哪一刻让你产生了对生孩子的恐惧？

对生孩子产生恐惧，准确来说应该是我的怀孕经历吧！

从2011年12月底怀孕，到2015年5月底怀孕；我一共经历了至少6次的流产经历。

2011年12月底怀孕的，2012年1月底农历新年大除夕因为胎死腹中一个星期了，所导致的感染；所以只好做刮宫手术。

2014年7月份以为怀孕了，到新加坡的私人医院诊所妇产科医生那里做B超；结果发现没有胎心，是空囊一个。

2015年5月份怀孕了，但是在怀孕2个月左右的时候，发现胎儿长慢了一周；最后也没给保住，妇产科医生给我开了促流产的药，才把胎儿给自己排出体外的。

然后这4年当中，还有3次假性怀孕；意思是最初验孕棒查出来是阳性的；但是2天后去验血，那个Beta HCG-验孕激素就变成阴性的了。

就由于有太多的不好的怀孕经历，所以不单是我对生孩子恐惧了；连我老公到后来都不愿意听到“我怀孕”了那三个字。

都说怀孕是很美好及毕生难忘的经历；可是我的怀孕经历简直就是一场噩梦，所以我都不敢再跟老公怀上孩子了。

《生过孩子之后，我勇者无畏了》

结婚一年多，已经27了，我才决定要个孩子。

一方面是对婚姻磨合还要考量，另一方面确实是被电影电视上生孩子时的惨烈场面给吓得不轻……

但既然选择结婚，过平常人的日子，孩子终究还是得要一个。都说，生了孩子的女人，才是完整的女人。陪伴孩子成长的女人，才是真正的女人。

而打算要孩子的时候，一个老同事就说给我找一个老中医号号脉，先调理好身体备孕。但那天我好像是正常时间来例假了，就说等例假过了再去。但热心的同事老大姐强拉硬拽的把我带到老中医那里了。结果医生把了脉之后，就让我再做一下孕棒检测。一检查，我居然已经怀孕一个月了，当时正出现流产征兆。立马进行各项保胎救治……想想都后怕，要不是同事拉着我去检查，孩子就保不住了。

这孩子，刚一有了生命体征，就给了我个下马威。再也不敢大意，就开始看各种各样的孕期指导书。那时候电脑和电视都还不方便，只有看书。那一看，可真的是胆战心惊、惴惴不安啊。好像各种一不小心就会导致流产甚至绝孕，一不小心就会导致胎死腹中或者胎儿畸形……到妇幼保健院去胎检的时候，更是看到墙上各种各样胎儿畸形或者先天性疾病的样子，总是让人不寒而栗。

说实话，如果是怀孕之前看到诸多可能的恐怖信息，可能真的就不敢怀孕了。可说，已经怀上了，只有战战兢兢、小心翼翼的等着小生命的降临了。

不巧的是，怀孕期间，妊娠反应厉害，吃什么都吐的厉害。因此也可以说，整个孕期我都像是有恐惧症了。

预产期到了，没有任何要生的征兆。到医院一检查，医生说羊水已经老化了，必须尽快催生，直接给挂上催生输液瓶了。

我已经被电影上看过的生孩子时，哭爹喊娘、要死要活的样子给吓怕了，坚持要求剖腹产。恰恰主治医生是我哥哥的同学，说孩子不大，顺生更有利于孩子的健康。而且剖腹产是生的时候不疼，生过之后刀口一样疼。横竖女人生孩子都要经历疼痛的，不如顺生的好。

但我依然恐惧顺生时候的恐怖场景，还是坚持要求剖腹产，医生坚持不给剖。在开始阵痛到孩子生下来的三个多小时里，我没有掉一滴眼泪，但是我却不停的大喊“我要剖腹产，我要剖腹产”。医生就一直在旁边笑着哄着我……

直到医生说“孩子头已经出来了，想剖腹产也来不及了”，我才停止喊叫，强忍疼痛，安安静静的听从医生的命令。直到孩子“哇”的一声啼哭，医生说是个白白净净健健康康的男孩子，我浑身好像一下子轻松舒畅了，内心无比的喜悦和感动。

然而，医生突然又吃惊起来--胎盘没有和孩子一起出来……三个医生用手按压、挤压着我的腹部，另外一个医生用手在我的肚子里摸来摸去的找胎盘，持续了半个多小时……（现在想想，当时可能就像是孙悟空钻到牛魔王肚子里翻跟头的样子吧）。

医生多次说：“想哭你就大声哭出来，想骂人大声骂人也行。”那是比生孩子时还要疼痛的疼痛。（科学结论说，生孩子是疼痛里面的最高级别十级。可能是调查者不知道还有掏胎盘这样的人生体验吧。）

然而，在医生认为的超越疼痛极限的过程中，我一声都没有哼，没有叫，内心无比的喜悦和平静。当胎盘掏出来的时候，我听到医生小声嘀咕：“幸亏送到我们医院（我们当地重点医院），要不然恐怕就要出人命了。”（当时如果胎盘取不出来，不仅仅是大出血，还可能需要再做剖腹手术）

但是，我依然平静，依然喜悦。因为，我怀孕期间的关于孩子的各种胆战心惊、各种胡思乱想已经彻底终结了。

我成为了一名妈妈，一个健健康康的孩子的妈妈。上天赐予我如此大的礼物和恩典，我还有什么疼痛不能够忍受的呢？我还有什么恐惧担心不能够承受的呢？

为母则刚，勇者无惧！我经历过，体验过，践行着，就像全天下的妈妈们一样！

对生孩子产生了恐惧，我想应该是在我生孩子的那时候，以家婆的说法，我高大，生孩子肯定很容易。
当时怀儿子的时候，是在晚上十点多肚子开始痛的，赶紧拿上待产包赶去医院。
一开始以为阵痛已经够痛苦了，从开始阵痛到宫口开到五指，足足持续了16个钟的阵痛，在阵痛的这中间，不小心还破了羊水，导致不能起来走路，只能躺床上，痛楚使我吃也吃不下，又怕太饿在生的过程没力气，强迫自己吃，结果痛到没多久又全吐了。
中间自己以为用力就能让孩子快点出来，结果乱使力，反而让孩子要出来的必经之处变肿了，这无疑是加深了宝宝出来的困难。
后来因为羊水流掉太多，也长时间宫口不开，医生说只能剖腹了，已经是难产了，再拖下去孩子会缺氧的。家婆让医生帮忙，说我是第一胎，得顺产。或许当时的我真的已经痛到没办法思考，只想着快点把孩子生出来，健康就好了，我也没办法去思考了。
医生叫多了个医生和两个护士来帮忙，她们轮流按着我的肚子，把孩子使劲按出来，我感受到自己快呼吸不过来，胸口无法顺畅的呼吸，也没力气叫出来，持续了十多分钟，在昏昏沉沉的时候，我听到宝宝的哭声，医生说有点轻微缺氧，要进保温箱，然后把孩子抱给我看一下就抱走了，我甚至来不及回神看一下孩子长什么样子。
都说女人生孩子像走了一回鬼门关，当时的我真的是对生孩子产生恐惧了，生孩子原来这么痛苦。

看见同学和亲人生孩子后的状态。

看见同学生完孩子之后需要搀扶才能走到厕所，而且特别的艰难，每一步都在挪的时候，我就觉得好可怕呀！特别像是重病初愈的患者一样艰难的在走路，每一步都能看见她痛苦的表情。

姐姐生完孩子的第三天，我去医院看她，她跟我说超级疼，就跟死了一样，比肋骨断了还难受，就跟死过一次一样，这辈子不会再生孩子。

看着她们给我的描述，以及我的亲眼所见。

我就觉得生孩子太痛了，我是一个痛感特别低的人，什么我都感觉疼，尤其是看到她们那种大病初愈，濒临死亡就跟死过一样的感觉，就让我觉得生孩子这件事情特别可怕。

但我知道，其实人的潜能是无限的，尤其是女人，这种身体上的疼痛和改变，其实伴随着重生和孕育。

与其说对生孩子的恐惧，不如说现在改为了期待。

期待我身体的变化，也期待那样一个孕育的过程，更加期待一个神圣的生命由你经手而诞生。

有人说，其实生育也是一次疗愈。

我其实也挺想看看这场生命的疗愈在我身上发生的过程，以及最后成功孕育生命的喜悦更幸福。

#对生孩子产生恐惧的时刻#

作为一名一胎妈妈，我有一个小三岁的弟弟，但因为诸多原因，我和弟弟并没有像大多数姐弟一样，一起打骂，相互陪伴着成长，所以我其实特别希望自己的孩子能有兄弟姐妹的陪伴，内心希望有二胎。

但是我也害怕，让我对生孩子产生恐惧的时刻有很多，比如：

🍀第一胎意外怀孕，在“懵圈、惊喜、焦虑”等复杂的情绪中确定了怀孕的事实，但因为前期孕酮偏低，打保胎针；四维彩超有一项指标当时不过关；再到后期的“羊水偏多”，整了过程胆战心惊，害怕宝宝不健康，害怕不健康的宝宝出身，我对不起TA，经济上和精力上无力负担……，诸如此类一大堆。让我对怀孕生孩子都充满了恐惧，我觉得那个过程有幸福，也有焦虑和痛苦。

现在回想起来，整个孕期，我觉得自己“焦虑过度了”，我被自己的“负面联想”给吓住了。

还好，我快满三岁的可爱女儿，健康的到来，活泼快乐的成长。那些被焦虑和担忧充斥的时刻，都化为乌有。

🍀另外，最害怕的时刻就是“孩子生病”时，记得女儿才几个月时，有天晚上突然大哭，而且全身很用力的哭，感觉她很难受，我和老公都被吓住了。非常担忧，大半夜开车跑了两家医院，虽然到了第二家医院，孩子已经睡着不哭，且被告知就是幼儿常见的“肠绞痛”，并不是病，我看着急诊室坐满了的家长，都抱着生病的孩子，急诊号已排到第二天早上。

那一刻我突然就对生孩子产生了恐惧。因为我希望我的孩子“健康”，害怕她生病时痛苦的样子。

相信有很多父母都曾有我一样的焦虑，有了孩子以后，时常会因为孩子头疼脑热而产生“过度的焦虑和过度的负面联想”。

也或者，还有家长因为孩子的教育问题而焦虑，这些焦虑其实很多时候都是源于我们缺少“内在的掌控力”，以及“负面的联想”放大🔍了焦虑，不仅会干扰我们的情绪掌控力，也会让我们产生一系列连锁行为和决策。

人生没有对错，人生也没有一帆风顺，透过我的我在“生孩子焦虑”的这些点上，我看到了自己内心的脆弱，看到自己对孩子的责任，也意识到了过度的焦虑可能带来的危害，不断认识自我，不断成长，让自己内心变得更稳定，不因生活中的“风出草动而忧思过度”。

应该是生二胎的时候吧。
我一胎生的挺顺利的，从怀孕开始就不算特别难受，生孩子也快，到医院就直接进了产房，两个小时就生完了。就因为这个经历，我二胎也一直都很有信心，毕竟所有人都告诉我，二胎会生的比一胎快。尤其是在二胎产前检查的时候，医生说状态特别好，所以我更有信心了。

这个信心一直到我进了产房，我是中午1点不到进的待产室，因为我一胎的出色表现，加上检查各种结果，我开了两指就进了产房。

在产房里，除了我就只有一个人，结果10分钟过后。。突然护士在喊医生，说产妇难产了，要转钳产，也就是要用夹子辅助孩子出生。

当时我就有点害怕了。结果，也不知道是不是运气不好，后面的，我还是一点动静都没有，产程没有继续，但是接下来，产房还进来了几个产妇，都是已经准备好要生的。结果突然间，我隔壁产床的产妇也出了问题，突然来了十几个医生围着她会诊，最后采用了吸引产。

一天下来了，整个产房就一个顺利地顺产了，两个难产，加上4-5个的顺产剖，我还是没有生。一直待在产房里看着医生忙碌，我怕的不知道怎么说，只能一直在微信找人聊天。

到了晚上9点多，产房只剩我一个人，护士实在没办法了，就跟我说，要不转剖腹产吧，再下去可能宝宝会出问题。当时我直接怕的掉眼泪了，颤抖着手签了字。最后，医生过来看了我，就说最后努力一次吧，然后她帮我按着肚子，幸好，伴随着剧痛下，孩子出生了。

这一次，是真的让我对生孩子产生了惧怕，尤其是看到产房里各种各样不同情况的难产，就想着，这一次不用剖腹产。如果有下次又会是怎么样呢？幸亏我也不打算生三胎了。

很悲催，当年对生孩子的恐惧源于同宿舍舍友的“经历分享”😓。

刚入职时，我们四个人住一个宿舍。之后，各自成家，她们三个都比我早生孩子，于是，她们月子里我去看望时，作为“过来人”的她们，都给我讲述了她们的分娩经历，而正是这些故事，让我产生了比较强烈的恐惧。

💧小宋是我们四人中最娇小的一个，直到生孩子住院时，医生都找不到一堆人中谁是孕妇的那种。

小宋是突然提前生产被送往急诊的，又因为她是在个子太小生不下来，急诊剖腹生产的。

去看小宋时，她告诉我，不如直接选择剖腹产，之前受了疼之后又受了罪。

那时候，我的概念还是模糊的。

💧小王是我们四个人中最厉害最强壮的那一个。厉害的不仅仅是脾气，还有秉性，是那个说一不二很有手段的厉害角色。

她生产后我去看她，她直截了当告诉我，你肯定受不了这种痛。
她这样坚强的人对我这样说，让当时的我感到了不寒而栗。她轻描淡写地描述了大致经过，说，当时死的心都有。
坐在一旁的我，一阵寒颤。

💧小李是我们四个人中最乖乖女的那一个，从小就是父亲的掌上明珠，婚后也被丈夫捧在手心。

她生产后我去看她，赶上她刚刚由母亲换完药，我傻乎乎的问换什么药。她老公才说，是因为生产时动了剪刀，所以要换药。还说了什么侧切多少等等。

哎呀，那时候的我哪懂那些啊 ，只觉得全身发麻，浑身不舒服。
尤其是，她老公语气里的那种让人不舒服的感觉，以至于小李妈妈都忍不住说他，还不是为了给你生个娃。

💧我是婚后三年才生的孩子。那期间，我见证了她们三人的生产，说实话，直到我写下这些文字，我依然清晰的记得她们三人当时的表述，当时的样子，还有我当时的真实的身体反应。

也许是心理作用，也许是受她们影响太大，当医生说有脐绕颈时，我立马说，剖腹产。仿佛解脱一般。

💧所以，我是没有体会过真正顺产的经历的。这中间，她们三个人的“生产经历”让我产生了内心的恐惧，以至于都影响了自己的人生选择。

说起来，都是十几年前的事。可身体从未忘记！

我还没有生过孩子。但我很喜欢孩子，可同时我也对生孩子这件事充满了恐惧。

因为有打算要孩子了，我便去了解了一些怀孕，分娩相关的知识，同时也听不少朋友分享了她们的经历。

【顺产】
开宫口的过程是非常漫长而又痛苦的，许多朋友都说描述成经历酷刑一般。还有什么撕裂啊，侧切啊~听到朋友形容说，她至今记得顺产时，医生拿着剪刀咔嚓咔嚓的声音……我不禁替她毛骨悚然。想想一个那么大婴儿从阴道口出来……啊，可怕。这是顺产。

【无痛分娩】
听闻顺产的疼痛等级我就去了解了无痛分娩。我心想着无痛嘛，可是当我看到那么长那么尖的无痛针要打进脊柱时……我觉得也一样可怕啊。再听朋友说万一遇到新手护士，等下可能得多扎几针。我又打了退堂鼓。

【剖腹产】
剖腹产先不要说得在肚子上开一刀，再说产后恢复得花更长时间，还容易感染……也是光用想象就排除掉的方式。

思来想去，我感觉哪个方式更会痛，哪个方式都很可怕。那还是选择顺产吧……

因为了解了很多，我既想要孩子，又恐惧生孩子。所以，计划明年怀孩子的我，现在就开始吃叶酸，积极运动(我其实不爱运动，但因为恐惧，让我动了起来~）

侧卧抬腿一天四组，1组20个。
盘腿体前倾一天四组，1组30个。
左右蚌式一天四组，1组30个。
臀桥一天四组，1组30个。

十月怀胎，一朝分娩；襁褓之中，分秒呵护；儿女成人，日渐老去；乌鸦反哺，恋恋不舍。母亲是多么的辛苦和不易。

献给所有的母亲们，你们拥有世界上最好听的名字——妈妈。

嗯，我要坚持锻炼，为将来减少痛苦，我真心觉得太可怕了😂

倒是，有点简单。

前段时间，
不得已，抱着我那才出生不到半年的侄坐车。
他母上大人在开车~就我们两个大人在车上。

估计，小孩晕车，然后，那天还塞车。
反正小孩之前也不算特别喜欢坐车。
反正大约半小时路程，他哭了25分钟以上。

躺不想抱不行各种换姿势不行看风景不行。
然后近距离的，在耳边，哭了一路。


不得不说，是肯定自己没有带娃经验。
但是，没想到，如此夸张，
导致后来每次抱他一开始叫我就撤手。

不能不撤，也不敢不撤。
我着实，是怕了他哭了。

然后，那个不想生养孩子的恐惧，就更剧烈了。


当然，可能也是见到了，其他种种视频的了解吧，
生命很值得珍惜。
所以，连抱一个婴儿，都有讲究，
同样，要照顾好他，爱护他，维护他。

虽然事情简单，但我确实是，
那一瞬间意识到，我还做不到，所谓好好爱护他人，即便，那个人，是跟我有关的新生命。

我都还没保证，能全然爱护好自己呢~
所以，在我还不能为其他生命负全责的时候，我不想贸然挂上责任，而还是一件，各种我应该做好的责任。

我知道，不是所有事情，都能在，准备好了再开始，
但是，在我还能选择的时候，
在我意识到的时候，
我依旧希望，自己是做足好准备的那个人。
起码，多一些是一些。

哪一个瞬间?

在我不断刷到相关新闻的时候吧。

我小时候很喜欢把爱情当做是一件很神圣的事情，婚姻也是如此，生孩子对我来说，是一个生命的孕育，我在刷视频的时候刷到小朋友的语音，我会大叫好可爱啊好可爱，简直是梦中情娃。

当然，我现在依旧会认为这是很神圣的事情，但是我自己明显有了焦虑感。

就在几天前，我看到了一则新闻，妻子生出孩子还没缓过来，丈夫就把孩子抱走了，并且以孩子为名要回彩礼费……这件事让我觉得心底生寒，当父母以孩子为筹码的时候，以后还有什么事情做不出来呢？

我的姐姐已经生过两个娃了，我是看着两个娃长大的，我姐姐生产的时候，我全程陪护。每天凌晨三点左右的时候，她就会去一趟厕所，姐夫一有空就给她揉腰，可是还是很辛苦。

这件事在我心里留下了阴影，哪怕我大叫着梦中情娃，若是要我真的生一个，我不知道有没有勇气，而社会负面新闻的出现，总是让我格外焦虑。

我怕疼，又怕给不了一个孩子美好的未来。

再说了，也不是很急，目前连个男朋友都没有。

虽然说我从来就没有想过要孩子，但我知道有孩子是一件极其幸福和快乐的事情，所谓成家立业，有了家庭有事业，你的人生才会圆满。但是是不是一定要有孩子呢？我不知道。

我对生孩子的恐惧，源自于我的童年，因为我知道我的童年并不是那么的顺利，我也觉得我自己不一定就能做好一个父母。会做的事情。我觉得养育一个孩子是十分困难的事情，你要怀着他长大。然后在自己各种方面很仔细的去照顾他。方方面面都担心了，他会不会因此而留下什么不可磨灭的伤痕，不论是心理上还是身体上。我的身边大多数的人应该都会选择有孩子，但是我可能不会。是因为我害怕我会有一个孩子，我不知道该怎么去养育他。虽然说这是很久远的事情，但是这个害怕是一直埋在心底里的。我没有一个比较好的模板，而且我更害怕我会把不好的东西传给我的下一代，因为我有权利。为他们负责，谁生谁养，如果我没有这个把握，其实谁都没有这个把握，下一代会是什么样的。但是我愿意做出这个决定，因为我觉得下一代如果有的我一些不太好的东西，我又不知道该怎么办。就遗传方面来说，如果双相是有比较高的遗传概率。那我自然是不希望把这一个概率变成一个比较大的事件，即使他只是一个概率，但是我也不希望这件事情会发生在我的下一代上，虽然我知道有了一个自己比较好的经验。有了一个比较好的土壤，相信无论是什么样的孩子，他都不一定会激发这一个启动按键吧。孩子，虽然生下来是我们的，但是以后走是他们的事情，我们学会的是要放手。但是这无论如何都会成为我的一个恐惧吧，因为我相信我，不觉得自己有这个能力，去很好的照顾他们。因为我连照顾好我自己都很困难，所以这也成为了我生孩子的一个恐惧。

我在妇产科的产房实习的时候，也看到了很多妈妈为了保住孩子各种各种的难受，恶心反胃，都熬过来了。她们挺着大大的肚子，走进了产房，然后一个一个的，小宝宝就这么出生了。当他们见到宝宝安全健康的时候，他们都是很欣慰的。因为这长达十几个小时的艰难战终于结束了。当然我也很希望我会有这一刻，我会有为了自己的幸福下一代而去努力去抗争。但就目前来说，虽然现在的社会体制机制对青少年的这种心理教育，有了一个比较好的环境吧，但我还是个人来说。对生孩子的恐惧是难以避免的，我不是恐惧生孩子这个过程本身，而是恐惧。我为什么要生下他？我生下他之后，又应该如何的教导他成为一个社会中一个比较好的中坚力量，而不是因为各种家庭的矛盾，各种不幸。而为自己得用一生为自己的童年去弥补伤痕。我不希望他成为这样的人，我也不知道我会不会让他成为这样的人，这是我所面对孩子的一个恐惧所在。