我的心理学启蒙

hey～你想听故事吗？

和你分享一个小千的故事吧

很久很久以前，有一个女孩名字叫小千，每一个小孩子小时候都有一个名校情结吧，小千也不例外，初中那年，小千认识了一个哈佛大学的校友，一个很厉害的小姐姐，听着她讲述自己的大学生活，小千激动不已，眼里闪着光，谁不渴望拥有优秀的学习资源，结交一群优秀的校友，成为一个更优秀的自己呢？奈何才疏学浅却又有着名校情结，只得投身于网络世界。

初二那年夏天，小千第一次拥有了属于自己的智能手机，这为她开启了新的世界，是的，这就是她的心理学启蒙——哈佛大学Tal教授的《积极心理学》，初二与初三的暑假，她怀着一颗敬重的心津津有味地把这23节全英文的课程听了两遍并认真做了笔记，这个经历为她奠定了心理学的基础，那一年多的时间，她不仅获得了英语水平的极大提升，还养成了运动、日记和冥想的习惯。

高二高三，对于她来说是一段非常黑暗的日子，因为压力，因为不被理解，因为一些其他的原因，那段日子的每一晚，她都在黑暗中哭着睡着，2019年6月8日，交了高考的最后一份试卷，她在日记中写下：“但愿未来将它们视作，我挣脱窒息的纪念。”在那些黑暗的日子当中，她得到了许多人的帮助，或是老师或是同学，亦或是网络那一头陌生又温暖的网友，他们给了她特别特别多力量，她一直铭记在心，他们中有三个是心理咨询师，从那时起，她就立下了成为一名优秀的咨询师的愿望。

说来也怪，高中三年，她不曾看过一次电视剧或综艺节目，对游戏小说也不感兴趣，但，即使是在高三那样的日子，那些关于心理学的书一直都是她的慰藉。

进入大学，离自己的愿望又更近了一步，她的故事还在继续，温暖还在继续……

我是啊宅，一个喜欢熬怪味鸡汤的早熟少女。

情感敏感和细腻曾一度成为我的代名词，在我很小的时候，就发现人与人之间的关系是如此微妙，人和自身居然也需要达到一个不可言说的平衡，那时候并没懂得这就是“心理”。

也曾一度沉沦在和家庭的矛盾里，不能实现自我的苦闷里。

在去年年底12月份，考试受挫加之感情不顺，让我的情绪跌入谷底。在疫情期间闭关的两个月内，我思考了很多，觉得自己需要改变。但固定的思维模式让我举足不前。

于是心理学的引导成为我改变思维的明灯，有时候一点点很玄妙的思维转换，也许就能带来意想不到的收获。

由此我发现了壹心理，答疑馆，进入了心理学的世界，在回答别人问题的同时，看别人的人生百态，同时又回头看看我自己。发觉似乎能够从我的固定思维里抽身出来，去客观分析这个世界的利弊，而不再一味沉浸在忧郁里不能自拔。

愿你也能在心理学的世界里受益，成为一盏阳光且温暖的灯。

那是一个周六的下午，我去高中同学小Y家玩，那时网络还没有这样普及，我们还在看电视，喜欢看到电视节目播了广告，百般无赖我们调了台，但也没发现好看的节目，于是就随便定在一个卫视玩别的去了，任凭里面在播放什么节目。

可是玩着玩着我不觉被节目内容吸引，那是一个调节家庭的节目，里面有心理学专家，当时在看的那期节目是调节一对母女关系，其他内容我记不得了，印象最深的是专家问那个女生，你为什么不把你刚才想说的话告诉你的妈妈？女生答：“她又没有时间，我说了也没用。”专家说：“没有时间是次要，主要是你认为说了也没有用。”我当时听完就觉得被击中，只是这种被击中而感到自己的感觉就像黑暗中的一簇没有燃烧物的小火苗，只是一瞬间，就消失了？

后来上了大学，偶然间看到《奇葩说》这个节目，讲真的，对于像当时的我这样的犹如行尸走肉，身心都不在线的人来说，这个节目里面有很多观点让我知道了很多新的认知，我开始被一些观点影响，那些观点对我的生活的影响虽然对于我当时的情况来说是杯水车薪，但是它开始让我内心那个千疮百孔的小孩好过一些：原来别人伤害我是别人的问题，不是我应该感到羞耻。原来我也可以为自己发声保护自己。原来人和人之间有种态度叫尊重。原来……

后来大三，我的一个玩的比较好的同学问我要不要一起考心理咨询师三级证，我想都没想说考那个干嘛，没什么用啊。可是后来我鬼使神差的找她说我们一起考心理咨询师三级证吧。

从此，开始关注心理学，学习心理学。

这其中有很多次巧合，让我顺理成章走过这一路，仿佛这一切都像是为我准备好，只等着我去走这一遭，而在无数个痛苦的梦中，支撑着我走过来的是我的信念——我相信这一切可以改变。

写到这里，我的内心仍有触动，感谢自己那些坚持的日日夜夜与内心的坚守，也感谢在这一路帮助我的人，我也很开心在这里遇见你们。

愿你们平安喜乐。
世界和我爱着你ᝰ

那是2010年8月一个炎热的下午，刚刚经历了感情挫折自杀未遂的我决定带着自己的行李背包离开这个伤心的城市，踏上另外一个陌生的城市生活，安顿下来之后第一件事就是去书店买书，当时记得那家书店不大，书的种类挺全的，选择了一本由牧之和张震老师主编的《心理学与你的生活》和《孙子兵法和三十六计》，也就是从这个时候，我和心理学结下了不解之缘，开始了对心理学的探索之路，直到现在这本书还被我收藏着。

了解的越多就会发现自己的知识越少，怎么办呢？学呗，就在当地的一家机构开始报名参加成人大专课程的培训，工作之余就是学习，不停的吸收来自心理学各方面的知识。

尤其是犯罪心理学，那个时候迷上了网络犯罪小说，《死亡通知单》《心理罪》《追踪开膛手》还有后来的《十宗罪》系列《诡案组》系列《诡异档案》等等很多写的非常好的小说，都让我深深着迷，更加想要学习心理学的知识。

小学六年级，初读《毕淑敏散文精选》，被她细腻的笔触，对人对事微小细节敏锐的捕捉和用心的感悟而震撼，那些都是每个人生活中经历过却无法用语言来描述的感受。

让作为“细节控”的我（其实是拜倒在她的名校光环下……）直呼爱了爱了！才发现她的个人介绍上有这么一个词“心理咨询师”（嚯，这是什么神奇的东东，百度一下看看……你以为我就这么顺利入坑了？不可能哒。）

事实上，过了不久我就忘了这事。直到几个月前，偶然加了学校心理老师qq，并鼓起勇气问了她几个问题。“要不要来咨询室和我聊聊”“嗯……（其实是不好意思拒绝别人啦）”。

出于好奇（也可能是对未知事物的恐惧）我去百度了一下心理咨询，简单地了解了一下心理咨询后的感受，咨询常用的技术，几大流派及一些相关的“常识”。于是就入坑了。

后记：但那天下午在上楼的过程中还是双腿紧张到发抖并且不停地在心里叨叨来安慰自己。咨询后在回班级的路上哭了，也太感动了吧qwq

大家好，我是烈日灼心。
或许人的性格老早就定型了吧，像三岁看老?姑姑和家里的长辈常说我从小个性强，勇敢，以后是不怕被人欺负的。稍大时，他们说我刚出生就不爱哭，爱睁着眼睛盯着人看；三岁多是，邻居一个姐姐故意捉弄我，被我狠狠地揪着衣领摇了好几下。
那个时候觉得姑姑骗我，因为我觉得我越长大越温顺，也不勇敢，很小的时候一直认为自己是一个有内心世界的人，以后说不定能当个诗人，喜欢思考且敏感。

初二的时候，哥哥分享给我一个APP，里面的主播开头结尾都会说一句“世界和我爱着你。”超喜欢里面纱朵的声音，还有兰琪，卢思浩等等。
我觉得他们声音温暖，也喜欢他们念的激起我共鸣，发人深省的文章。几乎每天都听，或许是体内文艺的泡泡在躁动吧，毕竟是一个相当诗人的文艺中二青年。那个时候几乎每个纱朵的音频都会去听。会收藏起来，比如《愿所有好姑娘光芒万丈》，《旅行的意义》，中秋特别节目《月是故乡明》等等。

也常常会去浏览APP里面推送的内容，最适合学习时，睡觉时听。影响最深刻的后来不知道怎么的，就遗忘了它。初中的时候其实遇到了一些危机。

后来高三的时候遇到了更大的危机，很痛苦，常常失眠，后来厌食等等。觉得与人相处突然变得很别扭，与世界格格不入，每天每天都活得很累。家庭的每个人也常常争吵，在我高三学业最重时达到顶峰。遭遇信任，误解危机。被孤立过，大概觉得我反常吧。无论做什么都错。曾经还算满意的成绩也重创了我。

因为喜欢刷公众号，高二的时候想起了心理FM，就去查了。关注了壹心理的几个相关公众号。其中一个现在名叫心理零时差，看了一期后很感兴趣，就看了其他几期，开始对于情绪的来源，心理机制有了一定认识。进行自我代入，稍微了解了为什么事情会发展成那样，运用心理知识进行情绪的接纳。不能说完全解决了问题，可多少给了当时的我很多支持，我不再觉得生活毫无希望，只会是无边痛苦。我明白了心理界限，懂得拒绝；明白人们生活中那些不起眼的行为以及习惯有它的理由，学会避免犯错。

特别喜欢里面科普的各大实验，至今我仍记得我看的第一篇推文是与认知偏差，时差大叔每周都会准时更新，那个时候每个星期五都会等着更新。有时候公众号后台提问，我也会去分享自己的想法。

之后，高考完的八月份底我发现了壹心理这个公众号，那个时候我是以一个提问者的身份发起了第一问，那个时候的我忐忑，焦急着等待着第一个回答。后来得到了很多有用的，诚恳的，温暖的回答。

不知道过了多久，我学着其他人参与到了答主行列中。突然有一天，被收到了私信，邀请我进群。后台的私信助手很贴心，还提醒我小心询问对方信息，小心诈骗。
之后我就被学前班的班长凉城拉进了群聊，和群里的小伙伴们一起讨论，一起成长，踏上了心理学习得道路。

管理员们一直鼓励，引导大家积极回答，每个人都很温暖!说起来跟壹心理真的很有缘，因为无论是FM还是公众号都是同一个公司创办的。(ಡωಡ) 哈哈哈。

希望日后，我能越走越远，学习，分享，成长，be a better man.治愈自己，温暖他人。希望壹心理也越办越好，希望像这样正能量的活动，APP能够越来越多。

最后，“世界和我爱着你!”

嗯……这个话题于我而言略感沉重

与心理学的相遇还得从那条黑狗说起——

初中的时候就开始自残，上课的时候坐在最后一桌的角落里，悄咪咪的划动我心爱的美工刀。就在这时老师走过我身边，嗯～没错!被发现了(躲起来)。

下课后正打算开溜，老师走了过来，让我等一下。她并没有批评我，而是心疼的问我疼不疼，最近是不是遇到什么事情了。

超级怂的我把头埋到了胸口，眼泪不挣气的哗哗往下淌，没有责怪也没有命令式的语气。她让我把头抬起了，这么漂亮的女孩子别总是低着头。拿走了我的美工刀，借给我了一本书——武志红的《身体知道答案》，她没有和我说要好好爱护自己的身体，而是通过一本书让我学会爱惜自己，也让我爱上了心理学。

从那以后遇到不开心的事，总喜欢往她的办公室跑，只是觉得只有她能够理解自己。她是教地理的，那时的我地理可差了，但当我开始认真听课，不懂就问。她也很耐心的为我解答，渐渐的成绩进步了许多，我也不再是那个一直低着头的女孩儿。

她只教了我们一年，可换老师的时候我却哭的死去活来，至今仍时有联系。是她带我走进了心理学的大门，从此便一发不可收拾，我在这片海洋里遨游，抚慰自己的心灵，同时也顺带扶一扶和我一样身处黑暗的人。

可以说这位老师是我生命中的天使，是曾经的我不敢想象的温柔，现在我想把这份温柔传递下去。世界很苦，希望能给自己也给别人一点甜～

世界和我爱着你❤️

说起我和心理学的渊源，大学选专业的时候，我是偷偷跑到网吧报的专业，报完了我家人问我报的什么，我说心理学，全家人一脸惆怅地看着我：真为你四年后毕业找工作发愁。现在他们依旧为我发愁，因为同龄人都结婚的结婚，生娃的生娃，有房有车，而我好似毕业后这么多年，依旧在原地踏步，没有向前。

虽然学了心理学，了解了很多知识和道理，但有些心结一时半会是解不开的，想不通的地方不要钻牛角尖，以后总会想通的。放宽心态，面对生活，可能是心理学带给我最大的收获。

想起大学第一节专业课上，我们的专业课老师说的话：学心理学，首先要做的是让自己幸福，其次才是治愈他人。

我想，这才是我最初接触心理学的真正目的吧，毕竟，每个人都有自己的痛楚，当无法向外界求助时，能依靠的就只有自己了。

当我内心足够强大
你指责我
我感受到你的受伤
你讨好我
我看到你需要认可
你超理智
我体会你的脆弱和害怕
你打岔
我懂得你如此渴望被看到

当我内心足够强大
我不再防卫
所有能量在我们之间自由流动
委屈、沮丧、内疚～
悲伤、愤怒、痛苦～
当他们自由流淌
我在悲伤里感到温暖
在愤怒里发现力量
在痛苦里看到希望

当我内心足够强大
我不再攻击
我知道
当我不再伤害自己
便没有人可以伤害我
我放下武器
敞开心
当我的心柔软起来
便在爱和慈悲里
与你明亮而温暖地相遇

原来
让内心强大
我只需
看到自己
接纳我还不能做的
欣赏我已经做到的
并且相信
走过这个历程
终究可以活出自己
绽放自己

——萨提亚

说起心理学启蒙故事，我觉得要从自己的经历开始说起啦。

初中时我不爱说话，别人问起我时我会低头，回到家里也不会跟家里人说话。我总是选择沉默、默默承受，即便生病了也是忍无可忍才会告知父母。

但好在我有三两好朋友，她们总是会陪着我。就在我想要离开，她们也是会陪着我，给我递上纸巾。

好在我到现在还在这里，到了高中我发现身边的朋友都有一些心理小问题，或是因为家庭、或是因为学习压力，看了几本心理学书籍，看过一些电影，了解了这些状态后，我会主动地去跟她们共情，让她们有一个地方可以说，我成了一个『倾听者』

从『被保护的人』到『倾听者』，大概也是我的心理学成长吧
还记得我看的第一本书，是《被讨厌的勇气》
还记得我看的相关的电影，是《美丽心灵》和《心灵捕手》

那个时候懵懵懂懂，觉得自己像个『小大人』
现在偶尔想起才发现，原来那个时候的自己已经开始接触心理学了

感叹还好有心理学，我还在，我也会越来越好的。

接触心理学是从电视荧幕上。

上高中的我有一天失眠，打开电视节正好播到一个中央台的心理访谈节目，看到咨询师对一段婚姻关系的剖析，不明白为什么我突然被触动，我也猛然发现也许这就是我未来想要的方向，如果这算第一步。

可惜的是，大学去了离家两千多公里的南方某城市读食品科学与工程专业，那就想把心理学当成爱好去学习吧。

于是大学期间业余时候，也有关注各种心理学方面的知识，影视剧，专业书，讲座，网课，不过也都是零零散散的，没有压力，如果这算第二步。我那时觉得知道一些心理学知识，可以帮助自己更好处理与自我的关系，更加注重自己内心的感受和变化，更加体察和理解别人的情绪。
每当我可以通过自己的倾听，鼓励，关注可以真正使身边的人感到更快乐一些时，我内心非常愉悦和幸福。

虽然我们每一个人终其一生都避免孤独和苦难，但还好我们有善意和温暖！

hello~我来分享与心理学的点滴

从小的我就是一个【内心敏感】的孩子，对他人的语言、情绪【共情力】极强。那时的自己仿佛有“读心术”一样，随着渐渐长大，明白了这种“特异功能”是难得的。

就这样，在我的学生时代可以说是【知心大姐姐的角色】，开导过的每一位朋友，他们解开心结，我成就感十足。当时的我经常感慨的一句话“给别人讲得明白，到自己就不会处理了。”

但我还是很热衷帮助身边人。

后来到了高考，我选择了传媒行业。现在来看，是为我与心理学的相遇奠定了基础。

能够很好的明白身边人的感受，延伸出来就是能够明白电视机前的观众。制作节目、新闻采访…用我的真心，尽力做到服务观众、感同身受，同时也是我一直都在坚持的。

进入到工作环境，除了专业技术以外，真正融入社会是我们的必修课。但是还年轻的我们，大脑存储了一系列的理论，才终于到了实践的时候。

当精益求精与自我认知出现在同一时间，那会是【困惑、焦虑的】，此时的我决定【慢下来】找到【真实的自己】。

从心理学，我找到了【困惑对应的答案】。

它教会我【了解真实的自己】、【做自己】、【在这个过程中，找寻到属于自己发展的道路】，也向自己热爱的生活【不断进发】。

一开始是毕淑敏2004年的一本书。
然后是《扪心问诊》那部美剧。
然后是各类犯罪心理的美剧。

但是真正给我启蒙的是大一的一个思修老师。他很爱讲心理学。然后还送了我一本他写的签名书。

大概是我成绩最好的一门课。

后来学习密码学、统计学、普通心理学、社会心理学。
以为自己入门了一点点。
但到现在工作了若干年后，我才感觉自己真的入门。

我从小就有一个梦想，是当医生。在大部分长辈都是医务人员的家庭里，我是最被忽视的孩子。一出生就被奶奶讨厌。因为妈妈是奶奶认为的“上不得台面”的“乡下人”。以读书改变命运的我对医生产生一种执念（想要得到家人的认可）。
当我保送重点高中时，爷爷奶奶对我的态度大变，从此我便以为我成功了。只要再考上医学院就能实现梦想了。因此，我加倍努力，却因为过于焦虑，屡遭失败。在焦虑中，与室友的关系越来越差，我不断怀疑他人是否迫害与于我，觉得所有人都在嘲笑我（这是错觉）……因此，不可能考好。
对我打击最大的是一个朋友的不幸。我甚至以为是我害了她。我还伤害了另外两个朋友。我终究沉入深渊……高考失败了。看着妈妈白花的头发和日渐消瘦的脸，我恨自己的无能。
我选择了最差的学院读师范。专业课有心理学。在我最黑暗的时光，不敢与人交往，不敢在夜里说话，是心理学了给我希望，让我一点一点走向光明。
我学心理学的过程中，逐渐了解自己，知道了失败的原因。然后找到自己，找到了过去的美好记忆，也找到了人生的方向。
我知道，过去的我伤害了那两个朋友，我也伤害了爱我的家人，我想要用心理学来赎罪。
终身学习，终身答题，我会用一生来完成这个使命。

是一个英语老师。
她带我去了学校的咨询室。

然后告诉我，如果心里的话不愿意跟她说，可以跟咨询师说。
后来就在图书馆看了一些杂七杂八的心理学科普书。
那段时光很深刻，因为，那一年似乎过得特别慢，一切都变成了0.2倍速。

我是一个九五后女孩子。
三年重度抑郁焦虑，如今依旧。
五六岁时的我，古灵精怪，开朗活泼，灵敏好动。属于那种走在大马路上对那些素未谋面的陌路人都要投以灿烂的大大的微笑，把自己喜欢的小玩意儿，小东西都会兴奋的手舞足蹈的摆在那些陌生人面前给他们瞧着看的。学前班只要一下课，同学老师都会围在我身边看我画画，那时，我从来不知道什么叫害羞，什么叫低调，什么叫尴尬……我那时候只是觉得，很开心，大家都喜欢我这稚嫩又不专业的画作。后来……就上了小学。我一年级的时候，依旧那样天真烂漫古灵精怪爱笑爱闹。下课带着全班女生在教室后面的大空地上教大家跳《春天在哪里》，那时，丝毫没有羞涩，没有害怕，没有其他……就是单纯的很开心，大家都愿意跟着我跳，跟着我学，最后六一儿童节，我的这个舞，上了台。一群女孩子穿着淡粉色的纱裙，化着精致的妆容，在舞台上翩翩起舞着……后来……好像是三四年级的时候，与一个男同学，起了争执，闹得挺难堪的，最后收不了场，然后就都很不开心，除此，可能那段时间大家都有长大一些，有的女生很出挑，长得高，长得好看，穿得也漂亮，自然就受到一众人的追捧与青睐，无论同学，亦或是老师，大家都偏袒那个女生，视她为“公主”般的存在，我，自然而然也是追求美的，偷偷欣赏着这位女生……慢慢的……她成了我的朋友……这一来，小学，初中，高一，坚持了十年……虽然……如今已是桥归桥，路归路，成为了最熟悉的陌生人……已有三年之久……其中的缘由，无非就是物是人非，造化弄人，有缘无分吧……而小学阶段我的家里，又是一片唏嘘……父母天天吵，天天打，一言不合就动手动脚，我记得，单是小学，妈妈就离家出走俩次，而且……还都是我过生日那天……跟爸爸大吵大闹，以前……妈妈说过我，就是扫把星……记忆尤为深刻的，仿佛历历在目的，是那天烈日炎炎的中午，妈妈把我们兄弟姐妹三人关在正屋里，她和爸爸……在旁边的侧房，……打得是那样的激烈，各种嘶吼，各种摔东西声，各种窸窸窣窣的七零八落……震耳欲聋……我们仨，那么小，那么小，一个个趴在窗台上，小手抓着玻璃，大声的哭，大声的叫，大声的求着爸爸不要再打了……之后的记忆模模糊糊，我记不大清了，可是那天的场景，我至今难忘，就像发生在昨天一样，深深地烙印在我的内心深处……还有一次，是薄凉的夏夜，大概八九点的模样，地板上坐着哭嚎着的母亲，同时……还有流了一地的血……是啊，他们又打闹过了……最后我记得是妈妈边哭边叫我们给姥姥打电话让她过来，我们仨，还是小小的，躲在一边，似哭，似已麻木……再后来……我已经五六年纪的样子，有了自己最亲密的伙伴，天天上学下学来我家寻我一起，可是……我们家……天天都是无休止的争吵……她每次来……我很不好意思，就急着次次跟她回她的家里，……我还记得……小时候，爸妈经常性的说离婚，说他要这个，她要那个，我没有一天不担心自己是不是哪一天就真的要离开妈妈了，是不是哪一天我就再也见不到她了，我的爸爸……很凶，很严厉，很喜欢吼我们打我们，一句话不合他意就动手，你就不甘心的翻个白眼他看见之后上来就一拳，只要有他在家，我们一个都不敢说话，不敢做任何事情，说话做事总是小心翼翼又小心翼翼的，生怕不知什么事情不对又将他惹怒了。对的，只要他在的地方，大气不敢喘一下。他从来不管我们，学校一让交什么费用，从来不给，要么就是去学校闹，那次……似乎是四年级，大清早的，去了学校，老师让收那个校服费，就我一个好多天都没有交，而那些天，妈妈正好离家出走，他又是什么都不管，最后我就被班主任叫到了办公室，我记得那天的早晨……阳光好刺眼，可是又好温柔，把硕大的办公室都映照的满是橙色的光晕，我在老师的面前，小声的细细的诉说着我家当时的情况，然后我只记得自己又不争气的流了眼泪，……后来……我上了初中，又和那个“公主”一个学校，一个班，同桌。我其实可以丝毫不犹豫的说，我跟她相处到现在，我的心，真真正正的完完整整的就只给她一个人，我将她视为我心中的至高无上，独一无二，无人可撼动的位置，谁都比不了。这十年，我为她哭，为她笑，为她难过，为她伤心，陪她走出阴霾，伴她远离伤痛，最后……我才懂得，原来时间证明不了什么，十年又如何，都是自欺欺人罢了，你将她视为至尊，她只视你为过路人。她条件好啊，男生女生都喜欢她，都围着她转，我……什么也不算。高中，身边没有了她，我居然最后变得有些胆小，害羞，甚至可以说是懦弱。变得那样的不爱说话，安静，我觉得这简直就是与儿时的我判若两人啊！可是最后事实就是，我变得越来越内向，越来越不爱说话，越来越沉默，越来越慢慢消失在大众的视野……只是稍微班里有一些写写画画的事情，我才有了那么一丝存在感，可是我自己都不明白，不清楚，后来究竟发生了什么，让我高三那年居然形同行尸走肉般游走于班里，校园……是深情的被辜负?还是老师的侮辱与讽刺?亦或是同学的恶意言语中伤?我从来都不喜欢别人说我想的多，就算这是事实又怎样？我可以自己承认，但其他人谁都不允许这样说我，我说不出来那是个怎样的感受，真的很不舒服，好像我自己的切实感受都是自己无中生有凭空捏造?为什么我在别人口中听到的想的多就是一种批判性的贬低呢？明明有时候事实真相就摆在那里为什么还要有人跟我争辩，哦，你想太多了，我想太多吗?舍友看不惯我的生活方式行为习惯，她就指桑骂槐，含沙射影，暗箭伤人，这就是对的吗？或者说，我的敏感，就是她们这样做的理由喽?我变得孤僻，不合群，总喜欢一个人，做什么也不想让别人看，然后她们就讽刺我挖苦我，说我什么见不得人啦，怕什么啊等等等等，那种阴阳怪气，尖酸刻薄，你们不切身感受怎能理解我的难楚？然后就要大言不惭云淡风轻的说要我大度？这世间究竟是个什么理啊！?……
也就是那年，我开始出现阶段性的抑郁焦虑……心态及其差的我，高考果不其然失常发挥，所有人都觉得可惜，让我再补一年，于是我又像个躯壳一样被安排在了高四的学校，那同样是一段灰色记忆……高考的失利，旁人的嘴脸，亲人的失望，所有的一切，都压向了我一个人，最后……不想听课，不想背书，不想学习，天天不是睡觉就是看手机，要么就是无休止的逃课……我一个人拿着一支笔四处“逃窜”，不是一个人悄悄上了天台，就是一个人晚自习时钻进黑压压的小树林，我不想回班里，不仅是因为自己的心态问题，更是因为一个女生……她是二补生，已经经历过俩次高考，她高挑美丽，能言善辩，伶牙俐齿，她明明很优秀。可是最后呢？她偏偏是个极好强的女生，争强好胜也不足以形容她，她明明很优秀，却依旧要与我一争上下，论个高低，她明明比我好很多的地方，为什么偏偏要跟我比，我消瘦的身材，我写字出挑，人人欣赏，我画画出奇，一致好评，我骨架小，自然脸也小，她这些通通都要跟我比，我对人一向真诚友好，助人为乐。我帮她，她不是很乐意接受，因为她认为这像是“利益”一样，要一项一项的返回去，我只是认为大家是朋友，没有必要分的这么清清楚楚明明白白，好像显得我的真心别有用心。我不知道，可能是我对她的好越来越多，她还不完，然后“物极必反”就开始了与我的明争暗斗，她伶牙俐齿的嘴，不只在我背后跟人议论我说我的坏话来诋毁我，（这些我都是有证据的，好多同学见了我就问我是不是那个女生跟你闹得不好什么的）她还在我面前，暗 箭 伤 人……含 沙 射 影。跟别的女生天天在我面前挤眉弄眼，你一言我一语的做戏于我，还背后拉拢很多人排挤我等等等等，我逃课的频率越来越频繁，天天一个人藏在没人的地方哭泣掉眼泪，我始终不明白，对别人好，待别人真诚，居然也是错?那年，依旧挣扎的熬了下来，也依旧那年的高考发挥失常，所幸的是再失利也最终得到了老天的怜悯，让我抓住了最后一根稻草的尾巴，刚刚好的二本线，我又开始了我一个很烂的大学生活……我不知道是自己命真的不好还是怎么的，总是会遇到那种很讨人厌的女生，说话难听又带刺的那种，就是很难应付的那类。我不是一个喜欢激烈争吵大声说话的女生，也不是一个口蜜腹剑笑里藏刀的人，我就是觉得自己跟那类女生相处太难太难了。总是莫名其妙被人家针对排挤，我究竟做了什么?我不合群不爱说话沉默寡言就是我的错吗？然后你就阴阳怪气的在我面前跟其他人说就不喜欢那些不说话的人，又不是死人。……
大学，我成功的被医院确诊为重度抑郁焦虑，还有轻躁狂……最近才晓得，她们都是知道的，因为家人以及老师的缘故，她们都是知晓我的情况的，然而，事情并没有如他们所想的那样，会担待我，照顾我，她们变本加厉的“伤害”我，故意针对我，故意在宿舍说精神病寻死很可笑无语的言辞，故意让我难堪让我不舒服，我不知道到现在是否还是有人愿意站在她们那边指责我的不是，我只能说，世上没有真正的感同身受。我不知道自己罗里吧嗦写了几个钟头的什么东西，我只是不知道，也很迷惑……以后还要怎样的活着……

其实我反应挺慢的，记性也不太好，不记得和心理学结缘具体是在什么时候、以什么样的情景。

或许心理学是在我都没有意识到它的时候，就已经悄然在我心里埋下了种子吧，而这颗种子估计是在大学的时候开始探了个小脑袋出来。

因为被心理学莫名的吸引，所以大学选修课是选修的心理学，或许是任课老师和我期望中相差较大，而后又因为种种原因在加上自己比较懒，结课后也就没有继续接触了。

或许是因为和心理学的缘分未尽，在刚工作不久之后，这颗种子开始发芽了。那时候同事强烈推荐并借给我给我德芬老师的《遇见未知的自己》这本书，于是关注了德芬老师的公众号，再然后通过相关联推荐遇到了壹心理。

那段时间这一类公众号给了我很大的力量，毕竟刚毕业的黄毛丫头独自一人跑到离家千里之外的地方工作（不要问我为什么跑这么远，当时单纯就想要离家远一点，加上广东这边有我向往的大海，于是成功通过面试就过来了），独自一人到一个离家千里的陌生的环境工作，虽然嘴上要强，内心还是会难免感动迷茫和无助。

所以后来看到壹心理互助答疑馆的推文，就满心欢喜地点开了，并随手回答了一个提问。一周后想起了这个回答，收到了答主邀请，而后便成为了答主中的一员，而后有幸成为管理员，认识了非常优秀的大家，现在回想起来真的是一场非常奇妙的体验呢。
（前段时间得知，我是唯一一位未满2星成为管理员的答主，真的感觉受宠诺惊呢，继续加油～）

对心理学的喜爱，源于在中学的时候，那个时候对心理学还是懵懵懂懂的，好像就知道点多血质、粘液质什么的气质类型，觉得挺好玩的，但是又觉得心理学挺神秘、挺高深的，高考的时候会觉得自己还驾驭不了心理学，没有报考，高我两分的同学报考了北师大心理系被录取了。

后来在同学聚会的时候会听她说起他们又做被试啦，又做实验啦，觉得挺好玩的，但是慢慢的和她联系也少了，心理学好像也被我慢慢淡忘了。

再接触心理学，是在工作很多年后，当时工作中发生了一些变化，想要拓展更多的方向，这时候那个心理学的萌动又出现在了我面前，我考取了心理咨询师，开始了心理学的学习之路，而现在，通过不断的学习，正朝着我心中的方向不断前行！

接触心理学，是从思考“是非对错”开始的。

几年前的夏天，一个偶然的契机，下班后看到处于terrible two的娃正在和家人展开一场关于“不要”和“必须”的殊死搏斗，冬天穿的羽绒服散落一地，我工作穿的各季节的高跟鞋们四散在各处······看着双方势均力敌的样子，突然有股无力感涌上心头：大人要求或阻止孩子做的事，一定就是对的么······

于是寻寻觅觅地找到了心理学，本想管理孩子，结果管理了自己。

报班、考证之后，又听了很多课程，做了1年心理危机干预中心热线接线员志愿者，跟着一位低调有内涵的老师，同一群同样在探索自己的道路上前行的伙伴们一起，浸泡在一个地面学习小组中2年多。

心理学于我来说，真的就像在一个封闭房间里的那个“门把手”一样，只要去拉动它，就会帮我打开一扇门，让我能够看到一个新的“世界”。

带着这样的感受，相对顺利地陪伴着娃经历了horrible three、fucking four······阶段，也在和孩子的互动中，一点点地探索着自己。

我是45岁的阿姨，我刚知道卡尔夫在45岁的时候开始跟荣格学习精神分析心理学，51岁创立沙盘游戏治疗。从心理学社群里知道海蓝博士在海外读博眼科时，发现人的心理健康比身体伤痛的疗愈更重要，40多岁又去学了心理学，榜样偶像的力量是无穷的，我虽不如她们的学识渊博，但我23年的中小学教师做过来，发现教育的本质在于和孩子心理的陪伴成长、觉察、启发点亮，不是管教、控制、批评，他们需要平等安全自由的爱的空间和保护。于我而言，工作方面有学习心理学的必要。

回想16岁的我被不明来历的抑郁失眠这只小黑狗操纵着，满是伤悲和沮丧，却不知道这是心理问题，到处寻医问药无果，一直觉得自己是头脑的毛病，就是没找到良医良药而已。

随着年龄和见识的增长，我国心理学知识的扩散，看到杨凤池，李子勋老师在中央电视台的心理访谈节目，直到现在我一步步确信而不是怀疑自己双相情感障碍的躁郁症。

2019年我决心自我疗愈，助人自助，一头扎进了浩瀚的心理学海洋里，开启了我终生的修行探索之路。