被亲近的人冒犯是什么体验

我妈喜欢指挥我吃东西。我埋头吃米饭，我妈就说：“今天炒的菜不是你最爱吃的吗？嗯，吃这个，快吃。”我吃蔬菜的时候，我妈说：“你怎么不吃肉了？这都是瘦肉，吃两口肉。”我切西瓜，打算切成一块一块地吃，刚切了一半，我妈就直接拿过西瓜，把勺子插在上面：“嗯，拿勺子挖着吃，快去吃。”感觉自己连每一口饭都是被人遥控着。

被亲近的人冒犯：我时刻处在这种状态中，心理也时刻处在僵直戒备的状态中，很疲惫，又一次一次的感受绝望――这似乎才算是我生命的意义和每天必担任务。
认知：替他们不断的承担情绪――才是我每天不断的报答他们（每隔一个小时我就要报答一次），才不会不断的被贴上亏欠的标签。但事实上，我每天都在_准备_贴上标签。我没有一次标签被撕下来过――这证明没有意义，我要回去好好想想

就在今天，我和我的亲哥哥大吵了一次，也是48年以来的第一次。

其实，很早很早就对他有情绪了，觉得这个哥哥好像是别人的哥哥一样，总是有一种很远很远的感觉。

今天，吃饭时候，他问我儿子上哪个学校。孩子通知书已经来了一个月了，我记得也跟他说过了，他都不记得。

饭后，我睡想跟他说点儿事情。就是我儿子送外卖被欺负，然后问丈夫不去担当，让我很失望然后对婚姻有想法的事情。

我问他知不知道我儿子被欺负然后我丈夫的应对方式以及我不搭理他这件事。他说他知道。我丈夫打电话告状了，说我儿子和我都对他说了绝情的话--他还先告了状了。

然后，就开始训斥我，说我放着好日子不过，一点儿小事就要离婚。说我不孝顺老人家 整天折腾。一会儿就给我扣了一堆各种不是的帽子。--和我丈夫当天对待我儿子的态度如出一辙。只相信别人说的，根本就不给自己人时间和机会来听一听事情经过，就一顿训斥。

这是在外面受了委屈，回到家里还要被本以为可以护着你、心疼你、帮着你的至亲的人更深的伤害一次……

几十年了，每一次不管啥事情啥情况，从外面哭着回家的结果就是被劈头盖脸一顿训斥。父母这样，伯父们这样，哥哥们也是这样。就好像在TM眼里，我永远都是一千个不是，一千个该骂。

所以，我已经习惯于遇到事情能忍则忍了，已经习惯于报喜不报忧了，已经习惯于在TM跟前强装笑脸了。

这一次，事情已经发生一个半月了，我都不想让TM知道我和丈夫在怄气，包括我住院也没让TM知道。因为父母年事已高，父母又把面子看得比天大（我第一次离婚就把父母逼迫拖了三年），不想让TM知道，不能让TM知道，不敢让TM知道。不想让TM操心，也不想让TM生气，更不能让TM瞎搅和。

我丈夫已经摸着我的死穴了：他从小就没有父母，不用顾忌别人感受。而我的父母，把他看的跟宝贝一样（我们家族就一个道理：不管谁对谁错，永远骂的是自己孩子，特别明事理的老人家啊）。所以，我的父母是他的靠山，是我的紧箍咒。

没想到的是，我丈夫先打电话告状了。我哥哥已经知道了，一个多月了，却一次也没有问过我，直到我今天找他，他又是如此反应。而我今天和他谈原本是希望他作为娘家人，可以让我和丈夫坐下来好好面对并且说清楚以后的打算而不是一直这样冷战下去的。孩子夹在中间，两头周旋哄劝实在是太不容易了。而且孩子马上开学了，不管怎样，该有个结果了。

然而，哥哥的不问青红皂白的一通训斥否定扣帽子，让我崩溃：这还是我的亲哥吗？我还有哥哥吗？

我吼不住了，也放肆地喊出了“你不是我亲哥”。然后，愤怒地委屈地哭着开车离开……妈妈跟在我身后，我已经没办法再去周全父母的感受了。我告诉妈妈：我不可能永远为了让您们满意（即便如此TM其实对我还有很多不满意）而委屈自己。我也有承受不了的时候。

开着车，眼泪狂奔而下。我好想这个地方痛痛快快的哭一场。我把车开往一个水库的方向。正是水库翻坝的时候。我想去看看汹涌澎湃的瀑布飞流而下的自在随性！

水库快到时，我停住了。我脑子里突然闪过一个念头：此时万分痛苦的我在瀑布旁边，会不会一跃而下？情绪崩溃的时候，行为更多是潜意识支配的。我觉察到了。我不能死！我的双亲和孩子受不起，我就这么离去我不甘心！

然后，我到湿地公园水势平缓的地方坐下了。留着眼泪，看着那么宽的河面浑浊的河水，看着河水里面各种各样的漂浮物，还有几只野鸭子在河面飘来飘去然后又突然排成一行飞起来了，我的心情渐渐的平缓起来。

然后，孩子不停打电话问我在哪里。我告诉孩子：“放心，妈妈会好好的活着的。前四十多年活的太憋屈了。基本没有为自己活过，没有好好爱自己。以后，我必须为了自己好好地活着！靠谁都不如靠自己！”

儿子说：“您放心，我坚定的支持您！我和舅舅谈过了，他让我跟您道歉了。”他也怕我想不开了！

在河边坐了好久好久之后，我突然想明白一件事：不是我哥哥今天下午针对我有这样的思维应对方式，而是他本来就一直是这样的思维方式，就如同我们家族一贯的思维方式一样：TM关注的是如何阻止问题的继续发展，而不是看看问题是如何产生的。只在果上下功夫，而根本不考虑那个因。


“他给不了你没有的东西！”他本来就没有帮我开导我体谅我的能力，我还偏要他应该给我，岂不是我自撞南墙，自找委屈。

想明白这一点，我心情平静了，去美容院洗脸、洗头，放松的呼吸，给自己一个疗愈。

晚上，妈妈打过来电话，说睡不着觉。让我为孩子为TM考虑考虑，不要冲动，不要任性。我又一次悲从心来--为了让父母少操点心，多点安心，今天一闹，我这么多年的委屈忍让全白废了。

对父母尽孝，让父母安心是我在自我成长、活出自己的道路上一座无法翻越的大山！

挂了电话，我终于放声痛哭了，哭的撕心裂肺……

儿子陪伴在我的身边，拍打着我的后背，直到我止住哭声，递给我一杯热茶！----有了如此善解人意、体贴入微的儿子，我知道我所有的痛、所有的委屈都是值得的。

然后，我和儿子开始聊起人生，聊了很多很多，很深入的，很隐晦的……儿子说：“其实今天聊的，您以前都说过，但我根本听不进去。但是，今天，我体验过了，也听进去了，也都明白了。所以，我们其实是幸运的--我们比更多的人更早开始活的明白了。”和儿子这一通聊胜过灵丹妙药，是对我最好的疗愈。

拥抱儿子，告诉他“有你真好，真有力量！”

给父母打电话，告诉TM，我和儿子聊了很多，我已经没事了，让TM安心睡觉。

明天依然可能是一个“盲盒”，我已经有了拆开的力量了！

是一种非常难受，有苦也说不出的感受。

在我的母亲去世的一个月后，就被我同父异母的大姐叫回去新加坡，当着她的面，找锁匠把我母亲以前办公室里的抽屉打开，清理她的遗物。

难道她不知道这么做，会令我很难过吗？

她真的那么不喜欢我母亲，所以迫不及待地让我清理她的遗物？

我们毕竟还是来自同一个父亲。

本是同根生，相煎何太急？

想起来初中的时候还有写日记、写随笔的习惯，自己有个小本子，也开始有了自己的领地意识，有一次在我写心情随笔的时候，我妈不知道什么时候悄无声息地走到我旁边，她把头凑过来看我在写什么我才发现，一瞬间变得非常生气，感到自己的隐私被侵犯了，起身气哄哄地把她推出房间外，非常没好气地把门重重关上……

我现在就是这样啊，要被我妈三天两头地念叨我的婚事怎么办，什么时候才能结婚，甚至还觉得把我嫁出去才算卸下心中的负担，我又不是个包袱，不是个物件，更不是一盆水，可是好像在我妈眼里看起来，单身的我就像个烫手的急着甩出去的山芋？？我感觉到了严重的“被冒犯”。

去年11月1日搬进上海的新家的时候，那天下午感觉被我老公的大嫂冒犯了。

当天下午我在楼上的书房里讲私人的长途电话，房门是关上的。

可是；我老公的大嫂她没有敲门，就直接闯进来了。

问了我一句是不是在讲电话，我点头示意了；结果她还站在我的旁边，听我讲电话。那一刻我感到非常的不舒服。

幸好跟我讲长途电话的外国的亲戚，好像感觉到我说话的语气有点不自然，可能是被打扰了；所以就告诉我说：那么下次再聊吧！

那一刻，我真的感觉到自己的边界感被侵犯了。

我老公的大嫂她是在上海一实验中学里当语文老师的，难道她就连一些基本的礼仪譬如：要敲门才可以进别人的房间里都不知道吗？这也太不可思议了吧！

不是亲近的人，是办公室来的兼职。

就是学生妹妹，假期工那种。 别的兼职都是挤在兼职那边的位置上，只有她一个人坐在我们这边的桌子上。这个都无所谓。

中午午休的时间，其实也不是每个人都要午休的在办公室。 我有时候就走动了一下，其实声音也不大。她在趴着睡，然后有一次我明显的感觉到我起来那一瞬间她就不爽那种。好像她被打扰了。

然后今天中午我也动了一下， 后来她居然给我说“你中午的时候小声点嘛，把我闹醒了。”

我马上就答应着“好”。 因为我知道应该这么处理， 我是姐姐嘛要大度， 但是内心深处却觉得“ 哎呀真是有钱人的小孩儿。这又不是你的家你的卧室这是我们的地盘，你一个小的还这么娇气” 我就有点不安逸那个女生了。 我觉得她来了限制了我的活动。

这个心理活动很小。但我也发现为啥女孩子和女孩子不容易处好了

家婆最近来跟我们一起住，她还没来之前我大概能想象到是什么生活，我也跟自己说，尽量不要去过于她说的话和行为。

家婆除了不爱帮我带孩子，爱啰嗦，其他还好。对于之前来住，她每次都会在我教育孩子上说这说那，意思是她自己教育孩子的方法好，我应该听取。

她说她的，我也没上心，听多只会让自己郁闷。

星期日我休息，我会让孩子们一起帮忙做家务，我让孩子们自己分配，谁要做什么家务，做好就可以自由去玩，孩子们也都习惯这种节奏了，所以都很高兴的去完成自己挑的家务。

家婆在一边碎碎念，没多大声，但是我知道她是故意说给我听，懒、大人都在家，叫什么孩子做家务。

平时我会尽量不跟她争，但是她的话如果孩子上心了，那我坚持的教育就会毁之一旦。

“孩子现在不帮忙做家务，几时才开始做？”
“不是还小嘛，大了自然就会帮忙做了。”她还在坚持她自己的想法，试图让我得按她的思路去走。
“嗯，然后跟他爸爸以前一样懒。”

在我回她话后，她还在小声说这说那，我直接当听不见。

在大家庭一起住的时候，先生从没帮我做过家务，他的观念就是家婆灌输的，后来我们自己住开，我试着去改变先生，坚持几年他改善了很多。

现在我在教育自己的孩子，但是我的家婆却老要用自己错误的观念硬套在我身上，我觉得这不仅是不尊重我，也是冒犯我，触及到我的底线。

我在小学的时候，就想过离家出走，杀了他，自杀不下一千次，痛苦的根源，却是深爱我的父亲。
他在我幼儿园和小学的时候经常因为各种事打我，从来不认可我，幼儿园我第二次被打后，想恳求他的原谅，和他玩积木，他却说他是大人，不会像孩子这样。
小学我喜欢看几米先生的书，他骂我不务正业，扔我的书，罚我站，强迫我看《完美女孩》《自信女孩》，还威胁我，离家出走要脱光了走，因为衣服是他出的钱。
我没考上重点初中，妈妈很失望，哭了，他让我跪着道歉，那是我最痛苦，最想起身自杀的一次，但我没有勇气，只能跪下来，道歉，哭，恳求原谅。
之后好多次都麻木了吧，他又让我跪，道歉，在家关禁闭了好几次，我初一拿了全校前二十，他扬扬得意，但第二学期成绩掉到第四后，他就不断问我，为什么不像从前一样？你是不是又不想学了？
我关心同学，他说我是人家情感的垃圾桶……我没有朋友，他又觉得我狗眼看人低……
初二网课，为了监督我学习，他在我房间里放监控，那是我第一次持续想自杀三整天，现在，我也会在玩的时候幻听到开门声，上楼声，脚步声，仍怀疑有人在监视，偷听我。
最后一次崩溃是初三，他又一次罚我跪，我想到了从前的经历，没有悲哀，我把鼻涕和泪抹满脸和头发，因为我不是人，我只是一个他的血滴，被迫背上他的爱，他的恨，他的感情。
我想到四岁时，我看着窗外，问妈妈：“我说我要从这跳下去会怎么样？”妈妈说不许胡说，妈妈会拦你，爸爸可不会不拦你，他会很生气。
她说得对，但我或许就该当时跳下去吧。
对不起，这是一个好悲伤的故事。

那时我上高一，第一次真正意义上的离家上学。初中时姐姐和我一个学校，刚好我初中毕业，姐姐去总校上中专二年级（那时家里穷，只能让一个人让高中）
由于我的成绩刚好可以上县城高中，父母认为县城高中的学习氛围不够好，于是托关系去了市里的高中。县城高中我可以在好班里，但是市里高中只能进到普重。那时我特别不理解父母的想法，而且自己去了市里高中，成绩跟不上，文科还好自己有一点初中的基础，理科的活性思维题目特别多，自己的基础并不扎实。一下子被同学甩开好多，学习压力超大！有好多次想要放弃上学的想法。

再加上我报名去的晚，当时学校的宿舍已经住满了，我只能住到和学校签约的周边住户家里。住校一个月因为市区有亲人，为了省钱我2周回一次家。妈妈比较想我，又因为初中时总是生病妈妈不放心，于是在中秋节前去看病顺便去我住宿的地方去看我！

刚好我那天还有课，我把钥匙放给了邻居阿姨，安顿给了和妈妈一起同行的哥哥。我们的宿舍后面是一支看守所的支队，平常有他们在，我们住的也很安心—他们晚上都有站岗的。

但是赶巧妈妈来看我时，人家部队大检查，把所有的不常用行李先放我们宿舍，检查过后第二天在拿回去。那时没有手机，房东中午和我说了之后，我说知道了，然后就没和我妈说。谁知道我妈那么大胆，过去看到宿舍里那么多的行李，问了是谁的，直接指挥哥哥给人家搬到了院子里。而且我放学后还听说妈妈骂了人家……

我当时特别不理解妈妈（现在也不理解）为什么那么做？人家房东听到妈妈来，还给她解释了，妈妈依旧那样做！这件事情直接导致宿舍矛盾激化，而且有一次我们院子里翻墙进去人，人家支队的人没有管！

这些同学告诉我说要理解妈妈是在担心我，但是我不理解的是妈妈为什么要翻我和初中同学还有姐姐的信？而且很过分的是把信都给仍了一地。之后还把我之前在上铺的行李，强行的在本来不大的地上重新放了一张床！
等我们下了晚自习到宿舍，宿舍高二的俩个姐姐直接就生气，告诉我能住住，不能住走。之前住的好好的没事，现在怎么这么多事，还把宿舍弄的乱七八糟，更有一个姐姐让他男朋友吓唬我……

我很委屈，然后解释说我也不知道为什么！人家都不听，就这么僵持着终于挨到了学期末，第二学期学校里有综合宿舍（不同班级的同学住一起），我才住到学校里。

突然想把今天发生的事记录下来，也许这个主题比较适合今天的故事。

明天是中秋节了，老公仍在出差，家里只有婆婆和孩子，举目无亲的城市，中秋节注定又是在家渡过。西安已经下了几天的雨，今天终于放晴了，于是我带着孩子婆婆到外面转转，中午就在外面吃的披萨。

吃饭时，婆婆说今天算是过节了，让我拍个照发给我老公。我发完照片。我以为她开玩笑说的“今天算过节了”，没在意，继续吃饭。突然，她又跟孩子说了句“今天算过节了，那明天就不过了”。5岁的儿子没有理会她，一直在吃薯条。我立马反应过来了，她的意思是“今天已经花钱在外面吃饭了，明天就不要再花钱买任何东西了，包括饭菜。” 我立马不乐意了，但没直接怼她，而是笑着说“明天不在外面过节，在家过节”。

吃完饭，路上孩子说，吃的好饱啊。她又来了句“吃的是自己的钱你还非得吃那么饱？” 突然这句话又引起我的反感，立马想到老公随她了，如果大家在外面玩，一到吃饭点，他/她的第一句话肯定是“我不饿，你们吃你们的”。

因为吃饭前，在路上看到有卖小镜糕的，我就买了两个，她和孩子各一个。吃完镜糕，她对孩子说“你就是吃钱呢”

自己本来不是爱挑理的人，也许前几年是自己幼稚，没想那么多，她说什么做什么我都没太在意。今年好像突然开窍了一样，能听明白她的话中话了。也许，这就是中年女人的开悟把吧，也许以前一直被人当成白痴欺负而不自知。

但考虑到自己目前的处境，没有能力，没有实力，不论是人力物力财力上都势单力薄，所以还是隐忍为好。不过隐忍不代表生气，而是宽容，甚至是宽恕。也许装傻，正是对付她的最好办法。

被亲近的人冒犯是什么体验

我的叔叔是爷爷弟弟的儿子，比我大四岁，小时候我们一起长大的，我把他看成了哥哥一样的亲近。

长大后他非常能够吃苦耐劳，一面工作还一面利用业余时间做生意，很快他工作事业有成。我对他又多了一份尊敬。我工作上遇到的问题会想到与他请教。

可是五年前的那一次经历，让我感觉对他的印象一落千丈。

因为我母亲的关系，曾经我的舅舅与叔叔，也成了朋友。舅舅家孩子众多，为了生一个男孩，结果就是十年间五个孩子。三十年前五个孩子，可想而知，舅舅家的生活会有多大的困难，于是在叔叔那里借了两千元钱。

钱是他们俩协商后借的，回来我的父母才知道。父母也是各方面的帮助舅舅，每年几十几百的常常接济，没有替舅舅还债。

后来叔叔要账，二舅都因为孩子长大开支更大而没有积极还债，叔叔去舅舅家，他们会吃吃饭喝点酒，然后就是还不了。

不知道那一次，二人便反目了。这个反目主要是叔叔的恼羞成怒，在舅舅那里只是无可奈何。

叔叔在父母面前提到过要账的矛盾，母亲因为是自己的弟弟，所以在舅舅家孩子都成家立业之后，督促舅舅还债，终于舅舅把钱给了母亲。

在父母看来，把钱拿过来还给叔叔是一个好事，也想到很长时间不在一起聚一聚了，就邀请先生和我一起开车去叔叔那里。

感觉是去看望叔叔婶婶，先生还买了当地的特产作为给他们的礼品。

电话联系了叔叔，说明了还钱的事情，叔叔说他有应酬，让晚饭后联系他。

结果就是，晚饭后喝醉酒的叔叔，见面之后便开始说一些非常过分的话，贬低舅舅舅妈人品，指责舅舅舅妈的不堪，有些话真的非常没有素质。

因为舅舅就是母亲的亲弟弟，很多话让我感觉，我的母亲也被牵连，被冒犯。

结果就是，我的母亲和我都懵了，我们热心热肺的来送钱看望，成了叔叔发泄自己情绪的皮球。感觉在我的面前，父母作为叔叔的兄嫂，不被他尊重，还被他语言不敬，真的一种被亲情冒犯的感觉。

最后，父亲无奈地说：你把钱拿好，回家去休息吧。并且给婶婶打了一个电话，让她出来接一接叔叔。

然后我们回来之后，我很少再主动联系他。后来想一想，叔叔也是有委屈在吧。三十年前的两千元，是他几个月的工资呢，他也有自己的生活需要。

去年机缘巧合我们与叔叔买房子到了一个小区一栋楼里，婶婶是个热心实在的人，也向父母解释了叔叔的冒犯。于是，亲情回归，我们的关系早已修复，每次过节，会带老家的特长给他，他也会很开心。