得不到父母认可是种怎样的体验

我想职业为重，感情随缘，更无所谓婚姻和生育，却被我妈认为是离经叛道，一直试图以各种方式让我找对象、结婚，还觉得只有我嫁人了，才算有了归宿，她才算卸下了包袱……反正我是不会屈从的，哪怕要一直被她不认可我的想法和观念，也不愿意成为传统观念的牺牲品。

我就是长期得不到父母认可的状态。
这是种什么样的体验呢？
首先是性格上的问题。我从小到大都很自卑敏感，还特别胆小，不敢按照自己的意愿做事。
在我的印象中，父母夸赞我的时候几乎没有。我大多数的时候都是在批评指责中度过的，那种失落与难过，只有经历过的人才会懂得。
我的快乐也寥寥无几，我基本上都是班上最内向的孩子，总是沉浸在悲伤之中。
刚毕业的那几年，我依然渴望得到父母的认可与赞赏，但是我也渐渐明白了，想要得到父母的认可，基本上是不可能的了，他们什么时候都不会满意的。
慢慢的，我逐渐放弃了想要获得父母认可的想法。
我长大了，我已经有了自己的生活，父母的观念已经固定不可能改变了，我就不要有这种执念为难自己了。
努力过好自己的生活，自己认可自己，我就是最好的！
加油鸭！

每次只要是父母在我旁边，无论什么场合，他们总是贬低我，他们总说我这个不好那个不好，把我的缺点当成玩笑一样告诉那些亲戚那些家长，他们总是很无所谓一样，所以渐渐地我也变得很自卑，不喜欢待在人多的地方，也不喜欢和别人交流，变得越来越差距

从我记事开始，爷爷奶奶就不喜欢我，总是当着父母一套，背地里一套，而我爸呢，很听我爷爷的话：女孩子上学没有，不能给她买东西……只要是我花钱，不管干了什么，他就认为我是胡花钱。初中曾经我被同学孤立，那时候真的是回家家里，我爸不待见（因为我爷爷），学校里被孤立，我得了严重的抑郁症，曾经总想着自杀。现在不了，我要努力活着，要比他们每个人都要活得精彩……

从小到大听到的夸奖没有多少，受到的批评天天都有。
明明考的不错还要被说别太骄傲了，xx比你考的更好；
明明体重属于正常范围还要每天说你太胖了腿太粗了为什么不能少吃点?诸如此类，在各种事上都能找到批评我的一两句话。这让我在整个成长过程中一直觉得自己是个满身缺点没有优点的人，别人不值得爱我，因为我很糟糕，全身没有一丝闪光点。
曾经也试着做一些事去讨好爸妈，结果还是被无视了，就更难受了。现在就是非常自卑（尤其是外表）+讨好型人格，虽然很累，但总是期待能得到别人的赞许肯定.

我的故事也是。也是和这个画地下的大多数人都差不多吧，我从小的话是被父母指责谩骂的情况下长大的，他们总是在批评我，然后他们教我的东西，也不告诉我背后的逻辑关系，使得我就很被动，也不想按照他们的想法活，也不敢按照自己的想法活到了高中的话，我就开始和同学们关系渐渐的不太友好，嗯，也算是被孤立吧，其实也就是感觉被孤立是自己把自己孤立了起来。后来就开始变得抑郁了，抑郁之后经过了很长一段时间，我经过学习经过吃药治疗，然后我现在目前学会了爱自己，也喜欢上了自己也就明白了，只有自己爱自己才有可能去爱他人，所以我希望你们我的故事对你们有所帮助，学会如何真正的爱自己。我们虽然得不到父母的认可，但是我们可以自我认可，希望可以帮到你们自我接纳，也请原谅父母，因为他们的原生家庭就是那样，我们也无法改变，我们只好改变我们自己，因为只有这样我们的下一代才会更好。

高一的时候，被室友孤立，渴望友情和理解，成绩下滑，后来班主任把我爸和我一起叫到办公室沟通，我记得当时崩溃大哭“我太孤独了”，结果我爸下来之后，并没有安慰我或者鼓励我交朋友，而是跟我说，高中最重要的是学业，交朋友有什么用，就算交了朋友，到时上了大学还不是要分开走散……呵呵，可能在他的眼里，所有的人与事，都只有“有用”或者“没用”之分吧。

看到这个话题瞬间想到的是初中的时候，有一次，因为父亲不支持我学习自己喜欢的乐器，我坐下来和他认真沟通，各种晓之以情动之以理地表达我内心的想法和我的理由，并且有信心不会影响学业，可是无论我怎么说，他就是觉得学乐器没用，会影响学业，我还记得我说着说着就哭了，即便看到我落泪，他还是没有丝毫松口和接受。后来我彻底失望了，从那以后，再也没有因为任何问题找父亲表达我的想法和诉求。

#壹心人6 小作业1#
得不到父母的认可，成为我终其一生的结。
 
听到有人说，他最想要的就是得到父亲的认可，很可惜，永远不可能了，因为父亲已经去世了。也曾听过这样的遗憾，很想要和妈妈一个拥抱，但是估计我妈妈永远也不会抱我。
 
你也一定有这样的遗憾，我也是。
 
为了得到父母的认可，我在图书馆勤工俭学，参加活动，参加比赛，参与学生会，得国家励志奖学金，种种种种，我拼搏努力的结果只有一个，为了让爸爸妈妈表扬我，为了让他们鼓励我，但是我鲜少听到过。
 
终其一生，想要得到的鼓励和肯定，从公公婆婆哪里还是没有要到，我一直以为他们会喜欢我，肯定我，鼓励我。
 
现在我才发现，没有。
 
也许最终，生活想要告诉我的是，你只能自己给自己，只有你更了解你自己。

在我的回忆里，我父亲不太会控制自己的情绪，也不会疏导自己的情绪，一直都是闷在心里的。
从小就是在他的辱骂和夸上天中长大的，导致我意识混乱，一下子就得自己一文不值（这是他莫名其妙对我发脾气时候说的）一下子又说我聪明（他高兴的时候说的）。他从外面进来会莫名其妙的和我说（你干嘛能行为了生你，我什么都没有了，你为什么不好好学习，你就一文不值，一个铜板都不值，你就应该住猪圈里）有时候好好的做着一件事他会来一句（我才不理你难怪别人都不理你）我母亲是个孱弱的女人，她没文化，都听父亲的，父亲说什么她都觉得对，然后默默流泪。
后来工作，自己努力找到一个自己觉得还挺满意的工作，虽然他没有夸我，但关系还算不错，但他从此以后会不断给我说他和他兄弟姐妹之间理不清的事，让我给他出主意，我真的很烦，工作已经很累。
再后来，为了父母（那时候姐姐嫁到另外一个城市他们天天电话打给我，让我不要远嫁，原话是你姐姐已经嫁的远了，你再嫁远，我们老了以后一楼热水都喝不上）我心软，想着自己年轻(23岁)还可以重新奋斗为了父母。和当时收入很好的但也在其他城市的男朋友分手。相亲认识了现在的老公(同个城市的)去了北方城市打拼了几年，收入还好，想着在北方城市学习经验，然后在家乡开店可以照顾家里。我为了他们，做了这么多牺牲，到头来换来什么，我和老公一起他们就不高兴，不高兴可以说啊，他们不和我说，和亲戚说我老公各种坏话，五年来，败光了我们在亲戚间的好感，欲加之罪何患无辞！现在只要是我娘家亲戚，没有一个人看得起我们两个。这就是我为了照顾他们牺牲自己幸福换来的结果，简直可笑至极。我和老公在北京的苦，他们从来不知道，我和老公回家乡从零开始的苦，他们看在眼里却从来不肯认可。现在我和老公日子蒸蒸日上，在这五年里，看不起我的人，我都记得！父母认可不认可，对我来说已经不重要，我再也不会因为照顾他们的感受而再一次牺牲自己。
人各有命，在我困难的时候，你们恨不得踩死我，那么我东山再起的时候，就不要厚着脸皮再来找我了。

我之前找的工作她都不满意，现在找不到工作在家学习，她觉得我懒得无可救药在家混吃等死，以后也干不成什么事儿，看都不愿意看我一眼，一句话也懒得和我说。

母亲性格很强势，说一不二，父亲性格懦弱，百依百顺。从小学习一直不错吧，高二开始成绩有波动，母亲每天发脾气，不停施压，觉得是生活条件太好了（一直和她小时候对比）才导致我没有学习动力，高考前夕，特别崩溃，学不进去那种感觉，压力爆棚。高考失利，大学报了一个边远地区的211，学费生活费都很高，学校条件又很差，其实本质是一个三本。母亲从来没有理解过，学校没有图书馆，硬件设施极差，八九十年代那种条件，和母亲委婉表达不适，结果反应很激烈，觉得娇生惯养，说他们小时候日子都很苦，好好学都没事。学校风气极差，三本嘛各种攀比花销巨大，一直很压抑，无论怎么努力都比不过那种会走动关系的。师资也很差，纯自学，一直有预感，毕业找工作会很难，大二暑假曾尝试找实习工作（京津等大城市很好找），老家小县城很闭塞，母亲思想更为保守，实习无果；本科学校在边远地区且假期实习学校不允许留校。大学时候一直很不适应，我一直喜欢看书但是没得看，买书很贵且不包邮，计算机专业但是缺电脑等各种设备，最开始看书都是手抄很累，网络设施极差，平时全靠热点（宿舍拉了网线，但在宿舍学习效果不好）一直各处跑，东奔西走找地方学习，结果无人理解，师资生源都很差，在他们眼中很另类吧，从来没拿过奖学金很受伤，没有明确的规章制度可操作性太强了。我一直想考研报顶尖学校，确实很难，毕竟起点很低，疫情原因，全程在家复习，家庭环境并不适合学习，但是没有办法，母亲不同意外出租房或者找那种考研基地，只有冷嘲热讽觉得报的太高肯定考不上。确实大学期间一直花家里的钱，学费太高生活费也很高，自己也挣过但是杯水车薪，想出去复习必须有父母同意。两年在家复习，效果真的很差，当然效率比在学校强但是竞争很大，后期有半年时间找了个付费自习室，废了很大劲而且吃饭等各种事情很烦，很难保证时间，必须回家吃饭风雨无阻，在家休息两天被骂得狗血淋头，没事被追问复习进度然后各种“指导”，这个还没复习完你在做什么？不停暗示换学校。半年时间吃了三箱面包，一箱方便面还有各种散装的火腿肠等等，吃饭真的很烦，特别浪费时间影响状态，但是母亲不会这么想，正在做题然后一个电话过来，回家后自己煮面条吃…之后整个晚上找不到学习状态，那时候好痛苦，真的想去工作，母亲只让考公务员事业编，银行国企民企等一律不许去。公务员没有报（因为想读研）事业单位考试时间和学校毕业时间冲突，学校不让考家乡的编制，鼓励扎根边疆，隔离两个星期才允许毕业答辩（管理很…）应届时候错过了编制机会，然后才选择二战考研。二战失败，压力太大了，多年来放不下那种不甘，无处排遣的感觉，考研前50天还在看招聘信息，一边想工作一边复习，三心二意吧。其实很想在职复习的，但是没有工作机会，老家工作机会很少，去大城市母亲又不许，只让考公职人员，没有其他选择，四月份，复习一个月左右了，疫情各种考试延期，希望顺利吧。可能真正实现经济独立，才能解脱吧。

我的父母是农村人，母亲小时候是被姥娘捡来的，嫁给我父亲后没有享过什么福，因为性格的原因被家族里的其他女人所排斥，一辈子找不到可以说话的人；父亲是家里的老大，抽烟喝酒，脾气暴躁，没怎么上过学，大一点就被奶奶安排到煤矿推车子，赚到的钱基本上都用来养弟弟妹妹了。
我是我们这一辈中的第一个孩子，出生的第一年被家族里的所有人照顾着，从第二年开始，我就成了没人关心的孩子，包括我自己的父母，三岁的时候有了妹妹，我就被安排照料妹妹了。
小时候，我的父母经常吵架，我也是每天小心翼翼的生活，生怕惹怒了父母，惹哭了妹妹。直到现在，我仍然没有从父母的口中，听到过他们对我的认可。
我的父母很看重钱，上高中的时候我已经住校了，每次找他们拿钱，都会被教育，每一分钱都不是大风刮来的，都要省着点用。我清楚的记得，有一周我为了减少我的费用，中午买五毛钱的馒头、要一份五毛钱的青菜，晚上也是如此。虽然这一些饭对我来说实在是太少了，肚子人也经常咕咕的叫，但为了少花一点钱，我一直忍耐着。周末我一回到家，就开心地告诉我的妈妈，这一周我只花了18块钱。可是，根本不会得到什么回应，更不用说会得到表扬了。
我们村子边上有个湾，小时候家里的衣服都是到那里去洗。上初中的时候，妈妈经常跟我说，村东头的云星都是自己去河里洗衣服。被说的多了，周末自己也会带上一大盆衣服去河里洗，有一次洗完之后往家走，打湿的衣服实在是重量增加了太多，我走不了几步就要放下歇一歇。回到家的时候，天已经很黑了，我邀功似的把洗好的衣服交给妈妈，我希望能得到一点肯定，实际上并没有。有的只是这样的一句话，洗这么点衣服，这么晚才回来。
虽然已经过去很多年了，我的父母也渐渐的老了，可是这些发生的事情始终让我难以忘怀。我始终努力地做着各种各样的家务，讨好着他们，有时候很卑微，只是为了得到一句肯定。
可是，直到现在仍然得不到他们的认可…

我妈对我的影响太大了 真的 我都不知道为什么冲突会这么严重。
我现在大学
1⃣️高中的时候 高二的成人礼 她说全部人都在抱自己的妈妈感谢养他们到18岁 但是我没有抱。 当时我就想着 我没想过跟家人有那么多亲密的接触。她说我当时没有抱她，一直记到现在。
2⃣️高三的时候 压力很大，在做作业 不知道吵什么 反正我不认同她，她责怪我顶心顶肺。然后她把整个桌都掀翻了 桌子上的陶瓷杯子也随之碎了。
3⃣️不知道是之前还是之后 我试图和她和好。我晚上写了一封信 放在她的包包里，让她早上上班能看到。我当时写了2张A4纸一封信。是写完作业我自己写到凌晨3点写的(第二天还要上课 还是高三 因为当时好困了 写字不工整)。全是我的心里话，我说我也很累，我想好好沟通。写信的目的就是想和好。然后我第二天告诉她 我放了信在你的包包里。
然后她第二天看了，三个反应：一谁让你写到凌晨三点 不睡觉写这些。二写得花里花禄 谁看得清。三你以为我不累吗 我也很累 你要上学 我也要上班的啊。
然后我说 你看完之后的反应呢? 她说没什么反应 她还撕了。我瞬间??? 太难过了 那可是我复习到很累 顶着写到凌晨三点写的 心血 和好的诚意。真的让我很伤心。
4⃣️我清晰地记得我很认真地问我妈 你老是看到我的缺点 你说我身上有什么优点么? 她斩钉截铁地说：没有!
5⃣️我很崩溃了 没有得到过母亲的认可。一生活在阴影里。
和她说起😂她就说 “我自己都不记得了”。 对给我的伤害一笔带过。? 但是成人礼的没有拥抱 她自己就记到现在? 允许自己说 不允许别人说了?
真的很烦。
这种伤害在心里过不去了。

感觉没有得到过清晰的认可，但是也没有明确的不认可。平淡如同一个普通玻璃杯中的八分满的凉开水。也没有不好，也没有埋怨，细想想的话还是觉得缺了一点什么，像是樱花花瓣上豁了的那一点。豁了这一点，可以更容易与桃花区分，无法说好还是不好。这可能也是一种比较普遍的状态，那个年代的父母和孩子并没有更多的精神层面的交流，所以现在的老年人容易感到孤单，年轻人也是一样的，一道沟，虽然两边的人都想过去，可是没有桥，非要硬跨过去的话，就有可能弄湿鞋袜，甚至摔个跟头。没得聊这件事情确实也不是谁的错。

父母是一个孩子小时全部的依靠，是孩子认知，价值观，个性品质的引导者和影响者。得不到父母的认可，孩子会觉得自己是一个糟糕的，不好的，不值得被爱，不自信，自我价值感低，胆小，怯懦，敏感，多疑。

我从小生活在一个父母整天争吵不断的家庭，6岁多就学会了做饭，洗衣服，做各种家务，从那时期我最开心的事是如何让我妈高兴，而不是我怎样去无所顾忌地疯玩，小女孩玩的各种属于那个年龄阶段的游戏我都玩不好，我现在才明白不是我不会，我笨，我不会玩，而是我无法集中注意力投入其中，我玩时都在想着我今天的家务有没有做好，妈妈回来看到我做的会开心嘛。

这个觉察是我从今年陪孩子跳绳中突然悟到的，孩子央求我陪他跳绳，我本能地就回了一句我不会，孩子说你可以试试看，结果我拿起绳居然一口气跳了50多下，当时我内心就特别诧异，我不是从小都不会跳绳嘛，小伙伴们拿绳来我总是摇绳的哪一个，因为我跳了一次就坏了，其他伙伴没有一个像我一样的，自此我就不再跳绳了，因为我真的不会呀，跳一下就坏了。这种限制性的信念一直陪伴了我30年。

这30年我就是这么小心翼翼地活着，只要我妈开心，我所做的就是对的，有意义的。我两次已结束的婚姻就是最好的证明。很庆幸，我再第二次错误的婚姻后主动寻求自我成长，遇到了心理学，我似乎感觉属于自己的人生才刚刚开始，我不再有什么情绪感受，想法决定先去问我妈同意不，而是认为我完全能为自己的人生负责，像一个成年人一样去选择，生活。

高中毕业后， 他们除了知道我在哪个城市外对我一无所知。住在那个城市的哪里，每天在忙什么， 遇到过什么人， 遇到过哪些问题， 谈过几次恋爱，吃过多少苦头， 有多少对外面世界摸瞎的恐惧和自卑, 什么都不知道。有努力想把自己的情况告诉他们， 然后就像被锁进坏掉的电梯， 他们听不见看不见感受不到, 导致有段时间每天晚上做噩梦， 梦见他们在活埋我， 无论如何哭泣呼喊， 他们都那么卖力的一锹一锹的把土往我身上盖。
后来我正式跟他们宣布谁是我的结婚对象， 要结婚拿证了， 他们不同意婚事，除了丑言恶语的谩骂没有一丝丝理解或想理解为什么我会选这个对象。
完全对我一无所知却又可以以父母身份把一个人的尊严往脚底踩碎的无休止谩骂.
向往温暖的家庭， 向往被祝福的婚礼， 可是我都没有， 这么多年过去了，内心有股声音，如果他们去世对我而言也就是早晚的事实问题吧， 毕竟我都已经在他们之前被活埋了

关系越亲密，我们就会越在意对方对我们的看法。
是的，也不全是，我不是这样的，我在意每个人对我自己的看法，尤其是社会对我的看法，也就是别人对我的看法我会更在意。因为亲密关系，意味着了解自己，既然都了解了，所以不至于在意了，也许我没有经历过亲密关系。至于父母，更没有在意了，因为他们固有的观念，偏执而固执，不了解我，也不愿意来了解，只想着要我一味地按照他们的所有要求来做，比如就今天早上，昨晚约了妹妹出去玩，开车，就不肯给我开车了，我考了车牌12年！到现在都不放心我开，限制得我如此过分，我何必在意他们的想法呢？！

不被父母认可的经历多了去了，每时每刻每天都对我各种质疑 各种否定。对我的影响是潜移默化的，改变吧，从小就这样，也没什么改变，要说改变就今天早上，直接扭转了我的约定和计划，让我被迫放飞机了！

像平时我有开车，现在这一次我想出去玩，带上自己的堂妹，我父母加我爷爷奶奶就质疑我开车技术不行。说万一出事了，人家大学生怎么负责任啊吧啦吧啦的。我妈还要提出她来开车送两个人去玩，放下手上一切家务来开车……我见状，吓坏了，烦透了！特别烦，总之我就是得完全服从他们，不能有自己的想法和做法……

我不知道老人家说的人家大学生怎么负责是什么意思，难道他们孙女我不是大学生吗？！

这是一个很长的故事。
我今年27岁女，家境从富裕到贫寒，再到一般。（说这个是因为和我父亲经历有关）
我六岁的时候父亲从小县城的暴发户一夜之间倾家荡产，并背负了一屁股债。这一年我爷爷去世，我的父母离异。我父亲不得不出国打工，而我和刚失去另一半的奶奶生活。奶奶是那种非常独立的女性，话少，有两个儿子，也就没什么会撒娇什么了。

我和奶奶两个人相处了十年，直到我上高中为止。我的父亲期间没有回国过，和我也是电话沟通。沟通内容也是家常而已。当时非常期盼父亲能在我身边，因为初中三年，由于没有父母在身边，被老师学生带头孤立。特别无助。也不敢反驳，也不敢和家长说。因为奶奶说遇到事忍忍就过去了，你父亲在外面不容易。等等。于是我也不想让家里人担心。还觉得懂事点就好。

直到高中升学，父亲回国。我和父亲俩人相处，大概半年后，父亲有了新伴侣，也就是我有了后妈，外加一个同龄的哥哥。和父亲相处时，父亲一直焦躁，怕我像我亲妈一样抛弃他，期间我生日时，亲妈来电话和我说生日快乐，想要什么礼物。我知道父亲不喜欢我们两个人有任何形式的沟通，于是我就说没什么赶紧挂了电话。但，这成为了我当时被家暴的理由。所以，我想有了后妈，还有其他家庭成员的进入，可能让他不那么关注我。我也期待着有不一样的生活环境。然而是我想多了。

父亲和新伴侣在一起后不断的争吵，家暴，导致矛头指向我。后妈说每次和你爸吵架，看到你也很讨厌。em……听完我忍了。因为。有过忍一时风平浪静的洗脑教育。这时候的我的环境是，学校里还煎熬着孤立（初中同学=高中同学），家庭父母的争吵不断，后妈觉得吵架是因为我，父亲觉得日子过的这样也是因为我。于是我的高中生活的一天是这样子的。

早上起来五点，后妈在餐桌放十块，还有面包和煎鸡蛋，我无论有没有食欲都得吃，要是不吃还是一顿打。
上学前洗漱不能洗头，这样会吵到我爸爸睡觉，不然又一顿骂。
中午我是一个人，没有朋友，所以会出学校转转，大部分时间会回家，顺便吃个过夜的饭，但如果被父亲发现，那会说，你没朋友嘛，为什么回家吃饭，学校的餐费白交的嘛。 之后我就中午也没敢再回家。
晚上下课，我们是9点15下课。父亲会来接我，我从班级里走到父亲的车的时间是三分钟，无论怎样你都得准时到。有过几次因为老师说了一会话晚了，买了个学习用品晚了，同学和我说件事晚了。都免不了一顿骂或打。

有次因为父亲没有来接我，我就和另一个同学（隔壁班）拼了车回家，父亲发现我早到了家就问我怎么来的。我说了和同学拼了车，话还没完一个巴掌打过来。em……其实我现在也不理解，他说的是我收到了别人的帮助，我不应该让别人帮我。这个逻辑也没听懂。我回到屋里没有任何想法，坐在那里发呆，后妈进来和我说，你需要赶紧离开这里，不然还会这样，你去你想去的地方，越远越好。当初这句话是说我心坎了。是对我的鼓励。因为我内心一直想离开这个城市，但没想过离开家。

后来高三快毕业，离高考不到一百天，家里又一次发生了争吵，这时我在自己的房间瑟瑟发抖着，我父亲哐一下把门踢开用椅子抡我。害怕极了。说因为我他才过着这样的日子。之后他和后妈开始打架，我就穿着羽绒服偷偷的跑出去了。胆小的我那也不敢去，就去学校的操场坐了一晚上，兜里没有钱，天亮了就去爬了市里的一座小山。当时没有任何想法，只是觉得这样走着走着被撞死也好，被拐卖也好，从山上跳下来也好。到了山顶，见到一群老年人晨练，看到我说，哎呀，小姑娘光脚丫子多冷。从兜里拿出一个备用袜子（其实我和很纳闷居然有人会带袜子）让我穿，然后一路和我一起下山。现在记不得他的模样，但那位奶奶让我觉得像我奶奶一样。

后来在路上见到了我后妈的弟弟，让我上车，就这样被带回家。这次没有暴打，但有我父亲的怎么不容易，怎么辛苦一系列的话，然而我听不进去只想离开这个地方。

再后来，在学校里有同学威胁我要打我，我害怕不敢上学，就和父亲说我想看心理医生。一开始我父亲非常恼怒，说那都是精神病去的地方，心理问题就你自己解决才可以。但后来不知为啥，他却带我去他朋友的媳妇开的心理医院。在那里我不敢说什么，因为我怕他会告诉我爸，反正结果就是我判定为重度抑郁症。给我开了药。

之后我上了大学，觉得不能这样一直用药解决，开始运动、社交。感觉会变好一点。可是大学也有假期。假期一到又是那个轮回。于是第二个假期开始，我就留在学校实习，但学校宿舍也有闭门的几天。我不得不回家。

就这样直到大三，我有了可以支付房租的实习，渐渐也可以付学费（这一块是因为后妈跟我说，你哥哥都是自己付学费生活费，父亲又很在意我要零花钱）。很少回家。

偶尔父亲也会给我打电话，在大三那个实习单位，我那个大领导是出了名的泼妇+暴躁症患者（这一点她自己也说过），几乎没有一个人在这里呆过三个月，那时候我已经是第五个月，莫名成为了老人，然后承受更多的骂。实在太累就和父亲说，爸爸在社会好累。父亲说，谁让你去那里工作的，还tm在我这喊苦喊累，你听过我的话嘛。我没有这么懦弱的女儿。 我很慌.. 我其实就想听一句你辛苦了，或者，社会里大家都不容易也好。为什么我要被责骂呢？

工作以后，公司免不了加班，在加完班回家时接到了父亲的电话，他问我在哪，我说加完班在回家的路上。他就破口大骂，你个女孩子天天出去浪，都不知道你在搞什么名堂。这大晚上出去混和那些卖淫的有什么区别！
当时我一肚子委屈，光是工作，我没有得到任何人的帮助找到的，工作期间不喝酒不应酬，工资是我一点一点挣来的，为什么要听这种话。 然而 懦弱的我直接挂了电话。
后来后妈给我打电话说，你爸本来就不会说话，他还是很爱你的。 我居然信了。

我有认识十年，谈了五年的男朋友，我父母见过面。也没说什么不好。前两天我父亲给我打电话说，我听说你在花男人的钱。我当时很懵，但我记得和我后妈说过类似的事。和我后妈的对话是这样子的。

后妈：你们为什么不结婚。
我：我们还没准备好，资金什么的还没存够，我们还年轻，再赚点之后结婚。
后妈：那你不怕他被人抢走嘛。
我：应该不会的。
后妈：男人可不知道，兜里有点钱就能搞这种事。
我：那不会的，他为了让我放心，把工资卡放我这，每个月刷信用卡，用完从我这还信用卡。

这么个一段话，变成我花着男人的钱。
于是我和父亲说，您这么说，我知道谁跟您说了，但我没有。因为我有自己的工作，我的工资养的起我自己。
父亲；那我这都能知道你每个月拿人几千块钱，我是这样教你的嘛！你穷和我说啊。
我：首先我说了不是，其次你是要质问我，那我没得谈，说了你也不信。再一个你要这样喊着，咱没发好好谈了。
父亲：你是我女儿我不问你问谁，不谈就别谈。难道我问你是我的错嘛？
我说：这个话谁给你带的，你就去质问他，不是来质问我，他的动机是什么，你要是觉得我是你女儿就应该相信我，而不是这种道听途说来质问我。
之后，争吵声越来越大，我也挂了电话。

这件事过去了很多天，我现在还是解不开。不是这么一件事，是一堆事都一起涌来。
我其实已经放弃从父母这里得到认可，只希望不要来挑刺，我们还是一家人。
但，现在。我不愿和每每打击我，伤自尊，还要控制我的那些人有任何联系。