最近一次不知所措的时刻

一个午后，突然虚空，感觉什么都没有意义，脑子里，闪现了一个词，空心病！

觉得干什么没有意义，不干什么也没有意义，什么都不干，还没意义，有一种巨大的莫名压抑和悲伤朝我涌来，那种感受挺难过的，但又无法言明！

就觉得心里有一块石头堵堵的，感觉也没有发生什么事情，所以无从倾诉，去做什么呢？感觉又没有什么可以做的。

我想到了很早以前，老师教我的打坐。

我选择了静心打坐，一个人静静的坐在那里，脑子里的念头纷繁往复，很多很多，他们都把我指引向曾经的恐惧，那一刻我很慌乱，我不知道该做什么？

也不知道该不该相信，脑子里的这个念更加不知道这个念要带我去往何方，我就这样看着念头来来往往，看着念头纷繁往复，我有一种无力感。

最后，巨大的莫名的恐惧朝我袭来，我嘶吼着抽泣着说救救我！救救我！

这已经是在打坐中无数次体验到恐惧和窒息感，当我相信我什么都做不了，我会死的时候，我就莫名的恐惧。

当我去跟这个念头做核对的时候，我才发现念来念往，一念天堂，一念地狱。

我告诉自己就去看看这个恐惧到底是什么？
我不害怕，我就要去看看，反而这个念头就没有了。那个恐惧的窒息感也就没有。

这是我第一次穿越，以往我都是哭醒或者是害怕的，醒来不再继续打坐了。

但这次我看到我接纳了自己，我也有勇气去面对了，当勇气生起，好像一切都有心理能量去承接了。

从前面对恐惧的时候，只是想逃离。现在面对恐惧的时候，有鼓励自己去看看恐惧究竟是什么？是否真的能让我死掉？

真正面对的时候，原来并不可怕，真正可怕的是你脑中的想法和信念。

大家应该都有这种时刻，down在谷里，突然的丧掉，我们只需要带着觉察，去观自己。

内观自己的内心渴望，内观自己的需要，看见真实的自己，便是迷茫中的灯，始终能带领你出来。

儿子有一个不好的习惯，没事就用食指抠鼻孔，有碍观瞻不说，鼻黏膜也变得十分脆弱。

去年过年的时候，因为疫情，大部分时间家人们都宅着不出门，一个年假很快要结束了，我决定带小伙子出门活动活动。

我们来到离家一公里远，名叫太子山公园的地方。说是公园也是一座山。园内曲径通幽，小凉亭，植被比比皆是，半山腰有一个猴山，山顶还有一座在我们当地颇有名气的庙宇。从小这个地方孩子不知道来了多少次，可每一次他都还是兴奋地又蹦又跳，其乐无穷。

节日期间，园内人迹寥寥，略显空旷，儿子的欢乐轻易地就放大了，我的情绪也被他调动起来，正陶醉于雪景闭目之时，只听“啊，妈妈”睁开眼，儿子捂着鼻子，顺着手背流淌下一大滩血来。

有孩子的家长都知道，小孩子会流鼻血，随着年龄的增长，慢慢就能消失。儿子已经十一岁了，怎么还流鼻血？！是不是有什么问题？！如果真的有什么我可怎么办啊？

连轴转的思绪，过度的紧张已然包围了无助的我，当下我不知所措了。儿子此时，应该也特别紧张吧，可是作为母亲我感觉自己太无能了，我保护不了他！只会频繁地说“对不起妈妈不该带你出来，我们去医院”

去了医院，我反复询问有没有什么大的影响，医生说“冬季气候干燥，加上又蹦又跳很容易流鼻血，虽然大一点的孩子不容易出现，不代表不会有”“血小板正常的，没有造血系统的问题就还好”“不要过度紧张”

得到医生肯定的话，我觉得自己需要可以客观看问题。回到家，在脑中复盘了一遍事情发生时我的想法，当时的一个声音是“我已经逝去了老公，我的孩子不能再发生什么意外了”我其实在他离开后一直有创伤性心理障碍，在孩子流鼻血的瞬间，那一刻我那么害怕悲剧重演，哪里顾得了理性的思考？

事情过去一年了，这一年里，我努力学习心理学，助人并自助，为了跨越那道坎，我体验过催眠和自己的内心对话，希望逝去的人和过去的事，留下不悔的痕迹，带给我永动的力量。

最近一次不知所措的时刻，是在2个周三之前；回来芳甸路地铁站的扶手电梯上。

当时，我及其他乘客都是在往上走的扶手电梯上。

然后，突然毫无预警地；那扶手电梯就猛的一下自己停了，不走了。

那一刻我跟其他在电梯上的人一样，不知所措；有点惊魂未定。

还好当时我灵机一动，马上握住右边的扶手；才免得我自己有更大的意外。

虽然还是差点儿要摔跤了，但是只是跪到了扶手电梯层与层之间的空隙当中。

一出地铁站，我就去跟旁边售票站穿工作制服的男工作人员反馈了那惊险的一幕。

他只回复了我四个字：“不好意思”。

希望地铁站以后能定期给扶手电梯做保养，不再发生这种让人真的不知所措的场景。

最近不知所措的一次是去提交奖学金申请表的时候

因为奖学金申请表已经被我修改了好几次了，我已经跑打印店里，也跑了好几回，而且我当时交上去的时候，老师也没有说什么。

然后在我交上去两天之后吧，我在教室上课，然后班长给我和另一个同学发信息说，你们需要再去办公室一趟，然后那个时间点还卡在了上课时间。

我那一刻有点不知道该怎么办，因为课正在上到一半，我去打扰老师的话，就不太好。而奖学金申请表需要修改的时间也没有给太多时间。

我暗示自己，静下心来思考问题，熬到了下课，我跟老师说：老师好，辅导员叫我们过去她办公室那边，我们可以先过去一下吗？跟老师说完原因，老师放了我们。

当我们到办公室的时候，辅导员二话没说劈头盖脸的就来一句：你们俩怎么这么慢。我说：我们刚刚在上课 。
跟辅导员核对了哪里需要修改后，又跑去复印店 。

弄了半天，她来一句：你们怎么把别人的格式给改了呀。我和另一个同学一脸懵的看着她，因为打印很多份出来还是那种样子。 跟辅导员说：我们已经打印很多份了，它一直都是这样的。辅导员才说：好吧。

我面对别人一上来就发脾气，还是会有不知所措的时候，因为我害怕是不是我哪里做得不对了还是怎么样。

我最近一次体会到不知所措就是昨天上午了。
 
昨天上午我完成故事集的活动，在作业本上登记的时候，我发现了不同，其实前天就发现了不对。我粘贴在作业本上的链接一打开就到了这个故事的总题下面。并不单呈现我自己的故事。
 
当时的我，就试着自己解决。我看了自己登记的三天故事链接。第一天的链接打开是直接呈现我的故事。而后两天就都不对了。当时回忆第一天怎么弄的，真不记得具体操作了。好像当时是用手机号重新登录的。难道是那个原因。
 
为什么有这个怀疑呢？是因为我的微信号和手机号在壹心理平台上好像是两个号。经过重新用手机后登录，重新发布故事，问题依然没有解决。反正到现在我也没弄明白微信号与手机号登录壹心理平台的区别与联系。
 
这时的我，就又试我组其他成员的链接，发现都是能单独呈现自己的故事。这个错误到底是那个环节不对呢？我心理就有点焦急了。心想：要不就这样，反正里面也有我写的故事。不再费心力，影响心情了。
 
可是，我又有点不甘心，这个解决不了，也无心做别的事情。就又纠结了，要不求助？可又愿意自己去摸索找，又在平台和群之间鼓捣了十几分钟，还是原地打转，没什么进展，除了心情更觉得压抑。
 
后来，下定决心求助吧。我就来在群里求助。我们队长说是不是匿名发的，是不是这个原因？我还真没想到这点，就又重新试了试，问题还是没有解决。等到学姐出面相助，问题才得以解决。
 
事后的我反思，为什么我第一天的故事登记能正确，而后两天就不对了呢？还是对界面操作不熟悉。技能不过关。不过，现在我发现我修改后的链接与第一天的链接打开后进到故事界面的过程也不相同。
 
新的困惑又出现了，探索依然在路上。除去求助，最终我还是要依靠自己慢慢去探索，解决。

最近一次不知所措的时候
可能是最近天气刚转凉，比较干燥，每次睡醒都有点喉咙很干，平时感觉喉咙有异物感。（前几周也会这样，以为是扁桃体发炎，当时吃了点药，就好了。）
然后把剩下一点点药吃了后，也没有好转的迹象。突然就慌了，是要去看医生？还是看医生？（大概是以前的老师不知道某些原因，去做过喉咙附近的手术。自己也有点担心。但是又不太敢跑去看医生。）
心理一直徘徊的时候，有一次遇到校医，就突然说出来，他说最近挺多人会这样的，拿点药给你吃。
那一刻，我想到好像很多事情在一开始的不知所措，纠结，矛盾。到最后，在某个时间段，我们还是会倾诉出来，感觉像来访者打算去做心理咨询一样。需要经历一开始的不知所措，一段时间的纠结，徘徊，发现自己真的无法解决后，开始寻求帮助。

最近一次感觉到不知所措的时候，大概就是认识了一个非常非常非常温柔的孩子，可能因为我生活环境不同的问题吧，对于这类的人总是特别的无奈，不知道该怎么相处，只会第一反应想光速跑掉，你不要再来找我才是

不过这个孩子就奇特在，他真的很能为人考虑，而这方面恰好又是我不太擅长的地方。和他相处的时候，他总会优先考虑我是不是开心，是不是真的想做这件事情，然后再去考虑其他的东西，也会让我有一种很久为的心动的感觉，以至于朋友们差点都要误会我变成同性恋了。不过再三强调了我们之间不是那种关系，之后倒是有些放弃了

不过这个人的存在，确实让我觉得很神奇，就像是能够激活我内心里缺少的那部分，帮助我学习和填补一样，能够让我懂得很多以前无论如何都不明白的道理，也因此在和他相处的时候就会更加的感觉不知所措，尤其是对方全心思的关注在我个人的感受上并为此安慰我，觉得我辛苦了的时候，就更加想要光速跑开，有一种你不要靠我太近，宁愿讨厌我也不要这样对我的感受呢……

最近一次不知所措的时刻，是面对周围人不解的眼光的时候，又气又无奈。
学习心理学，坚持运动，坚持读书，真的给我带来了许多改变。遇到了自己很向往的那个世界。有很多很多在不停学习和丰富自己生活的朋友在我的生活里出现，让我平淡的生活多了很多乐趣。在没遇到他们之前，我总会感觉到灵魂中透露出孤独的味道。身边亲朋好友相伴，但不被理解是另一种孤独。大学的每次假期我都会发生一些改变，会改变一些自己的交友策略，修改一些生活小目标，每到开学的时候我都希望保持元气满满。我为生活中偶然灵光一现的新思考总是激动不已。渐渐地，我用行动一点点勾勒出自己向往的生活的模样，平常心生活，记录小感动，定期规划自己的财务，虽然是很小很小的一笔财富，读书，锻炼文笔，规律性的学习英语和专业课，现在我再想起大一刚入学的那个茫然的自己时，还是会时有感慨。我的变化渐渐也被身边人注意到。他们开始关注我的一些之前没展现出来的特质：专注和沉浸于自己要做的事情。我在大学的思想政治课上翻完课本之后，趁老师给大家放纪录片的时候悄悄读自己喜欢的散文打发时间，专注的沉浸在我的小世界里。朋友圈偶尔会打卡自己的跑步时长。偶尔会晒读书感悟。我也坦然的接受朋友的欣赏，在自得的心情之余会压抑一下自己快乐的心情。但我意料之外的是，也引来了一些不好的关注。“她怎么这么能跑。”“怎么可能有人做到这么专心。”我坐在教室前排翻书的时候，无意间听到身后男生的议论，“她找不到男朋友吧”我因为文字欢快起来的心情瞬间被浇了冷水。事后和朋友说了，朋友说为什么我当时不站起来制止他们。我不知道，我只是感到很累，还有一种恶心的感觉。好像总是这样，我为了挑战自己坚持跑步，认真做事情，努力向自己希望的好女孩的方向靠拢，还是会面临很多恶意。他们只会评判。我知道自己在意这些人的眼光也没有用，但是我确实是很不知所措。

最近的复习让我感到不知所措，马上就要选老师，选题，做毕业设计了。

再加上最近考研的复习遇到了很多的困难，统计还有实验在学习过程中有些难理解，让我感到很挫败，其他的科目，在背的过程中也有些困难，可能是理解不够透彻，记忆有些困难，复习进度慢，有些慢不要紧，但是感觉没有什么效果，没有计划中的那么顺利。

很多事情迎面而来，考虑的事情比之前要多得多，这也许就是一种考验吧。

现在需要做的就是继续向前走吧。

不要害怕，所有现在看似不起眼的日复一日，终将会在将来的某一天，突然让你明白坚持的意义。

所有的困难坚持下来都是有意义的。

＃关于不知所措
我们人生旅途中，总会遇见不一样的人、不一样的风景，去别人呆腻的地方看人家美景。

但是却没有人教我们如何去跟人打交道，跟那个男生认识，是我在食堂吃饭的时候，然后他过来我面前说：我能跟们聊天吗？

我吃着饭，一脸懵的看着我面前突然多出的一个人，因
为我是属于那种比较喜欢一个人独处的。

但是又不太会对别人说：不好意思，我怎么怎么样的话。于是我回了句：你说吧，我连饭都不敢吃了。

讲完男生加了我联系方式，没聊多久他跟我说：喜欢我这种懂事的。我更加不知所措了，因为在我的认知里，我对自己的定位是不属于男生特别喜欢的类型。

但是更令我不知所措的是，那个男生跟我第二次见面的时候，他就开始想要牵我的手，直接刷新了我的三观。

后来他联系我，我都说：我没空。