我正在经历的“情绪内耗”

自我否定，几乎占据了我生活里80％的情绪，也是我日常情绪写照的最高频词，也因为自我否定的情绪导致我会无限循环的陷入内耗自己的状态里，非常心累和痛苦。

自我否定在我生活里涉及面，不仅长还非常宽。各种事情各种点都能引起我对自己的否定，并且持续性久到自己都不知道何时停止。

今天自我否定是因为写故事，看到小组的姐姐们都高产高量高精华，我吭哧吭哧半天，一篇都费劲，顶多也只是个星标，精华是个哈根本不知道。所以心情极其不美丽，自我否定也就不由自主的升起了，觉得自己真的好笨，明明有好多故事，怎么就不会写呢?越想越生气?越想越怀疑自己，越想越郁闷，然后整个人陷入自我否定的低能里无法自拔。

最要命的是，一旦陷入自我否定的低能量时，我整个人都会非常迷，浑身没劲，心情糟糕，什么都不想干，四肢也感觉不是自己的了，感觉像身上有千金中的大石头一样，压的喘不过来气，这个情绪内涵不仅累，也让我非常心累。

每当自我否定情绪消耗我时，虽然什么都没干，可它比干任何活都累。

为此，每次消耗开始，我都会试图让自己一直干同一件事情，并且去面对这个内耗的事件，越在意我就越去挑战它，靠近它，带着这股情绪的劲，去走进担忧否认自己的点里去。

今天因为写不写出故事，产生的自我怀疑的内耗情绪，我就带着这个自我否定自己笨这一观点，去一气呵成写出来三篇故事，写完之后，果有点效果，不仅否定的情绪消散了很多，把内耗的端点也转移到专注写故事上，心累和糟糕的心情也有效缓解了，太神奇了。

由此可见，自我怀疑使我对自己失去了尝试更多可能的机会，同时也产生了内耗的恶心循环，当尝试着去接近事情本身时，一切都只是自己的想象恐惧大于事实的成分多一些。

所以，如果你也跟我一样，因为一些不良的情绪导致内耗的话，不放带着内耗去穿越一下那件事情本事，或许内耗的情绪会在其中得到治愈和转换，让我们都能遇见更多可能的自己，自在的生活！

作为习惯沉浸自己小世界，静若处子、动若脱兔的青年一枚，时不时陷入情绪内耗是对于我来说是很正常的事情啦。不自觉就会走到一些边边的地方，内在的自我父母会对自己进行拷问，越想会越难过。学习心理学之后，我已经开始有意识的改善这个情况，理性可以减少一部分痛苦。
对于我来说，最烦恼的是，我会在乎别人的看法。可能是因为这个原因，我才会想把自己隔离起来，让自己呆在舒适的圈子里，沉浸于自己要做的事情。但若是这样也好，彼此相安无事。最让我烦躁的是，无聊的人总是很多，对别人指点，或小声议论，我无意中听到之后也很无奈。我承认，我对自己会有不接纳。最想改变的是身材问题，即使我会进行体育锻炼，我的体重总是不下来，肉肉的大腿让我很难受，但跑步的速度是很快，体测的时候跑800一马当先，有争议性的组合总是让别人对我抱有一种惊奇的感觉。

究竟是他们人很糟糕，还是我太在乎别人看法？我一面自责，一面怨恨。其实，我可以站出来回击别人的，但是只要想到他们的做法，我就不想与之交流。生活中类似的事情不断出现，不可否认，我的状态确实受到了影响。我更加想去努力争取把自己变得越来越好，我练习瑜伽，背英语，读书，起点都是因为别人的眼光，让我迫不及待想快点成长成为更有能力的人，而不受别人的干扰，后来，我爱上了瑜伽，喜欢上了读书，有了坚持运动的习惯，英语水平开始提高，我变得好了，可是好像还是活在“情绪内耗”中。
原来，不是变得强了就可以不害怕，我更该学习的是如何和“它”共生，让“它”变成我成长的动力。现在的我还是会有低落的状态，但是我很快会通过自己“沉浸”在自己的爱好中的方式来抵抗它，暂时和它分离。

今天我觉察到我又在内耗。

因为疫情我们要去检查核算，从上午开始，我就在为下午做核酸而准备。

当我告知我们不能请假去做核算，只能下了班之后去做事，我的心情一下子低到了谷底。

我已经有计划了，我已经规划好了，好讨厌被打破的这种感觉呀！无数的念头冲到了我的脑海里，我非常悲伤，非常愤怒，非常难过，非常憋屈。

但同时，因为我一直在规划下午去做核酸的事情，而把工作当中的东西都懈怠，我不想去规划，此刻我要做什么？我要完成什么任务，我满脑子都是，我下午要怎么怎么样？我要干什么？我应该怎么做？我有什么目标，我有什么任务？

当我沉溺在未来的时候我就忘记了，活好当下。

但当我在当下的时候，我又去幻想明天应该怎么样？

于是完美的错过了每一个当下。

这种去担忧未来或规划未来的事情，让我持续内耗，影响了我的工作效率，让我每一刻都没有活在当下。

此刻我还有在计划未来，当我发现我在规划未来的时候，我会提醒自己。止念，停下来。

所以我停下来写了这篇故事。

我正在经历的情绪内耗，就在此刻，我知道他在耗着。

直接原因是我从一个很好的企业离职，来到了一个民办高校做教师，这是我自己的选择，但是我却不相信自己做的是正确的选择。

首先，是对自我的过去的攻击，我认为自己在过去的生活中没有照顾好自己，不知道自己的喜好，不知道做出选择的依据是什么，我不知道自己的需求。
对自己很严格，觉得是自己抗压能力不好才逃避到了学校这个自以为的“净土”，以为可以逃避压力。
对自己不认可，认为自己没有想清楚自己想要的东西就来到了这边，轻易放弃了得之不易的机会。

同时，不接受现在的条件。不能接受低了一半的工资，没有降低的工作量，以及全方位下降的生活条件。

害怕未来，害怕自己不喜欢这份职业不能接受这份职业带来的收入， 同时又失去了会企业挣钱的能力，害怕一切未来的不确定性。又不知道未来的方向在那边。

第一次如此焦虑，焦虑到每天醒来腿都是酸的，但是我却没办法控制我自己。

为了自救，我开始了写笔记，同时开始让自己慌乱到不行的时候开始冥想，去让自己与自己链接……为自己找了心理咨询师，看一些让自己快乐的东西，努力的感受当下，活在当下……开始在小红书分享自己想分享的东西，去做事情代替思考……

正在好转的过程中，虽然时不时还是觉得畏惧和害怕，但是我也在告诉自己，自己是有适应力的，也是有能力的，只要对现状不满足了，人在任何时候都有改变和开始迈出任何一步的权利。这无关几岁，几岁都有适合自己做的事情，也有能够做的事情，在自己想去的路上就不要慌张……

要相信，人生的路是越走越宽的，你我一起加油。

在多次求职受挫后，一直情绪内耗，自卑到骨子里，崩溃到天天哭。经过反思发现，我的精神自虐有以下几点：
第一，我给自己树立了过高的目标。这个目标超出了我的能力范围，也超过我对自己的预期。
他人对我的期望以及我自己对自己的期望太高了，导致我对找工作考试特别焦虑。
第二，我的自我认知偏误。由于大学老师们的不停夸赞我对自己能力的认知过高，骄傲自大，自以为是。明明普通还那么自信。
所以，一旦遇到失败，就会堕入绝望之谷，对自我认知降到最低点，甚至会自己嘲讽自己。这是由自傲产生的自卑。觉得自己不应该不是这样的，本应该有多么多么强，把自己扔进了痛苦的深渊。
第三，面对他人评价的处理偏激。以前别人给我的评价都很好，每次作品呈现都引起同学们惊艳的“哇⊙∀⊙！”，以至于我从没有把这项技能认真对待。
一旦现实给我一巴掌，我就会觉得自己啥也不行啥也不会啥都不如别人。
内耗，都是自己作的。

昨天和今天两天，被本来毫无必要的事搞到情绪激动，以及激动后的疲惫、委屈。

事情起因是看到网上某人说了一句不公正的话，我便上前理论。但对方绕着圈子说话，完全不正面对质，最后两人互相纠缠互相攻击。这事搞了一天，我本来以为没什么，不过是偶尔看看对方的回复再想想怎么还击。结果到晚上发现身体很累，情绪非常低落，也没心情做其它事。本来晚上还有点工作要做，虽然完成了，但像是强撑着完成的，注意力不集中，效果也一般般。

早上起来还是有点没劲，虽然已停止和对方继续纠缠，但感觉脑子还被绕在这件事上，整个人有点应激。本来想着放松一下，看看轻松的帖子。看到一个讲社恐如何变社牛的帖子，觉得说得很好，想收藏。结果发现被她拉黑了! 重点是我根本不记得和她有过任何的接触。可能在某处的发言让她不爽吧。那一瞬间又愤怒又委屈，尤其在昨天的争论过后，情绪还是很容易激动，觉得自己被欺负了，无辜就被拉黑、被判定为坏人。虽然我可以当她是神经病，但心里还是不爽。

经过此事我意识到，真的不要随便在网上同人争论，伤身伤神。情绪是我们很重要很宝贵的东西，不能随意耗费掉。而且也要少一些不必要的负面情绪，不然会带来更多的负面情绪和事件。

原来我觉得“外面没有别人，只有自己”是句空话。有那么多看不过眼的人和事呢，难道我该埋头做鸵鸟，视而不见？但现在明白了，第一，糟糕的、不公的人和事永远存在。没有为什么，这个世界就是这样。不论怎么觉得不好、不该，它就是这样。而且人与人之间成长环境不同，真的差异巨大。就像和我争吵的那个人诅咒我没有孩子，却不知道我根本不想要孩子，这句话根本冒犯不到我。只能说他想要孩子，没有孩子对他来说是很恐怖的。彼之砒霜，吾之蜜糖。第二，有糟糕的事也有温馨的事，有不公的人也有公正的人，有胡搅蛮缠的人也有通情达理的人。看到谁、回应谁是我的选择，怎么看待一个人、一件事也是我的选择。当我试图说服对方时，也是在要求对方认同我。如果我觉得全世界都要认同我，那我必然给自己创造出一个充满矛盾和争论的世界。我自己就要争个输赢，然后就找到了可以满足这一需求的人。是我选择不断回复他，非要把他说服，把这场争论继续下去。如果一开始当他反驳我，我不再辩解，任他坚持他的想法，也就不会有这场毫无意义的争论了。所以，是我自己创造出自己的世界。

最近，早上做饭时，我大脑里总是回想起婆婆说的一些我不认同的话，然后就有些生气，虽然她说的并不是我，但我总想着告诉她“你那么想，那么做是不对的”，同时，我又想维持“我很好，不想教育她”的好形象，导致那些话不能说出来，让我心累，还很郁闷。

在我看来，这就是“情绪内耗”。

现在，我尝试了一些方法，觉得好多了：

第一种方法是，那些和婆婆说不出来的话，我和别人倾诉出来（我和老公说了对他妈妈的不满，也和我姐姐唠叨一下婆婆的做法不对），让那些负面情绪流动起来，情绪一旦流动起来，就有疗愈的作用。

第二种方法，做自己的观察者。
当我做饭时又不由自主地想到了婆婆说的话后，这时我就有意识地停下来，用观察者的角度审视自己，这样我会“看到”那个因为别人的话而影响自己情绪的自己，这种方法也会让我把注意力从那件事上挪开。

第三种方法，自我暗示法。
当我头脑中又想到婆婆的话后，我就试着告诉自己“每个人的做事方式，是可以不同的，她怎么样和我没有关系，我生气，只是徒增自己的烦恼”，这样我也会变得轻松些。

大家如果还有什么好的办法，可以分享一下哈😊

12月初焦虑发作，感觉和之前发作不一样，越想转移注意力越转移不了反倒让自己全身更难受，感觉思想里在控制不住对抗，有种要崩溃失控的感觉，之后每天都处于担心当中，有时注意力不能集中，一边做事一边担心。最近注意力还算可以集中，能完成日常事务和工作，心情有时平稳有时担忧，但是思想变了，感觉思想里一直有问题没法解决，变得对很多事情都担心，担心疾病被我想出来，担心有不好的想法没法控制，担心自己是不是变成神经病了等等，遇到费心思需要做选择的事情容易引起焦虑，大部分空闲时间都处在各种担心乱想中，不快乐很难受，一想多了就有焦虑感，心情不好，还不知道怎么缓解。之前从来不会想的不好的事情现在都会去想，而且担心自己去想，感觉思想变了，负担重了。
1.遇到一些事越想想通越想不通，钻牛角尖，然后就焦虑了。
2.因为知道心理作用的强大而我又无法控制而害怕。
3.都说心理问题要靠自己，感觉自己不行是不是就没救了。
4. 遇到一些费神，需要选择，让人纠结的事情（可能是各种事）会持续性焦虑，控制不住去想，总想想清楚想出一个解决办法，但是又想不出来，一直处于纠结状态。比如思考我现在的病该怎么样治，需不需要换药，怎么感觉近期没有什么效果。
5.注意力转移出去的时候状态就很正常。
6.难受的时候有时突然因为一件事就变好了。
7.思想总是在变化，一会儿一个主意
8.感觉自己在变好，就是别遇到事儿
9.有时会感觉自己比较抑郁，心情不好
10.焦虑时会觉得思想有点乱，要失控的感觉
11.一有意识就处于担心状态，担心我自己的焦虑情况，担心自己的心里问题

痛苦。无端端的自我厌恶和折磨，伤害着我的健康和情绪，多少次都想喊出来最后都咽了回去然后晚上一个人回到宿舍拉上窗帘在一片黑暗里无声的啜泣。痛恨自己的无能和懦弱，却始终找不到一股劲来支撑着自己挺起来为自己而活。失眠和焦虑充斥在每一分每一秒我连吃饭睡觉都要问自己一句凭什么。好像扼杀掉自己作为人的欲望和喜欢什么的权利就成了我每一天必做的事情。我一度迷失了存在的意义，觉得自己是为什么莫须有的东西而活着，那个东西制约着我拷问着我，将我从光明中拉向黑暗，剥夺我的喜怒哀乐，激情和渴望。
我只是想好好活着，然后做自己喜欢的事，成为自己想成为的样子，我不知道为什么要这样折磨我，何况那个施暴的人就是我自己。我好像习惯了讨好别人，迎合别人，为了别人的看法改变自己否定自己，直到他变成了一种潜意识里的思维，一种强迫症，促使着我否定和厌恶自己。我不配放松，不配享受，不配舒服，不配这样幸福的简单的活着，这样的念头越来越强烈。最后就是我不配活着。
这能怨谁呢？怨我的家庭？怨我的爸妈？怨我自己？我试图寻找这个问题的答案，但是自我否定让我做每一件事都变得很慢很慢，我需要不停的劝说自己放下负担，扼杀掉那种自我毁灭的倾向，走一步看一步，走一步是一步。我这么劝说着自己，告诉我不要太过于苛责自己，我只是病了，病的很彻底，病的需要被原谅。这样才可以减轻我的负罪感，让我继续在那些问题上思考下去。
我花了整整一年自救，期间无数次想要放弃生命，但都在求生的执念下放弃了。我很感谢自己，感谢身边的人，感谢我的父母，虽然他们塑造了我，但他们也拯救了我。我学习心理学，看访谈，在网上找人聊天，从一开始的憋着不说到一度崩溃到自杀，再到绝地求生，一点点的恢复了人的血色和正常生活的能力。我还是不怎么敢声张，只对几个真正信得过的人说我抑郁了，我怕他们看不起我。。。。那是段极其黑暗极其黑暗的日子，我会一天都不下床，既不吃饭也不睡觉，就躺在床上被心魔定的一动不动，我不敢动，我一动那种惶恐和莫须有的恐惧就会吞噬我。我也哭不出来，也笑不出来，像具尸体一样身体发紧呼吸困难，心跳的停不下来，啊，我不敢在想下去了。过去的就叫他过去吧。我总算过来了，看着今天的自己，有自己的喜好，有自己的见解，有点自私，有点自恋，有时候会很担心，但大部分时候能轻松的跑跳而不问自己为什么凭什么，我好高兴，也好骄傲，觉得自己能撑过那么漫长的黑夜来到达黎明。接下来就是要融入集体，努力工作，为了吃得更好过得更好而不停的奋斗，找到一条路走到黑。这么想着，我这会就好舒服。我有好几次都想到这里感到解脱，可是内心里还是会有个声音来怀疑这种心理。我在想，假如自己真的变得如此感恩开朗豁达温暖，是不是就会缺少一股子狠劲和毅力来达到我的目的。唉，就是这种反复纠结的生活让我难受啊。好不容易走过了最黑的夜，还要在醒来以后再纠结这些事。这点我也挺烦自己的，可是本性难移啊，我身处在这样一个复杂的世界里，太过老实和暖懦实在让我感到恐惧，身边的人卷的那么厉害我也很担心明天会不会吃不上饭。这些现实的问题一旦摆出来，我似乎又不能特别感性的去思考了。活着真是一件不简单的事啊，那么多事要权衡，要思考。去他的，我就是太完美主义。我得改改自己的性格了。可是怎么改呢？有时我还是犹豫不决。
我对自己的性格判断是同情心太强，共情能力强到过分的地步，控制不住自己外泄的感情，因而就习惯了讨好别人，讨好别人有导致了我不停的否定自己压抑自己的感受。加上我本人又有点自视清高和内向，不喜社交。
这多重的因素最后把我变成一个心事重重负担很重的人。我回顾自己这短短的人生发现自己其实一直是渴望爱却不敢表露的人，小的时候那么渴望母爱却从来不主动争取，只通过折磨自己引起爸妈的注意；大了渴望朦胧的爱情，却也是疯狂的压抑自己，折磨自己。我不是不想，只是害怕，因为我觉得自己不配。错过了人生中那么多东西，我变得更加木讷寡言，大学里我才真正意识到自己和一个阳光的人距离有多远，看着同学们都还无负担的笑啊骂啊，我好羡慕他们。那是一切的开始，是抑郁爆发的前夕。
这两年也不是白过的。我意识到了自己一直都太封闭太怂。我记得是因为小时候家里人总是瞧不起我，就因为我是这个家里的长子，是所有孩子中首当其冲的对象，我代替我弟弟妹妹们受了许多委屈和打击，我不听话就会被全家人遗弃，我叛逆就会被全家人不理解，而我的弟弟妹妹则乖乖的在一旁看着，我想我的怨恨，我的讨好，我的自我否定和自我封闭，我对人际关系的疏远和怀疑，那种渴望又排斥的矛盾心里都是这么培养出来的。家里人真的对我理解还是从我彻彻底底的服软并“改邪归正”以后才转变过来的。我一夜之间变成了家庭的骄傲，那中突然的转变满足了我的虚荣心，填上了我的洞，却也让我背负上了新的东西。我变得越来越不像我，我的一切都是在精心设计的表现出来，我压抑自己来迎合别人。直到我丧失了感情和对自己的控制力。但我也不恨，毕竟没有这些我也不会像现在这样考上好大学，通过涅磐重生来得到崭新的自己。
书写好像让我的头脑清晰起来了。平时我一直觉得自己有点精分，想到学习的时候我会紧张的变成一个严肃认真的人好像一切感情都没有，想到爱情的时候我会自卑到无地自容好像那种严肃和认真都消失不见了，想到家庭的时候我会瞬间变成一个只知道找妈妈的小孩，而想到人生这种事上我又变得很成熟詪稳重，知道自己缺什么又知道自己要什么。额，可能我就是这样一个人吧。但也无所谓，我就这么接受自己就好了。我可不想再通过折磨自己来引起别人的关注了，我就想舒服的活着，按自己喜欢的方式活着。绝不能再拖延和颓废下去了。我可以按照我喜欢的方式生活，而不用去讨好别人。只是那种心理阴影想要解开还需要我对我家人的改观，我总是会想起他们那种对我不停的否定，无所谓了，至少我妈理解我了。他知道我是个什么样的人了，那就足够了。被支配的人生要告一段落了。

这是我今天写的情绪内耗

吃完饭，发现自己前一天晚上的碗没刷，我路过，以后又回头，内心对自己评判

和男盆友发生争执，瞬间胃痛，感觉到不被在乎，感觉他的态度很差！！！我气急败坏，关掉手机，气都在胃里囤积

每天给自己制定不切实际的学习计划，面前摆了3本书，加入了一个读书打卡活动，想锻炼身体，想早起。想进行觉察练习和镜子练习。还要工作，还要学习健康管理师，完不成就攻击自己，为什么又没有完成计划。我应该只给自己安排一样东西，然后多做了给自己鼓励和赞美。你要做的是让自己停下来，问问自己“为什么要把自己的时间都安排满，如果不安排满会怎么样？”从这里再去觉察自己的想法

我应该去看爷爷奶奶，我应该尽孝心。攻击自己。指责自己
你怎么又变胖了

你做不好，变不优秀，就不能去和别人一起玩。

你为什么我还是做错事？


总是这样自我攻击，怎么能不情绪内耗？

从昨天得知考评结果的那一刻，到与直接领导就结果的沟通，一直到现在，我一直处于严重的内耗当中，内心深处有两个声音不断的重复着，一个说我不能接受领导给的这个结果，另一个声音说其实领导说的也不全错，你是有点问题的，接着被第一种声音反驳说你有什么问题？领导说的那些不过是为那个结果寻找的借口而已，重来没想过会被如此对待吧，就是你太小看人性的恶了……
就这样对于结果没有任何改变和意义。内心里的煎熬实在难受的紧，该如何应对，我是不是真的有这么差？不断的自我怀疑，让我不断地进行自我攻击，不断地自我否定，却总也说服不了自己，痛苦不已。陷入了恶性循环，该怎么办？好像一直活在别人的口中，因为别人的看法而开心或难过，突然觉得自己是不是犯傻了，怎么忘记了自己，忘记了爱自己，如果连我自己都在否定自己，怀疑自己，怎么指望别人肯定自己呢？向内求，别人给了否定，我要自己肯定。这样会不会好一些。日子要往前走的。

女儿班里有2个同学是学校老师的孩子，并且这两位同学的妈妈在学校还有一定的话语权且和班主任曾经都是同一年级的代课老师，共同带了三年。

这两名同学其中一名是个小女孩，刚开始显现不出来，随着老师的“特权”，越来越能感受到作为学校老师的孩子的“近水楼台先得月”，这让我内心有一丝丝不安。

比如说这几天，我听到女儿说，语文课上，语文老师基本只喊那个老师的孩子回答问题，虽然女儿每一次都积极举手，老师似乎“忽略”看不见，因此，每节课最多能够回答一次。

比如说，这个小女生的座位，班主任老师安排的是比较听话的女生同桌，而女儿本来跟一个比较懂事儿听话的男生同桌，没几天，却把调皮总是打扰别人的男生安排到了和女儿同桌，导致女儿总是被打扰，刚开始，女儿一再告诉老师，班主任就是回复说过段时间就调位，要么就是知道了，后来，女儿见状知道老师暂时不会处理她的问题，就自行解决，只要那个男生打扰女儿，女儿就上去直接把他的桌子或椅子踢飞。

当我得知，我心中真是不安，总是担心女儿被不公平对待，又或者在班级里受了委屈而影响心理健康成长。

想着想着就开始否定自己，就开始觉得一切都是自己的错，就开始认为女儿真是不幸选择我当妈妈。

这些念头出来后，自责无助委屈愤怒等情绪也都跟着出来了，我闭上眼睛，和这些情绪待了一会儿，感受了感受，其实这些都是我的不合理信念，都是我主观上的感受，不一定是事实，所以我又从头捋了一遍，利用《一念之转》的方法，其实一年级看似最轻松，也正是提高孩子各项能力的关键阶段，人际关系中，尤其是孩子自己的人际关系，总会遇到一些不那么和谐的时候，如果把这些情况看成是升级打怪，让孩子自行或者家长引导着找出解决问题的方案并加以实施，一来，即便这些【策略】失败了，也能够开发孩子的发散思维和解决问题的能力，二来，如果成功了，也会让孩子产生积极的自信的体验。

想到这，负性情绪下降了一大半儿了。

为人父母真是一门大学问，要懂得适时放手，还要“眼观六路耳听八方。

事情发生了，走向什么结果，取决于我们对于事件的理解和看法。

授人予鱼不如授人以渔，情绪内耗会让我们感到心累，感到力不从心，长此以往，也会影响大脑多巴胺的分泌，你希望的结局取决于你的想法，而想法支配着行为。

幸福的人，一生被童年治愈。
不幸的人，一生在治愈童年。
我就是那个不幸的人，懂事以来，父母很少夸奖，母亲大人一直到现在都是对我各种提要求提标准。例如我刚生完孩子还在月子里，她就希望我开始化妆，开始减肥，提醒我不打扮自己老公会变心。后来我才知道有个词叫“PUA”，我的母亲一直在pua我，我一直认为自己不够好，会轻易失去身边人的爱和肯定。
我正在经历的情绪内耗，就是自我认同感低，渴望别人的认同和关注，生怕一件事哪里没做好被人嘲笑，生怕没有及时回应别人而被人在背后说我有问题。
这种内耗几乎每个月都出现几天，几天后随着我的头晕，精神紧张到极点，我强化了某种心理暗示而消失。就像一场感冒，我每次都给自己看病。
但每月不同事情引发的“感冒”常常让我身心疲惫，我不敢跟任何人说，害怕他们觉得我是个异类。
奇怪的是，孕期我几乎没有“感冒”过，因为我想给肚子里的宝宝一个平和的环境，身体和心灵都统一战线充满爱的荷尔蒙，我对自己要求很低，觉得孕妇任何事做不好都是可能的，因此我的孕期非常快乐。
生完孩子后的三个月，我每天忙着照顾宝宝，每天跟打仗一样，根本没时间顾及自己，“感冒”也就没有发生。
而宝宝好带之后的某一天，感冒突然又来了。这一次它来势凶猛，从我自学的某个课程开始，我心里开始害怕我在听老师讲课的同时会因为专注于看文字而错过了干货，一旦错过，会觉得自己很傻很笨。我知道这样的想法本身很傻很笨，但内心控制不住。仿佛年少时家长对我的辱骂又浮现上来。
我知道再过几天这场感冒又会过去，我知道如何暗示自己，但下一场感冒不知道何时再来。
你也有相同的“感冒”吗？

我正在经历的情绪内耗——批评、抱怨

为什么说不会原谅呢，因为前段时间刚好家里出了事情，家里人住院，然后打电话给我，叫我过去医院看看。我接到电话的那一瞬间是蒙的。

因为我的父母一直没有教我如果人生成长过程中发生了意外，我要如何应对。在家人出院之后，我帮忙办理手续，我内心还是会有对父母的批评，而这份评判虽然在慢慢减少，但是每当我一想到亲人躺在病床上，而我也不知所措的时候，我对自己也有评判。

对父母和自己都有评判，对于事情的发生我也是一直到现在都还不能释怀。

抱怨，我会抱怨学校的课程、抱怨为什么是自己遇到了这样的事情。
比如：我对象在忙，没有及时回复我，我就会开始对他有情绪，当他回复我消息的时候，我就开始对他噼里啪啦的一顿怼，抱怨让我已经陷入了负能量的状态。

我觉察到自己的情绪不对，我就开始进行写作，写作让我充实起来，也把自己的情绪梳理出来。写感恩日记，感谢每天每一件事情的发生。即使它们很不起眼，但是当我发自内心去感谢它们的发生，身上的能量感也在慢慢的提升。

做一个情绪稳定的成年人，不是说没有情绪，而是知道自己的情绪为何出来。然后去找出对应的办法。