职业空窗期你是如何度过的？

说到职业空窗期，此时的我正在经历。8月21日我鼓起勇气在工作了四年的地方辞职了，从前总觉得没有这份收入没办法生存，可是在经历了一些事情不得不辞职的时候，反而辞职变得没那么艰难！艰难的不是辞职而是8月21日到现在的这段空窗期。期间我有过不切实际的想法，妄想开个农家乐，结果可想而知……在妈妈的催促下，我去了两家培训机构，说实话培训机构的老板都很好，也给了我很大的肯定，希望我去工作，但一直犹豫的是我自己，我不知道是什么原因让我不敢迈出这一步，总是退缩逃避，我也很纳闷，现在这么缺钱的情况下为什么还在犹豫不决呢？也许因为自尊，也许内心还有不安分的想法。易经中说到，做什么事情犹豫不决，但内心已经有某种决定的时候不要占卜。说出来不怕大家笑话，我是一个心理咨询师，同时在学校做了四年的心理工作，但是我从来就没有认同过我自己的这种身份，也没有经过系统的培训学习，只是参加各种短程培训课程，是个心理小白，半路出家的心理小白，就是在这样的一个状况下，我萌生了开工作室自己创业的想法，这个可能就是我一直犹豫不决不愿上班的原因吧，我也混沌了！这几天我一直在做思想斗争，我不知道我的决定是不是正确，也不知道在这个十八线的小城市有没有出路，也许未来的路特别艰难，我到底该怎么办呢，我难道就这样退缩了吗？

让一个喜欢折腾的人停下来，简直就像是扼住了他的喉咙。
 
2013年因为个人原因，我辞职离开了就职近十年的老公司，为了记录人生这一重要阶段，还专门发了QQ说说，总结我这些年来的得与失，并表达离开的决心，害怕自己心有不舍，再变卦。
 
在家简单的休整了一周，立马就投入到自主创业的工作中了。之所以行动这么快，是因为辞职前我就已经做好了规划，利用这一周时间，再次梳理各项具体事务，只待逐一落实。
 
一直坚持的心理学爱好，年轻时就想好了未来的养老饭碗，这次我终于要大展宏图，可以专心专职专业经营了，想想都很兴奋的样子。
 
营销出身的我，有着得天独厚的优势，设计、策划、组织等各项工作一人包揽，我还煞有介事的租赁了一间20平写字楼做工作室，非常专业的进行了一番装修。
 
之前的老领导教导我“扯上虎皮做大旗”，架势必须要有的。
 
硬件设施基本到位，主要就是开拓市场了。从最熟悉的地方打开口子，我从自己服务了十多年的保险行业作为切入点，凭借自己在这个行业的口碑和人脉，开启了我的心理学团体讲座的事业。
 
自主创业还是有压力的，因为已经不再是单纯的兴趣爱好，还要解决根本的吃饭问题，不过，我非常有信心的，自己是干事儿的人，给公家干活都不遗余力，更何况自己的事情。
 
我的计划是，先积累点经验，争取更多时间同步提升自己的专业技能。
 
我给一个团队策划组织了重阳节活动，借助这次活动，团队长维护了老客户，提供增值服务，我也找到了心理学与营销跨渠道的良好嫁接点。
 
首战告捷，还是比较有成就感的。之后我又策划了几次很成功的活动，在工作开展过程中，我发现不缺市场、不缺客户，反倒是自己的专业技能和市场需求不匹配。
 
于是，经历了一年的自主创业，在实际活动中做了市场调研，积累了宝贵经验，让我看到了心理专业在保险市场的广大潜在需求。
 
我义无反顾的又回到了保险行业，以全新的面貌和明确的目标，实现王者归来。这段休而不息的空窗期，给我带来了人生阶段性的改变。

职业空窗期大概有三年的时间了，然后心安理得的也差不多做了三年的全职妈妈，目前准备重新返回职场...

我是从中专毕业实习后，一直在一家服装公司，准确的说是一线的工厂工作了十几年，虽然一直换了N个不同的工作岗位，从机台工人到车间主任，从综合部采购部又到销售部，但基本上没有离开过这个公司。期初的时候还是有追求的，要不要在去进修一下自己的学历，甚至还挑灯夜战自己的技术，随着后来结婚生孩子，这些逐渐被柴米油盐的生活替代，于是慢慢的我也习惯了这种两点一线的生活，家和公司，公司和家。

事情发生在大概三年前，公司因为经营问题，不得不被迫离职，然而这件事也彻底的打醒了我，不然，我真的会天真的以为，我会在这里工作一辈子。办理完所有的交接事情后，我也开始了自己的漫长求职之路。

虽然工作工龄挺长的，说实话也都是在一直吃老本的，加上自己也没有什么其他的求职经历，那时候的自己说实话去肯德基点个餐都是内心充满恐惧的，不是因为自己没有钱，而是缺失了和社会的一个基本的沟通能力，心理越害怕什么，就会越恐惧什么。

经历了N次的求职面试和试用的经历之后，我又开始茫然，我开始否定自己的过去所有的能力，特别是不愿意和别人提起自己的管理岗位，那时候的我会有一种羞愧感，我觉得我自己是不配的，那些管理级别的人都是说话和办事能力都相当厉害的，即使我有着专业的能力，但我也觉得自己是不合格的，在他们面前，曾经我的底气和自信全失，那也是我认为自己最灰暗的时刻。

事情的转折点发生在我自己回老家办事的日子，父母虽然对我一直要求很严格的，但那段时间我确是过着最踏实的，曾经我也说过，那个家也是我曾经最想逃离的，但现在却成为了我最想回去的地方，我会觉得很安宁，踏实，当初梦想是从这里出发的，现在这里依旧可以成为我梦想重新出发的样子。

也因为孩子的一些问题，和家人商量之后，我暂时开启了我全职妈妈之旅，我深知自己的问题，汲取先前的教训，即使做了全职妈妈，我也不能让自己只是全职妈妈，于此同时也开始了我的学习之旅。

从认识自己到想更好的和孩子沟通，我报名了很多线上的课程，有免费的，当然也有付费的，认识壹心理也是在那个我最迷茫的时期遇到的，虽然那时只知道听一些书，但日积月累起来的那个收获也是不小的，包括从去年开始尝试接触答疑的环节，其实也都是和这些积累分不开的。

如果有人问我，你会后悔自己的这段职业空窗期吗？我其实不会后悔，虽然错过一些金钱的收入，但这段经历也将是我人生中最宝贵的经历。

曾经在我工作的地方，我也想过离职，他们都曾劝过我不要离职，特别对于女生而言，那时候的我不懂，后来才发现只有自己真正的经历过了之后，你才能明白哪些对你来说是最重要的。

空窗期的时候，虽然缺少了职场的圈子，但我却收获了线上更多的朋友，原来生活中有些不能交流的，在这里可以自由的畅聊，那种相见恨晚的感觉。

空窗期我也可以去做之前想做又没时间去做的事情，比如现在我每个暑假带孩子都可以回到老家陪陪爸妈住上一段时间，吃点家乡的特色，这是以前从来都不敢想的，以前都是赶上法定的节假日，还得选长的那种，或者只有过年才能回去一次，跟带着任务一样，匆匆忙忙的去，又匆匆忙忙的回。

我又重新有时间陪伴孩子一起读书，而且自己也读起来做输出的笔记，还会去输出一些以前自己喜欢的文字的东西。

我还去做了很多自己以前没有尝试过的对于自己具有挑战的事情，比如给群里的小伙伴做分享，比如视频号的直播，最高的时候也场次过了万人，也是小有成就的。还去做了自己喜欢的手工、手工皂呀、热缩片呀、刻纸这些之类的，还有烘焙做一些美食。

我想在未来我重新再走入职场的时候，我不会在去胆怯，虽然对于空窗期所做的很多事情，我会选择性的保留，但我会很感谢这段时光，让我重新接纳和包容过去的自己，无论过去的我是怎样的我，也无论未来的我是怎样的我，都要好好爱自己，活在当下，让每一天都更精彩，也送给现在空窗期的你。

学习。

两个工作之间，我不会闲着。
我会利用，这段时间通过学习来让自己寻找一个新的方向跟选择。我的每一段工作其实跨度都挺大的。

毕业以后的第一份工作是在技校里面当班主任，后来辞职去当了美陈设计，当美陈设计之后，觉得这份工作的强度过于大，我就选择去学习，考证。

我没有给你不停的换工作，不停的去尝试，而是去通过选择一门培训班，让自己沉淀下来，去学习考证也可以为未来做规划，另外一点就是可以在学习当中去更好的思考职业方向跟选择。

培训班之后，我又去了一家培训机构，当美术老师。

我当时在培训班的时候思考了一下，自己比较适合什么职业，自己究竟有哪些技能可以重新选择一个行业。
行业我可以迅速入手，哪些行业比较长久？

所以我在培训班当美术老师的中途参加了国考，省考，招教考试以及事业单位考试。

在不断的尝试中，我最终选择了现在的这个行业。

这个行业是服务业，相对稳定，但在稳定中，我拥有更多的自主支配的时间，也拥有更多自主学习的时间，对于我提升技能其实是一个很好的选择。

所以职业空窗，恰好是一个选择和思考的最佳时间。

我的职业空窗期可能不止一次，有的是自己主动提出并造成，有的是客观上的各种因素促成。
 
在没有工作的日子里，我很难真的静下来，闲下来。我也从未享受过职业空窗期来一次说走就走的旅行。
 
在我的脑海中，似乎毕业之后，工作成为生活的必要，并由此证明自身的价值，或者我一直潜藏在心底，不停地工作来对抗由来已久的焦虑（焦虑更是我人生的一个大课题）。
 
职业空窗期的时候，我选择过写一些文字，尤其是最长的那次空窗期，我大概完成了一些文集，诗歌以及小说的创作，但几乎都没有真正地在大的刊物上发表。
 
我借那段时间，给一些报社，出版社投稿，并且尝试各种形式的写作，但顶多是编辑发来函件，让我自费出书或者出版作品，这跟我理想中的结果完全不一致，我是期望着用纸笔起码来维持最低的生活保障。
 
想想看，即便是职业空窗期，我还是无法摆脱工作的条框，除了写作的尝试之外，散步可能也是我的一大乐趣，这是我最频繁的爱好与乐趣之一。我经常会挑那些从来没走过的路线，甚至有意让自己“迷路”。
 
在漫步途中，我会有特别多的有趣的想法生成，偶尔也会思考一些形而上的问题，遗憾的是，这些所思所想，通常不会被记录在案，但似乎这些想法和念头总是由来已久，只不过借由漫步与遐思自然地流露出来。
 
还有几个比较耗时的事情，一个是读书，我看书很杂，也几乎经常有始无终，囫囵吞枣。美其名曰套用诸葛孔明的话，叫“观其大略”，实则思想经常野马奔腾，信步由缰。
 
再有曾经有相当一个阶段，我集中观看了非常多的电影，也借此写过一些诸如影评的东西，甚至延伸到有新工作之后的很长时期，而观影的范畴也是杂乱的，完全按着年份或者爱好，随遇而安，严重地缺乏计划性。
 
还有的时候我会“沉迷”一段时间的游戏，在虚拟的世界里，找到一点归属感和价值感，当然，我同时清醒地认知，在现实世界里得不到的，虚拟世界也难以真的拥有。
 
空窗期带给我最大的感触可能就是，工作并非生活的全部，没了工作是不会死人的。一个人到底是怎样的人，也无法用职业上的角色来完全涵盖。
 
我有时甚至会想，当已不在人世之时，后人会用怎样的词汇来形容呢？很显然，本人毫无丰功伟绩，一生平淡无奇，眼瞅着“半截入土”，可即便我真有点所谓的成绩，一旦想到被别人称为什么家，什么家，反而感觉像是受了莫大的委屈，心有不甘。
 
我想成为的是，一个真实而完整的人，拥有点有趣的人生，遇到些有趣的灵魂，做一些有意义的事情，足矣。那些已入土的人物，其本人也不一定真开心被定义成某某家。
 
也许我们都只是更想做自己。一个仅就工作来定义的人生，狭隘而遗憾。

去年过完十一，我向公司提出了离职，作为销售几乎没有什么交接就走了。原本打算在家休息一周就去新公司报到，没想到半路杀出一个程咬金，另一家大公司向我抛出了橄榄枝，我一边面试一边犹豫在两者之家选谁。从意愿上来讲，我更倾向于选择大公司。但是大公司面试要好几轮，面完以后还要递交总部申请名额，等名额下来我已经等了一个多月了。

在这一个多月里，每天早上我先送女儿去学校，然后慢悠悠地边听app上的英语边坐公交车回家。这是我离开校园后第一次有一段集中的时间专心地学英语。我很喜欢这个app上的学习模式，它纠正了我不地道的发音，带我跟着原句复述，并通过填空检测我的听力，让我第一次体会到了英语发音的美。我感觉自己的听力在这段时间里内有了很大的提升，这是我在空窗期的一大收获。

静下心来学英语的上午是段珍贵的时光，但是我却无法心安在一整天，因为空窗期就意味着没有收入，没有什么存款的我会担忧春节的过节费，出年后女儿的学费和家里的保险费等固定开支。所以每当到了下午，我就思忖着做个什么副业。我想过写作、把货代专业知识或者销售经验做成课程等，但是每当坐到电脑面前没写几个字就写不下去了，感觉没什么可写。这个时候我才意识到虽然说工作了十几年，但是却谈不上有什么特殊的经验，突然有一种后脊背发凉的感觉。

夜深人静，到了后半夜我会醒来，白天的焦虑继续在夜晚蔓延。我反思在原单位的十几年，业绩到过顶峰，也在辞职前跌落到谷底。到了后来我已经厌倦了销售工作，但是改行又能做什么呢！这个时候，我在心底问自己：“如果不去考虑经济问题，我最想做的是什么？” 我第一个念头想到的是“心理学”。因为喜欢心理学，在女儿出生前我考取了国家三级心里咨询师，在女儿出生后虽然没有从事相关心理咨询的工作，但是我在坚持学习早教知识的过程中发现，早教知识也来源于心理学。那时起，继续学习心理学的念头就在心里种下了种子，上班后拿到了第一个月的工资后我就不假思索地报了壹心理平台的中阶心理咨询师培训。

这段空窗期让我对工作的想法发生了很大的改变，从兴趣上来讲，我没有动力往高处走，所以除了工作，我需要把一部分时间放在发展自己的第二选择上，比如心理学，写作。这不仅是一个副业，也是在对自己工作十几年却说不上有什么经验的一种察觉和对以往碌碌无为的状态的提醒。
我终于体会到 职场上选择比努力更重要，而从心出发一切都不会太晚。

最近的职业空窗是，长达6个月的岁月。

满满的安排来，学习。

法考，研究生，还有乐器的一个考级试，
平均每隔个1-2个月，结束一下，然后奋斗冲刺，不停歇。

每一天下来，都在听网课的，
有不停做题看书，
然后不停模拟考（机考）敲敲敲的，
比起考什么，日常琢磨，怎么答…
怎么答，评卷老师满意。



运气好，也还不够好，还是有一个考试，没有过。
然后，最后考完最后一个的我，
莫名无缝对接的，上班了…


法考后考研前，去了一趟跟风短促的集体出游，
除了小伙伴其他都不认识，
但也是趟忙碌的行程。


当时那段忙碌的，让自己觉得，
慌忙却，有方向。
每考完一个，心里就会，空落落的。（毕竟成绩没当场出）


一切回头看，客观安排都不错的。
该考的试我没有缺，
说好计划的半年停歇也没少，
预留的钱甚至都，刚刚好够用。


但，不得不承认，我还是没有，所以离职后，想明白自己未来的感觉。

这可能是唯一的遗憾。



职业空窗期，一个最应该用你摸索探索，甚至挖掘内心渴望的好机会，我竟是，没把握住，可惜了。


我还不确定前路，但我没有一刻停止脚步。到底，是方向很重要，还是，条条大路通罗马呢？

可能，是个复杂的问题了呢~