为了讨好别人，你做过最违心的一件事是什么？

成长起来后，才觉察到原来自己在初中的时候，因为看到好朋友送给自己的贺卡里写着自己的性格“古灵精怪”“很好玩”之后，竟然努力维持了这个讨喜的人设努力了好久好久（不记得多久，只记得维持得感觉到自己都累了），起码在这个朋友面前，自己好像是这么回事的，是那么的“古灵精怪”。

现在我们依然是好友，或者说是发小了。但曾经这段经历，让我深刻的意识到，一开始确实是朋友发现了我有趣的一面，我的讨好型思维却自动化地带我入坑。真实的我，大多数时间是无趣不讨喜的，只有在舒服的场合里我有趣的一面才会被激发。

也因讨好，我为了维持这个“古灵精怪”的人设，假自体愈加强大，而真自体愈发虚弱，所以也感觉到自己很累。只有自己待着时，会感觉比较舒服一点。

追溯最初的原因，确实也是和在父母有关，他们直到现在，对我的要求依然是要乖、要听话、要如何如何。现在的我由于察觉到自己被这些所谓的优秀“”捕获”之后，也开始试着慢慢调整自己模式的天平，同时也品尝着成长带来的喜悦的味道。

这个讨好的部分或许已经在慢慢被我融合了，我懂得如何使用它，但已经不会随便使用它了，过度使用对我没有好处，只会让我虚弱。

讨好型人格有时确实会让人感觉很累，因为好多事情只是为了讨好而违背自己的内心。

记得大学的时候和室友关系都很融洽，可能也是因为自己讨好型人格吧！遇事处处谦让和息事宁人已经成为了习惯 。
有一天c舍友问我要微信用，说她闺蜜要用我微信做业务，她说不会用我微信做什么的，那会儿微信刚普及，我想了想反正微信我用的也少支付功能也没打开就借给了他用 ，在他朋友用的期间 ，我的微信也没有出现什么特别提醒 也都很正常 ，舍友还是挺可信的。

有一天我哥问我借钱 问我微信有没有钱转给他，我说可以，因为之前领了一些红包是有些钱的 ，但是当我打开支付功能的时候 ，微信提醒我需要绑定银行卡才能开通 ，但是这个时候我发现我的微信已经被别人绑定了银行卡 。
我就找到舍友 ，让他朋友把之前设置的支付密码告诉我 我把这个银行卡给解绑就可以了， 可是她的朋友说忘记了密码 这个时候我就有点慌了，室友盆友反复让我试了几次支付密码都是错的。
过了二十四小时我又找室友说:亲爱的，问问你还有别的密码吧！弄的反而觉得总是麻烦人家不好意思了，可是最后还是以失败告终。

我只能选择放弃这个微信号，里面好友我可以一点点加回来，可是里面还有钱呢，目前为止我的舍友没有表一句态，我觉得可能她也不知道会成这个样子，我也没说什么为了不伤和气都是一个宿舍的不好。
但是舍友当着其他舍友面说了一句话直接把我灵魂给气飞起来:你要是想让我还你钱，你就直说，干嘛磨磨唧唧的，一次又一次在这儿提。
我脑子可能来了场读白:提什么了呀 我的微信被别人绑定了银行如果卡 我只是一次次要密码，找回我的微信而已 我也从来没跟别人说起过这事儿，这叫题提？

可是灵魂可能已经飞走失了，我嘴里却说:不是的，我没想问你要钱，就几十块钱无所谓了。

到最后室友也没把钱还我呀，还换来一场宿舍风波。

我想想那会自己是咋了，明明自己没错，却觉得自己像做错了事的小丑。
换做现在的我，当时是不是应该果断的去质问她
你为什不经过我的允许 ，让你的朋友把我的微信支付功能打开 而且私自绑定他的银行卡 。
又或许在后来他说这些话的时候 我应该回一句 你是不是应该主动问我卡里的钱，我还给你吧！难道你还我钱不应该吗 ？
可是那时我没有，一切都是那么为了讨好别人，憋屈自己，即使内心收到伤害，也要看看别人高兴不高兴，
这样讨好型性格又换来了什么呢？
别人的温柔和尊重给了你吗？

我以前就是那种典型讨好型人格

害怕被同学孤立 所以绞尽脑汁去想怎么讨好班里有影响力的人 有什么好的东西就分享给别人

害怕被同学嘲笑 所以在学校上课的时候 不敢举手发言 一直到我高中的时候才慢慢改过来

害怕别人在背后说我不好的话 于是总是使劲在别人面前演戏

我记得有一次，那段时间我没有跟那个比较有影响力的同学玩，于是那个同学就在背后说我怎么怎么样不好，
让班里的同学都不跟我一起玩，我一直以为是同学们都不愿和我一起玩了，那个时间段正好流行吃卫龙的百味丝

于是我做了一件特别违心又不孝的事情，我去偷家里的钱（5块钱）然后去买卫龙的辣条分给班里的同学

后来，同学跟我说 其实我们愿意跟你玩 只是你一直在讨好那个有影响力的同学。 而没有找你身边和你一样的同学

也让我受益到现在 现在的我不再讨好别人 只做自己的主人

最违心的一件事，是原谅了一个人。遇到了一个性格敏感情绪化的朋友，我的粗神经总是会犯点小错误，她每次都会反应很大，我其实很害怕，那个瞬间我像是回到小时候被指责的场景，总是想快速让她停止情绪的表达，于是我强打精神撑着解释一遍又一遍，看着她皱起的眉头，我感到很无力。

前些天看到一本书中对人生脚本的解释，书中提到了我们不仅扮演我们“人生脚本”的角色，还邀请了别人参与进来。我想她就是被我邀请进来的人。三年时间里，我从来没有拒绝过“被安排”，总是和她一起呆着，而不会拒绝她的请求，拒绝她的时候会感觉很愧疚，在这样的强迫性重复的场景中重复了三年。

我最后一次和她聊天的时候仍然没有把这些说出来，我反而原谅她，并为自己的粗心感到抱歉。这是我最后一次讨好她。也是我做过最违心的事，我应该做的其实是：告诉她，她对我真的做了很多很不好的事，以“对我好”的名义