父母离婚的那天,他们是在法院进行,我没有到场,因为我无法承受那种痛。
我清晰的记得那一天是10月9号,我从学校坐了三个小时的车程,回到家,妈妈是希望我去法院,但我没有勇气走进去。我逃似的来到了奶奶家,知道法院一定会判离婚,但我还是选择了和爷爷奶奶在一起,那个时候我没觉得自己会伤心,我只是害怕爷爷奶奶伤心,所以留下来陪他们,我们一家三口在家里的氛围好尴尬,也没有人说话,每个人都沉浸在这压抑的悲伤。
结束时,妈妈打电话痛骂了我一顿。
说我不是人,说我不配活着,说是个孬孙,说我是人渣的女儿,陈世美的女儿,上梁不正下梁歪。你应该听听你爹是怎么在法庭上不要你的?你应该看看你自己配不配活着?你以为我想要你吗?看你长的那个逼样子,我他妈都想吐,xx。你去死把!
很多人的离婚现场应该都会互相对骂吧!不过我的父母的离婚现场,我并没有见证。
呵呵,我已经习惯了母亲的咒骂,习惯了父亲的冷漠。
这场婚姻我不知道他们得到了什么,但我得到了无尽的伤痛,和对男人的失望以及对婚姻的压抑。
许多离异家庭的孩子很难走出悲伤,他们要么选择压抑痛苦埋藏在心里,要么选择叛逆,把失去的关注通通都补回来。
每一个孩子的选择都是他的内心的渴望,现在的我30岁,在回望19岁的那次经历,我觉得我欠自己一个拥抱,那时候我一直觉得他们离婚是我的错。
我想每一个善良单纯的孩子都会觉得是因为自己不好,因为自己不乖,因为是自己的错,所以才会离婚,虽然今天的我30岁,但是在婚姻11年前的那个场景,此刻我依然泪流满面。
每个淋过雨的孩子,都特别希望帮他人打伞。
因为他们特别董淋过雨的痛,直到今天,我依然觉得这件事情给我的打击,让我成为了一个敏感脆弱的小孩,但也因为这份敏感和脆弱,我拥有了特别多的共情力,也拥有了一个觉察脆弱的敏感力。
今天我在回望这11年间跟原生家庭的拉扯,跟父母的和解。都像是一条特别漫长的蜿蜒曲折之路,但我很庆幸自己走过来。
我也看到了自己的潜能,也看到了自己顽强的生命力,更看到了我敢于直面恐惧更痛苦的忍耐力。
希望那些正在经历父母离异的孩子,可以看到这篇文章。我希望你们可以看到,即使很痛苦,但穿越那份痛苦,凤凰才能涅磐。
多难兴邦,凤凰涅磐,化茧成蝶。
愿这些苦尽甘来,可以成为你生活中的一点甜。
愿我的经历能成为你人生的一点微光,至少照亮脚下的第一步路。
世界和我爱着你
那不是你的错,请你好好爱自己!
互动 0
点赞 0 分享
回应ta,写下感受