“只想恋爱不想结婚”是一种怎样的体验？

说到恐婚的话，我觉得需要先了解一下婚姻的本质。

在《性心理学》中，认为婚姻的本质是一种契约，而且它并不是为了浪漫爱情而建立的，而是基于两性结合以及抚养后代的契约同盟而建立的。

婚姻是一种复杂而深刻的关系，至少包括——
①身体关系：稳固且排他的性关系；
②精神关系：人格、情感上的高度结合；
③人际关系：双方家庭关系、朋友圈、交际圈

就我个人而言，到今年已经结婚5年了，说实话，在前几年我对婚姻并不恐惧，甚至感觉不到婚姻和恋爱的区别，恋爱时该怎样，结婚后还是怎样。

其中很主要的一个原因是我爱人是远嫁过来的，她的很多家庭关系、朋友圈离我很远，而我本身又是一个生性淡漠，不善于经营人际关系的人，所以和他们交集特别少，感受不到两个家庭人际关系的碰撞和烦扰，当然，我也因此经常被我妻子批评说不懂人情世故。

另一个原因则是，我不是一个追求新鲜刺激的人，更喜欢那种稳定可预见的生活，所以婚姻一定程度上，给了我莫大的安全感，让我们的感情更加稳固。

不过这两年来，发生了一些变化，主要是孩子的出生，给我们婚姻生活带来了比较大的冲击。就像有句话说的，“有了孩子之后，婚姻生活就不一样了，哪怕你说不出哪里不一样，反正就是不一样了。”

我明显感觉到了婚姻的那种束缚，甚至产生了一些恐惧，做了一些很奇怪的梦，也尝试进行一些释梦分析（见个人动态），虽然都说婚姻是一种责任与牺牲，可真正切身体会时，还是让人感到恐惧和想要逃离。

我想恐婚的原因，是有可能需要面对——
①家庭和孩子的束缚
②双方家庭关系的冲突和烦扰
③鸡毛蒜皮的婚姻生活
④承担更多很大的责任

最近在看热门书籍《也许，你该找个人聊聊》，里面讲到男友和洛莉分手的原因是，“未来十年，他不想和一个孩子生活在一起。”

虽然，很多人觉得不可思议，但是在某些时刻，这句话确实击中了我的内心。

当然，属于自己的责任，不应该去逃避，而是要调整自己的状态，努力去承担，尤其是对妻子和孩子。

我现在发现自己的这种想法越来越强烈。可能与过往的经历有关吧，我不想用一段婚姻来束缚自己，因为婚姻不会对我的生活状态有任何的改变，确定地说是我这个人。

以前我可能会因为婚姻，关系而隐藏一部分真实的自己，因为我会很自豪地认为我这样做都是为了关系，而且这一定是对关系有好处的。我会努力做一个他人眼中的贤妻良母，忠于我的家庭，老公和孩子，甚至可以放弃自己的成长。
事实告诉我，我错了，关系中一定要呈现真实地自己，特别是在亲密关系中更是如此。无论何时，自己永远是第一位，只有你能照顾好自己时，你才在一定程度上可以说是一个大人了，我得先成为一个合格的大人，然后才能照顾好自己，只有我照顾好了自己，我在关系中才不会渴望从他人哪里获得什么，他给我很感激，他不给我自己给，因为我有，我不缺，我选择一个只是因为在一起比我一个人更开心，快乐！而不是我要考虑其他太多的因素。我更不需要彼此在一起时为了责任，兑现承诺。只是因为爱就够了。

我看到一个奇怪的理论，原来爱情是在认知里。

就像紫霞爱至尊宝，至尊宝不爱紫霞，他有老婆，在他结婚的时候，他才发现尽管对紫霞是欺骗，他对紫霞的爱还是真诚的 所以出嫁前，他再次扮演至尊宝表达自己的爱。

爱这件事情就是大家的认知不同，至尊宝生命里两个灵魂 一个是爱 一个不爱。不爱的是显性意识，爱的是潜意识。他自己都没有意识到自己是爱紫霞的。所以在至尊宝哪里不是爱。可是紫霞感动了还要为他偷去越光宝盒。紫霞意识到了和我们意识到他的爱。这是我们意识到的。

所以，恋爱和结婚是两回事，恋爱的体验更多的是陪伴，更多的是懂得，在泥泞中的支持和陪伴。全天下都抛弃你，我还在身边，这就是很美好的爱情。婚姻吗，不得不在一起，没有选择没有自由，还受约束，当然都不想结婚了。哈哈

自从结婚以后，我越来越想离婚，然后过只恋爱不结婚的生活！
首先我感觉结婚后我被这张证限制了我的生活，因为这个证，我是别人的妻子，别人的儿媳，别人的妈妈，我变得越来越不像自己，我被这些头衔压的喘不过气，记得我刚有儿子的时候，我最讨厌听到别人对我儿子说：“去找你妈妈，或者找你妈妈抱抱，”那个时候对妈妈这个称呼很抵触，从心底里都不能接受它，可能我害怕承担这个头衔的责任，我并没有做好这个准备。我依然觉得我只是一个求爱的小女孩，渴望有人疼，有人宠，是不是缺失爱的人会分享不了爱呢？
记得有一次，看到了一句话说，结婚就是男人给女人的名份，试想如果一个女人的身心全都给了一个男人，最后落得身边空无一人时，外界舆论会不会压倒这个女人的最后意志呢？所以作为一个女人来说她是需要这个名分的……