分居是一种怎样的体验？|有奖征集

我们婚后的一周我就去搬家了，因为鸡毛蒜皮的小事，我买了一个刻着我们名字的牌子，放在了一进门的墙上，我走的那天，他把那块东西撕了下来，墙皮都掉了一大块，我当时心如死灰，心灰意冷。

我不知道为什么？也不知道结婚的意义。

大概１周以后，我们说去离婚，离婚前我们见面了，开始谈心谈话，最后大家都舍不得，所以又和好如初。

我是这样和他说的。

亲爱的，记得我们的约定么？谁在生气，都不能离开这个房子，咱么是不是约定好了，因为被留下的那个人一定是最悲伤难过的，所以我们都不要离开，我们可以解决。

尤其是生气了，直接去睡书房，睡沙发。这些都是错误的。你知道“床头吵架床位和”这个谚语吧！

但是我们不在一个床上，我们怎么和呢？

所以谁在生气，也不要去睡书房，睡沙发。我们就算很生气，平复一下心情就好了。
另外，我们不已经结婚了，我们必须放下我们的自我，放下很多我们的个人习惯，这就是磨合哦！我们必须学会融合，我们的关系才会越来越健康。

有很多方式是错误的，我们的行为刚好就是错误的师范，所以我们以后不要再犯。

我一直对待我们的摩擦，都是喜悦的，因为不舒服，才会发生矛盾，那解决这个矛盾就是，而且争吵的背后都是需求，我们只要彼此看清背后的需求，不就可以了。

需求总是已吵架的形式展现，所以我们无法无法规避吵架，我们只需要换一种思维，每一次争吵都是更懂彼此的过程。

但更重要的事，每一次都是看清自己需要的过程。

#壹心理7小作业2
分居是一种怎样的体验？
一个字“冷”，两个字“很冷“。
至今为止，我也没能很喜欢冬天，估计跟它有一定的关系。
我和男友都是冷暴力那一类，遇到事情都喜欢憋在心里，直到某一天全部爆发，然后持续的冷战就开始了。有时是几天，最长的持续过一个多月。两个人生活在同屋檐下，旁人看着和过去一样，但只有我们自己知道，内里完全不同，当然，我家狗子也知道。
他要把主卧室留给了我，我拒绝了，小卧室有我要的书桌。
我不喜欢他抽烟，平时他抽烟都会去阳台；在某次分居后，烟灰缸被他搬了进去，从此里面成了他的小天地，一回家就往里面跑：厚厚的窗帘沉沉地罩下来，床上的他喷云吐雾，整个房间烟雾缭绕如仙境一般；他在大大的床上自由地刷抖音，追剧，聊天吹牛....好不自在。偶然一次趁他不在的时候走进他的卧室，衣服被子上全都是厚重的烟味夹杂着男人的汗味......
每天饭也不做了，大概因为吃饭的时候会纠结要不要喊他吃饭？叫吃饭吧，他都那样对我凭什么？不叫吧，一个人吃好像太冷血了，到后面干脆懒得做饭了。倒是他，平时就黑白颠倒的人，常常大晚上两三点起来做顿海鲜大餐，听着楼下锅碗瓢盆发出的撞击声，外加顺着门缝溜进来的食物香气，气得我在床上狠狠地捶了顿被子。
我应该属蛇的，一到冬天下半身冰冷无比，一直要睡到后半夜才暖和。而他是个火人，自从有了他，冬天再也不冷了。虽然他常常叫我早点上床去，虽然即便这样，他还会在上床的时候惊呼：“怎么还这么冷嘛！”而后是某个人被冰得逃跑，另一个人却不愿意放手的打闹声声。
吵架分居后，一颗心被压抑抑郁失落等情绪充满，此刻暖身的人还没有了，心也就跌入了寒潭深底。这个城市的冬天阴冷潮湿，取暖完全靠扛，也就更冷了。后来我还学会了保暖技能：
增加毛毯，在你滑入被窝的那一刻，用丝滑柔软的温暖取代棉织被面冷冰冰的记忆；
睡前泡脚，温暖一整晚；
装热水袋，效果同上；
再冷的话穿袜子睡觉；
……
现在想起分居，最深刻的一个记忆是：
我站在街的这一头牵着狗，他在街的那一边背着包，我们两个人远远地看见彼此，绿灯亮了，我们各自漠然迈步走向对方方向，而后交错，消失在不同的方向；寒风冷冽，吹乱我的鬓发，也吹红了我的眼，那一刻我知道，我们就这样了吧~

都说尴尬的中年，会遭遇中年危机，比如职场，还有婚姻。

我和老公的感情，既没有经历过激情似火的热恋，也没有经历过情意绵绵的思念。

总之，一切都在平平淡淡的生活中走过了十几年，当然中间也有过为数不多的激动时刻，比如结婚十周年带来的惊喜。

虽说完美爱情三元素:亲情、激情、承诺，可又有多少夫妻把婚姻过成了朴实无华的生活。

几十年和一个人长相厮守，是多么大的考验。我终于在某一个夏天决定采取行动了！

“丫，想不想和老妈一个房间睡呀？我的房间里有空调。”我开始诱惑女儿来我屋睡觉，其实本意是想和老公保持距离。

原因有三:他睡觉晚，还打呼噜，我睡觉轻，有点动静容易醒。

而且，老夫老妻了，基本没啥肌肤之亲，常态化的都是各自抱着手机安然入睡。

于是，我和老公的分居生活正式开始了。

刚开始，是一个爽呀。无人打扰，一觉睡到自然醒，精力充沛，学习工作起来十分带劲儿。

经历了一个月后，我有点担心他了。没有我的“监督”，他岂不是睡得更晚，晚睡伤肝。起床更没个时间点了？

这种失去掌控感的焦虑，让我开始每晚有点不踏实，睡前都要叮嘱一下他早点睡，半夜会突然醒来，看看客厅的灯有没有关，确认他是否睡下，早上还要推门看他睡醒了没。

我要好好分辨，这是担心还是关心，是焦虑还是惦念。

从5月一直到我9月，我们保持了小半年的分居状态，虽然我晚上休息的更踏实了，可这心里总感觉和老公失去了连接。

于是，在我的召唤下，老公又回归了。虽背靠背睡着，但，有他在身边，我睡的踏实，心里更踏实。

过来人的感受，莫分居，婚姻和感情都需要保持彼此的连接。

婚姻当中，我跟老公的分居都是因为环境所迫的。

我们2004年6月5日在英国伦敦领的证，然后同年7月18日在香港摆的酒席。

后面我们倆又回去英国了。

当时我在英国伦敦念大学，我老公他在旁边的莱斯特小镇念的医学院。

所以，我们就等于婚后还是分隔两地；他-我老公只有周末可以坐火车来伦敦探望我。

因此，等于只有周五跟周六晚上我是跟老公一起睡的。

慢慢地，我也就适应了我们倆在平常工作天的分居。

然后，2007年农历新年大除夕下午；我84岁的父亲不幸因病去世。

那时候我老公就做出了一个重大决定：必须回去新加坡陪我70岁的母亲，我老公他的岳母。

当时我又为了满足父亲的遗愿，继续回去英国伦敦深造。

但是因为突然来袭的丧父之痛，大大影响了我的学习效率；让我没有办法在考试中正常的发挥，尤其是在过英语口语这一关，所以我又多读了一年半左右。

我是在2009年5月份才完成英国伦敦的学业，才结束跟老公的分居。

所以可以说的是：我的分居经历比较的独特，是因为被环境所迫。

但是，也正是因为这段分居经历；让我后来更加的珍惜与老公相处的每分每秒。

所以，在我来说；有时候适当的分居，并不一定是不好的。

分居有时候是主动分居，各种原因两个人住不下去了，还有很多其它原因的分居，比如说我们是为了孩子更好的学习环境，我带着儿子搬到了孩子姥姥家。在这里孩子开启了幼儿园学前班，乃至以后一家三口一起小学、初中、高中、的生活。
分居的三年期间，虽然在一个城市，能见面的时间全部压缩到了星期六日，有时间我们两个人就带着孩子玩遍整个城市好玩的地方，因此，孩子并不觉得父亲很遥远，我也没有简化父亲的角色，不过丈夫的角色很长时间是空白的。
从分开那段时间直到再在一起居住，我们之间就是两个单独的个体，那段时间彼此没有过多的任何形式的沟通。
由于我们的婚房一直都是公公婆婆还贷，婚房在我结婚前就有了，估计得上小学一年级才能还完，因此，我没有闹得他们鸡飞狗跳，只是暂时的计策而已，先走一步，再想下一步。
这期间我完成了许多的资格考试和学习，整个的状态也是一直忙碌的样子，可是，只有自己内心深处只知道有一种缺失很难弥补，直到现在仍旧有时间的黑洞需要修复，当然伪单身久了就会有些地方和当初不太一样，并且自己也有了许多的变化，再在一起居住，自己有很多的坎是过不去的。
后来，我父亲的住院手术，婚房的到期售卖，又一次把自己拉回了现实，再次在一起居住又摆在了面前。
其实，分居之后我并没有期待再在一起，总觉得除了孩子是我们之间交流的渠道以外，我过着自己的日子也挺好，很想就这么一直过下去，但是转念一想，这对孩子的未来是不行的，毕竟，他知道自己有个爸爸的存在。
我曾经和我老公在手机里说过，再次生活在一起，我估计我会有许多的不适应，他并没有回复我，就像当初一样一切的决定都要我来做。
目前，我们一家三口已经居住在一起了，有些感觉也在慢慢的恢复，后来在一次家庭聚餐上，他说出了一句话，后悔没能早点儿搬过来，高度赞扬了我的前瞻性，但是那时候我并没有多快乐。
自己所走过那孤寂的三年，是无法用任何赞美以及以后的生活所弥补的，曾经做过伪寡妇，没能变成别人的妻子，完全是自己的优秀和家庭的教养。无关风花雪月的爱情，更无关你侬我侬的爱情。
或许爱情这东西只在你我停留过短暂的片刻，往后的生活基本都是用智慧点亮生活。

跟老公在同一间房，两张床的生活已经有十二年了吧！不可思议，现在想想，还是有两个孩子的一家人。他喜欢喝酒，一喝起来就不懂得节制。那时有了大宝，怕醉酒的人睡的沉会不小心压到孩子，就建议多买一张床，我跟孩子睡一张，他一个人睡一张。时间久了，都变成一个习惯，不习惯睡在同一张床上，已经习惯了分床睡了。有需求的时候会在一起，完事了就各自回各自的床。我们之间是很难有像正常夫妻关系的，我是羡慕别人的夫妻生活的。不管怎么吵架都是睡在一起的，而我们都不用什么就已经是这样的了！