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最难忘的一次失眠

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迄今为止，你最难忘的一次失眠经历是怎样的呢？
  • 鲸厂故事君 鲸厂故事君 已发布74个故事
    每个人或多或少都有过失眠的经历。失眠可能源自于对未知结果的担心或期待，可能源于理想与现实的落差，也可能源自于情感的创伤和痛苦……

    失眠的时候，我们的脑海中可能重复循环着某一首歌的旋律，也可能体验到心中的某个念头越来越强烈……
     
    迄今为止，你最难忘的一次失眠经历是怎样的呢？

    分享你的故事和感受，说不定会在评论区遇到有相似经历的小鲸鱼哦~
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      哦一条鱼 ： 那……如果天天失眠的话，会是因为什么？ 回ta 点赞 0

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    • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
      大概就是昨天晚上吧。焦虑症又犯了。一想到男朋友今天就要回部队，我就难过的无法呼吸。一夜无眠，坐卧不安。哪怕他就在我身边，我也无法镇静下来。
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        闪亮的晶晶vv ： 加油啊！ 回ta 点赞 0

        瑾瑾摘月月 ： 看得出来你是爱他的，我和我男朋友也是异地，好久好久才能见一次面，我也爱他，感受和你一样！很不好受，很舍不得，很希望时间能过得慢一点，回到他来找我的第一天，放下心来，你的男朋友是个军人！很优秀，那他不会离开你的，你要相信他，你可以试着每天写一封信来表达对他的想念，等他回来之后你再把那些信给他，他也可以试着给你写，等分开了过后看到那些信，就感觉ta再身边 回ta 点赞 0

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      • 神秘菇 神秘菇 已发布25个故事
        目前最难忘的一次失眠，是源于“为情所困”。
         
        那时刚和一个我有好感的男生加了微信，但他对于我的想法，我是不确定的，顶多只有一些感觉和揣测。不知道是不是我自作多情自以为是，那段时间他的朋友圈里有几条发出的内容，让我感觉他在对我“隔空喊话”，但我并没有确切的依据。但对于女生矜持的坚守也让我始终没有任何主动的行为。
         
        那天晚上睡前刷朋友圈的时候，突然看到他半个多小时之前发的一条状态，因为有很明显的指向性，让我产生了一种很强烈的猜测，他可能是在试探我。由此，后来我就失眠了，一直想着我要怎么去印证，要不要有回应，辗转反侧反复纠结之后还是决定小小地放下矜持一次，我发了一条只有他可见的朋友圈，配图是《全世界失眠》的歌词，内容是“愿我所念之人所求与我相同”。那一晚，我就伴随着脑海里回响的这首歌的旋律生生捱到了可能三点多才睡去。
         
        至于故事的后来，这条朋友圈并没有得到回应，我甚至还“更不矜持”地主动前去他所在的城市去看他和同伴的魔术show，但也是因此我确定了对方对我顶多是有点好感，但不至于“喜欢”的。所以，这场大型的“自作多情”也终于黯然收场无疾而终了。

        这种经历，可能我这辈子也只会有这么一次。不过有这次经历也让我明白了，男生对于喜欢的女生是一定会主动的，如果他不主动，那就是不够喜欢你。当你在怀疑对方是不是也对你有好感或喜欢你的时候其实已经得到了答案，那就是“没有”。
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          苑儿 ： 这也是一次很好的成长呢，值得铭记。相信以后跟朋友回忆起这件事，你肯定喜欢以前的自己多么洒脱。 回ta 点赞 0

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        • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
          春招考试之后吧（因为疫情，所以比中考提前了一个月），考完后接下来几周的时间都是在学校里“混时间”，因为通过春招考上的同学就不用再参加中考了（虽然很幸运的考上了高中，但对于我来说并不是件值得开心的事情），只是因为各种原因，那段时间整个人心情都很消沉，只能通过买一些治愈系书籍丶绘本，听纯音乐来打发时间，放松一下自我，因为要住校，所以都是在学校度过接下来这几周。晚上睡觉时也总是会想很多事情（虽然知道想多了会睡不着，但还是控制不住），不喜欢自己内向孤僻的性格；希望初中能快点毕业然后重新开始，因为对于我来说真的没有任何可留恋的回忆；希望快点到周五放学然后回家一个人静静地享受独处的时间；对于自己的许多缺陷，社交障碍等感到焦虑；希望有空能够再次找闺蜜（一个性格和我很相似的女孩）一起出去散步……现在，步入高中，要面临的人际交往更为复杂丶一些知识也很难懂丶一些女孩很喜欢谈论别人的八卦，然后在那个人的面前戴上微笑“面具”丶也有经常在宿舍写作业写到很晚的情况，对一些事情有了更深层的理解，也许已经明白了 初中那段时间的我内心最真实的想法，以及失眠的原因。
          一定要开心呀，最重要的是要有一个良好的心态，不要去想多余的事情啦，晚安|･ω･｀)
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          • 神秘菇 神秘菇 已发布48个故事
            最难忘的一次失眠应该是在两个月以前的时候，那时是裸辞后的第三个月了，找工作一直不顺利，也经历了几次明明感到胜券在握却石沉大海的面试，自信心早已风雨飘摇，心境沉郁灰暗，那晚上躺在床上怎么都睡不着，努力想睡脑子却越来越清醒，忍不住回想自己这二十几年的人生，反省自己的问题，后来难过地忍不住深夜痛哭，却因为租住的房子隔音效果不好也不敢放声大哭怕让隔壁邻居听到。痛苦悲伤之时决定不再躺在床上浪费时间，坐起来找了个本子开始起草自己的“人生自救方案”大纲目录。虽然问题并没有因此而得到解决，但自我整理和书写的过程对情绪的恢复稳定还是起到了明显的帮助。
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              小鲸鱼bdaff1 ： 我现在也在经历楼主前几个月的事，上个月裸辞，到现在还没找到工作，这段时间天天失眠。 回ta 点赞 0

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            • 吴苗苗（芯宁） 吴苗苗（芯宁） 已发布2个故事
              最难忘的失眠，应该是那次公司出事，问题有些严重，只有我自己处理，没人可以商量……

              那段时间平时常来往的人知道后都选择回避，怕我会像他们借钱，婆家的人也是一样，我都不曾开口就说没钱……

              那段时间我是真真的体会到了人情冷漠，一个人要照顾女儿，要解决公司的事情，要照顾怀孕的弟媳，每晚都睡不着觉，有一天晚上打电话给妹妹哭了好久。

              我伤心人性为何会是如此冷漠，其实我那时并不缺钱，只是希望自己背后可以有个人是能理解我的，也是从那时起我开始学习心理学，向内寻求力量……
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              • 神秘菇 神秘菇 已发布1832个故事
                应该是两天前吧！

                我脑子里一直在想去退上海世纪大道日置明媛美容院会员卡的事。上个周日下午拉着普拉提朋友去跟她们新店长谈的，结果谈崩了！

                后面也鼓起勇气，把自己事告诉我老公。还好他没有责备我，或者对我大发雷霆。

                但是，第二天周一早上起来就看到普拉提朋友微信给我的，一大推关于那个品牌的店是黑店。自己也上网查了一下，世纪大道那家店去年应该就变成黑店了，被很多顾客告上去法庭。

                我也在里面还用剩一笔昂贵及庞大的数目，所以这1天半都很懊恼及自责自己，当年为什么因为那个店的店长说她缺业绩，我就充给她那么多钱。搞到现在一大堆麻烦事的出现。

                我自己本身是脑子里一有东西卡住，不知道怎么办时，就很容易担心而睡不着。

                还好昨天下午跟自己选的心理咨询师一对一谈了这个事情，现在也大约知道我下一步自己该怎么办。所以，今晚就应该不会失眠了！
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                • 神秘菇 神秘菇 已发布26个故事
                  我没有最难忘的一次失眠，我有段时间是整晚整晚睡不着，持续了有差不多半个月。那段时间，压力很大，想到自己承担的家庭责任、经济压力，未来的不可知等等问题。根本睡不着，一闭眼就是那一大堆问题浮现眼前。
                  这次失眠结束于我随后找到工作并顺利入职。
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                  • 芮小無 芮小無 已发布17个故事
                    我人生中第一次通宵失眠是在高一结束的暑假，因为第二天一早和妈妈搭车去九寨沟。

                    那一晚上都兴奋得睡不着，盘算着自己路上的零食有没有带够。相机有没有充好电。景色是不是会很美丽。天气会不会冷，衣服够不够厚。假如高原反应时该如何应对。到那里了要不要给小伙伴寄上一张明信片…等等等等。

                    那一晚上对未知旅行的美好构想使我激动，然后整晚没睡着。现在想来那时候失眠都是一种纯粹的快乐啊。
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                    • 神秘菇 神秘菇 已发布3个故事
                      大概是几年前的春节吧？当时还有1天就是除夕了
                      事情发生在晚上，我在做着晚饭 我做饭一直有这习惯就是做完饭之后盖上盖子闷一会 ，我爸看到之后 很生气发火的说我这样会把菜闷烂的 当时那个菜确实我看着是有一点烂的
                      但我觉得很委屈就顶撞了几句 ……结果我爸就抓了我的头发在头上扇了好几下 我当时想挣脱来着 不到5秒我就放弃了
                      然后我妈看到了就过来推开我爸 两个人吵了起来 我爸把我妈绊倒在地上 右脚踩着我妈的胸口上 我在一旁想推开 但推不动 一直在那哭
                      那晚我妈执意要出去住 我爸不让就拿着刀子架在自己脖子上 威胁我和我妈
                      最后我们还是出了门 去了村里我们家的老平房 当时是冬天 老房子好久不住人了 炕都因为太潮没办法烧热 太冷了 肚子也饿 我妈没有办法 给她的一个朋友打了电话 送过来一些 干粮
                      那晚实在睡不着 闭上眼都是我爸把我妈踩到地上的情景 反反复复 当时我在想啥呢 想以后的生活 ？在思考着我到底怎么去保护我的妈妈
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                      • 神秘菇 神秘菇 已发布2个故事
                        工作上被同事催，被同事不友好的对待，被同事语言冷暴力的时候，我会心内恐惧，忐忑不安的睡不着，心理一遍一遍的得过着这些电影，心理会更害怕，很冷的世界，很黑的世界，无助无望的那种感觉，时间久了就抑郁和焦虑了。
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                          楼主 ： 有，我和男朋友一个办公室，但是他忽视我的感受。 回ta 点赞 0

                          wrc的绯闻女友 ： 身边有人可以陪伴你吗？ 回ta 点赞 0

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                        • 神秘菇 神秘菇 已发布20个故事
                          失眠了。我一直属于幸运的睡眠很好的人。

                          自从婚后有了宝宝，从怀孕到喂夜奶，到起夜安抚娃，到起夜盖被子，到陪睡被娃各种姿势蹬醒………年龄渐大，睡眠也开始不怎么好了……

                          今天失眠，是因为心里难受。当初太没主见太听妈妈的话太不愿意看着独自养大我的妈妈为我没对象着急，遇到一个妈妈可心，我却不怎么爱的人糊里糊涂的结了婚，没有多少心动，没有多少爱情，就只是妈妈觉得他人还不错，就只是为了妈妈不再为我的婚事操心………

                          糊里糊涂的过着，宝宝如今快7岁了，婚姻也快8年了，了无生趣，老公不会为我过什么节，我生日也不记得……

                          几小时前，因为婆婆觉得孩子打扰到了她，而骂我和孩子，老公也扭过头来帮着他妈妈骂我，说我不会时间管理……我一直丧偶式带娃，老公和他家人轻轻松松，如今他妈住我家吃我家花我家，我都无所谓了，居然还开始越来越过分。我感觉我心里在渐渐变态……开始理解那位无助的带孩子们跳楼的母亲了，绝望是一点点积累的。

                          我现在想睡，很困，但是睡不着。三十多岁的人生怎么就这么无趣？我应该勇敢的离婚吗？可我就是成长在单亲家庭，我不想我的孩子也没有父亲，才处处努力处处认怂，只是委曲求全里越来越心寒，我使劲工作之余学习心理学，我真怕自己什么时候爆发了，冲动了、想不开做傻事情……

                          我自己确实也在控制情绪上长进不少，只是，更多的时候我希望的是遇到一个好男人能来拯救我，能来爱我的孩子，带她出去玩，陪她说话，哄她开心。奶奶无理取闹骂妈妈，孩子吓到手抖的时候，他能过来安慰孩子，而不是帮腔当着孩子面争吵……

                          想起几个小时前的一幕幕，我心如死灰。只恨自己挣钱本领不够，不一定能夺到孩子的抚养权，不然早就不忍了……我在这个家里永远是外人。
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                            xinli_5017 ： 多学心理学吧，你内心很缺力量。的生活可能是被妈妈编排好的，稀里糊涂的过着日子。你的善良和软弱会影响你的孩子。为母则刚，你要把内心成长起来，做自己保护孩子。让别人知道你的边界。就像有一句话“你的善良要有一点锋芒”，这不是说要你有锋芒，而是要去学会别人为什么会伤害你，为什么能伤害你？是你自己给别人的权利，那么我们能做的就是收回权利，让别人不那么对你，那么你需要做什么呢？学习吧，成长吧，找心理咨询师吧！ 回ta 点赞 0

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                          • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
                            是不是越想失眠就越睡不着觉，我这半年因为备孕没怀上晚上总是做梦，但是睡觉还好，后面查出早衰，也没到失眠的程度，就是一直运动，一直在做让自己变好的事情，什么东西都买的太确切了，太有目的性了，可能是因为压力也可能是因为运动，导致瘦了几斤，因为我本来就瘦，然后听到别人说我瘦，搞得我就一直想增肥，为此我还买了奶粉，有一个晚上到凌晨3点才睡，后面就睡下醒一下，到前天整夜没睡，然后很怕睡觉，到医院看了，中度焦虑，开了失眠的药吃，这个状态要怎么好转啊！好无助
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                            • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
                              大家的失眠多数都是来源于工作或者压力，而且恰恰相反我要我感情，我是一个很缺爱的人，爸爸妈妈从我小时候就经常爱吵架，并且我没有感受过温暖的家，我一直以来都觉得自己是负担是累赘，在我的认知里，你对我好我就要很多倍的对你好！我认识他五年了，我们在一起也快五年了，每次的吵吵闹闹都会和好，因为他我把自己后路堵死没有给自己留后路，以至于他丢弃我的时候我孤立无援，在心里把他当作爱人亲人 是最重要的人不能缺少的人，可是有一天他不见了，一下子就像心好像缺了一块找不到了 很痛 很难过 醒着难受找不到他 不敢闭眼 闭眼就害怕 哭累了睡着了 可是连梦里都是难过 他连梦里都不让我找到他 睡了一两个小时我感觉我睡了一个四季 害怕得不敢闭眼 就特别难过 一点都不敢睡 也不敢发出声音 很害怕 超级害怕 我没有后路 没有避风港 更加没有一个可以容得下我的地方 那时候我就在想是不是只有si了才没有痛苦啊 我真的坚持不住了 我想逃避了 我想躲起来……
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                              • 两粒 两粒 已发布1个故事
                                昨天晚上失眠了，闭上眼睛却感觉自己意识很清晰，根本睡不着。早上起床，却一直起不来，感觉被梦魇住了，困住了，怎么也睁不开，出不来。整个上午浑身无力，软绵绵的，没有精神，很难受。
                                最近快要专升本考试了，很焦虑，已经情绪崩溃了两次，在这个过程中，感觉自己很差劲，不自觉的跟身边的人比较，产生落差感。我一直知道我是个很普通的人，暂时还没有找到自己擅长的，没有别人聪明，没有别人优秀，对于学习好像也不太擅长，是别人眼里的死学学不会的那类人，努力好像对我来说用处不大，说努力也不太准确，因为自认为性子比较懒散，只有在学习这件事上下死劲，却还是感觉不得要领。这也许就是心理的好处吧，在这段时间我清晰的感觉到焦虑，感觉自己与他人的差距，感觉自己的无力，对自己的怀疑，对自己不合理的认知。因内心的不确定，不自觉的熬夜，失控，玩完手机后对浪费时间的悔恨，又不自觉的循环。我尝试回避，用不要与别人比较，与自己比就行，用只有尽力了，就算结果不尽如人意也不后悔了。用还有四天，考完了就行。我尝试感受自己，剖析自己，不知道身体感觉到了什么，身体开始替它发声。它委屈，它发抖，它难受，它泣不成声，那些被我们压抑下的从来不会消失，它只会以另一种方式出现。总觉得自己做不太好，脑中一片空白，也不知道在想什么。那些轻描淡写过的其实我在乎，不必否认、嘴硬，我确确实实的会失落，会沮丧，会期望被人理解，包容，被人察觉的情绪，被安抚，。我想我需要一个怀抱，像小时候那想，被妈妈察觉情绪后的怀抱和安抚。我想，我也想我爸爸了，趁虚而入确实是个词，虚弱的人总是很容易脆弱。很容易受伤害。我也确实是个不爱说话交流的人，不喜欢向别人倾诉情感，敞开心扉，会让自己觉得很没有安全感。确实心情有时会突然被某个东西触动，就不自觉的emo了，然后我这个人还比较不好意思被人看见，就自己找个小角落独自emo。

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                                • 神秘菇 神秘菇 已发布1个故事
                                  今天
                                  也在今天我才发现我很依赖手机，爸妈每次都10点多收走我的手机，原因是我没有自控力。他们收走手机后，有的时候我睡得着，但就最近疫情放开和小高考快压死我了，疫情放开为了避免感染我都待在家里，小高考对我很重要（单招），但老师讲的知识我都记不住，记忆力越来越差，有事必须写在便签上，贴在醒目的地方才记得。刚刚不久前，他们把手机收走，我就控制不住自己想事情：我向妈妈倾诉，她却躲开，说这个小孩子怎么变成这样了；我爸是个烟鬼酒鬼，喝酒后概率发疯，会家暴，我在家里（他面前）不能哭；在爷爷奶奶面前也不能哭，因为他们会多问（这是我妈说的），我讨厌我父母非常讨厌，即使他们待我再好我都讨厌。后来又想到小高考，我指定考不过，以后出来都是打工，但我最讨厌和人接触，最后结局对我来说都一样。我讨厌考试，我就像只小鸡一样被筛选，不好的和好的分道，小鸡们憧憬未来，可是到最后是人为刀俎我为鱼肉，却没有提前告诉我。没有手机就很难受，平时睡不着靠asmr来助眠，我在房间里扔东西，到客厅里去踢东西，后来回到床上忍不住尖叫了，第一次没忍住，心像是很痒，又像被割开，我难受。他们都说说出来就好了，我说出来了他们能帮我什么，我只不过是想找一个安静的地方，我好讨厌人。讨厌人。
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                                  • 神秘菇 神秘菇 已发布2个故事




                                    嗨，你应该睡了吧，给你讲个故事。
                                    我有一个好朋友，大概三年前吧，她发现她的父亲出轨了，因为暑假放假，家里就她和她父亲，她选择了最直接的方式和父亲摊牌，大概是一直以来父亲形象的崩塌以及她父亲的恼羞成怒的情绪反扑让她一时无法接受，因为没有去工作，她在和父亲摊牌以后仍然在家，她不会做饭，父亲就天天出去，不管她，回家了也一言不发，不管不顾甚至受到了冷暴力，言语威胁，那段时间她与我联系我觉得状态不对，我苦苦相逼，她挣扎了好久才告诉我，我理解她家丑不可外扬的心，但我更心疼她。我劝她出去找个工作吧，离开那个地方。
                                    后来大约半年是她找到工作岗位准备上班我才与她见了一面，她本就消瘦的模样更添憔悴。
                                    她与我说这段日子真难，每天早醒晚睡，睡着了就做噩梦，醒了就哭夜夜难眠，日日难熬。
                                    无意间看到她手上布满了大大小小的伤痕，那是怎么样的心路历程啊。那段时间她特别害怕手机铃声响起，更不敢听拨打电话的呼叫声儿，只仅仅一声都能让她冷汗直冒，浑身发冷。我好心疼她，我曾经那么可爱娇小的朋友，变成了如今的模样，如受伤的幼兽只会在无人的地方偷偷舔舐伤口。
                                    时间步入正轨，她也一步步回到工作岗位，我知道心中苦痛难消，怨念更是难化。但我无能为力，只盼她能早日走出来，至此我都与她未曾再见面，各自忙碌，我时常联系她，给她打电话，我害怕她回不到从前。20年八月，她放假说她老板委婉的让她考虑的辞职，因为她的状态不好。我只是说她不用管老板的话，你的心态转变才是更重要的，你没有犯错，只是因为太难过了表现的没有那么积极而已，不是辞职的理由更没有这个必要。
                                    后来我们工作在一个地方了，她也慢慢的被工作填满思绪，也许她离开了那个家便能不产生联想吧，每回相聚我能看出她内心的不快乐，破碎的边角扎的她生疼。她后来变化很大，滴酒不沾的她也可以在年会上喝上四五瓶啤酒，工作起来侃侃而谈，专业又从容。我还笑话她从前是个大社恐，领导的电话都不敢接。他们都说她是个有潜力的孩子，如今独当一面了。也许是成长，可对她而言，真的太痛了。她父亲带给她的痕迹终生难忘吧。

                                    后来她鲜少提前这些怨恨和不满了，只是不在与家里人亲近，她几乎不主动打电话给她父亲，她妈妈的电话她也不会说很多话，都是简单问候就挂掉。
                                    时隔三年啦，因为今年生病不得不回家休养，她说她父亲从来没放弃，算好了她与妈妈不在家。她说她好恨，她如今的人不人，鬼不鬼，可他们依然故技重施，变本加厉。她想堵上她的未来去报复，她想在此以后了解了自己，我好害怕失去她，我废了那么大的力气才让她好好活着。
                                    故事的最后，那个朋友是我自己
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                                    • 神秘菇 神秘菇 已发布115个故事
                                      失眠的经历很多，但是有一段时间的失眠对我永远都不会忘记，一直清晰的就如昨晚。那是我家孩子5-6个月大，我的老公不顾家在亲戚朋友那借钱瞒着我玩失踪，他几乎天天不回家，有差不多半年的时间，对我和孩子不闻不问，我如果天天去娘家怕我父母知道了，所以就隔三差五去一次娘家，我们在农村，他的家是一个大院子，家外面就是一个大沟，而且邻居一家离一家比较远，我那是最害怕的就是天黑，我希望天永远都不要黑，因为黑夜太漫长了，几乎每夜都是睁眼看着孩子，陪伴我的是孩子的呼吸和心跳，真的是一根针掉地上我都可以听得清清楚楚，辗转反侧，直到凌晨四点半公鸡打鸣后我才知道天就亮了，这会才放心地合一眼，这样的日子过了一百多天，也可能是年轻，我现在回想都不知自己是怎么熬过来的。
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                                      • 叶子 叶子 已发布1个故事
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                                        我的原声家庭就是在父亲棍子打在我的身上时我都不许哭，我将这样的伤害带给了我的孩子，我觉得我现在过的挺好的，这样的状况是父母亲的棍棒教育让我坚强了。我觉得我也要让孩子受这样的教育她才会坚强。慢慢的孩子长大了，有了叛逆，对抗，反抗！慢慢的我的棍棒教育起不了任何作用！
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