我经历过的人生低谷期

我的人生低谷期大概就是去年秋招的时候吧。

简历投了一份又一份，被测评题把智商按在地下摩擦，跑来跑去的参加招聘会。
最终一无所获。

巨大的打击让我开始怀疑自己，怀疑自己的能力是不是太差，脑子是不是不够用，专业是不是选错了，运气是不是太差了。

我每天都在焦虑，每晚都在失眠，甚至不想和任何人说话、交往，时刻处于崩溃的边缘。
每天机械的投简历，刷题，做笔试，感觉自己都要丧失作为人的情绪和情感了。

后来，我终于拿到了某公司的offer，虽然我拒绝了，但这它彷佛是一剂强心针，将我从那个状态中拉了出来，让我重新找到自信。

渐渐的，似乎一切都在变好。
所幸现在一切都过去了，我的状态也彻底恢复了。

最大的人生低谷期可能是现在吧。生活完全被工作侵占，每天在工作的重压之下焦头烂额，还经常因为焦虑工作而失眠，但又感受不到工作的意义，感觉体现不出自己的价值。没有朋友，没有社交，感觉完全变成了一只被工作压榨的社畜。但是我又不敢丢了这份工作，因为每个月都有需要偿还的负债。不知道该怎么办，感觉自己可能是抑郁了，我的生活变成了一潭死水。

曾经的一段低谷期，是上一段感情期间。现在回头看来简直是全无色彩灰暗无边，明明已经不合适了，但是我傻呀，觉得已经住在一起了没有办法远离和分开了，还反复多次地试图修复和拯救关系，让自己在一段没有任何价值和帮助的关系里耗了三年，很多次想过结束自己的生命，但对自己下不了手，频繁地被争吵、辱骂、殴打所伤害，有一次差点被他勒死过去了，如果他没有及时松手的话，大概我的意识就真的回不来了。后来因为我要到异地工作了，终于和他分开了，原本没想老死不相往来，但后来竟然发生了一件让我意想不到的事情，看清这个人实在是太卑鄙和恶心了，我的损失我也不要了，换了手机号，拉黑了所有联系方式，再也没有和他来往过。离开他之后我才感到我慢慢地“活”过来了，也没有那么抑郁和阴暗了。目前的我，是宁可单身也不愿将就的状态，我再也不会让自己陷身一段错误的关系里了。

2016年，我的人生进入了快车道。
年初，我创建了属于自己的 Minerva , 外贸生意虽然较难，但毕竟有了自己的地盘，又有二十多年的经验积累，订单还有的做。想想这么多年来走过的路，虽然没实现财富自由，但有客人在，心里并不慌。直到年底，自己开始逐磨着开辟新天地。
校友会的圈子，让我见识了很多成功的案例，恰逢许总的加入，引出了投资实体的想法。
本来自己实力单薄，女儿将去英国留学，自己只想尝试介入管理。但命运之神光顾，让我跨入JS 机车。
从2017年初开始，到8月搬迁，直至2018年底，一切都还顺利。无奈，政府将我们的工厂寄予厚望，直接申报亿元企业，这样一来，我们赚钱的钱必须要投入设备。
其间，三轮资本介入，并没落地，实在遗憾！
2020年的春节过得比较愉快，没想到，政府利用此机会清理企业的投资额，无奈2合1。
LF的能力尚可，但遭遇疫情，不知能否挺过今年？
从5月8日撒离，到7.14生病，没想到2个月的劳累，让自己的体重直接下掉10 Kgs
两周的挂水，直到月底才弄清楚甲状腺出问题了。
二个月的收入，恐怕还不够1个月的医药费。
雨停了，问题找到了，我也挺过了人生的低谷。
让遇到的墙变成门，这才是我的价值所在。

最难的时候是高三。到新的城市，换学校。

一个人去新学校，大雨天，还没有找好住处。

去了校长办公室，差点没收我。
入学后马上出去找住的地方，还好这一步是顺利的。

不想交朋友。
在89人的班级里，坐在最后排。
回避社交。

不过不知道是不是偶然，还是结交了几个朋友。
虽然大学后就比较少联系了，
但是他们的陪伴，帮助我度过了那段时光。

人生的第一个低谷期应该是高一吧。全凭自己很好的成绩考进了最好高中的培优班，原本是被父母亲戚各种称赞的对象，但是因为高一开始住宿舍，可能是因为我的家境、穿着打扮、眼界阅历和室友都不在一个层次，开始不被他们待见、被他们孤立，加上那时开始钟情于一档深夜电台节目，经常参与节目的bbs留言和Q群群聊，也跟一些忠实听众成为了关系很好的网友，可能因为我在那以前一直都挺孤独的，加上室友又不接纳我，就让我特别珍惜和那档节目那些听众的交流和联系，慢慢心思没在学习上了，整个高一经历了成绩的一落千丈……高一结束时面对自己一塌糊涂的成绩，没有信心继续待在培优班，就逃避式选了文科，离开了原来的班级和宿舍。但事情并没有因为我换了环境和方向而转好，虽然高二开始我为了让自己不继续分心而主动断了和之前网友的联系，但后来我又因为发现了自己很喜欢的音乐类型，开始沉迷听歌和追星……后来高中期间的状态一直是内心比较浮躁，不太学得进去复习得进去的，乃至后来高考的时候连一本线都没上……

人生的低谷期是在高中和大学
高中开始不相信别人
由于自我封闭，两个朋友在走路的时候开始忽略我。我开始在“要被朋友抛弃了”的紧张，迷茫，恐慌中深深陷了下去
一直到他们真的磨完了对我所有的耐心
他们真的全都离开我了
学业也呈直线下降，我开始自欺欺人，焦虑恐慌。因为我可能，考不上本科了。更别提什么梦想
好在，很幸运地上了大学，而且专业学校还不错
但是，上大学后我依然没有处理好人际关系
渐渐的，本就自卑的我自信心彻底垮了
我一定是个废物，我这么想。甚至想着“如果要这样一潭死水般活下去，不如给自己点尊严。。。”
好在，一次偶然事件让我对自己找回来一点自信
我发现自己陷入了对自己的过度指责中
我开始减少指责，学着爱自己
是的，曾经壮志豪情的我，是如何变成了这副模样呢？
然而这时，我被宿舍孤立了
那大概是我最难熬的一个月吧
然后，寒假我回了家
在父亲的耐心劝解和自身的调节下，我又活过来了
当然，这次天灾疫情却无意中救了我的命。
一学期不去学校的我在家人的温暖中，阴暗的心灵得到了缓解
我的亲人都问我“你怎么会被孤立呢？”
是的，在高中以前，我是一个过于理想化，有责任心重原则的人。那个时候，很多孩子都是看在这一点靠近我的。
可是，偏偏是这一点让我感到无比的受伤。
过于理想化本身就代表着逃避现实。
再次受到伤害的那一刻，理想化被戳破了。所有的伤口都裸露在那个敏感单纯的孩子面前。
进入高中后，我的想法是“毁去一切，重塑筋骨”
这是一个危险的游戏
那个时候的我，失败了
我在放弃一切原则的同时，深深地陷入了自责空虚和迷茫中
反而是大学让我真正接触到了黑暗
我开始向着灰色地带走去
不可遏制的黑化
我是一个有很强的攻击性的人
为我本非懦弱
为我，受了这么多年的委屈
可是我不会黑化的
因为，我喜欢阳光，喜欢温暖，喜欢，每一个珍贵的灵魂
一旦我用黑色的眼光看待世界，我就真的得不到救赎了
何况，这么多年，我也犯过错，伤过别人的心
只是，那是我不敢面对的暗影
所以，我想，我应该去找学校的咨询师谈谈。
谈谈那些抛弃和遗忘
问一问，我值不值得
做一颗尼采笔下的树

我经历过的人生低谷期，应该可谓是我妈妈5年多前；2016年5月22日突然因病离世的那一会儿。

我妈妈是爸爸的第二任妻子；我的兄姐都是爸爸第一任妻子的孩子，我妈妈只生我一个。

以前我的一切都是由我妈妈亲手安排的，所以她的突然离世对我的打击很大。

她突然离世，我的人生变得失去了目标及方向；变得很迷茫。

那时候，我刚好有半年时间在香港过渡；所以，我大学时最好的同学范显盈同学就介绍我去她的心理咨询师那里。

我还依稀记得我一踏入咨询室那会儿，我的咨询师鲍太就说她特别欣赏我；知道自己有不对劲，就去寻求专业人士的帮助。

然后，透过心理咨询，我慢慢地将郁在自己的心结打开，也开始对人生观有另外一种比较正面的看法。

半年后，2016年12月底，我的生活慢慢地恢复正常；我也开始从负面的情绪走出来，然后于2017年1月中旬一起跟老公到上海他老家去生活。

说句后话，我现在也已经待在上海超过4年半了。

每一个人都会有低谷期，可是低谷期却有熬不过来的，选择去伤害自己，结束生命，可能他们觉得这样就可以不给身边的人添麻烦了吧……
我是一个很乐观阳光的女孩，可是因为低谷期，我变了，每天都活在黑暗中只会丧气，再也没了笑，我为了不让身边的人知道我开始伪装自己，假开心假快乐，把所有的烦心事存在心里，不想与人去说，慢慢的成了习惯，我开始但心自己是不是抑郁了，我上网查症状，上网问医生才知道低谷期变成了抑郁情绪，我崩溃了，开始思考生死，开始伤害自己，矢眠，只能靠音乐催眠自己，㓜听，总感觉身后有人在喊我，厌食，看到食物就觉的恶心，这些也成功的影响了我的学业，在课上睡觉，无精打釆，成绩下滑让老师矢望，我开始放弃调整，因为我觉的好累……
最后我瞒不住了，老师发现我的状态不好，朋友也发现了我的改变，我开始成了老师的重点关心，朋友开始陪我一起𠄘担，加油你能行让我挺到了现在，可是状态还是很差，我并被带到了学校的心理咨询室，被请了家长，我己为我会得到父母的理解和关心，我想多了，回到家既是一顿骂，手机被收，时间过的很快，我带着这种状态考完了期末，倒数第一是我早猜到了的，我只前所有的努力都白费了……
低谷期，我以为我会自己走过来，不需要任何人帮助，可是我想的太简单了，一点也不容易，我对自己太矢望了。
没确诊前我的经历现在已经确诊注意力缺陷加中抑中焦六个月多天了，中间换了一次就诊医生

我的低谷期，可能不过就是所爱之人离开吧。以前因为感情不顺，不想和家里人说，但也会守着爸爸哭上一顿。后来，爸爸也走了…那之后的几个月都不知道是怎么过的，一切都是家里安排，按部就班的去做就是，甚至有一度都以为自己也跟着爸爸走了，留下的只是一具躯壳。慢慢的，发生了很多事情，才让我明白，我还活着，余下的人生不可能一直那样，虽然难过，虽然不能释怀，但是又开始出门溜达，时常给人帮忙，在家就找多一些事情，无论什么，只要决定做，就一定用心做好，精力开始被分散在各种世上，那些曾经以为再也走不出的暗淡时光，就那么跨越了。直到今天，偶尔想起，我依然会为了那些事情难过不已，但我明白，那都是已经发生，不可逆转的事实，无论我好不好，他都不能在回到我身边，我好像应该要尽可能的好起来，才不至于让天上的爸爸看到了难过。我放不下的人，又何曾放得下我？所以，我会好好的，努力不让自己受伤，让自己活着的每一天都简单快乐

自从年底不工作以后，天天宅在家，又因为疫情原因，更加加剧了我的宅在家的生活。越来越不想出门，不想做任何事情。空虚无聊，无法抗拒内心的恐惧与无助，漠然地对周围的人和事，光盼着下雨，就隔着玻璃看雨下大点，不下了，又灰心，总之，不知道内心究竟渴望什么，下一步要去何方。

我現在正低谷中，剛結束一段不會有結果的關係，成了我不喜歡的第三者，失去了自己、他和與其他人的聯繫。想不到未來，完全，甚至不敢想。只想自己一個人，無論對工作、家人、感情、人際......都很懷疑，沒有信心，感覺根本不能走下去...

到现在为止，我人生最低谷期应该是94年吧。

94年的我在迷迷糊糊，似是而非中就走到了人生最难过的阶段。

我不相信那是真的，在我心里总认为那是权宜之计，事情总会有好的时候，只要我坚持，只要我心怀希望，总有日出的那一刻。不是说了吗，阳关总在风雨后吗.

我每天都不知道日子是如何过的，每天脸上都是阴云密布，当然，也有强颜欢笑的时候，但那会更是令人心酸。

犹记得最沉痛、难过的一晚，我似万剑穿心，一秒一秒的难捱，心碎的难以找到合适的语言来描述。啊，有了那一晚的痛，现在已经过去快三十年了，这些年再有的痛都觉得没什么了。那痛，那绝望，那无助，真的真的让我觉得什么与它比，都不再是什么了。

傻傻的我，痛痛的过了两年，用了近二十年深深浅浅、淡淡浓浓的痛过到今天。现在我的朋友还说我呢，没想到你能过了那个坎。

唉，现在的我能说什么呢，那个人生低谷期是过于实在的我必须成长的之路吧。

我实在不愿说具体内容了。不过，我想聪明的读者或许能猜到。

谁能似我那么傻傻的呢。

公司内部晋升，原本在名单上的我。经历了一个黑夜之后，榜上无名。

原本我是一名一线工人，但因为有写作的特长，我被招进办公室借调做文字宣传工作，在被借调的三年里，也有过出错，也有过窘态，但大多数都在这个岗位上，平平稳稳的度过，是个人都会出错，所以我不懊悔在工作中出现的几次小插曲，但也无伤大雅。

我的工作能力是被大家认可的，但随着领导一次一次的打击，让我对我的专业产生了怀疑，写作虽不是我的专业，但大学学了五年的平面设计，让我在设计上有独特的思考，但在工作中，大家都否认我的设计能力，让我1度觉得我学的五年基本上是白学，领导从来没有过赏识教育，他只会把你最痛最不堪的那一点拿出来反复提及。

经历过那一页名单上没有我的名字，第二天我就崩溃了，我看着那个名单，100个人却没有我的名字，我哭着去跟我的领导说我要请假，我说我不明白，为什么借调这三年没有功劳也有苦劳，为什么我没有被选上？

那一刻是我真正对自我产生怀疑的时候，我觉得我特别不堪，我的努力全部都成了白费，我太差了，我简直没有一点用，我感觉我为公司付出的所有努力，那辛辛苦苦的日夜，在那一刻看来都觉得毫无价值，毫无意义，甚至一钱不值。

我记得非常清楚，第二天就是我的生日，也就是那一天，我自己在家哭了一整天。
我永远不会忘记我的29岁生日，也就是那一天，我开始厌恶自己，诋毁自己，怀疑自己，体重也从原本的130斤变成了将近160斤，因为怀疑我总想靠吃东西来安抚我自己，所以我越来越胖，那份无力感，无价值感和没有安全感，都在我的体重上得到了很好的印证，她家再一次把目光投向了我，因为我已经胖成了一头猪。

很难想象大学毕业的我才116斤，经历过工作的努力，成了120多斤，经历过一次失败，飙升到160斤。

即使我吃胖了，但我仍然看不见我自己，我记得116斤的自己是一个阳光明媚开朗，大家都很喜欢我的人。160斤的，我自卑满脸痘，事业不顺，恋爱不顺，关键的问题是我自己也不爱我自己。

目前我的体重是150斤，我还需要走在持续爱自己的道路上，我依旧渴望回到116斤的自己，回到那个阳光明媚开朗，幸福无所畏惧的大女孩。

人生高高低低，跌跌撞撞一路走来，现在的我已变得比之前的我更加从容。
回想最早的人生低谷期应该是高考。高中读的是职业中学，既可正常参加高考又可毕业后直接就业。
成绩一直保持中等的我顺利渡过了2年半的高中生活，最后半年学校就开始分班，2个高考班，1个就业班。高考班顾名思义就是加重文科类的学习与复习，就业班说得好听点是加强专业技能，实际上就是三不管的班。
在高考前两个月的最后一次分班，我非常荣幸地被分到了＂就业班＂！！！因为纠缠了两三年的一段感情最终选择了分手，几乎天天以哭洗脸，考试成绩可想而知。
至今我还记得妈妈听到这消息时的反应，那种伤心无法用言语表述，她认为这决定对我不公平，不应以一次成绩决定孩子未来。
最后两个月就业班是可以不用上学的，但是也可以参加高考，只是没人辅导。记得那两个月我躲在房间开始疯狂补习、学习。
最终高考成绩出来了，全校11个人达到本科线，而我便是其中一个。老师傻眼了，我妈发自内心的为我自豪，我笑了，从此更坚定的知道＂只要我想，我一定可以做到，谁也阻碍不了！！！＂

把人生当做打怪升级，这是今年开始我的人生信条之一。
从小我被定义为一个性格内向的人，很多话明明到了嘴边却无法说出口。对于童年的记忆，没有父母，没有玩伴，没有随时可以分享的人，只有一栋空旷的2层楼住所。但是我并不是无父无母，他们在我4岁时离婚，我被判给母亲。一直到现在我也不能理解这是好是坏。从此我的记忆中只有无数次父母电话的争吵，半夜被推开的房门，母亲的声嘶力竭，以及青春期母亲在我生活中的缺失。从我的角度理解母亲，她把她的婚姻定义成她的重大错误，如果不是结婚离婚，再加上养育我，她会有更好的未来。我与母亲的相处，几乎是空白。母亲用工作与麻将充斥她全部的生活，每天早上我自己洗漱出门上学，母亲在她房间还没起床，等我晚上回到家，母亲打麻将还没回来，一个星期中见到母亲不超过三次的情况，经常发生。长大后我阅读心理书籍，试想也许母亲也是用这种方法来逃离自己生活的失败，虽然在我看来，一切都是性格使然，她并没有损失什么。
至于父亲，在我高中之前，只有见过两面的记忆，高中之后，他回来，却让我觉得再多也无法补偿我成长中的孤寂。
所以长大之后的我，很长时间活在一种自我怀疑，对他人无法信任的痛苦折磨中。我无数次的减肥，无数次的失败，无数次的伤害身边的人，无数次怀疑别人对我的爱。也让我无数次的怨恨父母，为什么要忽略我，因为我不值得被爱吗？所以我想用减肥证明自己，因为好像只有每次瘦了妈妈会夸我，爸爸会说我女儿真漂亮。今天我就想说说我用减肥来对抗生活的这些年，以及现在终于走出来的自己。
我的减肥应该是从高中开始，那时候读艺术班，身边都是漂亮的同学，环境使然，再加上从小身边有个很瘦的姐姐，一直被当做胖子的典型。自然就走进了减肥的漩涡。第一次减肥，当然是节食是最简单的方法，我可以做到基本一周不吃饭，馋的吞口水也是强忍住。后来回想，就是从那时候开始催吐暴食，但是那时候太小也不懂这是节食的后遗症，只有瘦下来后身边朋友的夸奖，妈妈的肯定，那种虚荣感超过了所有身体的抗议，只觉得妈妈终于看到我了，朋友也喜欢我，之前还是因为我外在不优秀啊。
从此就一发不可收拾，大学在外地上大学，和室友们回来就赶紧去厕所催吐，或者只靠水果充饥，现在大学同学见面，同学还打趣说我是只吃水果的神奇物种。那时候就只想着瘦，其余的都不在我的考虑范围。所以我也本能的忽略爸爸担心的眼神，把减肥暴躁的后遗症，强加在爸爸再婚的压力中，无数次谴责爸爸，把自己的责任从中完全摘开。就这样浑浑噩噩的度过了大学的三年，然后机缘巧合的走进了婚姻，婚前的几年和先生吃吃喝喝，完全没有压力，体重来到了130斤。后来有了孩子，来到哺乳期，突然拿到了瘦子的通关密码。每天喂奶的次数不少于4次，体重在哺乳期两年后来到了80斤，这真是我想都不敢想的数字。我特别开心，觉得自己超级漂亮，出去能吸引所有人的目光，其实在身边的亲人看来，我已经成了一个减肥怪物，全身有气无力，脸颊凹陷，已经毫无生气可言。
而且自这以后，我的大姨妈一年半没来，整个人暴躁抑郁，再加上生活中常见的压力，我觉得自己不堪负重，无数次想到死亡，都被老公的话语挽救回来。
直到2020年初，我才终于意识到自己身体出了很大的问题，但是我却又回到了暴食催吐的漩涡，我很绝望，但是想着父母及爱人孩子，求生的本能让我决定改变。
我开始尝试接受自己，接受自己的暴食，整个疫情期间，我都是从起床吃到睡觉，即使吞不下，还是机械的吃，这种感受，我相信所有节食减肥的姐妹都能体会。但是我第一次放弃了抗争，我安慰自己是因为自己节食太久，身体开始本能的反应。我的体重也从80涨到了140斤，身边人的目光让我很敏感，我每天祈祷第二天世界末日，这样我就不用出门。那段时间的光完全来自我老公，他安慰我没有人会过度在乎别人的生活，即使别人质疑你，那也只是一时的。我尝试走出门，无视别人的目光，也发现其实大家只会第一眼看到你身材的变化，更关心的是能不能玩在一起，能不能一起分享生活。
疫情之后来到北京，我开始了健身生活，教练看到140的我也是惊呆了，我还是选择无视大家的眼光。每周坚持3次无氧5次有氧，但是在这期间我的体重并没有掉。主要是我没有控制饮食。为了养回大姨妈，我还开始喝中药，食欲比之前更好，再加上公婆一起，每天有各种好吃的，一点也没有控制自己。坚持这种节奏一年后，体重一点没掉，万幸的是我的大姨妈回来了，虽然没有之前那么多，但是好在每月准时来了。我开始不和周围的世界比较，把注意力试图放回自己身上的改变，我庆幸自己姨妈的恢复，起码代表我重新拥有一个相对健康的身体。
今天看来，在这一年中，我感谢老公的陪伴，自己的坚持，教练的鼓励。却忽视了婆婆每天煮中药的辛苦，自己妈妈隐忍的关心，从小陪伴的家人们的问候。这些都是陪伴我走出敏感抑郁的良药。我在人生最低谷的时候开始与过去的自己抗争，开始怀疑自己过去的感受和理论是否正确，并且也开始阅读各种书籍，慢慢意识到节食减肥的坏处，营养元素的缺失对自己情绪的影响。我开始更科学，更客观的了解自己。开始意识到自己小时候记忆的误区，我并不缺乏爱，我只是无法感受爱，我对他人的怀疑源自对自己的不自信，我对减肥的执着来自于知识面的狭窄，过于要求完美，以为这样就是让别人关注，爱自己的全部手段。
今年是我开始健身的第二年，我的生活也拥有翻天覆地的变化，我的小孩已经五岁了，从小父母缺失的陪伴，现在身边有老公家的各种家人围绕。虽然生活也有小冲突，可是与过去20年的自己相比，好像多了一些快乐，一些热闹，一些与人相处的技巧。这不就是从小的我渴望的吗？
写下这篇文章，是因为我想分享一下我的生活。我现在也在与我的负面很多情绪抗争，在阅读了更多的书之后，我发现重要的不是抗争，而是接受，接受不完美的自己，因为没有人是完美的。我一直要求我的身材完美，其实是一种执念，她背后隐藏着很多已经发生的事件带来的情绪。重视自己的情绪，慢慢的疗愈她，不要着急，人生还有很远，游戏还没有通关，我打败了一个怪物，不代表下一关没有别的怪物。壮大自己的实力，金钱不是检验实力的唯一标准。我做了别人做不到的事情很伟大，我做到了之前的自己做不到的事情也很伟大。相信自己，并且多多向身边的人求救。想要游戏通关，一定少不了很多队友的帮忙。这都是我的游戏给我带来的宝贵的经验。
过去的我怨恨发生在我身上的一切，在想为什么是我，现在的我感激他们。正是因为我经历了一部分人无法感受的孤寂与被忽视，我才成为更强大的自己，我开始在黑暗中发现自己的能量。在绝望中艰难的站起来，创造属于自己的光亮。今天的我依然是芸芸众生中的一员，可是与过去的我相比，我更强大更自信，我相信自己有勇气面对游戏中的一些难关，我也相信我终有通关的那一天。
我们无法靠书中的大道理过好一生，可是书籍却能让我们看到更多人的一生，让我们在许多情景中明白自己并不孤单。加油，每一位陌生人，我们平凡却不普通。好好的爱自己，爱自己是终身浪漫的开始。

我现在就处在低谷期，而且已经到了谷底了。我工作上的伙伴兼十几年的好朋友，一怒之下与我断交后，我们天天生活在一起，天天见面，基本我说什么一概不理。她和家里的猫，老公等其他人都极亲近，就看我如同空气，这种被孤立的滋味太难受了，而且她说她不想见到我。

我对这个朋友也是非常依赖，从工作上到情感上，她的彻底放弃让我有一种强烈的被抛弃感。而且我对自己也不自信，害怕去离开这个岗位去社会找工作。在公司里的工作经历，之前都很糟，刚刚工作，被一个新人欺负，对我说话哼哒的，后来来了几个新人，我和另外一个人是老人，这几个新人集体反对我，当时让我苦不堪言。紧接着，朋友带了一个朋友过来，那个人其实是渣男来着，来了就是想占公司便宜，但也是和朋友说，不能用我。我当时觉得我是对朋友最忠心的人了，想把我赶走真的是居心叵测。毕业7年后，朋友觉得受不了我，让我出去放假，我又特别舍不得，就想回公司来，根本没心情放假，所以心情真的很重要，没心情，看什么都难受。后来回到公司，最开始没参与公司事务，后来销售人员出了些问题，我才开始又回到工作岗位上，做了这么多年，还是之前的那些技能。

公司这么多年，一直有负债，我也没开过工资，就是大家花销都在一起，后来我把房子卖了，把钱投到公司里，大家在一起住了一年，这一年里，也是不开心的事情居多 ，朋友老公的外甥女过来住，一来就要和我住一起，有一次我受不了，搬到楼下库房。因为我们住在一起，朋友经常指出我哪哪儿都不对，学车磨磨蹭蹭，做工作太慢，经常出错，干活让人看不上眼，出去见人和人说话让她担心，让她婆婆误会过。和她一起学习，她学得多，我学完就忘了，仿佛没有心，我也很纳闷，为什么我没有心呢？人很自私，总考虑自己，说话会伤到她，自己根本没感觉。所以她说我和绝交后，就绝交了。

现在大概是过了10多天，这种彻底被忽视的感觉，很让人崩溃，现在明明知道独处是最好的学习时间，赶紧把这么多年落下的东西赶上，赶紧学习，但就是打不起精神。

今年可能是我最低谷的时候吧，2020年4月我辞去了基层编制的工作，辞职的过程漫长又纠结。辞去工作的时候自己松了一口气，然后就直接去了男朋友家，去了他的城市，在一起了，反而状态不是很好，因为本来说的工作出现了问题，我整天闷闷不乐，他整天玩游戏，6月份我去干了编外的工作，工作非常忙，非常累，我一直在努力适应，但是期间发生了很多的小插曲，男朋友跟妈妈疯狂吵架，后来男朋友妈妈骂了我，工作的压力大的让我喘不过气来，我觉得孤立无援，7月底妈妈去看我，我跟男朋友发生了一次较大的冲突，妈妈叫他见面，他不见，后来我们沟通未果，我就离开了他的城市回到我自己的家。本来准备研究生考试，但是时间感觉来不及了，我一直在准备各种事业单位考试，身边的人不是很理解我为什么辞职，为什么要折腾自己，我也开始怀疑我自己，我觉得我再也找不到工作了，再也好不起来，完蛋了。我每天的状态就是抑郁又焦虑，非常痛苦。

我的人生低谷期从去年以为会结束，到现在仍然没有度过。

曾经拼尽性命不想唯一的亲人，我的妈妈离世，需要帮助无路可走时却被指责被要求被笑话被冷血，我压抑着愤怒直到送走了我的母亲。外界对我的伤害，让我愤怒，开始排斥、冷漠、远离人际、胆小懦弱。工作换了三家，没做多久，主动辞掉，需要喘口气。失去了判断力，整个人没有立足的力气。

刚刚辞掉做了两个月薪资也不错的工作，承受不了内心的挣扎与压力，带着对这个世界偏执的价值观和卡上每月的负债，又进入到了喘气的阶段。本以为是一个可以坚持的时期了，可以走出了，却发现希望看到的太早了。

还要经历多少次喘气，才能走出低谷呢？还能走出吗？我已经习惯了低谷，也不期望能走出了。等我真的走出低谷那一天，我再回来写一篇故事为自己鼓掌吧。