「友情以上恋人未满」是种怎样的体验？| 有奖征集

我们是一起入职的一批学生，又一起被分到同一个基层单位实习。

那个单位在山里，在90年代代表着与城市的脱节和信息的闭塞。

那时候的娱乐就是下班后的夜市。

我们是一起经历过初入社会，基层劳动，然后一步步回到机关不同科室，一同努力参加各种活动，一同成长又一同被打压。

我们之间在外人看来，属于比较亲近的。打击他的时候，别人会扯上我。我受牵连时，他也一同。

开始那几年，老有人问我们是不是情侣，我们都笑着否定了。后来可能大家也觉得，我们之间确实走的近，但有根本没有男女朋友之间的亲密。

没有人知道，在山里实习的时候，我因为和大学男友彻底分手时，是身边的他陪着我，一起喝酒一起沿着河道走了半夜，一起度过那段伤心时候。

也没有人知道，他因为一张发票被领导差点以携款私逃报警时，是我在那个还没有手机的年代，找遍了山里能去的犄角旮旯，终于找到被人恶意灌醉的他，然后将发票及时送达，避免此后麻烦。

我们之间，有些非常浓厚的情谊。却并不是爱情。

之后，我先一步出山工作，后来他直接进入总公司。再见面时，我们都已成家。

彼此对视一笑，我们都知道，虽然我们不能像以前那样一起随意相约喝酒了，但我们一定是会默默支持彼此，如同从前一样。

#壹心人6小作业6#

说起恋爱，可能很多人会想起甜蜜，那你知道有种介于朋友和恋爱之间“朋友”关系吗？
 
书面用语管它们叫“朋友之上恋爱未满”，而我更想称为“特殊朋友”。因为我至今一直未找到一种合适的词来定义这种“朋友”带给我的感受，甚至还给我造成一些不愉快的负担。以至于后来我总是会刻意避免拥有这种“特殊朋友”，从明面上跟他们保持距离和界限。
 
我是一个母胎单身者，总觉得具备爱的能力不是很足，也有对感情有这严重的“洁癖”，肢体接触有极其敏感的抗拒。所以一直不想也不愿意谈恋爱。
 
所以，身边不乏一些追求者，不跟我说还好，一旦说出口的，我都会离得远远的。渐渐的我也成了别人眼中的“冷血战斗机”。因此有些喜欢我的人，为了不让自己经历被我“无情”的拒绝，就自动消失了或者转换以朋友的身份来靠近我。
 
他们会以“朋友”的方式来与我接触，但对于一个子自认为对爱的能力不够的人，自然不容易察觉到他们的真实想法，只是当成同学或者普通朋友来对待而已。可那些带着目的靠近我的人，却还是分外热情和友善。因为心态很放松，以普通朋友相处，自己就很开心，不仅可以讨论学习，还可以聊聊学习以外的兴趣爱好，就觉得真不错。
 
那仅仅是我一些自我感觉良好罢了，普通朋友的认定只是我个人的想法而已。对方不是这么简单的认为的，他为了靠近我，把喜欢我的心暂时“隐藏”了起来，来获取我的信任。以便更好的来实施他的真实目的。
 
可在我这里，对方只是一个朋友，通过相处顶多达到好朋友的层面，但是以他喜欢的目的接触我，这给我完全不能接受的感受，甚至不知道这是一种什么样的体验。你说是好朋友吧，好像不是，你说是普通朋友吧，好像你们之间无话不说，感觉也挺友好的，说喜欢吧，顶多是相处比较简单的人，并不能达到恋人的层面。
 
后来，我只能用“特殊朋友”来评价了，毕竟没有一个准确的词来概括他们给我的感受，是一种可有又可无，又说不清道不明的体验。

我们是同一批入职公司的同事，
刚好是同桌，自然而然就会更熟络一点，
接触了以后发现，他还蛮优秀的，
不仅人长得帅唱歌好听打篮球也打得不错
家庭条件也很好，整个人也很有礼貌
而且我发现我们一样都很喜欢潜水
每次下午茶聊天都有聊不完的话题
于是乎，某种情愫就在我心里萌芽
很想走近他的世界成为他的另一半
似乎他也感受到了我的信号
一起打羽毛球时会开车送我回家
一起吃早饭的时候会给我占座
请别人喝下午茶每次也会捎带上我
公司团建每次去ktv，他也是我去他才去
我感受到了我们之间粉红色的泡泡🫧
感觉在进一步我们就可以处对象了
不过就在一次去ktv唱歌的时候，
他点了那首歌
就是唱友达以上恋人未满的
而且每次唱歌的时候目光都会看向我
让我似乎明白了什么
唱完以后，他拿起手中的啤酒🍻
和我一起干杯，然后说了一句，来吧，好闺蜜homie!
我懂了
原来我们只是朋友
还没有到恋人的那一步
于是乎我又退回到了原来的位置
回到了粉红色泡泡开始之前
后来我们都有了各自的对象
也各自安好
这成了我俩唯一的秘密

《异性友谊的最高境界：站在不远不近的地方去欣赏对方！》

其实男女之间的友谊是人的一种高尚的感情，是介于爱情和友情之间的一种情感。这种感情她本身不是爱人，不是情人，但又超出一般朋友，这种感情是不言爱，更不言性。
二十年前遇到一个笔友，我们在广东不同一个城市上班，是因为有共同的爱好，都喜欢经常收听广播电台节目，因此在电波中相识。后来的日子里，都是通过书信交流，却从未见过面，不过对彼此之间还是比较信任。平时书信交流工作的情况、学习的心得体会，会讨论一些有趣的话题，相互鼓励，每次他在来信中都会夹着一张漂亮的书签，上面写着很励志的短句，字体也写得相当的漂亮，以致于我一直沉迷于他的美字之中，无法自拔。
这样的交流方式，持续了七八年之久，信上从来没出现过“我爱你”之类的字眼。当时就像是兄妹俩在聊家常一般，后来他家人给他介绍女朋友，在来信中也跟我说起这事。往后没多久他换了工作，换了通信地址，收到他最后一封信是最新的地址，我也和往常一样回信，不过这次之后就再也没有收到他的信，就这样，我们从此失去了联系。
时间一晃过去了五年，后来我用上了手机，会登录QQ，刷微博。有一天，无意中我在微博上，又遇见了他，看头像，好眼熟（因为曾经见过照片），但又不太确定，我便在微博上给他留言，并留下了联系方式，一个多月过后，他看到了留言，并加了我QQ，一上来就说，好开心啊，以为再也找不到你啦，没想到世界那么大，还是遇见你！
是啊！世界那么大，还是遇见你，可是世界那么小，一不小心，差点弄丢了一个人。但是上天还是很公平，让我们遇见了该遇见的，这就是缘分！
曾经，很多时候，会令人心动，却又不会动情。让人温暖，但不会有激情，纯净中有甜美，平淡中有绵长。有一句话比喻是最贴切的，那就是：站在不远不近的地方去欣赏对方。这种感情在于心的了解，精神的交融，两人的心贴的很近，身体却离的很远。这是一种精神层次的柏拉图，只有理性的人才能做出，只有理智人才能得到。

大学同学，我们一起出去玩，一起逛街，看电影，彼此欣赏，彼此倾慕。

但我们沟通以后，知道未来的异地，我们不会有结局和下文，我们便相约退回盆友的状态。

虽然两个人很遗憾，但是我们还是只能以盆友的身份相处。我们甚至没有拉过手，只是维持着同学的身份。

毕业的这6年间，我们偶尔联系，问问彼此的婚恋，但也只是通通电话，不再过多的涉及彼此的生活，频率也是一年联系1次吧，除此之外，没有过多。我们彼此关心着，彼此遗憾着，但我们也只能这样小心翼翼，绝不逾矩。

我在郑州有大暴雨，他在新乡也有大暴雨，我给他发了微信，他回复安全，你也注意。

除此之外别无所求。

我们已经各自结婚成家，那份美好一直在我们心底，那是青春里的美好回忆，那是我们彼此青春里最好的白月光。

因为我们都是特别理性的人，理性到觉得盆友也许是我们最好的结局。所以我们只有遗憾，没有后悔。

高中的时候我们关系不错，他为人彬彬有礼的。后来大学也在一个城市，即使不爱交往的我也免不了和同学们一起在各大校园间走动一下，就有了比高中多点的接触。后来大学毕业了，同学聚会的时候就会多说上几句。我发现他能注意到大家并做出看似不经意的，照顾大家的举动，比如张罗餐具，串串桌子上的菜肴。

再后来，我在单位值夜班的时候，他说闲来无事就逛了过来。我们都是很喜欢看书的人，就有很多话题，杂七杂八的互相闲聊。

但是一直没有觉得有恋爱的感觉。我知道他想找一个安定无需特别有主见的人，我一直是这样认为的。

但是我也知道我们互相欣赏彼此身上的优点。可能说过的最具暧昧的话，但是还都可以接受的是，有一次我们一起吃饭，他说你处理下口红再吃。我说我根本没化妆。然后我们研究下确认确实没有。😄

我也曾问过我们算什么？他说知己吧。确实是知己。彼此谈恋爱的时候可以互相帮着分析。

就是现在也关系不错，但事实上联系并不多。感觉说话办事就是那么靠谱。

我有一个虽然是网友，但是关系不错处到现实里的朋友，是异性。

这个人最开始是游戏认识的，没啥交集，后来就因为初恋越来越熟悉，到后来以至于身边的朋友和前任换了一个又一个，反倒是和这个男生关系微妙的好

说微妙是因为，我俩看起来关系不错，甚至有人以为我要抢她的男朋友【指这个男生曾经处过对象，还是我的姐妹】，还有人干脆认为我俩就是恋人关系

我俩讨论的东西也是天南海北的，从游戏到动漫，到理论知识到社会工作到国家政策，甚至曾经一度为了研究男性性方面的知识，我直接跑去问他各种相关的东西，他也都直接回答我，甚至还给我资源让我去研究，还教我怎么能找到这些东西，什么是我想看的什么是他们男人自己看着玩手冲用的。

之前有一次有个同性朋友问我俩，说你俩这样都不避嫌吗，我俩同时回她避什么嫌，明眼人都知道我俩是什么关系，不过他倒是用了一个看起来很过分但是其实我一点不生气的形容：

“你问我俩的关系？我这么跟你说吧，我根本没把她【指我】当女的，就算脱光了在我面前甚至那什么东西诱惑我我都不带硬的”

朋友都表示这是人话吗，怎么能对女生这么说话，但是确实很经典，很真实，也很直白的表达了我们两个之间的关系。

对于大多数游客而言，
阳朔只是告别漓江的一个驿站，
而对于曾把生命的片段寄存在那儿的我而言，
心中的阳朔，没有终点……
我们的相识从阳朔开始，
十几岁青春美好的年华，
从不同的城市来到这里，
在“西街”的一家培训班，
练习英语口语。
做了近半个月的同学，
分别时互留联系地址，
保持长达4年的通信，
在那时间很慢的时代，
以为就是最浪漫的事，
曾经正式表白过一次，
但没有回复没有结果。
友情一定是有的，
但恋情没有发生，
有一点小小遗憾，
但也会送出祝福，
各自安好，
便是晴天！

友情以上恋爱未满，心理体验就是痛并快乐着。
异性交往过程中，从一般的友情交流深入发现对方有很多和你相似的特质，如此的相似又会加深亲密，更加喜欢和对方在一起。可以一起喝酒，吃串，聊人文历史，聊社会话题，发现无论聊什么对方可以合拍，亲密相处又保持着距离。

在遇到困难的时候帮助你，在你需要倾诉的时候倾听你的烦恼，感觉像在恋爱但又不是恋爱，没有牵手拥抱没有亲吻，只是那么静静地坐着就感觉周围都是静谧，有种岁月静好。
而当以为会进一步的时候，对方不会远离，但不会再进一步只是和你保持着危险的距离，吸引着你却又不向你靠近，让你有些抓不着又不愿放手。
那个时候就会知道，这种关系享受着甜却又苦涩，想改变就学会去放弃。

他是我的学弟加徒弟。
比我小三岁。
他刚调到我们部门时，领导安排由我带他。
是很机灵，很帅气的小伙子。

那时，我刚失恋，情绪低落。
在工作中，也不会显露出来。
他很贴心，但凡教给他的，他领悟力极好。
当然，他有时也粗心，或是觉得我要求的太严格，而并未完全按照我要求的做。

后来，他已经独立工作，有一次，就因为没按照我告诉他的，对重要数据要每天进行备份，电脑突然坏了，他也真着急了。

我只能带着他，搬着电脑，去找我认识的老师做数据恢复。
好在很好地解决了，他对我也很感谢。

那时，他还没交女朋友，有时我们又在一起加班，偶尔一起出去吃饭，聊天，感情很好。
有一次周末，正赶上一部电影热映，他买好票，非拉我去看电影。
我说不好吧，他说，看看电影怎么了。
就这样，我和一个不是恋人的异性，去看了一部很好看的电影。
我从没想过要找一个比我小几岁的男生恋爱，旁人在时，他称呼你“学姐”，只有我俩时，他叫我“姐”，我当时感觉还是挺开心的。

有时，有什么烦恼，也愿意与他唠叨唠叨。
他工作上或是和家里人闹了矛盾，也愿意听听我的意见。

后来，他调去其他部门，我们各自恋爱，在一起的时间少了许多，算是彻底结束了我们“友情以上，恋人未满”的关系。

有的时候不太理解因为害怕失去，所以选择以朋友的方式继续，但是也许这只是一个借口，时间会打破我们在对方身上的幻想以及对方在我们身上的幻想。我们都爱那个理想中的对方，也许太害怕被打破，那我们失去的将是我们自己。
我有一个曾经很喜欢的人，但是他从来没喜欢过我，至少我是这么认为的，但是他总是会以各种方式让我觉得他是很在意我的，或者是我是很重要很特别的，但是，这种特别仅仅在于特别的时刻，也许是他特别无聊的时刻。
所以，我想我是讨厌这种感觉的。也许因为恋人未满是我认为的，他只期待友情以上。

那是我大学的第二学期的末尾。
因为病情反复，那段时间我的状态很不好，曾有三天还是几天没有合眼。
因为寻找纹身师，我走进一家纹身工作室，里面有两个人，一个是店长大哥，另一个是他。接下来我会用D来称呼他。
第一次走进那家工作室，大哥很热情地问我想做什么，我介绍了我的想法，大哥看了看我带的图，又把D叫过来，让他给我做这个图案。过程中我和大哥有一句没一句地聊，大概就是我多大，在哪里做什么，平时喜欢做什么之类的话题。
因为我表示还有再做其他纹身的意图，就加了店里大哥的微信。这个时候D也过来，说看我也喜欢画画，画得很不错，他也喜欢画画，就想加个好友。我同意了。
就这样，谁也不说话过了两个月。
后来我生日那天的下午，我去工作室，想做我的第二个纹身。D并不在工作室，只有大哥和几个客人。大哥告诉我，D可能还在睡觉，他每天都黑白颠倒，让我给D发消息或者打电话，直接叫他来工作室。
于是我给D发了条消息，问他什么时候来工作室。
隔了一会儿D回我说他刚睡醒，一会儿就去。
我就静静地玩手机，等他来。
D来到工作室的时候已经不是很早了，因为是夏天，天还很亮。大哥说要回家陪老婆孩子就先走了。
我在那里按照自己的想法画着图，时不时喊D过来给我看看，提提建议看怎么改好看。然后打印，转印，做图。
等所有的都忙活完，外面天也已经黑透了。
D说，这一块地方他很熟，他知道哪里有有意思的东西，这么晚了，就带我去吃个饭吧。
在商场后街的一家小店里，我要了一碗冰粉。
吃完饭我回工作室取了我的东西，就打车回了宿舍。
此后，几乎每一天，我都会去工作室一趟，有时会给D带个小蛋糕或者泡芙，因为他说过他很喜欢这两个。
十几天以后，我每天早晨六点多，坐第一班公交车去工作室附近的咖啡厅，一待就到下午三四点，然后去工作室找D，每天一起吃晚饭，吃完饭去附近公园散个步，偶尔看个电影。回到工作室已经是晚上九点多，然后我会半躺在沙发上，睡一会儿。D会给我拿枕头，盖被子，差不多十点左右叫醒我，我再回宿舍。
但是回到宿舍，我会精神抖擞地在阳台上坐一个晚上，一直到第二天早晨六点多。
然后重复这个过程。
期间，D总是很照顾我，就算他有些什么事情要出去，只要可以，他都会想办法带上我，从不会把我自己放在哪里不管。工作室在市中心，就算是晚上路上仍旧有很多行人和车辆。就连过马路，走在商场楼下的广场，D都会拉着我。
偶尔有几次，D兴致勃勃地跟我分享他喜欢的动漫，让我和他一起看。因为是在他的手机上看，屏幕大小有限，我靠得他很近，肩膀靠着肩膀。
此后，走在外面，D可能会时不时搭一下我的肩膀，或者坐在公园凉亭的时候头朝我躺在我旁边。黑夜里，D看着我，我发现他的眼睛很亮很亮。
后来一次，我的情况很差，第二天需要去医院，我问D，能不能陪我去一下。他同意了。尽管他下午就要赶高铁去其他城市办事，上午九点还是准时出现在了约定的车站。
从医院出来，离开医院的公交车上，我问D，我可以靠一靠他吗。他点点头。
没多久，D突然冒出来一句“我想我们还是更适合做朋友，嗯”。
再之后，就是一路沉默。
车到站，我和D下车分别，他看着我，我看着他，我还是没有说出我想说的那句话。不过那句话和表白无关。
之后半个多月，我和D没有联系。
然后，我住院了。一直到我出院回家，在家待了一年，我没再见过他，没联系过他。
第二年夏天，D知道我回学校了，就约我出来，在学校附近的湖边转了转，聊了很多。包括但不限于他接下来要去哪里发展，他周围他的同学朋友是不是结婚生子，事业如何，还有我未来的发展。
再往后，就基本没有联系了，他会偶尔没话找话地给我发个消息，我会回几句，进行几轮简单的对话。一直到现在。
直到现在，我仍然时不时想起D，以及那个夏天在工作室和D相处的情景。虽然那段时间我的状态是从来没有过的差，我也忘记了那段时间以及前前后后发生的很多事情，可和D相处的那些时间，仍然是我最好的回忆，到现在我也清楚地记得和D的几乎所有细节。
每次想起来D，我总有一些复杂的感受。看似平常的相处，却带着一点模模糊糊的其他感觉。现在我还是觉得，那句没说的话，那个没做的事，是我的遗憾。
现在我的相册里，仍然存着D的照片。有他很真工作的样子，有他看书的样子，有他和小猫互动的样子，也有静静在我旁边的样子。

说起友达以上，恋人未满，我第一个想到的人就是他。我们相识接近二十年了，那个时候通讯还没有现在这样发达，所以尽管我们都同在一个市里，却也是经常写信，互通往来，也说不上是为什么，可能就是觉得彼此都相处的很舒服吧，就一直没有断了联系。闲暇时，我们会相约见面，有时在公园，坐在秋千上聊天，有时在奶茶店点上各自爱喝的饮料，有时在ktv唱着喜欢的歌，有时骑着我们各自的小电驴飞奔在风里。后来因为上学的缘故，我们不再生活在同一个城市，书信成了我们之间联络的纽带，每一次收到他的来信我都是满心欢喜，我知道他也是，那些年我们写下的信件厚厚一打，记录着我们的点点滴滴。寒暑假我们会聚在一起，有时我也会去他家，做几个小菜，然后一起吃饭，一起听歌闲聊，假期结束时，他总会来车站送我，我们互相拥抱，依依惜别。后来工作了，我们的联系方式就多变成了手机，我们都会互相分享自己的生活，小情绪，那些不愿意对外人说的话对他都可以说，可以说在他面前我没有什么秘密，我知道他也一样，他也愿意把他所有不为外人道的秘密告诉我，我们可以通宵堡电话粥而不会烦腻。我们都会在对方生日的时候送上礼物和祝福，却不会在情人节有任何的表示，曾经我也一度有些怀疑，我们真的只是单纯的朋友吗？但是现在我可以确定的说，我们就是。他不是我的恋人，但在我心里很重要，我可以穿越几千公里的距离，只为见他一面，他也曾告诉我，他说他有些抵触和别的女生有一些比较亲密的接触但我确实例外，我知道，我们就是彼此的友达以上，恋人未满。

他是我的教官，我高中的教官。
军训的时候，我跟他有一点点互动，也有很多回忆，但是因为我在我们班也不是很会活跃气氛，所以他没怎么记住我，也许只记住了我是那个想妈妈的小女孩，还有我拿着个大风扇。我还是能想起我们军训的时候，那个炎热的夜晚，我在乒乓球台帮他抄评语，因为我不太喜欢戴类似于鸭舌帽的帽子，那会我就把军帽脱下来了放乒乓球台了。于是，他拾起来帮我戴上了！风里带着浓浓的夏天气息，少女情怀总是诗！测匍匐前进的时候，我比较晚去，测的时候就剩我一个人了，所以那次，是我们第一次单独相处……还有很多很多。
后来，一次阴差阳错，我有了他的手机号，我们的缘分，也从此延续了。
其实军训的时候我并没有喜欢上他，可能我重情义，他离开的时候我哭了好久也给他写了封信。
emm后来呀，我因为好奇加了他的微信，加了之后也没怎么聊天。过了好久好久，我们这边疫情很严峻，我学校被封了，之前听他说过他家住我们学校，我便去问了下他家有没有封控，就这样，我们开始了将近三个月的暧昧！我表达了我的喜欢，从接触到现在我能感觉到他也是喜欢我的，他是那种见面很主动微信上不主动那种，他还带我见他朋友，并且放任他的朋友误会我们的关系，比如，他带我去一些多人聚会，他的异性朋友会说“你女朋友不玩吗？”，他没有否认我是女朋友这个事情，他的异性朋友会问我“你叫你男朋友教你呀？”，我不知道他是为了满足他的虚荣心还是想带我走进他的圈子，反正他到现在都不跟我确定关系。记得我们最后一次见面，他约我打台球，他从小玩到大的大哥也在。他把他大哥介绍给我认识，是说了句“这是我大哥”，而把我介绍给他大哥，他是说“你懂的”，我真的很介意！然后，他把他的衣服丢给我拿，我为什么要帮他拿，这不就是默认女朋友吗？可是他没有跟我确定关系，所以我拒绝了。后来回到家，我在微信上跟他说“我们是不是应该保持点社交距离”他说“我不，傻蛋！”……我也没说什么，没再提这个事情，后来他开始工作，忙了起来，回我的消息比以前还敷衍，他以前就很忙，我也很理解他，没老烦着他，但是那次后就是真的变了很多，可以一直跟我互发问号。过了几天，他跟我说“我们还是保持点距离吧”，对我很无语，我问他为什么，他说“我们还是不见吧我喜欢的你都不喜欢，你也不会社交”，我说了一大堆话，也就是那天打台球我介意的事情，还有他不确定关系，他说在微信上说没什么用，见面再说。那次过后就更敷衍了，完全就是在冷处理我，ok我忍。可是因为我要学习他要工作，一直没时间见上面，我们也一直保持着一天一两条微信的状态。说实话，真的蛮累的，他不确定关系也没有说不喜欢我，微信上也很少互动，我不知道我是该前进还是该后退，反正这种关系都不知道什么时候才是个头。

我跟他是同事，认识他之前我母胎单身。在认识他之前，我挺抗拒恋爱和婚姻。因为我对婚姻没什么好印象。之后可能是他随意出口的一句交往，我便入心了。之后纠结一个月后，我同意了。之后便做了情侣该做的所有事情。后来他说我不适合他，不懂他。之后我们分开，他结婚，离婚。之后他联系我，我们再见面，发生关系，然后他又说我不适合他，如此反复。我问过他，我们算什么，他的回答是朋友以上，恋人未满。我特想问问，朋友会像你这个样子对我吗？

（我有一个朋友系列——小A）

小A是个女孩。她有一个异性前同事小B，他是毕业后第一家公司同一届的管培生之一，也是同一个大学毕业的同学。初入职场有很多不适应，这批管培生们互相打气加油，后来升职这批管培生都去了北京，小A和小B一起合租。

北京的日子也很难，小A压力大，深夜躲在被窝里哭，小B不知所措，坐在旁边的椅子上陪着她。小B倡导健康生活，有时小B会给小A做早餐，晚上带好吃的给她，哪怕小A睡着了，也会把她从被窝拽出来😂。经理进阶班结束，AB一起去苏杭玩了几天。

上班在一个办公室，有时候会分担一些工作，下班在同一个出租屋，一起吃饭一起吐槽一起唱歌一起逛超市。有次开玩笑的说，是不是结婚了跟现在也没什么区别。

但小A知道小B是同性恋。后来A换了工作不再和他一起租房子，他也去了上海。

A现在也换了一个城市，也结婚了，但是梦里的丈夫有时是他的形象，觉得有点对不起老公，一直努力放下。这次国庆回家，A把B给她的围脖放在了娘家。

A昨晚梦见了B，梦里在那个合租房里和他好好道了个别，好像代替现实补上了这段遗憾。那就，可以再见了吧，不过下次见面还是有很多美好回忆的单纯的老朋友👋🏻

我发现突然喜欢上这样一位朋友了
但我不想谈恋爱 不说不想和他 是不想开始任何一段恋情
因为本身内心的抗拒吧 不怎么相信爱情的母胎单身主义
但这不妨碍我喜欢对方 觉得对方好 即使可能是他为人慷慨 像个小太阳吧 会关心我但也不是特意关注只关心我周围朋友都会关心的 也会分享关于我的兴趣内容给我 比如偶像发歌特意提醒我去听什么的 我知道对方赏识我 但我也知道赏识与喜欢也许是两码事 可我每当发现过去的一些点滴都和他有关时 我就犯愁了 我喜欢他的优秀也感激他的赏识 所以我已经搞不明白我是不是喜欢上他了 可他也说过不喜欢或者不习惯喜欢上自己朋友之类的话 所以 每当我仰望想起他且忍不住时就只敢匿名抒解了

在经历了一场五年糟糕的初恋之后，我的生活像是被重新洗牌，有个朋友默默的走到了离我更近的位置。在我每次放假回家日子里都会很热情的约我出去玩，也一定会在我走之前见我最后一眼。我一直以为是因为他跟我一样珍惜友谊，想陪朋友失恋。

忘了过了几年了，这个寒假我又回家了，我特别大气的给他发“爸爸回来了”，他也非常火速的赶到了我染头发的现场，跟我染了一样的发色。这次我感觉到了不一样，他总是想离我更近。一群老友吃饭的时候他一定要挤开我身边的人坐在我身边，手机要放到我的手机上面。我保证我是一个神经超级大条的女孩，等我能感受到不一样的时候，身边的人其实早就看了透。毕竟我对 “我来接你，一起过去” 这句话的理解是：我懒得自己去面对那群人，会被灌醉，需要队友…我们都喜欢喝酒

就在这漫长的“等着我来接你”攻势下，我的人生又上演了除了酒没人知道我喜欢谁的故事（上一次还是初恋）。上一次精彩的故事是我最爱喝多了以后大声喊出了我前任那个王八蛋的名字，所有人都惊呆了，包括我自己。这一次我依然发扬了我们射手女孩很勇的作风，直接把人抓过来亲上去了…

强调一下，我本人条件不差，我好看学历好性格好。所以本着弟弟长得好看给姐姐亲一口怎么了？的想法，他又不吃亏我也死活不承认。事后除了某几个猪队友总想帮我回忆，包括他在内的所有人都假装不记得。

再后来的一天，他又开始约我吃火锅了，美其名曰跟我一起染的头发像绿头苍蝇害他被骂，要吃一顿补补顺便再染一下。最后我为了我想吃很久的鸡肉火锅跟他出门了。然后他开始了耍赖许愿模式，吃了火锅看了电影，最后跑到山头看星星。一直没有逾越的行为和言语，甚至我们全程都在吵架，互相diss。

再后来我发错了消息被他看到了我想看日出，在我请朋友们吃散伙饭的那天，我跟朋友们告别到半夜一点半，回家在爸妈和外婆的注视下乖乖进房间躺下，他给我发消息了，说他就在我家门口等我看日出。于是，本着30岁以前要随心所欲的想法，我人生第一次半夜两点半悄悄偷跑出门。于是宿醉的我，又开启了神奇的人生之旅。

他开车绕城一周找到了小卖部给我买水和口香糖，我们又慢慢悠悠到另外一个县城，找了很久的路才到那个山顶，这时候离日出还有三个小时。那天我很迷糊，只记得他拉了我的手，跟我讲了好多话、然后天将亮之际他把我拖出去爬山看日出。宿醉的我差点吐在了山顶。那天他是牵着我的手回家的，我只记得晚上听见他在小声嘀咕我离开的日子和之后的法定节假日。我的心咯噔了一下，我发现我好像不该跟他开始这个游戏。

最后一天，他有坑蒙拐骗把我喊出去，想说出他想说的话。我开始慌张了，我不太确定自己目前的状态能谈恋爱，更不确定他是否真的可信。那天他始终没能说出他想说的话，他只模糊的问我现在这样不明不白算什么，也模糊的告诉我，你跟别人不一样，你不知道但我知道，好几年了。但是他很清楚的骂了我“你这些奇怪的思想都是跟谁学的？”“我真的想把你掐死”
拒绝了亲亲抱抱，我告诉他等我走了一切又都好了，恢复了。

终于昨天我走了，他又批评了我一整天，不好好吃饭的我，生病还敢吃虾导致过敏的我，爱喝酒的我，回到北京就开始抑郁的我。我似乎明白了我为什么不能接受恋爱，我不是看起来那么优秀，我承受了巨大的压力，我把生活过得乱七八糟。好像正好有个人看见了，这个人还悄悄观察了好久，他甚至早就找好了解决的办法恨不得一股脑告诉我。

这时候我害怕了，我这么独立自主的人一定要自己解决困境啊，我不想再依赖任何人了。我甚至觉得自己没那么值得被爱。他好不好心不真心我不知道，我只知道我糟糕得自己都不敢拥抱自己…

但终究于我来说，我可以不谈恋爱，但不能没朋友。他太重要了，我不能亲自收拾他，还是换个人吧。

哈喽，友友们。这里一篇残文，感兴趣瞅一眼耶。
从2011到2022，十一年时光飞逝。且不谈那个男孩，先说我自己，有一个长自己十岁的哥哥，被宠大的女孩。小学初中高中，按部就班，成绩中等偏上，比较踏踏实实的，老师眼里的乖孩子。说起来也蛮奇怪，到现在也不知道什么是喜欢，一阵一阵的。我和那个男孩，11年的相识，小学没怎么说过话，哪怕有过什么互动没有印象深刻，忘光光了。就是一个黑黑的，学习超级好的男生，和我们班另一个学霸一起去了一所比较好的初中。然后初中三年没有联系，顶天是QQ动态正常的朋友互动一下。他是那种喜欢运动但也能安静下来的男生，喜欢足球，喜欢哲学，成绩优异，性格古怪。后来，到了高中，没想到回到同一所学校，我们市里面最好的高中，然后最开始没有注意，在高一的足球比赛，又一次关注到了他。很奇怪的感觉。然后渐渐的，开始关心他足球比赛有没有受伤什么的。有一次QQ匿名问答，我问他，如果一个认识很久的女生突然说喜欢你，你什么反应，他就说：有点惊讶，也有点尴尬，但是如果自己也喜欢会尝试接纳她。这些事情没人知道，足球比赛结束那天，我晚上回家创了QQ小号，然后加了他的QQ，然后类似表白吧，也不算。然后第二天下午，他回我了，就是说，他也希望有个人一起走完高中三年，互相鼓励，互相激励，一起加油。然后我当时很激动，单纯的以为他不知道我是谁。有一天，他QQ给我说，让我在学校碰见他跟他打个招呼，然后我照做了。当天晚上小号给他说，那个女生是我。他说，他一直都知道那个小号就是我，只是想知道我现在长什么样子。他吐槽我，可不可以不用大号推荐诶，吐槽我没有脑子，但是那可能是我第一次除了爸爸和哥哥外因为一个男生的话有些小孩子脾气。后来的日子非常平淡，他会给我讲数学题，在学校给我的柜子里留本课外书，也会借我的书去看，没事儿了会聊天，会陪到我困的时候说晚安，当我发“傻里傻气什么都不是”的个性签名时关心我怎么了。他们班的女生还有他的好哥们都怀疑我们两个有什么关系。但是我们两个都是闭口不谈，否认了。去年清明假期，有一天我问他要不要去公园散步，他答应了。然后我挺开心的，聊了很晚，晚上他发了说说，但是是匿名的那种。再后来就没有什么了。去年五一，我们俩都去图书馆写作业了，并没有提前商量好，然后他QQ问我要糖吃，我就说，小朋友才喜欢吃糖，他就叫我“姐姐”。不知道又是什么心理作怪，跟大直男说我不喜欢你叫我姐姐，然后呢，就开始不怎么说话了。他以为我生气，还问我消气没有，我就说没生气。但明显关系僵化了许多。再后来就仅仅是讨论分科选文还是理的事情，我就是后来劝他选文吧，也就是开玩笑，结果他真的选文了，我就害怕了，怕分到一个班。明明是一个理科生，怎么就选文了呢？我想不明白。emmm，分科后，都在一层楼，见了也没有打过招呼，甚至尴尬，想要快速逃离。但基本上每次我都能看见他，只要他出现在视野之内。就很离谱了。接下来是好久没有联系，说说点赞是唯一的交流方式。就在最近，突然兴致来了，翻了几个人的匿名问答，发现有人问他，你曾经为异性哭过吗？他回答是，仅一次，失去一个很要好的人，又成为一个人。我不知道他说的是谁，但我当时确实心里颤了一下。然后呢，最近闲的没事玩那个好友检验问答游戏，然后我懒得发空间，就挑了几个人发。然后也发他了。他一直没回，但很晚了的时候，他说okk。然后答了。然后我突然想到他成绩很好有很自律，好奇心膨胀就问他问题了。然后闲聊一会儿。没停多久，我匿名问答问他了三个问题，其中一个是，你会介意异性突然找你说话吗？他只回答了这个，其他两个都没回答，他说，“不介意……”。我三辈子都不会想到，这个直男直接截屏问我，他的匿名回答问题是不是我问的，我迟疑了，然后脸红了好久，但回的是，不是诶。他回答，省略号➕行吧。我就随便解释那个QQ答题，说是随便找了几个感觉比较熟的人问而已。然后他就没说什么了。后来，我发早点睡吧，他没回，我也不想说啥了。说实话，我自己真的琢磨不清我把他当作一个什么样的存在。在关系还不错的那段时间，他曾经留下个性签名“一同守望”，在我与他闹了矛盾后又删除。我确实承认，记这些事情记得还蛮清楚的，我在生活中是个大大咧咧的女孩子，但最好的朋友也不怎么知道我对这件事以及这个人的看法。我也不想别人知道。或许真的只是青春少年时代的一个小插曲，不知道会怎么发展，也许只是“友情以上，恋人未满”，也许我真的喜欢过，但现在真不知道怎么想的。处于高二这样一个关键期，我真的不想因为一些事情耽误学习了。或许说出来更好，但没有什么勇气，怕伤了他，也怕伤了自己，只能匿名发个小短文。说实话，闹脾气那段时间里，我真的第一次因为一个人哭了，哭的很惨，不知道为什么，没有缘由，但调整也很快，小长假一过去，就没有了什么情绪。但现在，还是会刷QQ动态关注一下他，给他点个赞什么的。针对我个人而言，不管喜欢与否，还是选择放下，哪怕错过，只做个普通朋友也好，毕竟一个有才的朋友真的难得。想考的大学在我心里远比一些没有方向的感情实在，终究放下，但心底总归放不下……
致敬我的青春，我的男孩，希望我们有缘在奔赴梦想的同时，再度重相逢。
听凭风引，且听风吟。或许，一切都是最好的安排吧。友人，你好！