xxx改变了我 | 故事游园会有奖征集

【 团队游园“打法”，改变了我讲故事的风范
集体团队“作战”，让我成长路上如鱼得水 】   
（20211031）
 
十月十八日始，带着好奇、好玩、有趣、体验的初衷，加入了壹心理平台的首秀的游园故事会的“团队作战”集体，成为了“游园故事会5-居居秘密花园小分队”团体中的一份子。
 
别说，在居居花园团体里摸爬滚打了两周时间，我的体验真不少呢！
 
❤ 命题故事，理解内核要义是关键
 
对于讲述“故事”这件事儿，曾经的我是比较随性、更喜欢有感而发、有表达欲望时“动笔”......一蹴而就一气呵成问世“TA”。
 
每每完成一个“故事”便会有一种成就与情绪的体验感，依据不同“故事主人公”的内核有别，情绪会起伏波澜，抑或平静如水。
 
在本次的团队故事创作中，我最深的感受便是对“命题故事”的要求内容的理解了。
 
比如，最能体现我“边界感”的一件事。写作之初，我引进了一个第三者身份作为我故事的主人翁，虽然我在自己的“故事线”里沉迷得“一塌糊涂”，然而，那却不是“我”的“边界感”，而是转嫁到了主人翁的身份上，在求教了“游园故事会大王” 苏菲学姐之后，我才恍然大悟。
 
再比如：如何应对孩子的分离焦虑？分明是理解了个中深意的，但是写着写着，思路就转换到了我自身的角度上去了，结果是，孩子分离焦虑的应对，变成了我如何面对“孩子分离焦虑的应对”......
 
如此，不一而足。通过梳理与反思，我发现原来是自己对“故事要求”理解的偏差所致，没有做到“应景应情”，而是陷入到了自己的“思维套路中”，产生了被自己“PUA”的模式里。
 
❤ 限时故事，感受时不待我的焦灼
 
写作，于我而言是个本来就是个小“case”，然而，在本次团队协作的集体“比赛”中，却发现了自己的“劣势”所在，那就是不习惯认同被“时间限制”。
 
于是乎，当早已习惯了每天的工作、生活、平台固定“功课”被打破之后，就冒出了“焦灼/焦虑”的情绪来，尤其，每天的午夜12点就像是一个“魔咒”，生怕自己靠近了那个可怕的”魔咒”，因为在“魔咒”之前转身便意味着今天故事圆满的大功告成。
 
当感受过几波“焦虑”的来袭之后，我便开始琢磨改变打法。每天晚上临睡前，构思次日的“故事主题”并形成自己的框架，“烙印”在大脑里有个“印迹”，或者，用居居队长在“团队作战”中多次“思维导图”式的启发，我或许会画上一个“故事导图”，第二天便会，轻松实现每个小“分支”下面的“故事内容”呈现了，堪称节省时间的一绝，也是不偏不倚完美故事的妙招。
 
后来，我就至少每天保持一个“星标故事”的期待，默默地耕耘在“故事”写作中，虽然不完美会偶尔光顾，但是我更关注的是我的“故事”是否打动到了“听故事”的人们。
 
❤ 合作精神，你追我赶赛出风格
 
既然是“游园故事会团队作战”，考验的是团队精神，以及团队中每个成员的合作精神。不仅有组织者的感召力，还有每个团队成员的向心力/凝聚力以及合作精神......
 
我所在的“居居团队”，别看一个花季年龄大小的十八岁漂亮女孩做队长，居然可以做到身先士卒、一马当先，凭的不仅是一腔热情，更有科学管理团队和带领队伍集体“作战的实战能力”。
 
居居队长，对于团队合作颇为用心，对每个队员都能做到共情同理，并让作为其中的一份子感受到队长的不容易，从而也成为激发我士气和不甘落伍的力量源泉。
 
在我们“居居小分队”，令我感动的是，每一个队员的团队意识都那么的强烈。有的在工作途中依旧“笔耕不辍”，有的在凌晨的午夜还在挑灯夜战……从这些拼搏有爱的队员身上，我不仅看到了你们积极向上的正能量，也让我更深切地体会到了“只要人人都献出一点爱”的情怀！
 
正是每天都在感受到“居居小分队”家族10名成员爱的给予和奉献，我才能坚持紧紧跟随着大部队的脚步，一步一步跑向终点。
 
感谢壹心理“游园故事会”的组织，首秀的“团队故事创意”，改变了我的写故事思路，从中让我获益匪浅。
 
我不仅是学到了审题理解的重要，深切地感受到时不待我、光阴飞逝的猝不及防，懂得了团魂的力量与整体进步在于默契的合作精神，感恩遇见家族中每一位富有大爱的家人—— 你们，是我永远铭记的骄傲与自豪！
 
遇见游园故事会，世界和我爱着你！

壹心理改变了我

毫不夸张的说，壹心理改变了我。在接触壹心理的四年多，我发生了不止一次，并不止一种的正向改变，这些改变的背景是怎样的，改变的过程又经历了哪些呢？闲言碎语不要讲，请听我详细诉说。

2017年11月16日，我注册了壹心理的账户，当时是基于一种什么情形，至今记忆尤深。

那一年，我初为人父，和爱人，丈母娘一起照料幼子，基本每晚两小时要起来一次。

长时间的睡眠不良直接导致身心的双重打击。体重下降十余斤，当年体检出心包处疑似囊肿15mm（后经调节至17mm再未增长），抑郁量表反复徘徊在160的警戒线及以上。

为了更好地调整心理状态，我对关注已久的壹心理进行了定期的“心理自助”，这个功能板块现在还有。

那段时间壹心理不但给我以每日心理状态的测量，也给予心理能量补充包，内含很多调整心理的方法和建议。可以说，这个阶段，我基本以一个求助者的身份与壹心理结缘，相识并共同成长。

后续随着我身心日益的复原，以及孩子逐渐长大，我也可以有更多的精力，来跟随壹心理一起帮助更多需要帮助的人。

大概在疫情出现的那一年，由于有了充裕的时间，我也得以借助壹心理进行进一步的心理咨询学习与深造。

可以说，从自助到助人的改变，就在悄无声息中发生了，我运用自身的一些心理学知识架构，以及一颗想要助人的初心，在壹心理的问答区活跃起来。

至今，我已累计帮助了729个人，719个星标回答，累计字数约66.6万。

如果说没有壹心理这个平台，我是无法也难以实现这个助人的初心的。助人的心只是第一步，还要有实现助人的行动和机会，壹心理给了我这个机会。

故事远未结束，还在继续。

随着对心理学和心理咨询认识的加深，我也跟随着壹心理，从自助，助人，再到一起想方设法地推广和科普心理学。

从前我桎梏于个体心理学，以及一对一的心理咨询方式，后续我逐渐发现，在国内这个日益变化及广大人群的环境中，一个一个地帮助他人，不单单是效率的问题，更是可行性的问题。

借用徐凯文老师的话，大概意思是，广大的精神科医生，心理治疗师，心理咨询师，社工，志愿者们，更需要彼此联合，而非嫌弃，才有可能真正地帮到每一名需要心理援助的求助者。也许，这才是中国心理咨询界常态助人方式的不二法门。

今年以来，我一方面跟随壹心理，注册了其延伸的平台-咨询师之家，进一步地去提升自身咨询的实力和能力，以更好地服务和让来访受益。

另一方面，我也有幸参与了一段时间（大概不到四个月）壹心理的辅助工作，但又因最新的工作，学习及个人状态，中途退出。虽有遗憾，但用一位朋友的话来说，也算是一段难能宝贵的经历。这让我更加深切地体会到，经营这么一个大的平台，想很好地服务每一个用户，是多么的不容易。

经过四年的磨合，我和壹心理彼此之间更为默契了，借故事游园会，我愿意把自己的经历分享给大家，在我眼中，壹心理决计是一个包容，温暖，接地气的空间，深处其中，不但助己助人，还会认识许多志同道合的小伙伴。改变不仅成为一个人的事，更成为了一群人的事业。

她的形象，正如一只蓬勃向上，可爱萌宠的小蓝鲸，而在这头蓝鲸的帮助和陪伴下，我个人也有了一以贯之，又升级迭代的正向改变，而改变仍将继续！

我坚信，终于一天，这只小蓝鲸会长大为一头大蓝鲸，载着无数心理工作者，爱好者，探索者，迎向更美的海洋和蓝天，而这其中也包括我。

心理学改变了我。
一、书香浸染，冲涤韶华。
在前景光明一片的心理学道路上，我提着灯缓缓前行。
金色的斜阳淡淡入窗，晕染了天际。
窗外，漂浮在金色斜阳中的单薄云影，荣幸的被金光加冕。窗内，我独坐在桌前，望着与洁白宣纸上一行行醒目的字迹，思绪随温暖里游走，书写自己对未来的憧憬。
六年前，心理学便出现在我的生命里。
起先，是睡前习惯性的听一听心理音频，在那低沉柔和的声音里安然入睡。
过段时间后，我便自己捧着薄薄的一本《青少年心理学》，在台灯下照着一行行文字浅浅拜读。
那是夜幕阒黑、月光摇曳之下的声音，简单而温暖，神秘又梦幻，那是年尚幼小、初次听见世界的声音。
六年后，我在图书馆里寻找心理学书籍，震撼于填满几大间屋子的书籍，穿梭书架间，指尖划过书脊，第一次知晓何谓“浩如烟海，繁比晨星”。
若翻开厚重的《社会心理学》，细品书中的文字魅力，告诉我们的都是生活中耳熟能详的知识，是实实在在的生活智慧。这本书让我窥见现实生活外的世界，也让我更明智地看待生活、对待生活。
正如头上的星空，每一个故事都熠煜生辉，每一本书都光芒万丈。
二、该是少年迷茫，仍潇洒走一回。
刚踏入初中，12岁女孩身上的稚嫩逐渐褪去。
讲台的女人一张饱经风霜的脸，仿佛岁月用刀在他脸上刻过一样。
她微微下陷的眼窝里，一双深褐色的眼眸，悄悄地诉说着岁月的赞歌。
她沉了沉嗓子，简单的说到了初中学生的叛逆期是怎么度过的，以及简单的叙述了初中生的心理问题，教我们用独特的角度去看待自己的心理发展。
因此，我感悟到了青少年心理健康的重要性，也开始了学习心理学的生活。
碰巧，这时候的我刚步入网文，踏上了写作的征途。
我的初中生活是繁忙的，除了每天日常完成学业，还要不断的尝试着写作，捏造笔下栩栩如生的人物，遨游在网文的汪洋大海里。
最开始，学习心理学是想了解自我，给我的人生发展点明方向。
“自我”这个话题，会伴随到我的一生。
通过学习“自我认同”，让我懂得了一个人对于自己是一个怎样的人、将要去向何方、以及自己与社会的关系都有了一种相对稳定且连续的认知。
12-18岁的青少年在探索自我的过程里，往往被现今的制度化教育所挤占，因此可能会缺少部分时间去探索自我。
当然，在我与父母相互尊重，有着稳固感情基础上，父母给予我更宽松的个人空间，让我不断的摸索前进的道路，慢慢的通过自我探索获得了一种自我认同。
三、唯愿破茧成蝶，喜得梅花扑鼻香。
上了高中，我渐渐将重心放在学习上，但学习心理学的步伐仍未停止。
高一，我成为了一名签约作家，通过初中时期的学习，我更懂得了如何运用心理学去帮我塑造笔下的人物，懂得用马斯洛需求层次理论去完善角色的人生需求，懂得去完善每一个角色的性格、人格、气质类型，笔下生花。
碰巧，也迎来了我性格的完善。
以前的我是一个内向的小姑娘，通过自我探索，我了解到内向性格的好处，我更倾向于关心自己的内心世界。
内向和外向的差别在于心理能量指向的方向：内向者的能量指向内部，他们对内心世界的兴趣更大，所以他们通常更喜欢安静和独处。
渐渐的，我完善了自己的性格。
现在，我更趋近于中性性格，无论是外向或者是内向，我都非常喜欢这样的自己。
共情能力强并不是坏事，我懂得了积极运用它好的一面来提升自己，更好的关怀他人。
四、前途似海，来日方长。
我终于带着自信的微笑，在成长的路途中寻找自己的初心与梦想，提灯寻找那个永不言弃的自我。
灯光闪烁，帷幕拉开。
我自信下笔，那些字栖息在黑白的世界之中，秀丽柔美，端庄大气，那是我提着灯一路前行的痕迹。
通过岁月的沉淀，我明白了生活的最高境界，不是能够坚守平淡，而是能够以一颗平和的心，享受每一份暖阳。
提灯前行，我终于照亮了我的心理学之路。
这段记忆，我将会刻在心灵的阡陌上，一路前行。
当命运狞笑着向我伸出他那干枯的手，我将心中的印记点亮，你看！这个世间的美好仍是有岸可寻的。

患抑郁症这件事改变了我

18年12月份的时候，我和家里人在我未来的职业方向和工作地点的选择问题上产生了矛盾，我开始了长达几个月的抑郁状态，有一个月的时间，几乎每天都会崩溃大哭，整个人的状态差到了极点，皮肤状态是我有史以来最糟糕的，满脸的疙瘩。19年2月份的时候，我去看了心理医生，被诊断为较重程度的抑郁和焦虑。医生建议我做电击治疗、吃药和找心理咨询师。

电击治疗，因为觉得贵我没有做。药我害怕有副作用也没有吃，也没有钱找心理医生。然后我开始看一些心理学自助的书籍，学习心理学相关的内容，我相信那些不是治愈我的唯一的手段，一定还有别的方式可以治愈我。

为什么说是患抑郁症这件事改变了我？因为患抑郁症，我才开始正视自己那敏感、脆弱的玻璃心，我才觉察到原生家庭对我的影响，我才找到我自卑的根源，

因为抑郁我才更关心自己，我的自我意识越来越强烈。从我抑郁以来，我几乎和我们家所有的亲戚都闹得了愉快，也和我所有的朋友都闹了别扭。但是我的感觉从来没有像今天这么好过。我知道，那是因为我的自我意识，我有了自我，我渴望被别人尊重和平等的对待。我也在和大家的矛盾和相处中看见了我自己的需求，我知道了，哪些需求对我来说是最紧要的。

现在我虽然还是很容易就陷入情绪漩涡里，但是也能很快走出来。至今我都没有吃药，也没有找心理咨询师，让我受益最大的是我3月份参加了壹心人的活动，那时候，才是我正式开始学习心理学了旅程。至今已经参加了4期的活动，通过这4期的活动，我找到了成就感，价值感，存在感。这个活动对我来说意义重大，坚持每天答题快100天了，这是我除了吃饭以外做的最认真坚持的最久的一件事了。

感谢抑郁症让我的自我意识开始觉醒，也感谢不放弃自己，努力学习心理学知识的我自己，感谢壹心理提供了帮助我疗愈的平台。（最后说的咋这么像获奖感言，捂脸~）

【 行禅，一念之间改变了乾坤 】   
（20211027）
 
迷上正念始已经有十余年了，我自己的体会是，正念中最核心的“定力”就在于“禅定”的出现，哪怕仅仅只是三五秒钟的“大脑放空”，抑或是一个念头从脑海里不经意间闪现在眼前...... 或许，那便成了你苦思冥想的终结瞬间。
 
焦虑的时代，变幻的现实生活，更多的人走上了研习“正念”的路，开始冥想，打禅，从“品鉴”一粒葡萄干开始体验正念的滋味儿。在我的过往中，坐禅的效力最好，或许是实践的最多的缘故。
 
其实，生活里，工作中，正念时时有，处处皆正念。可谓是：正念无处不在。修持，不只是在修炼场上，而是一言一行都可以是在修炼，因为步步是法。
 
不过，爱上“行禅”是在两年前的一次户外徒步中意外的收获。在徒步的好友中，藏着一个民间行禅的高手，他喜欢选择一个相对幽静的环境，采取直线来回正着走、倒着走的形式循环，每次说就在十多米的一条地面直线之间，来来回回“踱步”，走得很慢，每一步都很稳，如此往复便悠然自得。
 
为了一改“坐禅”的单调与“疲倦”，我心心念念地想尝试“行禅”。我选择一个远离闹市区，算是闹中取静的山山坳坳里的一个废旧改造的卡丁车场，我好像更喜欢“环形来回”的方式，不断地绕圈循环，开始速度有点快，找不到“行禅”的感觉。
 
渐渐地，先试着把及脚步的速度慢下来，每走一步为了有意“磨蹭”消磨时间，穿上一双相对较软底的旅行轻便鞋，每抬起脚向前挪一步，就细细地感受脚底下与路面接触后的赶脚，是硬？是踏实？是不爽？还是漂浮？......这样在反复的抬脚丈量的“踱步”中，逐渐地感受到了哪一步是自己想要的舒适与美好“赶脚”，并记住那一刻，重复体验，直达“屡试不爽”。
 
实践“行禅”的日子多了，当脚下“有感”的时候，我便会很惬意，仿佛自己正在“踱着四方步”泰然自若地走向快乐；陶醉在自己迈开的“八字步”里面好像蕴含着意料不到的幸福就要降临；再后来，下意识地发现，每当自己“得意洋洋”的时候，竟然会双手不自主地交叉放到了身后...... 真是，人生难得是今夕呀！
 
就这样走在“行禅”的路上，走着，走着，有时候会想到今天白天某某来说了什么，有时候会突然想起异国的女儿此刻正在做啥，有时候会想起闺蜜的哪件衣服好看...... 呵呵，这就是人脑的复杂，居然也会在闲暇的“行禅”时光里“挤”进脑海里来凑热闹，只需看见“它们”，打个招呼，嗨，你来了！坦然处之地不评判、不跟随、不卷入、不追寻......只管走在自己“行禅”的路上便是。
 
有段时间，仕途迷茫，对自己是抱持在现有工作岗位上持续，还是另辟蹊径开辟新天地纠结于心，陷入两难的选择，“你必须去高就！开发那个新的领域，少了你未来难料......”，“你可以自由了，毕竟辛苦了大半辈子了......” 向左走还是该向右走？一时间，我迷失了方向，未来，乾坤在何方？
 
为此，一天傍晚“行禅”之前，便刻意为自己做了“孵化”铺垫，好比是“孵梦”似的。当我正儿八经开始走上“行禅”之路的时候，我心里在“嘀咕”，今天一定要走出个“禅定”来。
 
跟往日一样，依旧四平八稳地“踱着步”，一步一个心里的笑脸出来打招呼；一步一个吉祥的念头出来，散散步真舒服；一步一个关切的问候说解放自己吧，去拥抱海阔天空；一步一个坚定而淡定的声音浮现在脑海，先抱持再彻底自由...... 哈哈，至此，我意识到是时候彻底放松自己的时候了，我如同一个儿时意外收到棒棒糖的小女孩，撒开双脚在“行禅”道上一路欢欣鼓舞地极速跑了一圈，似乎真的是在自己发自内心地庆祝，郁闷难解之题终于有了答案。
 
难怪，小米总监雷军，每天都要花费两个小时坚持“行禅”十公里，原来管理和决策的“运筹帷幄”有时候是需要在自然中“行禅”中诞生的。
 
一路修持的“行禅”让我有了“一念之转”的“禅定”，在渐行渐远的“行禅”路上，我会一如既往地走在自己的心路上，不卑不亢，无怨亦无悔。
 
最后，给正在修持正念的朋友说一句感言———

如果说坐下来修禅，是人刻意而为之，做到了在形式上把心收拢回来。而真正的修持，真正的想提高改变自身素养，激发自己的潜能，是在平时的不经意之间，那样才能达到“不练功时自练功”的境界。因为，自身的修为全然地符合了人与自然的规律，便可以在宇宙的信息能量场中，收获意想不到的“恩赐”，利于身心也更加地自然。

【 践行“壹心人” ，开阔“一扇门 ” 】
（20210916）
 
光阴荏苒，不知不觉中，结缘走进壹心理，在壹心理平台上“摸爬滚打”已整整半年。

回首过往，从一个三月飞来的“菜鸟”到如今的九月，好像已经成长为一只翅膀可以扑棱两下的“壹心小鸟”，细心想来，无论是心理的成长，还是看世界的角度都开阔的许多，尤其是体验“壹心人6计划”，让我再次感受到了“八仙过海，各显神通”的奇妙哈~
 
刚进来“游园”时着实有点懵圈，说来有点可笑……
 
起初，作为心理咨询师入驻，初来乍到，我只关注回答问题的板块，大都选择我有点把握的问题解答，当我的回答渐渐地被认可后，获得了些鼓励，便增加了信心，于是，我就暗自给自己立下了一个”flag”，那就是，每天至少确保回答一个问题，哪怕每天的工作再忙，都要坚持做到。到目前为止，翻看了总记录获知，总共回答308个问题，其中精华228个，字数54W+，这里，给自己的坚持给予一个大大地赞！
 
这里，透露一个“笑料”，开始答疑解惑之前，以为都是公益的，压根也没有想过会“鼓励/奖励”，直到公益一个月后才晓得，原来还需要自己主动开通“打赏”功能，嘿嘿，我这个“傻白甜”是不是有点阔爱呀......
 
当在壹心理这个“圈子”逐渐熟络起来，就像是带着“玩游戏”的好奇心，开始一个一个“模块”去“游玩”，比如，读书会，一下子VIP了，一听就爱上了，省去了我很多翻阅查找心理学知识的时间；FM心理频道，现在也是我每天必听的栏目；后来，有发现故事集，也尝试闲暇之余，舞文弄墨，为生活加点“佐料”……

总之，作为一个挚爱心理的人士，能够徜徉在壹心理平台这样一个设置得有滋有味、贴合人心、温暖有爱、开放包容的网络环境里学习实践，倍感心理安然，特别是多了一个足以安放“心灵的家园”，深感幸福无比！
 
近一个月来，我首次参加“壹心人6计划”的活动，更是让我大开了眼界。
 
在平台老师的精心策划与鞭策鼓励下，紧跟步伐。多亏有了向导，让我“赶鸭子上架”，在有限的时间内尚能够认真完成主要的活动主题，令我欣慰的是，完成了三篇长文（大于5000字）的撰文，一是“ 焦虑君来了，我们做朋友吧 ”，二是“ 当有趣的灵魂与鸡娃相遇 ”，三是“ 莫扎特效应：从心身合一到活在当下 ”。如此这番“提笔演练操作”，不仅激活了创造力，而且对提升写作力无疑是大有裨益。
 
接着，熟悉了“故事集”，“鲸选文章学习心得/记录”，“心理圈”，“心理词条”，“心理锦囊”，“心理词条文章”，“直播鲸栏目”，“心理周报”，“心理周边”...…仅仅是罗列这些名词都已经“眼花缭乱”了呢，更何况还在其中“360度无死角”感受播种了一番呢。虽然，有些部分留下点遗憾，有些部分知道了如何能够变得更好，但更多的还是收获到了满满的心理学领域里的“真材实料”—— 毕竟这里，通过实践得来的终究是从书本上也学不到的“真经”，这些都将成为我未来人生路上的宝贵经验和财富，感恩！
 
结缘壹心理，成为壹心人，未来可期 。

我期待，经过若干年的风霜雪雨洗礼，在壹心理平台小鲸鱼家人们的陪伴呵护与不断打磨和雕琢下，我渴望在自己擅长的领域里，能成为一个难不倒的好样的心理工作者，在心理学活动/文案撰写方面，希望更上一层楼，在不久的将来，成为一名真正令自己引以为傲的“ 壹心人” ！
 
亲爱的鲸鱼家人们，有这样的壹心人相伴，我笃信——世界和我爱着你！

#孩子的出生改变了我#

以前在朋友、同事的眼中我是一个不折不扣的工作狂，到处出差，能力不错，人际关系也不错，事业算得上让人羡慕。

当我怀孕辞职时，大家很诧异，也很不理解。但我自己知道，以我的性格很难在家庭与工作中取得平衡，而我也不想错过孩子成长最快的那几年。所以辞职这个决定于我并不艰难，想好了就去做了，没有任何犹豫。

让自己从忙碌的生活中安静下来，有过不安，也有过迷茫，于是开始挺着大肚子开始做瑜伽，开始学习各类的育儿课程，看育儿类的书籍。

因为属于高龄产妇，在进入产房前做足了准备，暖包早早贴在背上为的是可以减缓疼痛感......那种撕心裂肺的疼痛感至今也还能记得，不得不佩服自己，真的扛了下来，更没有喊叫，听着整个产房此起彼伏的“杀猪”声，心里也没有崩溃。

当孩子哇哇落地，一场生娃持久战终于结束。

刚出生的孩子难免会遇到各种各样的问题，家人尤其是老人家都特别的紧张，我应该是全场最淡定的人，因为那些问题在孩子还没有出生之前我就已经学过了，也知道该如何应对，例如婴儿发烧？老人家的做法，赶紧捂住出汗，不行带去医院。而我很淡定的先测量了体温，观察着婴儿的精神状态，把捂住的被子掀开，用温水帮婴儿搽拭身体，室内通风，少量多次进行母乳......

刚开始，老人家很是不理解，因为与他们以往的经验完全不一样，很幸运的是老人家很开明，虽然心里很担心，但也不会在言语等方面过多的干涉我，而我也能处理好与他们的关系。

想要处理好婆媳关系无非就是你尊重她，她尊重你，她说你听，你说她听，相互找到平衡点，自然相处起来就不会有那么多的磕磕碰碰。

自从当妈后，生活变得更自律更有规律了，因为我们作为父母是孩子的榜样，我们晚上早睡觉，孩子自然也能养成早睡早起的习惯；我们喜欢读书，孩子自然耳濡目染也喜欢阅读......

转眼几年过去，我成为了高级家庭教育讲师、高级亲子教育指导师，这些与我之前所从事的职业是180度的转变，而这一切都是自然而然发生的，一直遵从自己的内心走到现在，也是为了能成为更了解孩子的妈妈，为了不做虎妈/鸡娃的家长。

孩子为我带来的改变是翻天覆地的，她让我看到了更多可能性的自己，也让我时刻提醒自己，唯有不断学习，才能追赶孩子成长的步伐。

以前的我是个慢热的人，不会主动跟人联系和打招呼，所以朋友圈子有一定限制。结婚后为了家庭和孩子，更是没什么心思去理其他。

在孩子小的时候，我曾一度因为带孩子带到差点抑郁，先生因为生意的事情，他很少顾及到我，所以那段时间总是坐着坐着就哭了，想法也很消极，总觉得大家都对我不好，埋怨在心中越来越深，但从没跟人倾诉和表达过自己。

那段时间的自己除了消极，脾气还有些难以控制，但是我知道我不能对孩子发脾气，所以这些负面情绪就发泄在先生身上，一次两次他还愿意哄着我，多次后他就开有意见了，也偶尔会跟我回几句，本身情绪不好的我更加受不了他的行为，只能说那时的我们感情确实冷淡不少。

人在困境中如果自己走不出来，有人引导一下，效果还是比较快的。当自己终于受不了的时候，我找她倾诉了自己内心深处，她说自己很开心我信任她，愿意跟她倾诉我的内心，她以她的乐观、积极去开导我，在后来情绪恢复正常的时候，我看了我们的通话记录，每天接近两个钟的通话，几乎两三天一次这样的通话。那时先生还说我老煲电话粥，但是他知道我跟谁通电话，也看得到我的情绪在好转，他没有过多去阻止，反而是支持。

她足足陪伴了我半年多，从她身上我才意识到我忽略了自己一年多，在那之后，我给自己安排了爱好、学习、运动，一系列规划起来，让自己除了家庭和孩子，把生活更加充实起来，慢慢的也恢复自信，或许是那份自信让先生觉得，我似乎比以前更不一样了，他也表达过更喜欢这样的我。

这个她是我的姐姐，亲姐姐，她平时就是个不争不抢之人，看事情也是很乐观的，姐姐也是上进心很强的人，虽然结婚生子了，但她并没有放弃学习，瑜伽、运动也一直坚持着，或许就是她的自律影响了我，这么多年我们都在往自己想要的道路上前进。

【 音乐，改变了我的生活 】   
（20211024）

与音乐结缘始于儿时，那时候爸爸喜欢拉二胡，我便爱上了“二泉映月”之乐曲的凄美。

当我开始学习小提琴时，便知道了更多的音乐旋律，像德国小提琴家德尔德拉的“纪念曲”，威尔海姆的“圣母颂”，罗马尼亚旦尼库的“云雀”......

随着对音乐接触了解得越来越多，我感受到音乐的妙用更是数不胜数。

比如，音乐可以激发人类情绪和感觉大脑进行自主反应使情绪发生改变，听平静或快乐的音乐可以减轻人的抑郁、焦虑情绪。

特别是我学习了心理学之后，更够更加深刻地感受到带给人们的益处。

比如，音乐带人们进入空灵世界，像我们在艺术治疗时候所是使用的特殊音乐，可以使人产生净化心灵的作用。同时，音乐的节奏和旋律，还能引导人们产生积极的情感体验及表达。

现在的工作之余，音乐已经成为了一种现代生活的方式。比如，跳广场舞时，运动时，愤怒不爽时，跟随音乐而律动，在音乐的律动中让人陷入陶醉。

于我而言，深切地体会到音乐融入我生活，最终与音乐结伴，便是在我学习“正念”之后。可以说，正是音乐的魅力，促成了我在焦虑的时代还可以享受“活在当下”。

学过“正念”的人都知道，最初接触“正念”时，每个人都已习得了原有无法片刻“正念”的节奏，就算所有“正念”理论都烂熟于心，也无法觉知自己当下的行为感受，无论做啥都“百爪挠心”，那会儿，我只能形容为“动如脱兔”而做不到“静若处子”......

正当踏入“正念”之门无法完全入境之际，我恰恰是在“音乐大师”陪伴引领下一步一步走入了正确的“正念之道”。

每天清晨，在纯净、空灵的音乐中，开始热身，站桩，六段锦；每天下午四点，用半小时禅坐，或内观，正是音乐的魅力让我内化于心，专注于行，如此循环三年多，才悟到“正念”之一丝丝意境。

想说，音乐本就是我的挚爱，而音乐的“正念”让我远离了喧嚣，学会了耳听音乐，内观身体，如此成就心灵终极完美的“正念世界”。

这，不仅仅是我对音乐的尊重，更是对“音乐生活”的最好诠释。

音乐的妙用还在于，一旦我们陷入情绪“黑洞”时，最快捷的方式便是可以立即采用与音乐接轨相伴。

我们都知道，情绪，乃人之本能；情绪的“黑洞”随时可有；情绪的崩盘司空见惯。面对如此惨烈的情绪来袭，音乐相伴不失为一个绝好的选择。

在心理学实践中，通过感受音乐治疗，不仅净化心灵，而是面对情绪时感受到抚慰、温暖、升华与力量。

对不同情绪选择不同音乐主题，比如静心乐、冥想乐、鼓点节奏乐、佛乐、大自然天籁...... 我的体会是，你尽可以带着“原始人”进入音乐世界，只需要带着一颗真诚的初心，在“随心所欲”中悄然收获“令人喜悦”的自己！

如果说人生的意义在于不断探索自我，发现自我，突破自我，完善自我，相信我们每个人都是天生的“音乐家”，我们每个人都可以创造出属于自己生命的奇迹！ 

正是从人的内心出发，激发人内在的认知力、空间想象力、领悟力，进而实现“心身合一”与音乐的完美融合。

我，便是那个用音乐改变了生活的践行者，被音乐升华了生活品质的最大获益人。

《儿子的“叛逆”改变了我》

我曾经是一个凡事追求完美的人，曾经是一个凡事不甘示弱的人。

我喜欢杂文，喜欢鲁迅的文风，喜欢针砭时弊，喜欢美好的人事物。

然而，一切我的喜欢、嫌恶都从我儿子十四岁时候的所谓的“叛逆”开始改变了。

我儿子在此之前是一个特别乖巧懂事、善于察言观色会说话的“小暖男”。经常大人聚会的时候，他会做其他孩子们的“管理者”。有哪个孩子的哪种行为不合乎规矩，他都会非常有耐心的去给人家纠正、善后。朋友们都会惊呼：“你是咋教孩子的，这么懂事体贴？”

可是，孩子上初三的时候，因为一个心理有点儿问题的老师（校长也对我表达了老师的心理问题）的不公平、不合理的言行，被彻底惹毛了（当然，现在学习心理学之后，知道那个老师只是触碰到孩子情绪冰川水面下的一个诱因而已），开始三天两头的因为“头晕、肚子疼”而请假。如果请不了假，老师说他就做“三不学生-不翻书，不动笔，不张嘴）。

孩子当时是学霸一枚，老师和我都无法接受、无法容忍这种耽误学习的行为。他的班主任采用的是“说反话”的刺激、砥砺模式，我采取对孩子软硬兼施的方式，可孩子总是用一副特别冷峻的眼神和面容应对着，不说话、不改变……

我几乎要疯掉了！感觉天都要塌下来了！

孩子三个多月的时候，我经历了车祸，受尽了身体和精神的双重炼狱。我活下来的唯一支撑就是孩子。我发誓：我一定要培养出一个修养、学识都卓越不群的孩子。我也为之行动着。

可是，这个之前一直如愿以偿的支撑着我的梦想的小暖男，这么早就让我的梦想塌陷了吗？

我不甘心啊！我不服气啊！

我开始找家庭教育的专家求助，开始跟随家庭教育的课程学习。我相信只要我按照老师们说的、布置的去学、去做，孩子马上就可以回归正常、奇迹发生。

然而，我想错了，彻彻底底的想错了。在我学习家庭教育、采用赏识鼓励的方式对待他的时候，他不仅仅没有开始好好学习，反而变本加厉的“叛逆”了。开始谈恋爱，开始泡网吧，开始和老师叫板了……


我的情绪就像一只小狗，被他牵在手里“遛着”……我真的是陷入了“求生不得、求死不能”的境地了。

直到一次课堂上，一位老师讲到了心理学，讲到了原生家庭创伤的话题，我才突然明白：孩子当前的各种状态，都是他过早的懂事的假象的情绪积累的爆发而已。而我这样一个追求完美，只许成功、不许失败，一切都必须合乎情理合乎规矩的单亲妈妈的要求之下，孩子的“叛逆、反常”是一个必然的结果-孩子之前是为了满足我的需求、讨取我的欢心而活着的。但孩子是一个独立的个体，他终究有一天会为了他自己而活的。


就此，我开始了心理学的学习历程，我开始面对自己追求完美、眼里容不下沙子的偏执性格，也开始接纳孩子的没有安全感、回避型依恋的性格特征……


这一入心理学的门槛，再也出不来了，回不去了。

“有人的地方就有心理学。”一切与人有关的人、情、事、理、物、境，都有着人的认知、思维、情绪的相伴相随。心理学这个世界太丰富了，太精彩了，太欲罢不能了。

学习了心理学，你就明白为什么有那么多想不明白、看不清楚的人存在着，事情发生着。你就知道，没有所谓的完美、所谓的对错，一切的偶然都有它的必然。

所以，我的追求完美、卓越不群的教育孩子的理念就是根本性的错误基石，怎么可能让孩子身心健康的正常发展呢？

所以，随着我学习心理学的一年一年的积累，我的性格、脾气、看问题的方式方法都潜移默化的改变着，而我和孩子的关系有愈来愈自然、真实、亲近、和谐了。

忘了是谁说的：“我们就是在陪伴孩子成长的过程中，才一点点儿的真正长大的。”

我很感谢，我的孩子以“叛逆”的方式把我带进了心理学的成长之路，开始了真正意义上的“活着”；我很庆幸，孩子过早的“叛逆”给了我及时的以学习的方式去修复他的童年创伤，孩子也开始接受心理学而滋味成长了。

我想说，抑郁改变了我。
我感觉我已经抑郁一段很长很长的时间啦，自己感觉已经很严重了。有很多负面的，攻击性的东西，我都是压抑着的。那些东西日积月累，积压沉淀，形成了黑色的恐怖的东西。
这让我更害怕表达我的攻击性。我平常表现出来，像个温和的“老好人”。一旦我控制不住爆发，就是毁灭性的，令人害怕和错愕的。
但是这些东西无法发泄，又让我的内心非常的折磨和痛苦。所以，我被折磨，我觉得我很抑郁，很深，很重。
但是周围的亲人，朋友并不理解。包括心理门诊的医生，都觉得我不严重。医生说，我这就是因为甲亢引起的，不严重，让回去吃药就打发了……
我最近看到一段话，很受触动：抑郁的目的，在于迫使你停下来，弄清楚自己是谁，将走向何方。它要求你给自己定位，这虽然痛苦，却是产生转变的驱动力。
为了拯救抑郁的我，我选择自救。我现在基本有空就是泡在壹心理的APP里，参加一些我觉得可以接受的学习和活动。
也会看些关于心理学的书，比如《蛤蟆先生去看心理医生》，《也许你该找个人聊聊》，武志红系列等等……上面那段很触动我的话，就是其中一本书写的。
最近开始做冥想，写点东西还有画曼陀罗。说是摆脱抑郁，不如说，是在想方设法自我成长。我的脆弱，我的伤痛，我的那些黑色的东西，总有一天会整理好的。
总有一天，我会积累足够的勇气，找到一条路，走下去……

外婆改变了我

2021年7月31日，下午，最爱我的外婆离开了，用麦兜妈妈的话说，她去了外太空。

96岁的高龄，好像是到了那个可以舍得放手的年纪。但是当火化炉打开，看着外婆渐渐的奔向"自由"，我的泪水，犹如决堤的洪水，喷涌而出。此时，我知道，这是真正的告别，没有了"再见"。

近百岁的外婆，见证着中国从战争到解放，开放到崛起。或许是经历多了，外婆总是笑嘻嘻的样子。她逢人就笑嘻嘻地招呼，甚至差点把过年化缘的"难民"招呼进家里吃饭。

那时我小学还没毕业，家里还住在一楼，大门外就是院子。大年初一的上午，拜年的人络绎不绝，所以当"难民"对外婆道了句"新年好！"，外婆就笑呵呵地把人往家里带："新年好！新年好！来家里坐坐。"结果对方说，我们不坐了，就是想要口饭吃。听到这话的妈妈出来了，赶紧从家里拿了点吃的，把他们打发了。

妈妈转身抱怨外婆，"大过年的，怎么把要饭的往家里带？"

外婆也只是好脾气地笑笑："人家说新年好，我以为是来拜年的。"

好脾气的外婆，并没有得到命运的眷顾。

外公在我的时候，因病突然去世了。那时的外婆才刚退休，但妈妈和舅舅不放心她一个人生活，综合考虑到我们家有学龄童，外婆就顺其自然地来帮女儿照顾孩子。自从好脾气的外婆到我们家生活，小小的我，已经发现好日子来了。家里氛围从鸡飞狗跳变成了母慈子孝，夫妻和顺，其乐融融合家欢。家和万事兴，是真的。

首先，每天家里的午饭从前晚的剩饭剩菜，变成了美味可口的热饭热菜。因为妈妈只要早上出门采购好食材，外婆会上午帮着妈妈把配菜工作做好。人是铁，饭是钢。当吃这件大事解决好了，就没有什么是解决不了的。

其次，妈妈得碍于外婆的情面，不好意思总对老爸发"大小姐"脾气了，老爸和老妈基本不再冷战，彼此也会开玩笑了。饭桌上，妈妈总是习惯的让外婆多吃点，老爸也搭腔道："是，是，是……妈，你要多吃点，不然要说我不让你吃了！"外婆赶忙笑着说："我会吃，不要叫。慢慢吃嘛！"

最后，外婆的到来，简直就是我的"护身符"。但凡我做错了什么事情，就把外婆搬出来，让她帮我们解决问题。外婆也曾经骄傲自满地对我们说："你要是都能听我的话，那就可以少挨骂！常言道'不听老人言，吃亏在眼前'。"

哈哈，就是这个老人家，用扑克牌教会我这个孩子麻将的精髓——搭牌。从此以后，过年假期的麻将局，再也没有"三缺一"的局面了。

当然，外婆不止会教打麻将，还会激励我学习，虽然她不识字，但她可以看出来，我几时有认真写作业，哪次作业完成了好，她就会给奖励。毫不夸张地说，从小到大，我唯一一次努力学习，那还是因为外婆给的奖励诱惑——买烤红薯。

家里附近有一个烤红薯摊头，每每路过，扑鼻香味，让人忍不住咽口水。我让妈妈买，她不是嫌脏，就是怕上火，结局就是不能吃。这个世界永远是你不想给我，我就越想要。外婆知道了，就暗地里和我说，只要我考试考得好，就给我买！

原来，得不到的永远是最好的！当我品尝这个通过努力得到烤红薯时，发觉烤红薯一点也不甜，味道也没有想象中的好。外婆却很满意地看着我，意味深长地对说：“你只要想得到的东西，你都可以得到！这是你的优点，你要相信你自己。”

就是外婆这句话，让我遇事从不会退却，因为我知道，只要想，就一定可以得到！

这个比我自己还相信我的老人家，外婆——改变了我。这个变化已深刻骨髓，无法忘却。

我的姐姐改变了我。

2012年，我还12岁，我早恋了，是的，没错。

我喜欢上了我的同桌，三年，我喜欢他三年了。

他很高，才小学就已经是班里最高的那个。短短的头发，没人能撑得起他这种发型。他很厉害，他的数学很厉害。他打球很棒，羽毛球嘎嘎的。对人很温柔，对我就经常闹我，但是我喜欢。

12岁的暑假，我去见了我姐姐，在她家睡觉的时候，我开始倾诉，我喜欢他，我到底要不要告诉她。

我姐姐说，不要让自己遗憾，你喜欢，那就去追。

我真的听进去了，在回家的那个晚上，离暑假还要一个月，我告白了。因为反正横竖都是死，不如搏一搏试一试。

当然一开始他不信，我也死缠烂打，有事没事就找他聊天。因为我告白前，还是在学校5年级的时候，他曾经当面向一个女孩子告白了，送了巧克力，但是巧克力被一抢而散，他自己也很沮丧。从此我再也看不到他笑了，他的眼睛没了光，也不活跃了，变得叛逆了。我很担心他。怎么找他逗他他都没什么反应。后来我才知道那时候他情绪很糟糕，甚至，想离开世界了。

在寒假月末，准备要上学了，我有点沮丧。我怕我没机会了。就在开学前一天，他也含蓄的和我告白了，WYXHN，这个糟老头子。后来他说，是我拯救了他，在他最沮丧低落的时候，是我一直陪伴他。

到现在，我们已经在一起9年了，9年了，惊讶的我都不敢相信，这是我姐对我最大的影响。也是她改变了我，没有她，我就不可能鼓起勇气去告白，我也不会有这段感情持续这么久。真的，要好好感谢我姐姐。

#一幅画改变了我#

记得那是一次心理绘画课后，老师布置作业让回家跟家庭成员一起合作一幅日常在家的情景的画。

老公和女儿倒是都挺乐意配合我完成作业。我想了一下，提议就画打扫卫生的场景吧。想画这个主题，倒不是我多么喜欢打扫卫生，相反，我和老公还经常因为打扫卫生的事起争执。

他俩也没有什么异议，我就先动笔，把自己画在了纸的中心位置，手里拿了把笤帚站着。然后，女儿就在我身旁画了个茶几，又画了她自己拿抹布要擦桌子的样子。轮到老公时，他补上了一些客厅的装饰，加了几盆花，画了他自己在拿着水壶浇花。很快，作业就完成了。

我端详着画上挺和谐的情景，心想如果打扫卫生时真能这么和谐多好？现实却是，几乎每次都是老公下班回家或者休息时抱怨家里太脏乱，甚至会发火，说我在家待着也不知道打扫卫生……然后我就会反驳说，是孩子弄乱的，每次整理完一会就又乱成这样，我都懒得整理了！然后，老公又会跑去训斥女儿……最终，在每个人都心情愤愤的时候，胡乱收拾打扫一下了事。。

等到下次绘画课堂上分享作业时，我就说出了自己的苦恼，埋怨老公是个情绪极不稳定的人，让自己感觉很痛苦……原本想着会得到同情和安抚，但老师后面说的话却更像一盆冷水，彻底把我浇醒了……

老师先看了看我的画，说“看到你画的自己拿笤帚的姿势，很像是摆pose，应该挺不情愿打扫卫生吧？”然后笑着把目光移到其他学员身上，并说“我们很多人在家里都是蛮任性的嘛～像小孩子一样。其实，我们要好好想一想，在一个家庭中作为妻子和母亲究竟都应该承担哪些责任的呢？”

我突然意识到，难道一直以来都是自己错了吗？我真的是一个合格的妻子和妈妈吗？一个负责任的妈妈至少应该让家里的环境更温暖舒心一些吧……再回想老公发脾气的情景时，突然就能理解了，意识到其实真正需要改变的是我自己。。

从那以后，再打扫卫生时，我不再有怨言了，而且会更细心和有耐心，承担起自己做妻子和母亲的分内责任。我也发觉自己开始学会反思，不再认为自己什么都是对的。跟老公有冲突时，也开始能够看清哪些是他自己情绪的反射，哪些真的是我做错了，也愿意承认并改正。

然后，现在发觉，已经很少跟老公起冲突了，家庭关系越来越和谐～
有一句话说“婚姻中，如果对方没有变得更好，你是负有责任的”，真的很有道理。

每天写感恩日记，改变了我。

我从小到大都是一个非常悲观的人。
看见湍急的河水，我会想，哎呀，万一掉下去了该怎么办呀？
看见汽车，我会在想他会不会撞我呀？
在楼底下，我总会想会不会花盆砸在我身上？

有点像被害妄想症，但我却无时无刻都在想负面的东西，我觉得每天过的都不是很开心，每天都很失落，觉得每天都在否定自己，攻击自己，指责自己。

当我因为学习心理学老师布置的作业是每天写感恩日记，在每天的书写当中，我才发现原来真的会不一样。
很细碎的事情，比如我会感恩，今天我还活着，感恩我的双腿，它承载我想去到的地方，感恩我的嗅觉还很灵敏，闻到了美丽的食物的味道，感恩我的味觉，带领我享受了今天丰盛的午餐，感恩还有人陪伴在我身边，感恩我今天对一个陌生人微笑，感恩自己这么有觉察力，感恩自己有会发现美的眼睛。

刚开始的时候并没有什么感觉，后来才会发现，在潜移默化里，感恩日记其实改变了我很多思维的方式。他会让我把不开心当成歌唱出来，他会让我把很多负面的情绪转化，然后当成资粮再来养育我自己。

我也去给大家推荐感恩日记，是因为他真的在感恩的时候会在潜移默化里为你注入正向的能量。
关注正向得到正向关注，负向得到负向，我想感恩日记也正是运用了吸引力法则，还会让人感觉特别的良好。

当你发现身边的每一个事物都有两面的时候，你会不自觉的去关注他的另外一面。因为另外一面对你是有帮助的，会让你内心舒服舒畅以及顺气。

我把每天的感恩日记都记录下来，然后发布在网络上，发现这种爱和温暖也可以传递。他人看了我的感恩日记，也觉得非常的舒服。

刚开始写的时候非常的匮乏，因为觉得不需要感恩，后来才发现，即使哪怕是一个陌生人，走进你身旁，给你带来了一缕芳香，或者是一个微笑，或者是一阵清风，你都可以感恩他，因为这是你能发现的美好。

世界上总有生生不息的希望和不期而遇的温暖。
世界和我爱着你

5年前，我的儿子出生了，经历过求生不得求死不能的阵痛后，看着白白胖胖啼哭响亮的孩子，我激动的哭了，这个孩子，让我从此成拥有了一个母亲的身份。

没结婚前，在家里父母照顾我，我需要学习好就行了，买根铅笔都得是弟弟妹妹帮我买，家门口的小卖店，我从来没去过。做饭就更别提了，炉具都没开过。做为家里的长女，我却成了最需要被照顾的那个。

婚后和老公单住，也是愿意做饭就做点饭，不愿意做就叫外卖，两个大人，想出去玩就出去玩，想宅在家就宅在家。

然而生了孩子后，喂奶喂到乳头溃烂，忍着;非要站着抱着才能哄睡，忍着;母乳到2岁，半夜没睡过一个完整觉，忍着。一夜间，我从被全家人照顾的那个人，变成需要对另一个更小的婴儿负责，需要24小时对他无微不至的进行照顾，月子里，我整日流泪，一方面是为自己感到悲哀，另一方面是觉得自己成为不了一个好妈妈而自责。

女子本弱，为母则强。
后来，我学会了做饭，做辅食，学会了洗衣服，收拾屋子，买东西，带孩子去医院看病。
再后来，我一个人带着孩子和婆婆从北京搬回西安，老公长期出差。身边没有父母的照顾，没有了弟弟妹妹的照顾，在举目无亲的陌生城市，我学会了坚强，因为不得不坚强。

没了北京CBD的工作，我低下头在西安做曾最看不起的保险销售工作;没有老公的照顾，我一个人当爹又当妈，陪孩子玩，照顾孩子的起居生活学习;当我发现自己的焦虑情绪会给孩子带来影响时，我开始学心理学，不说去帮助谁，起码先能拯救自己，更好的教育孩子。

写了这么多，与其说是孩子改变了我，不如说是生活改变了我。
从那个终日只读圣贤书，油瓶倒了都不带扶的人，我变成扛起生活的重任，对自己，对孩子负责的人。
也许，这就是成熟吧。

陪伴孩子成长的过程，也是自我成长的过程。
象牙塔外的生活，是茶米油盐酱醋茶。

未来可期，祝早日遇见更好的自己。

音乐改变了我

我从小不善言谈，却喜欢音乐。但也正是不喜言语，才能让我静下心来，努力练琴。在音乐中感受生命律动，感动于艺术的灵性。

学习任何一项技能最初都基于模仿。在极尽完美地去临摹的过程中，体验到一种艺术的雕琢与刻画感。音乐是一种情感的宣泄与表达方式。它又很像是另一种肢体语言，用声线和指尖去传情达意。慢慢地，我爱上了弹琴来抚慰自己的各种情绪。

而艺术总是相通的，我幼年时就常常一个人坐在床上撕纸，上学后又学着剪纸，会自己看书后又迷上了文字。虽然自幼视力不佳，看到厚厚的书和密密麻麻的文字，会有一些恐惧。但还是不由自主地恋上翻看一些唯美的杂志，如《读者》，《青年文摘》之类的，在字里行间品味百态人生。

我生活的年代刚好是摇滚乐在中国新兴的时期，也是港台流行音乐最鼎盛的时期。一股欧美风在我们黄种人的身上流淌出了自己的风格。于是我知道了Beyond,黄家驹，崔健，黑豹，四大天王们众多脍炙人口的歌曲。我出生在一个大家族，五六个姐妹住在一个四合院。我们共同的爱好就是听歌唱歌。小时候我们一起唱音乐书里的童谣，后来又唱港台流行歌曲，接触了各种各样的曲风和歌词。于是我一边练习着莫扎特、贝多芬，巴赫的世界名曲，一边又发现着流行音乐的别有洞天，感受到一个个长得像豆芽菜一样的音符充满的无限魅力。

记得学生时代还有好几次演出的机会，我都从中获益良多，让我从一个害羞不爱表现自己的人变得越来越大方，从容自如了。所以是音乐改变了我，像一个不离不弃的朋友一样陪伴着我。闲来无事就搜索一些好听的歌曲欣赏学习成了我的习惯。这样的不解之缘，让我顿悟人生苦短，保持性感，人生如梦，赶紧行动！

退休后的头两个月是新鲜与休闲的，很开心在几年前遇到了壹心理网站，所以在2021年一直在这里学习，改变了自己很多。

9.18日结束的壹心人6活动，我也取得了一些成绩，现在我已经是壹心理平台的五星答主，认证作者，故事达人，当然我还是一个咨询师学员。

重要的是自己内心的成长，曾经感觉内心常常有一些关于被要求的部分，与自己内心里真实的感受之间的冲突。

比如要求自己优秀，要求自己学习，其实体验不到学习的快乐，就是一种被动的状态。

就算是自己对自己的要求，也大多数是处于一种对外界评判的在意。

现在，通过学习，当哪些要求成了自己内心的一种需求的时候，虽然目标是一样的，却因为是自己的兴趣与价值所在，变得乐在其中，乐此不彼。

简单来说，就是外因通过内因而发生转变的道理。道理我都懂，却用了这么长时间的才感悟，惭愧，但是也开心哈。

可能是因为我的父母早期的严格家教有关，这一路走来，也经历了对父母的抱怨愤怒，到理解接纳，真的蛮欣慰自豪的。

一路走来也学习了很多的心理学知识，有很多有用的东西，也接触了很多有困惑的题主，还有很多高学历更素养的同道，蛮充实的。

自我觉察自我接纳自我关怀自我成长，缓解了自己诸多的紧张情绪，疗愈了自己内心某些创伤，让自己越来越体会到了内心平静，感觉到当下的自己愉悦而有力量。

#我妈妈的去世改变了我#

说起来，已经是超过5年前的事了。

由于我的原生家庭比较特殊吧；我妈妈是爸爸的第二任妻子，我妈妈只生我一个，其他的兄姐他们都是爸爸的前妻的，所以我从小就被妈妈保护得很好。

打从我一出生开始，我妈妈她就把我的所有事情安排得好好的；让我不愁吃的不愁喝的不愁穿的用的。

说白点；就是我妈妈从我小的时候，就让我像生长在温室里的小花一样。

然后，5年前的5月22日下午四点；她不幸因急性心肌梗塞在香港的公立医院去世了。

她刚刚去世的那一会，我觉得像天要塌下来；因为没有了依靠，自己有点像无头苍蝇一样乱撞乱飞，因为陷入了彻底的迷茫感里。

但是，就在我妈妈去世3个月后；由于她一直告诉我及我老公她的遗愿是要在她生长的鼓浪屿海葬，所以那海葬要请谁，她厦门的那些朋友，及那以后的结慰酒都只能是我亲力亲为去操作，因为我老公不认识我妈妈在厦门的同学她们。

然后那一刻，我才发现原来我自己的生命力是那么的顽强；原来我自己是有能力去独自做一些事情的。原来没有了妈妈，我还是可以很独立的；我并没有自己想象中的那么糟糕。

所以，现在回想起来；我妈妈的去世彻底改变了我，它让我知道自己有足够的能力去独立完成自己很多不得不去做的事情。

因此；我妈妈的去世对我来说，真的可以说是：“因祸得福”呀！

2015年有幸去北京参加了阿勋老师（张鸿勋）主办的【开启的世界】活动年会。

在那里见到了许多从事心理咨询或培训工作的大咖，同时也有好多和我一样爱好心理学的铁粉。

那时的我，在职涯发展上遇到了瓶颈，本职工作做了15年，也恰逢奔四的年龄，内心蠢蠢欲动，想离职创业。来参加年会，一方面借机会散散心，另一方面更是带着期待，希望在这样的场域里能让找到更真实的自己。

现场我们也通过讨词环节破冰互动，当时我大胆找到了阿勋老师，他送给我的是“你是发光的”，天呢，我听到这个词时，已经激动的眼含泪水！

我就是“发光的”，积极阳光正能量、爱心热心同理心，感染并带动着身边的人。

之所以对这个词特别有感觉，是因为它给予了很多温暖和力量，让我在那一刻才真正意识到自己的价值有多大。原来，我有足够的能量，可以帮助到更多的人。

我是“发光的”，就像一个老兵对军功章的珍视一样，我把它深藏在心底，以此为勉励，时刻提醒着自己我很有价值，并尽己所能释放着能量。

从年会活动回来，我也已经释怀，本职工作依然尽职尽责做着，只是比以前更加有目标感了，不再盯着仕途和收入去努力，而是把自己放在更高的位置来看我的工作，还可以发挥更大的力量。

我体验到了“顿悟”的感觉，我更加清晰的知道了自己最重要的心理需求是什么。爱，是指引一切的方向。