和好朋友绝交了是什么体验？

绝交，其实看到这个词，有一种无名的心疼，过去美好的回忆，变成如今的老子不相往来，不知道对与错，不去追究对与错，也许这是人生的一段缘份，仅一小段而已！
我的一名大学同学，我就叫他郭郭吧，大学大家相处不远不近，但有了这份同学情谊，毕业后再相遇还是感觉无比的亲近，他家境优渥，所以毕业几年也不参加工作，而我们经过几年的摸爬滚打，已经在公司慢慢站稳了脚并得到领导的赏识。一次出差同学见面，留下了联系方式，几天后，郭郭联系到我，想看看有没有合适的岗位，说实话，同学这个词就会让我们义无反顾的去为彼此做些事情，在我的引荐下，郭郭顺利进入公司
。
原本这是个很好的开始，但对于这么多年游手好闲的郭郭来说，无疑是煎熬，不好好工作，却享受着高消费，钱从哪里来，和同事借，我的原则性很强，不借钱，但可以帮助解决温饱，半年的时间，他离开，而我的麻烦来了！
郭郭借同事钱的时候，都是以是我的好哥们名义，我在没问题的，之后他离开了。同事也开始找我，倒不是直接和我要， 但直接，间接的表达了自己的想法，我也因此踏上了讨债之路！
用了一年多的时间想尽办法“讨债”，我与郭郭由开始的热情到冷淡最后到陌生，最后到现在都没有了联系。
刚才看到断绝这个故事的要求，脑海中想起他，带来的苦涩只有自己知道，但问自己这件事重来一遍，会不会帮他，心中的回答越来越坚定，会帮，因为要对得起“同学”这份缘。

记得那是13年前的事情，我跟闺蜜绝交了。

我们是从初中开始这段友谊的，可能因三观差不多就成为了闺蜜，无话不谈，彼此的家长也都认识对方，那时我们三个人很好，报考也报考同一所学校。

我和其中一个闺蜜都喜欢Jay,我们会一起买偶像的CD，会一起讨论最近出了什么歌，那首歌更好听，一起唱着偶像的歌，在工作了还会相约去看偶像的演唱会，另一个闺蜜会吐槽我们是疯狂粉丝。

有一次闺蜜来我的城市找我玩，我们玩的时候还好好的，回去之后她发信息给我，说我没顾忌到她的心情，然后她很生气，我有些莫名其妙，甚至不知道是在什么事情惹到她，我们同样是固执之人，所以当她提出要绝交时，我就回随便她。

那之后长达快两个月的时间，我们没有联系，之前天天会在群里聊这聊那，另一个闺蜜看我这样，她也只好两边劝，但是我们都很爱面子，谁都不先说话，好好的友谊闹成这样，说不难受是假的，我还会在晚上偷偷看着我们的大头贴合照哭。

有一天，闺蜜的男朋友发信息给我，问我是不是跟闺蜜绝交了，我说她莫名其妙指责我，还发我脾气。他跟我说他们分手已经两个多月了，可能这中间让她很伤心，让我跟闺蜜和好，不要让她失去了爱情还失去了友情。

关于闺蜜分手了她没跟我说，我是生气的，因为她把伤心藏在自己心中，也没找我倾诉，是不信任我吗？所以置气我还是没先找她说话。

我的生日快到了，每年她们都会为我庆祝生日，我心中想过，只要她对我说一句话，我们就能恢复到以前的友谊的。越靠近生日，心中有期待又害怕，也想着如果她没主动找我，那我就主动点找她“讨礼物”。

凌晨12点刚过，一句生日快乐的信息就来了，当时我哭了，我们一直在等待一个时间让彼此都放下之前早已不存在的不愉快。

那之后，我们就没出现过什么矛盾，有问题也会直接说开，有误会更是直接摊开说。友谊也是需要用心去经营的，所以拥有时请珍惜。

不知道，我们算不算绝交，但确实，截止到写这篇文字前，我们没有交流超过了半年，没见面超过了1年多。

是属于，先是约见不见，
而后，电话不接，微信不回。然后，是我发什么对方都不回复，到，我开始，什么都不发了。
他甚至去了一个新城市，我知道他的大致地标，但是没有任何地址。

我知道，问题可能是处于，彼此情绪太负面了。
对方遭遇着，人生的所有失败。
生活琐碎、家庭亲人、事业、朋友、包括爱情，
因为以前一路走过来，
我知道他所有的故事，也知道他所有的为难。
他所有的抑郁情绪，坦白说，
我扛不过来。

加上，我一段时间没有主动找他的原因，很大程度，
我也遭遇着，人生低谷。
我不去比较，我们之间谁过的更苦。
但确实，那个阶段，是彼此，都能量极度缺乏。
我担心我什么时候就扛不住崩溃了，
我更担心，对方什么时候，就忍不住了结生命了。

所以，到后来，我只能是，看着他偶尔还愿意公开发的朋友圈微博，多少觉得心安。
我还不敢随便多点赞，怕他记得我能看到，然后屏蔽了我。

比起，过的如何，
底线已经低到，活着就好。


我知道，有时候，人很多时候，得要靠自己成长、长大，
不知道是对方的幸运还是不幸，
我们一路过来，他很多的惨烈，我都，不巧撞见了，或，我陪他一起熬过来了。
就一度，如果他找我，是因为不开心，
我都害怕，他的不见我，是不是因为，
给他造成了，负面事项的，条件反射。


他越在我面前情绪放纵会担忧，
不袒露情绪，我也担忧。

我有时觉得，我们是一体两面的人格。
他的外在，是我的内在渴望。
我的外在，是他的内在渴望。

我们最后一次的电话记录是，他告诉我，他和他一跟我有的一拼的好友，闹掰了。

理论是，他的朋友，扛不住他的情绪了。


我不知道，我到底是属于什么问题，
我困惑，纠结，
但，在我能量不够，解决不完自己问题的时候，
其实我也会害怕，害怕我依旧帮不到他。
害怕，自己也会成为，如他朋友那般的人。


生活也好，人也好，大家彼此，都是经不起考验的。


如果可以，我多希望，
我们不过是，被所谓疫情阻挡了，不过隔的时间长了点，
总有一天，未来一天，他恢复了疗愈能力，
我也一样，拥有了能量，
我们，还能在友谊的路上，
一起向前走去。


虽然说，我内心里，也告诉自己，要做好，
舍得说再见的，心理建设，
但如果可以，我依旧希望，
我们能有一天，能也，恢复如初相见。

当年是2004年左右吧，我忘记那个女同学叫什么名字了；好像是叫Mandy吧！

当时，我们倆都是去英国留学的学生。

当年她跟我住得很近，而且又是班里唯一的中国同学吧；所以我们倆是坐同一号公交下课的。

但是，慢慢的我发现她越来越不对劲。

有一天在公交里，她跟我说：我其实没有必要那么拼命地去念书的。

我听了她的无厘头的歪理论，显示出一脸的疑惑。

然后她又跟我说了一些她比较奇怪的想法，譬如：如果上天不要我通过大学里的考试，我再怎么努力复习，我还是照样不会通过的。

如果上天要我通过，我不怎么样需要复习；上天也会让我通过的。

起初我对她的歪道理不以为然；但是由于每天我们倆都在同样的公交里，她就一直给我洗脑。

我实在是被她弄得很烦，所以后来就自动跟她绝交了。

我做的是比较绝的；虽然是在公交站立碰见她，但是故意不上她那一班公交，而是宁愿上另外一班。

刚开始的时候是会有点不习惯，心里总是感觉空落落的。

但是慢慢地把自己的状态调整过来后，也就习以为然；也就习惯了。

和好朋友绝交，到现在想起来依然非常痛心。

我是一个特别不爱交朋友的人，觉得麻烦，费事和费心。可我这个朋友是我支教时认识的，她是一名数学天才。

可能天才总有惊人的特长，那总有人无法接受喝理解的短板，我这名好朋友就是，她就特别唠叨和无休止的宣泄负能量。即便如此，我因为觉得她数学不用学都会的天才特长给迷住了，跟她做了朋友。随着支教加长，我和她的友谊也从最初的普通朋友变成了无话不说的好朋友。

古话果真有时候真觉得它有先见之明，事极必反，那是真真的呀。

我本来不怎么爱说话，也不爱频繁的聆听别人说话，可我这朋友，几乎鸡毛蒜皮，芝麻粒大小的事都跟你说，而且大多数都是她家的家务事，不是什么哥弟之间的财务花销谁多谁少，就是他弟弟和女朋友吵架了……刚开始我会耐心的听听，也会劝慰她不要太关心他们的事情，那是每个人需要自己承担的部分，她似乎并没有想要改变，后来我才意识到，她就是一个喜欢倒苦水的人

作为好朋友，本来因为觉得谈得来，无话不说才成为好朋友的，听她倾诉可以，可也得有度，并且需要考虑我到底能不能承担这份负能。事实上，我并不具备每天听她倒苦水的能力，我接不住也消耗不了，反而让我非常有负担和影响心情。

我明着暗里都提示过她，她似乎并不能看见。忍无可忍的我只好直接告诉了她，我并不能百分之百接受她给我宣泄情绪，尤其让我觉得那都是负能量的情况下，我很不舒服和有压力。

结果，她不理我了，而且很气愤的说，我算哪门子好朋友?连听她说心里话的情分都不能有，真是悲哀以后各自安好吧。

当时我惊呆了，我真得被她的行为震住了，就是因为把她当成好朋友，才告诉她我的真实感受的呀，好朋友之间连说真话的能力都不能有，才不算是好朋友吧？虽然我很痛心，可既然她把话说在这份上了，那就尊重你的决定吧。

四年过去了，我们再也没有联系，可这件事一直无法释怀，因为我一直很伤心。如今提及，任满心痛，没法理解当时她的决定，因为当时我根本没想要和她绝交呀。

2020年3月，我删除了佳佳的微信。

说起来并不是我删除了她的，而是她先一步删除了我所有的联系方式，电话打过去多次不通后，我拉黑了她。

我们之间没有争吵。

我们俩之间甚至没有说“绝交”，她就先我一步拉黑了我，什么感觉呢，就好像一团棉花塞在喉咙里，格外的不舒服。

比起直接说绝交，还不如说我是被莫名其妙的拉黑了，那个时候，我已经上了大学，她在山东，我在一个小城市，新年的时候，我们还说要一起聚聚。

我想了很久为什么，我翻开和她的聊天记录，抛开我那些红色的感叹号，看到了她回复我的最后一条消息:你好烦啊。

我在往上划划，我给她发了一个淘宝信息，问她衣服好不好看。呆了一会后，我选择删除聊天记录。

那股被棉花堵住呼吸的感觉一直困着我，我找不到理由，也感觉匪夷所思，彼时我们已经一年未见，成不了好朋友也可以成为互不打扰的陌生人，可是她要走到这样的一步，我觉得无奈。

说实话，我当时难过了很久，后来又错失了很多人，见过不少离别，才懂得了去看淡。

或许她是不喜欢我过多的打扰她的生活吧，我只是觉得遗憾，她应该直接和我说的，至少以后还可以见一面。

怎么说呢，一些要走的人，如果没有理由的离开，那就离开吧，没关系，只是难受一会儿，还不是要往前看的。

也就是这几个月正在经历的！大学里我们三个人可以说是形影不离，a室友和b室友玩得比较好，我和a室友也还可以。三个人的友谊嘛，多少会有一个人被冷落，是的，我就是被冷落的那个，有的时候其实也没觉得我们的关系有多好。在学校的时候，就想着不要闹别扭，忍忍，忍忍就实习了。舍友a一直说让我一起去实习，我试图拒绝了，但是后来我还是妥协了。我想实习也就几个月，到时候就分开了。放弃了一个很好的工作机会，来到了现在这里。但是刚来到的时候，我相当于一个人来的，我心情不好想出去走走，想让她陪陪我，她没有丝毫反应。工作一个月后，因为一点小事闹了别扭。两个人的倔，没有说话，但是一两天我有尝试和她说话，没得到回应，我就没这么再说了。中途我问她去玩吗？去吃东西吗？用不用洗衣机？都不理，或者是生硬的语气说不去！！那时候我在找机会和她说话，她却把我🔒宿舍门外，我姨妈漏了一下午好不容易熬到下班，我说需要厕所十分钟洗个澡。她直接冲进去一个半小时才出来。那时候我真的觉得好委屈。我一气之下删了微信。（因为我当时以为她早把我删了，她微信几天的状态在我看来就是已经删除好友了，当时也没想到看转账）。半个月后（她把我所以联系方式删了，这时候我已经把微信加回来了），我听到她要换宿舍的消息，我决定一定一定要说清楚，结果被怼了。说什么半个月不说话早没感情了，和好没必要吧，两年而已，随便啊。想想当时她和室友b离校前一天闹别扭，还是我帮助她们和好的，现在我们这样了，我就觉得很好笑。后面她只要有需要我的地方就会跟我撒娇，例如陪她去医院，借钱，拿东西。但是目的达到了，第二天马上又不理人。前两天她搬出去了（之前好像因为种种原因没搬成），我还是没有放下，感觉空落落的。距离刚开始闹别扭也过去快四个月了。我和大学室友已经没多少联系了。因为之前我只和她相处比较多，和她这样后，我就像没有了大学生活的美好回忆！为什么呢！以前也没觉得有多好，分开了就是很难受。一起拉行李去学校上下课吃饭打闹喝酒去旅游放假一起做暑假工...（起因就因为一个拿快递的问题，就这样结束了）身边的人说她没把我当朋友

如果一定要回忆那天，我会想起那个清晨太阳照到院子里是那么的耀眼，我会想起A下定决心要和我绝交时那份决心，幼稚的她给了我说了句“我们绝交吧！”，从那以后，我们再也没有过往来。
最初，我们由于家在一个小区，同一个幼儿园里上学，更何况家长也是朋友关系，因此互相认识。
也是因为在两方家长的催促下，我们的关系越来越好。两个人你一言我一语的交谈着，时而兴奋，时而紧张。
慢慢聊天次数多了，聊着聊着互损也是经常的事；有事就会找对方，不会觉得是叨扰，反而因为知道对方一定愿意帮自己，而有些理所当然的想法。会分享生活的点点滴滴，哪怕是家里养的很好看的花谢了，因为知道对方一定懂自己的喜怒哀乐；一起出去玩，会心甘情愿陪对方去他喜欢的地方，哪怕他是个连画笔颜色都认不全的人也会愿意陪你看一下午画展；她不一定和你志趣相投，但她一定在努力尝试你爱的事物……
这样的日子陪伴了我五年，等到二年级的时候我们正式绝交。
可能那时候的我们就是这样的纯真无邪，虽然偶尔会为了一颗糖果闹掰，但事后几天后依旧会复合。
只不过我跟她，没有这个机会了。
我想了很多，比如说我们的过往，似乎一切云淡风轻，就当什么也没有发生过似的，脑海里浮现出许多温馨的画面，幼儿园里经常一起玩耍，幼升小时候因为学校的选择而苦恼，后来还是在了一个小学同一个班级，绝交的那段时间好像也没发生过什么，就是关系简简单单的淡化了而已。
我们没有怒气，也没有泪水。小时候的友谊就是那么简单，大家同样聚集在一起，很多思想价值观等还没有成熟，但这样的友谊也是纯真的，等长大后才发现，原来三观不合的人真的不适合在一起，原来曾经的友谊都那么单纯，原来成年人的世界里没有“容易”二字。
有时候，跟好朋友绝交了，可能原因有以下几种:
1.三观不合。
2.利益关系受到损害。
3.不再喜欢ta，但是出自礼貌，还是表面上维持这段“关系”。
但是，我和她采用了什么方式呢？
我跟她用了“逐渐淡出策略”（指的是通过减少与他人的社交互动，抽离出彼此的生活，让友谊自然而然的结束。）
大概从半年前开始，我们不再一起上下学，她的生活里也涌入了新的小伙伴，我和她好像偶尔插不上话，渐渐地，我们好像谁也不愿意搭理谁，哪怕见了面也是简单的问和好，嘴里上说的言语又再次吞咽到肚子里。
这种逐渐淡出的策略避免了我和她之间的直接伤害，可能看上去很“友善”，很互相给对方面子，当然也是出自于礼貌。
可能友谊的结束跟恋爱中的分手类似，都面临一样的压力和情绪的消耗。
在我感到悲伤、沮丧或愤怒都是正常的，因为一段关系的破裂都会伴随着这样激烈而又负面的情绪，事后我也想过我要跟她和好，可能还是源于曾经她对我的“好”无法释怀，我还迷恋其中所导致，但这样纯洁真诚的友谊我也会铭记于心。
绝交，只是形式罢了。只是同时被世界的另一面所吸引，相互了解，让我们始终能在生活的正轨上行无，但我们之间的那条线断了，我们又进入了各自的世界，无波，亦无浪。这种绝交的方式应该是最有诗意的吧，平静的几乎无声无息。

🍀和好朋友绝交当下的情绪体验是－－愤怒，生气。

🍀绝交半年后的体验是－－看着来电很漠然，不接。

🍀绝交一年后的体验是－－心力交瘁时会想到当年她的一针见血式的规劝，但也仅仅是想想，遗憾一下再也没有这么直接的朋友了。

🍀绝交三年后的体验是－－只剩回忆。

💧我们是大学同学，不同系但是同乡。进入大学第一个认识的人就是她。毕业后也不会因为分隔两地而生疏，每年都会去对方城市看望。

她是我所有朋友里说话最直接的那个。很多时候我会感到她的话一点不留余地，直接戳到问题的重心。

其实，现在回想起来，我依然感激当年多次她直截了当的建议，让我在左右为难之时摒弃幻想。

💧她是比较早的一批辞职去深圳的人，当时的快节奏生活让她很崩溃，我是她深夜里倾诉的对象。

后来，她的生活越来越好，话题也越来越不同。

那年，我受生活重创，情绪非常低落，电话里告知她大概的情况，对我而言，她也是那时的我一个诉说的对象。

只是，当时的她正处在春风得意之时，我的那点困惑可能对她来说根本不算什么。

💧有几次通话的经历，让我感觉到自己打扰了她。对于正在痛苦中的我，她那时不合时宜的和同车的人的玩笑，我并不舒服。

而且，那次她打电话来，问我最近的情况，说到后来，竟然只是她在和同车的人提到我遇到的事，同车的人说了一句玩笑，她觉得好玩，所以说给我。

我在听完她的“玩笑话”后，没有说一句话就挂断了电话，也不再接。

我伤心痛苦的事，那么痛的体验，她怎么可以随便当个话题说给别人，还要形成“玩笑话”？

💧当然还有之后的一系列事情，导致我最终删除了她的联系方式。

我生气的点是：我那么痛苦的事，对于她来说，只不过是当时的一个话题而已。可以随便告诉一个人。

💧绝交的那时那刻是决绝的，因为感到了被伤害。
绝交之后的一段时间，看到她的来电也会很有感触，却明白：被伤害的感受并未过去。

学习心理学，学习接纳，学习觉察，我没有了愤怒，但仍然没有原谅。

小学4-6年级，我俩一个班，初中她们家搬家，所以自然而然也就转学了，即便如此，在那个手机打电话双向收费的年代，在那个我们根本就没有手机的年代，我们俩依然保持着每周一封信的速度联系，平均1-2个月还会见上一面，有时候约着去逛礼品店，有时候约着逛夜市。

后来我上了高中，而她中考失利去了一所普通高中，有一次她给我写信说谈恋爱了，那时候我对恋爱非常懵懂，就回信祝福她，再后来高二的一天中午，她到我们学校来找我，问我借钱，我当时只有中午在校吃饭，每顿也不过就1-2块，根本没有能力借给她100块钱，然而她非常着急说她男朋友出事了，在医院急需用钱，让我想想办法，她明后天就会还给我，看她着急成那样子，又想着我俩是多年的好朋友，于是就把自己半个月的午饭钱15块，又连同问我同桌，前后左右的同学等等，凑齐了100块钱给她，她拿到钱急匆匆就走了。

我因为答应同学2天后就把钱还给她们，结果好朋友迟迟没跟我联系，我心里隐约不安，给她打电话，不是没人接就是关机，我只想着她是不是遇到危险了？于是又跟同学商量，晚几天把钱还给她们。

结果总是联系不上她，同桌建议我给她宿舍的同学带电话问问情况，结果，不打不知道，一打心都寒了，她早已退学4个月了。

我知道这钱她短时间还不了我了，而且我根本无法联系她，我很悔恨，那时候我爸爸重病，家里一贫如洗，100块钱是我3个月的午饭钱，她就这么拿走消失了。

为了还给同学钱，接下来的午饭，我基本上只吃一个馒头，再打一份5毛的菜。

后来在路上偶遇了她，我问她要钱，她立马就跑了。

我知道她是不愿意还给我了，所以，那一刻我下定决心，我绝不会再和她有任何联系，这个学费让我终身难忘，也是对我的警醒，有一些人出现在你的生命中，就是来给你上课的。

她曾挽留我说：“不要离开我，我就剩你一个最好的朋友了”。

意识形态上，我没有走。或者说。其实我的心已经走了。

我不在回她的微信，不在接她的电话，即使回复了，也说我现在也特别忙，对不起，我没有时间见你。

其实离开她，本来是我一直想做的，但是因为她的那个好朋友已经这样做了，所以我不得不留下来。也因为我她说了那样的话，我是她唯一的朋友。

和她在一起太消耗我了。

或者说，生不如死。

她总是说着这世界上最恶毒的语音。
“看看你，找的是个什么男朋友，这样的男人，在大马路上我看一眼都恶心”
“你男朋友过来给我提鞋，我不都觉得他不配，你真眼瞎”
“XX，真不识好歹，我一腔真心，我有很伤人吗？为什么他们不领我的情，你要是在离开我，我都觉得世界上没有一个好人了”
“你是不是有病，你思想为啥这么死板？当小三怎么了，是我有魅力，她老婆才是贱货，敢骂我。你是我的好朋友，你就必须和我一起。你帮我一起发信息骂回去”
“你现在过来，陪我去面试。你现在赶快起床，我狐一会要去参加比赛？你怎么这么多事，你为啥不能能现在就过来？”

有句话说，你弱的时候，全世界都会来欺负你。我感觉就是这样的。

这也是我的亲生经历。

我不知道为什么我受尽了委屈，在这场友情中如此被动，如此被消耗，我还是不肯走。

但是我为了避免我自己受伤，我选择了不在回应，失踪，失联，来回避这段友情。

后来通过学习，我慢慢了解了自己。

一个现实中如此弱小的我，是向往成为她的。她敢做敢当，刚想刚为，江湖气息浓重，唯我独尊感爆棚。
我呢？

唯唯诺诺，小心翼翼，大气也不敢出，说不拒绝的勇气都没有。

她追求她想要的爱情，敢当小三，也敢承认。她敢在大马路上与别人互骂互殴，她敢在商场里追小偷好几百米，揪住小偷报警。她敢站在陌生人面前展示自己。

这些都是我或缺的，我在她身上看见了力量，但也感受到了不舒服和消耗，我们反差太大，之所有能成为朋友，一定有我们的相互之间的益处。

后来我逐渐看到，不是因为和他在一起我被消耗，而是迷失的我，在任何这样强势、鲜明、火辣的人面前，我都觉得消耗。

真正消耗我的，是我那颗脆弱的神经。

我想逃离她，想与她老死不相往来的原因，是因为我不舒服，但是我的不舒服和不开心不是因为好朋友。而是因为我自己以后。

我重新接纳了我自己，也接纳了她本来的样子，在2年后，我们又重新联系。

我不再像从前那样小心翼翼，抱着恐惧和她见面，也敢于拒绝她，而不害怕、担忧、畏惧。
我敢于说，“你这样说我很不舒服。”
“对不起，这个观点我不认同”
“是的，你说的没错，只是我有自己的想法，谢谢你分享你的观点，但是也尊重我的执着”

原来，她没变，但是我们的相处还可以这样愉快？
原来，我变了，世界也变了。

我很感谢学习心理学，感谢我勇敢的直面我的恐惧和脆弱。
在一次次面对中，我感觉到自己的变化和自由。

世界和我爱着你

我曾经跟自己的好朋友绝交了，我们从小在幼儿园一起长大。
可能那时候的友谊就是那么单纯，简简单单到为了一块糖果闹翻后就约定几天内不理谁。
但是等过了四年后，我们还是不可避免的绝交了，因为三观不合，更何况，她觉得我们在一起有些不太适合，目标方向都不太一样。
现在我已释然了，并不觉得怀念与悲伤，倒是常常想起与她的过往，正想着为什么会和她成为朋友，直至如今……
黯淡的灯光照着密密的雨脚，玻璃窗冰冷冰冷，被你呵出的热气呵成一片迷雾。雨滴滴答答的打着窗户，心中惆怅，又怀念我们的那些日子……
记得与她好起来，是在与莫吵架以后，至于是因为什么，倒是不记得了，只记得那时，自然而然的就好上了。
我们一起笑，一起闹，一起说话，一起聊天……都说亡国之君必有亡国之音，想必我们的离别之音便是来自于我对你的纵容吧！
想时每次放学都是聊天，聊到你家楼下，我再独自一人走回家，我们是一个小区的，父母也刚好工作上认识，但是现在关系也不太好。
与你的故事，只会成为我人生中的一场闹剧。黯淡的灯光照着我们的故事，玻璃窗冰冷冰冷的，我反而感到一阵轻松。
希望我们各自安好，互不打扰。