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看标题，就给人一种力量；

很多时候，我们更想要被爱，或许我们更多想到的会是，对方爱不爱我；而至于，我爱不爱对方，那要看他了。他爱我，我就爱他；

而本书，却给了我们一种精神，那就是主动性；爱情不是被动等待，而是要自己去追求；

面对意中人，我们要如何做，才能让我爱的人也爱上我！

书里根据恋爱关系的三个阶段，从相识到相知到相爱，从六个方面给出了启示：

打扮得体；目光接触；自我评估；言语的同步反应；探索对方的需求；激发价值感；正视性欲之需。

有句话说得好，没有人有义务透过你邋遢的外表，去发现你优秀的内在；用心打造良好的第一印象。

其次，遇到意中人，启动你的身体语言开关——目光接触；一见钟情，怦然心动，通过眼神来传情达意；古人也有“心许目成，暗送秋波”。

进行自我评估，展现出和意中人相当的价值。童话里的故事都是骗人的，现实生活中白马王子爱上灰姑娘的故事很少出现；每个人在恋爱中的价值都是可以量化的。 比如对方喜欢梵高，你也知道莫奈。

和对方建立起相似性，有着言语上的同步反应；有一个名词叫变色龙效应，又称无意识模仿。喜欢对方，就会不自觉地模仿对方的用词动作或行为方式。在大脑深处，我们会跟相像的人有更多的共情，并喜欢上他们。

相似性决定了你们有没有可能走在一起，而互补性决定着你们在一起是否舒适。 实质是，一个人的需求因为另外一个人的出现而得到满足；

在聊天中，去捕捉对方语言背后的需求；也可以问对方，最看中或颀赏的另一半的哪些特质呢， 让对方感觉到你的优点就是他希望自己能够拥有的；

一个重要前提是，要做真实的自己，而不是去讨好或向对方吹嘘。

激发对方的自我价值感，也就是多去颀赏和表达好感；因为人都会喜欢喜欢自己的人。

最后一点，真正的亲密关系不能跳过性关系。 正视欲望在爱情中的地位以及彼此都有本能的性欲之需。 完美和谐的性关系是感情的晴雨表。

同时要了解男女在对待性爱观念上的差异。 男人更以生理冲动为导向，女性则以情感诉求为先导。 所以了解意中人的想法和需求非常关键。

至此文章要点也梳理完毕，恋爱的男女也不必拘泥于此，只当是恋爱困惑中的一些参考就可；

想起了前阵子，曾经的一位来访朋友，沉浸于失恋的痛苦中不得自拔；

毕竟，事情没有发生在自己身上，所以，说起来会很容易，让对方学会放手，学会面对失去，既然爱对方就尊重对方等。

道理易知，情却难堪。不知如今这位朋友有没从失恋中走出来。

说这些，也是想说，爱情中，也是要因上努力，果上随缘。

因为有句话是：不要试图在错误的地方找到真正的爱情；

所以，爱一个人，如果感觉到太累，那还是要想一想，是否值得坚守。

毕竟，在这世上，还有一个人，对自己始终不离不弃，那个人就是自己。

所以，尽可能对自己好一点，不要再折磨自己。

最后，真心希望这位朋友能够从失恋中找到自己的经验，早日走出失恋的痛苦。