你的青春里留下过怎样的遗憾？

“百金买骏马，千金买美人，何处买青春？”这是此时此刻我脑海里想起的一个句子，它用简单质朴地语言说明了两件事：一件是，青春对于每个人来说，那种无与伦比的绝美；另一件是，青春的无与伦比正是在于其一骑绝尘，也因这一去不返，所以，青春也往往显得有些悲伤，有那么一点残酷。

我不知道我这个遗憾到底应该是算作童年往事，还是应当记在青春的时光册页里，漫漫时光，飘飘摇摇里，有时候，竟然连自己也会有些模糊，也会有点突然忘了的错觉。

这件事在我人生的这本大书里留下过重重的一笔，每当回想起来的时候，我总是记忆犹新，身临其境。

只不过这一笔不是用笔写上去的，是用时光的刀刻上去的。

我那个时候大约还在上幼儿园，几乎从来不带我上街赶集的母亲那一天竟然答应我，明天我可以和她一起去镇上赶一次集。这件事就发生在那次我母亲带我赶集的那个雨天。

平日里，我总是在家里，很少去到镇上，镇上的一切对于我来说都是崭新的，或许，在当时的我看来，镇上就是我心目中的“北京”，是我以为的这个世界上最大最繁华的地方。

这件事发生在我和母亲从集市往回赶的途中，那个时候雨渐渐地停了，路上还是有很多积水。

突然，在路的拐角处，我发现一处地方那么明净，那么明亮，我瞬间就被吸引了，这是我之前从来没见过的。

这是由两扇玻璃做门的屋子，我们那时候的确是没见过这种玻璃门的。从外面能够看见屋子里面的情景，一清二楚。而且，这件屋子不但是用两扇大玻璃做了门，这门里面所安装的灯似乎也是与我平日里所见的不一样，是像一根棍子一样的灯，发出来的光是白色的，通过雪白的墙面再反射回来，真是给人一种别样的美感，我瞬间就被吸引住了。

我那时候见得最多的是那种白纸电灯泡，每当一打开电灯开关的时候，钨丝就被烧得通红，发出一种病恹恹地黄色的光，像是一个患了肝病的老人的脸，让人不舒服。

我看见里面有四五个和我差不多大的小朋友，还有一个老头儿。老头儿是这几个小朋友的老师，这几个小朋友在跟着他学习写大字（毛笔字），还有的在学画画。

他们都穿得干净整洁，漂亮而美丽，像极了我曾经在课本插页里所见到的那种孩子。像王子，像公主，哪里像我们这些农村孩子，总是穿着不太合身的衣服和裤子，我羡慕极了。

低下头，把目光往自己身上照一照，像一个泥猴。

我注意到在这间屋子里，挂满了诸如老虎、葡萄、一些五颜六色的花这样的画，还有一些什么福，或者其他的什么字，写得是真漂亮，真好看，要是能在这里看一会儿，哪怕看半小时，十分钟也让人觉得好像是站在炉火旁，有一种莫名地温暖的感觉。

我想学，我也想每个周末有一天或半天时间能在这里来学习写毛笔字，或者跟着老头儿学画老虎、猴子、葡萄、大公鸡。

可是，我也很清楚，现实是不可能的，因为家里总是有许许多多的农活儿需要做，总也是做不完的。

所以我站在那里看，我母亲已经走到前面去了。不知什么时候，她发现我不见了，于是回过头往回来找我。在那个路口大声吼叫着我的名字，让我无比尴尬，可是我假装听不见，仍旧痴痴地站在那里盯着玻璃门看里面的小朋友、老头儿，还有那些五颜六色的东西。

直至我母亲像一头斗牛一样怒气冲冲地走过来，攥着我的手，把我拉走，我试图反抗，可是没有我哪有什么力量呢？

我尝试着说，“我想去那里学写字，画画。”我的母亲并未理我，只是攥着我的手并不放松，沉默着拉着我往前走，我渐渐明白，这是不可能的事。

于是，我也低着头，不情愿地走开了。只是我心中还是时时刻刻地想起这件事，想着有一天，我总是可以挣脱她的束缚，可以自己去的。

我那时还不会写字，我怕自己忘了，于是每天我都想一遍，有时我会自言自语地念一遍。好像害怕自己随时会失忆一样。

我当然没有忘记，只不过我一直也没有钱，所以就这么一直拖着。

每当放暑假，寒假的时候，只要不去干农活的日子里，我就随便拿过来一本什么书，就开始抄写上面的字，我不知道自己为什么抄写，只是不停地写，写完一个本子，然后再拿另外一个本子。

直至我高中的时候，去到了县城，说来也奇怪，有一天我外出闲逛，走着走着我就发现那里有一所天主教堂，出于好奇，我就跑了过去，没想到旁边就是一家书法培训工作室。

真是巧了。真是有一种采菊东篱下，悠然见南山的美感，又突然地升起另外一种感觉，仿佛众里寻他千百度，蓦然回首，那人就在灯火阑珊处。

我去看了看，是按期数收费的，一期是一个月，按30天计算，学费400元，工作室会提供书写练习本，有老师全天指导。

可是，口袋空空，身无分文，在说，即使有那四百块，住什么地方呢？吃饭的钱呢，日常生活用品的钱呢？

想一想，摇一摇脑袋，还是算了，没什么希望，但是我还是想去那里，怎么去呢？

我在想，要是我没有学费，但我可以免费打工嘛，我去当一名助教好了，不用交学费，也不要工资，但我要免费学写字。

后来，高三放假那年，我就真来到了县城里，在我二哥那里帮他做了一个月的事儿，吃住也在这里。

剩下的一个月，我就跑到书法工作室去学了一个月的硬笔书法，感觉很好，不到十天，我就掌握了一些基本笔画的书写，然后开始练习一些简单的如“虫”、“人”、“天”、“也”这样的汉字，写得也和老师所写的标准字体不相上下。

持续练习过一段时间后，我开始帮助他辅导一些小朋友，告诉他们这个笔画是如何起笔、运笔、收笔，有些小朋友总是开小差，或者影响旁边的小朋友写字，我也会顺带提醒一下他们。

每天早上八点来这里开门，下午六点关门，其余时间都可以待在书法工作室学习写字，练习写字，这的确是一个不错的选择。

只可惜，本来练习得有些模样了，却没有时间和机会了，断断续续地就停下了。

离开工作室前，还临了几篇作品。

不管怎样，也算是柳暗花明吧，错过了那时，而今总算满足了自己，圆了一个小小的梦。

#壹心人6小作业2
想向喜欢的学长告白
如果时间能倒流，想回到大二或大三，走近同系那个大一届的学长，好想和他在校园里走一走、聊一聊。

进大学报到的第一天，我就被塞进了同系新闻专业大二学姐的寝室，经常听学姐们聊起她们班里的事，也知道了T学长，加上经常被学姐委托去代课，就认识了这位学长，在课上他经常回答问题，我看他，他也会回看我，不知道是因为发现了一个陌生的学妹还是对我也有好感的缘故。当然他也是学生会主席，经常组织系里活动，也会在校报上发表文章，在我这个学中文的宝宝眼里自带光环。虽未真正意义上和他说过几句话，但真的非常喜欢他。

而我在学校乃至班上默默无闻，本身又自卑得不行，总认为要有多优秀的女孩子才能配上他。又总是害怕，他是系里的公众人物，如果和他走在一起，会被别人指指点点我配不上他。

每次上课下课，十分渴望在路上碰到他，确实也碰到了很多次，他的寝室就在我们寝室的后一栋，所以在回寝室的路上，有时候是在教学楼里。每次碰到他，我心跳的飞快，自己又紧张的会飞速的走掉，看都不敢看他一眼！我记得最近的一次，我站在教学楼的大厅里看展板上的海报，他也从门外进来站在海报前面，我知道是他，心里激动到不行，好想转过头和他聊两句！而且感觉他好像也在等我和他聊几句。但我还是没控制住自己，在他动之前跑掉了！！！

后来，到大三了，有那么几次，碰到他和我们系，也是学中文的另外一个班的女孩子走在一起，我也没多想，以为都是学生会干部的关系。正在这一阵子，听见学姐说他找女朋友了，就是这个学中文的女孩子，我当时脱口而出，T会喜欢这种类型的？（潜台词：这个女孩哪里配得上他）学姐显然也听出来了，反答T不是那种只看外表的人。我彻底无话。

真的感到好遗憾、好懊恼，明明那个女孩子胖胖的、 土土的，好普通，而我无论长相、身材、气质看起来都比她好很多，却无法站在他身旁。如果我主动一点，一定可以的啊！

后来我们都毕业了，最后从学姐那了解到的他一个信息就是，他从广州那边工作了，而这个胖胖的女孩子已考了那边的研究生，追随他而去。

大学的暗恋就这样随风而去。
如果再给我一次机会，我想一定要鼓起勇气，去站在他身旁，哪怕做个好朋友也很好，至少不会有遗憾！

#壹心人6小作业1#
初中的时候，有个让我一见钟情的女孩子。我也是女的哦，对她是朋友的那种喜欢哦。我总能看见她一个人穿过操场，一个人去商店，我的直觉告诉我，她和我在某些方面可能真的很聊得来。
就这样彼此观察注意了很久之后，我们终于在一次放学后的操场上搭话了。我们聊学习聊爱好，最后聊到家庭，发现我们真的各方面都很像。于是我们约好周末一起出去逛街，我开开心心的期待周末，但到了周末那一天，我早上起来发烧了。
我觉得那点头晕不是什么大问题，但老妈不让我出门了。当时也没有手机联系不上对方，我想在约好的时间去约好的地方告诉她一声我不出门了。但最终这个“出门十分钟就回来”的要求没有被母亲同意。
我人生第一次放了一个朋友鸽子，这件事情让我愧疚了很多年。后来在学校里再遇见，我们又回到了那种不认识的状态。而不知道是因为惭愧还是因为青春期过强的自尊心，我也没再和她说过一句话。
直到后来毕业，那声对不起就再也没有机会说出口了。

#壹心人6小作业1#

看到这个题目，我脑海中第一个出现的是因为毕业而分手的那段恋情。

我们应该是包分配的最后一批大学生。毕业季就是分手季，这是我们很多人都有的常识。因为大家都是要服从分配，从哪里来回哪里去。

或许是因为谈恋爱时就知道这样的结局，反而那时的恋爱谈的非常纯粹。就是大学期间的互相陪伴，而且尽情享受着爱情的美好，轰轰烈烈。好像觉得离开校园后就不可能有如此无条件的爱了。

毕业前夕，真的是食堂里到处是喝醉的同学，校园广播里一篇篇文章都是即将分离的惆怅，点拨的歌曲也都是离别的伤感。

而我也是这样认为的，也是这样伤感着。

即使男友告诉我，他的母亲答应让我先跟他回他的城市，然后帮我联系工作，我也没有动摇。

过后回想起来，那时候我的认知停留在“分配工作”上，不敢相信他家人说的“联系工作”，更重要的是，我根本没有勇气去千里外奔赴一场爱情。

于是，我们也是大批毕业即分手的情侣之一。

千里之隔，那时候通讯尚不发达，不知不觉大家就断了联系，各自走入另一段人生。

只是，因为爱的纯粹，所以爱的深情。那样的刻骨铭心此生仅此一次。每每感情受挫，每每不被关怀，就会想起那份深藏于心底的爱！守护那份不可多得的被温暖被呵护被看重被理解。也会压抑自己内心深处的遗憾！

多年后，得知他带着两岁的女儿离异，辞职，去了另一个城市。想起他当年订婚时给我写信说，因为他生病住院，那个女孩照顾的无微不至，他需要一个身边人。

大地震那年，震后接到的第一个除家人之外的电话，是他打来的。

去年疫情，知道他那时在武汉，我翻出多年未联系的qq，询问他的情况，竟然回复了，说“一切安好”。原来，多年来，我们彼此没了电话，从没微信，但都还保留着qq号码。

或许，这就是青春感受过的遗憾吧！
或许，保留曾经的美好记忆是我们双方的心愿。

毕业后，我们从未见过，却会在内心深处，永远留一个地方，给青春的我们。

应该就是乱挤自己脸上青春痘所留下来的痘印吧！

当时，我在念高中；18岁，19岁吧！

只要一看到自己脸上长了青春痘，就受不了了。

然后，在读书读得无聊的时候；就会用自己手指比较尖的指甲去挤那青春痘，还经常要挤到流血了为止我才罢休。

就念高中的那两年，我起码左边脸蛋及右边脸蛋都挤过2到3粒大的青春痘。

结果，现在虽然已经45岁了；脸上还会很清楚的看见因为痘印留下来的比较深颜色的斑。

挤青春痘是我干过的一件最为遗憾的事。

如果不是当年自己的年少无知，我相信自己的脸应该是白白嫩嫩的，近乎完美的。

现在有定期在用美白祛斑霜，用的牌子是南京同仁堂的。斑好像面积有变小一点，虽然还是有点明显的。

回首往事，我在青春里留下了一些让我心有遗憾的经历，尤其在职业发展的道路上，我曾没有坚定地走一条路，错过了成长的宝贵机会。

青春的时光，仿佛是一个充满激情和勇气的奇妙旅程。那时，充满着对未来的幻想，对自己的追求和梦想。然而，我却没有坚定地选择一条职业路线，仿佛在茫茫选择面前失去了方向感。

曾有许多机会摆在我的面前，而我却因为彷徨和迷茫，未能果断地抓住。在那些悔过的夜晚，我不禁思考着“如果当初选择了不同的道路，会是怎样的人生呢？”或许是因为缺乏坚定的方向，错失了那些只属于青春的成长历程。

这份遗憾伴随着我在职场上的起起伏伏。看着身边的同龄人或朋友在自己选择的领域里茁壮成长，我不禁对自己的选择产生过怀疑。或许是缺少足够的勇气，我没能追随内心的兴趣和热情，选择了一条相对平庸的道路。

每当我在工作中感到疲惫和迷茫时，我都会默默想起那个年轻的自己，那个满怀希望的少年，想起那个曾经梦想追逐星辰大海的我。在岁月的流转中，我明白了成长的珍贵，也体会到了时光的宝贵。

但即便如此，我深知时间并不会回头，唯有把握当下，积累经验，不断努力，才能在未来的道路上找到更为明亮的光芒。或许这段遗憾是我成长路上的一个标志，一个让我更加坚定地迈向未来的契机。

希望我能在未来的日子里，通过努力和坚持，找到真正属于自己的光辉道路，不再让遗憾成为阻碍前行的枷锁。

青葱岁月匆匆，正是情窦初开，对爱情懵懂而躁动的年华。
总会有些男孩女孩率先觉醒，开始对异性有了不一般的情愫。而有些人却还处在对爱恋的绝缘期。我是后者，正因为这样，用自己的决绝伤害一个勇敢示爱的男生。

刚入初中，一切都是新的开始。新的同学，新的感受和体验。小学时的自己，每天贪玩，虽然成绩很好，却总觉荒废了岁月。励志要在初中时珍惜每分每秒，全力以赴地去学习。为了将来能考到心仪的大学而努力。
总说，女孩比男孩成熟早。在我的经历里，确实如此。虽然我也憧憬爱情，我也对异性有着那个年龄特有的好奇，却也有着大人般成熟的思考。

只步入初中，十几岁的年纪，却把自己的未来已然做好了规划。初中和高中好好学习，考好的大学，待到大学时光，谈一场轰轰烈烈的恋情。这大抵是我对青春最大限度的放纵了吧。

有个男孩，白白净净，长得也还算帅气。在大家还不是很相熟时，莫名地开始对我示好。他能想到的策略，也仅仅是那个年龄能想到最好的办法了吧。不断找你说话，到处夸奖称赞你，觉得你聪明，觉得你是他的女神。还主动送卡片。敏感而慢热的我，却受不了这样突如其来的好感。始终对他冷若冰霜，避恐不及。但却从未打消他的积极性。

直到，我当着他所有朋友的面，撕毁了他送我的新年贺卡，然后摔在了他的桌子上。他虽然懊恼，却也没有迁怒于我。只是气急败坏地对他的朋友们说，都是因为你们起哄，人家才生气的。

从此，没有再招惹过我。
时至今日，我觉得很遗憾。原本可以用温和的方式去处理，却选择了一种伤害性极大，侮辱性也极强的方式。

他的名字，我还记得。他的脸，永远还是那张帅气而青春洋溢的脸。

因为，初一没结束，他就因为成绩太差而选择了辍学。
至此我们从未见过。

壹心人6小作业3
高中的时候有一个喜欢的男生，我们是前后桌，关系很好，经常讨论学习的内容，知己那种关系，很同频的两个人！
因为班级其他的男生开玩笑，所以说他让我去帮他传情书给我的好朋友，我去做了，其实，那个时候自己比较腼腆，不懂得自己的心意！我去做了，心里很难受！
发现喜欢他从分文理班，我选择学文科，他选择理科，分班物理课不懂习惯去问他，他从我们教室的后门给我解好的答案，把我喜欢张杰的海报给我！
每次路过在操场外面，微微一笑，也时常想起之前传纸条，用雨伞躲避老师！只是我一直是学习为重！也没有说出那份喜欢！
高中毕业写同学录，单独一本，他写的永远的朋友，很多话，让我心里特别暖，但是，从头到尾都是我的一厢情愿，我怕，说开了连朋友都没得做！后来考大学，他去了大外，我去了丹东，时常联系，到他有了女朋友，我自动断了联系。
其实，如果可以回到那个时候，在大学的时候也好，我也可以表达出自己喜欢，不留遗憾，中间，暑假的时候，只有我的电话，他那个时候还没有换新手机，后来他联系的我，只是，我错过了机会！
大学毕业我回大连，他出国留学，见了一面，不陌生，但是，发现差距已经不可能了，最后送他去机场，弥补之前的遗憾，心里有遗憾，但是，有了一份美好，高中时期，我就是很暖，暖暖的，如电视剧，青春剧一样！遗失的美好，错过了就是错过了！

初二那年，我遇到了我的初恋，他是那么与众不同。然而那一段感情中掺杂了太多复杂的情绪，终究以遗憾收场。当我和我的咨询师谈起这一段往事的时候，我还是流泪了。
时光已经走过二十多年，而我的记忆似乎还停留在那一刻。
那是我们分别开始的那一刻。
我们从那一刻分别走上了不同的道路，从此再也没能交汇。
正是那一次毕业会考，我们虽然分在不同的考场，但是我知道，经此一别，可能难再相见。
考试对我来说，并非难事。而让我感觉到艰难的是，和他的告别。
他毕业考试以后，就要离开学校，而我要继续学习，争取考上重点高中。
很快答完了卷子，我坐在座位上发呆，我的思绪似乎都停滞了。我漫无目的，大脑一片空白，我傻傻地坐着。
我不知道如何面临告别。
就在这时，他的身影出现在考场门口，他桀骜不驯地站在考场门口望着我的方向。
我知道，他在等我交卷。
我没办法预设接下来剧情的走向，我甚至不知道我出去了应该和他说什么。于是，我深深低下头，感受着他火辣辣的目光注视，稳如泰山一般坐着。
老师说：“考完的同学可以走了，不要站在考场门口。”
他依旧倔强地等在门口。而我依旧深深地低着头。
时间仿佛定格了。
也不知道过了多久，他走了。
那一别，我们七年后才见得一面，然而时过境迁，人非当年。
我常想，如果那一刻，我勇敢地交了卷子，走到他面前，会是如何？
我是那么惧怕分离，以至于我原地不动，不敢上前。
似乎，不去面对分离就没有真的分离。
我害怕那种，失去彼此的感觉，从此天涯的感觉。
也许，我让他感觉到了疏离感，因为我们毕竟曾经那么心有灵犀过。
这种疏离感，更准确地说，是一种孤独感，是一种把自己封闭在壳里的孤独感。
因为害怕分离，害怕失去，害怕难过，就允许自己待在自己的壳子里，不去面对，不去挑战。
这不失为一种保护自己的方法，但是也失去了体验这一切的机会。
温尼科特认为体验的价值是不容忽视的，唯有体验才会整合到自体的完善中去。
面对，就是一种体验。
我很遗憾，我错过了那一次体验。
即使泪崩又怎样，即使拥抱在一起又怎样，即使被人看穿脆弱又怎样，即使大家投来异样的眼光又怎样，即使好好地看着彼此的眼睛道声“珍重”又怎样......
去感受分离的苦痛，去体验告别的苦涩，去展望相见的喜悦，又怎样呢？
去表达内心的真实，为什么那么难以做到呢？
那一份青春的遗憾，造就了另外一种结局。
但愿青春没有遗憾，勇敢说出内心的想法，为青春留下一个美好的记忆。

#壹心人6小作业2

说到青春里的遗憾，那最遗憾的就是没有能够好好谈一场恋爱了。
 
现在总说“我的青春喂了狗”
总会问自己我年轻的时候都干嘛去了啊
好像书也没有读的有多好，也没有交到几个朋友，关键是都没有谈个恋爱。
 
搞得现在年龄一大把了，还有天天被家里安排相亲、天天被催婚，都老阿姨了连个对象都没有（比自己小10多岁的侄子、侄女都有对象了，好像还谈的挺不错的样子，真的是情何以堪呀）
 
也难怪家里人比较急（虽然我自己还是不着急，问题是着急也没用，就随缘吧）
 
其实那个时候也不是没有人追，都怪自己太年轻了，有人追的时候感觉人家有毛病，现在回想一下十有八九是自己有什么毛病吧（真的那个时候就觉得人家是神经病啊）
 
可能是有点自卑吧，感觉自己也没有什么优点，也没有什么特别的地方，别人为什么会喜欢我，喜欢哪里。没有想到为什么，所以就会觉得人家有病了
 
到了现在的感情跟那个时候就不一样了，那个时候就是很单纯的喜欢吧，而现在考虑的是结婚，是门当户对，是柴米油盐，是房、车、彩礼、人品等等。。。也难怪找个对象越来越难了，尤其是结婚对象
 
如果时间可以倒流，那自己一定在感情方面多给自己留个心，最起码好好的谈一场
可惜时间无法倒流，喂狗的青春也要不回来了，眼下也只有把握现在，珍惜当下了
 
话说去哪里可以领对象呀？（其实吧，也没啥要求，真的没有，如果说非要有的话那就人正常就好了）

壹心人6小作业1

我在青春里留下的最大遗憾是没有好好的谈一场恋爱。致使我现在想起来都感到十分遗憾。现在也常常会想起，甚至也会想到，如果时光能够倒流，我一定不会像当年那样被动地压抑自己。我一定会自信的勇敢的去表达对对方的喜欢。

我的遗憾，来自于当年的我太自卑，当时的我简直觉得自己是丑小鸭。无论从外貌长相上，还是人际交往方面，我都觉得自己不够好。尽管我有时候也得到羡慕的声音。我的大眼睛双眼皮圆乎脸。其实客观上来说蛮好看的。但是我却盯准了我的个子不高，为此而深深的感到自卑。

在人际交往上也不那么主动。永远是被动退缩的状态。

我的过去大致回忆起来，总是处于一种与人疏离冷漠的状态，我不会主动去和人交往，同时别人也很少对我有兴趣。所以我基本上就是和同桌交往比较多，然后在这样一个无人注意的状态下，随着时光的流逝，慢慢的走向毕业之时。大概是大二时，我遇到同桌她弟，我对他很喜欢他，言谈举止都让我感到他的幽默和成熟，都是我很喜欢的类型。但时当同桌，也就是他姐姐知道了我的情感，当时对着我说，不可能。之后这三个字深深的刺痛了我。从此之后，我就倔强的不再和他交往。现在想起来，当时的我太自卑，所以自尊心也特别强。以至于我现在留下了这样深的遗憾。

现在想起来，如果当年我能自信一点，我可能就不会对他姐姐的这个态度不会有那么强烈的受伤感。甚或我会和他去表白。但是当时的我，因为自尊心驱使，从此也就不再和他联系，一段感情就这样，还没开始就结束了。

现在我想起这段过往，如果时光能够倒流，我不管对方是什么样的态度，我一定会勇敢的自信的去表达出我对他的喜欢。听过一首歌一一心上的罗家。里边的歌词非常打动我。其中一句话，白云飘在蓝天里，我在草原上遇见了你。忽然天空下起了一阵雨，人海里我不见了你，心中对你的爱，还没有来得及告诉你。你是我的罗加，我是多么爱你，你躲风雨在哪座毡房里，雨过天晴我一定会找到你。每每听到这首歌，内心都有所触动，女主人公爱得大胆热烈，让我颀赏。心理学上也有一个说法叫未完成情节，所以我想大概就是这个未完成，才让我听到这首歌时触动。

甚或我会想，对方现在成什么样子了。是不是还记得我。又想这一切又有什么意义呢。各自过着属于自己的岁月静好，何必去增添涟漪。只能说过去的就让他过去吧。遗憾或许也是人生常态，甚或是人生必须。

是遗憾告诉我，以后的生活应当如何过，充分热切地活，在生命的每一阶段，去活出自己！

#壹心人6 小作业1#
我想说声对不起

那一年，还是大学时光，在机缘巧合之下，认识了一个女孩子。可能是自己很会夸夸其谈吧，两个人就莫名走到了一起，其时，我们还分属两个城市。

不久以后，就是毕业季，那时的我，总是觉得自己身负才华而得不到使用。在不同城市之间乱窜，找工作，情绪也是起起伏伏，我们两个人之间也总是吵吵分分。通常，都是我对她的伤害更深，现在想来，那时的我真的很自私，经常不顾及她的感受。总是会说些让她受伤的话，最后的我，也像个懦夫一样消失不见。

因为我们有个共同的朋友，后来也知道她一度很伤心欲绝。其实，我一直想跟她说声：对不起，是我犯了错，做了懦夫。

#壹心人6小作业1

🌹试问，谁的青春没有被爱情所填充？

在我的认知世界里，大学时代，如果不谈一场轰轰烈烈的恋爱，岂不是人生一大缺憾。😎

🙄只是，对此，我却抱憾终生，无法弥补。

18岁，刚步入大学的年纪，正是充满激情和热血的青春年华。

大一时，因为初来乍到，我们个个都是好孩子、乖乖女，自顾自学习，当然也有暗自观察、伺机行动的活跃分子，大二时，同学们的胆儿就养肥咯。

由我主导，宿舍姐妹们一致通过，与班级一男生宿舍结为联谊。

自此，我们这群医学院校的学生们，除了紧张刻苦学习外，又增加了丰富多彩的娱乐生活。😃

我们策划了很多联谊活动，周末，大家一起看电影、滑旱冰、逛公园，甚至集体在泉城广场夜不归宿，嗨翻全场。

😃小姐妹们借助周末，在宿舍里，居然一度掀起练歌热潮，只为下次联谊时都能高歌一曲。

元旦时我们还一起包水饺，暑假结伴登泰山，玩得不亦乐乎，引得很多宿舍姐妹投来羡慕的眼神。

时日久了，大家增加了彼此的连接，我居然嗅到了超出友谊之外的味道来。

原来是他们的老大和我们的老五，原本就是同乡，又在联谊过程中加温了感情，慢慢地开始单独行动，成双入对了。

兄弟姐妹们好生羡慕，更是祝福，我也感觉自己成就了一桩好事。

他们的老大有个跟班的，就是同学C，我们的老五有个同乡闺蜜，后来才知，这二位编外人士也同步搞起了恋情，从地下转向了地上。

😞而我，则心凉凉。一方面因为这两对的单独行动，另一方面我也少了策划活动的热情，联谊宿舍暂告一段落。

🤤同学C是我心仪的男生类型，相貌俊秀，透着痞痞的坏，关键是还写一手好字，拥有一副好嗓子，当年一曲摇滚，直接俘获了我的芳心。

对他的爱慕，我曾给宿舍的同乡闺蜜聊过这心思。

她很语重心长地给我说：咱们是委培，到时哪儿来回哪儿去，还是现实点吧。

是的，正是考虑到了现实，才会把这份感情压抑了起来，要知道，情感这东西，就像水缸里的皮球，你越压抑，它越野蛮生长。

那时，日记本里没少记录我对他的相思之苦，甚至对他更加放大了“光环效应”，往往越是得不到的，越发感觉他哪里都好。

他的名字缩写字母是CST，我的名字则是ST，这不是命中注定他的生命里有个我吗！

“算了吧，算了吧，还是让我做你的红颜知己”，脑海里经常传来的是陈明的《红颜知己》，还有黄安的《明明知道相思苦》。

同窗学习的美好时光，如此短暂就结束了，我们实习那一年，基本就各奔东西了。

而这段从未表白过的相思情，也从此被我尘封了起来。

直到2014年，大学同学再次聚会，班长建了班级群，像我这样没参加聚会的同学，终于被“抱”回了“家”。

同学之间也多了很多交流，我和同学C有了几次微信互动，毕业后，他也从我们老五那里知道了我曾经喜欢过他。

再聊起过往，我们能感觉得到微信两端的“相视而笑”。

往事如烟，时过境迁。如今，我已半老徐娘，他也成了
油腻大叔，可挥之不去的是对青春悸动最美好的体验和感觉。

🙂当初对他的那份爱慕，早已变成了家人般的温暖。

#壹心人6小作业1
遗憾应该就是太晚了解自己，没有乘年纪小，多撒撒娇，赖赖皮，还做出很多假的独立选择吧。
一直到上大学我才知道我的行为，价值观一直困在了父母的潜在控制下。从小到大，我没有什么特别喜欢的东西，特别想完成的事，可以说没有自我。因为没有自我，所以是大家口中的乖孩子，不需要严加管教就懂事听话。现在想来，要是那个时候早点发现我的躯体里还有一个有爱有恨，可以反抗的小人的话，我的高中生活应该会过得舒心一点吧。因为自我一直被压抑着，我高中有一段较重的抑郁时期。说来讽刺，真是一直控制我的父亲带我去看医生的，躯体化严重，我的胃重度糜烂（我从小就是“饮食规律健康”，好好吃饭的乖孩子），输入输出有困难，我看不懂试卷上的题目了，也写不出字，眼泪也很多。也是从那个时候开始，我知道我可以发脾气，可以耍赖，可以偷懒，因为我的爸爸妈妈是爱我的。我不用做百分百孩子。
高考志愿的时候，我不敢想自己的爱好和志趣，只说要赚钱，心里也没有动力去了解志愿相关的信息。就全让爸爸代劳，填了并不感兴趣的专业。现在就挺后悔。我是个不敢想，不敢做的人，我怕担责。个性的不足让我的青春期留有不小的遗憾。我相信找到问题后迎难而上，进步一点点，总会越来越好的！

可能是因为自己的成长受原生家庭的影响，我从小是比较内向，自卑的，内心一直都觉得自己不够好。因为我的父母总是隔三差五的就吵架，家里的经济条件也不是特别好，这些就让我特别的自卑。我总感觉别人的家庭比我家幸福，别人的家里比我家更有钱。
我从小跟我爸的关系比较疏远，所以，在我进入青春期后，我发现自己跟异性相处很困难，根本就不知道怎样去跟异性接触。在我上初三的时候，我的同桌总说他喜欢我，他会偷偷的靠近我，跟我说各种好玩的事情，讲很多有趣的历史故事，我慢慢发现，原来我的这个同桌真的好可爱，对他产生了好感。但是，每当他告诉我他喜欢我的时候，我总是认为他在开玩笑，我从来没有把内心对他的喜欢说出口。
初三毕业以后上高中的时候，我们分在了不同的班，我突然感觉到很失落，很难过，才意识到原来我真的很喜欢他，但是在他向我说了那么多次他喜欢我时，我都坚定的认为他是在玩，根本没有走心。
现在看到青春期的学生，我就会不由得想起我们曾经做同桌的时光，他是那么阳光，单纯，帅气，是我第一个产生好感并且喜欢的男孩，但我却没有勇气向他说，我也喜欢他。这是我的青春里感觉特别遗憾的一件事。

那就太多太多了，似乎没有不遗憾的事。
随便说一件大学时期的遗憾吧。
暗恋一个男生三年，一直没敢表白。为什么？
打个比方，我是周杰伦的粉丝，知道他很优秀，但天壤之别让我无从下手。
其实也没那么大的沟壑啦，只是心理上的距离是这样的。
每天我们宿舍的人去食堂打饭，她们都要帮我寻找他的身影，路过车棚也要看看他的绿色山地车在不在，上自习偷偷坐在他隔壁教室，马路上看见却又赶紧躲开。。。
后来，听说他有女朋友了。。。。
也就断了念想。