孕产期抑郁是什么感受

“从开始怀孕的孕吐一直吐到八个月，睡觉难安，开指的疼痛持续了一天一夜，终于等到了宝宝的降生。生产过程的需要又进行了侧切，可能自身的原因，伤口恢复的极慢，整个月子都让我很难受。”

“开始没有奶水，为了宝宝能吃上母乳，又请了催乳师开奶，原来也是很疼的。”

经历过这一切之后，不知道为什么，却感觉到特别的委屈和难受，这样的经历真是苦不堪言，不堪回首，如果可以，希望自己不要经历这些。

本以为丈夫会因为“我”所承受的痛苦而更加珍惜和心疼，可是他的态度，让“我”怀疑自己选错了人。

这是身边一位朋友对我诉说，我看得出她很伤心，痛苦，失望。

随着社会的进步，对与产妇的心理关爱也是我们做为心理咨询师目前所关注的一项特殊群体。因为有大多数部分产妇，在怀孕、待产、产后，因受体内激素影响导致心理有不同程度的情绪影响。特别体现在产妇生产之后，体内激素水平直线下降， 这种激素变化是相对于男性而言都是不能所承受的变化。因此也会导致产妇生产之后的，有情绪情感困扰，敏感多虑，抑郁情绪，担心害怕等等现象。

当这些情绪障碍出现， 又常常被周围人忽视的时候，就特别容易诱发产后抑郁症。

在人们生活水平日益提高的今天，二胎政策的开发，增加了更多的怀孕妈妈，从开始的满怀希望，到后来的失望透顶，本以为孩子可以带来更多的快乐，确是无形中给妈妈们增加更多的负担。作为孩子们的爸爸，可能忙于工作挣钱，一心只想给孩子们更好的生活，往往做了一名甩手掌柜，忽略的对孩子妈妈的关心，他们有时会忘记了，她除了是孩子的妈妈，还是自己的妻子，她也曾是个小女孩，需要人关心呵护和爱的。

希望更多的丈夫可以理解自己妻子的辛苦，如果不更帮她们分担给多的家务，那么请你们抽出一些时间陪伴孩子的成长，也能在睡前的十分钟，给自己妻子几句关心，我想妻子们会更加理解支持你的一切的。

惟愿岁月静好，我们都有人疼，有人爱，有所期待！

我最近就在孕期，感觉总体还是挺平静的，非常庆幸自己在2019年开启了心理学的学习，也非常庆幸我的宝宝是一个小天使，没有让我受什么折磨，没有孕吐没有情绪崩溃或者波动太大，每天都是简单平静和小幸福。
之前遇到过几个朋友，都是孕期状态不好的，其中有一个伙伴差点就有点抑郁，也许是她的宝宝是意外来的，影响了她想继续潇洒玩耍地理念，她从孕期开始就反应特别剧烈，动不动就会吐，而且持续了整个孕期。然后就是她变得非常的敏感，一个很小的事情在她那里可能就会被放大，比如看到新闻里某个宝宝被遗弃了，她就会把这种不好想象发生到自己宝宝身上，就会不自觉地哭起来，当你问她怎么了，她可能也说不清楚她当下的感受，她之前给我说过，她感觉自从孕期，她的身体好像不受她的控制，感觉是有一个恶人在遥远的外太空用遥控控制了她，她无法预判自己接下来什么事情会哭，什么时候会忧虑，就像突然被开了开关一样，情绪就不受控制的来了。
孕期对于每个女性来说，都是一个特别大的变化，激素水平的激增会有很多不同，所以如果你身边有孕妇，请多点给她关爱吧

怀孕期间我不像其他宝妈一张有严重的害喜，真的没有，所以，我曾一度怀疑我揣着一个天使牌宝宝。
但是，在养育过程中却出现了许许多多的问题，当然，在有经验的人看来都是小事儿。
可是，对于当时新手妈妈的自己，就会手忙脚乱，再碰上一个不给力的猪队友，拱火事件频频发生，擦枪走火那是经常。
也就是在那段时间，我怀疑我选择的老公不是我想要的，自己也抑郁了好些时候。
曾经有一段时间我就是默默的誊写佛经让自己静下来，我也知道这么做是不行的，直到我接触心理学以后，我开始慢慢改变。
原谅当时自己对自己的定义，对老公的定义。
在这里我想说，想要孩子之前，一定要让父亲去上课，了解育娃知识，真的可以减少自己许多不必要的烦恼。

孕产期抑郁是什么感受呢？我深有体会，一个字“哭”，两个字“想哭”，三个字“大声哭”。

是的，整个孕期，孕吐会哭，孕检会哭，看到同样的一个孕妇在哭，自己也会哭。看到任何一件伤感的事情都会哭。感觉神经太脆弱了。

还记得当年怀哥哥的时候，有一个孕期的指标不太理想。眼泪瞬间就像水龙头一样，哗啦啦的往下流。

也因为另一半的话语稍微的不如意，一点点小争吵，就会放声大哭。哭到枕头都是湿的。哭着哭累了睡着。第二天早上起床眼睛都是肿的睁不开。

甚至有时候哭的会感觉到腹部疼痛。

现在回过头来想想，真的是那会儿神经太脆弱了。很敏感，很多愁善感。跟非孕产期时候不一样。

第一孩子是带着全家期待而来。第二个孩子是意外，是在老大入园，我潇洒和朋友吃喝玩乐的享受时候发现他的到来，很带走不甘被打扰的情绪的留下他。他真是一个不被我欢迎的孩子。所以他也在孕期很折腾我，孕期晕倒，孕期高血糖控制饮食，孕期出血，面对这些孕期有很多的焦虑的时刻。这个孩子是早产， Icu病房待了十几天，住院期间一直有便血的情况，乳糖不耐受，直到快一周岁才有好转。

他是一个睡渣渣，三周岁以前没有睡过整夜觉，闹腾的时候一个晚上洗了五六回，半个小时一醒，嚎啕大哭，我各种的哄都不管用，闹腾时间半个小时起步，直到我们都精疲力尽。
他以这样的方式让我不得不关注他。

长时间的睡眠不足，导致我精神非常的差，状态非常的不好，对于他哭闹特别烦躁，在他几个月大的某一天，在他无休止的哭闹中，深深的无助和绝望，让我用东西堵住了他的嘴。
看到了他那双明亮的小眼，变成了恐惧和害怕，挥舞的小手和蹬蹬的腿，我立马收回了自己的手。我怎么变成了这样？

我特别震惊于自己的行为，我害怕，我恐惧我后悔，深深的内疚。立刻成为我的一个小秘密，罪恶感一直折磨着我很长一段时间。

直到某一天我听到一个男人指责他老婆有类似的行为。我说，你没有经历过那种绝望和无助，那一刻只想让孩子立马闭上嘴，只想让这个世界立刻安静，只想让自己脱离那种痛苦，你不懂，一个妈妈把自己的手伸向自己的孩子，捂住这孩子的哭声的时候，他本身也是多么的痛苦。

说出来的那一刻，我好像找到了某种方式。我不能一个人守着这样的一个秘密，太沉重了，我需要有人听到有人承担这一部分。我不想面对或者是承认，自己也许是产后抑郁，但某个声音告诉我，我可能有抑郁的情绪。