看清婚姻后开始退缩：这真是归宿，还是一场慢性消耗？

你好，题主：

先为你对婚姻关系的觉醒清醒而理性的的思考而点赞！

首先明确告诉你的是，看清婚姻关系本质，开始退缩，这是一种正常的自我保护，符合人性趋利避害的本能。

可以理解到的是：

你渴望一种稳定持续亲密的爱的链接关系，可是又担心关系的变质从而，把婚姻过成一种自我消耗；

你渴望独立对自己的生活具有独立自由的掌控感，又不希望被关系所吞噬掉掉而丧失独立；

所以你内在对亲密关系的纠结，让你一种理性分析的思维合理化了这场焦虑。

不知道你最初非常认知经营的那段关系是怎样瓦解断开的？

可以看到的是你用睿智而深邃的大脑，理性分析出来非常具有说服力的理由，而把自己从关系中脱离出来。
先试着帮助你理解两个让你困惑的观点：

第一，为什么一定要长期绑定？
为什么不能拆开、调整、阶段性承担？

是否想过：这不只是情感选择，
而是你在反抗内化的社会规训与原生期待，
或者说是你对理想化婚姻破灭的一种悲观失望。

第二，你不排斥关系 你排斥的是起点自愿而过程原来越不自由，一旦裹挟，就身不由己。
你恐惧的是独立个性化被关系吞噬掉而而成为被动被关系支配的木偶。

想给你讨论两点：

第一，人生无常，世事无常，每一个不同环境，不同的年龄段，所属的位置和角色，决定了你只有被异化才可以更好的生存和或者，按照拉康的观点，个体的欲望是大他者的欲望，主体的生存状态的是被大他的阉割。（各种社会规则制度所异化和驯服）

第二，过度的理想话，是一种过度的防御，防御内心对最真实情感表露的恐惧。

第三 ，你只是在依恋需求和独立需求中摇摆不
这些恰恰折射出来的是原生家庭中，青春期自我认同，没有整合好的残余，精神想独立，经营上又不得不依赖父母。所以你想用理性解决深层情感矛盾。

最后想说，无论怎样的婚姻 ，想和谐美满幸福的持续下去，都需要配偶双方彼此的对婚姻的经营和个人的成长，而非在婚姻里坐以“待毙”，被世俗规则所吞噬中陷入内耗。