婚姻教会了你什么？

【 爱，是婚姻家庭的不竭之源 】   
（20211020）

❤婚姻，不止是一纸契约，还需要接纳与尊重。

单身的时候，我们都是各自原生家庭的“小公主”，或者“公子哥”。我们被允许有自己的脾气、蛮横、傲娇或颐指气使，抑或早已经习惯了自己特有的“个性”。

然而，步入婚姻之后，我们却是那个必须抛开公子气质，必须放下公主姿态的“男主”和“女主”。由此，我们因为爱而变成了“相敬如宾”的“一家人”。

以我为例，拿说话来讲，我是四川人，而先生的父辈是闽南人，虽然我们都经历过后来的上学学习，都习惯讲普通话，可每当过年全家老老少少集聚在一起的时候，我们可谓来自五湖四海。

公公是老字号的闽南人，婆婆是地道的北京人，孩子是正宗的中原诞生的后生。小家庭里的一家三口，自然相互之间说标准的普通话。可是，一旦过年回家，就开始八仙过海、各显神通了。孩子的爷爷与其老家人相遇时，总是叽里呱啦的闽南话嗨翻了天，身边的奶奶则有被冷落感，举手抗议。直言不讳道：大家庭见面，不允许说家乡话......

别说，奶奶这招挺管用，后来尽管大家庭里南北西中相结合，齐聚在一起，我们虽然各自带有原汁原味的“土著方言”，也要分场合看人群，当另一半不在场时，任意说个够就好。

立下此规矩后，我们只要共聚时，就用普通话来表达。这样，既接纳了家族中每个人的独特，也兼顾到了来自不同地域的“家人”得以通过语言交流找到其乐融融的归属感。

❤婚姻，不止是搭伙吃饭，还需要理解与包容。

在我们的大家庭里，曾经因为南北菜系，各执己见。有的要吃老北京烤鸭，有的想吃闽南的笋干/燕皮，孩子们闹着要吃川菜湘菜，姐夫哥更想吃山东大葱蘸大酱...... 好家伙，这下真是众口难调，难为坏了厨子啊！

后来，我们家“颁布”了新规，凡是在家吃饭，就每个小家庭派员下厨依照你家的口味烹饪出菜品。这样，同样有南北风味的菜系上桌供大家品鉴美味佳肴，也避免了口味的不合。凡是外出酒店聚餐的话，那就每家负责点几道菜自家爱的本帮菜即是。

瞧瞧，这就是我在结婚之后，经年学来的理解与包容。

原来婚姻之后，不是一加一的搭伙吃饭那么简单，而是从允许每个人的“独特”存在开始，到每个人都能够吃得开心与快乐。

这才是真正的“千里姻缘一线牵，南北一家亲”哩。

❤婚姻，不止是两个独立个体的融合，还需要有团队合作。

婚姻之后，不再是遇事“单枪匹马”，而是无条件的“联合式团队作战”。

原来，单着的时候，我们都各自为政，在一项活动结束后都各回各家各找各妈。刚结婚的时候，依然延续继承原生家庭模式，谁家有紧急需要呼唤的时候，谁就“一马当先”并且责无旁贷地冲回家应急。

可是，结婚之后，关键时刻，当老人迫切需要“召之即来”的时候，特别是需要全家一同出马的时候，最好是全员出马，否则，后面再相见时“脸难看”了。

为此，在我们家必须实现团队协作，这不仅是老人家的要求，更重要的是体现大家庭的团结一心。好在这样的时候毕竟极少，我们也就像遵照“皇上圣旨”那样沿袭到老人家入土为安。

后来，步入婚姻之后，在与公公婆婆、妯娌连襟、七大姑八大姨们不断链接相处中，我悟出个中道道，并深深懂得了，家，不是讲理的地方，不需要有什么高深的道理可谈；家，是讲爱的地方，唯有爱让家得以长长久久。

婚姻是一面镜子，只看你会不会照，又照见了什么。

没有结婚的时候，我觉得婚姻是不幸的，至少在我看过的形形色色的婚姻里，没有谁不是过的一地鸡毛的，一片哀嚎。

先不说司空见惯的出轨，小三，骗婚，妈宝，这些虽然槽点满满，也抵不过鸡毛蒜皮，小打小闹。婚姻中似乎每一件小事都可以被显微镜放大，就算是细小到螨虫，也要被他揪出来数个一二三。

自小我就是身边的“知心姐姐”，带着这个标签，我听过很多人不幸的恋爱和不幸的婚姻。看过很多人的里堪比无脑小说的现实剧情，心境也产生了变化，由刚开始的倾听，同情，包容，软和。到最后的不理解，疑问，反对，简直是小小的脑袋，大大的疑问。

当然，我也沾沾自喜，看看你们这群人？选的什么人？过的什么样的人生啊？看看我，多厉害，多智慧，我都不结婚，也不会徒生这么多的烦恼和是非，我一个人主宰自己的喜怒哀乐，悲欢愁苦。绝不似眼前这些祥林嫂和怨妇，满腹牢骚，愁容满面。

当我开始谈恋爱，我发现原来我同他们一样，争论是非，对错，指责对方态度不好，等等。

进入婚姻这个染缸，是的，没错，我活成了我曾经嗤之以鼻。

我非常痛苦，我觉得他们说的没错。

我们只是想找人遮风避雨，可是后来才发现风雨都是这个人带来的。

带着这样的观点我进入婚姻，哪怕我的挚友给我寄来一本提点我的书籍《要的是幸福，还是对错？》我依然不为所动，我觉得我的痛苦就是他带来的。

如果他对我不好，我就要报复他。没错，这是我的真理，也是绝大数的人的真理。

世界上就是这样，你对我好，我对你好，你对我笑，我对你笑，你让我开心，我让你开心，你让我幸福，我把幸福回报给你。

直到，我看见，他不过是我的镜子而已。把我照的无处遁形。

事件一：看见我的核心负面信念
结婚以后，我特别想做一个贤妻良母，我每天逼着自己购买家庭所需的所有物品，每天逼着自己去打扫卫生，收拾屋子，干家务活，学做饭。下班以后我忙得不亦乐乎，但是每天的家务却让我丝毫没有看见成果，有一天我突然爆发，毫无征兆，我开始痛哭流涕。我特别想做好，但是我做不到，我已经很努力了，但是我失去了自己。

做家务太难了，打扫卫生太难了，收拾屋子太难，做饭太难，我什么都做不好，我和一个废物有什么区别？

当我沉溺在这个情绪里面，一个月以后。那天我和老公生气，我决定去上阔别一个月之久的心理沙龙，突然间我看着镜子里的自己，觉得好轻松啊，我终于回到了以前的生活，我终于不用天天做家务了，这一天，我终于属于我自己了，我不用给老公报备，我去哪里？我可以去上我的心理学课程了。

那一刻，我才觉察到，我把自己禁锢太久。

老公说的没错，他没有要求我必须干家务，也没有要求我必须学会做饭，甚至没有要求我做到一个贤妻良母，但他对我没有要求，对我没有期待，反而才让我更想做好我想得到的，不过是他的肯定，因为我看不见自己的价值。

我为什么总是想要得到他的肯定跟鼓励呢？
因为我看不见自己，因为我看不见自己的价值，那个一直以来，我的核心负面信念“我不够好”，它每天都在启动着，每天都在提醒着我，我不会做家务，我不贤惠，我不温柔，我不会做饭，我不会收拾屋子，我简直是一个废物。

他们都好难啊，但是为了得到爱，得到肯定，得到我足够好的渴望，我必须要这样做！

我很庆幸自己学了心理学，我很高兴自己练习了觉察，才能在我的婚姻一个月的时候，看见了自己的“我执”，看见了我的核心负面信念，我才敢及时叫停。

我把我自己解放了，我一个星期都没有做家务，没有给这个家买东西，没有做饭。老公没有说任何话。

原来做不做贤妻良母，一直都是我自己的期待。我做与不做，都不会得到任何评价。没有那个小皮鞭在抽自己，没有那个道德评判，再给我贴贤妻良母的标签，我还可以活成原来的我自己。

婚姻没有那么可怕，真正让我迷失的，是我对我自己的要求和期待，是我一直启动的核心负面信念，驱动着我不断的鞭策，压迫，苛责我自己。

我学会了接纳，接纳我目前的确还不擅长。

事价二：我凭什么要当老公的情绪垃圾桶。

在我持续地走在觉察的道路上之后，我和老公的关系逐步在变好，是因为我终于不在事情中争论对错，而是在每一次争执的背后去看需求，在每一次争吵的背后去看老公的渴望。

当我看见他的需求和渴望，一次次满足他之后，老公也在逐步的信任我和接纳我。

但有一天我看到我自己的情绪不被她接纳的时候，我产生了由心底到外在的愤怒，凭什么他有坏情绪的时候，我就可以当他的垃圾桶，凭什么他情绪不好的时候，我就可以完全承接他，但他却从来不承接我。

我的脾气现在坏掉，就是因为是他造成，是因为他从不承接我的坏脾气，从不接纳我的坏脾气，所以我才变成现在的样子。

内心的愤怒油然而生，我觉得我是对他太好了，是把他惯成这样了，他才这样子对我，以后我不惯她了，我也要把他的坏脾气给揪过来，凭什么总是对我发火？凭什么总是惹我生气？

我要报复他，是他这样逼我的。

当我把这样的想法告诉了我一起学习心理学的同学。同学问我，那她每天给你做饭的时候，每天给你冲奶粉，放到你床边的时候，给你倒洗脚水端到你盆子前面的时候，每天把第二天的午饭给你打包好，放到餐盒上的。

你当时想的是怎么样回报他？

按照你的理论，你对他好，他对你好，你对他不好，他对你不好，我想知道当时你是怎么对他好的？

我愣在那里。
心里想的是？什么？
他对我好是应该的，我凭什么回报他，那是他应该做的，为什么要图回报？

我突然间发现他对我好的时候，我视而不见，他对我不好的时候，我每一笔都拿小本本记下来，而且还对他还采用言语攻击，用情绪暴力压迫他，甚至站在道德的制高点指责他。

那一刻，我才觉察到，我究竟都做了什么？

婚姻是一面镜子，老公是一面镜子。

他照见了我对自己的不接纳，也照见了我自己的报复心，更加照见了我自己自我的一面，我的小本子上只记录了他对我的不好，只记录了我将如何报复，但却把他的好置若罔闻。

这也让我重新去看待，老公是否给我提供了很好的情绪价值。

我再去回望，这短暂的婚姻，我才看到，我对她好的时候，他也在为我好，我对他不好的时候，他从未想过像我一样报复回去。

只看到了他不愿意承接我的坏脾气，但是却没有看见，还有一点，他做的比我好！

他没有将负面情绪记录并报复使之成为一个循环。

这样的循环，足以摧毁脆弱的婚姻。还好我及时醒悟，没有让这个负面循环，在我的婚姻上延续。

这就是我的老公，这就是我的婚姻。

是我最明亮的“照妖镜”

婚姻教会了我很多；尤其是令我深刻体会到那些经历过风雨的婚姻，会维持得更为长久一些。

相信大家都有听过婚姻有“十年之痒”一说。

也就是说：婚姻在第10年或者接近10年的时候，都会经历一些考验的。

在我结婚第10年的时候，大约2014年的时候；那时候我们一家人居住在新加坡，而恰恰就是在那时候我老公因为得罪了他当时公立医院里工作的上司，所以就把他的工作给弄丢了。

那时候他的确很迷茫，选择在家里待一段很长的时间。

而我也私底下跑去跟我妈妈说：“我要跟我老公离婚，因为他是一个没有出息的男人。”

我的想法被我妈妈阻止了。

她重新提醒我，当年跟老公结婚时所念的婚姻誓言：“无论是顺境或者逆境，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我都永远爱着您，珍惜您，对您忠实，直到永远永远。”

也就是当我老公非常迷茫的那几年，我在他身边不离不弃的陪伴；所以他特别珍惜我们倆的婚姻，尤其是后来2017年1月中下旬，我跟他去他老家上海跟他一起生活的时候。

我去了上海这几年由于人生路不熟及在美容及健身行业所遇到的一些事情，都是我老公帮忙处理的。

而我相信那是由于我在老公最艰难的那几年一直默默地在他身边支持及陪伴他，所以他心存感激之心；因此非常愿意去处理我在一个新地方上海所遇上的麻烦事。

所以，婚姻教会我的是：关系是相互的。你在伴侣最艰难的时候帮助他，他也会报以在你最困难的时候帮助你。

我觉得婚姻教会我的就是包容和爱。

恋爱中的人都多少有点盲目，看不到对方身上的缺点，尤其是自己真正不喜欢的生活习惯，言谈举止和办事风格，自己生活态度等等，那时候每个人展示着自己最美好的一面，或者有的展示了自己真实的一面但是对方表示全盘接受，于是高高兴兴进入婚姻殿堂。

但是热度过去，就会产生碰撞冲突。怎么办？恋爱时候你能说分手就分手，婚姻可不是。

所以我们就得学会包容和爱。

老话常说：结婚前睁大双眼，结婚后睁一眼闭一眼。
说的多好啊，听进去了，就会过上好日子。但是有的人把这事做反了，就变成了：结婚前盲目的睁一眼闭一眼，结婚后睁大眼满世界找毛病。把日子过成鸡飞狗跳一地鸡毛。

我还觉得，我们在工作期间，和朋友相处的时候还能多少控制自己的脾气，情绪，变现的彬彬有礼的，包容或者容忍别人的错误，回到家也不要“凭什么我还要容忍你”？哪怕你能做到和外人面前的那样包容，婚姻的日子都有可能过的不错呢。

脑袋如同水表三年不转了，跟她未婚先孕，定亲到离婚，小四年光阴。回过头看来，因为她父母不赞成，加上她童年的经历。定亲和宝宝剪头与报喜与她父母发生了摩擦。导致我癫狂，疯狂的在家发泄怒火辱骂。忘却我们感情的经营，完完全全让她变成我的附属品。脑袋就只剩与她父母的仇恨。从此之后，她感觉她父母的事亏欠与我，处处小心忍让于我，但我变本加厉，让她心生畏惧，她把一切的事情都藏在心里。我疯狂想改变她，其实她做的一直都很好。宝宝生下来，本来想辞职创业的，由于疫情加上自己莫名其妙身体，开始啃老在家。以前不理解她父母一有事她就找我商量，一有事我就十分敌对，很生气她回回给我说，实则她不给我说给谁说啊。然后我忘记了一切节日，啃老从一个很大方的人变得十分小气。当时自我天真感觉良好，我不吸烟不喝酒，无不良嗜好，一心有她和孩子，为了她规避了一切暧昧就这样过下去。一有她父母的事，我就恶语相向。后来由于我重男轻女的家庭传承思想，我们又有一个宝宝，是女孩我自做主张让她放弃了，怪我只考虑自己看到角度，忘了她是母亲。我依旧不改本色面貌，怕家里人知道，流完产她又看着孩子又做饭，我就刷刷碗也一肚子牢骚，我丝毫没去关心她，脑袋就跟坏掉了一样。再到她父亲受伤，由于仇恨让我做的十分可笑，自己斗争就罢了…实属道德沦丧。在家啃老不是办法，想为她们娘俩，想着一起做些什么。双十一噩梦就降临了，看到了一些不堪入目的聊天记录，当时火冒三丈，心如刀绞。今想来也罪有应得，我好伤心为什么她在婚内去做这些事。后来我把她赶走了，怒火发向了她父母，其实日子是我们自己过的，对他父亲这事做的很不应该。因为孩子和自己自责，我放弃尊严接回了她。并提出三个丧心病狂的条件，不结婚，有问题净身出户，不和她父母共事。她都答应了，他父亲跪下求她不让她回来，她为了孩子和我都做到了。原本可以好好生活了吧，她无意间一个小善意谎言打破我们之间的努力，正因为小个小谎言我陷入了惊弓之鸟。我陷入想解开之前那个疙瘩模式，然后一天发生了一个不大不小事情，我们彻底的恶语相向。我天真以为迎来解决问题的契机，实则她已经心如死灰和我离婚…我带她做了很多事，让她想想孩子无论缺妈妈还是爸爸都是童年阴影，算命姻缘，搂着她说我们从新认识我舍不得你，我爱你…等等。她已经心灰意冷一切都无济于事，然后离婚协议什么都没要，包括孩子她也不要（以为是和他的前男友在一起的原因）孩子哭着要妈妈，离不了妈妈，我学刘备摔孩子方式展现给她看，谁会明白我内心感受，那一刻只要小朵以后有妈妈照顾我在所不惜，果然孩子是娘身上的肉。我难受的呼吸疼痛，但为了小朵一切值得。原本她要孩子我自然会给孩子礼钱一半，毕竟她情况我明白，其实心里是不想让她离开。她回家告诉他父母，大闹天宫，扬言杀人，拿回来了孩子礼钱一半。她也表示这从来不是她的家，是我的保姆，说我父母一系列的话。我和父母被伤的哭了一整个晚上。她终取回了心心所念，我如纸屑半张。我知道回不去了，太多太多的隔阂，我也因三个不平等条约的因，结出的应得的果。脑袋开始转了，感觉之前做了好多好多坏事，十分的愧疚，自己没做好自己，就钻进她父母的事情无法自拔，静下后头看自己无意中做了太多太多不可理喻的事情。她又约了次我，我终表达了我的心意。她迟迟没开出口，其实我懂。她如获新生，久违了笑容，夜空静悄悄，我将遁入黑暗之中。其实只要她给我说无论撒娇吵闹还是惊喜喜好，只要她开口…我在所不辞。那些年只有她的话我能听进去。因为奉子成婚，我并不了解她父母。也是从她口中得知，我为了她成了魔，不知道她是否会想我本与她们无冤无仇且她们是她的双亲…只因为她说她们伤害过她，我失去了理智与分寸，为了她我开启了无理模式，同样无节制的伤害了她。她曾不平，是一心为我，在她眼中我除了她，另有所图吗？我把我的爱人弄丢了，我用最错的方式，爱了她，伤害了她也伤害了己，一切皆是我咎由自取。我很鄙视之前的自己的所作所为。东 南 西 北 一念成了佛，一念成了魔，愿时光静好，共平安吉祥。

步入婚姻之后的我学会了独立。

我是个路盲。在没有导航的年代，稍微复杂一点的路况，即使走过3次，我一样会迷路；一站在十字路口，我经常分不清东西南北。为此不止一次被先生调侃。

也因为这样，我拒绝去学车。每次出门的时候，能步行到达的，我绝对是步行；无法步行到达的，全靠先生这个免费的司机。有了免费的司机，我更乐意当舒心的乘客。

这种状态一直维持到儿子一岁多的时候才结束。

还记得那天半夜，本来睡得好好的儿子在突然惊醒后就一直哇哇大哭，怎么哄都哄不住，碰巧的是那天先生又出差去了。

在那个还没有滴滴打车的年代，慌乱的我只好通过114平台找到的士公司的电话，然后再打电话约的士，之后抱着儿子站在寂静的路口，等待姗姗来迟的的士带着我和儿子去医院。

半夜的医院空荡荡，只有儿子的哭声在走廊里回响。我抱着儿子，匆匆走进急诊室，找医生帮儿子看病、拿药、再带着儿子找的士回家……

这个突发的事件给了我很大的感触，抱着儿子站在夜深人静的路口，等待的士的情景烙印在我的脑海里，久久不能忘怀。

之后我终于鼓起勇气报名去学车了。当七月毒辣的太阳把我烤成一块“黑炭”的时候，我也拿到了我的驾照。我终于能独立开着车带儿子出门了。

自从学会开车之后，我发现自己认路的技能居然提高了很多。原来，我并非天生路盲，而是有了先生这个免费的司机后，我习惯把认路这件事交给他，而我从来没有花心思放去记住路线，才导致自己的路盲症越来越严重。

【路盲】对于我来说是个警钟，它时刻提醒我，应该学会独立面对生活中的一切。它让我领悟到依赖就是一种毒药，它会慢慢融进我们的骨子里，让我们面对困难的勇气如同阳光下的泡沫消散。一旦依赖成为习惯，我们基本就丧失了独立行走的能力。

爱情刚刚开始的时候，可能是颜值的吸引，但真正能够长久在一起的，是两个人在掌舵生活时彼此信任，互为助力。

就如《致橡树》里说的：“我不做攀援的凌霄花，依附于你。我必须做你近旁的一棵木棉花，作为树的形象，跟你站在一起。”

好的婚姻双方势均力敌，谁都不应该成为谁的负担。

在课程中学习到了婚姻的概念，这让我联想起自己在十一年的婚姻生活中，与另一半相处中体认到的幸福就是“平平稳稳，没有惊涛骇浪，相处时可以很欢乐，独处时也能很自在。”

但是，这也是一个大致的轮廓，若当用往事播放器回看过去的录像时，仍会发现一些令自己心碎的时刻。

在婚后，我在第一个宝贝诞生时就辞去了工作，专心照顾家庭。在怀第二个宝宝时，于怀孕第二个半月后开始至第四个月中旬，我就有严重的头晕、想吐和全身无力感，在那期间，我感觉自己的体力似乎只能应付日常起居，连做饭和照顾孩子都力不从心。

当时，我整天几乎都只能躺在沙发上，看着孩子在一旁玩，先生回家后看到我每天这样，他表现出很不可思议的感觉，但我也没力气与他解释，到后来竟然婆婆也跟先生一样认为我会不会是故意的，常常打电话给先生问我有没有做饭给他们吃。父母能给我的支持也有限，忙于工作的他们也只能大老远抽空来看我，当时真觉得自己活得像座孤岛，觉得自己怎么那么没用。

再来我与先生吵的比较凶的一次，在一年多前，那阵子他经常周五下班后就说跟朋友去吃饭唱歌，但都弄到清晨1、2点回家，有时隔天要上班，周一~五下班后也说去应酬，回家一身烟酒味。工作那么久，平时爱待在家中的他，我还是头一回遇到这种情况。问了他，回复的也不清不楚，又更让我起疑了。

之前没力气吵，然后一次一股脑地将新仇旧恨全部搬出，想发泄情绪，也想激怒他，觉得这实在太过分，所以对先生说：“你能好好工作、出去玩还不是因为我支撑这个家，连感谢都没有，竟然还觉得我无礼取闹！”

我当时的做法就是跟他来硬的，那阵子既不给他好脸色看，也禁止他再应酬。他可能是真的意识到我的愤怒，配合着我的要求，但有时即使放假在家，晚上9点仍说要出去，看来还是人在心不在。

后来我的做法是不再去逼他，稳定好自己心情，专心做好我的学习及工作，这带给我力量，我反而感觉变得轻松，因为我最终了解自己能掌控的永远不会是别人，而是自己，即使在婚姻中也是一样。

说到这里，其实今天并不是要抱怨我的婚姻，只是当我在回首这些痛苦时，能让我在反省中对往后所遭遇的波折能拥有更好的处理方式，相信反省无论对谁同样都受用。

首先，在愤怒中要脱离牺牲受害者角色，即使对方做得再不对，自己也不是完全没有错，只是在争吵中会为了保护自己免于再受伤害，而选择将所有的过错都扔给对方，这样做只会更模糊问题的焦点，并高筑彼此防御的城墙。

愤怒的另一面是一颗破碎的心。

试着看看这破碎伤心的内涵是什么？是什么样的需求没有被满足？很多时候，表面上看起来是对方犯了什错让我们生气，例如：“跟你说了这么多遍为何还是依然固我。”“你只为自己想，有为我考虑吗？”其实这样的想法，内心真正想要的是“我没有获得应有的尊重”或“我需要你的关心。”

最好的沟通是倾听对方并真实表露自己。

但忙着修补破碎的同时，又怎能有余力表露自、并坦诚自己的脆弱呢？不要在脆弱面前不堪一击的方式并不是去隐藏它，而是让对方了解自己的脆弱，并清楚的告诉对方，“我真正在意的是什么”；自己也要有复原的能力，当能提高自尊并给予内心的小孩足够的安抚和关爱时，慢慢的，才能在关系中自我成长，在经历中成为自己。

不仅在关系中自己需要支持，对另一半而言也同样需要，但也真的要在对方有需要时再提供。例如昨日先生可能说在工作上遭遇到些问题，所以挂记心中，等到今日再追问时，先生的反应似乎又变得不想多说。不适时的关注恐让对方引起反感，即使关系再亲密，保持适当的界限感也是必要的。

寻得了适合的对象走进婚姻，首先看重的就是这个人能与自己共同生活，能相互扶持，但也并不代表完美婚姻中不会有任何矛盾及争执，不会有想逃离的念头，只是希望彼此能一起走到最后还能相互不嫌弃，还会如同最初的想法一样，俩个人在一起比一个人快乐和幸福。

婚前婚后，不可谓一个人的人生转折点，有人说婚姻就是最能影响一个人终身的事件之一，实不为过。
 
步入婚姻之后，我学会了如何从另外一个性别，另外一个人的角度来看问题，想问题，处理问题。
 
我懂得了，单身的时候一人吃饱全家不饿，结了婚之后，锅碗瓢盆没有不碰的时候，吵吵更健康。
 
具体而言，以做家务为例，婚后我和爱人基本上以一种默认的形式来安排，做饭方面如果她来（通常情况下她下厨居多），那么洗碗方面肯定我来做，革命分工不同，各有各的贡献。
 
以前我做家务的时候，通常把它当做是一种任务，婚后我觉得，做家务也可以视作是一种关爱家人的方式。
 
当你看着手中的碗一点点干净起来，当你看着家里的地一处处明亮起来，这种付出感，反馈感，价值感，油然而生。家，因为自己的实际付出，得以焕然一新。
 
以前晾晒衣服这些事，我以为多么简单，实则不然，哪些衣物需要最靠阳光，最靠有风向的地方，哪些需要分散开晾，哪些需要内衬冲外以免衣物看上去容易老旧，这些情况以前我想都没想过。
 
以上可能集中体现在一些具体的实际生活中。步入婚姻后，精神方面，形而上的思考又何其多也。
 
首先我破除了“婚姻是爱情的坟墓”这句话，因为还有下一句话是“没有婚姻，爱情死无葬身之地”。
 
婚姻与爱情本无直接关联，甚至恋爱与爱情也无直接关联，不是吗？婚姻更像是一份需要经营的事业，点点滴滴，汇聚成河。
 
关于孤独。从前总以为一个人就要面对孤独的苦闷，可两个人的时候就不用吗？可以说，孤独是任何一个人毕生的功课，因为每个个体都无法完全深入到另一个的内心深处，灵魂伴侣只不过是一种理想主义。或许至少目前，我还未体味到那样的深度。
 
关于意义。事业，工作，家庭？还是更真实的生活，当你如此近距离并长期地与另外一人朝夕相处在一起时，还好，闷的时候，你可以多一个人聊聊。
 
关于亲密关系。从前热恋的时候，恨不得眼里只有对方，恨不得对方只做和自己有关的事情，恨不得24小时在一起。婚姻拉近了彼此，也同时提醒着彼此，距离产生美，离得太近，伤的可能更深。给彼此更多的自由空间，是为了更长久也更和谐。
 
关于婚姻本身。婚姻不再是那个想象中的，理想中的婚姻，婚姻成了家常便饭。与另一半，是另一半也是爱人，亲人，友人，恋人，战友，闺蜜，以及革命同志。
 
婚姻是一项浩大的工程，需要两个人持续地建设与经营，长久的婚姻，其伟大程度不亚于那些宏大的建筑，这是平实中的伟大。
 
而我，仍身处其中，体味其中，偶尔也有想出去看看的念头，但毕竟念头仅仅是念头，念头可以有，你我皆凡人，可那个家中，那个人在等着你回去。每当想到这些，身心不禁为之一振，也好砥砺前行。

结婚前其实没有真正思考过婚姻真正是什么，反正是年纪到了，家里催促了，遇到一个好相处的人就结了。然而，过了甜蜜期，迎来了孩子的出生，婆媳问题和夫妻间的价值观差异问题迎面而来，有过争吵，有过反思，慢慢地我才开始有了一些领悟。

【有问题，先处理情绪】
我是内向的性格，平时话不多，很少和人发生冲突。但有时候情绪上来，不管是老板还是客户，我都会不留情面地直接顶撞，事后又经常后悔自己“情商太低”。结婚后，碰上强势的婆婆，因为养小孩的理念差异，免不了几次火山爆发，还记得有一次直接把婆婆气得离家出走了。同时，还经常因为和婆婆的矛盾去向老公抱怨，结果男人都是向着他妈说话，让我又忍不住升起满肚子的怒火。

那些日子里我经常半夜醒来，想这是我要的生活吗？这样争吵的家庭氛围让我想起小时候父母的争吵，当时的我是如此的恐惧，难道我要让我的女儿再次经历这些恐惧吗？答案肯定不是的，于后来我去听了很多育儿和心理学的书，以及线下的课程，我渐渐明白每当争吵的时候我都被“情绪”控制着，那个时候什么“尊老爱幼”“倾听别人”的教导都成了屁话，我只想把我满腔的怒气、不满发泄出来。

我想起这么多年我也是这样对待我弟弟的。弟弟毕业后一直以编外的身份留在电视台，工资少的可怜，每年公考又考不上，所以我经常会赤裸裸地说他不求上进，甚至在亲戚面前也毫无顾忌地数落他，以至于他每次都被我弄得既难堪又愤怒。
现在想来我的“低情商”是多么自私又伤人。我终于明白有问题的时候，要先觉察自己的情绪，先处理好情绪，再去和对方沟通，才能有沟通的效果。


【平平淡淡才是真】
几个月前，多年不见的同学来找我，他说三年前他离婚了，这些年心里一直有我，他跟我解释了当年离开我是有不得已的苦衷，希望还能跟我在一起。老实说，我不是没有动心过，我们是高中同学，大学里谈的恋爱，一年后我提的分手，但是毕业后我们又经历过再次复合和分开。如今他的制服上多了三颗星一条杠，而我老公只是一名默默无闻的基层员工。他嘴巴甜会逗人开心，而我老公从来没说过什么情话。如果还是单身，我可能会再次飞蛾扑火地跟他在一起。但是我心里很明白，我有家庭有女儿，这步走错了就是出轨，所以我拒绝了他。后来他告诉我因为投资股票他亏了将近上千万，卖房还债后，老婆要求离婚，如今一贫如洗还欠着几百万的债。无数个晚上他都在失眠，有过无数次的自杀念头。他靠近我，打听我的家庭资产，更多的是想得到一些金钱和物质上的东西。虽然不忍看到他的无助，还试图想用我有限的心理知识帮助他对付失眠，但是我对他的不断索取感到厌恶。恰好有段时间父亲住院，我也就有了忙的理由不再联系。

在这个过程中，我看到一个稳定的婚姻，不是双方各自有多厉害，多么会赚钱，而是双方的行为是不是从有利家庭的角度出发。再厉害的两个人，彼此之间没有商量，一方或双方如果不顾家庭状况去冒险，又没有真正的能力去控制风险，那是非常危险的事；这让我反而看清楚了原来我现在的婚姻才是适合自己的模样，虽然老公是笨笨傻傻的，生活是平平淡淡的，但是一切都是可控的，反而是更让我觉得踏实的。

甜蜜期过后，婚姻里有交织在一起的家庭资产，有对家庭、子女和父母的责任，更有一份平淡且真实的亲情。有磕绊，有摩擦，也有支持和守护，这些只有真正经历过婚姻的人才能体会到个中滋味。而我也更庆幸走进婚姻，生命也因此有了更多的广度。

小时候成长的家庭环境，和父母对我们的散养模式，培养了我独立自主的品性，当然，不好的一面就是有点自负。我知道，那是自卑在用另一种方式来保护我自己罢了。
 
从高中我就一直在外，到工作时已经只身一人漂泊了十多年。直到结婚，我算是找到了属于我的人生避风港湾，公婆疼爱、老公关心，女儿也很乖巧。
 
因为长期在外，我比较缺乏家和家人的思想意识，说人话就是“不合群”，无法融入到家庭生活中。
 
单身时，无论上学还是工作，都是住集体宿舍，大家吃饭、睡觉、学习、工作，都是各忙各的，连打扫卫生也很制式化的排值日。
 
母亲在世时就经常说我是“上学上傻了，连人情世故都不懂了。”她说我随我爹，都过“独”了，孤独的独、独立的独。
 
所以，刚结婚时，我与公婆一家人不知如何相处、怎样打交道。经常会出现一些生活上的小摩擦，因为生活习惯不同，我会快快吃完，抓紧午休，不影响下午上班。可一家人共同生活，要学会照顾其他人的感受。很多时候，场面一度尴尬。
 
思想简单而又缺乏人生阅历的我，误以为“婆婆就是妈”，不懂得边界感。对自己看不惯的地方，总会一股脑的说出来，不管对方能否接受得了。老公多次善意的提醒我，“老太太心脏不好，经常被你怼的说不出话来。你以后说话委婉一些，嫌她唠叨，就别理会她。”
 
就像公婆在给女儿做忆苦思甜的教育，我有不同观点，就会直接表达：“你们那个年代物质匮乏，给我们讲讲还管用，现在的孩子们要嘛有嘛，不能再用这些教育他们了，要与时俱进。”
 
理儿是这个理儿，可脱口而出，其实对长辈是一种伤害，驳了他们的面子，更驳了他们对孙女的爱。
 
在家人的印象里，我就是一个爱讲理的人。遇事总喜欢表达自己的观点，让身边人感觉，我总是据理力争，非要论个表里来。一家人吃饭、拉呱、聊天，要的就是那种祥和温馨的氛围嘛。
 
可我不懂，也没有谦虚的去学习，导致，结婚多年，我内心仍然感觉自己在这个家里是没有归属感的。我想解决问题，却一直向外去找，和老公磨合了11年，和这个家“抗争”了11年，最后终于找到了答案，其实我才是问题的根源。
 
婚姻教会了我人生非常重要的体验，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
 
遇事，我习惯性的放在“事”上，却忽略了“情”。和人打交道，尤其和家人、至亲的人，更需要投入真情，才能收获亲情。还好，我幡悟的早，公婆尚健在，我还有尽孝的机会，我和老公正当年，我们还可以狠狠地爱。

没结婚前，我虽不是像公主般的生活，工作久久回去几天，父母什么活都不会让我干，恨不得让我好好休息，所以没结婚前，我是个并不精厨艺的女生。

快要结婚的时候，为了做个好媳妇，提前辞职，回家跟妈妈学做饭，一个月的时间，端上桌的菜色还算能入口。

婚姻后的生活，教会了我学会了如何做一个三头六臂的女人，要做家务，要伺候公婆，要带孩子，还要帮忙做生意，这跟我打工时简单的生活有了很大的区别，我一度出现讨厌这种变化的念头。

人总是需要经历过一些事情才能成长，但我选择跟先生走进婚姻，走进他的家，那我就不再只能顾自己的感受，所以婚姻又教会了我如何去包容，如何去处理人际关系。

婚姻还教会我，一味忍让并不能得到长辈同等尊重和对待，所以我努力让自己变得更优秀，不再需要依靠他们。