我的，不是买给我的。

                              结婚了以后我也不敢去跟老公要什么东西，我总感觉除非是别人主动买给你的，否则你都不配，只要所有的东西。

                              今年是我30岁的生日，去年老公30岁生日的时候，我给他买了30件礼物，我一直满心欢喜，以为我30岁的时候，老公会像我重视她那样重视我的生日，其实还是内心的不配得，不敢向别人索取，所以总是先付出，然后渴望得到同样的东西。

                              这是我的私心，我给老公准备30件礼物的时候，是出于爱，同时也是出于我希望我自己也得到，我害怕自己得不到，于是就先付出。

                              六月份，我30岁生日之后，一直到快八月份，老公都没给我买生日礼物，然后我就跟他吵架找事儿，我说我希望得到生日礼物，他说你想要什么？我说我也想要30件生日礼物。

                              老公的回答出乎我的意料。

                              他说你也配，你配得到30件生日礼物，你凭什么得的？你也不看看你自己什么样子，我为给你买？你去想吧！你看看我会不会给你买？你看你自己值不值30个生日礼？

                              我说我凭什么不值，我都能给你买30件生日礼物，你就不能给我买30件吗？就算给我买30个蛋挞，也是30件生日礼物，可不可以？

                              他说别说30个蛋挞，我一个都不会给你买，你不配吃三十个蛋挞。

                              我很庆幸自己是学习成长过的人，我没有被他的哪个不配得和不值得所拉走，所牵动。

                              我没有，我内心告诉我自己，我是值得的，那种不配德，不是我的，我不要。

                              但我内心知道这种不配得与我不够好，就是从小缺爱的体现。

                              一切外在的呈现都是你内心的映射，我知道这件事情的发生是为了让我照见自己，所以我很快从这件事中调整过来。

                              爱自己，值得和配得，你始终要自我满足。
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                                7C姐 ： 你是值得的，要坚定的相信自己呦，晚安好梦！ 回ta 点赞 1

                                冰🧊咖 ： 老公真的是“老公”吗？完全不说人话，在家里横是几个意思？…看完忍不住喷，以后不要搭理他了，他收了那么多礼物，怎么好意思说出这样对亲人残忍的话，他是制造痛苦的行走的机器吗？ 回ta 点赞 0

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                              • 神秘菇 神秘菇 已发布49个故事
                                当你从小就开始缺爱，你会习惯到麻木，沉浸其中，觉得似乎对于自己来说，一切都是理所应当。
                                我是被现在父母领养的，我现在的爸妈因为一直不能生，抱养了我，之后又生了一个男孩。这个事情在我大约五六岁对人生的一切都还懵懵懂懂的时候就明确知道，是我妈亲口告诉我的。其实更早之前我就有察觉到，上一次心理咨询老师让我回想我记忆深刻的难过的记忆，我想起来四岁那年的一个晚上，姥姥和我在家等爸妈，我爸妈从省会大医院看病求子回来，记忆中，我现在姥姥和妈妈中间，仰着头听妈妈跟我姥姥说这次结果好像不错，小小的我，抬着头，听着似懂非懂的话。现在回想起来，那时候我应该感受到了即将被抛弃的危机感，所以才会印象深刻。
                                不出意外，一年后弟弟出生，爸妈从来不让我靠近弟弟，在重男轻女特别严重的家庭里，我对于弟弟来说就是危险的存在，因为我会把弟弟弄哭，我爸妈会抱着弟弟玩，我自己玩，我爸妈会给弟弟买很多玩具，尽管他已经很多很多玩具了，我只能自己出去捡塑料袋，捡塑料瓶，捡东西玩，我从小就会察言观色，小心翼翼，因为一不小心就会被爸爸打，追着打，特别害怕，特别恐惧，后来上学了，努力学习，尽管成绩一直中上，但是我爸妈还是觉得一般，而且会跟我算经济账，我上学花他们多少钱，他们都有大体账目，所以当我高中毕业的那年暑假，当别人都在庆祝高考结束的时候，我去超市干了份兼职，大学期间也一直有打工，用赚的钱给爸妈买礼物，努力表现的比弟弟好。事实上我做的一直比我弟弟好，学习，工作，都好。
                                我一直都想让他们认可我，爱我，最起码跟爱我弟弟一样爱我。我错了……结婚那年，我妈跟我说，彩礼钱她帮我收着，份子钱她帮我收着，她的首饰以后给弟弟……心有一次被伤痛了……
                                现在我慢慢接触心理学，我开始自己爱自己，以前买个贵的东西会觉得自己不配，现在想要什么，想做什么，遵从自己的内心，一直在爱自己的路上。
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                                  第n次 ： 好好爱自己 回ta 点赞 0

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                                • 神秘菇 神秘菇 已发布1832个故事
                                  从小缺爱塑造了我后来的人格：单纯，以为几乎天下的人都是好人，非常容易信任别人及被别人讨好。

                                  我小时候嘛，也不能说爸爸不爱我。只不过，在我念小学3年级时，他在香港的生意做坏了，又被查出患病，所以只好把生意迁到新加坡去。由于他生病的缘故，我的妈妈只好每次他出差时，都陪在他身边照顾他。

                                  由于新加坡的学年度（她们是每年的1月份开学）跟香港的学年度（每年的9月1日开学）有至少5个月的差距，所以迫于无奈，我妈妈只好让我继续留在香港念书。

                                  所以，自从小学3年级开始，我就是一手被菲佣带大的。她只管我的衣食住行，吃得饱，穿得暖；至于其他，如：一些品德方面的教养，做人处事及做人的一些道理，她都不会教导我。我也习惯于把自己的情绪都隐藏起来，因为说出来，她也无法帮我解决。

                                  父亲知道我缺少他的爱，经常感觉很愧疚于我；所以每次出差回来，都会给我买好吃的；带我外出吃好吃的，及买名牌包包及衣服给我。但是，这些都不能弥补他在我身上所少给予的爱。

                                  我母亲4年多之前就在香港去世了，但是我永远不会忘记她在去世1年半之前所告诉我的话：如果时间可以重来的话，她宁可在我还很年幼的时候，多花点时间陪我；那么也许我的性格就不会这么单纯了！

                                  这形成的人格也对我产生了一定的负面影响，如：不知道将来有自己的孩子时，要怎么样去教导及养育她们；因为我从小并没有得到父母太多的关心及悉心教导，所以有可能不会很知道我应该怎么样去教导我的下一代。
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                                    小鲸鱼3f9bd4 ： 又看到你了，好几个标题下都有你，富贵各 回ta 点赞 1

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                                  • 柳橙汁 柳橙汁 已发布41个故事
                                    emmm... 这个故事不正印证那句最经典的台词吗？幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。

                                    我认为，不管在什么样的环境下成长，每个人都有自爱和爱人的属性。小时候缺爱的人，长大了最大的障碍是不懂得“爱的表达”。
                                    当ta爱人时，因为不懂如何表达爱，只能按照自己本来就很贫乏的的经验去爱人，却让对方感到压力，感到不理解，甚至无法接受。
                                    当ta爱自己时，不懂得如何和内心的小孩对话，很难真正地树立“自己值得被爱”的信念，没办法真正明白自己要什么，更不懂如何真正地爱自己。
                                    大概，童年没学会的爱的表达，需要用无数的时光，无数次鼓起勇气的尝试，才能一点点去补回。
                                    然而岁月从不听见你的哭泣，因为不懂表达而错过了的那些，再也追不回。

                                    我的邻居小侄子就是有这样经历的人，他的父母早年都出去打工了，基本上祖父母带大的，和祖父母比较亲，和亲生父母远的很。无论是学习上遇到问题还是生活上遇到问题，都是找祖父母，祖父母满足不了他，他就去偷窃，是在顽劣，到如今20多岁了，内心仍像个小孩。

                                    庆幸自己的父母一直在身边陪伴！
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                                    • 神秘菇 神秘菇 已发布11个故事
                                      对于我来说，从小缺爱造成的最大困扰，就是自己的亲密关系发展不够顺利。患有自恋症状的妈妈一直陷在自己的情绪里，爱的形式是“索取”，能在我这里索取到爱，就说明她是爱我的，导致我在原生家庭里，不但没有得到足够的爱，还经常被索取，变得极其理性，一直以为是自己情感冷漠，和心理咨询师聊了，才发现是一种被索取过度，将自己隔离起来的保护。也不太能感受对方的真诚。

                                      之前，和心理医生聊我的亲密关系里面不太具有判断力的时候。心理医生，给了我一个很形象的比喻。从小缺爱的孩子，就像一个干瘪的海绵🧽（沙漠里的心行走者，很饥渴了），遇到“水”就想吸，根本来不及判断水是不是清澈的，都觉得好。而当一个人可以接受“浑浊的水”，而且给“浑浊的水”和“清澈的水”一样的待遇的时候，那么“清澈的水”也会考虑去帮助那些可以辨别自己是否清澈的人来解渴。

                                      很幸运，自己接触了心理学，遇到了合适的老师，这段时间内，老师都在和我真诚互动，帮助我建立高质量的互相关系，最近，也逐渐可以看见回应，逐渐通过调整回应来调整自己的关系圈子。

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                                        程程8d2d1c ： 你的情境描述和感受，特别贴切我的感受，我也引用了您的描述，向您致敬！ 回ta 点赞 0

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                                        从小由于跟父母呆的少，也不像其他孩子跟父母那般亲昵，似乎有些疏远感，拥抱挽手这些动作从未出现过，所以每当看到其他家庭其乐融融亲密无间的时候，我都会非常羡慕，羡慕他们家庭温暖，羡慕他们可以相处的很和谐。曾经在国外留学看到其他同学每天跟父母视频，而我母亲似乎一个月会简单的问候我一两次。我很难体会到她们那种吃什么做什么都跟父母交流的心情。
                                        我有过几段感情，每一段都没有一个好的结尾，我一直内心在惧怕自己的婚姻不要过成父母那样，但又似乎每一段恋爱都有那样的影子，书上说幸运的人用童年治愈一生，不幸运的人用一生治愈童年，我开始研究心理学，开始怀疑是不是自己的童年阴影导致于自己的感情一直不顺。
                                        我的老师说我和妹妹都有些性格孤僻，书上解释说从小不跟父母一起生活的小孩子大多会敏感，孤僻，内向。每当我看到这些名词，就会不自觉的往自己身上套。
                                        上一段感情是伤我最深的，让我明白了什么叫做人生跌入谷底，未婚生子，怀孕期间双方闹得非常不愉快，对方出轨，以至于孕晚期我回到了父母家，在母亲的陪伴下度过了孕晚期直到孩子出生，而我的父母认为是我不懂事，是我自己没本事经营好自己的婚姻，认为我既然孩子生了就无论如何也要过下去，嗯，他们似乎从小到大从来没有关心过我过的开不开心。我心中对父亲有一些莫名的怨恨，我成为了单亲妈妈，现在孩子快一岁了，这一年我都没有怎么跟父亲联系过，彼此的关系似乎更加疏远了。母亲偶尔倒是会打个电话，偶尔会责怪我不靠谱连个电话都不给她打不关心她。这一年，我把精力都放在事业，一是想转移精力让自己恢复状态，二是单亲妈妈确实需要的经济更多 我很焦虑。而到最后事业亏损，婚姻失败，身材走形，亲情淡漠，似乎所有美好的生活状态都与我无关。我的性格似乎也变得越来越淡漠，暴躁，对越来越多的事物失去兴趣，很努力的想让自己变得正能量多一点，但似乎总是有心无力，有一种无形的力量压的喘不过来气。我今年28岁，感觉自己生活的一塌糊涂，看到身边的朋友一个比一个好，就更加茫然了。
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                                          米饭mifan ： 加油，当你经历了人生最苦的时候，就没有什么可以再把你击垮了 回ta 点赞 0

                                          弥曦 ： 加油 回ta 点赞 0

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