“裸辞”是一种怎样的经历？

我是通信行业，标准的996，同时也是两个孩子的妈妈，正在裸辞中……
决定裸辞，刚开始有叛逆的成分，因为叛逆，所以想要自己做主，因为家人，朋友都反对，所以我不管不顾只想自己说了算，后来随着辞职事件的推进，我逐渐清晰的意识到，做出这个决定，是因为我看到了自己内心的需求和实际工作环境的冲突：我想要花更多的时间在个人成长的探索、内在能量的补充、孩子教育的摸索上，但是当前的工作强度和要求，让我疲于应付各项工作，身体和心理一直处于内耗的状态，没有时间和精力补充能量，经营自己和生活，整个人长期处在一种焦虑和压抑的状态中，生命体验极差。所以毅然决然决定裸辞，是想更好的照顾自己，没有遗憾，没有顾虑，反而很期待辞职以后的生活，也莫名的相信辞职后生活会更好😁

14年，带着恋恋不舍，辞去了工作近十年的公司，纵有万般不舍，但也要离去，只为自己的人生定位发生转变，为了生活 更为家。
我是做销售工作的，十年，一路的努力也得到公司的认可，公司非常优秀，平台也不错，长期驻外和出差占据了我大部分时间，从儿子出生到六周岁，我们在一起的时间不超过100天，就连孩子出生我都不在身边，所以我是一个不合格的丈夫，不合格的父亲。
随着父母一天一天的变老，儿子一天一天的变大，在即将上小学的时候，我辞去了自己喜爱的工作，离开了自己喜欢的公司，不是不爱，而是为家必须离开！
回到北方，带着父母妻儿扎根一个相对好的城市，只为给孩子提供更多的教育资源，给父母提供一个相对的医疗保障，而自己也继续从事着销售工作，这次是自己干，代理的产品，定点的销售，没有出差，问自己是否后悔当初的选择，答案是肯定的，因为现在才是我想要的生活，简单而快乐！

十三年前我持续在职场呆了10年，2008年因为怀孕初期孕吐反应太大，无法吃下任何食物，吃一点吐一点，由于营养的缺失，导致整个人精神状态极差。

医生说，孕妇无法进食，营养不足会影响胎儿的发育，建议停下现在的工作，回家好好休养，安心保胎。

当时身体是虚弱得恨不得躺平啥也不干了，孩子爸也劝我放下工作，所以也就没太多的考虑，毅然裸辞回家了。

可是后来在家休养保胎的那段日子，每天都自己在家，才发现，其实比孕吐反应更难受的是，突然不再工作的不适，和心里的各种焦虑不安及无聊，令我的痛苦剧增上百倍。

就这样一直熬到孩子出生，本来经济条件就不好的我们，没有工作后的那种窘迫和不安，仍在占据我的整个身心。

在孩子满一岁零四个月时，我果断做出了人生中最大的一次错误抉择：把孩子放给家里老人带着！
再次往我曾经生活了十年的深圳奔去，重新回到了职场工作。

一年后，二胎突然又来到了我的生命中，孕期的不适和第一胎的反应难受度没多大差别，我的身体照样虚弱得走路都抬不起脚。

去医院做产检时，医生还是建议在家休养保胎，孩子爸也劝说要我停止工作在家。

此时此刻，我的第一反应就是，绝对不能再踩第一次的坑，与其说是回家休养，不如说是回家受煎熬，受心里不适的折磨。

所以决定，无论如何，要坚持住，先住院打补充能量针，保证胎儿营养供给充足，按时做产检，随时了解胎儿发育状况是否良好。

就这样，这整个孕期下来，我一直坚守在工作岗位上，直到距离预产期还有半个月，才请假回家休养待产。

在这个过程中，那种艰辛，或许只有经历过的人，才能感同身受。

我确实是不想整天挺着个大肚子，在整个车间里的所有人面前晃来晃去，可是每次想到第一次怀孕时不工作的那种感受，我已经不敢再轻易果断裸辞了！

就像《奇葩说》傅首尔所说：

“人生可以退场，但不可迷失方向！
我也不再年轻，如果再年轻一次，我会裸辞吗？
我不会，首先我怕钱不够花，我从小缺钱，我受够了那种窘迫和不安，我不愿意伸手问别人要钱，我就想工作能够让我自给自足，我才能够得到自由！”

“任性的我”
去年因为学车，我玩了差不多1年，这个月又在玩。感觉我的人生，玩的时间比上班的时间还多。
我每一次辞职都是没有计划的裸辞，而2011年的那一次是最“裸”的，连手续都没有办就走人了。
那个小厂离家比较近，想着上下班可以快点。尽管刚上岗的时候，被老员工挑剔，被老员工责骂。仓库内和数据都很乱，我依旧毫无怨言的加班加点的盘点整理数据。我用了不到2个月的时间，把仓库整理得井井有条。
我做事有自己的原则，一般都是考虑司机和仓库的情况来拣货。这个时候，就和老板娘的朋友跟单同事产生了矛盾，说我影响了她出货。这时候他们看到我已经把仓库的货和数据都整理好了，就想着从新找一个人顶替我的位置。
他们安排了一个男同事的妻子过来跟我学习，我开始的时候没考虑太多，什么都教她。某一天A同事请假一天，中途我被叫去替A同事收货。卸货的时候，我苦口婆心的求司机搬运按要求把货放好，说得口水都干了，他们还是不听。我最后气的不打一处来，怒骂了他们“我只是顶班的，你们爱怎么样就怎么样，你们放路中间也不关我的事”。刚说完，背后传来一把声音“你怎么这么不负责任，不想做就走”，回头一看是老板娘。
收完货之后，回到岗位看见新来跟我学习的女同事，正在电脑前好悠闲的打字。我灵光一现，明白了老板娘的意思，也明白了新同事到来的缘由。心一种莫名的怒火、不解、愤怒和不甘心，涌上心头。第二天刚好是收前一个月的工资，我收了前一个月的工资之后，收拾好东西。把电脑上那个我花了不少心血整理好的数据文档。默默的修改了打开密码。然后下班回家。打三天行政打电话问我要密码，我没说。第四天行政又打我电话叫我去办手续，我没去。
当时在想，那工资本来就不多，为了哪一点工资，憋了我一肚子的气，吃力不讨好的，他们想过桥拆板。我就是不要工资，也不让她（接手的女同事）好过，真的气死我了。
彻彻底底的裸辞在家玩了1段时间之后，才找了新的工作去上班。
至于那个新同事，后面做 了不到2个月就做不下去走了。我听到之后，有一种幸灾乐祸的快感。我不好过，你也别想好过。

很无奈，让我的心里面充满了如同蜘蛛丝一样密密麻麻的，布满灰尘的哀伤，就好像都是我的错一般。无尽的羞愧感在侵蚀我。内心中充满了批判，觉得自己不懂社会，不懂潜规则，不懂审时度势。又感到害怕，害怕职场中的人和事情。同时又为自己感到惋惜和不平，因为自己在份工作上有那么大的能量和创造力，却被老的势力欺压得无法动弹。越是有能力的反而越被打击。这是个什么黑白颠倒的世界呀？那样的环境，不留也罢，可心中又有一些暗暗的伤痛，因为之前的两份工作我都看到过一条路径，怎么可以把那个事情做到行业优秀的水平，我是知道自己有那个能力的。可都被扼杀在摇篮中。

有点无奈，又有点好笑。因为都是设计师的情况下。 我的出彩程度超过了设计的总负责人，老板和客户总是在选中我的作品。 我一方面得意，一方面又让自己陷入了危险中。 因为我的出现破坏了人家心中的布局和蓝图，老总也不可能直接来管理我们。 我越是出彩，设计负责人的脸上越是挂不住，越是想把我埋起来。毕竟在他心中，他才是总设计师，而突然来了个远超过他的，他感觉到了威胁。

第一个人干的事儿是拉拢其他人挤兑我，然后生怕我的设计被老板看到了。在他能进行的实施的范围内，会把我的作品藏在最不让别人发现的位置。可总有些会被别人看到的。我的水准甩了他们不止一条街。

第二个更夸张，设计总监他年龄还比我大好多岁，都40多岁了。但凡是老总要看的东西，他把事情布置安排给我了之后，我如果表现出积极的一面，可能会去问一下他，他便从中作梗，故意又告诉你，那个东西交的时间改了呀，或者那个不用做了呀。骗了你以后，最后你发现老总的评审时间还是那个时间。 可他在过程中忽悠得你让你以为这个不用做了。或者故意乱说乱讲你的作品。在那个效率很低的团队，大家做得差，做不出东西才是常态，好像遇到一个出息的，还成了众矢之的了。 而那是个国企，里面最糟糕的是，即便做得不好，里面大部分的员工工资也不受影响。 但总监的身份和位置会给他带来很多灰色收入。比如说设计总监有权力把部分工作外包出去给外面的设计公司做，或者多招聘一些协同人员。人力资源的费用都是总监能操控的，其间有些什么油水我就不知道了。反正是人家公司有钱。这个总监自己也总是给老总画饼，什么要做中央电视台那样的虚拟形象，可凭现在他们部门的人员配置，他们是做不出来的，就需要外包出去。可是这个虚拟形象和这个行业市场也不太接轨。感觉是个可有可无的白象。他做了好几个月都做不出来，然后又不准我们做一些实际符合市场大潮流的可替代方案。 但奇怪的是，虽然人家搞那么多事情，又不能把正事做出来，他的位置还是稳得不得了。职场上的兵法策略人家是一套一套的，专门研究这些。比如说他看不惯你，但他不会直接和你起冲突，他一定会想方设法让下面的人来搞你。之后他还要来当劝你和安慰你的人。把一个设计团队的风气带得很坏，然后自己还假装完全没有责任。把责任推到下面的人，或者其他部门身上。可奇怪的是，他就是很被高层信任，还有点影响力，好像他资历很深一样。因为那个团队都不懂，所以他还成了权威似的，可他对于市场和应用系统根本没什么概念。还经常套取我的idea然后去给高层提建议，就好像是他自己想出来的一样。事情他自己也不知道怎么做，跑来问了我以后，却不准我做，安排给另外的年龄小的做。就是不想让高层看到我。然后这个团队也没什么可留恋的。因为他们整体不成熟，所以合作起来也特别累。可他们明明不专业，还不尊重专业。处处以自己的身份自居，觉得他们是正式员工就是老板，我们外聘的专业人员必须按照他们那个很弱智的框架去做。因为他们说“给了钱的”。原话，就是他们完全不是以合作的态度在合作而是把自己当甲方爸爸。反正我吐他们的槽一天一夜也吐不完真的是恶心他们之极。 可我看着他们明明就是看着一个很低的意识形态的样子，其实心中是有鄙夷的。所以这种状况也造成了我无法完全按照他们的来。

反正都不是很高兴，我干着也憋屈。因为薪水给的不低，所以我忍了三个月，转正的时候我反而走了。心里面真的是各种的委屈。特别讨厌那个设计总监，可那地方就是这样，也不是他一个人惹到我，那里整体的制度都惹到我了。在那种古板而拘谨的环境中，大概也只有古板和没有创造力的人适合那里吧。 本来那里就是一个老型军工起家的历史悠久的公司，而只是现在才开始植入互联网这一块的技术。思维跟不上也正常。除非来一个高层的高层派下来，身份背景很高的人。他们可能会听你的设计方案。因为按照他们的价值观来讲。他们就只看重身份地位。老总说的，大家都跟着追。我临走前，出了一个打破他们规则的作品直接发在讨论群里，老总点了个赞。之后大家对我的态度就完全不一样了。 但我也不能老这么干，因为还是会有很多力量来要求你必须按照这个规则那个规则做，而他们制定规则是不符合专业标准和规范的。反正就是一群傻子自己理解不到位还非要你听他的。他们觉得自己地位很高，但我看来就是一群差生还要求那种打奥赛的学生按照他们的思路来解题。

但我也怪，好像在工作上挺聪明可又无比脆弱，都辞职两个月了，却一封简历也没投。觉得好像受了很多情绪上的伤，包括那些不合理不公平的制度。 觉得世界对我好像不公平。悲哀得很。自己也跌入了情绪中。然后又对职场充满了恐惧，对于职场上这些勾心斗角尔虞我诈真的是特别害怕，想起来都觉得整块背都痛。我虽然有点横冲直撞的，可其实是个很真挚和单纯的人。 真是这份执着和单纯，才让我有很好的专注力，在工作上能有很好的发挥，也也是这种单纯让我无法应对那些复杂的东西。我的敏感是我的天赋也是我的障碍，因为对于艺术和美特别敏感的我，对于负面的攻击和挤兑，对于那些不快乐也有超强的敏感度。这让我很容易受困在自己的感受里。 似乎我心里还是有点责怪自己放弃那么一份收入还比较丰厚，看上去还比较体面的工作。很多人都觉得这就已经很好了。可我却是真正的想做设计和创作。真正的希望有一个比较专业，能给出你自由发挥创作的公司。反而在这个行业中成熟优秀的互联网公司才能给你这样的空间。可进入这种公司也会有更高的要求，我又对于自己的作品略有些不自信了，想着这两个月能好好的做一些新的东西，可不知道是不是目标定得过高，感觉完成度不是特别理想

虽然还觉得有些没准备好，可时间匆匆，我也需要一份工作满足我实际生活和现实层面的需要。

半夜又被猫叫醒，睡不着只得写了这个。猫咪真的太烦人了，半夜也叫唤。

#壹心人作业6小作业1#
前年开始有跳槽的想法，不满于职业缺乏上升通道和自我能力提升的明确路径，但是由于收入还算可以就一直在犹豫。去年因为种种原因，工作量突然翻倍，各项福利有增有减，总体体验非常糟糕。但是直接导致我裸辞的因素是我遭到了职场性骚扰，这让我本就对这个职业不满的情绪到达了顶峰。于是我开始筹划跳槽，经过一个月的考察发现没有特别合适的职位。于是将目标城市定在另一座城市，用了一个月的时间制定了裸辞后的计划，包括：经济方面的，留出一年的房贷备用金。职场规划方面的，明确目标职位范围、求职渠道以及相应的进入门槛和我需要补充的知识等。心理建设方面的，说服自己，给自己定一个目标，同时做好最坏的打算，通过理性的计划和充分的准备说服家人，尽量避免来自家人的压力。
我个人感觉裸辞并不应是一个冲动的行为，需要在裸辞前对之后要面对的生活和求职有个预判，哪怕不准确，也会让我们对未来更加有底气。在裸辞前，需要想明白这并不是逃避，而且去追寻自己更需要的东西。如果无法直面自己的问题或是需求，即使裸辞之后旅行散心、马上求职还是在家躺平都无法真正改变在职时遇到的问题。
单从情绪角度来说，即使有了准备，裸辞之后还是有很大的心理压力，很容易焦虑，好在裸辞后一直有人在旁陪伴和缓解焦虑，同时自己目标明确，每天规律的到自习室补充知识。
每个人都会有不同的理由提出裸辞，虽然我现在也会说不建议冲动裸辞，但是如果自己做好了准备，可以对自己负责，裸辞也是一条路，虽然走起来可能会辛苦。

作为没有太多经验的工作新手，毕业工作一年后开始觉得当下的工作过于无聊，似乎让自己没有太大长进，于是开始辞职，其实提出到正式离职也才不到一个月，但是这个期间没有想过先找工作，所以也算是裸辞。

起初的几天，感觉不用上班了有莫名的开心，好像一下子可以放松下来了，有了睡懒觉的时间有了刷剧的时间，那时候虽然身在异地，但是至少攒下了一丢丢钱，觉得养自己几天问题不大。

就这样过了一两周吧，开始计划找工作的事情，这时才发现可能自己也在逃避这个事情。因为当时对自己的人生规划还是比较迷茫的，没有明确目标，想不到接下来去什么行业，也是因为这样，找工作像是无头苍蝇，再加上工作经验原本就不多，也没有了毕业生的优势，所以那次耗费了我很久的时间重新找一份工作。

在这个过程中，逐渐感觉到压力和焦虑，突然也会害怕自己是不是再也找不到一份合适的工作了，对自己也产生了很深的怀疑，更不想回应父母每次电话里的询问，从一开始的轻松变成焦虑担忧，甚至有一些无助。

好在那些日子都过去了，现在有了目标有了更新的生活，也更加意识到，还是要对自己的生活有规划。

🌹“性格决定命运”。
 
我知道，这一次我的选择又是没有回头路。
 
2014年10月，从分公司回来我就没再去上班，老大给我打电话问情况：“沈总，回来吧，继续干你的老本行，搞培训吧。”我听出电话里的老大，对我既关心又讨好。
 
“对不起，老大，我不干了。”那股倔强，必须保护我的尊严。
 
是老大举荐我来的这家公司做了高管，在这一年里，我也的确出了不少力，作为他的左右手，不仅带头把所属机构干到了全市第一，还给他未来的管理留下了很多模式。
 
但同样，也是他把我告到了分公司，缘分就到这儿吧。
 
“有能力的人往往都有点小性格。”跟老大共事这段时间，没少让他因为我的小性格而头疼。这次也的确是因为我没有照顾到他作为公司一把手的面子，当众让他下不了台，无奈之举，他才把我交给了分公司领导来处理。
 
分公司领导态度也很明确，他们尊重老大的意见，一切我都懂了。
 
做营销管理十多年，我是那么热爱这份职业，回想在讲台上的一幕幕，带领营销精英们热血澎湃、激情四射，感染着每一个人对待生活充满热爱，这让我无比的骄傲与自豪。
 
我就是为营销而生！
 
从年收入几十万的高管位置上下来，有多少人替我可惜，同时也有多少人看我的笑话。管他呢，老娘就是这性格，宁为玉碎不为瓦全。
 
此地不留爷自有留爷处，只是这次我离开的太突然，根本没留后手，有交情深的同事劝我：“别意气用事，好死不如赖活着，再坚持2个月，拿完年终奖再走也不迟。”
 
自己认定的事儿，是不会回头的。那一年，我就这样裸辞了。
 
时隔2年，临近春节，我给老大发了一条问候的信息，老大回我：“看到你的短信，我热泪盈眶。”

🌞我知道，那一刻，我们都放下了，又同时都没有放下。

十年的游戏行业，为了项目上线加班通宵是家常便饭，然而一个项目整整做了六年，回顾自己近两年的工作时，突然发现自己只做了一个游戏系统，因为这个系统是游戏的核心系统，前后改了不下5遍，而我就在这样一次又一次的修改中，看不到未来，也渐渐失去了主动思考和积极性，变成了一个执行的僵尸。当我意识到的时候，我已经在这里停止了两年，每天都是开会讨论、重新调整方案，然后各方意见不同，继续修改，无法坚持自己的意见，因为老板说啥就是啥。一点成就感都没有，就这样恍惚了两年，感觉自己即将要废掉。
可是自己要离开，还是继续游戏继续加班吗？我突然发现自己不喜欢这种生活，那自己要做什么呢？也不知道，因为我几乎已经失去了思考能力。
那我继续要在这里浑浑噩噩地度日吗？这样我可以依然继续按照老板的意思修改，做好一个听话的下属就可以了，但是我内心深处第一次产生了强烈的厌恶。
即使这里有我喜爱的同事，相处多年的朋友，我依然不想上班，每周日晚，想到上班就想大哭一场。
我知道自己是时候离开了，而我不能再次深陷于另一个泥坑里，我需要的是自己先恢复思考。
当停下来的声音越来越强，我递交了辞呈。因为要对未来负责，我选择了休息，而休息之后，最痛苦的就是不知道自己要做什么，茫然的一点点探索。
失败的时候，心想不如去工作吧，害怕被社会抛弃，但又有一个坚定的声音说：“再试试，熬过这段时间，或许就能看到曙光。”
我体验了许多事情，慢慢地分清了自己想做的和赖以谋生的技能到底是什么。
我想，应该感谢裸辞，给了我时间思考。