故事集

我想职业为重，感情随缘，更无所谓婚姻和生育，却被我妈认为是离经叛道，一直试图以各种方式让我找对象、结婚，还觉得只有我嫁人了，才算有了归宿，她才算卸下了包袱……反正我是不会屈从的，哪怕要一直被她不认可我的想法和观念，也不愿意成为传统观念的牺牲品。

每次只要是父母在我旁边，无论什么场合，他们总是贬低我，他们总说我这个不好那个不好，把我的缺点当成玩笑一样告诉那些亲戚那些家长，他们总是很无所谓一样，所以渐渐地我也变得很自卑，不喜欢待在人多的地方，也不喜欢和别人交流，变得越来越差距

高一的时候，被室友孤立，渴望友情和理解，成绩下滑，后来班主任把我爸和我一起叫到办公室沟通，我记得当时崩溃大哭“我太孤独了”，结果我爸下来之后，并没有安慰我或者鼓励我交朋友，而是跟我说，高中最重要的是学业，交朋友有什么用，就算交了朋友，到时上了大学还不是要分开走散……呵呵，可能在他的眼里，所有的人与事，都只有“有用”或者“没用”之分吧。

从我记事开始，爷爷奶奶就不喜欢我，总是当着父母一套，背地里一套，而我爸呢，很听我爷爷的话：女孩子上学没有，不能给她买东西……只要是我花钱，不管干了什么，他就认为我是胡花钱。初中曾经我被同学孤立，那时候真的是回家家里，我爸不待见（因为我爷爷），学校里被孤立，我得了严重的抑郁症，曾经总想着自杀。现在不了，我要努力活着，要比他们每个人都要活得精彩……

看到这个话题瞬间想到的是初中的时候，有一次，因为父亲不支持我学习自己喜欢的乐器，我坐下来和他认真沟通，各种晓之以情动之以理地表达我内心的想法和我的理由，并且有信心不会影响学业，可是无论我怎么说，他就是觉得学乐器没用，会影响学业，我还记得我说着说着就哭了，即便看到我落泪，他还是没有丝毫松口和接受。后来我彻底失望了，从那以后，再也没有因为任何问题找父亲表达我的想法和诉求。

我的故事也是。也是和这个画地下的大多数人都差不多吧，我从小的话是被父母指责谩骂的情况下长大的，他们总是在批评我，然后他们教我的东西，也不告诉我背后的逻辑关系，使得我就很被动，也不想按照他们的想法活，也不敢按照自己的想法活到了高中的话，我就开始和同学们关系渐渐的不太友好，嗯，也算是被孤立吧，其实也就是感觉被孤立是自己把自己孤立了起来。后来就开始变得抑郁了，抑郁之后经过了很长一段时间，我经过学习经过吃药治疗，然后我现在目前学会了爱自己，也喜欢上了自己也就明白了，只有自己爱自己才有可能去爱他人，所以我希望你们我的故事对你们有所帮助，学会如何真正的爱自己。我们虽然得不到父母的认可，但是我们可以自我认可，希望可以帮到你们自我接纳，也请原谅父母，因为他们的原生家庭就是那样，我们也无法改变，我们只好改变我们自己，因为只有这样我们的下一代才会更好。

我就是长期得不到父母认可的状态。
这是种什么样的体验呢？
首先是性格上的问题。我从小到大都很自卑敏感，还特别胆小，不敢按照自己的意愿做事。
在我的印象中，父母夸赞我的时候几乎没有。我大多数的时候都是在批评指责中度过的，那种失落与难过，只有经历过的人才会懂得。
我的快乐也寥寥无几，我基本上都是班上最内向的孩子，总是沉浸在悲伤之中。
刚毕业的那几年，我依然渴望得到父母的认可与赞赏，但是我也渐渐明白了，想要得到父母的认可，基本上是不可能的了，他们什么时候都不会满意的。
慢慢的，我逐渐放弃了想要获得父母认可的想法。
我长大了，我已经有了自己的生活，父母的观念已经固定不可能改变了，我就不要有这种执念为难自己了。
努力过好自己的生活，自己认可自己，我就是最好的！
加油鸭！

高中毕业后， 他们除了知道我在哪个城市外对我一无所知。住在那个城市的哪里，每天在忙什么， 遇到过什么人， 遇到过哪些问题， 谈过几次恋爱，吃过多少苦头， 有多少对外面世界摸瞎的恐惧和自卑, 什么都不知道。有努力想把自己的情况告诉他们， 然后就像被锁进坏掉的电梯， 他们听不见看不见感受不到, 导致有段时间每天晚上做噩梦， 梦见他们在活埋我， 无论如何哭泣呼喊， 他们都那么卖力的一锹一锹的把土往我身上盖。
后来我正式跟他们宣布谁是我的结婚对象， 要结婚拿证了， 他们不同意婚事，除了丑言恶语的谩骂没有一丝丝理解或想理解为什么我会选这个对象。
完全对我一无所知却又可以以父母身份把一个人的尊严往脚底踩碎的无休止谩骂.
向往温暖的家庭， 向往被祝福的婚礼， 可是我都没有， 这么多年过去了，内心有股声音，如果他们去世对我而言也就是早晚的事实问题吧， 毕竟我都已经在他们之前被活埋了

关系越亲密，我们就会越在意对方对我们的看法。
是的，也不全是，我不是这样的，我在意每个人对我自己的看法，尤其是社会对我的看法，也就是别人对我的看法我会更在意。因为亲密关系，意味着了解自己，既然都了解了，所以不至于在意了，也许我没有经历过亲密关系。至于父母，更没有在意了，因为他们固有的观念，偏执而固执，不了解我，也不愿意来了解，只想着要我一味地按照他们的所有要求来做，比如就今天早上，昨晚约了妹妹出去玩，开车，就不肯给我开车了，我考了车牌12年！到现在都不放心我开，限制得我如此过分，我何必在意他们的想法呢？！

不被父母认可的经历多了去了，每时每刻每天都对我各种质疑 各种否定。对我的影响是潜移默化的，改变吧，从小就这样，也没什么改变，要说改变就今天早上，直接扭转了我的约定和计划，让我被迫放飞机了！

像平时我有开车，现在这一次我想出去玩，带上自己的堂妹，我父母加我爷爷奶奶就质疑我开车技术不行。说万一出事了，人家大学生怎么负责任啊吧啦吧啦的。我妈还要提出她来开车送两个人去玩，放下手上一切家务来开车……我见状，吓坏了，烦透了！特别烦，总之我就是得完全服从他们，不能有自己的想法和做法……

我不知道老人家说的人家大学生怎么负责是什么意思，难道他们孙女我不是大学生吗？！

从小到大听到的夸奖没有多少，受到的批评天天都有。
明明考的不错还要被说别太骄傲了，xx比你考的更好；
明明体重属于正常范围还要每天说你太胖了腿太粗了为什么不能少吃点?诸如此类，在各种事上都能找到批评我的一两句话。这让我在整个成长过程中一直觉得自己是个满身缺点没有优点的人，别人不值得爱我，因为我很糟糕，全身没有一丝闪光点。
曾经也试着做一些事去讨好爸妈，结果还是被无视了，就更难受了。现在就是非常自卑（尤其是外表）+讨好型人格，虽然很累，但总是期待能得到别人的赞许肯定.

特别自卑。
初中的时候，因为帮隔壁班被霸凌的同学，而被霸凌，而我回家告诉他们的时候，他们一个跟我说，咱们无权无势，不要招惹他们；另一个跟我说，没关系的，都是小孩子，能有啥事啊。不但得不到被鼓励保护同学的认可，连安慰也没有。
高中的时候，一个好朋友得了精神类疾病，我给她打电话关心，我妈让我别多管闲事/摊手，后来可能是因为他们家内部的矛盾需要一个出口，她妈开始在电话里攻击我，我妈这时候说我傻了吧唧的，都怪我当时不听她的
还有当时我的成绩比较好，有的时候考的差一点，我就会很伤心，而妈妈不但不会安慰我鼓励我，还会不断地嫌我作，对自己要求太高。好像她对我完全没有期待。
然而现在，因为过去有太多创伤需要修复，我终于爆发了，妈妈最开始说着女儿的健康最重要，现在却又开始嫌弃我辞职后的新工作工资低，没法给她挣面子。
而因为我知道，自己不管做什么决定，父母都不会是我的后盾，所以一方面会完美主义地苛责自己，另一方面，也特别自卑，很多时候不够坚定(因为知道自己没有退路)
已经慢慢放弃在他们身上寻找支持了，能保护好自己的边界就不错了

这是一个很长的故事。
我今年27岁女，家境从富裕到贫寒，再到一般。（说这个是因为和我父亲经历有关）
我六岁的时候父亲从小县城的暴发户一夜之间倾家荡产，并背负了一屁股债。这一年我爷爷去世，我的父母离异。我父亲不得不出国打工，而我和刚失去另一半的奶奶生活。奶奶是那种非常独立的女性，话少，有两个儿子，也就没什么会撒娇什么了。

我和奶奶两个人相处了十年，直到我上高中为止。我的父亲期间没有回国过，和我也是电话沟通。沟通内容也是家常而已。当时非常期盼父亲能在我身边，因为初中三年，由于没有父母在身边，被老师学生带头孤立。特别无助。也不敢反驳，也不敢和家长说。因为奶奶说遇到事忍忍就过去了，你父亲在外面不容易。等等。于是我也不想让家里人担心。还觉得懂事点就好。

直到高中升学，父亲回国。我和父亲俩人相处，大概半年后，父亲有了新伴侣，也就是我有了后妈，外加一个同龄的哥哥。和父亲相处时，父亲一直焦躁，怕我像我亲妈一样抛弃他，期间我生日时，亲妈来电话和我说生日快乐，想要什么礼物。我知道父亲不喜欢我们两个人有任何形式的沟通，于是我就说没什么赶紧挂了电话。但，这成为了我当时被家暴的理由。所以，我想有了后妈，还有其他家庭成员的进入，可能让他不那么关注我。我也期待着有不一样的生活环境。然而是我想多了。

父亲和新伴侣在一起后不断的争吵，家暴，导致矛头指向我。后妈说每次和你爸吵架，看到你也很讨厌。em……听完我忍了。因为。有过忍一时风平浪静的洗脑教育。这时候的我的环境是，学校里还煎熬着孤立（初中同学=高中同学），家庭父母的争吵不断，后妈觉得吵架是因为我，父亲觉得日子过的这样也是因为我。于是我的高中生活的一天是这样子的。

早上起来五点，后妈在餐桌放十块，还有面包和煎鸡蛋，我无论有没有食欲都得吃，要是不吃还是一顿打。
上学前洗漱不能洗头，这样会吵到我爸爸睡觉，不然又一顿骂。
中午我是一个人，没有朋友，所以会出学校转转，大部分时间会回家，顺便吃个过夜的饭，但如果被父亲发现，那会说，你没朋友嘛，为什么回家吃饭，学校的餐费白交的嘛。 之后我就中午也没敢再回家。
晚上下课，我们是9点15下课。父亲会来接我，我从班级里走到父亲的车的时间是三分钟，无论怎样你都得准时到。有过几次因为老师说了一会话晚了，买了个学习用品晚了，同学和我说件事晚了。都免不了一顿骂或打。

有次因为父亲没有来接我，我就和另一个同学（隔壁班）拼了车回家，父亲发现我早到了家就问我怎么来的。我说了和同学拼了车，话还没完一个巴掌打过来。em……其实我现在也不理解，他说的是我收到了别人的帮助，我不应该让别人帮我。这个逻辑也没听懂。我回到屋里没有任何想法，坐在那里发呆，后妈进来和我说，你需要赶紧离开这里，不然还会这样，你去你想去的地方，越远越好。当初这句话是说我心坎了。是对我的鼓励。因为我内心一直想离开这个城市，但没想过离开家。

后来高三快毕业，离高考不到一百天，家里又一次发生了争吵，这时我在自己的房间瑟瑟发抖着，我父亲哐一下把门踢开用椅子抡我。害怕极了。说因为我他才过着这样的日子。之后他和后妈开始打架，我就穿着羽绒服偷偷的跑出去了。胆小的我那也不敢去，就去学校的操场坐了一晚上，兜里没有钱，天亮了就去爬了市里的一座小山。当时没有任何想法，只是觉得这样走着走着被撞死也好，被拐卖也好，从山上跳下来也好。到了山顶，见到一群老年人晨练，看到我说，哎呀，小姑娘光脚丫子多冷。从兜里拿出一个备用袜子（其实我和很纳闷居然有人会带袜子）让我穿，然后一路和我一起下山。现在记不得他的模样，但那位奶奶让我觉得像我奶奶一样。

后来在路上见到了我后妈的弟弟，让我上车，就这样被带回家。这次没有暴打，但有我父亲的怎么不容易，怎么辛苦一系列的话，然而我听不进去只想离开这个地方。

再后来，在学校里有同学威胁我要打我，我害怕不敢上学，就和父亲说我想看心理医生。一开始我父亲非常恼怒，说那都是精神病去的地方，心理问题就你自己解决才可以。但后来不知为啥，他却带我去他朋友的媳妇开的心理医院。在那里我不敢说什么，因为我怕他会告诉我爸，反正结果就是我判定为重度抑郁症。给我开了药。

之后我上了大学，觉得不能这样一直用药解决，开始运动、社交。感觉会变好一点。可是大学也有假期。假期一到又是那个轮回。于是第二个假期开始，我就留在学校实习，但学校宿舍也有闭门的几天。我不得不回家。

就这样直到大三，我有了可以支付房租的实习，渐渐也可以付学费（这一块是因为后妈跟我说，你哥哥都是自己付学费生活费，父亲又很在意我要零花钱）。很少回家。

偶尔父亲也会给我打电话，在大三那个实习单位，我那个大领导是出了名的泼妇+暴躁症患者（这一点她自己也说过），几乎没有一个人在这里呆过三个月，那时候我已经是第五个月，莫名成为了老人，然后承受更多的骂。实在太累就和父亲说，爸爸在社会好累。父亲说，谁让你去那里工作的，还tm在我这喊苦喊累，你听过我的话嘛。我没有这么懦弱的女儿。 我很慌.. 我其实就想听一句你辛苦了，或者，社会里大家都不容易也好。为什么我要被责骂呢？

工作以后，公司免不了加班，在加完班回家时接到了父亲的电话，他问我在哪，我说加完班在回家的路上。他就破口大骂，你个女孩子天天出去浪，都不知道你在搞什么名堂。这大晚上出去混和那些卖淫的有什么区别！
当时我一肚子委屈，光是工作，我没有得到任何人的帮助找到的，工作期间不喝酒不应酬，工资是我一点一点挣来的，为什么要听这种话。 然而 懦弱的我直接挂了电话。
后来后妈给我打电话说，你爸本来就不会说话，他还是很爱你的。 我居然信了。

我有认识十年，谈了五年的男朋友，我父母见过面。也没说什么不好。前两天我父亲给我打电话说，我听说你在花男人的钱。我当时很懵，但我记得和我后妈说过类似的事。和我后妈的对话是这样子的。

后妈：你们为什么不结婚。
我：我们还没准备好，资金什么的还没存够，我们还年轻，再赚点之后结婚。
后妈：那你不怕他被人抢走嘛。
我：应该不会的。
后妈：男人可不知道，兜里有点钱就能搞这种事。
我：那不会的，他为了让我放心，把工资卡放我这，每个月刷信用卡，用完从我这还信用卡。

这么个一段话，变成我花着男人的钱。
于是我和父亲说，您这么说，我知道谁跟您说了，但我没有。因为我有自己的工作，我的工资养的起我自己。
父亲；那我这都能知道你每个月拿人几千块钱，我是这样教你的嘛！你穷和我说啊。
我：首先我说了不是，其次你是要质问我，那我没得谈，说了你也不信。再一个你要这样喊着，咱没发好好谈了。
父亲：你是我女儿我不问你问谁，不谈就别谈。难道我问你是我的错嘛？
我说：这个话谁给你带的，你就去质问他，不是来质问我，他的动机是什么，你要是觉得我是你女儿就应该相信我，而不是这种道听途说来质问我。
之后，争吵声越来越大，我也挂了电话。

这件事过去了很多天，我现在还是解不开。不是这么一件事，是一堆事都一起涌来。
我其实已经放弃从父母这里得到认可，只希望不要来挑刺，我们还是一家人。
但，现在。我不愿和每每打击我，伤自尊，还要控制我的那些人有任何联系。

我之前找的工作她都不满意，现在找不到工作在家学习，她觉得我懒得无可救药在家混吃等死，以后也干不成什么事儿，看都不愿意看我一眼，一句话也懒得和我说。