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实现我的《一念之转》| 有奖书写计划

53个笔记 #成长

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这本书,教我们以全新的眼光看待所有烦恼的问题,从负面情绪中得到解脱。

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读书会7天卡,已结束

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  • S&S🌸 S&S🌸 笔记3/1
    心若无尘,一花一世界,一鸟一天堂。 快乐与痛苦,常在一念之间。

    我和男友就是这样。男友是个超级足球迷,尤其是Ajax的铁粉,主场基本必到场观战,客场有时也会和朋友一起去国外加油,我对此经常不满,希望能改变他。因为我认为,喜欢足球是可以的,看比赛也是可以的,但是如果太过痴迷,花费很多时间和金钱在足球上面,就是愚蠢且不值得的。但男友认为这只是爱好,是他下班后放松和和朋友们社交的一种方式罢了,并不影响我们的生活。因此我常因无法说服改变他而闷闷不乐。

    直到读到《一念之转》这本书,我意识到这正是作者所认为的,人生几乎所有的痛苦,都源于内心的想法,与外在事实的对抗。外在事实就是男友是个超级球迷,但这本身对我的生活并不构成什么实质性的影响,是我总想改变他而不得的想法造成了我生活中的烦恼。与其如此,不如像书中所说的专注于管好自己的事,接受事实,然后在此基础上做有利的行动。于是,我和男友约定,他可以随意看球,但是前提是不能影响工作和履行家庭责任,男友欣然答应了。
    同时我转念一想,男友把多余心思花在足球上,总比花在其他女人身上要好。。。。。。呵呵,想到这儿,我竟然还有些许欣慰。

    是的,同样的事情,你用不同的心态对待,就会产生完全不同的信念。要想快乐地生活,我们就要常常审视自己,放下病毒性信念。因为,快乐与痛苦,就在一念之间。
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      楼主 : 回复 活出生命的意义: 是的,正所谓一念天堂,一念地狱~谢谢你的评论🌸 回ta 点赞 0

      活出生命的意义 “快乐与痛苦”就在一念之间~
      好唯美,也好凄凉~
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    • 神秘菇 神秘菇 笔记2/1
      醒来

      看到这个话题,我脑海里冒出一首佛教歌曲《醒来》,歌词一开始就写道:“ 从生到死有多远,呼吸之间;从迷到悟有多远,一念之间;从爱到恨有多远,无常之间 ”

      恍惚间,我突然想到了我的手机铃声,是的,我手机在一两年前就把这首歌当作了铃声。记得,因为是苹果手机系统默认只支持自带铃声,还花了我好大一番心思才制作并上传好。

      于是,每次电话来时,就听到悠扬的佛教乐曲响起:从生到死,有多远,呼吸之间;从迷到悟有多远,一念之间“,让我唏嘘不已。

      我制作这首铃声的时候,正处在重度抑郁后期。在此之前,似乎正经历着”从生到死 有多远,呼吸之间“的历程,正经历着中年危机——丈母娘长期住在我家里飞扬跋扈,妻子因愚孝母亲,导致夫妻失和反目,父母却以为我过得很好基本不管不问。

      后院起火,心情不顺,加上方法不多,导致向来引以为傲的工作也遭遇了滑铁卢,让我万念俱灰。我已经有了不好的念头,总是因为身体太虚弱,心头还存在着一丝善念,才没有走向极端。

      由于郁闷抑郁导致我长期的酗酒,身体已经处在崩溃边缘。我辞去了领导职务在家休养,三月内暴瘦20斤,几乎是以可见的速度消瘦下去,到医院检查三高加心脏有问题。可以说正处在”从生到死有多远,呼吸之间“的最黑暗处,了无生趣。

      幸好,可能是遗传父亲坚忍的一面吧,我还在苦苦挣扎着,却是气若游丝。

      有一天,我似乎无意间听到了《醒来》这首歌曲,若有若无的伴奏乐,加上如五雷轰顶的歌词,“ 从生到死有多远,呼吸之间;从迷到悟有多远,一念之间;从爱到恨有多远,无常之间 ”。多年没流泪的我,似乎一下子被击中了,泪流满面,我怔怔地听着,一遍又一遍地听着,单曲循环地听着,一动不动地听着。

      为什么都是别人的错呢?为什么受伤的总是我呢?我是要生呢,还是要死呢?我是要执迷呢,还是要开悟呢?我是要爱呢,还是要恨呢?

      或许,这首歌给当时的我,黑暗中一丝光亮,虚弱中一点力量,懦弱中一点勇气。

      我积攒了所有的力量,用尽全身的力气,在那个漆黑的夜晚,制作了这首歌曲的铃声。

      从此,我走上了自我救赎之路。

      两年后,这首歌依然还是我的铃声,哪怕换了手机。而我,已然基本恢复过来,在暖暖的灯光下听着舒缓的音乐。电脑旁的音箱上,一边是红色的泰国斗鱼在缸内轻舞半月,一边是五六只辣椒蟹徜徉在透明玻璃缸的沉木间。

      丈母娘已经在两年前搬走。身边,家庭的硝烟早已停歇,妻女已经安然地睡着,我还在为白天和领导争取到了索尼A4全画幅微单设备而小有成就。

      而我,已经在壹心理的回答区,多次用”这是真是么?这真的是真的么?如果你有这样的想法,你会怎么样?如果你没有这样的想法,该会是个怎样的人“来提醒身陷苦恼的人儿们,如何从迷到悟。

      其实,从迷到悟,一念之转,就是醒来。







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        活出生命的意义 一念之转,就是醒来~ 回ta 点赞 0

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      • 神秘菇 神秘菇 笔记2/1
        今年疫情期间70天我远程服务一对一服务了107个来访者,其中有一个来访者有深深的被抛弃感,在过去的30几年里来访者认为自己从来没有得到过父母的爱,来访者认为自己是一个被父母嫌弃的女孩,她耿耿于怀为啥自己不是个儿子,这样她可以得到父母的爱,她多年来一直以为自己是一个累赘。

        “如果一对父母铆足了劲儿想要儿子她们会做什么?”我问来访者

        来访者说:拿方法太多了,例如:
        试管婴儿
        偷偷超生
        找男孩领养
        把自己的女儿送人或者丢掉
        拿女儿撒气打她
        ......
        “那你的父母用了上面的哪个方法来要儿子?”我问来访者
        来访者惊恐着结巴了“没......没......没有”
        我问来访者“那现在你还认为你的父母抛弃你了嘛?他们只喜欢儿子吗?”
        “呃,没有那么强烈”来访者说
        我给来访者布置了两个作业:
        作业一:把从小到大父母爱你的细节全部整理成清单
        作业二:把从小到大父母嫌弃你不是儿子的事情和语言全部整理成清单
        当两个作业摆在自己眼前时,来访者在电话里嚎啕大哭“原来我是被爱的,原来我没有被抛弃”
        整个过程中我对来访者也没有做任何深入的咨询技巧,只是陪着来访者的把她的限制性信念做了一个清除,只是更中正更客观的角度去看事实了,不再觉得自己是个受害者了,不再抱怨自己被抛弃了。

        这个技巧和《一念之转》作者拜伦.凯蒂的方法如出一辙,不停的质问,不停的清理限制性信念,作者的四句问话方式值得每个自我成长的人自我体验

        1:那是真的吗?
        2:你能肯定那是真的?
        3:当你持有那个想法时,你会如何反应?
        你能否找到一个理由,让你放下那个想法?
        你能否找到一个理由,让你毫不焦虑地持有那个想法
        4:没有那个想法时,你会是这样的一个人?

        英雄所见略同马丁.塞利格曼的积极心理学也值得转念同主题研究学习,转念是把我们错误的、限制性、绝对性的信念敲碎,重塑正念。




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          活出生命的意义 老子的精神财富,历久弥新~
          辩证的看待事物~
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        • S&S🌸 S&S🌸 笔记3/1
          《夺冠》最近上映了。其实看体育比赛,相对于运动本身,赛场上更打动我的是冠军心态。

          《一念之转》一书中,作者将事情分为三种,“你的事”,“我的事”和“老天的事”。而人们之所以会感到痛苦,是因为没管好“我的事”,却总是去越界管“你的事”和“老天的事”。其实,是否能分清这三种事并以正确心态对待,不光在生活中影响着我们的心情,更是赛场上决定输赢的关键。

          还记得马修·埃蒙斯吗?人称奥运史上最倒霉的人,连续三届奥运会,都在领先的情况下倒在了步枪三姿决赛的最后一枪:一次脱靶,两次低环,拱手送给中国队两枚金牌。与其说是运气不好,不如说是心态出了问题。

          是的,奥运赛场上强手如林,选手们的差距常微乎其微。最后能否取胜,既取决于自己的水平 (我的事),也取决于对手的发挥(你的事),有时更是需要实力之外的运气(老天的事)。冠军选手,常会专注于发挥出自己的最高水平,而不会让“你的事”和“老天的事”给自己带来心理负担。

          我们生活中也是一样。我打过一段时间网球,记得练球时,我会比较放松,实力稳定。可是一旦到了比赛,我就会背上“心理包袱”,常输给一些实力不如自己的选手。我想,这其实就是因为我没有专注于管好“自己的事”,即打好每一个球,让对手和对比赛结果的担忧影响了我的发挥。

          所以,一念之转,不光决定了生活中的快乐与痛苦,也决定了比赛场上的成功与失败。人生赛场上,愿我们都有冠军心态!
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            楼主 : 回复 活出生命的意义: 谢谢~🌸 回ta 点赞 0

            活出生命的意义 这样的思考很深刻,我想我们每个人都需要吧~ 回ta 点赞 0

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          • 神秘菇 神秘菇 笔记1/1
            美国著名的心灵导师拜伦.凯蒂的最经典作品《一念之转》,改变并不是一定去扭转某个认知,与自己的负面情绪和谐共存,就可使当下的生命变得轻松自在。

            我是在壹心理读书会听黄启团老师讲的书,我反复听了5遍,觉得非常有收获。人生几乎所有痛苦的根源,都是来自内心想法与事实的对抗所产生的负面情绪。最好的处理方式就是对自己说一声“好,我知道你存在了”,然后把它搁置在那里,继续我们新的生活就好了。也许未来的某一天,内心变得强大的时候,再回想只有释然和心安。

            所以,当我们遇到自己或者他人困顿在一个结中,就不防问问自己:真的这么认为么?坚持这样认为是痛苦还是快乐呢?如果改变一下是不是会减少痛苦呢?你更愿意接纳哪种呢?

            我去年工作遇到瓶颈无法自拔一段时间,就是反复听团长讲书。我在心中反复问自己:目前的工作状况是你期待的么?你真的开心么?不防换个角度思考当下如何?放下后自己会有哪些改变,是好还是不好呢?…

            最终我选择了一念之转。今年初改变了工作内容和方向,自己也有充分的思想准备接待改变带来的不舒服的地方。到了年底回味这一年,开心快乐,收获了新工作带来的成就感,也从既往无休止的加班加点工作的状态中脱离。
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              芦苇深处 每个人一生都在认识自己的路上,有的时候因为一念之差,改变了原来舒适的生活。希望我们越来越好! 回ta 点赞 0

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            • 王泉 王泉 笔记1/1
              今天又再次收听了读书会对拜伦凯蒂的《一念之转》的解读!今天骑车上班路上收听着《一念之转》!在路上老远就看见非机动车道上中间横停着一辆共享单车🚲!当时脑海中的第一反应就是哪个缺货把车停在路中间了!因为现在共享单车遍地,给我们出行带来方便的同时,也出现了一个新问题,就是规范停车🅿️的问题。所以看见这种情况,心中已经一群羊驼🦙闪过!走近了一看,原来是那块的下水道盖子坏了,好心人把车停在那里是为了大家的安全着想!

              因为刚好在听《一念之转》,所以感受比较深刻!如果平时可能也就那样过去了!我想到了作者在书中说到她有次在公共卫生间🚾的一件事,她进去了发现马桶🚽坐垫上都是水,而刚才有一个人刚用完出去,作者都有追出去谴责她的冲动,作者又想到种种,那个人会不会是男扮女装来女厕!结果在她擦拭干净,上完后一冲发现坐垫上都是水!原来根本不是前面那个人的问题,而是自己的问题,是自己在编故事!

              作者书中说到的一念之转的3个基本原则,有一个便是察觉你的故事。

              “请看一看👀你现在的想法,你正生活在不真实的故事里。”

              心有所想,目有所见!我们往往分不清什么是真相,什么事自己的执念!

              作者提出六个问题让我们看清真相,面对真相!

              当你感到痛苦时,不妨把你的抱怨写下来,然后,问下面这四句话:
              1、那是真的吗?
              2、你能肯定那是真的吗?
              3、当你持有那个想法时,你会如何反应?
              a) 你能否找到一个理由,让你放下那个想法?
              b) 你能不找到一个理由,让你毫不焦虑地持有那个想法?
              4、没有那个想法时,你会是怎样的人?

              全书📖最令我震撼的是最后的反转!选出最让你有情绪的话,进行反转。反转就在于打破我们的思维定势!

              转念作业能够让你从“认定别人是怎样的人”,转而看到“原来自己是怎样的人”。最终,你会明白,你身外的一切人,事,物,全是你内心想法的影子。你是你人生的编剧,也是所有故事的放映机📽️,所有你看到的世界都是你各种想法投射出来的。

              最后分享一句李松蔚老师的金句“想法只是想法”。




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              • S&S🌸 S&S🌸 笔记3/1
                “横看成岭侧成峰,远近高低各不同。不识庐山真面目,只缘身在此山中。”

                读《一念之转》,让我感觉最有效的治疗方法就是反向思考法。在我看来,这可以解决我生活中大多数的矛盾和问题。

                比如,工作中,我常认为有些同事对我怀有敌意。比如,需要某些同事配合的工作,他们经常会推三阻四,要么说现在很忙,腾不出时间做这事,要么会质疑我要求的合理性。虽然最后我都会按照流程制度一一摆平,但却给我的工作带来了极大的不便。一直以来,我都将这些问题归咎于办公室政治及某些同事的人品问题。

                但学习了反向思考法,我恍然大悟,难道自己就一点责任都没有吗?仔细想想,我在工作中是个效率优先的人,擅长做事,却不擅长“做人”。虽然工作能力强,但私下里跟大多数同事都没什么交情。我喜欢创新,经常会提出一些改善型的想法,但有时难免会伤害到其他同事的感受或给别人带来压力。所以,我以后要做的就是做事时要顾及他人感受,多用双赢思维。同时,私下里也要和同事多交流,多关心帮助他人 。人,毕竟都是感情动物。

                就像作者所说的,我们都很容易看到别人,特别是别人的缺点,但唯独对自己视而不见。其结果就是让我们无法看清事实真相,并陷入受害者角色,失去主动权。所以,遇到问题,我们既要向外看,又要向内看,放弃执念,用多角度的视野和反向思考的思维模式看清事实全部,将主动权掌握在自己手中。

                看见自己,是人生的智慧,也是一辈子的修行。
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                • 魅儿女王 魅儿女王 笔记2/1
                  我们往往谴责别人伤害自己,到最后,伤害自己最深的那个人,恰恰就是自己。
                  一个执念,往往让自己不得安宁,跟自己较劲。

                  曾经,我认为我是个完美的人,因为从小爸爸妈妈就是这么说的,一直以来都有这个执念。
                  从上学到工作,从单身到结婚、生子。

                  我希望我是尽最大努力,做到最好的那一个,可是这样做的感受是什么呢?

                  为项目中的一个小细节,去不断沟通确认,搞得自己压力巨大,总也做不了甩手掌柜;
                  为老公的一句话,不开心两三天,只因他玩笑中对我完美的否认;
                  为孩子的作业是否完成、是否正确,放不下心,不断提醒督促检查;
                  ……

                  放下完美的执念,接受自己是个平常人,允许自己偷偷懒,不要每次都100分。
                  那么生活会更加绚丽多彩,有更多可能。

                  转念之间,卸下使你步履蹒跚的包袱,让自己轻盈向前,那些不经意的美好也值得遇见。

                  我是魅儿女王,愿你我都能活成自己想要的样子……
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                    活出生命的意义 接受自己的不完美,才能取得长足的进步~
                    共勉~
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                  • 紫丁香 紫丁香 笔记1/1
                    前几天,天下雨突然转冷,正好碰上孩子军训回来,穿着短袖,给我打电话,她冷,身上的衣服单薄,床上也单薄,我跟他爸电话,孩子冷 要送衣服 ,听到传了麻将声,知道他是不会跟我一起给孩子送衣服了,我大包小包提了很多。
                    第二天又下雨,我早上就跟孩子爸讲,要给孩子送床上的厚的被子和垫絮,下午14点多没动静 我又打电话,又传来麻将声,听到这个我就生气,他说请某某送,我问他去不去,那么多厚被絮要提到5楼,他约了17:30一起送去,。从他的语气中,我听出了他希望我快点挂电话,貌似打扰到他了。
                    17:30分,勇哥开车来了,他见我们回来,对我说,先在食堂吃晚餐。
                    吃饭的时间,勇哥还没吃,家里都做好了,记着他安排的时间,没吃晚饭 就来帮我们。
                    我的语气中,透着埋怨,怪他不应该把时间定在吃饭的时间,然后他就有了保护自己的应对姿态,语气冲,眼神中透着愤怒,语言中,开始攻击我。
                    在勇哥的车上,我的眼泪就像开了闸,他的语气,与眼神伤害到我。
                    从他的言行中,我得出:孩子和我的事给他造成麻烦打扰了他打麻将,他就烦躁,他不关心家人,不愿意为家人付出,他没有家庭责任感,不会安排时间
                    这是真的吗?好像是真的。
                    这100是真的吗?好像也不确定100%
                    当我执有那个想法时,我会生气,愤怒,委屈
                    当我没有那个想法时,我会开心,感觉幸福
                    他不是没有家庭责任心,不是不愿意关心孩子。
                    比如,他在玩麻将的途中还是答应了我们一起给孩子送被絮,也按他约定的时间做好了准备。
                    他有家庭责任心,关心家人。家里的开支,费用都是他担着在,暑假我在医院陪母亲,他给孩子准备一日三餐的饮食。孩子没放假时要给我端晚饭。

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                      活出生命的意义 我们喜欢看到自己没看到的,确很少注意自己看到了什么。
                      听了你的故事,感触很深~
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                    • 小鲸鱼af9cf6 小鲸鱼af9cf6 笔记1/1
                      虽然在疫情期间,但是答应了学校要上网课,星期五还是要去学校上网课,一开始老公就很愤怒不同意,可是我觉得去的路上注意防护,只与两人在一起上网课,没事。虽然反对,我也还是决定多赚点生活费。今天又要出门了,早上我又把东西准备好,就自己一个人骑上自行车出门了,今天网络修理,又提早回来,出去一个多小时,回来的时候发现放在门口的拖鞋被踢到不知道什么地方,而老公又带女儿去了对面摩托车店里。我看到拖鞋不见我当时是很愤怒的,老公又在做冷暴力,天天冷脸相对,互相像空气一样存在。


                      在疫情期间把店转让了,在家里闲坐半年多的时间,就一直躺在那里玩手机,什么事情也不帮忙,也不想一下接下去要怎么做,只怪这个疫情不能做什么,不能伸展手脚,不能做什么准备,却一直玩手机玩游戏,沉迷于玩手机,喝酒抽烟来虚度时光来消磨时光,说了他也不听,而且还跟你耍脾气,好像在住旅馆。吃完就走,洗完澡衣服扔在那里。

                      这是真的吗?就是觉得他真的是什么也不顾什么也不管吗?虽然现在在疫情期间,他也是为了保证安全,尽量少出去,但是窝在家里两个人脸对人脸气氛更不好,反而去朋友家里坐着,不看烦不厌。没有入账还是衣食无忧的状态保证温饱,所以做的微商也是不温不火,两个月没有入账了,那接下去就是也要自己提升自己,因本人自己没有提升自己,自己一些恶语想象,他也气不过也互相指责了。我没有肯定他,一直否定他,他也找不到安全感!
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                        红荷 老公又在做冷暴力,天天冷脸相对,互相像空气一样存在。
                        这也是我和我老公最近的状态,一模一样,连用的词都一样!这个最近是从8月14号开始至今,因为有外人在而必须的沟通说过不超过10句话。
                        关键的关键是,这种情况每年都会发生,而且一般不止一次。
                        我不知道还有没有改变的可能,只是我一个人改变了就行吗?我感觉28年了我已经不能再忍下去了!就是毫无征兆地突然不理我!以前我还会争取和解,现在这种情况多了我看到他那个脸色,表情,听到那个语气真的不想再争取了。
                        不知道该如何过下去,现在读些心理学的书籍调节自己不要太在意,尽量不去看不去想。
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                      • 李 柳芳 李 柳芳 笔记1/1
                        听了《一念之转》这本书,看见自己与他之间模式的转变,
                        从“你不应该抽烟,对身体不好!"到"我现在闻到烟味就想吐,如果可以请您到外面去抽。。"
                        从自己限制对方不应该到我表明自己的需要,从外在的要求到回归自己,瞬间解脱,给他自己给自己自由。,
                        《一念之转》,太棒了!
                        进一步的转念作业是,1.那是真的吗?
                        2.你能肯定那是真的吗?
                        3.当你持有那个想法时,你会如何反应呢?
                        4.没有那个想法,你会是怎样的人呢?
                        让自己更加明了自己的选择,并确认直到放下执念,重新迎回自己😍
                        谢谢!感恩。。😘
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                          活出生命的意义 感恩遇见,感恩一切~ 回ta 点赞 0

                          小小小太阳 十分真实而又接地气的故事,赞~ 回ta 点赞 0

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                        • leomn leomn 笔记1/1
                          《一念之转》每个反转都是体验相反面的机会。
                          其实这一本书也是一个自我认识的过程。影响事情结果的,大多是每天无依据的揣测。通过转念作业来认清这些揣测的真实性也可以否定一些多余的想法,同时也可以反转到自我身上。去看看自我真实的内心。
                          前段时间,有那么一个人对我影响很大 。今天听完《一念之转》后,用书里的方法,梳理了一下。其实那些每天徘徊在脑子里的想法,都是没有依据的,都是主观的臆断。当问到自己“确定吗?”我开始犹豫了。因为这个事情,我判断我们不合适,我觉得他很自私。所以理所应当地疏远他。若没有这样的想法会怎样,现在想也没有意义了。反转过来,其实我也没有主动去了解他,有些猜测也没有问清楚,我也不相信他,我也很自私。
                          好了,想明白了,其实这也是一剂消除负面情绪的良药。让我知道以后怎么做了。
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                            活出生命的意义 有的时候,人就在那一瞬间成长了~
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                          • 毁灭与再生 毁灭与再生 笔记1/1
                            看了这本《一念之转》,感觉这本书将心理学当中的【合理情绪疗法】用到了极致!

                            其中,让我印象深刻的就是那四个问题:1.那是真的吗?2.你能肯定那是真的吗?3.当你持有那个想法时,你会如何反应呢?4.没有那个想法,你会是怎样的人呢?

                            看似简单的四个问题,其中蕴含的信息非常丰富!请允许我详细地解析一番!

                            1.记得格式塔心理学的创始人库尔特•考夫卡说过一句话:“无论如何,心中所认定的事实才是最重要的!”,即我们心里【以为】的真实往往比客观真实更能影响我们的情绪!虽然说“耳听为虚,眼见为实”,但是,我们所看到的事物,往往会受到我们已有的【内沟通】模式的“过滤”、“改造”,然后给它贴上和我们“内沟通”模式相符合和【标签】。因此,我们每天看到的、听到的,往往都是具有【选择性】的!因此,我们常常把【以为】【臆测】当做客观真实!

                            2.真正让我们痛苦的并不是客观事实本身,而是我们对于客观事实的【负面评价】。有时候,换一个角度看问题,你会有完全不同的心态!例如,同样是“棺材”,有人看到的是【晦气】,还有人看到的是“棺材棺材,升官发财”!因而就会有完全不同的心态!

                            这让我想起了我和身边的小孩子的关系的改善!还记得小孩子的那些经常被我们大人标榜为【任性】的举动(例如,冷不防地用手拍一下或用脚踢一下大人)吗?换作以前,我会认为他们是“不懂事”,因而经常对小孩子心生不满,但是这非但没有解决问题!反而在我和小孩子之间制造了【阻抗】,使得小孩子不愿意和我接近!现在,我学习了心理学,明白了小孩子的那些所谓的【任性】,实际上也是他们的一种【爱】的表达!例如,他们有时候冷不防地用手对你【一拍】或用脚【一踢】,其实就是他们对你的一种【爱的语言】,意味着他们想和你做朋友或喜欢你!想明白了这一点,每当孩子再对我发起“突然袭击”的时候,我就再也不会生气,反而满心欢喜!因此,现在许多小孩子都愿意接近我了!

                            一念上天堂,一念下地狱,此之谓也!
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                              小小小太阳 情绪的毁灭性破坏与建设性重生,也在一念之间吧。 回ta 点赞 0

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                            • 浅梦233 浅梦233 笔记1/1
                              “生活真是不公平!都怪我生不逢时,爸妈没给我找一个好工作……”

                              最近,有人在我耳边如此抱怨。感觉实在有一些难以接受——明明工作是自己的,非要等待父母安排。可是,他却深表无奈,年纪轻轻就对我说:“如今,就业压力太大,除了父母帮忙或者考试之外,还有什么办法能找到工作呢?”

                              不仅如此,发现很多人实际上都有类似的习惯:

                              生活遇到不如意的时候,总是喜欢把各种事情推卸给别人身上。

                              曾经,有个男士每当和妻子吵架,他就不停地抱怨:“老婆简直就是一个母老虎,当时没得找了,到了结婚年龄,最后只好找了她……”

                              还有一位工作不如意的朋友,也不停地遗憾着:“当年确实希望考上一个好大学,只怪自己实在太笨了,天生就不是一块学习的料……”
                              ……
                              他们始终将自己摆在“受害者”的位置,始终将自己的生活搁在被动状态,将一切推卸给环境和其他人,却未曾反思自己,更没有积极、主动地迎接生活……

                              最终,无助、迷惘的感觉常常吞噬着脆弱的内心……

                              尽管,他们也渴望努力,拥有更加美好的生活,可是,外界环境或是周围的一切,总是在不停地剥夺他们的幸福。似乎,他们就没有幸福可言,生活总是无比落寞……

                              他们真的就像处境中无奈吗?

                              实际上,明眼人都能看得出来:无奈只是借口而已!只因他们给自己设了一个局,最终深陷于此,沦陷到无助的怪圈之中……

                              万事皆源于一念之间,如何积极地迎接生活?对生活总觉得十分困扰?

                              《一念之转》这本书讲给你有用的答案。

                              如果,生活不如意,很多事情常常困扰着我们,使自己无法走出难过的境地的时候。我们就可以尝试书中的四句话,不妨问问自己:

                              “那是真的吗?”

                              “你能肯定那是真的吗?”

                              “当你持有那个想法时,你会如何反应?”

                              “没有那个想法时,你会是怎样的人?”

                              也许,乍看上去,这些问题并无神奇魔力,但是,《一念之转》这本书,却能使这些问题变得充满魔力!

                              书中,有无数案例,详实的理论依据,它会告诉你如何才能灵活使用在生活之中,如何更加积极地远离内心的束缚,更加积极主动的迎接人生!

                              面对生活中的困难,如果为寻求些许安慰,而将责任推卸给外界的环境或他人。这样做只会不断验证各种不幸的想法。由于,从未做出任何行动,最终在这些想法都会被验证,变得更加真实,我们“受害者”的处境也会变得越来越深。

                              所以,顺着问题不断思考,改变内心深处对待事情的看法,还是十分必要的!


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                                楼主 : 回复 小小小太阳: 谢谢亲爱的喜欢,从听书得来的灵感,感觉在读书中不停交流、思考确实是非常棒的!
                                以前,不怎么喜欢听书,都是相中哪些书就直接看书,最近故事打卡开展类似活动,才发现听书确实很有趣,原来,即使是听说,每个人的想法也会各不相同。
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                                小小小太阳 十分喜欢你的笔记,积极解决处理还是消极地推托回避,是清醒状态下的思考结果。 回ta 点赞 0

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                              • 小鲸鱼684f04 小鲸鱼684f04 笔记1/1
                                今天我用《一念之转》的四个反问成功帮助了一个朋友。
                                刚听完《一念之转》的第三节,晚上十一点多的时候看到朋友圈里的一个二胎妈妈说刚做了一个噩梦,心情很不好,我就和她私聊了一下。原来她老公出差了,她一个人带两个女孩在家里,特别害怕,总怕有坏人进来。尽管睡觉前会检查好几次门窗,但晚上她仍然做了一个有坏人窍门进来的噩梦。她和我交流的时候还是很害怕,我试图让她做个自我连接,但她特别抗拒这种感觉,想尽快逃离,于是我就放弃了自我连接的方法,更多的去同理她。
                                看到她深陷在害怕情绪里以及认为自己太弱小的认知里,我有些无力,特别希望能帮助她,突然想到了白天听的一念之转里的四个反问,于是我开始问她:“你真的认为自己很无能吗?你百分百肯定那是真的吗?”“当你相信你自己是无能的时候,你会有什么反应呢?”“当你没有这种想法的时候,你有什么反应呢?”就这样我又和她聊了将近一个小时,我看到她在一点点梳理自己的情绪,在一件件回忆过去的事情,一步步从情绪里走出来。
                                凌晨一点的时候她说她好多了,觉得自己有力量多了,也有希望多了。在最后的时候她告诉我“刚开始她是有点怨他老公的,因为在她需要的时候他不在,现在她觉得还好他只是出差了,过几天就回来了,还好我是有他的!“那一刻我特别高兴,在听到她感觉好多了的时候,我觉得我也被赋能了,这种帮助到别人的感觉真的很好!
                                很多时候问题之所以是问题是由于我们的思维,我们的关注点,《一念之转》很好的让我们把关注点转换了,同时思维也转换了,让我们用一个新的视角看问题,结果自然就不同了。
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                                  鲸厂故事君 被你的故事暖到了~!不仅自助还能助人,这种阅读输出得经历也太棒了~! 回ta 点赞 0

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                                • 王焕敏 王焕敏 笔记1/1
                                  心有所想,目有所见!

                                  昨天因为工作之事,我体验到了强烈的渺小感,内心里虽不是波涛骇浪但终究是意难平,我对让我有这样感觉的人不满,愤怒。我心里想,他竟如此忽视我,不在乎我的感受,更可气的是,对别人竟不这样,我总觉得别人总是会得到特殊的照顾和偏爱,而只有我,竟这样不在乎。想到这里,我周围眼前的现实竟是那么完美地附合我的想法,受到偏爱的象树上的叶子迎风招展,轻视我的人象远处路边的大树威风凛凛,这一切都让我生厌,想要逃离!

                                  心有所想,目有听见。《一念之转》中的这句话犹如当头棒喝,到底是先有所想才有所见,还是先有所见才有所想,哪个才是事实真相?都不是,当我带着独属于我的有色眼镜看待一切时,我看到了独属于我的认知和信念,原来是潜伏在内心深处的无价值感,冒了出来,是先有了内心里的渺小,我是无足轻重的,别人是不会把我放在眼里的,这样的信念或说是想法使得我看不到真相,我只看到了我想要看到的!

                                  觉察你的故事

                                  意识到我在编织故事,我心里的信念是针,周围的人或事是零落的线头,我用我是渺小的信念编织周围,最后织成了独属于我的灰色世界,并执以为真,认为事实真相就是我想要看到的色彩,我看到的世界就是事实!及至《一念之转》里,觉察你的故事,我方恍然,原来我在编织了独属于我的故事,它只属于我,和真相无关!

                                  这是真的吗

                                  他不把我放在眼里,这是真的吗?我不把我放在眼里,是的,我不把我放在眼里,自始至终我都觉得我是不值得的,我是无足轻重的,我不值得被人好好对待,原来是我自己不好好对待自己,所以才希望他人看重自己。我自己做不到,才将希望寄托于他人,来满足我的缺失。这怎么可能!自己都给不到自己的关爱珍视,却妄想着他人来实现自己实现不了的心愿!

                                  这是谁的事

                                  要别人在乎重视我,要他人好好对待我,这是谁的事,是别人的事,我能控制他人吗?不能,他人不是我的手和脚,他人不会听我的,我做不了别人的主,我只能做自己的主,要求他人按照自己的愿望来对待自己,那只是我自己的需要,和他人无关。苦恼是因为我想干涉或掌控他人来满足我自己的需要,他人为何要满足我?我做了什么来让人满足我呢?我没有!

                                  这是真的吗

                                  这只是我的想法,我的需要,我的所想所见并不是真,它只是我的认为。是由我内在的匮乏引发的对外界的妄想,我又对外界完全是无能为力,去自我满足吧,看重自己,珍爱自己,好好爱自己,放下对外界的期待,扔掉这样的想法,完全地自我负责!

                                  原来一切都只是自己的妄想,放下吧,眼光转向自身,随缘恒顺,外界没有错,错的是自己的想法!扔掉吧,人生会更有力量!
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                                    小小小太阳 很清晰的自我察觉和分析,要站在自己所热爱的世界里闪闪发亮~ 回ta 点赞 0

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                                  • 神秘菇 神秘菇 笔记1/1
                                    拜伦.凯蒂把事情分为三种:我的事,你的事,老天的事。
                                    人们之所以会感到痛苦,是因为没管好“我的事”,却总是去越界管“你的事”和“老天的事”。
                                    我们的大脑中总是一大堆“你应该怎样?”、“他应该怎样?”、“事情应该怎样?”,甚至“老天应该怎样?”的声音,当事实与我们大脑中的“应该”不相符时,我们就会难过,总想与事实进行对抗,于是,生活充满冲突,在冲突中不是两败俱伤,就是自己伤痕累累。

                                    看到这一段的时候,我醒觉了,我生活中有太多的应该,别人应该怎么样,我应该怎么样,活的太硬邦邦以及没有弹性

                                    对于老公要求太多了,应该怎么样应该怎么样,没有去接纳,所以关系很紧张,因为在乎,所以紧张,每次和我抱怨我都特别烦,觉得他不应该抱怨,有一次又抱怨一次很久的事情,我内心的火🔥蹭一下点着,内心小声音出现,觉得要说几句教育一下,但是按照以往经验,肯定会吵架,看到了自己这个声音,停了一下,觉得这个是他的事情,我不要去干涉,想到这一点,他有情绪我不要去对抗,不要与事实对抗

                                    与事实对抗,与真相对抗,并不能让事情变得更好,相反,接受真相,在真相的基础上采取自己的行动,才能让事情变得更好

                                    我冷静一下,他果然一会儿也好了,又避免了一次吵架,嘉许自己能看到这一点,学以致用的感觉真好
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                                      一念成魔 一念成佛

                                      《一念之转》这本书有三个基本原则,转念作业的六个问题、四句问话和反向思考。

                                      其中,三个基本原则“不要让想法和真相去争辩、管好自己的事、觉察你的故事”这可以让我们的生活少一些焦虑,多一些轻松自在。六个问题和四句问话则让我们从纷杂的头绪中让你看到真相。

                                      其中,最让我感到意外的是“反向思考”,它就像一个点金石一样,让人一念成魔,一念成佛。

                                      因为,它让我们把最核心的观念“反转”,把原来的指责抱怨转给了自己。

                                      把指责给了别人,自己就成了魔;把点赞给了别人,自己就成了佛。

                                      这就像苏东坡和佛印的故事,在苏东坡心里佛印是一坨屎,那么,是因为自己心里有一坨屎。而在佛印心里苏东坡是一尊佛,是因为佛印心里有尊佛。

                                      比如夫妻俩吵架,经常一方会说:“我不喜欢你,因为你指责我。”

                                      反转过后,就是“我不喜欢我,因为我指责你”事实上,上句话确实在指责对方。

                                      或者是 :“你不喜欢我,因为我指责你”这个反转,其实是很伤心的表达。

                                      转向自己的另一个反转是:“我不喜欢我,因为我喜欢指责我自己”是的,喜欢指责对方的人,从心理学上来说,这是一种投射,接受不了自己不喜欢的特质 ,而把它投射给了对方,比如这里的“指责”

                                      这个反转,可能比上面的四句话更让人震撼,因为它揭露了某些事实的真相。你所不喜欢的,都会不断加诸在自己身上。

                                      这也告诉我们,反转其实很简单,多夸夸别人,那么根据反转的原理 ,你所喜欢的,也将原封不动地还给我们自己。

                                      用食指指责别人,其余的三根手指指责的是自己,伤敌一千,自伤八百。

                                      用拇指点赞别人,其余的四根手指点赞的是自己。

                                      那么,我们选择一念成佛,还是一念成魔呢?





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                                        小鹿肥肥 半魔半佛!人的两面性! 回ta 点赞 0

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                                      • 魅儿女王 魅儿女王 笔记2/1
                                        孩子不想上学,那是真的吗?

                                        今天三年级的文小鱼,跟我说:“妈妈,我不想上学?”

                                        刚听到这句话时,有些急躁,这好好的怎么不想上学了呢,那他想干什么?大好的时光就这么浪费了吗?怎么就不知上进呢……

                                        他真的不想上学吗?
                                        最后费劲九牛二虎之力,终于弄明白了,他之所以不想上学,是因为他想开发他爱的游戏“我的世界”。

                                        只是他这个时候想开发了,所以不想上学,也许他觉得开发游戏比上学更有意思吧,或者他等不及想要开发了,所以不想上学。

                                        这没什么大不了,没有不想学习的孩子,他只是某段时间,对什么更感兴趣而已。

                                        所以我跟他讲了,开发时间是随机的,只要有时间都可以,但是在校学习时间是固定的,老师不会等你,所以这个时间段只能选择学习,巴拉巴拉……

                                        上学路上时间有限,也不知他明白了没有,他的人生,慢慢走,慢慢体会,我会陪着他。

                                        我是魅儿女王,愿你我都能活成自己想要的样子……

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                                        • 坐看云起🌻 坐看云起🌻 笔记1/1
                                          团长对《一念之转》的解读更新了两节,而我听了六遍。
                                          当下我就遇到一个让我觉得痛苦的事,我想试试团长解读的方法。
                                          我现在已经有一个快六岁的大女儿和一个快三岁的小女儿,两个孩子健康聪明、活泼可爱,我也一直在学习心理学和家庭教育,想走出自己原生家庭的困扰同时让两个孩子有一个好的原生家庭。生小女儿之后月子期间,我婆婆在客厅对我先生说再生一个,罚款她出。对于刚顺产完一个八斤婴儿的我立马愤怒了,以前总是讨好和顺从的我不能忍受,并且对着我婆婆大声争辩,后面打算自己带着两个孩子离开。现在深入分析因为自己从小被妈妈灌输一种病毒性信念---爸爸因为我和妹妹是女孩,所以不负责任、不顾家。我出生是女孩,似乎成了我的错,似乎是我的女孩身份让父母婚姻不幸福。而现在面对自己的女儿,我绝不能让我的女儿再这样被不公平对待。之后,我了解到我婆婆为什么有非要生儿子的想法来源之后,头脑上说服自己去接受这个事实,而内心对我婆婆还是非常抵触。因为她成功地让哥哥嫂嫂生了四个孩子,在家她一直独揽大权,我先生深受她影响。
                                          去年,意外怀孕两次,我忍痛药流失败去医院做人流,同时一个人照顾两个孩子,内心对舍弃两个生命的创伤一直很难愈合。今年,我先生又跟我提及再生一个孩子,说是为了晚年有儿孙在旁,我愤怒地拒绝了。上周他再次提及,让我内心的伤痛再次被唤醒。
                                          反复听团长的解读是想帮助自己走出目前的这个困扰,我痛苦的来源是我觉得我先生应该接受并满足当下两个女儿这个事实的想法,而事实上是他一直还希望再生一个孩子。当我持有这个想法,我会很痛苦。我能找到一个理由去放弃这个想法:可是有这个再生一个的想法那是我先生他的事,我的事就是继续做好自己、教育好孩子。如果没有这个想法,我会很轻松,不再焦虑,继续自己有计划的生活,如果再次遇到先生对我这么说,我会表达自己的感受,说出自己不坚持的理由,并且帮助他分析再生一个孩子需要面对的生活种种问题,以及他的晚年没有儿孙在旁依然可以幸福度过。
                                          同时,这个想法的背后是因为我觉得我父母不认可我是女孩的身份,实际上他们并没有因此放弃抚养我长大,而母亲对我灌输的想法是因为她不断抱怨父亲而得不到幸福就转嫁给我和妹妹,事实并非完全是我父亲不喜欢我是女儿这个身份。他们的婚姻不幸福,并不是因为我和妹妹是女孩造成,而是他们相处的模式造成的。就算我和妹妹是男孩,他们的婚姻依然不会幸福,甚至可能更糟糕。
                                          原来是自己的这个想法困扰了自己,痛苦来自于想法与事实对抗。当放下这些想法,就能挖掘出背后的资源,走出与之相关的一系列迷雾...
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