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我经历过的「亲人离世」

35个故事 #成长

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生命有其自然规律，每个人都无可避免经历和亲人的永远告别。
你是如何面对亲人的离世的？你还有哪些未完成的遗憾和念想？
在这里完成一次对亲人的追悼吧。
  • 魏九 魏九 已发布102个故事
    其实不算是有血缘的亲人，是个比较亲近的婶婶。

    很早就知道她患了癌症，也一直在和父母了解她的情况，直到她去世，真的是很感慨，也很惋惜，但因为不是亲人，所以似乎并没有特别的触动。

    但当我去到她的葬礼，我一抬头看到灵堂、棺材、以及上面挂的黑白相框，我的眼泪瞬间就下来了。
    仿佛瞬间脱力，连手上的包都直接掉在地上。

    那一刻，我才真正意识到，几个月前还在笑着和我说话的人，再也不在这个世界上了。

    再上一次接触亲人的死亡还是在六七岁的时候，什么都不知道的年纪，还在纠结穿的孝服漂不漂亮。
    唯一的记忆就是妈妈一说起来，忍都忍不住的眼泪。

    这一次，我才真正第一次接触到死亡的意义。
    前段时间收拾东西时，发现了婶婶之前送我的小挂饰，眼眶瞬间就湿了。
    原来她已经离开这么久了...
    死亡带走了一切，留给我们的只有回忆。
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      星空 ： 小时候对世界都没有什么概念，觉得世界就是和父母一起的快快乐乐，但慢慢长大了才发现，世界很大很大，从前所知的不过是冰山一角而已。而长大了，才发现，生命真的又短暂又脆弱。
      世界灿烂盛大。加油！       回ta 点赞 0

      衡伊然 ： 很多时候人以为很了解自己，但是经常在耨一个瞬间发现那个自己都不熟悉的自己。 回ta 点赞 0

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    • 神秘菇 神秘菇 已发布24个故事
      小学的时候，有天在外婆家，傍晚的时候父亲急冲冲地来找我，说：“你爷没了”。当时还小，不太理解这句话的含义，后来跟父亲一起回了老家，现在留在记忆中的只有老宅昏黄的灯光，亲人悲戚的哭声，出殡那天的鞭炮声……但后来我还是明白爷爷去世了，虽然当时还小没有太大的感觉，但是想起来爷爷还在世的时候有次他送我上学的路上，我跟他吵了一架，把他气得不轻，后来懂事了就知道自己做错了，但可惜我已经没有道歉的机会了。
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        活出生命的意义 ： 可能亲情就是这样吧，是一种羁绊，是那种美好的羁绊～ 回ta 点赞 0

        海里睡人不会醒 ： 相信你爷爷有原谅你当时不懂事的行为的，好好生活就是对他在天之灵最大的抚慰 回ta 点赞 0

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      • 神秘菇 神秘菇 已发布21个故事
        前年十月八号那天，久病的外公离开了人世。

        病因是那年冬天时有次外公很早外出但穿得很单薄，后来有了流感症状，自己吃药也不顶用，越发严重的时候被舅舅陪同前去医院，结果做了检查发现是肺癌晚期……当时舅舅根本不敢让外公外婆知道事情真相，甚至连我们也瞒着……后来才从表妹处得知，在知道外公真实病情之后的半年时间里，舅舅长期失眠，也生了一场病，只敢自己偷偷吃药不让两位老人知道……为了不让老人住院，舅舅一开始选择保守治疗，他也明白事已至此只能是尽量延长外公的生命，连让外公吃的药也没告诉他真正的药效……但外公得病情仍在不断发展恶化，外公住院之前我最后一次在家里见到他的时候，他已经非常消瘦……后来七八月份得时候，大概因为状况已经很差，如果不住院随时有危险，舅舅就把外公送进了医院……

        我最后一次见到外公，是在他离世前几天，我去医院陪护他，他认得出我，会有情绪，但已经很难说得出话……他已经瘦骨嶙峋，身上插了各种管子，动一下都要费很大力气，连大小便都已经不能自理……看到这样的情况，我无比难过，也明白外公已经时日无多……

        后来因为要回异地上班，10月8号我回了现在的城市，结果当天就收到家里的电话说外公走了……我哭着跟舅舅打电话，他说你刚回来过，而且要急着给外公安排下葬，你现在再坐火车赶回来也赶不上……因此，我缺席了外公的葬礼……

        后来时常因为想起来外公而落泪，虽然现在已经接受了这个事实，但只要想起他，他的音容笑貌还是会非常清晰地浮现在我眼前……

        希望外公在天堂一切安好。
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          活出生命的意义 ： 希望外公在天堂一切安好 回ta 点赞 0

          海里睡人不会醒 ： 看到你的描述，会觉得以后如果自己老了不幸得了不治之症，我大概会希望自己能够体面地离开这个世界（没有冒犯的意思） 回ta 点赞 0

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        • 神秘菇 神秘菇 已发布3个故事
          2005年，高三复读那年，父亲
          2008年，汶川地震那年，奶奶
          2010年，我刚上班那年，爷爷
          接着就是，
          妹妹远嫁，
          我与母亲相依为命
          从2005年起，我，我的家，就笼上一层阴霾，
          直到妹妹谈婚论嫁，这层阴霾更加浓重，母亲都变得不像母亲
          再到我晚婚，婚姻矛盾……似乎就没有开心过，生活总是那么沉重
          哪一天才能扬眉吐气，舒展身心呢？
          会有那么一天吗？
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            无知的zzm ： 抱抱你，会有的 回ta 点赞 0

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          • 天天好好学习 天天好好学习 已发布1832个故事
            我第一次经历“亲人离世”，是在1995年。

            那时候，4月25日凌晨不知道几点，可能是2点以后；我同父异母的大哥在印尼下榻的君悦酒店暴毙去世。

            大哥他当时跟我爸爸及大姐他们一起去印尼公干，本来还打算第二天一大早跟他们去泗水出差呢。

            结果，那天4月25日一大早；我妈妈接到爸爸印尼打给她打长途电话，在电话里声音颤抖的说：“我儿没有了！”

            我妈妈当时一听懵了，也没有马上反应过来。在接完爸爸的长途电话后，她就吩咐家里的菲佣帮她收拾几件简单的衣服，说：她要马上飞去印尼；然后就陷入了短暂性的失忆。

            然后，到达印尼不久后；妈妈就打电话通知我说，必须跟在念的中学校长请几天假，参加我大哥在新加坡的丧礼；因为他的遗体会由军机运回去新加坡。

            1天后，我就跟随香港我爸爸写字楼里的一些同事坐飞机去新加坡。一下飞机，就直接去灵堂；然后看到我大哥三个年纪还很小的儿女他们，9岁到15岁不到；就突然嚎啕大哭起来，而且是一发不可收拾。

            然后，就有我爸爸台湾写字楼里的同事来安慰我道：“妹妹，不要这样。你大哥他是信奉佛教的，他现在已经去了极乐世界；在那里他一点痛苦也没有。”

            然后，我到现在对于大哥的突然逝世还是有一些零碎的记忆。譬如：到他家里去帮他度过头7（佛教是要哀悼49天的），还请很多和尚去他家里帮他的灵魂超度。他家里的宠物狗不认识我，我一进门就在阳台那里对我吠个不停；我的大嫂连忙叫狗安静，说：不可以这么没有礼貌，因为我是姑姑。那狗也好像有点灵性；听我大嫂那么说，以后再见到我就一直保持很安静。

            时间过得真快！现在，我大哥的三个小孩也已经成家了，大的还已经有一个今年9岁的儿子了。唯独是我大嫂到今天还是守寡，对我大哥的爱情至死不渝；至今还没有嫁人。

            相信如果我大哥在天上有灵，看到他三个小孩现在过得好好的，一定会很安慰的。

            （注：在我所信奉的基督教里，每年可以为离去的亲人点一根蜡烛的；意思是希望他们一直保佑我们。）
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          • 神秘菇 神秘菇 已发布8个故事
            人总是在失去之后才会觉醒，在两岁的时候爸爸因为意外去世，那时候的我对爸爸一点记忆都没有，直到在二年级时偶尔发现在妈妈的柜子里有一张陌生的身份证，我跑过去问妈妈这是爸爸吗？她说是呢！那是我第一次知道原来爸爸是这个模样。小时候的我一直盲目的以为自己就是那个会被上天眷顾的人，不管什么事大家都会围绕我，就在初三那年妈妈因为脑溢血住院，我天真的以为一定会好起来，肯定会跟之前一样，不是特别严重，第一次住院妈妈努力锻炼身体，开始学走路，恢复的很好，半年时间就能自己用拐杖自己走路，所有的人都以为妈妈熬过来了，后面会越来越好，可是在周末我放假的时候照顾妈妈，脑溢血又犯了，这次住院使妈妈彻底失去站起来的机会，住院了两个月时间医生下了病危通知，回来后在家瘫痪了半年永远撒手人寰，那种失去至亲的痛可能这辈子都是无法愈合的伤，十年过去了，只希望天堂的妈妈可以跟爸爸永远生活在一起，没有病痛。而现在的我恐婚，自卑，胆小，内向，，，，，，，，
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          • 衡伊然 衡伊然 已发布52个故事
            最深刻的一次，是我的亲生弟弟去世，那时他17岁，我我19岁。我在读高三，一个月回家一次。

            我记得那时一天晚上，十点多，突然接到家里电话，说我姑父和伯伯家的哥哥来接我回家。我感觉到了会有事，但是我不敢多问，就说了一句好，就挂断电话了。

            回家的路上，我知道我这辈安静的日子要结束了，路上的时间就是倒计时。家里还能有什么事需要半夜接我回家？！一定不是好事，不过我猜想的更多的是奶奶，因为奶奶年纪大，弟弟有先天性心脏病。

            虽然我有心理准备，但是回到家看到满院灯光，弟弟躺在屋里的门口，盖着蓝天太空的毯子，旁边的人说，你弟弟没了，别太难过。我转头就要向外跑，我想把他追回来，他不能走。但是我被旁边的人抓住了。

            走到弟弟旁边，我泪如雨下。感觉特别无力，特别懵。旁边的人说，别让眼泪滴到弟弟身上，对他不好。我赶紧忍着，可是很失败，我又不想离开他身边，所以眼泪一出来我就赶紧擦掉。

            那时冬天的晚上，别人说太冷了，暖和暖和吧，可是我一点都没觉得。后来有人告诉我说，我的手像冰块一样，后来我想，应该是的，但是那会儿确实没有感觉。
            以前我有写日记的习惯，弟弟走了，我把所有的日记都烧掉了，好长时间也不写了。我把自己最喜欢的手表埋在了他的坟前。

            那几天我的心好疼，生理性的疼，真就想被刀剜一样。别人跟我说，别老哭，不然我哭坏了，父母怎么办。
            我尽量忍着，可是我忍不住难过，忍不住的流泪。我自己偷偷跑到坟前，我真想趴在坟上好好睡一觉，但是不知道被母亲知道了，把我带了回去。

            后来，我去老师家，哭了一会儿。回来后发现家里人到处在找我。再后来，我就忍着，不再表达了。
            一周后我就回了学校。

            那段时间我不能想死那天的场景，一想心就疼，痛彻心扉，不过如此了。但是我明白，这关我得过，所以，我逼着自己想，心疼到坚持不了就停下来，不那么疼了就继续，过了几天我就能在脑海里展现整段回忆了。

            此后的很多年，我没有真正的快乐过。大概七年左右的
            时间，我才慢慢放下，能提这件事。
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              楼主 ： 抱抱你，我想那一定很难受。现在的悲伤正因为曾经的深爱啊，何其幸运啊。《奇葩说》有一期节目，忘情水该不该喝？虽然和我们遇到的问题不同，但是有一些不同的角度，可以看看，也许会有点帮助，再次抱抱你。 回ta 点赞 0

              从迷茫到清晰 ： 15年了，我还是不能坦然面对 回ta 点赞 0

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            • 神秘菇 神秘菇 已发布49个故事
              妈妈去世的时候才48岁。

              妈妈是我心中最坚强的人，我小时候个子不高，妈妈说没事，你看邓小平多高，那不也是当大领导，本领高比个子高好。所以直到今天，我还是那么矮，但从来没有因为别人比我高而没有了自信，妈妈总是给我很大的力量。

              妈妈上班的时候就很能干，后来单位倒闭了，妈妈就做了很多种工作，卖水果，卖熟肉，卖粽子，还做厂里代加工刺绣……从来也没有叫苦叫累，还照顾我们一家四口的生活起居，干什么都是又快又好。

              可是这么能干的妈妈在我上大学的时候生病了，开始是手脚没力气，去当地医院没看好，越来越严重，去北京查是罕见的脑血管病。
              妈妈右侧手不听使唤了，说话不清楚了甚至不能完全表达意思，经过一段时间治疗，病情稳定了，妈妈特别努力锻炼手，每天锻炼说话，每次和我打电话我教她唱儿歌……新年好啊新年好啊祝贺大家新年好！妈妈恢复的越来越好了，除了能照顾好自己，还能用一个手做家务，甚至可以自己包包子，那么坚强的妈妈特别让人心疼。

              然后老天不公，4年后妈妈病情又一次加重了，这次病情发展太快了，妈妈出现长时间的昏睡，我在外地上班赶回老家的时候，妈妈已经睁不开眼睛了。
              我趴在妈妈床旁和妈妈说话，妈你快好起来吧，你还没看到我的对象呢，你还说我结婚的时候要让我风风光光的嫁出去呢，这时候妈妈的眼泪流下来了，我知道妈妈的心里是清醒的，可是她没有办法睁开眼睛，没有办法说话，我哭了大喊妈妈你快醒来啊，可是妈妈没有醒过来……

              那种痛苦真的是穿心的痛，给你生命的人从你的世界消失了，好长一段时间，我都不愿意相信这个事实，我总以为妈妈还在老家呢，只要我拨通那个号码，妈妈还可以在电话里唱那首儿歌：新年好啊新年好啊祝贺大家新年好………

              妈妈，我想你了，好想好想你，你在天堂还好吗，我爱你妈妈！
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                从迷茫到清晰 ： 回复 Tiger&Taylor： 好希望我的父亲离开时能对我说这么句话。可是，我从母亲口中得知，他当时说“孩子都没什么，就是把你害了”。可是父亲，你可知，从那以后我就没有真正快乐过，感觉自己跟别人不一样了 回ta 点赞 0

                Tiger&Taylor ： 抱抱你，也许在世的我们过得好就是对天上得亲人最好的报答 回ta 点赞 0

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              • 岩中花树G 岩中花树G 已发布1个故事
                首先我想说我讲述的是真实的经历与感受，不是故事。
                人们发这些伤心的往事不是为了让自己更伤心，是希望说出来让自己舒服一些，有人看到给些许言语应该会觉得温暖吧！
                曾经错过的美好永远不能再相遇，曾经的少不更事让自己后悔，内疚不已。还能说什么呢？还能做什么呢？对于逝者而言说什么做什么都没有用。我希望他们可以看到我努力，看到我成长，看到我拥有我想要的一切，我希望他们欣慰满足……但我不知道究竟怎么样，我选择的仅仅是我想选择的生活，对于他们会怎样我无法知晓。也不去猜测。
                偶尔会有一个瞬间让我想起往事，想起一幅幅画面，有声的，无声的，大部分是无声的，因为太久没听到他们的声音了，思念也没有任何催化作用，还是听不到，只有看到一些背影，一些动作，一些轮廓……没有人能代替他们，没有一种温暖可以代替他们给的温暖，我想是这样的。真的想还给他们一些温暖，让他们知道我是爱他们的。从来都不是不爱，只是没有说出口。
                爱是不能忘记的。是不能被忽视的。是心中永远放不下的。我知道带着对他们的愧疚走完自己的一生注定要很辛苦，人不能背负那么多。我在现实的世界里把该负的责任负了是首要任务。对亲人的感情会放在心底，祈祷他们原谅我不能为他们做更多，原谅我！
                我想，我做一个问心无愧的人，一个向着自己理想努力的人，不违背自己原则的人他们会愿意吧！一定会的！我不希望自己压抑，孤单，消沉，悲观，虽然事实上常常如此。希望有一日我能挣脱身上缠绕的网，勇敢地痛快地活。
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                  活出生命的意义 ： 加油，你一定可以的～ 回ta 点赞 0

                  两极矛盾综合体 ： 好好生活大概是对逝者最好的报答 回ta 点赞 0

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                • 轻舟_海洋 轻舟_海洋 已发布20个故事
                  “壹心人6 小作业1”
                  亲人去世那一刻，我有点懵

                  那是高考前大约一个月左右的时候，那天早上凌晨没有大风大雨，没有地震，没有任何奇怪的事情发生，一切就来的那么自然。

                  早上大约六点半，我妈妈突然接了个电话之后，告诉我小姥姥突然脑溢血早上去世了。当时的我，一方面是刚起床，一方面是没反应过来。突然就脑子一片空白，有点懵，半天没反应过去，搞不清楚春节还见面聊天的小姥姥怎么就突然离世，这一切发生的有点不是不真实，有点像是做梦。

                  在这之后，了解到更多信息才知道是小姥姥早晨突然脑溢血，然后就离世。也是从那以后，我变养成了早晨起床先喝一杯水的习惯。

                  因为临近高考，家里人一致不同意我去参加葬礼，以免影响高考。这件事，一支耿耿于怀好多年，觉得十分遗憾，都是高考的责任。
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                  • 拂晓的晨光 拂晓的晨光 已发布168个故事
                    我本来是一个对亲人离世没什么概念的人，就是稍微有一丢丢冷血那种，家人的死亡对我来说没什么影响，然后这是发生在今年过年时候的事情，是我的家里还剩唯一一个比较直系亲属的老人，我喊他姨奶。

                    然后姨奶并不是亲奶奶，而是属于奶奶的妹妹的那种。然后他一直对我父亲他们兄弟三个比较好，但是因为姨奶家离得比较远嘛，基本上只有我每年过年的时候才能聚一回，平时也就听听长辈们或者是家里人讨论一下那边的事情，然后就听说姨奶家那边过的不是特别好，她自己膝下的儿女特别不孝顺，闹出了各种各样的丢人的事情

                    然后我偏偏我父亲他们三个那边，因为奶奶去世的早的关系，就是想要孝顺老人，却一直没有机会。然后他们对待姨奶是特别好，听说了这件事情之后，就十分十分的生气。尤其是当听说姨奶，因为抑郁症和其他的疾病已经自杀好几次失败的时候，就非常的愤怒儿女的无作为，甚至已经决定了在今年的时候就把姨奶接过来，我们这边来赡养他，希望他能够不和那些人在一起。结果就让人没有想到的是，本来以为可以顺顺利利的让姨奶过上好日子，然后恰好就是在这个时候姨奶再次自杀了，这回没有人拦得住她。

                    我当时第一反应是愣住，嗯，真想死的人你拦不住，总会成功的，埋怨别人也没用。第二反应就是，姨奶这一生这么善良，没有什么任何问题，人到老年，尤其是这几年，忽然十分严重的抑郁症和精神问题，甚至逼得姨奶以自杀来结束自己，这到底是遇到了什么样的事情才会是这个结果。

                    比起难过，我和父亲他们都是一样的反应，是愤怒。所有人在去火葬场的路上都是忍着怒气强撑笑脸去看着对方家里人，看他们哭的撕心裂肺说自己后悔做了什么的时候，我们这边也是整齐划一的看戏的状态，就觉得，人已经死了早干什么了。

                    这也是我人生第一次去火葬场，亲眼看到人被下葬和入殓，亲自去参加的一个葬礼，在那之前连自己姥爷的都没有看到过最后一眼。
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                    • 吴不有 吴不有 已发布88个故事
                      周一，刚送完外婆最后一程。

                      虽然，我一直告诉别人，外婆这个年纪，在没有经历痛苦的情况下离去，对她而言是件好事。

                      但是我的身体出卖了自己，手上多了莫名其妙的疤痕，不知道是几时，自己下意识挠出来的。当别人指着伤疤问我时，我方才警醒到这点。

                      面对死亡时，我们只有满满的无力感！情绪急救让我们倾诉，怀念的文章我写了一篇又一篇，感觉还有很多没写完……找到这件事情的好处？我真的想不出我可以在这件丧失中，获得什么好处？所以只能自我安慰，外婆得到的好处，寿终正寝，有福之人。

                      我想，我还需要点时间适应。
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                      • 神秘菇 神秘菇 已发布1832个故事
                        2016年5月22日，我妈妈在香港的公立医院去世。

                        当天早上8:30分，是我香港的大表哥，我妈妈去世的二姐的大儿子，打电话通知我及我老公我妈妈因为心脏病入院，还在抢救当中的消息。

                        当时睡眼朦胧的我们倆赶紧从床上跳起来，匆匆去收拾简单的行李，然后网上订回去香港的飞机票。

                        很遗憾的是：当天中午去香港的国泰航空公司已经爆满了，说我们必须在泰国的曼谷转机。

                        到达香港时，是家里我妈妈的菲佣及她的老公我们的车夫去机场接的我们。菲佣说：“无论你待会儿听到的是什么消息，你都必须坚强，知道吗？你还是打电话给你的大表哥吧！”

                        我立马打电话给我大表哥。他语气沉重地说：“你妈妈于今天下午四点左右已经离开人世了！你们还是赶紧来医院的心脏科深切治疗部吧！”

                        电话一打完，我们倆马上去了医院。那里的护士特别通融（因为香港的公立医院有规定，人死后是要马上送去太平间或者殓房的）。

                        我们倆见我妈妈的时候，她已经没有任何生命迹象了！她就躺在床上，两只眼睛是闭起来的；很安详及平静，跟平时睡觉时没有两样。

                        我们倆跟她说了一些话，告诉她我们倆会相互照顾好自己，她就放心去跟我爸爸团聚吧！我爸爸是2007年农历新年大除夕去世的。

                        第二天再回去医院的殓房，因为要把她的遗体运去香港的殡仪馆。当时我发现，她眼角的两旁各流了一行眼泪。相信她是有听到我们倆之前一天跟她说的一番话。

                        也是我第一次意识到之前一天她是等到我们倆见到她最后一面，才脑死的。她是多么的疼爱我们倆，尤其是我，她唯一的独生女。
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                        • 神秘菇 神秘菇 已发布128个故事
                          说起告别心还是痛的无法愈合！
                          离开我的第一个亲人：大伯，2004年春节时，在外面
                          上班的我本不打算回老家的过，结果在小年后进入年末
                          那几天，老家突来来电话，说叫我回家，大伯走啦！
                          当时心里一时真心难以接受，因为大伯身体一直都很好
                          没有生病什么的，为什么会突然就离开呢…

                          接着就是2005年5月奶奶因为多方面的原因也离开我们
                          啦，当时虽然没有一点心里准备，但奶奶岁数大了
                          接受起来还稍微没那么难。

                          接着就是我最敬爱的奶奶（外婆）！
                          这段我真心无法接受，到现在都不能接受。
                          从小就是奶奶带大的我，一直来都觉得奶奶不应该
                          就这么离开我！每当想起时，心一直会痛！！！
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                            IceQueenisme ： 抱抱……带着逝者的希望好好生活，或许就是对天上的他们最好的安慰 回ta 点赞 1

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                          • 一舞魅君心 一舞魅君心 已发布29个故事
                            今年疫情期间我的二舅舅离世了，我们全家都笼罩在巨大的悲伤中，但是我们却不能送他最后一程，因为（在武汉）疫情所有送至殡仪馆的遗体即时火化，这是我们家里长辈无法接受的事情，但是没有办法！我们只能在家托人在外地给二舅舅烧纸祈福，因为他走的太突然，我们连纸钱都无法买到，只能等到疫情缓解后，到殡仪馆领取了舅舅的骨灰到陵园安葬，才与舅舅正式告别！愿他在天堂一切安好！🙏
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                            • 英雄之旅✔️ 英雄之旅✔️ 已发布173个故事
                              那是我上初三的时候。

                              第一次经历这样的“生死离别”。那天吃完饭，爸爸向往常一样，送我到学校宿舍。

                              那天和爷爷说完下周见，我先去学校了。没想到那是我们交流的最后一句话。

                              第二天，宿舍阿姨接到电话让我收拾好东西，一会爸爸来接我。当时眼睛里突然饱含泪水，眼泪止不住的往下流。我没办法接受，我觉得不可能，我拼命地让自己不要哭，等着爸爸来接我，见到爸爸的时候，爸爸表现的虽然很冷静，但是眼睛很肿，他抱着我说，我们先一起回家，爷爷还在等我们。

                              我没有哭了，一路上，闭着眼睛，吹着风...

                              到家门口的那一刻，我反而害怕了。我现在门口迟迟不敢进去，听着里面的哭声，我心慌，害怕。

                              进去的那一刹，我也不知道我怎么了，眼泪再次止不住的往下流，哭到根本喘不上气，哭到抽噎起来，全身发抖

                              是的，所有的人类，只要不是早早的夭折，都会感觉到，或是将会感觉到失去挚爱的那种痛彻心扉的感觉。

                              我还是没能见上最后一面
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                              • King King 已发布1个故事
                                #壹心人7小作业1
                                我的爷爷
                                一生平凡的爷爷做着每一件平凡而不平凡的事！
                                八十三高寿的爷爷，生活极近简朴，力所能及的事必事必躬亲，家族大小事都要跟爷爷请示，很多大事或琐事都是爷爷亲手包办，他是大方向的领航人，亦是小细节的掌舵者。他的儿女即不用说，连孙子女的每件事都要关心，为我们抄碎了心，包括读书，工作，婚姻，更甚到曾孙择时取名等…
                                读过三年小学的爷爷，第一大爱好是读书和讲故事，他能将一本书读薄，浓缩精华读进心坎，也能将一本书读厚，注释讲解，为人解惑，修身养性，博古通今！仅收藏古书名著等就有一百多部，一笔无价财富！
                                爷爷泡的茶，小时候很享受爷爷边泡茶边跟我们讲故事，讲道理，只是听，并没有懂，现在想来，句句金玉良言，刻苦铭心！
                                爷爷对孙儿女的疼爱比儿女更甚，他不舍得花什么钱，一花钱就斤斤计较到经常大街上为几毛一块讨价还价，不舍的吃好喝好，省吃俭用，却经常在我们放假的时候买上百来块的菜自己动手煮上一顿丰盛的菜肴给我们这几个小白眼狼们胡吃海喝。也时常在有闲钱有时间的时候策划一场周边旅游带上我们8个小孩，崇武古城，泉州动物园，游乐园，开元寺，西湖，东湖，承天寺，文化宫，九里湖…！
                                爷爷做事有头有尾，有始有终，就连身后事，在他临终最后几天也全部交代完整，完整到他说着每一件详详细细的事完整到到他的儿女听得差点泪蹦，没有让我们为他的事操太多心，就是这样的他，带给我们太多的福德，一辈子帮人无数，到头来自己却没享到太多的福气，甚至还被病痛折磨了一小段时间，是不是可以理解为天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
                                11.24感恩节，爷爷带着对世界的感恩走了，虽然被病痛折磨了一会，但他走的时候睡得很安详，他瞥着最后一口气等到台湾的二伯公来见最后一面，等到了他交代的最后一件大事落了幕，鞭炮响起，然后他知道他的愿望大致都实现，带着些许无奈安静走了
                                我们只是不甘，替爷爷感到惋惜，这样的大好人，身体还那么健壮，为什么不能多享几年福，为什么不能给我们这些子子孙孙更多的时间来报答他的恩情。
                                24号凌晨两点十分，天空飘着蒙蒙细雨，连老天都为这样一个老人家悲伤，并接连三天小雨泣泣，大雨倾盆！
                                从早上七点开始写，每写一小段眼泪都控制不住飙出来，写到现在才写这么一点，有好多好多的事无法说出来，写出来。爷爷，我的爷爷，我们的爷爷，您是我们这一生的照明灯，我们的骄傲，我们的荣耀！我们会将您的善良，智慧，勤劳与勇敢传承，不辜负您对我们的期许。能做您的子孙，是我们的庆幸！
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                                • 黄小小 黄小小 已发布33个故事
                                  奶奶是前年去世的，然后没过多久，爷爷也跟着走了。

                                  我一直觉得自己是不是太冷漠，他们离开的时候，我只是诧异，但并有没流泪。

                                  我最担心的是我的父亲，我害怕他难受。

                                  在我的印象里，我的父亲是家里的顶梁柱，他智慧、有魄力、有担当、对我跟母亲也很细心……

                                  看着他不知道什么时候起，有些花白的头发，我很担心他会倒下。

                                  还好，他在与家人一起打理了后世以后，很会调节情绪，除了葬礼现场致辞时，有些哽咽以外，其他时间也还算正常，他告诉我们：
                                  两位老人是寿终正寝，是去享福了。

                                  我听到父亲这样说，就放心了，我感受到了父亲是可以放下的。

                                  只是，我还是觉得自己有些冷漠，
                                  “也许是本身就与爷爷奶奶相处得不多，所以感情比较淡？”
                                  我是这样安慰自己的。

                                  直到我后来偶尔会梦到他们带我玩耍的样子，梦到我在他们面前认真听话求表扬的样子，醒来以后会失神……

                                  直到有时候经过一些街道，想到他们带我来过，感受到了温暖……

                                  直到自己不自觉中说出了他们的口头禅，觉得亲切又心酸……

                                  最近，时常回忆起小时候，
                                  有时是奶奶跟我一起边泡脚边聊天；
                                  有时是爷爷奶奶在外面支了竹床，我在上面边看星星边吃西瓜，他们还用扇子在我身边赶蚊子……

                                  还是觉得很魔幻，感觉他们的离开似乎并不真实。

                                  我感觉……
                                  或许我不是冷漠，而是迟钝？

                                  迟钝到要通过生活的细节，才意识到他们确实已经不在世的事实……
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                                  • 神秘菇 神秘菇 已发布90个故事
                                    20年前，我爸爸生病了，那个年代，尽管我爸享受着大病统筹，尽管我爸可以二次报销，我家仍然因病致贫，因病返贫。

                                    尽管如此，我对【死亡】依然没有什么概念，感觉离自己很遥远。

                                    没多久，爸爸就瘫痪在床了，插着氧气管，打着营养液，瘦骨嶙峋，我冲好【阿胶粉】拿到爸爸面前，爸爸眼睛闭着，很安详的躺着，仿佛这个世界静止一般，我心“咯噔”一下，眼泪忍不住，我知道爸爸他走了...

                                    大学毕业后我选择了另外一个城市，因为在外地，我不用去面对爸爸已经离开的这个事实，就好像，我每一次回家都要先去公墓看一看爸爸。

                                    后来，我才明白，我的避风港不是家，也早已不再是爸爸，我，只能一个人抗下所有。

                                    再后来，我去做了心理咨询，咨询师陪着我重现了当时的情景，我内心始终有一个未完成的情结在那，因为爸爸“不告而别”。

                                    随着年龄和阅历的增加，我逐渐领悟了，死亡并不是终结，亲人的离世也并不是情感链接的中断，他只是在以另外一种形式和我们链接，对离去的亲人而言最大的安慰，就是我们好好【活着】。
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                                    • 胡巴+_+ 胡巴+_+ 已发布141个故事
                                      6岁之前的我，印象中的外公是个一身正气凛然的男人，敢做敢当的很man的男人，同时还是个愿意抱我在怀里看白云☁️的男人。他是我和妈妈在这个世界上，第一个崇拜的男人。
                                      6岁之后的某一天，我最亲爱的外公，被确诊患上了癌症，从那以后，我们家陷入了一股好像名为低气压的家庭氛围中。
                                      事实上，外公在确诊只剩两个月的生命时间里，又艰难地活了两年……
                                      期间，有好几次他一脚踏进了鬼门关，可他又回来了。而在外公那几次历经鬼门关的经历，我们都围在了外公的周围。
                                      在这之前，外公是极其疼爱我的，而在外公临走之时，却充满了对我妹的愧疚，因为当时的计划生育的缘故。
                                      年幼无知的我，还不知道，嫉妒的情绪已经埋下了种子。一旦我认为对我重要的人，不只是能和我说笑，也能和他人很开心，我也会嫉妒……
                                      一般人可能无法理解，但嫉妒这种情绪却生长在了我的内心里，我想要重要他人对我的很多很多爱和很多很多关注。
                                      最后，我外公还是离世了，幸好，外公还记得我，可他说他放下不我妹……
                                      直到最近这个月，时间来到了将近十年后的今天，我才把对外公的悲伤之情完全流淌出来。
                                      外公，我好想你啊，真的想你了……
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