当我发现父母出轨时……

那一年，我上初中，爸爸在外打工已经有十年了，那一天，爸爸非常罕见的，给我买了黑白点点的花裙子，那个时候爸爸妈妈的婚姻已经有裂痕了。

看着爸爸带回来的衣服，我其实挺开心的，在试衣服的时候，我发现了里面有一个口红印子。

不知道为什么，我的第一反应就是这条裙子是一个阿姨买的，他想借由这条裙子向我妈妈示威，我不知道在那个小小的年纪里面，为什么有这样的一个想法？

但当我看到那个口红印子的时候，我赶紧把那条裙子收起来，那条裙子我一次也没有穿过，这个事情我谁都没有说过，这个猜想我也没有验证过，但我就是这样主观的觉得这件事情并非那么简单。

我没有告诉妈妈，我谁也没有说，这是我第一次向他人提起，是因为那个时候我就害怕，在父母极极可危的婚姻上，再增加一个一点，增加一个可疑点，增加一个助推剂。

所以我从来没有说过。

但后期父亲还是出轨了，我想女人的第六感应该非常准吧！

虽然那个时候我还上初中，并不足以称之为一个女人，但有的时候就是很难说，就是会有一个第六感，让我觉得事情并非那么简单。

这件事情我至今都没有问过父亲，我也没有办法张嘴问，更害怕其实只是这件衣服上一个是他的人，留下了口红印，但谁也说不准。我觉得我也可能害怕面对这个问题的答案吧！

无论是真是假的，答案可能都无法面对。

其实这件事情对当时上初中的我冲击其实挺大的，我不知道为什么那个时候我已经选择了赶紧收起那件衣服，而不是去询问，也不是去告发。

唉，现在其实说出这件事，我内心挺轻松的。

因为在心里太多年了，没有一个人可以去倾诉这件事情，你也没有办法把你的猜想去验证，也没有办法把这个欲加之罪去强加给谁？

而且这也从始至终都是一个推测，但也像是一个伏笔。

我有后期发现父亲出轨所做的一个伏笔吧！

其实我觉得还影响挺大的，尤其是在一个女孩子心中，父亲是一个非常伟岸的存在。

而这样的打击，其实足以摧毁一个女孩儿内心的山，以及强大的安全感。

都会在发现之后荡然无存，或许还有一个反向的助推力。

特别是在孩子成年以后，这样的一个榜样和一个印象，都会让她对婚姻存在一个刻板印象，而且没有一个好的榜样去引导他，他有时候也很迷茫。

但优点就是他教会了我一定要负责任，一定要为未来的婚姻负责任，要为另一半负责任，要为未来的孩子负责任，所以可能这也是幼小的，从小根植了这样一个信念。

我一定要对婚姻忠诚，我一定要为婚姻负责，我一定不会让爱我的人伤心，也一定不会让无辜的人被受阴影。

淋过雨的人才会在下雨天为他人撑一把伞。

因为淋过雨的人都懂

那一年，我高一，15岁。本应该继续享受学生新学期生活的我，开始品尝到孤独、寂寞和痛苦。而这一切，都与我妈妈的感受相关。

在一次周末回家的中午午休时间，我无意中发现，爸爸出轨了，然后我收集信息，确认这是他们同学会上好上的。

思考过后，我决定告诉我妈。

我妈妈表面上说，这不关你的事，好好学习就好，可是大人的情绪，别想骗过孩子。

在她和爸爸吵架之后，一切都清楚了。他们在婚姻中磨灭了理想，磨灭了感情，磨灭了一切。

从那以后，我成了妈妈的精神父亲、母亲、伴侣。

给妈妈精神支持，与妈妈一起痛苦。她哭，我也哭。她恨爸爸，我也恨爸爸……

在她眼里，我是乖巧懂事的。在爸爸眼里，我是叛逆的！我过度的卷入他们的关系，直到他们和解了，我还依然对婚姻充满了恐惧和不信任。我忘了我是谁，我只记得我可以为妈妈而努力做很多事情。

妈妈不离婚，考虑到的是经济问题。所以啊，钱真的好重要啊。没有钱，连离婚都不敢，被伤害了还继续痛苦。没有钱，没有好的工作，变成了妈妈的恐惧，我也接手了这份恐惧。

她有多恨自己没有钱没有底气，就有多希望我以后有好的工作，和稳定工作的伴侣。
只是，我一开始无法区分，这是她的恐惧，还是我的恐惧。

直到，我做了精神断乳。我们共生分离，我还是爱我妈妈的，可我又是那么的恨他们，又不是他们俩，我也来不到这个世界上，可又不是他们俩，我也不会这么痛苦。

到现在，经历过了最剧烈的精神断乳阶段之后，我发现我可以感恩他们了。虽然有时候我依然恨他们，但我也是爱他们的。

我把属于我妈的情绪、经历，都还给她。我只做普通人的他们的普通孩子，就好。在这个过程里，我其实也认同了我的妈妈，有足够的钱才可以给我安全感。所以，我喜欢存钱，并且认为，没有钱就没办法安心的生活，没办法去过自己想要的生活，没有办法支撑我想做的事。

成年后，我无意识地学会她的行为模式。比如，喜欢存钱。我还无意识地学会了爸爸的行为模式，比如老好人的同时，又很冷漠。

无论怎么样，故事到这里，我想停下了。因为，父母的故事，并不能成为影响孩子人生的理由，作为孩子的我努力整合这些父母留给我的东西上，并且学会将问题转化成资源。尝试着让它们，成为我心灵成长的养料。