最近一次打给父母的电话问候 |重阳节

#最近一次打给父母的电话问候

有点喜欢这个标题：最近一次打给父母的电话问候：）

今天晚上做好晚饭后，我突然想给父母打个视频电话，然后爸爸这里接通了，妈妈那里没有接通。

我和爸爸开始说话，说了好几分钟，内容无非是爸爸说明天回家，会给我带五斤鲳鱼；我说不用这么多鲳鱼，然后问有没有鱿鱼？爸爸说有的，那就带点鱿鱼吧等等这些琐琐碎碎的事情；

然后我又问了爸爸，他的牙齿还好吗？爸爸说，这两天不痛。

后来又不晓得说了些什么，就挂了。

看上去非常简单的对话，也就那么几分钟，但是于我，或者说于我和爸爸，却是件非常不容易的事情。

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如果你问我和爸爸的相处方式，我会说：
在过去几十年的生涯中，也许我和爸爸说过的话，都没有你和你闺蜜或死党一年说过的话都多；

之前，每天在家，我能想到的和爸爸间的对话，也就七个字：我走了！我回来了！
然后好像就没有其它可聊的了。
很尬。

也就好像在今年的中秋节的电话开始，突然好想可以和爸爸说更多了，比如开始问候一下身体、问候一下日常、去说一些看上去“无意义”的事情。

无意义，于我，却极有意义。

那道亲密关系中的一直紧关的门，好像在慢慢打开。

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【欧文亚隆在《直视骄阳》中说，“动人心魄或难以平复的体验才可以引发人们的真正觉醒，把他们从日常琐事中拉出来，拉近本真的存在之中 。这就是‘觉醒体验’”。】

我想了想，我好像没有特别重大的、惊心动魄的觉醒体验，而是大概是一些细细碎碎的、但是不断刺激的体验。

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我的工作，经常会听到或者感受到大家的痛苦、焦虑、疾病和压力。

而我和小伙伴，会定期组织专门谈论“死亡”话题的小众沙龙。看上去很沉重，但每次结束的时候，居然都会觉得有点温暖。

在沙龙中，肯定有那么一位、两位、三位或者更多的伙伴，谈起自己父母的离开，或痛苦、或遗憾、或也有觉得安心和无憾的。

于是，我似乎开始越来越感恩：自己是可以能够好好走路的、自己是可以看得到蓝天的、自己是可以好好吃饭的、自己是可以有自由想去哪里就去哪里的；

同时，也开始能够感恩父母的存在，感恩他们健康，感恩他们给予我自由和支持。

于是，在不断地“看到”和“听到”别人的故事后，似乎触发了我的一点点“觉醒体验”。

每次都看似是在倾听别人的故事，但其实，也都是你我的啊！

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我感谢当我想起父母时，心中充满的那份温情：）

最近一次打电话给父母是一个星期之前，不止是单纯的问候，我已经忘记了多久单纯的问候电话是发生在几时了，或许是在读书时期吧，一人一张电话卡，插在电话上的那种，宿舍一层一个电话，一层几十个人，有时想父母了，很想听听他们的声音，电话很快就拨出去了，听到他们关心的声音也很满足。
如今，通信方便，随时能拨打的号码，却很久才一次，有时心中是有想过他们此时在做什么，但是那号码始终没有拨出去。
上个星期，因为有一些事情要问爸爸，所以拿起手机，点开通信录，找到爸爸的号码，拨出去，等了几分钟都没接，挂断，又重拨，这次爸爸接了，因为是晚饭时间，我还没说话，爸爸就问我吃了没有，他知道我要上班，要照顾家庭和孩子，久久回去就说我是不是老偷偷减肥，把身体减坏了有我后悔的，知道他是为我好，怕我累坏了，我每次都笑着回答他，减减更健康。
问了一下爸爸怎么刚才没接，他说他去散步刚回来，手机没带，手机平时也没怎么响，嗯，从这句话似乎听出爸爸有些埋怨啊，我忙转开话题问我妈在做什么，妈妈刚出去跳广场舞了，听到他们对自己生活有所安排，我是高兴的，如今自己做了父母，真的是体会到父母在我们小的时候也确实不容易，所以有那么几年忽略了对我们的关心。
唠叨几句后，就把要问爸爸的问题跟他说，他说明天帮我问了再回复我，我也不着急，就回答他说好，后面因为要辅导孩子作业，我就挂电话了。
没多久电话响了，是爸爸打过来的，本来说明天帮我问的事情，他却马上帮我解决了，有些许心酸，不是因为有事我都没打电话给他，他在接到我电话却兴奋得像个得到糖的孩子，近几年因为自己家庭，也确实比较忙，回去看他们减少了很多次数，就算孩子多，他们却每个孩子都记挂着。
多跟慢慢年迈的父母联系，多抽时间陪伴他们，在拥有时请珍惜。

就在几天前。

每次和父母通话，他们最关心的就是我在学校吃不吃的饱，钱够不够花，千万不用剩着，没有了一定要说等等。

还没等我说，他们就说了很多很多话。

如果你细心，你就会发现，他们真的真的超级担心你、关心你，可是又不得不放开手让我们出去，舍不得又很期待。

这次打电话是和他们聊聊天，最近学习上遇到的一些事情，还有因为这几天总是在下大暴雨，各地都被水淹了，风也很大，怕不安全，电话视频问候，特别想他们，还有奶奶，他们也特别想我，奶奶也总是念叨:“什么时候放假，什么时候回家...”

每一次通话，都让我感觉很温暖，很有力量。不管我做什么决定，他们都会支持我，鼓励我，这也许就是“爱的力量”吧。

我上一次电话里问候父母应该是上个星期日的早上。当时给老妈打了个电话，主要还是询问身体以及报平安为主 ，这也是我们日常交流的主要内容之一。

其实我和父母之间，通常不太会刻意在重阳节或者某个重大节日，比如父亲节，母亲节，生日等日期，来进行看似很郑重的问候，一般而言，我们更倾向于像日常聊天式的交流，想到就去做。

相对而言，与母亲之间的问候和交流更多一些，从通电话的频度和时长也可见一斑，每周多则三四次，少则一两次的通话。

最主要的还是问询她的身体，她身体比较瘦弱，只有七十多斤的小老太太，头疼，牙疼，胃疼，我们经常围绕这几个地方的疼痛展开话题，最近随着腰间盘突出的确诊，又多了腰疼和腿疼。

在接触心理咨询前，可能我们有时会把话题跑到第三人身上，比如我老爸身上，母亲呢，就多是有些抱怨，或者和我诉苦，当然，随着年纪的增长和自我觉察的明晰，我近年来，和某一个人交流的时候，除非特别必要，通常不会把第三人牵扯到其中，这也许是心理咨询给与我谈话方面的改进吧。

老早是报喜不报忧的，好消息告之，坏消息能隐瞒尽量隐瞒，老太太毕竟心理有些脆弱（其实那一代人也没有我们想象中的那么脆弱），容易因为一件事情放大内心的忧郁，导致晚上失眠。

有时候性情中人，也说，也激动过，属于少数。近年来大部分时间，是尽可能合适地表达，不过激。老妈相对而言，更容易交流，但也容易进入一种类似被影响的状态，她其实是一个乐于倾听的人。

所以我跟她的交流中，通常会刻意加一些更多的个人关怀，让她多去关注自身身心的健康，而非委屈自己，成全他人，积压一些负向情绪，久而久之也会爆发出来，她年轻的时候，也是一个风风火火的人啊。

最近一次，她由于腰疼，干不了太多家务，感觉自己像一个“无用之人”。如果我到了六七十岁，估计身体也好不到哪里去，所以我也不会刻意去劝导，让老人想的如何开。其实谁到了那个岁数，身体都会有各样的问题，也许接纳才是最好的应对，实际生活上，我又能帮上她什么呢？

与父亲的交流，少，有时甚至不知道从何开始，又如何展开。

之前有段时间，我在回避，内心有结，带着复杂的情绪，不想面对。

后来随着自己逐渐地修通，打开了心结，重新和父亲恢复了关系。

他通话的时候，有两种状态，一种是清醒的，一种是醉酒的。

从前没有刻意选择何时通话，现在我学乖了，尽量捡他清醒的时候通话，因为醉酒后，他的语言风格会比较犀利，加之混迹商业口的那些巧舌，通常只能在下风接招。

打个不恰当的比方（根据伦理亲人是不可以咨询的），如果老妈和老爸都是来访者，老妈是主动希望让我来咨询的，而老爸是十头牛拉着也不乐意来的，他把自己包裹的很严实。

我尊重他的包裹，以及严实，曾经的我，天真地希望，父母可以变成我希望的样子，后来，我懂了，没有完美的父母，也没有完美的成长经历，可这丝毫也不影响我和他们做亲人，不是吗？

借此，也衷心地祝愿他们，身体健康，安享晚年。也祝全天下的父母，幸福，安康。

最近一次打电话是在前几天，是因为家里关于报销医疗保险的问题，然后打电话跟家里沟通了。

在电话里头能感受到爸爸的无助，也得知爸爸的眼睛视力开始有些下降了。

在我的印象里，我觉得我爸爸一直都是一个特别健康的人。

因为有时候跟他沟通观念不太一样，他脾气也特别容易上来。所以我和他真正聊天的时间不长。

我小时候都是爷爷陪伴我长大的，所以我跟爷爷会比较亲近，每周固定电话打给爷爷。但爸爸倒是真的很少。

当我听到爸爸说视力下降这个信息后，我才真正的发觉，我好像长大了。爸爸也不再是我印象里的爸爸。

我现在打电话回家，也不会再像之前那样，就是爸爸那头暴躁，我就挂电话，我会听他讲完，因为他讲着讲着就自己不再着急，放慢了语速。

我最近一次给妈妈打电话是今天，上一次打电话是前天。

最近一次见妈妈是今天，上一次见妈妈是四天前。

每次都是匆匆。

尽管从调动工作回到家乡后，我和妈妈见面通话的频率比以前多了好多。但，还没有达到我满意的程度。

回到家乡工作，和妈妈经常在一起，真的让我觉得是一件很幸福的事。

以前也不是太远，车程三四个小时，可是，没有什么特殊事情，就很少能回家。

本来十几年前妈妈住在市郊，和我自己的小家得开车半小时到。后来，她终于答应我们住到了我爱人分的市中心的房子里。尽管妈妈今年已经78岁了，可是她坚持谁也不跟，自己独自一人住在那套小房子里，天天和邻居们在一起聊天、锻炼、打打牌。

现在的我，从我家骑自行车也就是一刻钟就可以到妈妈家。我心中念念不忘的也是要天天见到妈妈，可是，总是给自己找理由，又是事情多、工作忙，又是照顾孩子，又是天气不好……

感觉妈妈很想让我们去她那里。她总是一有好吃的，就给我们打电话，前几年身体好的时候，总是给我买菜买鸡蛋，怎么劝她都不听。

现在她的身体，越来越不好了。牙不好，吃的很少，胳膊疼，膝盖疼，好忘事……我其实很担心很担心。我总是想，如果有一天，妈妈再也见不到了，我会怎么样？其实写到这里，我的眼泪就忍不住了……

我害怕失去妈妈，我怕成为一个没有爸爸妈妈的孩子。我妈妈尽管从来没有夸奖过我们兄妹三人，平时都是指责、否定为主，可是，她真的好爱好爱我们！

我从小就不明白，为什么那么好吃的东西，妈妈都说不喜欢，实际上，她是舍不得吃一口啊！

炸个蚂蚱也得留给我们腿吃的事，我妈妈经常干啊！

现在的妈妈，已经无力帮我们再做什么了，所以，她就坚持不给我们添麻烦，总是说没事没事，谁的钱也不要，我们给她买什么，也总怕我们乱花钱而生气。

有时候，我们不敢告诉她回家，因为怕她准备饭菜，如果告诉她，她会夜里都睡不好，早早起来做饭，一做就是好多好多～

我想，如果有一天她离开我了，那么，这个世界上，就一定会少了一个最爱我的人(┯_┯)……

我不要“子欲养而亲不待”，我要经常经常见到妈妈。您养我小，让我陪您老～

一周前，因为突然的降雨降温，气温骤降，我打电话给母亲，让她把家里的壁挂炉打开，自己供暖，别受凉感冒。

这是我最近几个月为数不多的主动给母亲打电话的经历。

平日里，我和母亲之间的联系，大多是通过我儿子。

儿子小学阶段曾在母亲家住了四年，和母亲感情很好。母亲一般会在孩子在家时给孩子打电话，顺便让孩子跟我说些事。

而我也会在过节时，提醒孩子给姥姥打电话祝福。
比如前几天的重阳节，我会提醒孩子在家庭群里发祝福，提醒孩子给姥姥打电话，问问冷不冷。但我不会打电话，只会带着一些吃的喝的去，却看着与过节无关。

有时听到孩子和母亲在电话里聊时事，聊美食，聊笑话，会有点羡慕。因为我和母亲从来不会这么聊天。

学习心理学之后，我觉察到自己的回避型依恋，明白了自己一贯的独立是因为什么，也懂了自己和母亲之间的“客气”不亲密现状的成因。

我有尝试去改变。主动打电话问候就是我改变的一个方面，可是有时候刻意为之却令自己尴尬，于是顺其自然。

母亲已经年迈，每次回去母亲都提前打电话问孩子，吃什么？然后提前一天准备。
而我却还是大部分时间都在通过孩子，来完成和母亲的电话沟通。

甚至有时母亲突然给我打电话，我会心里一紧，因为怕母亲有什么急事或者是不是不舒服。
觉察发现，内心的认知是，母亲平日里几乎不会直接打电话给我。😓

写到这里，有点心酸。
道理都懂，改变很难。

一个问候电话很难吗？一句关心很费劲吗？
对于回避型依恋模式的我来说，真的不是说说就能做到的。

好在因为学习收获了成长，看清了自己的内心，对母亲的爱和关注一直都在！

最近一次打电话给父母的问候应该是十几年前了。

那个时候爸爸已经瘫痪在床1年多，还能勉强说上几句话，我去爸爸单位报销医药费，回医院的路上问爸爸午饭想吃什么？

爸爸有气无力的说：随便吃点吧。
我说我正好路过那家很有名的包子铺，要不要来上二两包子？

爸爸在电话那头说：好。

在那之后没过多久，爸爸就只能靠输氧和输营养液来维持他最后的生命了。

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大学毕业后校招我带着不到300块钱，去了相邻省的省会，好在单位的餐补是直接打到餐卡里的，我呢，为了房补也选择了租住在城中村里。

还记得那天是我生日，回出租屋的路上，有一家蛋糕店，我看了一眼匆匆就走了，晚上家人轮番给我打电话发信息祝我生日快乐。

我想了想，爸爸咋没给我打电话呢？于是，下意识的拨打了爸爸的手机号，那一头传来：您拨打的电话是空号。我才晃过神来，是呀，爸爸已经离开很久了，连打电话都成了一种奢侈。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。

如果可以，多给父母打打电话吧，不要让自己的人生有遗憾。

因为和父母生活在同一个城市，打电话问候不是很多，有事了抬抬脚就去了。最近去西北看胡杨林了，十几天的出行时间，也充分体会到了给父母打电话问候的重要性。
我的父母都是八十多岁的老人，他们身体还算硬朗，没有什么大毛病，生活也能自立，我们平常也没有天天在他们跟前照顾，隔三差五地回去看看，带他们去公园转转，他们就很高兴。这次出来的时间有点长，加上我们所到的地方，爸爸刚参加工作就在那里，所以老人家一天好几次通过微信询问：到哪里了？今天住哪儿呢？还计算每天跑了几百公里等等。我意识到了需要给老爸打电话报告消息了。
每天吃饭时间，我就是给爸爸视频的时间，打开微信老人家的头像就出现在我们屏幕上了，他会用微信，但掌握不好角度，屏幕上显现的基本上都是老人家的耳朵、半边脸或者是家里的天花板，说过多少次，也纠正不过来，只有由着他了。这样的联系坚持了几天，也许可能成了老爸的期待，如果错过联系时间，他就会在微信上一直发消息。记得回来之前的最后一次视频电话联系，老人家笑的合不拢嘴，明天你们就该回来了吧，这次出去的时间可不是太短，敦煌的壁画太好看啦吧，山西都淹了，赶紧回来吧……，想到那里说到那里，说到那里叮嘱到那里，听着老人家絮絮叨叨的话语，我的心里暖暖的。