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因为逃避留下的遗憾

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逃避可以暂时止痛,却会让我们陷入重复受挫的怪圈。

因为逃避,你留下了怎样的人生遗憾?
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冥想7天卡,已结束

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  • 温寻梅 温寻梅 已发布154个故事
    时过境迁,现在回头想想,因为逃避,我错过了很多很多。

    逃避的原因很简单,因为自卑。一个自卑的人似乎总是觉得自己不配拥有那些更好的,自己不该拥有别人拥有的,所以,“我不配,我得不到,我不想要。”

    高中的时候,喜欢一个女生,她也喜欢我,但在我们的观念里,早恋是不可能的,是绝对不允许的。所以,即便我们都知道喜欢彼此,但谁也不敢向前多走一步。那是我逃避的开始。

    我害怕所谓的规矩,害怕老师家长的批评和眼光,尽管我很喜欢她,还是有意无意地会躲着她,我觉得我太懦弱了。那时,我手足无措,畏畏缩缩。

    其实,我可以坦坦荡荡地和她走在一起,告诉她我喜欢她的。后来那句喜欢,还是她先说出口,但我不敢面对。

    到今天,我也不知道当时说要好好学习是对还是不对,因为我错过了一个我非常喜欢的也非常喜欢我的人。我觉得都是我的错。

    后来大学在不同的学校,两个城市相距不远,可我依旧没有勇气去找她,我总觉得她一定遇到了一个更好的人,她一定不喜欢我了。我再一次逃避面对彼此。

    再后来,毕业了,无意间我知道她一直单身,她会很小心地问我的近况,我能感受到她还喜欢我。而我,已经理不清自己的感情了。

    我太自卑了,我觉得没法给她好的生活,我又想逃避了。毕业后见一面是很难的,但我知道那是因为我还没想好去见她。我不想辜负她——这是我最后逃避的理由。

    挺遗憾的,突然就走散了,我明明有那么多机会,至少要告诉她我曾经很喜欢她。

    希望她好。
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      舒心❤ 很美。 回ta 点赞 1

      Sylvia 你真的应该去找她。不可以一直逃避下去。就算你现在知道自己在逃避,你也没有做出改变。这才是最可怕的。你总得做点什么,否则,这份情感真的可能被掩盖和背弃。你也迟早会有后悔的一天。所以不管你到底在逃避什么,你都要正视这份情感。我们谈论遗憾的时候,往往已经无法补救或挽回了。可是你不是的,你还有机会呀。既然如此,真的要因为这种犹疑而让它成为彻底的遗憾吗?那样的话,就太傻了。 回ta 点赞 0

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    • 神秘菇 神秘菇 已发布265个故事
      人生漫漫,很多事情都已不可回头,我的这些逃避让我如此的后悔,每每想起来都很痛恨我自己。

      我这辈子最深的人生遗憾和痛就是学历和婚姻。

      首先我非常后悔自己这辈子都没能获得一个全日制本科的学历,这个可能在很多人眼里是件不可思议又可笑的事情,我也因此非常自卑,不敢提,我也因此不敢调换工作,无论工作多么辛苦伤身伤心,收入极低,受歧视受排挤,但我也因为这个原因一直忍一直低姿态而不敢离开。

      我整个学业过程直至工作从来没有找过爸妈长辈花钱帮过忙,完全靠自己。我从小其实是个品学兼优的好学生,乖孩子,曾经一直成绩名列前茅,中考时候随便一考就能考上全市第一的重点高中的水平的那种,但高中尤其高三冲刺的那一年住宿不适应,发生了很多问题后开始非常害怕住校,非常害怕跟人接触,甚至害怕读大学,逃避人群,独来独往,总感觉所有人歧视我对我指指点点的……我的精力全部被分散到怎么防范意识怎么保护自己上面了。第一年,我的高考失利了,只考上了专a线,有复读机会我却放弃了。原因就是高中住宿的日子太煎熬,不是学业上的煎熬,而是人际关系上的煎熬,从住宿开始,从此不敢再回想,不敢再提那一段日子,更不敢再经历,只一味地逃避,逃避了整整14年。为了逃避再住宿,逃避再接触同学,逃避再接触陌生人 外人,逃避再经历校园生活,放弃了人生重来的机会,放弃了复读。

      我的大学生活过得更痛苦,不敢再提,大学期间有专插本,这种机会是当时唯一能拿到全日制本科学历的机会,我为了逃避再接触人,再跟陌生人分配宿舍,对人恐惧,草木皆兵,复习了一半最后却放弃参加考试,放弃了去搏一搏的机会,放弃了可以让人生有转机的机会。后来参加工作就再也没能找到全日制的了……

      关于我的婚姻,我害怕人,接触的人本来就不多,缺乏社会经验,逃避被同事问,逃避被长辈催,害怕分离,逃避分手,逃避谈恋爱,所以经历不多,因此刚认识了一个男的,不了解,对方说结婚就傻傻答应了,导致现在婚姻非常不幸福,对方没有对未来的想法 没有目标 没有期待,没有爱情基础的婚姻走得非常艰辛。


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        siyecao 高三你人际关系遇到了什么问题呢?感觉对你的影响很大。方便说说吗?勇敢面对问题,就打开了疗愈自己的大门。 回ta 点赞 0

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      • 崔冠雄 崔冠雄 已发布9个故事
        世界上没有起死回生的药物,也没有时光穿梭机,如果有,我不知道要回到过去,选择直面问题,从而不留下太多遗憾,就是曾经的胆小怯懦,回避问题,我有太多太多的心里话没有说出来,从而抱憾终生。
        如果按时间顺序说,第一件逃避的事情,是没有勇气和自己的奶奶说句:“亲爱的奶奶。对不起,孙子错了,让您受委屈了”。但是,奶奶已经离开我22年了,这句话今生无缘再跟她老人家说了,想想就是心痛。
        我是留守儿童,从小父母不在家,是爷爷奶奶含辛茹苦把我和弟弟拉扯大的,我记得在我上小学五年级时,开学带着55元的学费,高高兴兴的去上学,本来没有事情,可是因为老师来的晚,我带着55元现金去厕所,途中被两个双胞胎兄弟拦住了,当时我没在意,他们两个和我打闹起来,双拳难敌四手,我不知不觉的被他们两个掏了口袋,钱丢了。可我还不知道。最后,老师来了,我一掏口袋,瞬间脑袋炸了,这在上个世纪90年代,55元对一个孩子来说就是一个天文数字,我懵了。内心绝望,我知道奶奶是一个特别吝啬的人,平时零花钱只是给我五角,如今丢了55元,非打死我不可,中午放学后,我都没敢回家,悄悄溜到房子后面,我听到奶奶呼唤我,可是,我不敢应声。直到后来,她们找到了在房子后面哭泣的我,把我领回家,我奶奶说:“孙子。你这是要吓死奶奶吗?丢了钱就丢了吧,万一你要是有个三长两短,你叫这一大家子怎么活啊,你是逼着奶奶给你下跪吗?”说着奶奶要给我跪下,我当时脑子嗡的一声,把我惊呆了。从小到大没见过这个场面,把我都吓傻了。这件事情对我刺激很大,虽然过去25年了,我还记忆犹新。我想说,奶奶对不起,我真不是故意的,我是怕啊,您可以为了一两香油追我爸一条街,难道,我丢了55元,您能法外开恩吗?但是,当时,我没有说出来,而是选择了沉默,回避。如今20多年过去了,我也有了孩子,奶奶也离开我很久了,这件事情成了永远的痛,留在了我的心中,这件事情也成了分水岭,以前没有人说我是傻蛋,笨蛋,经过这件事情,我就被大人彻底抛弃了,我难受,想哭,可谁又能知道呢?
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        • 神秘菇 神秘菇 已发布100个故事
          很多年过去了,但是当年因为逃避留下的遗憾,仍有印记。

          中考前,大家都在紧张复习中,做最后的冲刺。可是我却时常有浮躁心理,有时学不进去。记得当时有一道物理题,我没大搞懂,可是不知什么原因就感觉想逃避,不想研究下去了,怀着侥幸心理,将它放在一旁。结果中考时果然就考了类似的问题,让我追悔莫及。

          虽然最后也顺利考上了报考的省重点中学,可是以几分之差没有进优班。我常想,如果当时没有逃避困难,我的高中生活会是另一番样子, 现在的人生轨迹也许就会不同。

          可惜,人生没有如果,只有当年因为逃避而留下的遗憾。
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          • 神秘菇 神秘菇 已发布22个故事
            一直都特别害怕任何向我靠近的关系。我可以与所有人做朋友,但只要有人不断靠近我,我会害怕,恐惧,逃避。
            记忆中高一刚入学我和后桌玩的很好,上课聊天偷吃东西讨论题目开玩笑等等,但当关系熟到了一定程度我又开始害怕,我不习惯有人和我关系过于亲密,我就和朋友聊我和他聊的玩笑,然后他们成为了同桌后,很快地用我说的那个笑话打好了关系。而我换完座位后离远了,也就没什么交集了,见面还觉得有些尴尬。
            不知道多少关系都是这样被我抛弃,推给了他人,说实话看到他们聊的开心心中总有些不甘,但又用学习重要麻痹自己。不知道在害怕什么不知道在逃避什么....
            现在想来,是真的后悔。失去了本可以聊到天涯海角的朋友,毕业了剩下一个人,和我那些关系尚好不深的朋友们再没有联系.....
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              阿芬 我也想知道害怕进入关系是否来自被抛弃的恐惧。 回ta 点赞 0

              楼主 : 回复 初忄: ٩(ˊ〇ˋ*)و
              是啊只有自己才能抓住一段感情,可能我们逃避只让别人觉得我们冷漠,加油~
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            • Cathy.c Cathy.c 已发布9个故事
              这个遗憾,夜深人静我常常想起,伴随一阵锥心的痛,哪怕过去这么久。

              高考发挥一般,和老爸商量志愿时候,完全没谱。志愿就像皇帝的后宫,十几二十算个啥,近百个才过关,稀里糊涂。当时我有中意学中医,要不计算机,爸妈也觉得挺合适。我妈又加个要求,得周边省份,别太远。千算万算,最后被本省一个不咋的学校不咋地的小众专业录取。

              郁郁寡欢地背着行囊,懵懵懂懂跨进大学校园的第一天,恍如隔世。看着同寝室几张落寞的脸,不用猜就知道好像都不太满意。

              不久我打听到,每个学院有一定比例转专业的名额,只需达到特定条件。还有个办法:辅修别的专业。

              可是我就是走不出这一步,我害怕。我怕辛苦没用,我怕更大强度的努力,我怕自己做不到。我能做的只是忍受,忍受各种不如意。

              直到四年后站在礼堂的舞台上和校长合影,金灿灿的毕业证书上写的还是本专业。

              同校还有个高中同学Z,当初被录取的专业比我还冷门,大二通过考核,顺利转入心仪的专业。而我的同班同学里,毕业证书有不同专业两本的,也大有人在。

              在一个不喜欢的专业里终日煎熬,远比尝试努力利用规则改变命运,付出的代价多多啦。多年后我还会想,我是怎么了?为什么我没有走出那一步,甚至连试一试都没有,只顾着像命运低头?
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                楼主 谢谢看见我 回ta 点赞 0

                IceQueenisme 活到老学到老,加油 回ta 点赞 0

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              • 神秘菇 神秘菇 已发布27个故事
                因为逃避留下了遗憾,这个话题我相信大家都有很多的想法,我个人的感觉是逃避其实是没有用的,人生所有的惨淡都必须直面对他,因为只有去面对它,你才能去解决它,只有解决了你所遇到的困难,才真正的完结。
                其实我自己个人的更多的感受是,比如我现在逃避我与原生家庭关系的问题,那么我可能会失去很多陪伴父母的时间,子欲养而亲不待。其实有时候想想原生家庭的问题也不能归咎完全是父母的责任,因为在他们那个年代,他们也没有受到过教育,他们也没有人教,他们应该当一对合格的父母,并且可能他们的原生家庭也是这样对待他们的,所以他们会觉得这种重男轻女的模式就是正确的,所以有时候这样想自己的心里也不会那么难受。其实我本身并没有很只怪自己的父母,只是觉得自己有心理问题,就是童年创伤的问题,所以我不想再,把这种问题再和他们连续,我想尽量的缺少跟他们的沟通进行自我疗愈,然后再和他们健康的互动。
                所以我总结出逃避留下来的遗憾,包括有几种,第一你可能失去直接解决你问题的最重要的一个点,如果能你能够直面这个问题,也许才是解决这个问题的最好方式。
                第二,你逃避什么问题,那么这个问题也有可能会越来越严重。
                第三,你逃避的问题,那么你肯定会逃避这个问题,直接到关键的人的关系,就像我逃避我和我爸妈之间的矛盾问题,那么我就缺少了陪伴他们的时间。
                第四,你会形成惯性逃避思维,这样容易形成恶性循环。
                其实看到我这个留言,你们会不会觉得我其实挺矛盾的一个人,其实我自己是有心理问题,我知道怎么解决,但是我却不能很好的走过去,就像别人说的解决别人的问题的时候头头是道,但是当面对自己的问题的时候,却总是在原地绕圈。
                所以我想得到老师的这本书,我想要去通过阅读来治愈我自己的问题,看到这条留言的朋友帮忙点一个赞,您的点赞会让我更多一份幸运。
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                • 神秘菇 神秘菇 已发布19个故事
                  因为逃避留下的人生遗憾:

                  1、高一原本在尖子生的班级,但因为高一自己没好好学成绩下滑,期末分科的时候,一方面因为自己没有自信可以补上落下的进度、追赶上其他同学的节奏(其实也是逃避困难、压力和挑战),另一方面是为了逃避班主任带来的压力,“放弃式逃避”地选了并不适合我的文科,高二高三的时候时常感觉自己选错了,但只能“将错就错”;

                  2、高考结束时不出意外地不理想,但结果还是让我难以接受,其实动过复读的念头,但是去询问和班主任和数学老师的意见,没有得到支持,再加上我自己心里可能是怕再复读一年的痛苦与风险,有点不想面对,于是再次逃避式选择,结果被一个第三志愿的学校和专业录取,稀里糊涂地进入了大学……

                  这并不是我的人生中唯二的逃避式选择,却是让我耿耿于怀时间最久的,因为它们在我的人生走向上起到了决定性的作用,并是我已经无法弥补也无可挽回的遗憾。
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                    Tiger&Taylor 唉,逃避确实很害人 回ta 点赞 0

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                  • 神秘菇 神秘菇 已发布146个故事
                    套用周星驰大话西游里的经典台词来表达我的遗憾吧:

                    曾经有一份我喜欢的工作摆在我的面前,我没有珍惜。等到失去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对那份工作说三个字:我后悔。如果非要给这份遗憾加上一个期限,我希望是,一万年。

                    这份工作在一般人眼中看,实在是轻松,管管档案归归照照片,没事还到处搞搞创作,最多日晒雨淋却也能被领导表扬。关键的是,工作职能里,有一部分是我特别喜欢的事儿。

                    如果是一般员工可能会醉心于此。然而,我下放到这里当个一把手的小领导,却非常不习惯这里的工作节奏。这里的员工,两拨人士,一拨是年轻人天天迟到早退却也基本能把工作完成,一拨是老年人天天按时上班下班无所事事却抱怨工资太少。人数不多,两拨人相互告状,内斗不休,不胜其扰。

                    此时,单位里老楼是C级危房,需要维修改造,还因为安全问题差点死了一个人;那边新楼已经内部装潢结束,却千疮百孔。在这关键时刻,有两个相对能干的同事却被上级釜底抽薪调走了。

                    那边厢,新的大楼盖起来了,工作一天比一天忙,同时有近十个工程标货物标需要开标。因为没人干活,我心力交瘁,所有的精力都耗在了单位里,整个人陷入了重度抑郁之中。

                    最终,在新单位乔迁之际,我逃离了这个单位。但是却留下了大大的遗憾。我曾经以为最爱的工作,竟然是叶公好龙还是没有做好准备?

                    我知道,最终这是和我个人的经历和成长境遇有关,也知道,或许挺一挺就能挺过去了;同时,体会到了朝中无人莫做官的道理。

                    但当时,我已经做得了我的极致,我的最好。那么,就留下这么个遗憾,做我成长的礼物吧。

                    这是多么痛的领悟。

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                    • 神秘菇 神秘菇 已发布175个故事
                      原来并不觉得自己逃避什么,总是信奉顺其自然,结果是并不真心喜欢自己的工作,却做了很久很久。因为觉得英语难学,就放弃了,以至于本科就因为英语而没毕业。
                      有机会去挑战一些不同,结果害怕变化,而不改变。

                      而自己还给自己找了顺其自然的借口。
                      其实就是逃避做选择,逃避不确定性,现在才知道不选择其实就是一种选择啊!

                      留下的遗憾很多,而知道了之后,还是可以有改变的,就像现在我真心想做一件事情,就去努力,哪怕结果未必如人意,可去努力了,遗憾就少很多。
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                      • 和子 和子 已发布27个故事
                        看到上一个作者写喜欢一个人,然后因为逃避而错过,也让我想到我的高中时期,那个时候的感情真的很纯洁,有一个男生一直在我的印象里非常的珍贵。
                        那是我第1天到高中学校的时候,在拐角的时候遇到的那个男生长得一身黝黑的皮肤,眼睛小小的,但是其实挺耐看的,还是有点小帅的,因为皮肤黑,同学们都给他取了一个外号叫小黑。我记得那一天是隔天下了一场雨,第2天雨过天晴,但是学校的地面上还有一些水迹,我们就在住宿的拐角处,因为那个时候男女生宿舍是同一栋,男生在3,4楼,女生在1,2楼。也许就是在那个拐角处,我们可能就是传说中的一见钟情,好像是彼此都有好感,然后上学之后有一天我们班突然来了一个新同学,因为我们都是录取高中,就是在同一个班,但是他呢是从武术学校转过来的。我看到他的时候非常的惊讶,居然发现他跟我是同班同学。后面可能是因为彼此都有好感,然后他就经常接近我,就要跟我说话,我记得晚自习的时候,他经常把椅子和桌子搬到我的后面去坐,但是那个时候的我可能是因为青春期的懵懂,我是外表上表现的非常抗拒他,可能那个时候因为青春期,而且又因为在我的脑海里,我一直认为就是父母给我灌输的理念就是不能早恋,要好好读书。
                        只要他一接近我,我就表现出很讨厌他的样子,后来慢慢的有一天他跟同班里的男同学说“他是有多讨厌我”,他在我面前说,然后跟那个男同学说。其实我看得出来他很失落,因为她是一个外表上表现得非常外向的男生,但是我能够感觉到他那种真诚的爱一直在心底,所以因为逃避,我其实错过了一个很好的男生,其实在我的心里,我其实是对他也是有好感的,现在想一想青春的那种懵懂的感觉是多么的珍贵,而且高中的那种干净纯洁的爱是有多么真诚。因为逃避我不能正视自己的情感,所以其实在那个时候,如果我能很好的让自己的情感去抒发,也许我的情感会更加健康,因为我总觉得压抑任何的情感都会让自己的身心变得越来越不健康。
                        所以以后我觉得我们不应该压抑自己的情感,只要在合规矩合法的条件下,应该去表达自己真实的感情,不要错过任何一段在你心里面真诚的感情。
                        逃避让我们错过了,也可能就是一生,因为直到现在我都没有再遇见过他,虽然我们是高中同学,但是高中到现在已经十几年了,十几年的时间,也许一转身可能就是一辈子。
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                          IceQueenisme 人生总是无可避免留下遗憾吧 回ta 点赞 0

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                        • 拥抱内心真实的自我 拥抱内心真实的自我 已发布10个故事
                          为了麻痹自己,我从来不“后悔”自己买过的东西,不“后悔”做过的事,即做了就放下,不打听最后结果会怎么样——要是降价了、被骗了,没做好,就不会辗转反侧,寝食不安,不知道就可以心安理得的享受现有的东西和生活,虽然有“掩耳盗铃之嫌疑”,但其实也是有放过自己,不纠结的好处吧!
                          但有些事,却一直是心里的遗憾,心中的痛——当护士的时候,同事就劝我考个执业药师,我和她合伙买好了书,换着看。看了几天,真是头昏脑涨,完全记不住,也没有丝毫兴趣,我就用记忆力不好,上班很累,想休息,更何况时间还很多,不着急……给自己找了很多借口,拖啊,拖啊,就这样一年拖过去了,她考试了,我放弃了;她考了两年,考过了,换了位置上班;我一直浑浑噩噩过了十年,混到身体出了问题,没办法熬夜上班,只好回家修养,却没有任何可以立足的资本,年龄也越来越大了,真的很后悔,很后悔……
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                            楼主 谢谢,我现在想考心理咨询师,可国家取消了,希望国家能够尽快把这个职业重新列入😁 回ta 点赞 0

                            Tiger&Taylor 加油,为了以后的人生少留下些遗憾 回ta 点赞 0

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                          • 神秘菇 神秘菇 已发布116个故事
                            说起来又是掀开无法愈合的“刀口”
                            从小倍受疼爱的我,在小学阶段成绩都是名列前茅
                            到了初二时慢慢的就开始成绩下滑,以至于人父母费劲巴拉帮我办理转学到城里去读。
                            哪知城里的一个英语老师(老太太)特别的凶,
                            有次抓到我上课没听讲,接着提问我,当时没有回答
                            出来。就当着全班的人骂我,而且骂的特别难听
                            后来她的课我是完全不听了,她上课我就满脑子胡想
                            要不自己在抽屉里就做些其他的事。
                            已然放弃了英语这门科目,到现在想来真心是最后悔
                            不过啦,为什么因为老师的一句话放弃自己的学习呢!
                            如果有重来的机会,我一定好好努力听课,不会再
                            放弃自己!

                            再有一次是中考时,因为学校组织有提前摸底考,
                            我在摸底考完成绩还没出来,而且在什么都不知道
                            的情况下,我又一次的做了逃兵,在考完的当天
                            自己逃回了老家,回到家后不管任何人的劝说,
                            我都听不进去,天天在家吵着:要出去打工,
                            一定不会再去读书,自己当逃兵把自己的读书生涯
                            在懵懵懂懂中掐断啦,完全没有给自己留有一丝的
                            余地。

                            现在回想起来,这是我小时候做过最后悔的两件事
                            也是断送我人生的选择。😭😭😭
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                              Tiger&Taylor 过去的遗憾无法弥补,但未来的人生还可以把握,加油~ 回ta 点赞 0

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                            • 你很特別。 你很特別。 已发布31个故事
                              最大的遗憾大概就是学业了,其实我是一个非常喜欢学东西的人,对于任何未知的都充满求知欲,可因为恐惧人群,害怕失败,我把自己的学业“掐断了”,很长时间大家提起来都会说“这小孩挺聪明的,学习也好,就是不念了”,不可否认曾经我听到这样的话讨厌之余还有点安心,但现在真的只剩下讨厌了,对自己的怯懦的讨厌,我宁愿努力之后为失败痛苦,至少失败是成功之母,总好过我到现在都不知道自己是不是真的聪明。
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                              • Sylvia Sylvia 已发布1个故事
                                初中时因为实在无法忍受校园暴力而崩溃休学,而休学之前有一个男生帮了我很多。我当时的状况确实无法再坚持下去,我的确是逃避了那个令幼小的我窒息的环境,但我也连一声再见都没有对那个男生说出口,连一个正式的告别都没有,就从那个世界消失了。直到现在,我依然会想起他曾经对我说过的鼓励的话,我知道自己回不去了,再也无法当面地对他说谢谢,说一声再见。这就是我,因为逃避而留下的永远消减不了的遗憾。
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                                • 神秘菇 神秘菇 已发布3个故事
                                  十几年前,大学毕业一年,考研究生未果,妈妈胸腔积液住进了医院。我一下子崩溃了,不知道该怎么办,不知道该做什么。一直以来都是妈妈照顾关怀我的一切,而到了妈妈需要被照顾的时候,我不知所措。幸福的生活一下子中止了,才发现自己只是家里的一个摆设。爸爸叫来七叔帮忙办理住院手续,而我,只能和妈妈躺在床上掉眼泪。
                                  后来,和爸妈去了北京看病,去了协和,医生说是结核,不是癌症,我好开心,好像一下子又可以回到从前了。妈妈决定回老家养病,让我去杭州找工作,我舍不得离开妈妈,可是也不能让她再操心了,再说我在家也是个白吃饭的。清楚的记得,离开的时候,妈妈是背对着我的,我只依依不舍的看着她的背影,都没有说话,心里还有点埋怨妈妈非让我去杭州。
                                  去了杭州,找工作的前几个月挺心烦的。我不爱说话,害怕交流。可我喜欢杭州的山山水水,还打电话和妈妈说,杭州好漂亮,真希望妈妈也能来。妈妈还说,好,等我好了就来。后来,工作找到了,一个很小的本地公司,和另外几个也是刚毕业的大学生一起工作,一起住宿舍,大家都很随和,很开心。
                                  中间我有打电话给妈妈不多的几次,妈妈那时候很喘,说不上几句话,我却还是傻乎乎的认为只是结核,养养就好了。工作有不顺心还跟她发脾气,妈妈说她不能听我说气话了,我还很不乐意,现在想想只想扇自己几个嘴巴。我问妈妈要不要我回去照顾她,大概妈妈听出来我的不情愿了,她说不用了,我就真的没有回去。后来快过年了,我想要回家照顾妈妈了,可就在快买票的时候,马姥来电话,说我妈妈快不行了。我整个人失去了知觉,买了回家的火车票,就在这个时候,我也没想到要买机票,回家的火车要两天。我不敢见妈妈最后一面,我逃避了,我觉得妈妈知道我的心意,她走了,是为了不拖累我吗?
                                  我很想问,妈妈怪我吗?妈妈想我吗?妈妈痛吗?妈妈害怕吗?妈妈舍得离开吗?妈妈受苦了,对不起妈妈。我该怎么做才能弥补,做什么才能报答你的爱,怎么样才能分担你的痛苦和无助。
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                                  • 空昕人2021 空昕人2021 已发布51个故事
                                    因为逃避留下的遗憾
                                    因为逃避留下的遗憾对我来说有很多很多。我的人生好像就是一个非常遗憾的人生。
                                    我的生活模式就是逃避。我害怕面对,直面为明天厚的失败,所以我选择逃避解决问题,甚至我选择逃避面对问题。我想我最想逃避面对的是我自己。我甚至都不能在自己与自己的对话中诚实面对自己,真诚的面对我的问题。
                                    因为逃避留下的遗憾,我想我一直被困惑的遗憾是我放过了自己喜欢的人。我亲手斩断我的幸福,让自己在生命的长河里流浪。
                                    我在8年前,上班一年后我经由家人介绍,相亲,认识了同系统的一个男士,帅气的外表,上进的工作态度,处理工作与生活问题的好方法,总之就是我心仪已久的类型男生。可是我害怕自己配不上这样优秀的男士,在与他相处的过程中,我各种的不自信,各种的担心,觉得会被他发现我其实根本没有他那时看到的我优秀,我担心他看到的是我的假面目。当了解我时会失望。我担心他太帅气,自己不能够长时间的吸引他,外面的世界诱惑太多,我没有信心我会和他幸福的生活一生。
                                    我选择了逃避,选择了劈腿。现在想想真的好后悔啊。要是当时的自己能跟着自己的心走,我想我会幸福的。因为跟着自己的心走是不会有遗憾的。
                                    跟着自己的心走,这是我写这篇文章后的一个感悟。
                                    在今后的生活中,我希望自己能跟随自己的心走,在迷茫时,在做选择时,安住下来,做3个深呼吸,双手放在心口上问下自己:我此刻的想法是什么。我此刻的感受是什么。我在此刻的感受中待一会。然后在睁开眼睛做选择。
                                    我觉得每个人的一生都会有遗憾,只是我一直陷在我的遗憾中走不出来,或者是不愿意走出来。
                                    以前的我也会失恋中走不出来,直到遇到新的喜欢的下一个人,好像上一个那个让我念念不忘的人会忽然间翻篇。
                                    哈哈,看来这8年来,没有再让自己遇到自己非常心动的男生啦。
                                    也许有过一个,可是压根就没有接触。
                                    我只想对此时和今后的自己说,用你的热情全力以赴的去生活。跟随自己的心,坦诚点的面对自己与自己的对话。
                                    如果我害怕失败,那就想想下自己失败后的画面,自己失败后的生活状态,自己失败后的心态。
                                    我想面对失败的自己我是很抗拒的。可是我抗拒自己的失败,我真的会失败🤪。这是我学习了心理学后确定了的道理。
                                    如果我接受了自己可能失败后的画面,自己面对问题后可能失败的现实,也许那件事在发展的过程中会走向另一条路径…
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                                    • 拂螺依德 拂螺依德 已发布135个故事
                                      记得当初我还没有现在这么优秀,也远比现在要糟糕很多,那时候认识了一群十分优秀的朋友,尽管只能通过网络来联系,但是也确实给那时候封闭的自我刷新了三观,进入到一个全新的世界。

                                      那时候认识的一群人中有一个男孩子,他后来的言行极大的改变了我,甚至可以说没有他就没有现在的我,还记得他当时对于自己的这些行为只是用了比较中二的一句话来回答:“我只是用黑暗做着上帝的弥撒”

                                      多年以后,当初的那些网友如今大多数已经不联系了,而留下来的那么五六个,几乎也都见了面,成了线下很好的朋友,经常互通快递,经常互相调侃,没能想到这份脆弱的友谊可以维持十年之久。

                                      但是独有一人是我自己主动放弃了联系,就是当初的那个改变了我的男孩,出于对他的恐惧和各种复杂的心理,我主动断了和他有关的一切讯息,直到前段时间朋友问起来,说,那你去看他了吗?

                                      我才意识到其实这么多年我最想去见的人只有他一个,想让自己变得更加优秀,然后出现在他的面前,跟他说,看,你当初说的话我都做到了,尽管我现在还是不够好,但我已经远远超出了我当初的想象,做到了很多当初的我不敢想的事情,仅仅是想告诉他我过的很好,尽管生活仍旧还是一如既往的糟糕,但我学会了坦然面对和平衡他们。

                                      无关乎友情,也不是爱情,其实我一直不知道自己对那名男生的情绪到底是什么,周围的朋友也认为我是喜欢他,不过其实现在看来这些事情无所谓,因为重要的从来都不是我对他到底是什么态度,他对我又是什么想法,只是想见上一面而已。但是这已经不可能再实现。

                                      就想一本书中说的那样:所有的悲伤总会留下一丝欢乐的线索,所有的遗憾总会有一处完美的角落。
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                                      • 墨缘 墨缘 已发布46个故事
                                        >_<逃避是因为不敢面对,是对自己某些方面的不自信,我总是觉得自己记忆力不好,逃避学习,而因为逃避学习留下的遗憾,结局可想而知的惨痛。
                                        慢慢地开始懂得,在不自信里可以调低自己的目标,可以不要有太多的期待,比如今天我可以背十个单词,那好,我就把目标定成五个,这样会轻松地完成任务,让心里充满成就感,然后信心百倍地迎接下一个挑战,如此循环往复,自信心提高了,事情坚持下去了,自己的能力会在无形之中得到提高。
                                        其实所有的能力所有的成长都是循序渐进的,只要不停地做,总会战胜自己,总会超越自己,高度固然重要,但是坚定地向前走的决心和态度才是通往向往乐园的康庄大道!
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                                        • 神秘菇 神秘菇 已发布29个故事
                                          记得曾经想参加一门重要的考试,可是每次想要看书都会害怕结果如何,这件事情对我来说压力实在太大了,每次很想认真看书,可是就是会本能性的逃避。

                                          就这样一年一年拖下来,实际上心中是充满了无限的渴望,但是就是难以正视它,去进行复习。

                                          从骨子里本能性的就想到了要去逃避。

                                          因为逃避能够使人感到片刻的安宁,但是,内心的渴望却没有完成,它就像一种使命一般时刻提醒你要去做。但是你没有去做,就会感到越加的焦虑。

                                          可是对于这件事情,我依然选择逃避。

                                          结果一拖就过了好几年。

                                          实际上焦虑始终都是存在的,这件事情就在心里不断的酝酿发酵,成为了内心深处最大的遗憾。

                                          如何能够弥补遗憾呢?只可惜很多事情时间过了就过了,即使你完成了,也在不知不觉之中耽误了好几年。

                                          逃避无法解决根本性的问题。如果想要弥补内心深处的遗憾,不妨直面现实,唯有当他真正解决了,才能不落下遗憾。
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