产生过离开大城市回家乡想法的瞬间

这个题目引发我的回忆和深思，的确是瞬间的想法因为真的不可能回去的。

我的老家是个小县城，儿时的生活充满了乡土气息和浓郁的人情味，我和小伙伴们课余时间在大地，在森林，在溪流中自由玩耍。
后来高考时离开家乡，毕业后就选择了大城市生活，这几年动员老人过来，方便照顾。
确实在某一瞬间动过：不如回老家算了。

那时候工作压力大，处于瓶颈期；老人在家乡有病无法照顾；很多现实的压力，让人有点崩溃。儿时快乐的回忆让我对家乡有了回归的渴望。

但是，也是现实也是不可能的。只能面对问题去解决它。感谢家长儿时的伙伴的帮助，解决了很多问题。后来，老人也改变了想法，同意过来和我们共同生活。我们也理解老人的想法，帮他们和老家的人建立联系，视频聊天啊，定期回老家啊等等。

现在一切生活走在正轨上。想到曾经回家乡的想法，是因为那里有爱，有情，有我们人生中无法割舍的一切。就好像一个委屈的孩子，总是想回家找妈妈一样。

毕业后去过两个大城市工作过，一个是中山，一个是广州，在中山工作过差不多一年，后来在广州的姐姐说过去她那边工作，彼此有个照应。

所以我工作的第二个地方—广州，一个一待就是四年多的城市，在那段时间里，发生了高兴的、不高兴的很多回忆。或许是我独立习惯，在那里似乎也没怎么感受到经常接触的人的真心关怀，很多只是表面上的客套，所以我一直跟自己说，我留在这里，更多的是因为姐姐在这里，同在异乡的我们，有个伴。

广州的生活节奏其实挺快的，我记得早上六点多坐公交车的时候，一车车挤满的上班族和退休的老人，有时差那么一点连想挤上去的机会都没有，有人上车，有人下车，大家看起来都很赶时间。

或许是性格问题，我觉得就算在广州生活了四年多，却依然融不入这样的快节奏，也找不到归属感，就觉得就是暂时生活在这个城市里打拼，以后还会去其他地方的。

结婚前，我问过先生，结婚后还会让我回来广州工作吗？他说家里有生意，结婚后希望我能帮忙家里生意，广州他曾经也待过好几年，磨练后还是回去家乡发展了。

对于他的话我认真去思考，这个生活了四年多的城市，我真的要放弃这里的生活然后回去家乡吗？在这个城市更多美好的回忆是跟家人在一起。

深思熟虑之后，决定离开这个城市回去家乡，如今，回来家乡已经十一年多，在空闲时间还会去广州游玩，但是广州的变化很大，变化的速度就像当时那个快节奏的生活般，似乎一不注意就被落下了。

应该说我的大学算是一个小城市吧，这里有很多的风景区，离长沙和武汉都很近。从什么时候开始感觉到自己想要回家呢，大概是我感觉自己在这里和在家里没有什么两样的时候。

我很喜欢自己一个人发呆，无论是什么时候，学校的楼下有很多的迎杏树，每年秋天的时候就有很多的小情侣在那里，我就在那里发呆。
老实说，我第一次离开家去往一座不熟悉的城市时，感受到的是激动，后来一个人去了西安，去了长沙，去了很多城市，我发现我好像对美景并不是那么执着了。

因为当我风尘仆仆的赶回来的时候，我发现家里的四季和我在外面看到的几乎是一模一样的，我又很懒，更多的时候太喜欢自己睡觉，关闭手机。

我后来喜欢存钱，但不怎么喜欢到处跑了，我偶尔也会觉得我的那座小乡村也挺好的，至少我的思念不会那么厚重，至少没有什么东西逼着我往前走。

回家在长大以后成为了一种难得的放松方式。

因为回家后我就不用想那些快节奏的生活，不用想未来，而是在一个早晨去乡间转一转，仿佛时间过得很慢。

曾经在大城市呆了10多年。

似乎一切都还好。

直到那一年。。。

那年我刚生了娃，父母从知道我怀孕起，就念叨着要来帮我带孩子。然后孩子出生了，父母也来了。

我的父母跟别的父母不一样，人家出门带的行李无非是换洗衣物，我的父母出门带的是书。不是一本两本，而是几大箱子。因为他做好了呆几年的准备，要把孩子带到上幼儿园。

所以呢，人未到，书先到，通过物流寄送的快递，花了好几百，物流用卡车送来的。

父母都70多了，白发斑驳，精神还挺好。

然而，来自温暖的南方的父亲并不适应魔都的气候，风大，潮湿，阴冷，雾霾。

很快，关节炎犯了。行动不便，整天包着护膝，睡觉也不能脱下。

然后，可恶的雾霾，很快让父亲肺炎的痼疾有复发的迹象。开始是时不时的咳嗽，很快发展成频繁的咳嗽，直到有一天，咳嗽到有喘不过气的感觉，胸口发闷。吃药也不见好转。

无奈之下，只能打道回府。

几大箱子的书，重新一一打包，叫物流运回去。

父亲是非常仔细的人，对书尤其如此，对别人经手都不满意，因为带来的书都是他精选的宝贝。
我看着他在厅里一边咳嗽一遍仔细地摊平报纸，把几本书整整齐齐地叠放在一起，包起报纸的四个角，用透明胶带固定住，成为四四方方的一个方块。
然后把方块一块一块地放进包装箱里头，再用报纸填满多余的空间，合上箱子，打上封箱带。

每一个动作都不紧不慢，仔仔细细。咳嗽也没有影响他的有条不紊。

妈妈在一边帮他递书，嘴里半是埋怨：你这身体啊。。哎，女儿怎么办呀？还没找到保姆。

爸爸一声都不吭，似乎全副心思都在包书上。只是他的高大的背驼着，花白凌乱的发丝贴在头皮上，不似他日常爱梳头，梳理得那么整整齐齐。低着头的侧脸，似乎还是日常的严肃的表情。

可不知怎的，我的泪就下来了。赶紧回自己房里去。
那一刻，我突然非常埋怨自己，为什么要离家这么远，离他们这么远？！！！
我的父母，原来早已不是我记忆中的样子，那么高大伟岸，无坚不摧。
生活的艰难，岁月的侵蚀，已经慢慢掏空了他们的精气神。他们真的老了。

我想，就是在那个瞬间，我萌生了回家乡的想法吧。
人生几何，即使父母子女的缘分，又还能相伴多久呢？有些遗憾，会摧人心肝。

之后的几年中，父亲来来往往好几趟。每次都觉得自己身体没问题，然后来了。没多久，又不得不屈服于现实，打道回府。每次，都是一次大搬家。

父亲似乎一次比一次没了心气。最后一次，终于说，以后，可能来不了了，要来，也只能是天气好的时候，来几天。

我终于下了决心：回家去。

有些事情，不见得不能放。可有些遗憾，我不想有。

我后来在相邻省的省会安家立业了。

快生孩子时，在省级医院，病房里连我共3名准妈妈，另外2名是当地的女性，我们预产期差不多时候，后来，另外2个床位的宝妈去产房待产，接连来了好多亲戚，又是给钱又是买东西，又是忙这忙那的。

我因为是剖腹产，所以第二天才去产房，生产时，只有妈妈和婆婆以及老公在身边，尤其到晚上，我不能下床，我妈去给我买饭，婆婆照顾女儿，老公又去买一些当时没有添置的必买的一些材料，所以，导致我身边没有一人照顾。

相比较之下，心里产生巨大的落差，侧躺着默默掉眼泪，害怕别人看见，不仅仅是因为疼，还包含着巨大的孤独感，如果我不是在这里，如果我在家，最起码我姑姑，我姐姐还有我同学等等都会在我身边。

所以，当时，特别想回家，想离开这里，回我自己的家。

后来，随着在这里的时间越来越长，积累的人脉关系也越来越广，尤其是下了班回家后，看到女儿可爱的小脸庞，再加上，老公一家对我非常好，等等等等，我慢慢的产生了归属感。

如今，我再也没有了想回家的念头，即使在一些团圆的节日，我也只是觉得小时候的家早已变成了故乡，而这里才是我的家。

作为一个对大城市有着憧憬，并且真的去过类似的地方生活工作过一段时间的人来说，曾经有两个地方和时间段，我产生过要不回家发展的这样的想法。

第一次是在我大学刚毕业不久进行实习的时候，因为我的工作比较好，算是那种半稳定的铁饭碗的性质。虽然无论在哪一个城市，工资待遇都差不多，但是大家普遍认为像我家那样的五线小城市，尤其是偏远地区，人们根本没有这样的意识。在这种地方工作环境是不会好的，待遇也不会好的。而我却想的是，正因为如此，才更要留下来发展自己的家乡，让更多的人意识到更多的人得到帮助，因此被成为的人痛骂了一顿。

后来这件事儿也就不了了之了，如果能继续开始念书，和其他的求职，找工作的生涯，再然后就是当时去上海了一段时间。然后在那边体验到了，可以说是完全不一样的生活吧。然后当时就会觉得他城市果然是大城市。还是要亲自来体验一下，不管最后是否留在这里，有了这份体验，终归不会太差，也能够更加增长自己的经历。

但是毕竟是女孩子，自己一个人在外面工作生活难免会遇到那些老生常谈的问题，尤其是当初是所有事情都压到一起的时候，就觉得哎呀自己到底为什么要这么做呢？到头来吃力不讨好，又没有什么收获，最后也不会怎么样。就觉得不如回家待着算了，反正回家的话，待遇也能比现在的好一点儿，日子也能比之前好一点儿，父母朋友熟悉的人，人脉呀，生活的圈子，生活习惯，这些都是自己的事也能经历的，所以要不就干脆回去算了。

但是闹归闹，最后自己还是想明白了，坚持了下来吧，也并不后悔这段经历。但是如果真的有能力可以做选择的时候，自己可能还是希望能够留在家乡，发展自己的这片小地方。

我家在吉林，高考时就想肯定要报吉林以外的省份，离家越远越好。后来在大连读了四年书。

毕业后求职的那段时间，各个城市到处跑，天津，沈阳，长春，甚至是家乡松原。

当时觉得自己是可以接受回家的，因为当时面试家乡人民银行的岗位，然而现实却是残酷的，那个岗位后来听初中同学说已经被某某同学内定了，她家都是银行的，花了10w.

之后我对家乡的工作机会变没什么期待了。
最终在北京，找到一家深圳的公司，变南下去了深圳。一年后再由深圳回到北京，一待便是8年。

结婚以后，回到家乡的想法似乎更是不太现实，因为老公家是西北的。
哪怕离开北京，我们也是回到西安，而不是松原。
真正有了回家的念头，是在回西安的第一年。
真的是举目无亲，一个人照顾老的还得照顾小的，工作又没着落，跟老公关系又出现问题。

回西安的第一年，真的是黑天白天一个人流泪。
是无助，是懊悔，是委屈，内心有特别多的复杂的情绪和感受。
当时就想，如果我毕业那年就回到家乡，找个一般的工作，哪怕不是银行公务员啥的，再找个差不多的东北人嫁了，离父母还近，同学亲戚也都在一个城市，怎么着自己也不会落地如此不堪的地步。

然而，世上没有后悔药。自己选择的路，就是跪着也得走完。
弟弟妹妹我妈都在北京，当时他们都想让我再回北京，可我内心真的没有力量了，也没回去的打算，真的是身心俱疲。

今年是回西安的第三个年头，一切都往好的方向发展，自己也基本上很少流泪了。内心的力量在不断的增强，对自己的认识也越加深刻。

明年为了孩子上学，我们会回到咸阳，老公的家乡。也许明年的生活环境变动对我来说又将是个考验，但我想自己不会再那么的脆弱，会尽量适应新的生活环境。

内心充满力量，哪里都可以是家。内心如果不稳定，哪怕待在原生家庭里，也会觉得自己是个多余的存在。

未来可期，祝早日遇见更好的自己

大三那年暑假，和大学室友一起来到北京，找了一个心理机构进行实习。

那会儿真的是初生牛犊不怕虎，其实对于哪里都是陌生的，联系到一个初中同学，她带着我顶着大太阳看了很多住处，那会儿还有半地下空间，第一次感受到不容易吧，最终来到双井找了一个“宿舍”住下，算是开启了我的“北漂”吧。

周内的时候需要早起坐一个多小时的地铁赶往社区去帮忙，晚上在挤着地铁回“宿舍”，大家住着上下铺但彼此没有交流，没有归属感，是我当时最深的体会。
周末两天我大多会泡在图书馆里，看书看人，很多人都是看看书睡睡觉，互不打扰，感觉都是独立的陌生人。

实习的那段时间，没有钱的收入，我过的偏节俭，尽量控制自己的花销，但还是花了很多，那会儿会觉得压力大又找不到合适的工作吧，于是暑假结束回归校园，我就放弃了北漂生活。
大四实习就回到了石家庄，我生活的地方，也许是习惯了这里的生活，下班了可以约约朋友可以早早睡觉，更加方便舒适吧。

每个人都有自己喜欢的生活方式，而我更喜欢慢悠悠吧。

“离家的孩子漂流在外面，想起了远方的亲人，泪流满面。”

当年陈星的一首《离家的孩子》唱出了多少漂泊在外、游子们的心声。

2001年，那一年我医科大学毕业，面临着找工作，可自己又不想干本专业。于是，我倔强地不向家里要钱，开始了自己在省城打工的历程。

连续几天去人才市场，因为没有相关工作经验，只有医疗器械公司招聘我们这个专业的毕业生。

没有了生活来源，我便在省统计局打零工赚取生活费。挨家挨户做问卷调查，一份7~8块钱，我凭着勤奋劲儿一天能赚上小一百呢，这可是我半个月的口粮呀！

某一天我不知不觉游荡到了泉城广场（山东济南），看到一摊位在招聘，是保险公司开设省级分公司来了。因为之前有过2个月的实习经历，误打误撞我就报名了。

在当时，我以为自己有了一份正式而又稳定的工作。兴奋地每天去保险公司上班，参加为期一个月的培训，因为是筹备期，直到集中学习培训两个月后，我才有正式销售资格，也就意味着这期间我要通过打零工赚钱养活自己。

销售本身就有难度，更何况销售的还是无形商品。恰是我的一身学生气，深得陌生客户的信任，连续一年的时间，我做到了月月举绩。

因为这个行业，有业务才有收入，我不算做的很好，却每月都能赚够生活费，交完宿舍费，我居然还犒赏了自己一部BB机。

真的无比骄傲与自豪！毕竟是自己辛辛苦苦劳动所得。

付出总有回报，天道酬勤。一年后，我晋升为公司兼职讲师，可每天依然要窜街走巷地经历很多拒绝，甚至遭到陌生人的不理解和鄙视，让我内心很受伤。

尤其在深夜无眠时，特别想家、想念亲人，我也曾经是父母哥姐呵护照顾的小公主。我也可以安安稳稳地回家，本分地做县医院的小大夫。可我却选择了少有人走的路，保持独立，挑战自我。

母亲每次给我打电话，都会心地的说:“回来吧”。母子连心，她肯定感受到了我只身一人在外闯荡的不容易。

妈妈，我想回家！我累了！一人在外真的不容易！每当我想放弃努力，想回家时，总有一句话在激励着我——“所有的背井离乡，都是为了荣归故里”

可这一切都是我自己选择的，我并不后悔，因为这段经历让我的人生更加丰满，也获得了很多陌生人给我带来的温暖和鼓励。

从现在再回看20年前的那段经历，我忘却了心酸，唯有美好而又富足的回忆，感谢那段漂泊却充满奋斗的日子，让我懂得了珍惜，对生活更加热爱。