生活中最不想面对的问题

看到这个话题，我很想参与，因为我想要这本书，我这种书中的逃避型人格。我是个有严重童年心理创伤的人，但是我今年已经31了，随着年龄的增长，我发现这个问题越来越严重，而且我也有进行心理咨询辅导，但是我的咨询师说我真的要好好重视我自己童年创伤的问题，但是事实是我一直在逃避。我出身在一个重男轻女的家庭，小时候得不到父母的爱，甚至是嫌弃的态度里面长大，所以我几度觉得我不是父母亲生的。小时候缺乏爱的孩子，长大之后变得敏感多疑，并且超级没有自信，而且经常逃避人生的各种课题，目前的状态是，我最不想面对的就是父母和家里的一堆烦心事，因为父母重男轻女，把哥哥养成“废人”然而我的父母已经不年轻了，因为这样一个儿子，两老人还在异地熬夜看店来给他儿子，在他们眼里，似乎只有儿子才是他们的孩子。有时候真的想不明白，养儿防老，还是养儿啃老。。
在他们眼里，我可有可无，所以我说话也没什么分量，所以我让他们不要再给一个三十好几的人钱他们也不肯，我实在又气又无助。而我自己的问题也因为他们的这种态度变得越来越严重，太可怕了，我的心理医生甚至建议我不要和我的家里人联系至少几年以前去治疗我的病，再去和他们沟通，不然我永远也好不了。
生活里，我不想面对人际关系复杂的沟通，也不想面对世俗的圆滑，而在我的内心里不想面对原生家庭的问题，因为我的生活因为人格和心理的不健全变得非常糟糕，唯一能治愈我的就是时间和瑜伽，感谢我能遇到瑜伽让我慢慢去治愈自己。
如果你们有看到我的留言，请帮忙给我个赞，这是真实的故事和感受，我想读老师的这本书来自我疗愈，感谢！

我生活中最不想面对的问题，就是现在国内激烈的竞争。

我本科毕业于国内知名大学，在欧洲念完硕士后，回国找一份不错的工作应该很容易。可是当时一想到国内复杂的人际关系和如家常便饭般的加班，就非常想逃避，不愿意回国面对激烈的竞争。

现在在国外学习工作已经十年了，这边的生活确实比较轻松，人际关系简单。但是也面临一些问题，比如长时间和家人的分离以及一天天老去的父母。想想不知是否值得。

也许，有些问题即使不想面对，也早晚有一天要面对。 逃避不是解决问题的办法，我们要做的就是让自己更强大。

其实关于这个话题，我看到心里有很多隐隐的伤痛，现实生活中我不想面对的事情实在太多太多了。

我最不想面对的是我失败，活到现在整整32岁，这么老了都没交到一个可以长期走动 有事可以马上联系 能够沟通聊得来的真心朋友的这个不堪的事实。

一方面我非常想要新朋友 好朋友，一方面我又非常害怕人，逃避与人接触，更加没有机会找到与自己能够深层连结的好朋友，平时我心中总是有很多困惑 很多困扰 很多烦恼，但我都没法与人倾诉，非常孤独，渐渐地养成了非常非常严重的熬夜习惯，有时甚至忧虑入身，导致失眠。
不管是失眠还是熬夜，我每次看到我是心里都会有个隐隐的痛，我父母天天催我早点睡，住一起时候就叫，没住一起时候就打电话来叫，但我发现我做不到，力不从心，很难受，我只好躲着他们，搬出去住，把电话调静音，当作没听到。

不是不听话，是实在做不到，迫不得已的那种，渐渐地变成了坏习惯了。得此恶习非常苦恼。

看到这个问题，我的心就像被刀子扎了一样，痛啊😭 。我不想面对的问题万万千千，不想面对工作的累，不想面对孩子的成绩，不想面对自己的惨淡人生，更不想面对曾经那些痛苦的、屈辱的过去。而所有的所有问题中，我最最不想面对的问题，也是所有问题的根源，便是我和我老爸的亲子关系，如何摆脱我爸对我的操控，从原生家庭的痛苦中走出来，实现自我接纳，和我爸和解，哪怕有一丝丝的亲密，我也死而无憾了，我真的不知道有没有这一天。
我的原生家庭是个封建思想浓重的落后家庭，封建家长制，棍棒教育，君臣父子思想非常强烈，愚忠思想贯穿始终，作为抗日先烈的后代，爷爷奶奶的掌上明珠，我爸一直被宠着惯着，在家里说一不二，典型的小皇帝，所以这么多年来，他在家里飞扬跋扈，颐指气使，就是一个炕头王。没本事的男人最大的特点就是外面受气，家里发火，他把在外面的屈辱一股脑的发泄在我和妈妈身上。在我的童年记忆里，家暴是家常便饭，每天都是我爸我妈的吵架声，我幼小的心灵真的很受伤，我不知道我做错了什么？！为什么要天天看着他们吵架打骂，我就是空气，面对家暴我无能为力，我就是我爸的出气筒，整个家庭的替罪羊。他打的妈妈遍体鳞伤，妈妈生活在龙潭虎穴中，根本不敢反抗，因为那样会换来更大的毒打，她只能选择默默忍受，通过用的疾病来进行无声的抗议，每次我爸行凶完毕，我妈都会躺在床上睡大觉，用这种软暴力反抗我爸，可我和弟弟妹妹是无辜的啊！看到妈妈被打，我心如刀绞，很多次有抄家伙打死我爸爸的冲动，像他这种渣男不负责任的男人，还有什么脸面苟活于世上，我都替他害臊。一个男人最高级的情商是对家人不发脾气，让整个家庭感到爱和温暖，让家人有安全感。而我们兄弟从小到大不知道什么叫父爱如山，家庭幸福。有的就是家暴，毒打，骂人，摔锅砸碗，负能量，冷嘲热讽，每天生活在唉声叹气之中，生活看不到希望，行尸走肉般的活着，人生找不到意义。我爸不仅对我们进行拳打脚踢人身伤害，更重要的是用语言暴力，打击你的自尊心，让你感到自己的卑微。他经常说我：“我怎么生了你这么个笨蛋，迟早我被你们娘儿俩气死”。他从来不会就事论事的讲道理，而是像精神病发作一样打骂，打骂，打骂。仿佛就如同一个脱缰的野马，情绪暴躁。我是被他打怕了，也说怕了，我可以信手拈来一大堆他的语言，我相信世界上任何一个孩子都会被扭曲变形。不信，我就来一段，给您带来不适，敬请谅解。
“你他老来x的就是要债来了”！
“你就是白p不是，记那么多人的名字顶蛋用奥！”
“你小子要是有能耐领着你一家子旅游去！
” “看你那死鱼眼睛，呆头呆脑的，跟傻子一样！
”
我真不知道我活在这个世界上的意义是什么？！我不知道我爹是不是我的亲爹！我不知道他为什么那么恨我！我更不知道他为什么对我要如此的残暴！自己没有过好自己的人生，自己被从小嚷到大，为什么要代际传递到下一代，他这一辈子很失败，父母掌控了他的一生，他选择了逃离父母，可他又挣脱不了原生家庭对他的精神控制，他一生没有主见，拆东墙补西墙，换工作比换衣服还快，他不以为耻，反以为荣。他过的如此卑微下贱，写到此，我泪流满面，可怜之人必有可恨之处，我爹是可恨的，可他又是如此的可怜。他这一生没有为自己活过，没有吃过山珍海味，也没有游荡四方，不吃喝嫖赌，更没有享受过天伦之乐！他一生为了金钱而奋斗，如高老头一样吝啬，他没有找到人生的意义，混吃等死，甘愿受命运的摆布，他不从自身找原因，而是简单粗暴的归因于上天，命运。真的可悲可笑！都说不养儿不知父母恩，如今我也年近不惑，面对着上有老下有小的窘迫局面，我慢慢懂得了父亲的艰辛。活在当下，真的很难啊！搬起砖就抱不了你，而抱起了你，又没有那么多的物质基础来支撑，鱼和熊掌不可兼得。面对着日渐老迈的父亲，我百感交集，往事一幕幕涌上心头，有愤怒又无奈，又有几丝莫名的伤感。他不懂得教育，他是无知的，可他用最纯朴的棍棒教育让我不走歧路，虽然我很伤很痛，虽然我活的很拧巴，没有尊严，可是，我还是感恩父母，因为，无论如何，我没有饿死街头，衣食无着，就算父母离开了我，我也有个坟头去哭。我爸锻造了我不屈不挠的坚强品质，如果不是他的打骂，泼冷水。我也不会变得如此坚强，短短十年之间，用自己辛劳的双手供弟弟上大学，自己买房子买商铺，含辛茹苦的抚养两个儿子长大，更懂得了棍棒教育的危害。努力学习家庭教育知识，重新塑造新家庭，让我把这个绳营狗苟，唯利是图的世俗观念打碎。我不再鼠目寸光，而是看到了诗和远方，更明白了人生的意义，不仅仅是为自己而活，更是为了那些你爱的和爱你的人而活，生命有限，而创造人生价值的心永远不变！

现在生活中最不想面对的事情是需要早睡早起，因为我习惯性地出现报复性熬夜的情况。

在生活中遇到一些事情、或是压力较大的时候，我的睡眠质量就会受到比较明显的影响，会存在多梦、易醒、起夜等状况，在白天的时候也经常会没有精神，注意力不够集中。

在一些特定的情况下，例如第二天有很重要的安排，我会特别担心自己当晚的睡眠质量会不会影响到明天。

因为熬夜经常失眠，我越是想要睡着，却越是容易胡思乱想，浮想联翩。夜晚很容易滋生许多负面情绪，让我觉得特别疲惫，但身体却没做好入睡的准备。

所以在这种情况下，为了避免这样的情况长时间发生，我会吃一些助眠的药物，比如褪黑素，甚至是一些安眠药。我会在夜晚跑步，让自己变得更加疲惫……但这些似乎都治标不治本……😭

早上的时候，我会逼着自己起床，我把闹钟的声音开到最大，放在一个需要离开床位才能拿到的地方，然后我会立刻去洗手间用凉水冲脸，逼迫自己清醒起来。

但白天还是很痛苦，因为我睡眠时间长时间不足，这是一个非常消极的循环。如果我可以随时随地选择睡着，选择醒来该多好啊😭

也许我需要更加好的方法来应对睡眠的问题，我想我会变得更好的，希望你也是～

无休止的琐事是我最不想面对的问题

本人男，在家中是老小，上面两个姐姐。

父亲不在身边，母亲忙于工作，从小到大，两个姐姐尤其是大姐包揽了家中所有的琐事，包括家务，包括我。

确实，长姐如母，这没话说。所有的家务活儿，所有的操心事，包括小时候我在班上受欺负，都是大姐带着二姐雄赳赳气昂昂来帮着我出头。

长大后，姐姐依旧不放心，记得大学时和家在一个城市，姐姐每个礼拜到我宿舍打包一包臭袜子和衣服，然后顺便把整个寝室的卫生打扫一遍。

生活上什么事儿我都不用操心。包括后来在父亲身边，教导我要做事，但姐姐都说：“长大后，就好了，工作后就好了，结婚后就好了……”

有这样的姐姐，当然省心，我更懒得烦神了。于是，从小就讨厌做一些细碎的事情，包括家务活，包括工作中细小的一些烦神事。一做我就容易心浮气粗，也很容易地被原谅了。

工作后，由于业绩还算出色，性别也占优势，大家也都说“大老爷们儿，做什么细活。那是女人干的事情”于是，心浮气粗也就被容忍下来了。

及至到了一个地方主政，烦人的事儿一桩接着一桩，每天无休止的烦心事，让我简直崩溃，才意识到可能天下事，必作于细。

然而，多年来的习惯，以及没有处理各种人际工作上小事的经验等，让我头疼不已。

现在的生活中，让我最不想面对的问题，是原生家庭的问题。具体来说，就是无法沟通的父母，和过去在原生家庭里获得的种种伤痛。至于为什么要逃避，一是因为不想被唤起不愉快的记忆和体验，二是因为我尝试努力过改变但仍无济于事，基本已绝望，便不想再付出徒劳努力了。

逃避的方式：
1、独自在异地他乡工作生活，远离父母，“眼不见心不烦”；
2、基本不主动联系家里（其实也没什么好联系的，话不投机半句多）；
3、把我妈的微信消息设为免提醒，很少接她的电话，有的时候就拿着手机，硬生生挨到她主动终止了呼叫，也丝毫没有接电话的想法和打算；
4、我爸的一些非要紧消息，不会及时回复，重新看到或者想起来再回复一下。

生活中最不想面对生儿育女的问题。

以前有怀孕过，但是有惯性流产史；而且往往是很早期，胎儿有心跳，一般不超过孕8周，就停止发育了。

所以，现在一想到造人，自然怀孕，就会很害怕。

再来，就是挺喜欢现在这种自由自在的生活。孩子一来了，这种生活节奏就会被打乱。

我老公之前看他一跟我谈起这话题，我就不高兴；所以，再也没有谈了。

我最不想面对的是工作，我的职业是程序员，加班是家常便饭，而且经常赶工，压力非常大，有时候项目需求一调整，就必须加班加点，逼着自己要做完，有时候甚至回到家以后还要加班到凌晨2,3点，整个行业的风气就是这样，你又没有办法拒绝。我现在一提到上班就很恐惧，非常想逃避，一走了之！

我最不想面对的东西其实有很多。我的父母，我的亲朋好友，我的老师，我的未来的抉择，还有很多很多的东西。但是说到底，其实他们都指向了同一个根源，就是我一点也不想面对自己。

我的生活固然很糟糕没错，但其实也是充满了温暖的，有很多人帮助我，也比较幸运各种待遇也不错，也有对我很好的前辈指出我的问题，让我改正。但是大家付出的这些努力却像是石沉大海一样杳无声息。

我并没有真的做出改变，或者是我的改变并没有达到让我变得更好的地步，同一个问题或者同一件事，总是反反复复的不断发生，不断重蹈覆辙，不断的消磨自己的耐心和自信和意志力，我自己越发的想要堕落和放弃，但是内心最后的一丝期待也好，本能也好执着也好，让自己又不肯放弃，不甘心变成这样。

我想，每个人其实在生活中不想面对的种种东西，其实归根到底都是源自于自己内心深处的一种投射，我们要解决的并不仅仅是表面上我们不想面对的那些东西和导致他的原因，更重要的还是要找到内心深处，到底是什么样的东西投射出来了这种表象，只有这样才不会不断的重蹈覆辙吧。

我最不想面对的是父母的生病和老去。

看着身边好朋友的父母生病或是去世，我都特别难过，，好在我的父母身体还算健康。

但他们毕竟年岁渐长，以前对于他们来说轻而易举的事变得困难，比如以前想来看我他们立刻就来，想到这里我就心里难受。
我还没做好他们变老的准备。

有时就把照顾他们的责任推给哥哥，安慰自己他们还可以自己照顾自己。

说出来之后，心里反倒平静一些，还是抽空多陪陪他们吧！
祝愿他们健康长寿！

最不想面对的，就是孩子的情绪。
生活中一切都正常，但孩子的情绪却是我的软肋。
她的情绪一旦爆发。愤怒咆哮。我内心的脆弱，不堪一击。瞬间坍塌。没有一点抵抗力。没有一点战斗力。冷静不下来。不但无法面对，而且排斥，攻击。防御。

生活中最不想面对的问题就是孩子情绪的问题。
因为这是我最大的缺陷 脆弱点。
孩子一遇到事情，她第一个反应模式。不是先想一想这个问题她能不能解决。而是情绪。一下子。喷涌而出。
而我是情绪易感易传染者。特别容易受刺激。
根本很难管控自己。如果她遇到问题，反应的方式是平静。或许我们可以一起解决。一起面对，一起探讨。
一旦情绪被渲染感染，就一发不可收拾，抓狂崩溃。
其实我自己也心里清楚。应该是早期自己的态度。不知不觉的传递给她了。无形中的模仿。把错误的认知态度，信念，理念。潜移默化的。影响了她。现在我自己也清楚。不应该逃避，应该面对。不过我就是面对不了。真希望哪一天可以悟到这个道理。哪一天可以真正的知道自己是哪个错误的信念。让我如此抓狂。慢慢修行吧。

生活中最不想面对的问题，大概是不想在每个熟睡醒来后掉入到过去的场景中：我知道村里各个角落都有人，但是我在这个房子里挨打，我哭叫，却没有任何人伸出援手的场景。（我甚至知道他们不会因为我这样的事伸出援手的，因为他们习以为常。我常常好奇，为什么他们挨了打下一秒能什么都没发生过一样谈笑如常，为什么我不能，为什么围绕我的只有恐惧，为什么他们那么笃定下一秒不会再挨打，并且他们确实没有再挨打，为什么我总担心下一秒我仍然会挨打而下一秒等着我的真的是挨打，否定，打压，嫌弃，不满意。）我不得不认为我是和这个世界没有任何连接的。我恐惧于和其他人一起待在封闭的房子里。【如果我一直在那个村子里，我也许一辈子都不会知道我是深怀恐惧的吧。因为那时候只有一个念头：就是要像野草一样的活下去。我只敢把自己关在屋子里，屏蔽掉所有和人有关的声音和影像。告诉自己，不去看，不去听，就什么都不会存在。就好像巴掌打在身上，你不去感受，就不会觉得痛……原来我是隔离和压抑了自己的感受。也难怪，如果都去感受，而又没有充满爱的温和的稳定的声音在其中，我大概会一路绝望到失去活下去的力气和理由吧。】连告诉自己当下不是过去的场景的勇气和力量都没有。告诉自己爱是存在的，无异于打碎自己的一个经年累月固着成的经验，从建立认知之初改变自己的认知。是的，“那为什么当初没有人站出来为我发声保护我？”那么多泪的经验让我害怕展示出自己，因为那意味着必然受到语言的，表情的，肢体的，物理的，攻击和伤害。我需要更多更多新的经验的加入。为什么有时候会被情景触发？因为它唤起了过去的我在那些场景里的恐惧和无助，我还没有为他们找到归处。没关系，尽情发问吧，我想听见你的每一个声音。爱你🌵🌱🌳🌴🕊🕊

我最不想面对的就是那些人际交往中的琐事和矛盾，我一般会忍让退让，但我的心里其实很不爽很烦，但是我又很不敢表达自己，渐渐地形成了心结，而且我最不想面对的还有父母对我的强制性要求，好像我是他们的物品一样管制，有时候真的强势难沟通，唉一言不合就会冷战，其实我感觉自己其实很孤独，有时候很丧很丧

生活中最不想面对的问题，对我来说应该是现实的生活吧
一直自以为清高，也习惯了简简单单的生活，但是随着年龄越来越大，孩子越来越大，父母越来越老，现实的问题摆在了面前，忽然感觉到了压力，忽然发现自己还缩在壳里以诗和远方为乐，是该醒醒了去现实的生活里重新奋斗，但是我知道我一直在逃避，这成了我生活中最不想面对的问题。
我应该怎么做，和我还能做什么以及我该怎么做，不停地纠结，也知道应该果断地开始，知道要有最好的行动力，可是也知道已经习惯了安逸，重新再迈出去一步的勇气始终都没有。
也常安慰自己，还是因为生活一切都还好吧，所以才没有改变的动力，或者是自己太容易满足和安于现状吧，不管怎么说，开心最重要！祝福自己和我爱的人！祝福生活吧！

我不敢面对他人的感情
【一】父母
即便是与我相亲相爱的爸爸妈妈，如果他们一旦花费精力为我做一件事、为我花费在我看来不值得的钱，我就会超级难受。
因为我觉得我不配。
我不配被爸爸妈妈如此宠爱。
我不愿意他们为我做什么事，我不希望他们为我耗费精力和金钱。虽然还没有毕业的我仍然需要依靠父母的接济。
我不敢面对他人的感情。
【二】爱情
从初中开始，有一个追我的男生，他追我很多年，我只能不断拒绝。因为我认为，他没有真正的认识我，他喜欢的只是我表面看起来的活泼，他不会喜欢我因为他不知道我有藏在我心底的黑暗。
活泼开朗、充满阳光的他，太过耀眼，不适合阴暗自卑的我。
我知道他是真心的喜欢我，从他的眼神、行为都可以看出，他是认真的，而不是年轻的冲动。
高中，他追我这件事被我父母知道，母亲劝他好好学习。
他偷偷在我18岁生日那天给我寄了一封信。有好几张明信片，写着情诗，是我看不懂的诗，我也不想去读懂。信里有一个骑士徽章。
——你走吧！我不配拥有你！
(昨天晚上，我做噩梦又梦见了他。不然我这两年早就忘记他了😨）
上大学，有几个男生对我有好感，我就特别不知所措。
我不希望我的生活被别人干扰。我觉得自己好像没有了感情，无法走进亲密关系。
我很难拒绝别人，就装出很不堪的样子，装出懒惰贪婪拜金到处钓鱼的渣女。
我不敢面对他人的感情。
【三】友情
我以前有一个朋友。
开学第一天认识时，她就非常依赖我。她的眼神在我看来非常奇怪，我读不懂。因为我期望自己的人际关系能发展得好，就努力容忍这位陌生人进入我的生活，试图交朋友。
但是，很快，我发现，我们的友谊很容易翻船。
由于地域原因，我们的生活习性很不一样，我很难理解她的很多行为。她常常粘着我，就连上厕所也要硬拉我一起去。她的手容易出手汗，却常常拉着我，湿湿的黏黏的。这让出生于医学家庭的我有点洁癖，感觉太难受了。
我从小不喜欢别人触碰到我的身体，非常抗拒肢体接触。
我的边界感太强了吗？

“所有的失败都源于自我选择”，大概最不想面对的就是看清自己吧，看清此刻的生活是过去的自己用每一分每一秒塑造的，而此刻的自己却毫不满意，为了逃避立刻做决定，于是拖延，寄希望给未来，而过去的我也是这样做的，我害怕做错而让未来更加糟糕，而过去的拖延证实了逃避同样糟糕，所有的逃避都源于恐惧，而认清这一点是面对人生的第一步，我希望所有想做的事立刻去做，想拒绝的话马上就说，从现在起就成为想象中那个“未来的自己”。

出生在农村的我，虽说生长在一个“大家庭”里。
但因为家庭和经历的一些事，一直来都特别的自卑
又因为自卑造成了现在年过半百的我只想着逃避
推卸，梦想自己能变成一头猪，每天只要有一口吃的
和可以睡觉就行啦！
也希望逃避一切，家人，亲戚，朋友，甚至于一切
熟悉的事物。
曾想过自己一个人漂流到没有任何人的地方，
自己一个人孤孤单单的过。

一直来都觉得自己特别的没用，干什么都不行。
也不知道现在自己活着的意义在哪里
几次碰到被别人骗，被别人坑都想过死。
但又觉得对不是家人。😭😭😭

人生每个阶段都有想逃避的问题，比如，读书时那怎么也提不高的成绩（那个年代老师方法无一例外都是死记硬背，偏偏我记性还不是很好)，面对母亲的期待、老师的打击，自己逼迫自己背书，直到背得头昏脑涨，可还是没有效果，真的很受打击，如果不是办不到，谁又会逃避呢？
养孩子后又面临同样的问题，想想填鸭式教育给自己带来的痛苦，还是让孩子有个快乐的童年吧。一直没有逼他要多好的成绩，要多么努力。
可是，面对大家都要赢在起跑线的心理，身边大部分家长都拼命的给孩子补课，上各种培优班，每次聊天都是这些，我心虚了，不得不面对事实:人家孩子成绩一直名列前茅，要择什么什么学校，好学校才有好未来；人家孩子钢琴过十级，可以加分，以后进好学校更有把握；人家孩子体育特长，区里比赛得了前三……
好吧，快乐教育只好到此结束，不想面对也要面对，语数外全面补起，从此开启了我们孩子“不快乐”的学习生涯……