最能体现我“边界感”的一件事

【  婆媳关系中的 “边界” 】   
（20211027）
 
我的婆婆是个地道的北京人，京腔、京味十足。
 
在我的印象里，北京人有一种天然的优越感，自以为自己长在“皇城根儿下”，骨气里有股不可一世的傲气。或许，我这对北京婆婆的第一印象有失偏颇。
 
在我谈恋爱的时候，徘徊、踯躅，最犹豫担心的也就是世俗公认的这个“婆媳关系”的亘古难题。怎么办呢？这将来的婚姻如果被婆婆“绑架”了咋办？
 
为了让我自己的选择，让我的爸爸妈妈放心，最主要的是我想改写世人眼里的“婆媳关系”，天哪！我想让我未来的家庭里我说了算！在当时看来这确实是一个天大的“痴想妄想”！
 
或许是曾经受了些西方文化的影响，我最好的闺蜜大学毕业后去了美国，找了个找外，婚后的关系超级简单，令我羡慕。
 
思前想后，我决定为自己的人生选择负起责任来，我想让我的人生我做主！
 
于是乎，我做了大胆的决定，成家可以，但我的小家庭必须选择在距离两个原生家庭一定距离的“远方”谁家都不依靠；生孩子可以，但是我的孩子将由我亲子养育；娘家婆家可以正常互通来往，但是“大家”与“小家”之间，至少抱持“一碗汤”的距离。
 
或许，这就是我自己的人生划定的“边界”。好在我的先生做到了“成人之美”，加上我原生家庭的民主与开放。虽然我们的结合不是完全的“西式”，但却让我们“小家”和“大家”之间少了很多拉扯不清的关系和情感纠葛。
 
比如，逢年过节回谁家的问题，生孩子后谁帮助抚养的，孩子教育的问题等等，统统都由我们自己说了算。
 
说实话，我的先生还是多少受到了婆婆的影响，时不时会动摇小家的“军心”，想反悔之前的允诺，几次想让婆婆来带女儿，想想当初婆婆留给我的“居高临下”优越无比的“老北京”印象，我宁愿自己吃苦受累也没有在关乎原则的“边界”线上有丝毫的退让。
 
尤其在我们有了女儿之后，我毅然决然地选择了请假在家全职带娃，在女儿两岁后选择送去幼儿园。当然，先生偶尔也会抱怨，也会嫌养育孩子的繁琐，也会喊累...... 但是却在我的咬牙坚持下，用行动影响了她，就这样，我们携手熬过了孩子三岁之前最为艰难的阶段。
 
现在想起来，为自己的细心胆大暗自窃喜。一是在婚姻边界的细节把握上为自己的人生未来“锚定”了清晰的“边界”；二是在孩子的养育教育方面，由我们自身养育省去了隔代养娃带来的不利；三是我们的小家庭里，与原生家庭的“边界分明”，两代人之间的关系，尤其的婆媳关系上没有受到侵扰。
 
或许，正是因为我们在人生关键转折时期的正确选择，也是我们很好地把握住了关系之间的“空间距离”，即选择离开原生家庭定居在异地；以及“心理距离”，即抱持两代人之间的合适安全的空间；这样，才确保了我们的关系现在更加亲密有间。
 
当孩子长大了，我们渐渐变老，但是连接着我们血缘的“三代人”之间的亲情关系，因了“边界感”的存在，依旧温暖有度，包容有加，始终如初。
 
今年婆婆已经86岁了，当逢年过节再见面时，却感觉到格外亲切，甚至还敢“拿腔拿调”地学着婆婆的京腔开上一两句玩笑了，哈哈一笑，其乐融融，回味绵长......

我是个很没有边界感的人，至少在学习心理学之前，这个问题的体现是非常清晰的。

我那会看完《欢乐颂》，我就很疑惑，邱莹莹这个女孩真的是挺“傻白甜”，怎么这么容易遇渣男。而曲筱绡确实挺“妖精”的，她怎么就这么拎得清呢？

上面这个“傻白”和“妖精”、“拎得清”是当时还未学习心理学时候的想法。然后我就特别生气邱莹莹的“傻白”、“无底线”，特别羡慕曲筱绡的“拎得清”劲儿。

学了心理学之后，我发现，我这个是把我的内心投射给一部电视剧的主角们了。因为，我是一个从小被入侵边界长大的女孩，而毫不自知。

我与父母的亲子关系，是错位的，很多时候，我是需要反过来照顾大人的情绪的，我是他们的“情绪垃圾桶”。对此，我却毫不自知，我只能感受到自己的痛苦情绪——抑郁、焦虑、压抑、愤怒、委屈等等。

当然，我也有快活的时候。一开始发现自己能“分担”父母的痛苦时，我是快活的。

也正如心理学的相关研究那般，由于心理边界一直被压缩和挤压，我的手部皮肤直到现在，还是有时会破皮和极度干燥的。

可我也相信，察觉即治愈。

我开始从一件件的小事上，把我的妈妈，从我的世界推出去。

比如我洗碗的时候，她总喜欢在旁边说你要如何如何洗，而我就是故意不搭话，继续进行自己原来的做法。多次之后，我妈放弃了“教导”我如何洗碗。

再比如我洗碗这件事，她也爱提意见，你要几点洗比较好，我很明确的说我爱几点洗就几点洗，仅此一个理由。

我感受到，边界感的被入侵，是因为我和妈妈隐藏着深深地共生关系。

所以，我在建设和稳固“边界感”的时候，内心提醒着自己警惕与妈妈的共生绞杀。

如此，我靠近和走向自己想到达的地方时，阻力将越来越小。而我也终于能“拎得清”，我无法为妈妈的情绪负责，只需要将妈妈的情绪还回去，在彼此的边界里，相信妈妈可以为自己的人生课题负责。

我的父母也会评判我学心理学学坏了，可我依然会继续。相比较于之前举的小例子，可能对于心理学的热爱和想继续坚持学下去的决心，反而是最能体现我“边界感”的一件事了。

❤️把我拉出来痛苦的口号得来一遍，世界和我爱着你

婚恋中我终于自主了。

这是我开始有边界意识的觉醒时机。

25岁开始相亲，每周至少1场，亲人介绍、单位联谊，同学介绍、相亲平台跑场、微博红娘推荐。我真的尽心尽力，每天比工作还积极，比工作还认真，最后的结局，已经来到了28岁，一无所获。

痛定思痛，我开始想，为什么？

于是我开始了深入了解探究自己，我才发现，其实那三年中，相亲的上百个男孩，其实有很多是不错的，但是还没到谈恋爱的程度，基本上最多的相亲对象见了6次，就不在见面了。

起因很简单，我妈不同意。

我是单亲家庭长大孩子，我妈说啥就是啥？我怎么可能让我妈伤心？生气？让我妈妈不满意？我怎么能这么不孝顺？

这些都是我内心你的os。

我是这样想的，也是这样做的。

我妈说不行！
A男不是本地的，家里没房以后怎么生活。
我妈说不行！
B男身高太低，找个二等残废，以后孩子也挫。
我妈说不行！
C男不是正式工作，心气太低，没追求。和你不匹配。
我妈说不行！
D男啥都没有，还长那样！！我替你回绝了。
我妈说不行！
E男父母名声不好，我还不要和他们当亲家，休想！
我妈说不行！
F男是个离异家庭，说不定和你那个陈世美爹一样，背信弃义，算了吧！
我妈说不行！
G男还可以，但是看着木讷寡言，以后不好相处。
我妈说不行！
H男家太有钱了，以后会为难你，咱们不是一个世界的人，太可怕了。
我妈说不行！
I男年龄这个大？为啥找不到对象，绝对有问题。
我妈说不行！
J男这么小，以后你会显老，以后有隐患。
我妈说不行！
K男......

好，这个人不行，不接触了。

我毫不留恋挥别了ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ男

孑然一身

当我开始觉醒，开始觉察到，原来。。。。我从未有过自己的思想，我一直都是妈妈的傀儡。

我开始勇敢的和妈妈嘶吼，
“到底是你找对象？还是我找？你说这个不行，那个不行！
要不你给我找个对象吧，你给我找，我就结婚”

刚开始 的觉醒，带着仇视，后来的觉醒带着爱和尊重，带着被允许和被祝福的心态。

我最终选择了一个妈妈仍旧不支持的人，没有正式工作，没有身高，没有钱。

但是这是我的选择。我坚持我的选择。

昨天和姐姐在大马路上听她大诉苦水，生活的，工作的，家庭的。

我抱起臂膀，言辞犀利且真实，处处说她的痛点，我想指出她的问题，并且叫醒她，不让自己痴迷不悟，我发现了自己的拯救者情节，但是那是我的姐姐，我必须要拯救她。就这样的声嘶力竭的交谈30分钟以后，我姐姐说，我知道，但是我不想改变！

听到这，我的心气一下子就散了，我放开了臂膀，放低了声音，改变了语速和语境，我不在盛气凌人和刀刀见血，我知道我叫醒不了一个装睡的人，我放下反而好多了。

我看到她不愿意改变，我也就放下了前30分钟的执念，就这样又进行了30分钟，结束的时候我走到地铁上，胃开始了针扎一搬的疼痛，因为我的胃病十几年了，疼痛来了，我也没有什么意外。

但是我突然觉察到，不对，是我吸收且承接了姐姐的负能量，并不是真的胃痛，在我意识到以后，我开始自己给自己做功课。

澄清，我不要，这不是我的能量，我本身是圆满具足的，这不是我的东西，我不需要承接，姐姐是姐姐的，我的是我的，我只需要拥有我的能量就很好，姐姐的能量还给他，那是他的人生，不是我的，我也无须承受能量和痛苦，我要划清界限，我要分离。

这样想以后，胃痛减半，在做地铁10分钟以后，我和友人分享，说不知不觉我的胃已经不痛了，好神奇。

他问我做了什么？我说我用了一个技巧，划清界限，把不属于我的东西还给了别人，现在感觉好多了，不知道我的语言是否正确，但我的确就这么神奇的胃不痛了。

开心，感恩有这个平台可以分享。

划清边界感让我自由

从接触壹心理之后，遇见了“边界感”这个词，我才意识到，原来我以前是一个很没有“边界感”的人，自从那件事我第一次真正的意义学会了拒绝，虽然内心有点纠结和难过，但更多的是内心很怅然。

在学校的时候，我就是大家说的老好人，别人夸奖几句，说句你真好，我就没有原则的各种帮忙，最后弄的自己身心疲惫，而且有时候还会让很多同学误解。现在回想起来，如果学生时代就意识到这些的话，知道怎样处理的话，可能在未来的生活和工作中会少很多困扰。

还记得那是前几年的时候，有段时间有个同学不知道咋了，频繁的组织聚会吃饭，当然，我觉得同学聚会沟通感情无可厚非，但是每周一次的这个频率真的是让我吃不消的，毕竟我们每个人都是有工作的，而且还有自己的事情要忙，也想有自己的空间，却内心也有点不好意思拒绝。

但最后我还是在群里回复了几个字：抱歉亲们，这周我有事情，就不和大家聚了。但没想到的是，组织的这个同学居然直接打过来电话，我犹豫了一下还是接了，然后同学就一直刨根问底的问我具体什么事情不能去，又不好直说，我就顺口的说了句，家里来亲戚了，需要做饭等等，但同学还是不依不饶的刨根问底，最后也给我整无语了，但我最后还是坚定的说出来，我这次不能去。

其实说出来之后我也考虑过后果，有可能同学之间会伤了感情，但不知道为什么，真的说出来，拒绝了之后，内心确是无比的怅然，感觉特别好，也不用纠结什么。

事实是，这次我拒绝了，也并没有影响我们之间彼此的感情，可能会影响一点心情，因为还有几个同学也不能参加了，最后的聚会就取消了，后来我们在吃饭的时候，就约定，比如可以一个月或者几个月大家聚一下，适当的距离更能增进我们的感情。

通过这件事，其实也让我懂得了：

1、跟随自己的内心，勇敢的说“不”。
很多时候我们会纠结和担心，其实大可不必，真正的友谊或者其他，对方不会因为你拒绝了她，而远离你，如果对方真的这么做了，这样的朋友其实不做也罢，真正好的关系是会给彼此留出空间距离的。

2、学会拒绝别人，先从接纳别人的拒绝开始。
很多时候我们不会或者不好意思拒绝别人，那我们不妨先从接纳别人的拒绝开始，正面的面对它，然后去觉察自己内心真正的感受。

最能体现我的“边界感”的是我对联系人的对待方式了吧吧。自己平时很喜欢和有共同爱好的人一起交流，碰撞出思维的火花，在生活中会遇到一部分，还有一部分来自于不同的平台，除此之外，加上老师，一些认识的服务人员，对于每次发朋友圈，我都会很慎重。一方面，这是我个人形象的问题，另一方面，有些人不太适合对我有更多的了解。出于隐私，我会对不同人设置朋友圈可见或不可见。而且每过了一段时间，我会根据自己和这个朋友的接触程度、了解程度，决定是否要删除对方，以保证自己的社交平台中都是我喜欢的，想长期接触的朋友。能实现这一点，也是因为我还在校园吧，人际关系更为简单。

对熟人展示自己更多的另一面，对感兴趣的人保持积极的态度，对陌生人保持礼貌。“边界感”的存在是因为亲密关系的程度不同，有些人小小越界并不会影响我们的关系，而当对方侵犯到我的私人领域的时候，会果断拒绝和制止。

说说关于我对边界感的理解。比如说，在我小的时候。我的父母亲常常争吵，母亲就常常会说，“我要跟你爸离婚，你会跟谁？”当时我对这个问题很困惑，很生气的回答，“我不知道”。在后来问的时候，我会说“既然你们总是这样，干什么不离婚？”，母亲回答说“还不是怕你们没有爹！”而我常常在他们夫妻之间被撕扯来撕扯去，多半是他们的传话筒，很痛苦。最近几年，因为他们年龄大了，我把他们接到身边，我发现他们的争吵没有以前那么强烈了，对于我来说，自从学习了心理学，好像也慢慢的能够比较自如地在他们之间穿梭来穿梭去，知道如何在自己的原生家庭中产生边界感。一直以来他们两个始终是在争吵当中，会把我们子女拉进去，给他们评判谁对谁错，他们的关系是他们的关系。他们夫妻之所以能够在一起几十年，那自然有他们的道理。为什么每次都要把子女拉进去，为他们来做一个平衡？当有了边界感，我学会了打哈哈，发现我不再管他们的时候，他们反到会自己找到平衡，生活的更好了，而我也变得轻松了，有边界感真好。

生活中，我是一个相对强势的人，对家人、对孩子也不自觉的带进了这种模式。
 
不过，有一件事，我倒对自己很满意，因为在处理过程中，我充分的注意到了“边界感”。
 
今年暑假开学，女儿上六年级，因为学校内部调整，全级部同学都重新分班，打乱原有班级秩序。作为家委会主任的我，主动添加老师微信，希望能为班级做些事情。
 
老师很客气的让我帮助组织搜集班级同学基本信息，责无旁贷，我轻松搞定。很晚了，班主任老师微我：“您家孩子能当班长吗？”
 
白天时，听闺女说，老师已经选出2位临时班长，看来，班主任老师还是很有经验，且办事相对谨慎的。
 
刚巧前一晚专门召开家庭会议，启动女儿竞选班长的意愿，但孩子大了，有自己的想法和主见了，我可不敢再大包大揽了。
 
我很委婉的回复老师：“这个事儿，我还真不能替她做主。她倒是有这个能力，我还需要征求一下她的意见。”
 
晚上我继续做女儿的工作，女儿不太乐意，深入了解原因，主要是不想“管”同学，想专心学习。针对这两点困惑，我逐一帮助分析。
 
班长也是学生，不是“管”同学，而是“服务”于同学的，需要通过管理班级纪律给同学们提供更好的学习环境。
 
学习不仅局限于书本上的知识，还有生活的体验和自己宝贵的经历。经过我几轮思想工作，女儿终于同意当班长了。
 
“老妈，其实我也想当班长，就是不好意思主动当，如果老师给我这个机会的话，我还是愿意尝试的。”
 
幸亏我没放弃，坚持做她的思想工作。关键是，我并没有像小时候那样对待她，专治强权，而是给予她信任与尊重，充分发挥她的主观能动性和独立自主性。
 
孩子虽小，但，在人这个层面上是和我们平等的，所以，尊重他们，也是坚守父母与孩子之间边界感的良好体现。生活中，我和女儿是互相分享的好朋友。有边界感，让孩子得到尊重与信任，同时也让父母收获良好的亲子关系。

兄弟姐妹之间的边界感——借钱
生活一个潮汕地区的大家庭中，最为明显地特征就是没有边界感，会有各种各样的原因侵犯你的边界感，有时候，这种侵犯会被视为“感情好”的标志。
这其实也是在我学习了心理学之后，感受最深的，也是自己身上存在的bug之一。而近几年我一直在提升自己的这些方面，当然有努力，自然会有收获。
最近最明显的体现就是：拒绝间接借钱。
我弟做生意需要一笔资金周转，非常不巧的是在他问之前的两个小时，我已经把钱投进了理财。
我跟他明确说明，我愿意借给他，但是需要等我发工资之后。
弟弟希望我能够先跟同事借钱给他，然后我发工资再还给同事。
我明确告知他，这是两个性质的事情，我愿意借他钱是我愿意，但要我跟同事借这是不可能的，同时给他支了招，找其他人借。
最后，他的情绪也很稳定，我的情绪也很稳定，很平和地处理了这件事情～～
我坚守了自己的边界，只在能力范围内帮忙，其他的不用说，而且在这个过程中并没有发生冲突、争执，自认为得不错～
给自己一个大大的赞！！！

每个人都喜欢交朋友吧，我也不例外，所以在有一次一个校友加我的时候说认识我，我就接受了。

那是在十多年前的事情了，对方说是同届的校友，他报了他的名字给我，我确实想不起来有这么一号人，他的空间也并没有他的照片，后来他说聊一聊估计就想起来了。

在平时聊天中，他会说他的工作和家里情况，在我看来是很正常的聊天，有一次他说我现在比起在读书的时候漂亮很多，也更会打扮了，对于他的赞美我礼貌谢谢，并无多想。

在问到我的孩子后，我说快一岁了，还不怎么会用语言表达自己，然后他告诉我他明天要回家，要住在酒店，让我带孩子一起去找他玩，我说不方便，还是算了，他又屡次说服我，说会帮我带孩子什么的。

我突然意识到这个男生在一开始接近我的目的的，瞬间我就对这个所谓的校友失去了好感，那种朋友之间的好感，于是我直接跟他说我忙，我也是有丈夫有孩子的人，不方便与别的男生单独见面约会，我觉得我们还是不太适合做朋友的，我想以后还是不要联系了，然后说完我就把他拉黑了。

在我的认知中，当一个人已经有婚姻了，正常来往可以，但是不应该跟其他异性有所暧昧，直接拒绝就是我的态度，这件事也是体现我边界感的一件事情。